Текст книги "Одна голова хорошо, а две лучше"

Автор книги: Виктор Шендерович

Виктор Шендерович
Одна голова хорошо, а две лучше

Вместо предисловия
Копытечко (краткий курс)

 
Предупреждала братика Аленушка,
Продвинутая девушка-красавушка:
Лиха, мутна, темна водица с донышка —
Не стоит и пригубливать, Иванушка!
Не с чайничка налито через ситечко,
Беда и стыд в козлячей той посуде…
– Зачем ты, Ваня, выпил из копытечка?
Гляди, что будет.
 
 
Все то же будет, мой непритязательный, —
Сердито будет, дешево и бросово:
В острог, козлина, запихнешь писателя,
Запрешь в психушку горького философа…
Все то же поимеешь и на выходе:
Привычное амбре на пол-Европы,
Стоишь, жуешь, молчишь. Глаза навыкате,
Рога до жопы.
 
 
Видать, была водица та нешуточно
В болотце историческом настояна.
Но все ж таки – прогресс да конституции,
Дорожка-то жан-жаками проторена!
Просторно и открыто мироздание,
Глядишь, людской-то облик и проглянет…
– Да что ж ты, Ванька, сызнова за старое?
Козел ты, Ваня.
 
 
Упилися водички этой варварской,
Повесили желающих опомниться…
Гуляет Русь с триадою уваровской
Да с пряником ходынским за околицей!
Давно уже засохли эта выпечка
И кровь на ней, по вензелям острожным…
– Опять, Иван, вы пили из копытечка.
Ну, сколько можно?
 
 
Черпать копытцем до остолбенения
В краях, где Соловки, а не соловушки…
В даль светлую, на мозговом затмении,
Козел козлом, идет по свежей кровушке!
Кругом враги, внутри колонна пятая,
Все как обычно, и под небесами
Висят хоругви, где взамен распятого —
Бандит с усами.
 
 
И чуть еще не век блюли кондиции,
Тревожа Маркса блеяньем и топотом,
Но вроде бы стошнило той водицею,
И вроде продристались, слава господу,
И вроде даже жить решили наново,
Оставив сны козлиные в покое…
– Иван Иваныч, мать же вашу за ногу,
Да что ж такое!
 

Маловато будет
«Ежедневный журнал», 1 января 2008 г.

Когда «Газпром» забирал у Гусинского НТВ, только и было разговоров, что про эффективный менеджмент. Ну, кто старое помянет… Да я и не вспомнил бы об этом, если бы в преддверии новогодней ночи не увидел программу спортивных каналов «НТВ-плюс». По всем шести с 23.55 была заявлена (и состоялась, разумеется) трансляция обращения президента России Путина В.В.

Вряд ли, верстая сетку, эффективный менеджмент «Газпром-медиа» полагал, что хоть один подписчик зеленой тарелки усядется смотреть Путина на платном канале «НТВ-баскетбол» – не идиоты все-таки. Народ и бесплатно не знает, куда деться от этого гиганта – куда ж еще по подписке? Но никого из менеджеров это обстоятельство не смутило. А по мне: тотальная трансляция наскучившего лица по зеленой тарелочке даже вывела затею на новый уровень эффективности.

Никакой иронии, избави боже! В давно перевернутой чекистами системе координат именно такое тупое клонирование Путина (заведомо без единого телезрителя) и является верхом эффективности!

Ибо сие – свидетельство верности.

Верности, не рассуждающей, не отвлекающейся на здравый смысл и представления о приличии. Путин, Путин и еще раз Путин! Тупой и еще тупее!

Подвижки логики, постепенно сползающей в полный абсурд, многократно описаны и давно осмыслены на примере хомо советикуса, так что нам, конечно, не привыкать. Но столь стремительное приближение к маразму лучших брежневских сортов – я вам скажу, даже обнадеживает.

Потому что такое не может продолжаться слишком долго.

Галилеевский камешек, выпущенный из руки, устремляется к центру Земли – и даже если вся церковная номенклатура поклянется в обратном, гравитация не исчезнет.

Перевернутые системы координат долго не живут.

Через какое-то время идиотизм достигает размеров, несовместимых с жизнью, и все возвращается – не к идеалу, разумеется, но к разумной норме.

Так что давайте, шмаляйте Путиным и дальше по всем каналам – скорее вырвет.

Плавленый сырок
Радиостанция «Эхо Москвы», 19 января 2008 г.

Ну, как говорится, с почином: восьмой пошел! Куда именно он пошел и куда ему следовало бы пойти – выяснится ближе к девятому, а пока милости просим на первый кусочек!

Год начался с русской народной триады: пьянка, Рождество, прорыв теплотрассы. Порядок событий тут, впрочем, значения не имеет. Когда две недели живешь у мирового полюса холода, в якутском поселке Артык, обогреваясь по преимуществу кровообращением, то от чего именно тебе настанет этот самый артык – это уже подробности. Хотя вымерзло и замкнуло не токмо в Якутии, а точечным образом прошлось, куда бог пошлет, по всей карте матушки-Родины, от Махачкалы, где люди пошли согреваться аж на баррикады, транзитом через Туву по самый Барнаул. Одно слово: ЖКХ! Где-нибудь по соседству с нашим краем света, на той же Аляске, ЖКХ – это всего лишь трубы, техника да менеджмент, а у нас оно – метафизический ужас и часть национальной загадки. Вот оно себе светит и струится, а потом вдруг лопается и гаснет, и зима всякий раз – как снег на голову.

– Ведь ты знал это прежде? – спрашивал Чичиков Селифана.

– Знал, – отвечал Селифан, потупивши голову.

– Ну, так зачем же тогда не сказал, а?

На этот вопрос Селифан ничего не отвечал, но, потупивши голову, казалось, говорил сам себе: «Вишь ты, как оно мудрено случилось; и знал ведь, да не сказал!»

М-да… А притом, уже помимо Селифана, войдите в положение начальства: невозможно одновременно обеспечивать «медвежий» процент на выборах – и ремонтировать подстанции к зиме. Что-нибудь одно непременно не получится, так что лучше не рисковать: люди поживут при прорванных трубах, не впервой, зато вертикаль как новенькая! Впрочем, и при минус пятидесяти без начальственного тепла не обошлось.

Комментируя ситуацию в якутском поселке Артык, оставшемся без отопления, руководитель Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека Геннадий Онищенко, в частности, заявил: «Люди находятся в максимально возможных там комфортных условиях».

Длительный надзор из министерских окон за благополучием вымерзающих россиян вырабатывает в чиновнике поразительное хладнокровие. «Максимально возможные там комфортные условия», а? Гоголь отдыхает.

Ну, и президент в этот сложный час тоже не сидел сложа руки – большой надежды на ЖКХ у гаранта не было, и Путин полетел решать вопросы с Самим. 7 января он внезапно нагрянул в Великий Устюг и без предупреждения явился в резиденцию Деда Мороза. Там, не говоря лишних слов, российский гарант направился прямо в комнату желаний, где, по сообщению РИА Новости, позвонил в колокольчик и загадал желание, которое (цитирую агентство) «по истечении короткого промежутка времени осуществляется». О чем мечтал Путин перед тем, как позвонить в колокольчик, не знаю, но через пару дней замерз кусок Ростова-на-Дону.

Кроме вопросов обесточивания и вымерзания, гарант принял близко к сердцу и вопросы законности. В груде дел, в суматохе явлений не забыл поздравить с профессиональным праздником сотрудников органов прокуратуры, «эффективно осуществляющих, – это я цитирую, – надежную защиту законных прав и интересов граждан страны», о! да, права граждан – за это прокуратура пасть порвет! Как минимум, за одного гражданина – порвет точно. В настоящее время уже и рвет, и не одну пасть, а сразу несколько. Во Владимире следователь по особо важным делам допрашивает местных журналистов, выдумавших слово «путинг» (означающее «митинг за Путина»), в Орловской области редакцию газеты «Красная строка» тягают за перепечатку нехорошей зарубежной статьи про гаранта, а на Кавказе бои носят уже затяжной характер.

Прокуратура Ингушетии требует признать экстремистскими информационные материалы общественной организации «Голос Беслана». Организация обвиняется в заведомо ложном обвинении президента РФ Путина в пособничестве терроризму и в том, что он стал «гарантом для преступников».

Заведомая ложность – материя философская. «Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда!» За заведомо ложные измышления о советской власти сгноили в охотку не одну тысячу жизней. Правда, потом выяснилось, что все эти измышления – чистая правда, и за каждым из них тонны архивных документов, но это ж выяснилось в следующей эпохе… А паек давали в той. Так что молодец ингушская прокуратура, не дает себя отвлечь грядущими подробностями! Обвинения в адрес президента в настоящее время – заведомо ложны! Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда! И будет прокуратура защищать интересы гражданина П. до полного посинения мундира. Бесланских детей совместными с бандитами усилиями извели, теперь, кажется, очередь за матерями.

Стабильность – вот ключевое слово, определяющее текущую политику партии и правительства. Все должно быть стабильно! Не в европейском смысле, пропади он пропадом, а стабильность по-нашему: всем стоять, ноги врозь, руки на стену! А если что, можно для надежности и пристрелить. Это уже будет полная стабильность. Но многие еще не прониклись – вот и теребунькают на родных просторах про всякие европейские ценности типа честных выборов. Ну, они дотеребунькаются!

В Ингушетии завершилась акция «Я не голосовал!». В ходе акции, организованной независимым сайтом «Ингушетия. ru», выяснилось, что больше половины жителей республики не ходили на выборы Госдумы 2 декабря. Между тем, по официальным данным, явка составила 98 %. Собранные материалы направлены в Генеральную прокуратуру для проведения проверки по факту фальсификаций при голосовании в Ингушетии.

Ну, вот только не надо нас пугать! Вы давайте везите свои заявления, а уж прокуроры поработают – не столько с заявлениями, сколько с заявителями. «Прокурорская проверка» называется. Тук-тук-тук, это мы, ваши ингушские правоохранительные органы. Ваша подпись? Ага-а… Значит, вы утверждаете, что не голосовали… Странно. Как же не голосовали, когда уже все посчитано и законным образом утверждено? Вы, наверное, голосовали, но просто забыли! А может, вы хотите подорвать в республике стабильность? Так вы так и скажите. Кстати, а кто приходил к вам с этим заявлением? Опишите, как выглядел. А еще, кстати: вы всегда живете по этому адресу? И жена тут, и дети? А вы бандитов не боитесь? А то придут завтра, как стемнеет, и что-нибудь нехорошее сделают. Да, так я не понял: вы по-прежнему утверждаете, что не голосовали? Уже не уверены? Тогда давайте напишем заявление. Я, такой-то такой-то… Что это у вас рука дрожит? Не надо дрожать, вы же под защитой милиции. Я, такой-то такой-то, заявляю, что моя подпись под заявлением в Генеральную прокуратуру является фальшивкой. Прошу разобраться и принять меры.

Господин Чайка, дорогой Генеральный прокурор, я правильно описал грядущий процесс прокурорской проверки по вопросу о фальсификации выборов в Ингушетии?

Ну, насчет Ингушетии – это мои фантазии, а в Питере и Екатеринбурге с сотрудниками Британского совета уже работают.

К россиянам, служащим Британского совета, поздно вечером приходили с так называемыми «разъяснительными беседами» сотрудники милиции и ФСБ, пишет лондонская Times. От россиян требовали прекратить работу в Британском совете и предупреждали их, что они работают на незаконную организацию и (цитирую) «иностранные силы используют их как агентов-провокаторов».

Каким образом служащий Британского совета, ничего не делая, кроме своей обычной работы, становится агентом-провокатором? Почему пятнадцать лет он не был провокатором и вдруг стал? И что это вообще такое – «агент-провокатор»? И что за таинственные «иностранные силы»? Много вопросов, и все лишние. Потому что логика тут вообще ни при чем, тут же вся суть – во времени прихода сотрудника из органов. В двенадцатом часу ночи в дверь – дзынь! Тут не мозгами, тут кишками сразу все поймешь. Генетическая память…

Операция по изгнанию из России Британского совета – только начало большого пути (по которому мы, впрочем, давно ходим кругами, как цирковая лошадь). Грехи этого совета столь ужасны и многочисленны, что все перечислять не будем, сразу скажем о главном. Пятнадцать лет они для виду обучали россиян на собственные деньги в своих оксфордах, а на самом деле все это время… Но не будем пересказывать своими словами, лучше процитируем. Слава богу, еще остались в России на складах старые чекистские корешки. От этих не скроешься!

«Деятельность Британского совета напрямую связана с деятельностью разведслужб Великобритании и США, и в руководство этой организации входят люди, которые прошли подготовку в спецслужбах», – заявил бывший руководитель управления нелегальной разведки КГБ генерал-майор Дроздов. Далее, со ссылкой на неназванных зарубежных политиков, генерал сообщил, что (цитирую) «при предполагаемом разделе России территория от Питера до Екатеринбурга должна стать территорией Великобритании, а Сибирь – отойти Соединенным Штатам».

О, это нам только давай! Угроза расчленения России! Кругом враги! Как там, у классиков? «Придется отстреливаться, я дам вам парабеллум». Как и в случае с Остапом, весь этот ужастик имеет целью, по преимуществу, выбивание финансирования из лохов – вот хоть этого генерала спросите, возглавляющего ныне некий аналитический центр… Если Англия перенесет уровень этой аналитики, ей уже ничего не страшно.

Мы-то привыкшие! Но надо сказать: моего друга, поэта-ветерана-правдоруба Иртеньева заколдобило совсем не по-детски.

 
Хотя приказ еще не отдан,
Но от лица широких масс
Я заявляю, что на Лондон
Готов идти уже сейчас.
 
 
Пусть кто-то скажет, что, мол, рано
И стоит малость обождать,
Поверьте слову ветерана —
Пора по кумполу им дать.
 
 
Не на таких они напали,
Мы не какой-нибудь Непал,
Хоть долго, молча отступали,
Теряя боевой запал.
 
 
Пора решительные меры
Принять, в кулак себя собрав,
Что б там ни ныли маловеры,
Кто вдарит первым, тот и прав.
 
 
И, свой костыль вздымая грозно,
Скажу вам прямо, господа, —
Сегодня рано, завтра – поздно,
А послезавтра – никогда!
 

Но не Лондоном единым жива патриотическая мысль. Нас хватит на всех.

В ближайшее время в России будет создан аналитический центр, целью которого станет мониторинг нарушений в области прав человека и межрасовых отношений в Европе и США. Как заявил автор идеи, член Общественной палаты адвокат Кучерена, «во всех этих областях возникают тревожные вопросы». По словам Кучерены, финансировать проект будут российские бизнесмены.

Прямо вижу: просыпается утром российский бизнесмен – в холодном поту, в острой тревоге за права человека на Западе! Приснилось ему истребление индейцев и голосование во Флориде. И так его это дело прошибло – завтракать не может, руки трясутся. Нет, думает, так нельзя – надо кинуть бабок Кучерене, пускай помониторит там права человека, а то совсем беспредел какой-то. После этого решения на душе у бизнесмена сразу легчает, и он идет со своей телкой в бутик по соседству, ну, скажем, на Кенсингтон-стрит (поскольку, как всякий уважающий себя российский бизнесмен, давно живет в Лондоне).

Но шутки в сторону! Поскольку о необходимости вставить Западу эту аналитическую свечу пару месяцев назад сказал лично Владимир Владимирович и смета (700 тысяч евро) тоже была определена в Кремле, то острое желание открыть Кучерене кредитную линию гарантировано безо всяких сновидений. Один звонок – и бизнесмена уже тревожат нарушения прав человека на Западе.

Теперь о борьбе с терроризмом. Глава ФСБ Герой России Патрушев, прославившийся многими бессмысленными подвигами за наши деньги, под Рождество слетал по работе на Эльбрус. Буквально! Высадили раба божьего, Героя России, с вертолета прямо на пупырь – в рамках (внимание!) «летно-тактических учений», на которых «в условиях, близких к боевым» (вам страшно?) «отрабатывалось взаимодействие Центра специального назначения и авиации ФСБ России при решении антитеррористических задач зимой в условиях высокогорья».

О! Когда в последний раз на Эльбрусе видели террористов, я вам сказать не могу, и на фига террористам Эльбрус, я не в силах даже представить, и с какого бодуна надо отрабатывать на этой джомолунгме взаимодействие спецназа с авиацией, понятия не имею, – а уж почем встала казне эта генеральская «Зарница», вообще не спрашивайте! Одно знаю определенно: через несколько дней после этой «Зарницы» условно разгромленные на Эльбрусе террористы безо всякой экзотики расстреляли посреди Нальчика начальника УБОПа МВД по Кабардино-Балкарии полковника Кярова. Но давайте сразу договоримся, что это не помешает нам восхититься суровой романтикой летно-тактических учений, проведенных на Эльбрусе в условиях, близких к боевым, Героем России генералом Патрушевым! В конце концов, если где-то в природе есть обычный хрен, где-то должен быть и хрен с горы.

О будущих успехах чекизма в области альпинизма расскажут газеты 2018 года, обзор которых предоставило агентство «На голубом глазу».

Правительство Танзании обеспокоено поведением группы одичавших иностранцев, уже многие годы обитающих на склонах главной горы их государства, сообщает альманах «Снега Килиманджаро». Иностранцы вооружены до зубов, называют себя офицерами ФСБ России и утверждают, что борются здесь с чеченским терроризмом.

Завершилась десятилетняя прокурорская проверка заявлений ингушских избирателей, информирует читателей газета «Единая правда». На минувшей неделе в ходе разъяснительных процедур у последнего участника акции «Я не голосовал!» отказали почки, зато полностью вернулась память о том, как он ходил на участок.

Очередная группа российских ученых подверглась внезапному финансированию, сообщает издание «Враг не дремлет!». Следственная бригада ФСБ уверена, что это дело рук так называемой «британской» группировки, члены которой, частично уцелев после разгрома в 2008 году, партизанят теперь на территории Российской Федерации с мешком фунтов стерлингов и портретом королевы-матери.

Вернемся в реальность и заглянем в телетеремок.

Кто-кто в теремочке живет? Медведев в теремочке живет и наружу не выходит. Когда ни загляни – он все там, все заботится о россиянах! То в Тюмени жильем займется, то в Челябинске экологию на контроль поставит. А то вообще придет в Мурманске с толпой журналистов на морозильный траулер «Капитан Моргун», и ну глядеть в карту района промысла! В каких бы широтах блукал морозильный траулер «Капитан Моргун», если бы Медведев не посмотрел ту карту? Но Медведев карту посмотрел и пообещал лично проинспектировать мурманские магазины на предмет наличия рыбы. Так что – не знаю, как у рыбы с Мурманском, а у Медведева с рейтингом все будет хорошо. Хотя тут не без наперстков… Да нам не привыкать!

Как передает сайт «Избранное», традиционный ежегодный рейтинг российской элиты, представленный издательским домом «Коммерсантъ» и Первым каналом, был изменен в эфире программы «Время». На второе место, принадлежавшее Алле Пугачевой, был поставлен первый вице-премьер Медведев, занимавший в рейтинге пятое место, а на пятом месте оказалась сама Алла Пугачева. Ну, в том, что назначенному преемнику чуток приподняли позицию, ничего ужасного нет. После давешних выборов нас никакой цифрой не удивишь, и фальсификациям нашим пускай поражаются в Страсбурге, а тут все свои. Только вот опускать Аллу Борисовну, я думаю, не стоило. Должно же быть хоть что-то святое! А впрочем, там у них, в элите, тоже все свои.

А. ПУГАЧЕВА (поет)…жди и помни меня – мы друг другу нужны…

И напоследок – о вечном. О вечном нашем самоощущении, я имею в виду.

Комментируя итоги отборочного турнира Евро-2008, лучший игрок сезона в России Константин Зырянов заявил: «Я думаю, что сборная России была фаворитом группы. Мы сильнее и хорватов, и англичан». Конец цитаты.

Отлично, Константин! Конечно, мы их всех сильнее, фигня вопрос! Жалко, Германия в другой группе была, повезло немчуре. Итальяшки, я считаю, тоже легко отделались: так и не увидели в деле братьев Березуцких. М-да. Адекватность – наше сильное место. Патриотические галлюцинации! – в этой дисциплине мы победим на любом Евро. Счастья вам.

 
Всех в футбол приложим, братцы,
С ветерком и матерком!
И слоны у нас родятся
С самым крупным хоботком…
 
 
С обвиненьем, мать Беслана,
Ты гаранта не тревожь!
Про него, что не осанна,
То заведомая ложь!
 
 
Патрушев разбил, не труся,
Террористов на Эльбрусе!
Скоро он дойдет с боями
До мятежного Майами!..
 
 
Ингуши, видать, забыли,
Что на выборы ходили…
Прокурор ведет допрос —
Щас он вылечит склероз!
 
 
Точит когти враг на Питер,
Точит зубы на Урал…
Генерал не аналитик,
Генерал – он генерал!
 
 
Сейнер – и на нем Медведев!
Сколько парня дальше ждет!
На собаках он поедет,
Эскалатор поведет…
 

Лишние дефиниции
«The New Times», 20 января 2008 г.

Булгаковский профессор Преображенский интересовался: где-нибудь у Карла Маркса сказано, что второй подъезд Калабуховского дома на Пречистенке следует забить досками?

Обломки этой цитаты всплыли в моей несчастной голове тихой январской ночью в Таиланде. Тихой, впрочем, ночь была недолго – до тех пор, пока соотечественники в бунгало напротив не вышли на расчетный уровень празднования православного Рождества.

Где у Христа сказано, что в честь дня его рождения следует наливаться до ушей коньяком, а потом до половины пятого утра херачить в небо пиротехникой?

На позднем завтраке православные фейерверкеры мужеского полу, числом два, сидели мрачные, с головками бо-бо; сидели топлес, распустив животы по коленям; один из сидевших, помимо телосложения, радовал окружающих татуированным крестом на бицепсе.

Моя жена предположила, что татуировка сделана в информационных целях. Встал утром, а кто ты – не помнишь. Подошел к зеркалу, вгляделся: ага, православный! Одним вопросом к мирозданию меньше.

В разгар завтрака на ресторанную террасу вошла боевого вида тайка – в мини-юбке, на шпильках и вся в блестках, – вошла и прямиком направилась к православным, за расчетом. Было десять утра, а тайку православные сняли, видать, на ночь, и рабочее время у нее давно закончилось.

– Тэн минетс, – буркнул ей детинушка, имея в виду в данном случае, надо надеяться, количество минут до расчета.

Если этим людям (предварительно крепко их связав, чтобы не убили) сказать, что к православию они имеют такое же отношение, как заяц к геометрии, – эти люди, я полагаю, искренне обидятся. Но самоидентификация иногда имеет довольно малое отношение к реальности. Ацтеки, например, полагали, что заведуют восходом солнца. Это соображение очень интересно антропологам, но астрономам – по барабану.

Пустота, образовавшаяся в головах после окончательного облома с коммунизмом, быстро заполнилась новым обязательным предметом. И как почти никто не читал Маркса, так почти никто не прикоснулся к Евангелию – да теперь и конспектов не требуется, просто повесь крестик. (Давняя мечта: зажать прилюдно в углу какого-нибудь номенклатурного стояльца со свечкой и стремительно проэкзаменовать. Сколько было евангелистов? Имена, пароли, явки? Не знаешь – уползай, гадина, от амвона холодной головой вперед, пока Господь не очнулся.)

Мы живем в мире самозваных дефиниций.

Вот идет человек, называющий себя либералом на том основании, что научился пользоваться пинкодом.

Вот идет другой, думающий, что он государственник, потому что в его кабинете висит портрет Путина и крышует он теперь не как обычный бандюк, а от имени Российской Федерации. Вот идет – уже безо всякой метафоры, а буквально, передо мной, – идет по таиландскому аэропорту здоровенный детина с похмела (кармический брат тех, с фейерверками) и громко хамит местной девушке, ведущей нас на посадку. Беззлобно так, для развлекухи, в спину, по-русски. Все равно ж она не понимает!

И на мою просьбу хамство прекратить, радостно объясняется:

– Так на Родину летим!

А-а, ну это меняет дело. Он же не просто так, а на радостях от скорого свидания с Родиной! Из патриотических побуждений.

Знаете, я предлагаю все-таки вернуться к оценочной шкале профессора Преображенского.

Мочащиеся мимо унитаза и ворующие калоши не являются марксистами, даже если делают все это под портретом Маркса; пьяный татуированный – это просто пьяный татуированный, даже если он татуирован православным крестом, а хамящий женщине является обычным хамом – вне зависимости от того, на Родину он летит или (и лучше бы) прочь от нее.