Текст книги "Пакет – 1393"
Автор книги: Василий Чижов
Жанр:
Прочая фантастика
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)
Мы любим купаться
– И что было интересного?
– Идем, мы значит, по лесополосе с моим племянником. Бегает собачка, маленькая. Я все думал! Умеет ли собака плавать! Мой племянник идет впереди, а у меня рана на ноге, голеностоп чуть повредил топором. И подходим мы на пляж. Он мне говорит, дядя, а почему у нас в лесу столько бутылок и мусора? Я ему говорю, ну это… приезжие! А почему бутылки проплавленные? Я говорю, дурачки какие-то! В итоге подходим мы на пляж, переходим дорогу. Идем к нашему любимому месту, а там сидят два парня и две красивых девушки. У них кальян и жарится шашлык. Я купаться не мог и, подходя, собачка стала гавкать на молодых людей. А парень такой, улыбаясь, берет и с барского плеча кидает ей кусок мяса, и спрашивает: а она не кусается? А сам значит такой веселый, он с девушкой и они такие красивые и я такой чухан бородатый с ребенком. По барышням видно, что просто отдыхают. Мне не понравилось, что они угостили собаку мясом, так как я ее в воду хотел закинуть! Посмотреть, как же эта собака поплывет?
– Тебе не понравилось, что твою собаку угостили?
– Да! Мой племянник, кормил ее обычно фруктами и мяса не давал!
– И что?
– Да чего, чего… я говорю парню, собаку не кормить, она у нас обученная! В глазах у него сразу же испуг. Я такой спрашиваю, вы меня прекрасно поняли? Она у нас обученная! Другой парень подскакивает и кидает какой-то пакет. Собака сразу же съела эту фигню! Ест, значит, купаться сейчас научится и задом наперед! Но по факту, пришлось забрать племянника, так как неизвестно, что с псиной могло произойти, да и по своей сути, молодые люди были так напуганы, что мешать им не хотелось. Как только собака стала, есть пакет, внезапно подъехали на водных мотоциклах спасатели, недавно там мальчик утонул и весь пляж огородили, распорядившись о том, чтобы был надзор за купающимися!
– И…
– Парни сразу стали паниковать и спрашивать: у нас теперь будут проблемы? А я чего… я просто сказал, идете в лесополосу с пустыми пакетами и убираете по пакету свои дела! Они от такого развития сюжета, видимо подумали, что я шучу. В итоге спешиваясь с водного мотоцикла, спасатель прошел в большую палатку и бросил детальку от железного конструктора, ее сразу подхватил племянник. Ребята отвлеклись на это дело, и я взял парня из воды, мы удалились с пляжа. В лесополосе, собака стала нарезать круги и обильно гадить. Племянник стал спрашивать, чего это с ней и почему мы так рано ушли? Пришлось соврать племяшке или как я его называл иногда «пельменю», что это собака, стала нами управлять и хотела покакать! Он мне подыграл!
«Я с собачкою гуляю, чтоб покакала она…»
– И на пляж вы больше не ходили?
– Ну почему же… потом пошли с собакой! Она умеет плавать! Собака умеет плавать! Маленькая собака плавала и была счастлива! А потом, мой племянник порезал ногу! Но до этого, какой-то полный парень сказал какую-то околесицу, что в той палатке у спасателей, есть два автомата!
– Оружие… это плохо… – Спокойно ответил Роман.
– Ну как сказать… племянник порезал ногу, а мимо проплывал аквалангист, я даже удивился, как это он порезал ногу на ровном песчаном дне? Пока он ждал у берега, я подошел к палатке спасателей и поинтересовался, есть у вас медикаменты? У меня боец ранен! А они мне… ну… да, есть.
В итоге я вернулся к пельменю, глядя в его глаза, обещавшие вот-вот политься дождем, я спросил у него, чего больно? Он говорит: да! Больно, ты, что не мог взять меня на руки и донести? Оставил одного!
Я был в двадцати метрах, он меня видел, просто ему было непривычно, что оставили. У палатки ему оказали доврачебную медицинскую помощь, полив перекисью. Мы с ним были как два инвалида, мое голенище и его порез, шли и ковыляли по пляжу. Ребенок сдерживался и говорил, ну ты что, не можешь меня понести? А я ему, больно? Больно? Терпи! Девочки смотрят! Давай пройдем как герои! И в лесополосе за тобой прилетит самолет! Самолет? Спросил он у меня. Перейдя через дорогу, глядя, что ребенок ждет чуда, я сел на колени. Со словами, ты мой герой, что вытерпел и не заплакал перед отдыхающими, я поднял его на своих плечах. Вытянув руки, я изобразил самолет и, изображая звук мотора, чуть ли не побежал к даче! Потом у нас появилось с ним выражение… «Кто летал, тот с заданьем справился!»
– Галлюцинации – это плохо, очень плохо, мой друг!
– Какие галлюцинации? Мы летели с ним по лесу, он летел и перестал расстраиваться! Мне показалось, что битый вез небитого! А он сидел на плечах и хохотал до самой кровати!
Кто летал?
– От героев… как говорится, остается большая куча… – С каким-то изумлением сказал Роман.
– Да! Это точно! Я кстати, сделал вино, как ты знаешь! И первые две бутылки изабеллы отправились прямо в фекалии туалета!
– Зачем ты это сделал?
– Ну как… прикольно! Представь, кто-нибудь через сто лет, забудет, что там был туалет и начнет копать!
Глаза у Романа закрылись, улыбка появилась на лице и он замолчал.
– Я вижу… вижу… как девушка… в красном платье проваливается… туда.
– Зачем? Там что… доска прогнила?
– Нет… дурак ты этакий!
– Там… это называется не дача, а бордель моряков! У нас там есть трюм, и каждый год он пополняется! 200 литрами вина! Обычная норма!
– А что же твои соседи?
– Мои соседи, очень хорошие люди!
– Правда?
– Это да! Один раз, видя, что у меня нет денег! Они мне подарили целый телефон!
– Ты обманываешь меня… – сказал Роман.
– Ну, так… они мне просто благодарны! У нас на заброшенном участке были целые заросли неизведанных растений!
– Каких?
– Обычных! Пришлось, значит средь белого дня, прийти все выдернуть и сжечь!
– Сжигать?
– Да! Просто представь, огромный костер! Играет Пикник! На купели стоит колпак в виде треугольника, и ткань покрыта желтым цветом! По даче бегает рыжий дикий кот, сразу же получивший имя Тутанхамон! В больших колонках Шклярский поет «через десять тысяч лет» и тут я понимаю! Вино будет охренным! Непонятно как, но посреди вскопанного огорода старые женщины уже водят хоровод и рвут на себе старые халаты! От увиденного, мне пришлось подняться на второй этаж и забиться под кровать!
– Фараон… был прав как всегда? – Спокойно спросил Роман.
– Да! Я даже думал, может позвонить в скорую помощь?! А мне сказали, к вам сейчас приедут… трое с топором и носилками! А затем захохотали злобным голосом! Они мне не поверили! Я, представив, как ко мне двое с топором приезжают и ломают дверь, которую придется потом чинить, разумеется, мне, а шуруповерта у меня нет – ужаснулся! Я быстро побежал за вилами! И сидя на полу обнимая вилы, ждал, когда закончится музыка, но она все никак не выключалась! А потом началась «Бутылка пол батона»! И тут я понял, это конец, просто конец! Начали раздаваться какие-то шаги по так называемому трапу – железной лестнице, ведущей на второй этаж! Они то спускались, то поднимались… потом в окно я увидел, как пожилые женщины ушли в баню!
Пользуясь, случаем, я открыл дверь! Напротив двери там беседка! Она была вся уставлена разной едой! От персиков до кефира! Даже отгрызенный батон! А затем! Эти женщины стали выбегать из бани и прыгать в глубокую купель! Они кричали на всю улицу, распевая песни! Я думал, этот кошмар никогда не закончится! Время, его не существовало! И представь… а что будет, если такое случится на весь мир?
– Гармония восторжествует…
– Да как же это она восторжествует? Человек с вилами обкакался! Потому что кефир был просроченным! Три дня и три ночи, народ гулял и грабил трюм борделя моряков! Остались лишь две бутылки в туалете, хорошо их не стало видно после этих безумных ночей! И только потом, мне привезли Полисорб! Это было какое-то спасение!
– И что было дальше?
– А дальше я бежал по выжженной земле, гермошлем, захлопнув на ходу! Потом какая-то Валя везла меня в люльке мотоцикла! И началось что-то с чем-то! Кругом тайга, а лютые медведи! Осатанели, стало быть, весна! И хорошо, что мой фантом, мчал меня куда-то подальше от этого места! Больше я на даче не появлялся!
– Но она там стоит?
– Кто она?
– Пирамида? – Приоткрыв прищуренный глаз, спросил Роман.
– Да! Стоит! Я иногда туда пробираюсь, но так чтобы меня никто не заметил. Надевал медицинскую маску и просто шел по улице.
– Тогда ты должен понимать… больше, чем остальные…
– Это как? Я же из люльки выпрыгнул! Думая, что у меня парашют!
– Ты ведь цел?
– Ну да, мотоцикла то и не было! Но это был героический прыжок!
– А что было дальше?
– Дальше соседка Галина Ивановна, кстати, вдова, принесла букет засохших цветов, сказав, что это «Разбитое сердце».
– Зачем ты врешь мне… думаешь умнее меня? – Спокойно стал говорить человек с закрытыми глазами.
– Нет, серьезно тебе говорю! У нее там столько цветов на участке! Я думал, осенью заберу всю эту красоту к даме сердца! Валентина меня довезет на мотоцикле, но я звоню ей и она такая… «Алло, Рома… это ты?» А потом узнала меня и бросила трубку!
– Романы с Романами не одни на белом свете… – Пояснил Роман.
– Зачем ты это говоришь, мне неприятно! Что ты думаешь, что я думаю, что она звонила тебе!
– Так ты не думаешь, что это я?
– Нет.
«Будишь Будду? Будешь Буддой, будешь Буддой, буди Будд.»
Роман встал с коврика и заварил себе чай, бросив туда лимон, никогда не предлагавший гостю.
– Гэнгста, ты объясни, как ты топором себе пятку побрил?
– Да никак… психанул!
– А чего ты себе в задницу его не воткнул? Как Павлик Морозов!
Топор или вилы?
– Ну… мне пришлось потом этим топором казнить петуха! Вот я и проверил, острый он или нет!
– Какого петуха?
– Петуха! Понимаешь! Он любил слушать Диэнби, к нему часто приезжали машины, и было много женщин и парней не ночевавших у него. Вся лесополоса завалена бутылками от пива, меня даже хотели подвезти несколько раз на девятках, только куда не говорили, я думал к моей даме сердца! Пришлось просто взять ружье! Которое у меня государство по каким-то причинам решило отнять. Я думал, ну как же так! А потом после того как прогорел костер, на нашей даче появилась вода! Помидоры стали цвести и какое-то непонятное насекомое, прогрызшее красные плоды, исчезло.
– Какие плоды?
– Ну… я заметил, что все помидоры были в черных точках, какая-то хрень просто грызла и все было в точках! Даже яишенку не забабахать!
– В этом году у тебя хороший урожай?
– Очень! Всего на тридцать тысяч! А это значит, можно было отправиться в волшебную страну на десять лет, за счет государства! Они вроде там премии дают… догоняют, а потом опять дают! С криками, собака, ну сделай же что-нибудь!
«А весна то наступила, щас покажет кто, где срал»
– Вот это да…
– Ага, а как объяснить людям, разъезжающим на девятках, что я не хочу, чтобы диэнби звучало у моей дачи. Что я не хочу прятаться, а перемещаться спокойно! Кто же знал, что потом к этим людям приедут местные авторитеты? Подъезд, где жил племянник был исписан всякими каракулями, людьми научившимися писать. Запрещенная организация – ЛНП! Что я мог подумать? Взять ружье и просто пристрелить всех этих живущих в настоящем борделе! Взять и высказать свое мнение! Они даже для жалости привезли ребенка, чтобы я их не сдавал! Он от них убегал постоянно и плакал! Просто взял бы и пришел к ним на участок! Сперва пристрелил бы здоровую псину, бросавшуюся на всех и не подпускавшую к участку, а затем любителей диэнби. Но, к сожалению, у меня были только вилы! Два удара девять дыр, как говорится.
Теорема верна
– А это уже дисгармония… но ты же понимаешь, что дважды два четыре?
– Еще какая! Представь! Они перекрыли воду и пустили на свою плантацию, располагавшуюся на заброшенном участке. А на дальних участках началась осень, прямо в августе! Собрал, я значит, все листья и разжег. А эти двое ночью выдергали свою клумбу.
– И что ты думаешь об этом?
– Ничего, ночь это значит ночь! Не прятался не вор! А подумали бы на меня, понимаешь? Они семейные, а я тут чухан, живущий на даче! Оказалось, у местного кока – корабли плавают! А на день ВМФ его участок просто молчал, а мои моряки собираются и отмечают свой праздник, как день ВДВ, повод вспомнить, рассказать байки! Вот мне, кстати, сказали, что вилы два раза попавшие в филейную часть тела, оставляют 9 дыр, а я сижу и ломаю голову, как это вообще возможно?
– А это уже гармония…
– Точно! А я, тогда как… получается, дисгармоничен гармонии, пытающейся меня похоронить заживо? Откуда же мне знать, что в головах у людей, боящихся, что вот-вот их посадят? А если у него много друзей на крутых машинах, то почему они мне кидали под ноги недокуренные сигареты? Это типо, человек без денег, мы еще не докурили? В моей голове значит мысль, вот мой племянник, его заметили со мной, может они вообще, ночью войдут ко мне и откроют газ! Чтобы никто не узнал об их любимых цветах? Вот тут то и возникает мысль… почему, зачем и за что!
– Ты преувеличиваешь свое значение… – С мудростью в глазах ответил йог.
– Это точно! Надо было сразу позвонить «мальчикам по вызову» и пусть они сами решают, что и как!
– Нет… Фараон был как всегда прав… – Сказал Роман, сделав свой ритуал «перепросмотра».
– Это точно! Представляешь! Потом выпал первый снег! А крыша на их доме не таяла! Дом пустовал, огромный участок был безлюден, как казалось! Плоды падали с деревьев и их не собирали!
– Гармония природы…
– Да! Я искусился и перелез забор! Ну, яблоки! На снегу! Здоровые с кулак, даже сфотографировал и поставил рядом коробок спичечный, чтобы понимали картинку, масштаб фруктов! Смотрю, а в окне пляшет тень! Увидев меня в капюшоне зеленой инцифалитки, какое-то существо выбежало из дверей дома и стало кричать.
– «Пришельцы, пришельцы! Спасите меня!».
– Все мы хотим одного… спастись… – Словно узнав продолжение фразы, сказал Роман.
– Это точно! Как же еще содержать такой огромный дом, иметь такой автомобиль, кормить такую собаку и ребенка, которого аист унес в неизвестном направлении!
– Ребенок исчез?
– Да, его не было! Он был взят напрокат у родственников!
– Это как?
– Скажем так, одна девушка, оказывала услуги в таком же доме, но только не в том и давным-давно!
– А что ты имеешь против детей?
– Так не должно быть на свете, чтоб были потеряны дети! И пусть всегда будет мама! – ответил человек в синем костюме.
Гармония природы
Роман погрузился в размышления.
– Так значит, растения влияют на мышления человека?
– Даже больше скажу, в огромных количествах и на температуру во время цветения! Поэтому, когда абориген выбежал из дома, за ним потянуло теплом и запахом!
– Они не желали тебе зла, а ты их хотел обворовать, все правильно. – Произнес Роман.
– Это точно, меня надо посадить! Когда они пололи свою клумбу, зачем-то подкинули мне шарик, видимо с веселящим газом, тростник, напичканный чем-то… зачем-то, брали серп без спроса, хотя я и так бы дал им попользоваться, но ночью, зачем хлопать по моим половикам на воротах? А вдруг я сердечник и не умею читать ваши мысли? А светить лазерной указкой в глаз – это у них такой прикол? Я сидел, значит, думая… а будет ли у меня сэлфи в оптическом прицеле, к сожалению… сэлфипалки-свд не оказалось! Сапоги мои видимо не подошли, так как потом они пожаловались на свою жизнь, что пришлось зачем-то ночью полоть заброшенный огород, да еще и босиком!
– Босиком по росе это хорошо…
– Да, хорошо, правда там столько шипов, то ли от шиповника, то ли от чего то еще! Глаза у страха велики.
– А зачем они ночью поползли в этот сад? Я им хотел было сказать, что шиповник мой! А потом я вспомнил, что люблю Ромашки!
Сделав очередную заметку в ежедневнике, человек в синем пиджаке продолжил.
– Да они долго туда не ползли, думали видимо какой-то мессия придет, и будет работать серпом за них!
– Сегодня ты крайне дисгармоничен… – Сказал Роман, поднимаясь с коврика и заваривая чай. Пил он какие-то сборы, у него была огромная коллекция всяких чаев и кофе. Когда человек в синем пиджаке заглядывал в кухонный шкаф над плитой, в глазах начинало рябить от такого разнообразия.
– Ну, хорошо, вот мои окна на балконе выходят на улицу, я курю, нарушая закон. Так как на кухне мне курить нельзя, а на улицу выходить запрещено, рекомендовано сидеть дома. А если бы я курил во дворе, там бы куча детей увидела, как я делаю свой ритуал! И посреди ночи, я вижу с балкона… как некие лица, чего то делают у киоска, затем переходят на клумбу, зачем топтаться там? Затем один из них замечает меня и подходит к своему приятелю. Что мне думать?
– Что естественно, то не безобразно…
– Это точно, взять и пописать им на голову! Вот это было бы здорово! Ведь мне как раз хотелось помочиться! Дверь на ночь я специально не закрывал, подумал, ну может ко мне придут гости!
– Гости? Может быть… но дверь я бы на ночь закрывал.
– Ага, представь, в моем дворе все исписано всякими работами в поле, непонятными символами и так далее. Я бы им предложил работу в поле! Просто, взял бы и дал в руки серп и молот и шли бы они босиком по ржаному широкому полю. Мой двор, где играют маленькие дети, исписан какой-то чушью, кружок шахматистов какой-то с Цук-Цвангом. А затем я покурил возле надписи «Работа в поле», просто закурил у рядом стоящей урны. И что ты думаешь?
– Ты выкинул бычок в урну?
– Нет, просто выбежала женщина из подъезда и смотрела на меня. В соседнем дворе! Представил?
– И что? Ты нашел в этом смысл?
– Да, нашел, думаю, она тоже нашла. Потом на моей стене стали появляться надписи всякой ахинеи. Номера девушек и услуги пухлых губ! Зачем мне все это?
«Губу сделать бы по толще, чтоб закатывать ее»
– Думаю… ты гармоничен со всеми…
– Думаю, у нее в профиле какой-нибудь социальной сети, много красивых фотографий, а кем она работает, совсем неважно! Откуда у нее деньги на сосуществование и так далее. А ведь я всего лишь покурил у урны, просто чтобы выкинуть, бычок именно туда, раз я еще люблю подымить.
Пепел снова упал у статуэтки какого-то божества.
– Ты хочешь изменить этот мир?
– Нет, пусть люди сами задумаются, почему у них все хорошо, у остальных плохо, а другие сидят и ничего не делают. Может просто пора браться за вилы?
– Это уже гражданская война…
– Думаю, не то чтобы гражданская, а гуманная! Представь, один человек зарубил другого и выставил это в интернет! Вот это было забавно! А рядом товарищ просто хохотал от того, как глупо выглядит лицо его товарища! А ведь другие и вовсе выходят в окна, по крайней мере, так считают, благодаря ленивым следователям или трудолюбивым носильщикам. Им ведь как… проще написать суицид, а не провести расследование, ведь очевидно же, что был несчастный случай!
– Это мы с тобой вместе расследовали… я помню… может поговорим о чае?
– Да, ты, кстати, стал бы майором!
– Так значит, они не работают и просто живут наслаждаясь?
– Ну как… найти гармонию, понимая, что скоро поедешь отдыхать за счет государства! Эта новость настолько радует, что понимаешь…
Но я бырь!
Организация «Око» знает свое дело! А ты сидишь и у тебя жрать нечего, дама сердца с каким-то Романом, бегают зеленые человечки, а за окном работает кран! Стрела его выходит аж на проезжую часть и вот… курю я и вижу, как родители с колясками проходят под стрелой ржавого крана. Потом начинаю снимать на видео! И что ты думаешь?! Вылезает девушка в красной куртке и чего-то мне машет! Кран был так близко, что я мог различить у нее буквы на куртке Russia!
На следующий день, просыпаюсь, выношу мусор. Проходит какой-то качок с надписью «Run» на футболке. Метра в два роста! Но-я-бырь! Смотрит на меня и улыбается! Ни разу не видел его в своем дворе. Поднимаюсь домой по изгаженному подъезду, где была пентаграмма сатанистов на многих ступенях и недавно увезли пенсионера с инфарктом. А потом, заправляя диван, я увидел, как крановщик машет мне из кабины, но уже мужского пола.
Стрела крана ходит в разные стороны, внизу ничего не цепляют, никакой «Виры» и «Майны» не доносится. Демонстрируя, мол, кран в порядке! СССРовский кран, сделан на совесть, за окном уже тридцать лет как СССР нет, а мы все хвастаемся! А затем! Указывая мне на сторону, высоко поднимает стрелу. Из серии: «Боишься, вали из дома»!
Взяв тарелку борща и спокойно поев, вышел перекурить на балкон. Внизу машины, люди, стрела мотается из стороны в сторону и какой-то пенсионер, просит постоянно деньги у банкомата. Как оказалось, пенсионеру постоянно присылали уведомление от банка! «На вашей кредитной карте, имеется задолженность в 1 рубль 50 копеек». Человек, живший в деревне, давно погасил свой долг, но по три раза на дню, приходили уведомления! Я их сам читал!
Старик постоянно психовал! Жил он на даче, занимаясь своими делами, все бросал, искал сперва телефон, затем очки, а затем с матом бросал телефон. Потом он вообще пришел к выводу, что у него оказывается склероз, приходит значит в банк в городе, а ему говорят «Возьмите кредит»! Вот как, может просто возьмем и раскрутим миниган? Или пулемет «Максим» хороший, у него он случайно окажется закопанным в огороде! Тогда-то сотрудница банка поняла, что нужно разрезать кредитную карту пенсионера! И перестать манипулировать больным человеком.
– Какая организация?
– Какая, какая? Банковская! А «Око», это организация, отслеживающее перемещение неугодных элементов для государства. Ты что отстал от жизни?