Текст книги "Современный курс практической психологии, или Как добиваться успеха"

Автор книги: Виктор Шапарь

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 23 страниц) [доступный отрывок для чтения: 9 страниц]

В конце концов мы пожинаем плоды нашей летней работы. Наступает осень. Это золотое время – время достатка и удовлетворения. Наша любовь уже более зрелая – мы можем принять и понять, что наши избранники несовершенны, как и мы сами. Наступает время благодарения. Мы можем расслабиться после тяжелой летней работы и насладиться любовью, которую сами же взрастили.

Погода снова меняется, и приходит зима. В течение этого холодного и бесплодного времени природа погружается в себя. Это время отдыха, раздумья и обновления наступает в отношениях, когда мы испытываем подавленную боль или что-то еще омрачает нашу жизнь. Наши болезненные чувства начинают всплывать на поверхность. Это время личного роста, когда нам нужно искать любовь и поддержку больше в самих себе, нежели в наших любимых. Это время исцеления, время, когда мужчины замыкаются в себе, а женщины впадают в депрессию.

После зимнего восстановительного периода возвращается весна. Снова мы полны надежд, любви и перед нами открывается бесчисленное множество возможностей. После внутреннего исцеления и окончания зимнего путешествия по потемкам своей души мы снова можем открыть свои сердца для весны нашей любви.

Психотехнологии влияния на людей

Универсальная схема влияния на людей

Когда человек пытается управлять другим человеком или воздействовать на него тем или иным способом, он может столкнуться и довольно-таки часто сталкивается с сопротивлением последнего. В этом случае перед ним возникают два возможных направления его деятельности. Первое – это попытаться заставить выполнить его требования или навязываемые действия. Другими словами – сломить оказываемое сопротивление. Второе – замаскировать управляющее воздействие так, чтобы оно не вызывало возражений у человека, на которого направлено. В первом случае такое управление называют открытым, во втором – скрытым.

Интересно, что применение второго способа после провала первого невозможно, так как намерение разгадано и человек настораживается.

Реальнее сразу использовать второй способ, но прибегают к нему только тогда, когда предвидят сопротивление и сразу же делают ставку на скрытость воздействия. Так что же такое скрытое управление поведением людей? Это такое управляющее воздействие его инициатора, при котором требуемое решение принимается адресатом воздействия самостоятельно, без видимого нажима со стороны инициатора.

Если уж говорить откровенно и конкретно, то, присмотревшись к любой группе людей, будь то семья, коллектив коллег или группа знакомых, можно заметить, что среди них всегда имеется человек, влияние которого на других достаточно высоко. Причем, что интересно, это влияние почти незаметно и окружающие подчиняются этому человеку бессознательно. Чаще всего таким человеком является неформальный лидер группы или человек, который, пусть и неосознанно, владеет техникой скрытого управления.

Скрытое управление производится помимо воли того, на кого воздействуют, и он предполагает, как это уже говорилось выше, возможное несогласие с тем, к чему его склоняют.

Любой человек, читающий эти строки, вправе задать вопрос: «А нравственно ли тайно управлять поведением другого человека помимо его воли?» С одной стороны, мы как-то уже привыкли, что нами управляют средства массовой информации, и огромное количество людей этого даже не замечает. С другой стороны, сталкиваясь со скрытым воздействием лично на себя и поняв это потом, когда воздействующий добился своего, а вы остались в дураках, мы начинаем возмущаться и считать это безнравственным. Так вот, если цель инициатора воздействия заключается в получении личной выгоды за счет жертвы, безусловно, подобное воздействие безнравственно. Мало того, человека, который управляет скрытым воздействием, можно назвать манипулятором, человека, против которого осуществляется скрытое воздействие, – жертвой манипуляции, а само скрытое управление человеком против его воли, приносящее манипулятору односторонние преимущества, называют манипуляцией.

Таким образом, можно смело сказать, что манипулирование – это отдельный случай скрытого управления, который характеризуется неблаговидными целями манипулятора, наносящими моральный или материальный вред жертве манипуляции.

Но нельзя скрытое управление, или манипулирование поведением человека, рассматривать только с отрицательной стороны. Например, если руководитель любого ранга вместо приказа или настойчивого указания, иногда даже и в не совсем корректной форме, незаметно управляет поведением подчиненного, ненавязчиво побуждает его к правильным действиям, тем самым формируя профессионализм последнего, можно ли это назвать манипулированием? Скорее нет. Такое скрытое управление в психологии общения называют позитивным скрытым управлением, или позитивным манипулированием.

Для того чтобы пользоваться манипуляцией, манипулятору необходима некоторая подготовка. Она включает в себя сбор информации о манипулируемом. Сюда входит обнаружение возможностей, реализуемых в следующих блоках модели скрытого управления, к которым принято относить: мишени воздействия, приманки, притяжение и побуждение к действию.

Мишени воздействия – это те особенности воздействия личности манипулируемого, его слабости, потребности и желания, воздействуя на которые манипулятор стимулирует его к принятию нужного решения. Приманки – это то, что привлекает внимание манипулируемого, вызывает его интерес к якобы выгодной для него стороне дела. Это же одновременно отвлекает манипулируемого от истинной цели манипулятора. А вот через притяжение создаются условия для привлекательности, позитивного восприятия манипулируемым манипулятора. Побуждение к действию часто является результатом всех описанных выше действий, но может достигаться и специальными действиями, например внушением, убеждением и даже психологическим давлением.

Собственно, то, что было показано выше, и является универсальной схемой влияния на людей. Но в ряде конкретных случаев отдельные части этой схемы могут присутствовать неявно. Действительно, зачем, например, собирать информацию о человеке, если манипулятор давно его знает или притяжение уже складывается из ранее сложившихся отношений. Главное, чтобы стало понятно: манипулятором чаще всего не является появившийся откуда-то человек, который пытается на вас воздействовать. Скорее всего, им станет тот, кого вы хорошо знаете и кто проявляет к вам специфический интерес.

Но давайте разберемся во всех составляющих универсальной схемы влияния на людей. Выше мы говорили о них в целом, и общее представление как бы имеется. Но этого явно недостаточно для того, чтобы научиться противостоять манипулированию. Начнем со сбора информации и посмотрим на этот вопрос несколько шире. Итак, первое, что обычно определяет для себя манипулятор – положительно или отрицательно манипулируемый относится к ситуации, в которую его ввел манипулятор. Суть ее заключается в том, чтобы найти различия во внешних проявлениях человека, когда он думает о чем-то для себя неприятном или, наоборот, о приятном.

В первом случае у большинства людей наблюдаются одни и те же внешние признаки: губы становятся значительно тоньше, чем обычно, челюсти сжимаются, уголки рта слегка опускаются, лицо бледнеет или краснеет, дыхание становится частым, можно заметить, как напрягаются мышцы рук, сжимаются кулаки.

Во втором все происходит с точностью до наоборот. Лицо не краснеет, а розовеет, глаза широко раскрываются, уголки рта приподнимаются, появляется легкая улыбка. Дыхание становится ровным, глубоким, руки спокойны, находятся на столе или располагаются вдоль тела.

Сам человек не замечает, что происходит с его телом, какие изменения происходят с его отдельными частями. А манипулятору и не нужно видеть весь комплекс изменений. Ему достаточно обратить внимание на один-два характерных признака, сопровождающих то или иное отношение манипулируемого к ситуации, и в своих дальнейших действиях опираться на них.

В целом, для того чтобы научиться читать телодвижения человека, его мимику и пантомимику, следует познакомиться с языком телодвижений. Но мы не будем акцентировать на этом внимание.

Напомним, что мишени воздействия – это личностные особенности человека. К ним можно отнести потребности, желания и слабости манипулируемого, воздействие на которые и приводит к нужному манипулятору итогу. В качестве мишеней могут выбираться самые различные побудители: стремление к успеху, чувство достоинства, стремление к материальной выгоде, получению удовольствия, желание быть здоровым, чувство любви и т. д.

Мишенью воздействия может стать присущее многим стремление прославиться, запечатлеть свое имя или же предоставляемая манипулируемому возможность удовлетворить какую-то из его потребностей: физиологическую, желание принадлежать общности, потребность в безопасности, в уважении и признании, в самореализации, в положительных эмоциях.

Мишенью воздействия очень часто может являться чувство вины. Манипуляторами это чувство эксплуатируется особенно охотно, для чего чувство вины у жертвы вызывается искусственно.

Также нередко мишенью воздействия могут быть зависть, страх, осознание манипулируемым своей слабости перед превосходящей силой. И то, и другое, и третье подогревается манипулятором для достижения своекорыстных целей.

Мишенями нередко являются низменные влечения человека или его агрессивные устремления, чувство собственности, неустойчивость перед искушением деньгами, властью, славой.

Чем шире аудитория, на которую требуется оказать воздействие, тем универсальнее должны быть используемые мишени. Специализированность и точная направленность массового воздействия возможны тогда, когда манипулятору известны специфические качества интересующей его группы людей. Соответственно, чем малочисленнее предполагаемая аудитория, тем точнее должна быть подстройка под ее особенности. В случаях, когда такая подстройка по каким-либо причинам не производится (дорого, некогда), в ходу снова оказываются универсальные побудители: чувство достоинства человека, его стремление к успеху, материальной выгоде, получению удовольствия, комфорту, желание быть здоровым, иметь благополучную семью и т. п.

Более «продвинутые» способы скрытого управления предполагают предварительное культивирование мнений или желаний, закрепление в групповом сознании или в представлениях, чтобы затем адресоваться к ним. Например, создается миф о заботливом директоре или о респектабельности предприятия, фирмы, убеждение человека в том, что ему хотят помочь или что ему угрожает опасность.

В соответствии со своими намерениями и представлением о людях манипулятор более или менее представляет, какого рода воздействие потребуется в том или ином случае.

Мишенью воздействия при скрытом управлении заманчиво сделать осознание манипулируемым своего бессилия. Вот источники, благодаря которым создается преимущество, делающее возможным подобное принуждение.

Собственные силы. Манипулятор исходит только из того, чем обладает сам на момент воздействия; набор некоторых преимуществ почти всегда находится при нем: статусные (ролевая позиция, должность, возраст); деловые (квалификация, аргументы, способности, знания).

Привлеченные силы. Это преимущества, в создании которых важную роль играют другие лица: представительная поддержка (опора на силу конкретных третьих лиц, вполне известных «других»: «Я от Ивана Ивановича»; «Не за себя ведь стараюсь – за коллектив»; «Я не против, но вышестоящее руководство считает иначе»); конвенциональные преимущества (опора на силу обобщенных «других», на всеобщие требования (нормы поведения, традиции, ценности, мораль и т. д.): «Поймут ли нас люди, если я соглашусь на ваше предложение?»); апелляция к присутствующим, в разных вариантах опирающаяся на разные виды заемных сил – например, у прилавка: «Побыстрее, вы не один», «Выберешь вам – что очереди останется?», «Да вы посмотрите!», «Граждане, где это видано, чтобы…».

Процессуальные силы. Преимущества, которые извлекаются из самого процесса взаимодействия с партнером: предшествующие договоренности, содержащие в себе юридическую, моральную или рациональную силы; динамические силы (темп, паузы, инициатива); позиционные преимущества (эксплуатация эмоционального тона прежних или нынешних отношений: опора на хорошие отношения, обыгрывание вражды, недоверия, восхищения и т. п.). Манипуляторы любят приберегать эмоции про запас, чтобы воспользоваться ими в удобный момент. «Я обиделся на тебя на прошлой неделе», – может сказать манипулятор. Что, у него ушла неделя на то, чтобы понять это? Нет, конечно. Просто тогда невыгодно было заявлять о своей обиде, а сейчас он за эту прошлую обиду может, наверное, что-то выторговать. Появился интерес, и «обида» пришлась как нельзя кстати.

Слабости партнера. Сила берется из психических особенностей партнера по взаимодействию: чувствительность к похвалам, сильная любовь к детям, желание руководить людьми, гордость, вспыльчивость, молчаливость и т. д.

Сила присоединения. Во многих случаях энергия присоединения заключена в имитации хорошего понимания друг друга.

Сила обстоятельств. Еще один распространенный источник давления – принуждающая сила обстоятельств, третьих лиц или самого манипулятора. Например: неудобно прервать контакт в присутствии товарища, который хотел сохранить эту компанию; невежливо уходить, не выдержав «положенного» срока (сколько положено и кем – неизвестно); из кабинета начальника и без его разрешения не уходят; кавалеру неудобно при женщине торговаться с продавщицей цветов или перепроверять счет в ресторане и т. д.

Человек, владеющий инициативой, имеет больше возможностей для достижения собственных целей. Он может сконцентрировать «на направлении главного удара» силы из числа вышеупомянутых. Естественно, что противостоящие стороны стараются овладеть инициативой, коль скоро хотят одержать верх.

Что же касается так называемых приманок, то ими может быть все, что угодно. Но чаще всего приманками становятся интересы сторон. Манипулятор обычно скрывает свой собственный интерес. Но при этом он активно апеллирует к тем интересам манипулируемого, которые способствуют достижению намеченной цели. Но и само проявление интереса к собеседнику служит для того сигналом не прерывать, а продлевать контакт. Даже простое проявление интереса к человеку – это своеобразный комплимент ему. Согласитесь, что каждому приятно, когда к нему проявляют искренний, как ему кажется, интерес. При этом каждый из нас с удовольствием говорит о себе и своих делах, особенно если и дела успешны, и человек самореализован. Используя это, манипулятор заводит разговор о том, что интересно манипулируемому, о нем, о его проблемах.

Далее поговорим о притяжении одного человека к другому. Напомним: притяжение – это то, что привлекает внимание манипулируемого и одновременно отвлекает его от истинной цели манипулятора. И здесь существует огромное количество приемов.

Для любого человека очень важна потребность в положительных эмоциях. Психологами во время проведенных ими экспериментов было установлено, что оптимальный для здоровья эмоциональный фон создается, когда бо́льшая часть получаемой человеком информации является эмоционально нейтральной, остальная – положительной. Допускается лишь 5 % эмоционально отрицательно окрашенной информации. Если просчитать по-другому, то положительных эмоций должно быть в 7 раз больше, чем отрицательных.

Вполне понятно, что такое соотношение возникает нечасто. И не так уж много людей способны создать именно такой положительный настрой во время общения. Удел остальных – огромная потребность в положительных эмоциях. Именно они и являются потенциальными жертвами манипуляторов, потому что испытывают огромное притяжение ко всякому, кто улучшит их настроение.

Притяжение проявляется и в том, что одной из основных потребностей человека является потребность принадлежать к семье, кругу друзей, единомышленников, группе или коллективу. Мы склонны относиться лучше к тем людям, которые нам известны или являются членами одной общности. И действительно, мы помогаем своим родственникам и друзьям, радуемся, когда встречаем земляков или однокашников, особенно если долго их не видели.

Таким образом, принадлежность к одной общности значительно способствует притяжению. И манипуляторы используют этот прием, когда им надо добиться своего. Примером являются высказывания: «Мы с тобой земляки…», «Мы же однокашники…» и т. д.

Но универсальным средством притяжения является комплимент. Особенно если он преподнесен в мастерском исполнении. Комплименты нравятся всем, и мужчинам, и женщинам, и детям. Слабость к комплиментам можно объяснить тем, что они удовлетворяют одну из важнейших потребностей человека – потребность в положительных эмоциях. Но комплимент должен делаться искренне, по крайне мере, преподноситься искренне, иначе он будет похож на лесть, которую люди не любят. Естественно, что тот, кто делает комплимент, становится желанным собеседником.

Что же такое комплимент? Комплимент – это небольшое преувеличение достоинств собеседника. Причем тех достоинств, которые манипулируемый хотел бы видеть у себя.

Кстати, комплимент и похвала также не одно и то же. Если похвала связана с положительной оценкой, которую дает человеку чаще всего вышестоящее лицо, то при комплименте манипулятор как бы возвышает манипулируемого над собой. И комплименты благосклонно принимают.

Для того чтобы комплимент был удачным, он должен восприниматься без тени сомнения, что это преувеличение. Комплимент должен домысливаться манипулируемым. А самым эффективным комплиментом будет тот, который делается на фоне антикомплимента себе.

Положительному восприятию комплимента способствует использование в нем фактов, известных и манипулятору, и манипулируемому. Здесь все делается просто. Дается интерпретация факта, представляющая манипулируемого в выгодном свете. Отсутствие фактической основы может сделать комплимент неубедительным и свести его к банальной лести. Если же есть сомнения, что манипулируемый не поймет, о каком факте идет речь, то лучше не рисковать и вначале напомнить о нем, а потом уже обыгрывать его. Хуже всего, если комплимент противоречит фактам.

Комплиментарная часть высказывания должна быть как можно более краткой, содержать одну-две мысли, не более, быть простой по конструкции, заведомо понятной. Комплимент не должен содержать поучений.

Необходимо также избегать двусмысленных оборотов, которые могут вызвать совсем не те чувства, ассоциации, на которые вы рассчитывали. Например, улыбка того, кто делает комплимент, может придать словам обратный смысл, который воспримется уже как насмешка.

Только проявив эмпатию, можно понять, что собеседнику будет приятно услышать. Однако есть вещи, приятные каждому. Все хотят хорошо выглядеть (особенно женщины), добиваться успеха во всем, пользоваться уважением, признанием, любовью, иметь хорошую семью, умных, здоровых детей и т. д.

Общение с человеком помогает получить необходимую информацию о нем. Чем более персонифицирован комплимент, тем он ценнее, ибо полнее учитывает приоритеты данного человека и имеет все шансы не быть банальным, расхожим.

Комплимент можно сказать любому человеку. Действительно, для этого только нужно иметь хоть какую-то информацию о нем. Зададимся сложной, казалось бы, задачей: сказать комплимент человеку, о котором известно только то, что это скряга, каких свет не видел.

Начнем с эмпатии. Считает ли он себя скрягой? Наверняка нет! Скорее человеком бережливым, хозяйственным, рачительным и, несомненно, гордится этим, осуждая других за расточительность. Вот и основа для комплимента: «Мне так не хватает вашей бережливости!» Комплимент на фоне антикомплимента себе. Все оказалось просто.

Однако среди людей распространенно заблуждение о том, что говорить комплименты необходимо только «нужным» людям, т. е. тем, от которых вы хотите что-то получить. При отсутствии должной практики это как раз самая сложная ситуация, ибо адресат знает, что вы будете к нему как-то «подъезжать». А у вас и опыта-то нет. Поэтому велика вероятность, что ничего путного не получится.

А вот интересно, как часто и кому надо говорить комплименты?

Комплименты нужно говорить как можно чаще, причем любому человеку, кто хоть в какой-то степени достоин доброго слова. Именно практикой достигаются легкость и непринужденность комплимента, что делает его естественным и неотразимым.

Очень полезно для начала поставить себе задачу: ни дня без комплимента! Ибо комплимент начинается с желания его сказать. Найдите, что лично вам нравится в собеседнике, что вы хотели бы позаимствовать у него. И скажите об этом не стесняясь.

Люди принимают комплименты весьма благосклонно, ибо всякому приятно уже то, что ему хотят сказать нечто хорошее. И легко прощают возможные промахи, особенно если не будет сторонних слушателей. Поэтому учиться делать комплименты лучше один на один. Тем более что присутствие посторонних может смущать и вас.

Однако если комплимент хорош, то большее впечатление он производит, когда делается «при свидетелях».

Поскольку мужчины не избалованы комплиментами, они менее требовательны к их качеству. Женщины же привыкли искать дополнительный смысл «между строк»: что он хотел этим сказать? Это делает сочинение комплимента женщине более сложным. Поэтому легче учиться делать комплименты на мужчинах.

Польза от комплимента неоспорима. Даже если его использует в своих целях манипулятор. В любом случае, у человека, которому сделан комплимент, повышается настроение, а это, согласитесь, уже хорошо.

Одной из сторон притяжения является умение слушать. Практически все мы хотим, чтобы слушали нас, и не любим слушать других. В этом заключается главная особенность и проблема сегодняшнего стиля общения. Самым лучшим собеседником будет тот, кто, возможно, за весь период общения с вами произнесет едва ли десяток слов, но всем свои видом будет показывать, что он вас слушает. При этом вам хочется говорить, говорить и говорить. И это не случайно. Часто мы только делаем вид, что слушаем собеседника. А сами только и дожидаемся момента, когда можно заговорить самому. Вообще, плохое слушание – это явное пренебрежение к собеседнику. Манипулятор так поступать никогда не будет.

Он уверенно преодолевает трудности, стоящие на пути к пониманию того, что говорит собеседник, которые, в свою очередь, проистекают из следующих причин.

• Предубеждение. Мы часто слышим то, что хотели бы услышать, иное нами воспринимается с трудом.

• Многозначность большинства слов. Любые слова можно воспринять и понять по-разному. Все зависит от предварительной установки или ожидания.

• Неумение точно сформулировать мысль.

• Закодированное значение некоторых сообщений. Уж очень тщательно мы стараемся выбирать слова, чтобы кого-то не обидеть или чтобы они были понятны только тому, кому адресованы. Как результат – слушающий человек не всегда понимает, что ему говорят.

• Говорящий редко начинает с главного, конкретного, предпочитая плавно подходить к сути сообщения. Результатом является то, что к этому времени его просто перестают слушать.

Напомним еще раз, что в общении мы пользуемся многими умениями, важнейшим из которых является умение слушать. На первый взгляд это может показаться настолько легким и доступным, что некоторые люди (к счастью, немногие) разговор на эту тему считают пустой тратой времени. Вместе с тем исследования показывают, что даже в среде профессионально подготовленных к деловому общению людей – руководителей, менеджеров, педагогов – далеко не все способны выслушать делового партнера. Умение профессионально слушать, слышать и понимать собеседника считается важнейшим критерием коммуникабельности человека.

Слушание – это первый шаг в развитии коммуникабельности, и он включает:

• особое поощряющее отношение к говорящему, подталкивающее его продолжать акт говорения;

• специфическое воздействие на партнера, способствующее развитию его мысли.

Выработанное умение слушать позволяет:

• лучше разбираться в том, что вам говорят или утверждают;

• преодолевать проблемы межличностного общения;

• легче воспринимать новые идеи;

• предотвращать возможные межличностные конфликты;

• определять, что стоит за высказыванием партнера;

• повышать степень доверия к себе у собеседника;

• формировать у собеседника уверенность в вашей надежности;

• повышать эффективность совместной деятельности.

Когда люди чувствуют искреннюю заинтересованность собеседника в решении их вопросов, они начинают уважать его и проявляют готовность к сотрудничеству.

Человек, общающийся с профессиональным «слушателем», становится довольным собой, у него повышается самооценка, он чувствует себя более значимым.

Существует миф, что в общении абсолютная власть принадлежит говорящему. Однако это не совсем так, хотя большинство людей ассоциируют процесс говорения с неким верховенством и властью. Они искренне верят в то, что говорение – путь к власти. Чаще всего для таких людей невозможность говорить – это просто наказание. Большинство тех, кто так считает, по всей видимости, еще с детства привыкли, что говорение есть олицетворение силы, действия, тогда как слушание у них ассоциируется со слабостью и безволием. В действительности это не так. Вспомните, что чаще всего выводит вас из равновесия: не то ли, что вас демонстративно не слушают или совершенно не обращают на вас внимания, поглядывая на часы и занимаясь своими делами, в то время как вы говорите?

Власть – это информация, а вовсе не говорение. Именно люди, которые умеют эффективно слушать, способны извлекать из услышанного ценную информацию и обладают властью.

Слушание – один из самых приятных аспектов внимания, которое один человек может проявить к другому. Когда к словам собеседника внимательно прислушиваются, у него возникает впечатление, что сказанное услышано окружающими. Когда на человека обращают внимание, когда его слушают заинтересованно, а не критически, он начинает чувствовать, что достоин внимания и уважения. Такое слушание положительно влияет на самооценку человека и создает столь необходимое ему чувство собственной значимости. У каждого человека есть потребность быть услышанным. Из этого следует, что если человек хорошо относится к внимательным слушателям, он с большей вероятностью пойдет на контакт с тем, кто удовлетворяет эту его насущную потребность – быть услышанным и понятым. Людям действительно нравятся те, кто умеет слушать. Умело слушающие пользуются особым уважением.

Путь к профессиональному умению слушать лежит через овладение знаниями об умелом слушании. Эти знания, а затем умение и навык слушать зарождаются еще в младенчестве. Ребенок, молча лежащий в кроватке (слушающий), не получает внимания окружающих. Но как только он начинает плакать (эквивалент говорения), сразу подбегают мама, или папа, или кто-то еще и берут его на руки, уговаривают, успокаивают, ухаживают, т. е. проявляют внимание. Даже строгое «прекрати реветь» воспринимается ребенком лучше, чем полное отсутствие внимания. Такое поведение взрослых по отношению к себе ребенок закрепляет в подсознании (т. е. на эмоционально-чувственном уровне); он уже знает, что говорить полезнее, нежели слушать, и в ходе взросления это внутреннее убеждение закрепляется все больше. То, как взрослые слушают своего ребенка, запечатлевается последним на длительное время и способно сформировать у него стереотип восприятия. Родители, которые перебивают малыша, выглядят в процессе слушания строго, игнорируют чувства ребенка или отворачиваются от него, когда тот говорит, посылают ему тем самым значимый сигнал, что рассказываемое им глупо или не важно. Это отрицательно сказывается на самооценке ребенка, и с таким ощущением своего раздавленного и угнетенного Я он переходит во взрослую жизнь. В результате у него затрудняется развитие умения слушать.

Людям свойственно воспроизводить в своей жизни межличностные отношения, которые они усвоили, будучи детьми. Это означает: если нас не слушают в детстве, очень вероятно, что и в зрелом возрасте нас по-прежнему не будут слушать. Более того, мы можем сами оказаться неслушающими, что не вызывает хорошего отношения к нам окружающих. Таким образом, именно ранний процесс социализации является определяющим фактором в развитии у людей умения слушать.

Умение слушать стало забытым искусством. Посмотрите на поведение в разговоре некоторых своих знакомых. Партнеры по общению не умеют делать паузы, разом выдают все, что у них на уме, и, как следствие, не слышат друг друга, поскольку каждый занят лишь репетированием своей дальнейшей речи.

Каждый человек, как правило, тянется к тому, кто способен его выслушать. Именно поэтому многие психотерапевты и психологи достигают ошеломительного успеха и популярности у пациентов. Последние нуждаются в том, чтобы их кто-то выслушал, даже если им приходится выкладывать за это немалые деньги. Окружающие складывают свое мнение о собеседнике по тому, как он умеет слушать. И если вы пытаетесь переговорить их и произвести на них впечатление своей эрудицией, то можете быть уверены, что ваши слова останутся без внимания.

Умение слушать – это особый талант собеседника. Не секрет, что этим талантом отличается не тот, кто сам охотно говорит, а тот, с кем охотнее говорят другие. Из этого следует, что существует уникальный по своей эффективности способ стать хорошим собеседником: надо овладеть умением слушать партнера по общению.

Остановимся на характеристике этого умения более подробно. Есть как минимум две причины постигнуть умение слушать: первая – только таким образом можно узнать что-либо из общения; вторая – люди всегда будут отзывчивы к тому, кто их слушает, ибо, высказывая свои мысли, они испытывают подлинное удовлетворение. Другими словами, люди обожают, когда их слушают. Эти утверждения настолько очевидны, что могут показаться банальными. Однако на практике большинство людей не осознают всей важности этого величайшего коммуникативного умения – слушать. Самая легкая и, пожалуй, самая незначительная уступка, которую только можно оказать собеседнику, – это дать понять, что его услышали и поняли. Не обязательно сразу же проявлять свое согласие или несогласие – нужно лишь показать собеседнику, что вы его поняли. Если не подать такой знак, собеседник может подумать, что вы его не услышали, и будет повторно, с тех же позиций, но, увы, уже с другим эмоциональным настроем говорить о том же самом. Однако внимательно слушать – вовсе не означает согласия, так как можно прекрасно понимать собеседника, одновременно отнюдь с ним не соглашаясь.