Текст книги "Суперпапа: развивающие игры"

Автор книги: Виктор Кузнецов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

...

В тему

–  Вот, сынок, кладу тебе тушенку, хлеб, гвозди…

–  Мам, зачем?

–  Как зачем? Проголодаешься – поешь тушенки с хлебом.

–  А гвозди?

–  Ну, вот же они – положила!

сами родители, которые чрезмерно пытаются управлять ребенком. Дети нуждаются в навигационных клавишах только в том случае, если их поведение начинает выходить за рамки допустимого. А если твое чадо просто держит ложку не так, как тебе хочется или кажется неудобным мамаше, не стоит его одергивать. Почему ты думаешь, что твой ребенок мазохист? Он сам знает, как ему удобнее.

Скандалы и истерики возникнут обязательно, потому как ребенок изучает разные способы взаимодействия с миром и влияния на себе подобных. Только от вас с супругой зависит, закрепится у него это поведение или нет. А оно закрепится, если окажется эффективным. Не поддавайся на провокации. Один небезызвестный мужчина в самом расцвете сил говорил: «Спокойствие, только спокойствие». Так и ты.

Слово «нет». Дозировка

Если тебе приходилось читать Уголовный кодекс или хотя бы Декалог (десять библейских заповедей), обладая достаточной долей наблюдательности, ты мог заметить, что эти документы, претендующие на роль рафинированных истин, состоят в основном из запретов. Предполагаю, это потому, что всякого рода «можно» в мире гораздо больше, чем «нельзя».

Выходит, мы живем в счастливом мире, в котором проще объяснить, что запрещено, поскольку действительно важных запретов не так уж и много. Предполагаю, что человек, не нагруженный религиозными стереотипами, но активно действующий в нашем мире, рано или поздно придет к руководствованию своими поступками именно по законам Декалога…

Однако довольно философских разглагольствований. Что там да как с воспитанием детей с помощью запретов, постараюсь сейчас объяснить.

Значит так, чтобы успешно адаптироваться к окружающему миру, ребенок должен как можно четче представлять себе то, к чему он, собственно, приспосабливается. Задача отца – как можно понятнее и однозначнее донести до него это знание.

Ты можешь позволить ему набивать свои шишки, собственная неудача учит гораздо больше, чем чье-то «а я предупреждал», но… до определенного момента, пока шишка не грозит опасностью. Помни при общении с ребенком (да и с другими членами стаи также пригодится), что чаще всего оскорбляет не сам запрет, а тон, которым он высказан. Не поленись объяснять, самому же приятно, когда слышишь разумную аргументацию. Если подумать действительно о воспитательной ценности момента, а не, как обычно, о том, чтобы «быть сверху», многие запреты и конфликты отваливаются сами по себе.

Так как же стоит отказывать с наибольшей эффективностью и наименьшей потерей нервных клеток, которых у человека, как известно, строго ограниченное количество? Итак, есть некоторые правила «грамотного» запрета.

•  Исключи исключения. Здорово подмывает родительский авторитет неоднозначность запрета. Сегодня «да», завтра «нет» – техника блондинки способна свести с ума и вполне оформившуюся личность, не только ребенка. Так что никаких поблажек и отмен однажды установленных правил в честь выходных или других «в честь».

•  Никаких колебаний. Стоит ребенку заподозрить, что ты не уверен в собственной правоте, и он будет изводить тебя просьбами дальше, что чревато несоразмерным преступлению наказанием. Запрещая, запрещай уверенно.

•  Будь краток. Краткость – сестра таланта, воспитательного в том числе. Дитё способно запомнить четкое и лаконичное требование, высказанное родителем, смотрящим в глаза (лучше при этом присесть на корточки, чтобы глаза твои и ребенка были на одном уровне – действует).

•  Имей терпение. Правила не усваиваются с первого раза, ибо дышим мы с тобой не идеальным газом и живем не в утопическом мире. Повторение – мать учения. Повторять придется много и монотонно, не повышая голоса и до полного усвоения внедряемого правила.

...

В тему

Учитель:

–  Вовочка, ты домашнее задание сделал?

–  Я сделал, но забыл!

–  Хорошо, ставлю тебе 5, но 2. Урок окончен!

 Объясни принцип неравенства (здесь сложновато, задание со звездочкой). Он состоит в том, что касающиеся ребенка правила не распространяются на других членов семейства (мама не обязана ложиться после финальной песенки из «Спокойной ночи, малыши»). Аргументация типа «потому, что мама взрослая» – не совсем «кондишн». Лучше попытаться, по возможности просто, обрисовать относительные нормы времени сна для разных возрастных категорий… Или придумай что-нибудь свое.

•  Приободри ребенка. Можно сказать, что ты очень любишь малыша, именно поэтому устанавливаешь эти правила с целью его безопасности.

•  Немного схитри. Скажи, что даешь ему время подумать над целесообразностью нового запрета. Детская психика обладает замечательной способностью присваивать себе чужие мнения и, придя через пару минут, ребенок

сам вынесет вердикт, что твое решение (вернее, теперь уже его решение) было верным. И никаких истерик!

Слово «нет» мало чем отличается от всего остального в мире в плане свойственной ему особенности быть хорошим только при употреблении в меру…

Манипуляция и ее пресечение

Знаешь, что будет, если подсунуть ребенку ноутбук? Не исключено, что сначала попробует на зуб, но, когда заметит, что картинка меняется от определенного действия (нажатия клавиши), он обязательно начнет жать все кнопки. Это закономерно. То же самое и с людьми. Люди реагируют на поведение друг друга, и, заметив это, ребенок также попробует протестировать опциональность клавиатуры. Одна из таких кнопок (красная…) – истерика .

В зависимости от того, чем вызвана истерика, есть несколько конструктивных способов реагирования на нее. В любом случае нельзя вестись – однажды добившийся своего посредством истерики, малыш начнет прибегать к этому способу достижения цели и дальше.

В тему

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

–  Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку.

Сын программиста тянет руку.

–  Ты что-то хочешь спросить?

–  Нет, проверяю, как работает система.

О вышеупомянутых способах подробнее.

•  Истерика как реакция на неудачу . Ну, рассыпался у него этот пресловутый куличик. В двадцатый раз рассыпался. И дитё начинает бросаться ведерком, махать руками, громко кричать. Это истерика как выход раздражения. Сам-то я тоже матерюсь, когда микросхема не садится, так что чувства отпрыска мне понятны. Поскольку материться ребенка научат и без меня, я на собственном примере демонстрирую ему альтернативные способы реагирования на повторяющуюся неудачу, а именно сажусь рядом, леплю куличик.

Намеренно халтурю, естественно, шедевр кулинарного искусства трещит по швам и распадается. Я картинно вздыхаю и произношу: «Ну, ничего. Попробую еще». Продемонстрировав таким образом пример контролирования эмоций и доказав ребенку, что неудачи случаются со всеми, и даже с таким могущественным существом, как папа, помогаю ему слепить еще один контрольный царь-кулич – для закрепления смоделированной только что реакции.

•  Истерика как способ реагирования на неудовлетворенное желание . Здесь лучше прибегнуть к превентивным мерам. Когда есть подозрения о неминуемости истерики, если выключить мультик нужно именно сейчас, лучше предупреди детеныша: «Скоро мультик заканчивается». Человек, минут пять поживший с мыслью о преходящести блага, легче реагирует на его исчезновение, чем внезапно его лишенный. То же самое перед неизменно тяжелыми походами в магазин – перед выходом на улицу предупреди, что у тебя нет денег или что сможешь купить только одну вещь из списка «хочу». Можно на выбор малыша.

И еще: орать на ребенка во время приступа истерики или после него, а также пытаться взывать к его совести абсолютно бесполезно. Этим ты только подтвердишь, что истерика оказывает на тебя влияние. Также не рекомендуется в присутствии дитяти пересказывать о его подвигах третьим лицам. Лучший способ наказания за истерику – игнорирование ее. Равнодушное незамечание со стороны окружающих доказывает малышу ошибочность избранной стратегии.

Еще неплохо в этот момент лишить ребенка зрительного зала. Как только он закатывает драму – ты спокойно уходишь из поля его зрения, заметив при этом, что тебе жаль, что у него плохое настроение. Когда всхлипывания прекращаются, можно вставлять свои пять копеек: «Здорово, что ты успокоился! Пошли смотреть мультики».

•  Истерика как способ свергнуть установленное ранее правило . Чаще такое возникает, если родители позволили себе сделать исключение и ребенок надеется, что ему удастся еще раз добиться того же. Поясняю. Допустим, по режиму детенышу положено быть в постели в 21:00, но! Вчера изволила приехать бабушка и дитё, заваленное подарками, просидело на ковре с игрушками до полуночи… Так вот, ты не поверишь – ему понравилось. Чадо твое попытается всеми силами достичь такого счастья еще разок. Здесь остается только спокойно проигнорировать приступ истерики, а потом спокойно объяснить, почему так случилось вчера и что правило остается действительным.

Если честно, лучше такого не допускать. Практикующий психолог Светлана Климова считает, что задача родителей – сделать так, чтобы запретов и ограничений в жизни ребенка было как можно меньше, то есть чтобы остались только действительно необходимые. Однако те, что остались, должны быть короткими, однозначно понятными и нерушимыми.

•  Классическая истерика с игрой на публику . Если дитё падает на землю и начинает дико орать в общественном месте, то жалость, приправленная стыдом перед окружающими, быстро делает свое дело – большинство родителей (а особенно, прародителей) тут же выполняют требование маленького шантажиста. И совершенно зря. Рефлексы Павлова – реально существующая вещь, которую никто не в силах отменить, и однажды подкрепленная реакция становится все более устойчивой. И нечего надеяться, что перерастет. С чего бы это, если действует?

Значит так, если твой потомок учудил сцену на улице, главное – не подавать виду, что ты нервничаешь. Совершенно спокойным тоном говоришь ему: «Мне очень жаль, что ты так расстроился», – чтобы он понял, что его поведение замечено, дальше перестаешь обращать на него внимание, продолжая заниматься своими делами. Как только он немного утихнет, пользуйся моментом, чтобы переключить его внимание фразой типа: «Смотри, воробушек!» Детские истерики хороши тем, что внимание в этом возрасте неустойчиво и легко переключаемо. Это тебе на руку.

•  Истерики как следствие перевозбуждения нервной системы . В такие моменты дитё не катается по полу, а бегает, орет, слишком громко смеется, потом плачет взахлеб – ты сразу заметишь, что он слишком дерганый. В таком случае просто накорми и выключи телевизор. Это я, конечно, грубо округляю к единицам, но все же нахожусь совсем недалеко от истины. Просто необходимо лучше следить за соблюдением режима и не заменять прогулки на свежем воздухе просмотром мультиков.

•  Истерика как попытка привлечь внимание . Чаще всего случается с первенцами, у которых появился младший брат или сестра. Ребенок ревнует и пытается всеми доступными способами вернуть себе былое количество родительской ласки. В этой ситуации категорически запрещено реагировать словами: «Ты уже вырос!» Гораздо лучше сказать старшему что-то вроде: «Младший еще очень маленький и ничего сам не умеет». При этом нельзя отдавать игрушки старшего ребенка младшему. Первенец должен чувствовать, что с рождением младшего отношение родителей к нему не изменилось, тогда и истерить не будет необходимости. Постарайся побольше времени проводить со старшим дитем в то время, когда супруга занимается младшим.

...

В тему

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: «Ну, а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?!!»

Отличной профилактической мерой детских истерик служит похвала за хорошее поведение. Причем хвалить нужно конкретно. Общее и ничего не говорящее «молодец!» лучше оставь для менее тонких случаев, чем воспитание своего ребенка. Детеныша нужно хвалить за конкретные поступки: «Ты здорово сделал, что подал бабушке руку» или: «Я горжусь чистотой в твоей комнате». Золотое правило воспитания гласит: «Подкрепляй желаемое поведение, игнорируй нежелательное и никогда не угрожай, если уверен, что угроза невыполнима». Удачи тебе, старик, и, как это ни банально, терпения…

Кнуты и пряники современного воспитания

...

В тему

Едет мужик в троллейбусе… Хмурый.

И думает: «Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва».

За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг – быдло, начальник – кретин, жена – стерва…» И, в свою очередь, думает: «Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает – значит, нужно исполнять».

Я это к тому, что, как пел солист одной украинской рок-группы, название которой, скорее всего, тебе ни о чем не скажет (а я, в свою очередь, его попросту запамятовал), «про що думаєш, то й маєш». Если всегда акцентировать внимание на плохом поведении своего отпрыска, от этого оно (поведение) не станет лучше, ведь внимание – лучшее подкрепление. Поэтому, как бы заезженно это ни звучало (в последнее время все что-то стали злоупотреблять темой позитивной психологии), но замечать (по крайней мере вслух) необходимо только положительные моменты. Поясню на примере. Вместо запрещающей фразы «Не бей молотком по папиному компьютеру», нужно говорить: «Пойдем на кухню, поможешь папе заколотить гвоздь…»

Дело ведь в том, что человек ко всему привыкает. Как поведала мне супруга, этот механизм называется адаптацией ощущений, когда порог чувствительности к повторяющемуся раздражителю повышается и человек попросту перестает его (раздражитель) замечать (как маляры не замечают запаха краски). Так вот, слово «нет» – запрет как таковой, это также раздражитель и на него также привыкают не реагировать. Делая же замечание положительными фразами, ты (это действует по принципу риторического вопроса) одновременно дашь ему подсказку к правильному действию.

И еще один секрет. Дети (да что греха таить, люди вообще) любят быть в центре внимания. Поэтому всю свою жизнь они закрепляют поведение, которое, как им кажется, привлекает внимание других. Это не обязательно должно быть типичное поведение истерички (лично я в детстве думал, что мой задумчивый вид и молчание заставляют смотреть на меня с уважением), но всякое, которое, по их мнению, лучше всего замечают другие. Так вот, если ты постоянно будешь говорить о плохих поступках ребенка и игнорировать хорошие, малец обязательно сделает из этого вывод (вполне соответствующий энному закону логики) о том, что поступать плохо = быть замеченным = быть успешным… Поэтому детям обязательно нужно давать обратную связь их хороших поступков. И, как я уже упоминал, похвала должна быть конкретной, именно за этот поступок. Это не значит, что хвалить нужно за ровное дыхание или поход на горшок, но за дело – обязательно.

Правда и стереотипы гендерного воспитания

Об этом настолько много говорят, что я даже как-то побаиваюсь высказывать собственное мнение. Наверняка кто-нибудь уже говорил нечто подобное. Мужчина и женщина – тема еще библейская, здесь трудно сверкнуть оригинальностью. Однако, поскольку я не хочу сейчас ничем сверкать, все же рискну проехаться мыслею по этой укатанной колее гендерного вопроса.

По возможности, постараюсь быть кратким. Итак, следуя схеме «Что есть? Что будет? Чем сердце успокоится?», начну. Что мы имеем? Имеем мы несколько мнений о правилах воспитания детей разного пола и типичных носителей этих мнений. О них по порядку.

Мнение первое, традиционное – как ни странно, до сих пор еще существует, обитает, в основном в головах граждан старшего поколения, где укоренилось и пустило метастазы, не подлежащие лечению. Основное утверждение, фактически перешедшее в ранг религии, – « Мальчики не плачут, девочки не дерутся». «Ага, а еще девочки не ходят в туалет, не пахнут и питаются пыльцой экзотических цветов!» – однажды добавила моя преподавательница. Несмотря на реальные подтверждения обратного, эти люди продолжают верить в гендерные стереотипы, а также активно вовлекают в свою религию более молодых особей (чаще собственных детей посредством воспитания). Мнение безнадежно устарело.

...

В тему

Встреча с отцом одного воспитанника в детском саду. Заведующая:

–  Я должна с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына. Он только и делает, что бегает за девочками!

Папа:

–  Подумаешь, все нормальные парни бегают за девчонками!

Заведующая:

–  С дробовиком?

Мнение второе, научное – наиболее адаптированными к жизни в современном обществе оказываются человеческие индивидуумы, обладающие набором черт и стратегий поведения. Таким людям присущи и традиционно мужские, и исконно женские качества. Они гибки, их поведение более варьируемое от случая к случаю, а следовательно, более эффективное. Таких людей ученые называют андрогинами (не путать с разного рода транссексуалами и другими типами личностей, нуждающихся в психотерапевтическом вмешательстве). Фактически такого рода идеал человека будущего нашел пристанище в умах продвинутых современников и выпускников психолого-естественных факультетов. Мнение звучит несколько утопично-научно-фантастично, но не лишено здравого смысла и даже некоторых эмпирических подтверждений. Мнение третье, человеческое – трудно дифференцируемо и расплывчато. В нашей стране выражается, как и мнения по большинству остальных вопросов, фразой: «Как-то оно будет», то бишь с надеждой на русское авось. Как известно, отсутствие научного подхода к вопросам воспитания никогда не сказывалось на способности популяции к самовоспроизведению, поэтому, предполагаю, что не пропадем. Лично я выражаю свое отношение к этому вопросу фразой: «Я достаточно умен, чтобы не умничать», в том смысле, что считаю природу далеко не глупой штукой, а, следовательно, смею надеяться и уповать на то, что она продумала механизм воспитания мальчиков мужчинами, а девочек женщинами, дав им глаза, любознательность и (если повезет) достойных родителей.

Я думаю, что все теории вторичны, взяты из наблюдений за практикой. Поэтому, стараясь организовать воспитательный процесс строго по науке, можно совершить глупость. Еще не известен коэффициент искажения истины кривым зеркалом какой-то теории (во загнул! Сам в шоке!). Поэтому лично я просто пытаюсь быть мужчиной. По возможности, настоящим. И считаю, что этим помогу сыну самому сделать выводы о том, как же ему жить. Думаю, все, что нужно знать девочке о понимании мужской и женской роли, она также возьмет сама, если у нее есть настоящий отец и настоящая мать. По существу, правильно воспитывающий родитель – это просто хороший и счастливый человек. Однако это не доказано Занусси, это частное мнение, на которое я имею право. А для тебя – просто информация к размышлению.

Признаюсь, пункт «что будет?» в заявленной схеме я упомянул сугубо для красного словца, поскольку знать этого не могу. Каюсь. А вот о том, «чем сердце успокоится?», черкну пару слов. Итак, для очистки совести перед теми людьми, которые пытались найти в этой главе хоть сколько-нибудь научный и, желательно, однозначный ответ на вопрос, как воспитывать детей разного пола, несколько следующих предложений.

Желательно :

• забыть о гендерных стереотипах и думать о благополучии конкретно своего ребенка; выражается во фразе «Да купи ты ей машинку!»;

• не сравнивать детей разного пола; кредо: «Мы равные. Мы разные»;

• оставить глупые запреты недалеким людям под девизом: «Мальчики плачут – у них для этого слезные железы есть»;

• быть примером правильного мужского и женского поведения: «Не только папа и мама, но мужчина и женщина».

Нежелательно :

• запрещать играть не своими игрушками;

• требовать равных успехов во всех областях от детей разных полов;

• высмеивать ребенка обидными «плакса» и «пацанка». Ярлыки развешают бабушки со скамеек, будь умнее.

Ну, вот как-то так, сумбурно и нескладно, но очень искренне – о древнем вопросе. Прошу прощения за возможные нечаянные повторы кого-то из авторов, с коими по собственному невежеству, следующему из удовлетворенности личной жизнью, незнаком.