Текст книги "Остряк-самоучка"

Автор книги: Виктор Гордей

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)

Смехотерапия

***

Как он рыдал в подушку безопасности!

***

Какая дрянь! Зато с двойным гарниром…

***

Новый начальник, как неразношенный сапог: жмёт сильно, но твоих больных мест ещё не знает.

***

Даже древние люди мечтали о собственной пещере.

***

Наконец-то и мне улыбнулась удача! Но как-то ехидненько…

***

Поющие под фанеру, всегда долетят до Парижа.

***

К свежему молоку корова щедро раздавала и лепёшки.

***

Большие шишки падают иногда с ветвей власти.

***

Дятлы привыкли до всего доходить своей головой.

***

Тараканам удалось выгодно обменять больную голову на здоровую.

***

Бедные овечки задрали светскую львицу.

***

Наступить бы на эту кислую мину!

***

Некоторые любовные романы сочиняют целые творческие коллективы.

***

Если начальник сделал на тебя ставку, пахать будешь, как лошадь.

***

Золотая рыбка выросла и превратилась в матёрую щуку.

***

«Ну и ночка, – хоть ты разорвись», – возмущались презервативы.

***

«Под него не подкопаешься», – вздохнул критик-крот.

***

Наша творческая интеллигенция интеллигентно творить не умеет.

***

Дети олигархов изучают таблицу приумножения в бизнес-классах.

***

Эффектная неожиданность обернулась неожиданным эффектом.

***

Подавляющая часть населения постоянно давится от зависти.

***

Кому на Руси жить хорошо, тот за границей лишь отдыхает.

***

Рыбка носом не клевала…

***

У Ваньки-встаньки не бывает упаднического настроения.

***

Хитрая сваха всегда выдаст действительное за желаемое.

***

«Мы преследуем лишь благородные цели», – божились волки.

***

Если мужчина никак не созреет для женитьбы, значит это тот еще фрукт.

***

Кто сладко ест, тот сладко спать не может.

***

Если тебя ни одна зараза не берёт, познакомься с приличной девушкой!

***

При большой нужде можно и в кустах отсидеться.

***

Дрессировщика грызли нехорошие предчувствия.

***

И в раю могут рёбра пересчитать.

***

Студенты-отличники даже анализы сдают на отлично.

***

– А поворотись-ка, сынку! К лесу передом, а ко мне – задом.

***

В борьбе за экологию побеждает «Дружба».

***

Неумелые электрики получают по высшему разряду.

***

В Храмах Науки тоже любят потрезвонить.

***

Признанные мастера боятся непризнанных гениев.

***

Путём кодировки алкогольная зависимость быстро превращается в алкогольную зависть.

***

Если сильно дрессирует своя, хочется приручить чужую.

***

У богатеньких даже рогов – в изобилии.

***

Лучшие часы жизни – швейцарские…

***

Таки, не берут в космонавты…

***

Священные коровы – не мычат, не телятся.

***

Винни-Пух неудачно развернулся на Пятачке.

***

Забросил дед свой невод… С гранатами – сподручней.

***

«На кошках тренируйся!» – ругали молодого доктора Айболита.

***

Штангисты ездят к тёщам со своими блинами.

***

Трудное детство, недостаток амфитаминов…

***

Когда Колобок зачерствел, он стал подрабатывать в кегельбане.

***

Вечно эти боксёры груши околачивают.

***

Опытный электрик умело подключится к любой компании.

***

«А нечего было дурочку валять!» – сказал заключённому прокурор.

***

Снесла Курочка Ряба золотое яичко… в ломбард.

***

Опытный биатлонист не только пристрелял винтовку, но и навострил лыжи.

***

Лох тот солдат, кто не мечтает стать свадебным генералом.

***

Все золотые перья вырваны из сорочьего хвоста.

***

Чем выше забор, тем больше подкопов.

***

Людоед-холостяк подобрал себе жену по вкусу.

***

Сделавшему неосторожное замечание гроссмейстеру, юное дарование ответило детским матом.

***

Пенсионеры похожи на песочные часы: песок сыплется, а работают!

***

Вслед за детьми Интернета выросло новое поколение – деды Интернета.

***

В голову попала пуля, но такая зажигательная!

***

В последние годы жизни был прикован к дивану.

***

Даже Фемида не любит смотреть на весы.

***

Умер от счастья… Смешная, нелепая смерть.

***

Все актёры – странная публика.

***

Устроился на работу включателем. Пока не врубаюсь…

***

Богатый жизненный опыт передаётся и половым путём.

***

Чтобы ничего не делать, многое надо уметь.

***

Рождая трудоголиков природа отдыхает.

***

Два циклопа решили разобраться с глазу на глаз.

***

В наших научных областях ещё много отдалённых районов.

***

Если уж заблудил, то заблуждение должно быть приятным.

***

Девушка, а вы топ-модель действующая или учебная?

***

Сколько бабу не корми, всё равно волком смотрит.

***

Довёл до греха, веди и до ЗАГСа!

***

Популярный поп-певец много лет держится на трёх хитах.

***

Орёл от досады кусал когти.

***

Дачник-пенсионер целый год копил на новую тачку.

***

Очень трудно устроиться туда, где все уже хорошо устроились.

***

Невеста была девушкой бедной, но с богатой фантазией.

***

Только пешки ходят через проходную. Короли её – проезжают.

***

Серые офисные мышки постоянно мутируют и превращаются в канцелярских крыс.

***

Где только наше не пропадало.

***

Меняющему женщин, как перчатки, достаются в конце концов «ежовые рукавицы».

***

Для мазохиста гореть в аду – райское наслаждение.

***

Съев соплеменника, дикари ещё долго перемывали ему косточки.

***

Если зять хорошо заколачивает, умная тёща под руку не лезет.

***

Брошенный муж однажды вернётся. Как бумеранг…

***

Если от девушки глаз не оторвать, значит она тебя уже склеила.

***

Младшие дети не только донашивают за старшими, но и доносят на них.

***

Сдаваясь на милость победителей, подумай, на кой ты им сдался.

***

У хорошего сантехника трубы горят, но не текут.

***

Когда наши женщины входят в горящие избы, у коней гривы дыбом встают.

***

От сливок общества быстро жиреют коты в сапогах.

***

Девушек необходимо не только гладить, но и мять.

***

Если девушка разбила сердце, особенно обидно за свои кровные…

***

О вкусах не спорят… только язвенники и трезвенники.

***

Пьяный электрик, как с цепи сорвался.

***

У поэтов от сохи и Пегасы пашут, как кони.

***

Если ваша девушка не берёт трубку, значит она перешла на сигареты.

***

Если каждый вечер гулять перед сном, алкоголизм неизбежен.

***

Мы вошли бы в любые двери, если бы не косяки.

***

Увидеть Париж и умереть, мечтают все царевны-лягушки.

***

Недовольный вкусом борща муж, оказался в гуще событий.

***

Специально для свадебного генерала был исполнен танец с саблями.

***

Если семь шкур спустить, и лягушка станет царевной.

***

Опытный разведчик, играя в казино, – спутал фашистам все карты.

***

Из всей одежды на ней остался только чёрный пояс верности.

***

Времени оставалось целый вагон-ресторан.

***

Подвалило счастье, попросило сигаретку.

***

Если запахло жареным, значит дельце не выгорело.

***

Если мужчина не хочет разрываться, его постоянно пилят.

***

Чёрным котам постоянно плюют в душу.

***

Не позволяйте мужьям бить баклуши – перебьются.

***

У актёров погорелого театра, постоянно трубы горят.

***

Туда, где ворочают денежные мешки, грузчиком не устроишься.

***

Эта мода без штанов оставит!

***

Жёны гаишников частенько перегибают палку.

***

Пуп земли – личность очень развязная.

***

Чтобы приготовить свежие слухи, их следует хорошенько разболтать.

***

Когда за ушами трещит, может и по швам лопнуть.

***

В конституцию моего тела постоянно вносятся дополнения.

***

Это был её тип мужчин. Тот ещё тип…

***

Палач уходил с эшафота с гордо поднятой головой.

***

На работе у нас одни горят, другие – загорают.

***

У него тараканы в голове и те под мухой.

***

Любая пешка мечтает пройти в ферзи. Встречаются, правда, и непроходимые дуры.

***

В семейном гнёздышке могут оказаться и чужие яйца.

***

Сосед расстроился и очень собой доволен.

***

Если работник в мыле, значит получил головомойку.

***

Чтобы стать популярным певцом, надо иметь слухи.

***

У жены автогонщика только ветер в голове.

***

Зелёные чёртики работают в аду на разогреве.

***

В психбольнице нового Наполеона по ошибке определили в палату лордов.

***

Все мужчины одно хотят, а женщины – то одного, то другого.

***

За красивой овцой бегает обычно целое стадо баранов.

***

Капризная скатерть-самобранка только себе ни в чём не отказывала.

***

Каждая шляпа считает себя венцом творения.

***

Сахар таял от удовольствия.

***

В царстве зверей волк – серый кардинал.

***

«Крыша» съехала в места не столь отдалённые.

***

У настоящих коммунаров даже ложки были из красного дерева.

***

Выходя из себя, блондинки сильно хлопают ресницами.

***

Нельзя ставить всё на одну карту, особенно, если это – дама.

***

Жена-акробатка быстро садится мужу на шею.

***

Пить за здоровье может помешать лишь морская болезнь.

***

Если у мужчин жажда выпить, их водой не разольёшь.

***

В нашей местности Зелёный Змей попадает в бутылки только через змеевик.

***

В нашей местности у всех девчонок походка от ведра.

***

Ходят слухи, что богатенький Буратино уже не живёт в стране дураков.

***

Баба Яга, когда наклюкается, только Диву даётся.

***

«Любовь зла, полюбят и козла», – думал Иванушка, наливая водочки.

***

Буратино очень боялся прививок.

***

Девочка Мальвина не любила заниматься резьбой по дереву. Она выжигала… калёным железом.

***

Восточные сказки детям рассказывает Али-бай-бай.

***

Отпразднуем Новый Год весело, с прибабахом!

***

Из Снегурочек вырастают Нежные Бабы.

***

Мешок с подарками отобрали у Деда Мороза пьяные отморозки.

***

Всю жизнь горел на работе, теперь посыпаю голову пеплом.

***

Старый пень может гордиться только своими корнями.

***

С любимых бабушек сыплется сахарный песок.

***

Трезвый взгляд всегда упирается в бутылку.

***

Залив глаза, краёв не видишь.

***

Давай перестанем собачиться и быстрее нахрюкаемся.

***

Длинный тост может сильно укоротить жизнь.

***

А знают ли орлы о птичьих правах?

***

Приходилось ли вам отвечать за вопросы?

***

Захотел прижать к себе девушку? Прижмись к обочине!

***

Лишь Кощей Бессмертный помнил, что в молодости Баба Яга звалась Василисой.

***

«Этот Слонёнок меня очень полнит», – расстраивался Удав.

***

Леонид Якубович завещал развеять его пепел над Полем Чудес.

***

«Гадом буду!» – малыш примерял костюм Дракончика.

***

1 января многим казалось, что Дед Мороз – это Синяя Борода.

***

Что за Новый Год без новогодних тёлок.

***

Если постоянно упиваться несправедливостью, алкоголизм неизбежен.

***

Старых пней ободрали, как липку.

***

В обществе трезвенников – свои язвы.

***

Я крепкий орешек, мне «белочка» не страшна.

***

Если пить в одиночку, можно и чокнуться.

***

Молоко на губах не обсохло, а уже сливки общества.

***

Жене дрессировщика, палец в рот не клади.

***

Как высоко летали бы наши Пегасы, если бы не штопор.

***

Гоняясь за Синей птицей, всех клуш распугали.

***

Кто боится за свою шкуру, носит поверх неё овечью.

***

Пропиточный минимум зависит от размеров заначки.

***

Если не удаётся привязать девушку к себе, к ней начинают цепляться.

***

Пользующиеся успехом у женщин, любят пользоваться женскими успехами.

***

Акулы капитализма уже не боятся Аквариума.

***

Ангелу наставляют рога, если успел осточертеть.

***

Верные друзья – самые опасные враги здоровья.

***

Светские львицы выросли из мартовских кошек.

***

У Сидоровой козы родился козлёнок отпущения.

***

Установлен ли возле одной из школ памятник списывающему мальчику.

***

У доброго дяди племянники-каратисты.

***

ОМОН входит без стука, но со страшных грохотом.

***

В нынешнее время телефон у девушек берут без спроса.

***

Сигнал к атаке – три красные баллистические ракеты.

***

Жена быстро разогнала коромыслом дым гулянки.

***

Свадебная тачанка Анки-пулемётчицы была щедро украшена пулемётными лентами.

***

Не забрасывай девушку эсэмэсками, завали её подарками.

***

Если муж насупился, значит жена переборщила.

***

Девушки-пираньи не клюют на книжных червей.

***

Не обращайте внимания на проблемы, не маленькие – постоят.

***

О нём даже эхо плохо отзывалось.

***

Особенно зажигательно играли актёры погорелого театра.

***

Самая крупная рыба срывается с языка.

***

Чтобы не вышло боком, надо бочком, бочком…

***

Если у девушки заплетаются ноги, её легче довести до греха.

***

Комсомолка тоже ждала своего принца… на горячем, боевом коне.

***

Задница не любила вышестоящие органы.

***

Девушки-пираньи даже отношения разрывают в клочья.

***

Занесены ли в Красную книгу редкие стервы.

***

Падающая звезда – обычно сильно поддающая.

***

Жена стоматолога постоянно на мужа зуб точит.

***

Жёны водителей постоянно водят их за нос.

***

Поганая метла непыльную работу не любит.

***

Первая древнейшая профессия – укротительница змей.

***

Чтобы отомстить, гаишнику целую ночь дышали в трубку.

***

Фирменное блюда кремлёвской кухни – котлеты по-киевски.

***

«Не ковыряй пальцем стенку!» – кричали беляки коммисару.

***

Тот, кто балует себя «Белой Лошадью», не работает, как конь.

***

Жёны космонавтов любят тратить астрономические суммы.

***

Жена бухгалтера постоянно сводит с ним счёты.

***

У девушки кончился срок гордости.

***

«Вау-у-у-у!» – кричала блондинка, заблудившись в лесу.

***

Став руководителем, Буратино очень любил тыкать носом своих подчинённых.

***

«Шайбу!» – требовал Болт.

***

По-английски Кук – это повар…

***

Положил ей голову на плечо. Как на плаху…

***

Ленотовидная собака лаять умеет, но ленится.

***

Отставник-пограничник умело отлавливал нарушителей трудовой дисциплины.

***

На просмотре фильма ужасов, зрители сильно напустили страху.

***

«На моё место метит», – злился старый кот на щенка.

***

Многие мужчины приподнялись, благодаря цыпочкам.

***

Чем сильнее аплодируют, тем быстрее прихлопнут.

***

К сладкой женщине быстро прилипаешь.

***

Плохой пример вы показываете детям, господа эксгибиционисты.

***

Не каждый боров до зарезу нужен.

***

Хоть кровь из носу, но анализы нужно сдать!

***

Только опытной женщине-пиле доступен высший пилотаж.

***

И бодливой корове приходится доиться.

***

Чтобы не месить грязь, сумел вовремя прикинуться валенком.

***

Волк-вегетарианец приказал Айболиту рвать когти.

***

Широкий специалист куда хочешь пролезет.

***

Не все пули – дуры, а только тупые…

***

Нашедшие место под солнцем, любят прохлаждаться.

***

Белый и пушистый, даже рыльце в пуху.

***

В любовных омутах чертихи водятся.

***

Президент, владеющий приёмами дзюдо, быстро переходит с тёплого приёма на болевой.

***

Тренера-неудачника без команды – не стрелять.

***

Развод баранов прибыльнее разведения кроликов.

***

Громче всего в рога трубят о верности своих жён.

***

Не усидев на диете, как с цепи сорвалась.

***

Бьют и полакать не дают!

***

Есть такая профессия – Родину зачищать.

***

«Даст бог – не последняя», – радовались черти хорошенькой грешнице.

***

«Опять волк всех сожрёт, к бабке не ходи», – вздохнула Красная Шапочка.

***

Наших футболистов даже судьи освистывают.

***

В марте даже учёные коты срываются с цепи.

***

«Верну себе девичью фамилию», – ворчала голодная собака Павлова.

***

Перебрался на свою прекрасную половину.

***

«Не хватайте меня за горло!» – возмущалась пустая бутылка.

***

Мухи очень завидуют полнокровной жизни комаров.

***

Змей Горыныч был поголовно неграмотным.

***

Чем больше народа, тем меньше копать огорода.

***

Каждый глаз упорно отстаивал свою точку зрения.

***

Ум всегда отыщет верную дорогу, а ноги – более короткую.

***

Каждый играет по своим нотам, лишь трубачи отдуваются за всех.

***

Птицы высокого полёта тоже высиживают яйца?

***

У доброго палача клиенты долго не мучаются.

***

Если начальника не едят глазами, значит крепко насолил.

***

У безмозглой хозяйки даже куры несутся, сломя голову.

***

Не прорвало бы медные трубы…

***

Лучше сидеть, сложа руки, чем лежать, сложа голову.

***

У настоящих орлов нелётной погоды не бывает.

***

Чтобы стать девушкой парня из деревни, каждая новая модель должна пройти полевые испытания.

***

Наконец-то он осознал весь рогизм своего положения.

***

Одну паршивую овцу всем стадом портят.

***

Хочется по потребностям, а получаешь – вспомнить обидно!..

***

Для борьбы с хулиганством все средства хороши, особенно противозачаточные.

***

Крольчихи тоже любят предварительные ласки, просто не успевают об этом даже пикнуть.

***

Ни один любитель подглядывать, ничего хорошего в жизни не увидел.

***

Сначала он её носил на руках, теперь она его по судам таскает.

***

Блондинки, следящие за модой, любят поспорить о высоких материях.

***

Дед Мазай охотно одолжил свою лодку Герасиму.

***

«Да, немало воды утекло», – вздохнул сантехник Петрович.

***

На злобу рабочего дня ответим весельем выходного.

***

О том, что все люди братья, лучше всего помнят дальние родственники.

***

Девушку с веслом по попке не шлёпнешь.

***

Жена плакала и заламывала руки… непутёвому мужу.

***

Умелый строитель везде хорошо пристроится.

Гордеевы узелки

***

Ангел старается, но тем не менее,

Все мы имеем «сроки хранения».

***

Смех продлевает жизнь? Да, непременно,

Но только не презрительно-надменный.

***

Не надо на женщину попусту злиться,

Ведь даже орлом управляет орлица.

***

Даже колокол привык,

Чтоб тянули за язык.

***

Если в карманах не пусто, —

Я словно энергии сгусток.

***

Не было такого на Руси,

Чтоб щуками питались караси.

***

Электрик перепутал фазы, —

Сапёр злорадствует, зараза.

***

Круг мудрецов заметно поредел —

Закрылся вино-водочный отдел.

***

Беда не приходит одна, —

Подруг у неё до хрена.

***

Чтоб укрыться, лишний вес

Знает много мягких мест.

***

Мы все – богатыри и великаны, —

Полнее наливайте нам стаканы!

***

Нет на свете печальнее повести,

Чем болеть угрызеньями совести.

***

Боясь безвременно сойти с дистанции,

Перехожу на медленные танцы.

***

Романы надо начинать с романсов,

Но деньги увеличивают шансы.

***

Вперёд шажок, назад – шажок, —

Я смело лезу на рожон!

***

Чтобы в доме был уют, —

Жру тихонько, что дают…

***

Люблю я телят, а желудок – телятину,

Но в остальном мы большие приятели.

***

Все верят – если час пробьёт,

Их совершенно не убьёт.

***

Помню цены я иными —

Маленькими и смешными.

***

Здесь раньше жили господа

И чем всё кончилось? Да-да…

***

На девушек глядя, я думал задорно,

Что можно работать и с малыми формами.

***

Если не к чему придраться,

Можно просто так подраться!

***

Злой критик-крот обидел снова:

– Не вижу ничего смешного!

***

Когда работает ОМОН,

Не лезь под руку, охламон!

***

Заплетается язык?

Зубы выбили, музык!

***

Рвалась девчонка в топ-модели,

Там и обули, и раздели…

***

У жениха разбитое лицо, —

Он в ЗАГСе выдернул кольцо.

***

«Да без меня висеть тебе на рее!» —

Ассоль с утра опять пилила Грея.

***

Возненавидел кум куму

И сделал из неё Муму.

***

Глоток вина, кусок колбаски, —

Люблю я предварительные ласки.

***

Мне с детства нравилась кровать,

А приходилось сталь ковать.

***

Не играй на нервах тёщи, —

Будешь пуганым и тощим.

***

Товарищ прокурор, скажи,

Зачем красиво запрещаешь жить.

***

В костюмчиках Евы

Вы все – королевы!

***

Как трудно доказать жене,

Что истина – в вине.

***

Третьим будь, незнакомый прохожий, —

Из двух пальцев и фигу не сложишь.

***

Жена перегнула, отчаявшись, палку, —

Семейная лодка разбилась о скалку.

***

Больной отчаянно рыдал…

А ведь «Минздрав» предупреждал…

***

Коль работаешь на даче,

Без поддачи нет отдачи.

***

У тебя пропал Дружок?

Скушай, детка, пирожок!

***

«Какая ты неблагодарная скотина», —

Ворчал старик, снимая стружку с Буратино.

***

Муму молилась перед тем…

Но был Герасим глух и нем.

***

На берег выбравшись, Муму

Опять ушла к Герасиму…

***

Как хочется порой залечь на дно,

Ведь там русалки, клады и вино.

***

Порою очень нелегко

Держать шута под колпаком.

***

Подобрал себе я хобби, —

Длинноноги девки обе.

***

Умудрённые жизненным опытом,

Даже матом ругаются шёпотом.

***

Две стороны одной медали:

Я чемпион, но в морду дали!

***

Рассказал сынок стишок, —

Испытали гости шок.

***

Когда начальники – ежи,

Тут хоть лижи, хоть не лижи!..

***

Как тяжела ты, шапка Мономаха, —

Сказал полковник, натянув папаху.

***

Если хороша красотка,

Ты её мордашку сфоткай!

***

Если зять какой-то тощий,

Выбор делала не тёща.

***

Солнце, воздух и вода…

Как же я попал сюда?

***

Маленький мальчик бил окна в притоне,

Так он готовился к службе в ОМОНе.

***

Если сын не слушается папу,

То сосёт не Чупа-Чупс, а лапу.

***

Приятнее конечно, сам подумай,

Идти по миру не с сумой, а с суммой.

***

Я не люблю, когда болтается без дела

Достойнейшая часть мужского тела.

***

Когда жена в командировке,

Боюсь я спать без монтировки.

***

Мальчик купил на базаре гранату, —

Рыбки поймать захотелось юннату.

***

Муму исчезала из глаз, —

Спасла её собака-водолаз.

***

Верный пёс – питомец старой школы,

Подаёт не тапочки, а голос.

***

Ящерица, хоть мала,

Род от ящера вела.

***

Бывает, собою гордятся коты,

Как-будто они не коты, а киты.

***

Волк насмерть завалил вола,

Но сделал это не со зла.

***

Лежит верблюд в тени за дюной, —

Он на свою работу плюнул.

***

Поймали львицы антилопу,

А лев один её и слопал.

***

Очень любит таракан

Сунуть нос в чужой стакан.

***

Что ни дай, сожрут термиты, —

Тем они и знамениты.

***

На бой зовёт олень оленя, —

Рогаты оба, к сожаленью.

***

Приревновал лосиху лось, —

В лесу такое началось…

***

Гусь красиво расписал,

Как когда-то Рим спасал.

***

Сделал зубы волк из стали, —

Зайцы заикаться стали.

***

Клюв и когти у вороны

Не для самообороны.

***

Красиво поёт соловей свои песни,

Но слушать кукушку куда интересней.

***

Драконьи головы рыдали,

Когда принцессу доедали.

***

Весомый сом разволновался, —

Опять большой рыбак сорвался.

***

Козлу приоткрыли глаза, —

Гуляет, однако, коза…

***

Секрет медвежьей хватки в том,

Что нет нужды вилять хвостом.

***

За что сидел, кузнечик?

Украл я огуречик…

***

Кенгуру, увидев лань,

От смеха чуть не умерла.

***

Веди себя, как умный лось, —

Коль жмут рога – тихонько сбрось!

***

Похвалила льва корова:

– Клёво выглядите, Лёва!

***

Соболь собою гордился подчас:

С царского буду подарен плеча.

***

Гадюки каждый год меняют кожу,

Чтоб выглядеть красивей и моложе.

***

Сожрал ведро сметаны кот,

И это – мировой рекорд!

***

Сидел орёл под юбкой,

Ворону звал голубкой.

***

Совет от начальника

Проблемы грузить в мою голову светлую

Я сам не люблю и вам не советую.

***

Совет девушке-каратистке

Нахала бей ногою в нос,

Чтобы не лез под кимоно.

***

Совет дрессировщику

Если лев на тебя разозлится,

Может и головой подавиться.

***

Совет купальщицам

Чтоб все мужчины не утопли,

Не загорайте, девки, топлес.

***

Совет биатлонисту

Если соперник ушёл от погони,

Меткая пуля любого догонит.

***

Совет от сомелье

О, самогон – продукт целебный,

А если он ещё и хлебный!

***

Красиво закончил он речь:

До новых волнующих встреч!