Текст книги "Поколение 700"

Автор книги: Виктор Брагин

И недаром над вратами самого страшного концлагеря было написано не что-нибудь, а: Arbeit macht frei [13]13
  Труд освобождает (нем.).


[Закрыть]. При всем цинизме фашистских палачей, знавших толк в пытках, именно работу они выбрали в качестве самого бесчеловечного издевательства…Примерно так и распаляется моя злость при прохождении ненавистного Поля гнева. Когда становится совсем невмоготу, я перестаю мурлыкать: – I work all night I work all day, – и начинаю вслух декламировать любимые строки из Маяковского:

 
– Выньте, гуляющие, руки из брюк —
берите камень, нож или бомбу,
а если у которого нету рук —
пришел чтоб и бился лбом бы!
Идите, голодненькие,
потненькие,
покорненькие,
закисшие в блохастом грязненькие!
Идите!
Понедельники и вторники
окрасим кровью в праздники!
 

После этого становится намного легче. Теперь меня переполняет многовековая классовая злость, сокрытая, видимо, в этом волшебном заклинании. А когда я выкрикиваю последние строки: «Понедельники и вторники окрасим кровью в праздники!», – по спине бегут мурашки, словно в мое озябшее тело вселился вольный, разбойничий дух Пугачева или Стеньки Разина.

Однако все эти метаморфозы моментально заканчиваются, едва я дохожу до офиса. Отогреваясь и отпаиваясь кофе, постепенно начинаю входить в вялый ритм безэмоциональной офисной суеты. Мне нужно продержаться очередные восемь часов трудовой повинности – не слишком торопясь все сделать, но и не засыпая на рабочем месте.

В одном часе три тысячи шестьсот секунд. В восьмичасовом рабочем дне – двадцать восемь тысяч восемьсот секунд, это легко проверить на калькуляторе, если кто-то сомневается. Секунда – это, казалось бы, совсем немного, один короткий миг. Но когда сидишь в «любимом» офисе, эти мгновения частенько приходиться подгонять и уговаривать. Вот до конца рабочего дня осталось пятьдесят минут. Переводим в секунды – три тысячи. Три тысячи мгновений, и я на свободе, – вроде бы ерунда, но как медленно они тянутся! Начинаем считать: две тысячи девятьсот девяносто девять, две тысячи девятьсот девяносто восемь… Интересно, это только я таким идиотизмом занимаюсь, сидя в офисе, или нас много? Вот уже сорок минут осталось до долгожданного окончания работы, а именно: две тысячи четыреста секунд. Две тысячи триста девяносто девять, две тысячи триста девяносто восемь…

Нет, нельзя столь бездарно распоряжаться мгновениями собственной жизни, – когда-нибудь мне может их не хватить, именно этих самых секунд, которые я безжалостно выкидываю сейчас на помойку. Тысяча восемьсот секунд! Тысяча семьсот девяносто девять, тысяча семьсот девяносто восемь…

По идее, честный человек должен встать и сказать:

«Я сегодня уже все сделал и до конца рабочего дня у меня дел нет. Можно я поеду домой?»

Реакцию на подобную честность представить себе нетрудно. Поглядывая на папку с распечаткой кредитных платежей, лежащую тут же, на рабочем столе, я понимаю, что сейчас так рисковать мне категорически не рекомендуется. А потому – продолжаем считать свои пустые секунды.

Сегодня в Интернете в разделе «Курьезы» появилась статья:

Покупатель дома нашел мумию хозяйки

Во вторник, 17 октября, полиция прибрежного курортного города Roses, в северо-восточной области Каталонии, сообщила о найденной мумии. Информация к стражам порядка поступила от гражданина, купившего один из домов в городке на залоговом аукционе. После приобретения жилища, новоиспеченный хозяин отправился его осматривать и обнаружил мумифицировавшее тело прежней владелицы, сидящее на кушетке гостиной комнаты.

Следователи, производившие дознание, определили, что женщина умерла примерно пять лет назад, в 2001 году, судя по времени, с которого она прекратила оплачивать платежи по закладной.

Представитель каталонской региональной полиции сделал предположение, что тело мумифицировалось и хорошо сохранилось по причине климатических условий и из-за соленого приморского воздуха. У 50-летней женщины были дети, живущие в Мадриде, но сообщений о ее пропаже не поступало.

Полиция также добавила, что смерть несчастной не была обнаружена соседями, потому что ее дом находится в оживленном курортном квартале, где в основном проживают туристы.

Более всего власти удивились работе банковских служащих, продавших дом умершей за долги. Они даже не потрудились выяснить причины прекращения залоговых платежей.»

Нет, все-таки наши банки более жадные и ушлые. Если я также окочурюсь в своей вожделенной квартире и прекращу платить кредит, они не дадут мне превратиться в мумию. Эти заставят платить даже мертвого.

За такими радужными размышлениями я и дождался окончания рабочего дня. Все, свобода до завтрашнего утра.

Да! Моя книга продвинулась – в ней уже три страницы печатного текста. Впрочем, прочитав первые полторы, я с сожалением констатировал, что они никуда не годятся… В общем, написание романа снова откладывается, а это означает, что надо продолжать упорные хождения в офис. И закутавшись как можно теплее следующим утром, я шпарю по заиндевевшему полю.

 
Выньте, гуляющие, руки из брюк —
Берите камень, нож или бомбу…
 

Глава 9
Путь лопаты

В офисный рай я окунаюсь ежедневно, с восьми утра. Если быть точнее, то с семи сорока пяти. Проклятая пунктуальность, как ни стараюсь, все равно прихожу заблаговременно. «На работу не хочется» – это не то слово. Каждое утро, мучительно просыпаясь по будильнику в шесть тридцать, я, задаю себе один и тот же вопрос:

«Господи, ну когда же все это кончится?!»

Господь бог здесь, конечно же, ни при чем. Вопрос этот вполне может быть адресован и его оппоненту:

«Черт! Ну когда же все это кончится?!»

Ни тот, ни другой, ответа не дают, а потому, поборов адскую сонливость, я собираюсь на работу, обещая себе, что сегодня по возвращении домой сразу же лягу спать. Но до этого сказочного момента мне предстоят двадцать восемь тысяч восемьсот секунд в офисе и, конечно же, путь с работы (на работу), с обязательными элементами программы в виде общественного транспорта и Поля гнева. Как дополнение к обязательной программе, имеем на улице осенне-мерзкую погоду, ранний снег, чудесным образом превращающийся в хлюпающую грязь. Ну так, для поддержания общего настроения.

После героического преодоления всех этапов пути «туда» наш офис кажется уютным и даже немного родным. Радует, что и сегодня на меня не напала огромная бродячая собака с недобрым голодным взглядом. Я встречаю это чудище на поле практически каждое утро, идя на работу. Собака, не отрываясь, следит за мной, словно выжидает удобного момента для нападения, а иногда и провожает меня несколько минут вдоль тропики.

Огорчает быстро пришедшая в негодность зимняя обувь, не выдерживающая ежедневных прогулок по раскисшей грязи. Как ни крути, но покупки новых ботинок, избежать не удастся…

Работаю я на пузатого дядю, напоминающего мне американского империалиста с карикатуры советских времен: усатый мужик с выпученным круглым животом, в смокинге и цилиндре. Часто на цилиндре изображался звездно-полосатый флаг или доллар, – именно таким представлялся советскому художнику американский буржуй, жаждущий власти над миром. Мой пузатый дядька о мировом господстве, конечно же, не мечтает, он нашел себе иную нишу – повелителя прессованной древесной стружки.

Своего карикатурного директора я прозвал Беременным тюленем. Он высокого роста – под два метра, и его вытянутое тело точь в точь напоминает туловище морского млекопитающего, а выпирающий живот говорит о том, что тюлень в положении.

Директор уже давно здесь (его кабинет у меня за спиной), – стучит калькулятором и громко сморкается. Ни разу мне не удалось придти на работу раньше Беременного тюленя. Возможно, он не уходит отсюда вовсе.

Я пью кофе и жестоко расправляюсь со спамом, пришедшим на рабочий е-мейл. Спам разнообразием не изобилует: предлагают либо купить виагру, либо увеличить член. Впрочем, есть и забавные предложения, например, вот это: «Продается шкура медведя, бурый, среднерусский, в хорошем состоянии б/у, с зубами, когтями и проч.(полный комплект)». Интересно, думаю я, а бывает ли шкура медведя не б/у, «брэнд нью [14]14
  От английского brand-new – абсолютно новый, новье.


[Закрыть]», так сказать? Это, наверно, когда медведь родился в инкубаторе и всю жизнь пролежал в спячке на складе. Незамедлительно этот шедевр идиотизма рассылается всем моим друзьям и коллегам. После удаления спама остается пара-тройка е-мейлов по работе, на которые я строчу ответ, предварительно посоветовавшись с Беременным тюленем. Тот гордо восседает за столом, склонившись над распечатками с цифрами и таблицам. Постоянно пересчитывая что-то на калькуляторе с видом чрезвычайной важности, директор делает исправления в распечатках. Одухотворенно-задумчивое лицо и чашка кофе, небрежно отодвинутая в сторонку, выдают в нем творца, овладевшего, наконец, своей музой. Беременный тюлень в этот момент наверняка чувствует себя Моцартом или Леонардо да Винчи, создающим очередной шедевр. На самом деле он считает объемы ДСП, необходимые для производства мебели, только и всего. Выслушав мои ответы на его вопросы и дав ЦУ, Беременный тюлень вновь углубляется в свои расчеты.

Я же углубляюсь в сайты секс-контактов и интим-услуг. А что вы думали? Былого трудового рвения от меня не ждите, хватит, набегался! Я что, появился на свет, чтобы вас всех обслуживать?! Нет, я, конечно, рад, что у меня так много начальников, но почему на моей зарплате это не отражается? А самой зарплаты, как ни печально, не хватает даже на мало-мальски регулярный секс. Соответственно, в рабочее время все мои мысли заняты в основном этим, причём уже с самого утра. Пролистывая многочисленные объявления проституток, я прихожу к выводу, что хочу их почти-что всех. Возможно ли тут думать о каких-то там тумбочках из ламинированного ДСП?!

Пытаясь подсчитать, какое время у меня не было секса, с ужасом понимаю, что это никак не меньше месяца. Так нельзя, товарищи! С аванса сразу же пойду к проститутке, и гори оно все синим пламенем. Надо только решить, к какой именно: много денег на это дело тратить не хочется, но, с другой стороны, стараясь сэкономить, я могу нарваться на дешевую подделку. Поэтому я приступаю к тщательному скринингу [15]15
  От английского screening – просеивание, отбор.


[Закрыть]предложений на рынке секс-услуг, безжалостно забраковывая объявления с левыми фотографиями и тех халтурщиц, которые плохо зарекомендовали себя во время предыдущих визитов. Словом, есть над чем поработать…

И тут я с досадой вспоминаю, что с аванса собирался купить новые зимние ботинки. Что же делать, а? Вариантов, как вы понимаете, немного: можно либо подклеить старые ботинки (с сексом), либо купить новые (без секса).

Решению столь сложной дилеммы периодически мешает Беременный тюлень, ставший производить массу шума. Закончив свои расчеты, этот представитель отряда ластоногих бегает туда-сюда, дабы оповестить всех о результатах. Когда он проносится мимо, лицо мое становиться сосредоточенным и по-деловому строгим. Я начинаю быстро шерстить многочисленные е-мейлы, якобы в поисках важного письма или внимательно разглядываю второстепенный факс, пришедший вчера, но прибереженный мною именно для такой ситуации. Как видите, я научился неплохо филонить.

Наконец, Беременный тюлень уносится куда-то далеко и можно вернуться к более важным для меня размышлениям.

Мир устроен крайне несправедливо, посудите сами: если вы еврей, педераст, политически репрессированный, голодающий или бездомный, – тут же найдется масса организаций защищающих ваши права и помогающих, худо-бедно, преодолеть трудности. Когда человеку негде жить, – он может переночевать в ночлежке; если человеку нечего есть, – для него открыты благотворительные столовые с бесплатной едой… Почему же нет ни одной организации, помогающей сексуально изголодавшимся людям? Это несправедливо и негуманно, ведь невозможность удовлетворить одну из основных физиологических потребностей приводит к мучениям физическим и моральным. А это, как вы понимаете, является нарушением прав человека. Мужчина, у которого давно не было секса, становится злым, раздражительным и даже опасным для общества. Насколько эффективнее и спокойнее я мог бы работать, будь при нашей фирме походный бордель. Предложить, что ли, Беременному тюленю на очередном совещании? Кстати, не то в Голландии, не то в Бельгии, государство два раза в месяц оплачивает инвалидам проститутку из специальной службы. А мое чрезмерное увлечение литературой и чтением в юности по своим последствиям запросто можно приравнять к инвалидности. Впрочем, нашему феодально-чиновничьему княжеству до такой заботы о людях еще очень далеко.

Проститутки – это маленькая отдушина для таких лузеров, как мы, а вовсе не прерогатива богатых и успешных, как принято думать. Основной валовый продукт эти прекрасные дамы делают именно на нас, тех, кто не в состоянии содержать семью или иметь постоянные отношения. Зачастую проститутка является единственным сексуальным объектом и, хочешь не хочешь, приходится к ней возвращаться снова и снова. За всю жизнь я провел гораздо больше времени с проститутками, чем с обычными женщинами, как постоянными, так и случайными. Можно даже сказать, что жрицам любви я практически не изменял.

Но Беременный тюлень о походном борделе не помышляет, а вот совещания проводить любит, поскольку движим манией принимать решения. Ему очень нравится само это словосочетание и он частенько с упоением, повторяет: «Нам нужно принять решение…», или: «Я принял решение…», или: «Ну что, решение принято».

Вот и сейчас морское чудище пронеслось мимо меня, едва не запалив открытые интим-сайты, а затем, высунувшись из кабинета, произнесло свое коронное:

– Зайди, нам нужно принять решение.

Апелляция к коллективу («Нам нужно…») – это всего лишь игра в демократию, на самом деле тюлень сам давным-давно все решил; просто он хочет сделать вид, что мы принимаем решение все вместе, коллегиально, так сказать. В кабинете уже сидят человек шесть таких же принимателей решений, которые сейчас должны будут сыграть роль оппонентов и соавторов директора. Роль эта заключается в жарком споре и отстаивании собственной позиции, с обязательным «озарением» в финале. Необходимо вовремя «сломаться» и, хлопнув себя ладонью по лбу, воскликнуть: «А ведь ты прав, Тюленище!». Спор должен быть острым, переходящим в крик, разрешается даже использовать матерные выражения. У нас вообще принято директора называть на «ты» (дань видимой демократии), и его необходимо перебивать, когда он озвучивает свои мысли. Этот самодур обожает подобные моменты, и местные мастера подхалимажа достигли небывалых высот в исполнении спектакля под названием: «Принятие решения». Остальные же обреченно зевают, то поглядывая на часы, то рассматривая стены и потолок. О чем они на самом деле думают в этот момент, не знаю; у каждого видимо свои тараканы в голове. Ну, а я, лично, принимаю для себя очень важное и непростое решение:

«Секс или ботинки?» – так стоит вопрос, на сегодняшний день.

Беременному тюленю, как оказалось, необходимо принять гораздо большее количество решений: по текстуре и по цвету ДСП, по фурнитуре для конкурса в школе, по ручкам для конкурса железной дороги и еще бог знает по чему…

– Я лично расцениваю этот заказ, как заказ в двух текстурах, – по-деловому начинает совещание Беременный тюлень. – Не в трех, как мы изначально думали, а в двух. Константин, возрази мне!

Очередной подхалим с готовностью начинает возражать, приводя весомые аргументы, и спор переходит в ругань.

А я лично расцениваю поход к проститутке, как визит к врачу, специалисту широкого профиля, этакому психоаналитику-массажисту. У пациента накопилась внутри неудовлетворенность, моральная и физическая, возникло непреодолимое желание, взыграли гормоны. С таким багажом проблем вы не пойдете в комитет по защите прав человека, вы пойдете к врачу (проститутке), которая вас примет, выслушает и удовлетворит, проведя необходимые процедуры. После визита больной незамедлительно почувствует облегчение и улучшение общего состояния. Ведь ничто так ни тонизирует и ни возвращает интереса к жизни, как хороший, качественный секс.

Стесняться не следует, – мы же не стесняемся визитов к врачу. А если доктор, например, проверяя простату, лезет рукой вам в задний проход, – это ведь не считается сексом. Надо – значит надо.

– Я бы туда вообще не лез, – продолжает Беременный тюлень, – если бы у нас не было такого выбора, а именно, по ручкам: девяносто пять миллиметров, матовые, и сто двадцать пять миллиметров, хромированные. Решение, казалось бы, лежит на поверхности – хромированные ручки выглядят лучше и по цене не сильно отличаются от матовых, но… У меня вдруг возникла крамольная мысль. Костя, у тебя никаких мыслей не возникает по поводу ручек девяносто пять миллиметров?

Константин понимает, что у него должна быть какая-то крамольная мысль, но как назло в голову ничего не приходит. Он в панике морщит лоб, изображая напряжение мысли. Озарения не наступает, Косте становится страшно и неловко от отсутствия той самой мысли, которую ждет от него директор.

Самое страшное в походе к проститутке – это момент, который наступает сразу после оргазма. Тобою овладевает опустошение и омерзение, а в голове вертится только один вопрос: «Ну зачем?!» Все, что возбуждало и привлекало двадцать секунд назад, теперь кажется тебе отталкивающим, чужим и холодным. Это как раз то, что отличает секс с любимым человеком от секса с посторонним. Однако со столь неприятными ощущениями можно легко справляться, ведь все зависит от того, как повести себя в данный момент. Он продлится несколько минут, а потом пройдёт и если проститутка не озлоблена на весь мир и имеет с вами прекрасные отношения, то эти неловкие ситуации можно запросто перешагивать.

– Ну что нам это дает? – продолжает добивать Константина Беременный тюлень. – Подумай!

– Ну-у, это немного удешевляет конструкцию, – бормочет тот, – нам не надо будет менять схему сверлений. В принципе, мы можем использовать наши стандартные ящики, если текстура тоже будет стандартной…

– Ход твоей мысли правильный, но недалекий, – торжествующе заявляет Беременный тюлень. – Мы можем использовать не просто стандартные ящики, мы можем использовать наши стандартные тумбы. А себестоимость у них, сам знаешь, – очень и очень приемлемая, и это дает нам преимущество. В чем?

В общем, не так уж и сложно научиться получать любовь за сравнительно приемлемую плату, вопреки бытующему мнению о неполноценности подобного удовлетворения. Я слышал от умудренных жизнью мужиков, что, секс за деньги – это, мол, не то. Как правило, так говорят те знатоки жизни, которые сами не умеют получать удовольствие от столь многогранного и сложного для них процесса. Примитивно полагать, что если за любовь заплачена энная сумма, то удовлетворение гарантировано само по себе, и ничего больше делать не придется. Такие люди не хотят или боятся приложить минимум усилий для получения удовольствия и доставления оного своей временной партнерше. Желая, чтобы проститутка явила им чудо (за их «баснословные» деньги), сами они не способны лишний раз пошевелиться, побороть зажатость. А ведь давно известно, что для достижения максимального удовлетворения в сексе необходимо, в первую очередь, думать о партнере. Пусть эта женщина будет с тобой лишь очень непродолжительное время, но попытайся представить, что она – твой любимый человек, и занимайся с ней сексом так, словно находишься в постели с девушкой своей мечты. Можешь даже ей в этом признаться.

– В чем? – сдается окончательно поверженный Костя.

– А ты вспомни, в каком конкурсе мы собираемся принять участие? Для железной дороги, – хитро улыбаясь, наталкивает Костю на мысль Беременный тюлень.

– Не понимаю. Там ведь совсем другие ящики и специальные ручки. К тому же, блок ящиков привинчивается к столешнице.

– Но ведь это мы сами так придумали! – Беременный тюлень сияет. – Кто нам мешает использовать стандартную тумбу вместо привинчиваемых ящиков, а в качестве полки взять норвежскую, с такими же ручками? Улавливаешь, сколько мы сэкономим, выбрав правильную тумбу? Возрази мне, Константин!

Конечно, нужно уметь выбрать правильную тумбу (ой, извините, – проститутку), потому что, как и в любой другой профессии, среди них много девушек, которые откровенно халтурят и жульничают.

Помню, ко мне приезжала одна такая «профессионалка». Сначала долго курила, пила чай, снова курила, потом закрылась в душе минут на двадцать; потом курила опять, причем исключительно мои сигареты. Затем эта неспешная жрица любви стала звонить по каким-то якобы неотложным делам, на что ушло еще немало драгоценных минут. А зачем?! По-моему, тянуть время подобным образом гораздо труднее, чем просто лечь в постель и доставить друг другу удовольствие. То ли ее так обучили наставницы по профессии, то ли это ее собственное твердое убеждение, что нужно отлынивать от своих обязанностей и по возможности разводить клиента. Занимается проституцией она исключительно из-за печального материального положения и ничего другого несчастная делать не умеет (она и это делать не умеет). Такая халтурщица действительно намеренно (или ненамеренно) превратит вашу встречу в кошмар и навсегда отобьет желание пользоваться платными услугами.

– Мы сможем дать самую лучшую цену на этом конкурсе, – заканчивает свою мысль Беременный тюлень, – и если конкурс не куплен заранее, то конкурентов у нас не будет. Норвежская полка ничем не хуже той, что требовала железная дорога, а мобильная тумба, по правде говоря, удобнее, чем привинчиваемый блок, ведь ее можно разместить под столом так, как тебе удобно. Ведь правильно, Костя?

Уничтоженный Костя даже не пытается возражать, свою миссию на сегодняшнем совещании он уже перевыполнил.

– Ну что, решение принято? – деловито вопрошает Беременный тюлень.

Мы послушно киваем головами, словно пингвины. А директор, довольный собой, переходит к следующему вопросу, так же требующему жаркого обсуждения.

Мое же решение по-прежнему висит в воздухе. Потому что имеется серьезный аргумент против покупки ботинок – это Сандра, ну по крайней мере, так она представляется, ее настоящее имя мне не известно. Это роскошная, даже аристократичная девочка стоимостью семьдесят евро в час. Конечно, дороговато, но это действительно шикарный выбор. Лучше, чем ручки на девяносто пять и на сто двадцать пять миллиметров вместе взятые; тут бы не устояла ни железная дорога, ни Константин, с его полным отсутствием крамольных мыслей.

Сандре лет двадцать пять, высокая, стройная, загорелая, ухоженная и чистоплотная А еще у нее неприлично широкие бедра, что в сочетании с длинными стройными ногами придает неописуемую красоту всем изгибам ее интимных мест. Никогда не предполагал, что такие бедра могут выглядеть ничуть не вульгарно, а очень даже элегантно и благородно. Это просто произведение искусства, которым я могу любоваться бесконечно. Легкая, упругая полнота ее сексуальных округлостей не нарушает идеальных пропорций. Добавьте сюда красивые серые глаза и длинные темно-каштановые волосы. Ну и разве это не стоит семьдесяти евро? А теперь представьте, сколько сил, средств и нервов необходимо потратить на то, чтобы завоевать такую Сандру в обычной жизни. Я думаю, это вообще маловероятно, вряд ли она обратит внимание на мелкого менеджера с унизительной зарплатой и весьма невнятными перспективами. Такие девушки, как правило, выбирают себе совсем других мужчин. И вот вам пришлось бы убить полжизни и половину нервной системы, чтобы (возможно!) заполучить себе такую шикарную жену. А она в результате окажется деспотичной стервой, которая добъет вторую половину вашей нервной системы, и, в конце концов, подаст на развод, потребовав еще и половину имущества… Наши же незабываемые встречи с Сандрой приносят только положительные эмоции, причем обеим сторонам. Мне кажется, что секрет успеха кроется во взаимной симпатии, – похоже, я действительно нравлюсь этой девушке, так как:

– она целуется со мной в губы (чего проститутки обычно не делают);

– долго и самозабвенно занимается любовью, не глядя на часы;

– берет с меня пятьдесят евро за час вместо стандартных семидесяти.

И каждый раз после того, как мы прокричим и простонем наши оргазмы, Сандра крепко прижимает меня к себе и долго не отпускает, шепча о том, как ей было хорошо. И в это нельзя не поверить, потому что такие заявления вовсе не обязательны со стороны проститутки и не оплачиваются дополнительно, а следовательно, являются искренними. И потом, я не так уж часто ее навещаю, чтобы считаться постоянным клиентом или серьезным источником дохода.

Просто нам никогда не суждено быть вместе, в мире обычных людей, и мы никогда не испортим друг другу жизнь, – от этого понимания приходит чувство абсолютной свободы и желание искренне дарить любовь, наслаждаясь нашими непродолжительными встречами. И, возможно, те короткие моменты счастья, когда мы лежим рядом после секса, и есть само счастье, потому что оно только таким и бывает – мимолетным и непродолжительным, как вспышка. Глупое людское стремление заполучить счастье длиною в жизнь превращает их в ремесленников, мастерящих из ярких вспышек тусклые фонари, которые очень быстро ржавеют, темнеют и привлекают разве что мух и комаров.

А проститутки – такие же женщины, как и все остальные, не лучше и не хуже, и ничто человеческое им не чуждо. Так что ищите, выбирайте! При правильном подходе сей запретный плод действительно может стать источником необычайного наслаждения и новых, незабываемых ощущений в сексе и в жизни.

Нет, я не то чтобы призываю перейти исключительно на платную любовь, но безусловные плюсы таких отношений в нашем потребительском обществе очевидны. Если разобраться, то взаимоотношения работника и работодателя – та же проституция, только завуалированная.

В завершении совещания Беременный тюлень рассказывает о вопиющем случае, произошедшем вчера. Сломался новый итальянский станок, купленный всего лишь месяц назад, за очень хорошие полмиллиона евро. Естественно, была вызвана ремонтная служба итальянского концерна, имеющего представительство и в нашей стране; – час работы такой службы стоит пару тысяч евро. Приехали два холеных мальчика на новеньком лизинговом «Фиате», облаченные в дорогие полосатые костюмы (видимо, у них в компании такая униформа), бегло осмотрели станок, осторожно и даже брезгливо ступая по пыльному цеху, чтобы не испачкать лакированные штиблеты. Введя в ноутбук коды ошибок, выдаваемые супермашиной, и сделав несколько звонков, набриолиненные мальчики огласили вердикт. Полетела какая-то хитрая втулка, которой, к сожалению, нет на складе и ее нужно заказывать в Италии, срок поставки – минимум три недели. Весь осмотр занял двадцать минут от силы, после чего спецы уехали, оставив счет за свои услуги в размере тысячи евро с коппейками. Они объяснили, что на данный вид работ гарантия не распространяется, – мол, если такая втулка ломается, то это только по нашей вине.

– Нахрена мне нужна такая гарантия?! – ревет Беременный тюлень. – Покупаешь у них станок за полмиллиона евро – и все, они сразу же теряют к тебе интерес. А потом еще по штуке евро надо платить за визит каких-то пидоров, которые ничего сделать не могут. Неделю ждешь, а потом они приезжают, пальцы веером, кидают на стол счет и сваливают через пятнадцать минут. Это они называют лучшим в Европе сервисом?! Они хоть к станку подходили? Когда весной поедем на выставку оборудования в Кельн, я буду говорить с их президентом, жестко буду говорить, – так продолжаться не может. Да чтобы окупиться, этот станок должен работать в три смены, двадцать четыре часа в сутки, а он теперь будет стоять полтора месяца. Кто мне компенсирует убытки? Как они нас уговаривали купить этот станок, Костя, помнишь? Какие золотые горы обещали… Пусть забирают его обратно.

Самое смешное в этой истории, что потом к станку подвели нашего незаменимого на все случаи жизни дядю Васю и взмолились: «Спаси!» Этот Кулибин местного розлива нашел в гараже обрезок старой трубы и с помощью молотка, напильника и чьей-то матери изготовил втулку для суперсовременного итальянского станка. К ночи деталь поменяли, и станок заработал лучше прежнего, а дядя Вася получил в награду бутылку водки стоимостью десять евро. Неслыханная щедрость, – обычно от него откупались вонючим местным бренди за пятёрку.

Мои личные наблюдения приводят к неутешительному выводу: работа многих компаний, в том числе и очень больших, зачастую держится на таких вот «спасателях» дядях Васях разного ранга. Безотказные и исполнительные, они сделают все, что им прикажут, не забудут и не бросят на полпути, а доведут порученное до конца, даже если придется пахать всю ночь. Скромные работяги, они не станут жаловаться, возмущаться и просить, они просто очень постараются, постараются как надо. Всевозможные начальники, учуяв легкую добычу, тут же удобно усаживаются на шею работникам, не умеющим отказывать, – ведь на них легко делать карьеру. Потому что можно быть спокойным: чтобы ты ни поручил дяде Васе, он сделает, причем сделает в лучшем виде. У нас на всех совещаниях только и слышно от разнообразных ушлых карьеристов: «Я дал задание Васе…», «Я проверю, что там сделал Вася…», «Ну пусть он только попробует не сделать…» Наш дядя Вася чинит и водопровод, и электропроводку, и систему отопления, и высокоточные заграничные станки; если надо, может заменить практически любого работника – и грузчика, и водителя, и столяра, и оператора того же станка. Мне порою кажется, скажи дяде Васе: «Поди сделай космический корабль!», – и он, матерясь сквозь зубы, послушно побредет в свой гараж, где начнет собирать какие-то железки, проводки и лампочки, и через несколько дней во дворе будет стоять самый настоящий космический корабль, готовый к старту.

Единственное, что не умеет делать дядя Вася – это просить. А потому когда речь заходит о зарплатах и бонусах, то про своего «спасителя» начальники быстро забывают, и получает он в месяц меньше, чем крутые менеджеры итальянского концерна за час работы. Потому что в наше время человек, не умеющий просить, однозначно считается ущербным, терпилой. Ведь именно умение дифференцировать понятия «требовать», «просить», «клянчить» и, в соответствующей мере, использовать их в соответствующих ситуациях – и есть основной способ делания карьеры и путь к материальному благополучию.

А если жена заставит Васю в конце концов сходить к директору и попросить прибавку к зарплате, то он так неловко и неуверенно поведет себя, что не отказать ему будет невозможно. Начальники вроде Беременного тюленя настолько профессионально умеют отделываться от робких просителей, что процедура отказа доведена до автоматизма. Директор скорчит такое лицо, будто ты хочешь снять с него последние штаны, и даст понять и без того сомневающемуся дяде Васе, что он делает что-то не то. Затем начнет рассказывать хорошозаученный текст про сложную ситуацию с платежами, напряженный график, лизинги и прочее. В конце же, увидев стыд на лице просящего и поняв, что победил, Беременный тюлень великодушно обнадежит разведенного: «Да-да, я знаю твою ситуацию, у нас у всех сейчас сложная ситуация. Но давай вернемся к этому разговору через пару месяцев, ОК?», – прекрасно понимая, что окончательно сконфузившийся дядя Вася не вернется к этому разговору никогда.