Текст книги "Пакет – 1393"

Автор книги: Василий Чижов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)

Арендные каникулы

– Когда-нибудь, ты поймешь больше, но знай… именно это твое спасение. – Глядя на ароматическую палочку проговорил Роман.

По человеку в синем пиджаке было видно, он стал искать какой-то сакральный смысл в зажигании этих ароматических благовоний.

– Ты сказал, у тебя есть дача.

– Роман, ну дача какое отношение имеет ко всему?

– Что ты там делал?

– Ну… строил купель для бани, заливал бетоном крыльцо, использовал цемент М500.

– И как у тебя это получалось?

– Да нормально вроде, но вода капает и…

– Ты говорил, у тебя появилась в доме змея! А вода, как тебе известно, точит камень…

– Это верно! Но спать с ней у меня не было никакого желания!

– И как ты ее вывел?

– Взял и выбросил на улицу!

– Просто взял и выбросил? – Удивленно посмотрел Роман.

– Да! Просто взял и выбросил! Посреди ночи, взял и выбросил гадину на улицу! Потому что, стало не по себе! Она забралась к газовому балону, в пакеты! Так как газ имеет запах какой-то тухлятины.

– О… – Сказал Роман, стараясь не удивляться.

– Еще я наливал воду в полуторалитровую бутылку от пива, делал отверстия в крышке и обильно разбавлял сахаром воду. Поливал крыльцо от дверей к калитке и затем наблюдал, как муравьи держат свой нелегкий путь.

– А что еще ты там делал?

– Осенью, когда мухи расплодились, кстати! Туалет еще стоит, новый и стенки его из зеленных металлических листов! Так вот, недобитые мухи у меня отправлялись в спичечный коробок «Красная цена» и в морозилку. Там они засыпали от холода.

– Зачем ты это сделал?

– Если вкратце, то червей в засушливое лето не накопать, поэтому мухи отлично справлялись в качестве наживки. Да и рыба брала охотно.

– И это все?

– Нет! Еще заметил, что в бане течет крыша, забрался и молотком долбил по металлической кровле, прибивая новые листы. Звучало это как набат!

– Тебе это понравилось?

– Звон в ушах не очень приятное дело, думаю, мышь, живущая на потолке – оценила!

– Какая еще мышь на потолке?

– Как какая? Закидавшая весь чердак прогрызенными косточками от персика и абрикоса!

– Она следила за тобой…

– Кто?! Мышь?

– Змею надо было кинуть на чердак!

– Нет! Я просто взял старую кастрюлю, положил немного дров, кинул древесной коры, насыпал какой-то крупы, поставил посреди бани и поджег, плотно закрыв все двери. Только делать это надо было ближе к ночи! А то соседка подумала, что это пожар!

– И что было дальше?

– Что-что, она побежала к бане, видимо думала, я в ней задохнусь, стала подглядывать в окно, ведущее в раздевалку! Я ее поймал на обратном пути и сказал, что все хорошо, просто выкуриваю мышей и ос. Пожарных не вызывать!

– Ом? – Спросил Роман низким голосом, тут стены словно задрожали, а пепел вновь упал с палочки.

– Ос!

Йог замолчал и продолжил свою медитацию. Сохранять спокойствие было тяжело, рядом бубнили и говорили, озвучивая каждое свое действие. Зашедший человек, на вид лет пятидесяти комментировал каждое свое движение. В руках у него была бутылка Великопоповицкого козела.

– Так, что мы тут делаем? Ага… чай, я наливаю чай. Чтобы не забыть! Сколько сахара? Две ложки… так… а вы чего тут делаете?

Со стороны все это походило на привычную картину, когда человек говорит сам с собой. Просто ждет, когда окружающие зададут вопросы: «Ты это с кем говоришь?», а он ответит типичную фразу: «да это я с собой, не обращай внимания!».

Человек в синем пиджаке ощутил, как за его спиной стоит вошедший незнакомец. Внезапно он положил ему руки на плечи и сказал:

– Ты чего такой напряженный! Расслабься!

Парень в синем костюме, чуть не подпрыгнул от неожиданности.

– Так, а как мне расслабиться, когда человек, которого я вижу в третий раз в жизни, подходит ко мне со спины и намеренно пугает?

– Тебе здесь всегда рады…

Дверь хлопнула, и Роман остался со своим товарищем. Внезапно из комнаты вышла какая-то девушка. Она была заспанной и не обращала своего внимания на гостя. Будто его и вовсе не было.

– Я, пожалуй, пойду… – Сказал человек в синем костюме.

– Иди с миром… иди и больше не греши! – Произнес Роман, медленно расплываясь в улыбке.

Выходим спиной лицом к Божеству

Картина с тараканом на кругу, напоминающий земной шар была уже готовой. Денег на распечатку соответствующих документов не было. Хотя в аудитории сидели грамотные люди, имевшие приличную заработную плату. Натан в свойственной ему манере, рассказывал итоги о проделанной работе, приписывая львиную долю усилий себе. В глубине своей души он полагал, раз он стоит перед молчаливыми людьми, значит, он проделал колоссальную работу.

– Итогами прошедшей недели, стал разработанный нами, я говорю нами, потому как мы, те, кто дает идеи для развития гармонии во Вселенной, являемся мощным инструментом Земного оркестра. На нашем логотипе, а точнее значке вы видите существо! Какие ваши предположения, кто это и что он делает?

В зале все смотрели вроде бы с интересом, но в тоже время с какой-то сонной апатией. Видя, что ответной реакции не происходит, Натан продолжил.

– На картине вы видите таракана! Он смотрит на вас с Земного шара! А почему таракан?

Лица профессоров не изменились, кто-то уже спал, и храп раздавался на всю аудиторию. Найти этого «сверчка добра» не представлялось возможным. К тому же нарушать гармонию не хотелось. Позже таких людей стали укрывать теплым одеялом прямо в аудитории.

– А почему таракан спросите вы! И я вам сразу же отвечу! Таракан может жить без еды двадцать дней! А если его отправить в космос, то он выдержит радиационного фона больше, чем все живое на земле!

Тем временем, человек в синем костюме и с зонтом стоял под дождем и ждал, когда вновь прилетит матовый автомобиль. Выкурив не одну сигарету, намочив штанины, частый гость пошел к трамвайной остановке. Навстречу в пиджаке и расстегнутой куртке шел Роман.

– Ты чего не позвонил?

– Я думал ты дома.

– Ну, уж извини, сегодня я решил попробовать походить пешком! Ты домой или ко мне?

Почесав у себя в затылке, человек в синем костюме поднял зонт и пошел вместе с Романом. Хозяин дома пропустил поворот на улицу Ким и вышел из под зонта.

– Ты куда?

– Пойдем в магазин, сегодня у меня есть настроение выпить чего-нибудь…

Друзья зашли в маленький, как называли раньше смертные «ларек». Походив у витрины, Роман взял несколько литров какого-то пива. И вот уже дома, два человека сидели за кружками слабоалкогольного напитка.

– А почему ты сегодня не медитируешь?

– Медитация – не работа, она жить помогает после работы. Я решил погрузиться в твой мир, посмотреть, какого это ходить пешком и пить пиво после работы.

– А… кстати, хорошее пиво.

– Да, специально для тебя выбирал. Как дела с твоим кодексом?

– Ну… продвигается понемногу.

– Так ты решил ослушаться наставлений и написать некую книгу, чтобы упорядочить хаос мироздания?

– А… да! Просто я пришел к выводу, если назрел такой вопрос или такая идея, то значит, есть все предпосылки в необходимости создания этого письменного труда!

– Неплохо, ты начинаешь делать успехи в постижении гармонии.

– Ты, правда, так считаешь?

Делая глоток из кружки, Роман посмотрел, расплываясь в улыбке на своего собеседника.

– Гэнгста, может, просто фильм посмотрим?

– Какой фильм?

– Какую-нибудь комедию! Ты давно вообще смеялся?

– Ну, давно… просто повода не было. Понимаешь, нервы они у меня сдают, из-за того что нет девушки, а она не хочет проводить со мной время.

– Так ты же не звонишь и не пишешь ей!

– А вот тут ты ошибаешься!

– Когда ты последний раз видел свою возлюбленную?

– Я пришел на какой-то концерт одной группы, на который просто не пошел бы! Я и так часто бываю у них на репетициях и наслушался их вдоволь, приходя я понимаю, какой я бездарный! Поперся туда из-за того, что эта небесная кобылица, написала в своем профиле, что будет там и всем там быть. Увидел я ее, выходящей из туалета, пока мы с моим товарищем на последние деньги пили зеленый чай!

– И что было дальше?

– Я подошел и поздоровался, но раз она смотрит на людей на сцене, то ей интересны они, а не сидящие люди за столиком, гоняющие чаи на последние шиши. А она сидела и пила какой-то коктейль под названием «Гарри Поттер»! Ну, ты слышал же этот хит!

И тут человек в пиджаке стал напевать:

Я люблю портвейн, он дешевый просто

Ты в Байкал налей и получишь что-то

Если нет лимона, то и так сойдет!

В лучших барах только!

Ты найдешь его!

– А дальше? – перебил Роман человека, не умеющего петь.

Гори! Гарри Поттер!

Гарри ты повзрослел!

Гори, Гарри Поттер! Гарри! Ты лучше всех!

(песня вышла 3 апреля, 4 апреля вышла песни группы Сплин с похожим названием)

Человек в синем пиджаке сразу же погрузился в свои воспоминания. Как эта пьяная девушка пыталась поджечь этот коктейль, но он почему-то не загорался.

Обладатель синего пиджака продолжил было петь дальше, но его остановил хозяин жилища.

– Да не об этом!

– А! Дальше мы с барабанщиком коллектива «Твой Сок», поехали на его машине пить водку! Пока мы распивали, я понял, внутри коллектива происходит жуткая бойня за статус альфа-самца. Жалко, что гитарист не поехал, мы бы с ним наколдырились и, наверное, пошли домой ко мне. Правда, пешком два часа в пасмурную погоду с одного конца города в другой, увы, не очень интересное занятие.

– Видимо это твой путь, но ты мог бы его не делать, сидя дома или просыпаясь в гостях.

– Каких гостях?

– Это знаешь лишь только ты…

Роман доброжелательно подливал пиво в стаканы.

– А что ты знаешь о сталкинге? – Полюбопытствовал хозяин квартиры.

– Это там где бегают по Чернобылю!

– Нет, сталкер, всегда ходит на своей территории. – Спокойно продолжил человек в красных штанах.

– Ты еще скажи, за кем шел Меченный!

– А кто такой меченный?

– Это сталкер!

– Читал ли ты книги учения племени Яки?

Гость в синем элегантном костюме и золотыми часами, стал вспоминать книги, прочитанные им.

– Я читал «Сокровища Монтесумы»!

– И что там было про Яки?

– Про Яки, я читал другое! Там был Мамука! Он постоянно искал клад, а в итоге нашел источник пресной воды!

Глаза Романа посмотрели в кружку. Поставив ее на стол, он захохотал во все горло.

– Мамука! Завтра суббота и самый большой кошмар, ожидающий нас, это то, что в кране не будет воды!

– Это как это, не будет воды?

– Представь, что после бурной пятницы ты просыпаешься, а в кране нет воды!

– Это же кошмар какой-то! – сказал гость.

– А я тебе, что говорил только что? Напился что ли?

– Роман, мне кажется ты какой-то продавец кошмаров! – Человек в синем пиджаке сделал пометку у себя в ежедневнике. (Все, что будет в таких кавычках, как дальше после скобок, станет записями в записной книжке).

«А в субботу утром страшно, если в кране нет воды»

– Слушай, а когда я был на даче… я, значит, звоню своей даме, ну даме своего сердца! А она мне такая «Алло, Рома это ты?» Это не тебя она случайно спрашивала?

В ответ человек в красных штанах захохотал.

– Ты, правда, думаешь, что романов с Романами мало на белом свете?

– Это как то… расстраивает.

– Как это тебя расстраивает?

– «Осознование», что романов с Романами бывает много – это одно! А как поймешь, что романы бывают не только с Романами, так вообще, абзац и тире!

– Так ты полагаешь, что твоя дама сердца спокойно гуляет с другими?

– Откуда мне знать, я ее не вижу, как видишь, я сижу тут с тобой!

– Да гэнгста, ведут тебя, а не ты кого то! Сейчас я скажу тебе одну вещь. Сталкер, он всегда действует на своей территории.

– Чего ты прицепился, читал я этого… как его… Сталкера! Стругацкие написали!

– А в каком году?

– В начале семидесятых! Если меня местное пиво на розлив не подводит!

– И как ты понял эту книгу?

– Да как, как… мужики бегали по какой-то запретной зоне, кидали болтики и верили, что это исполнит их желание!

С новосельем

– Ты внимательно читал?

– Знаешь, я чего тут вспомнил! Мы как то в детстве, брали два болта, на одном накручивали гайку, затем сыпали туда серу со спичек и потом аккуратно, прикручивали болт! А затем привязывали к одному болту пакет!

– И что?

– Что, что! Пока Сеньке глаз болтом не вышибло и его не стали называть «Сенька вырви глаз», мы все их и бросали рядом с заброшенными фермами.

– Прям вышибло?

– Ну как вышибло, ему просто чего-то в глаз попало, он заплакал и с криками «Мне вышибло глаз, я ничего не вижу» убежал домой! Мы все испугались за Сеню, догнали и проводили домой. Он все время держал рукой левый глаз. А потом он такой выбегает из дома и держит уже правый!

– Как правый?

– Вот! Мой товарищ сразу такой «Сенька, вырви глаз и вставь в левый!», а мы ничего не понимаем, а товарищ все хохочет, Сенька сам не понимает. Мы уж думали все! С копыт! В башке дыра! Сейчас приедут на бобике милитоны!

– Э! Да ты гэнгста! Я же тебе говорил!

Человек в синем пиджаке вытер слезу и сделал глоток пива.

– Гэнгста! Ты чего, плачешь?

– Да вспомнил тут!

– Рассказывай!

– Ну, значит, Сенька этот не жилец уже! Мы потом пошли опять болты кидать! Он берет, значит, кручивает болты и его как переклинило, зачем-то быстро стал крутить, а сам ржот! И у него в руке, как шарахнет! Гришка с копыт в башке дыра! Прямо во лбу! Как третий глаз! И все! Сеньку мы больше не видели! Пропал без вести, вместе со своей семьей!

– Ты откуда, с Луны, что ли свалился?! Думаешь… они его увезли хоронить, после того как он дошел домой?

– Да этим дело не кончилось! – Вытирая слезу, продолжил человек в синем пиджаке.

– Мы значит после этих болтов, стали дюбеля брать! Берешь, значит, кирпич, вколачиваешь дюбель, а потом извлекаешь его! Серу туда со спичек, кладешь дюбель поверх и кидаешь кирпич! Она как капсюль в ружье! Глохнешь, но ржешь! Кто же знал, что рядом с этими фермами какой-то дед поймает белочку? С криками «За Сталина!» он выбегает значит с бутылкой самогонки, продавала ее бабка Галка, вставляет туда тряпку, поджигает и бросает! Оно перед ним как загорится! И деда, как потом, оказалось, звали Сенькой! Он как полыхнет! А Гришка такой со шрамом на лбу, «Это, по-моему, шашлык жарят!». И правда! У него дома, как потом сказали, жарили шашлык!

– А что с Сенькой то?

– Да переехал он, козел! Рома, я все хотел спросить, а что это за пиво? Оно какое-то белое!

– Да, Афипское Белое!

– О… хорошее! Но мне еще Козел Великопоповицкий нравится.

– Ну, уж извини, бананов нема.

Через полчаса Роман снова утешал своего собеседника. В очередной раз, человек в синем костюме стал говорить какую-то ахинею.

– Так значит… значит, это и есть та гармония! Когда вот так вот, Гришка получает гайкой в лоб!

– Это скорее дисгармония. – Ответил спокойно Роман.

Глаза собеседника перестали изливать соленую жидкость. В них стали появляться очертания какой-то осмысленности. Вытирая сопли, он посмотрел на хозяина жилища и воодушевленно стал говорить.

– Значит, у гармонии есть два состояния! Гармония и дисгармония!

– Не совсем так…

– А… то есть у чего-то есть гармония и дисгармония!

– Это уже больше начинает быть похожим на то, что я хотел сказать.

– А у нас с тобой! Тогда синергия! Когда два умных человека, делают одно дело!

– Спустись с облаков, одинокая птица. Мы сидим и пьем пиво…

– То есть, Роман и одинокие птицы?

– Гэнгста, не тупи. Тебе дать на такси?

– На такси?

– Ты же домой не пешком пойдешь в таком состоянии?

– А чего… уже все? Кончилось?

– Мое терпение еще нет.

Роман стоял на голове и рядом с ним, в таком же положении был Натан.

– Какого …! Иди, работай! Собака! – Внезапно крикнул пьяный человек в синем пиджаке, замахнулся рукой с пустой бутылкой и рухнул на пол со стула.

Проблема – самовывоз

На следующий день, человек в синем костюме приплелся к Роману с каким-то стыдом на лице.

– Слушай, в чем твоя проблема? – Посмотрел на своего гостя хозяин.

– Ну, вот… получается второй раз, сложить первое впечатление, невозможно! А борща хочется!

– Это ты к чему?

– К тому… что ты вроде вот Роман, познакомился со мной при забавных обстоятельствах!

– Это да…

– Мы тогда так отдыхали! Нам было весело и пили мы «Дон» Ледяное! Пели песни до утра, и нам как-то казалось, все впереди и можно не грустить, ставить планы на завтрашний день и так далее.

– Гэнгста, ты о чем? Тебе стыдно, что ты вчера плакал?

– Я вчера плакал?! – Возмущенно стал спрашивать человек в синем костюме.

– Слушай, тебя ведь не это беспокоит… – посмотрел Роман на гостя.

– Да!

– Тогда, получается… вот, мы тогда встретились, а она даже не посмотрела!

– Кто она та?

– Да! Та!

– Что та?

– Самая!

«Я сказал ей все что думал и поэтому молчал»

– И чего ты от меня хочешь? Ты как сталкер, постоянно преследуешь кого-то. Приходишь поплакаться ко мне?

– Нет! Я пытаюсь понять, как это… сказывается на «Гармонии Вселенной».

– Слушай, давай посмотрим фильм… где «Гермиона»!

– Не… это не смешно!

– Почему это?

– Роман! Вот кодекс «Гармонии Вселенной», он пишется сейчас из-за того, что я не с дамой своего сердца!

– Тогда получается, так нужно Вселенной.

– О! Значит, если человек одинок, ему необходимо чего-то сделать. А что если он уже столько всего сделал, а все оказывается не так, никто даже не верит!

– А что нравится твоей даме сердца?

– Она… ходила на концерт, значит, ей нравится музыка!

«Я играю на гитаре, я великий музыкант»

– И что? Мне надо собрать группу и… на концерт она придет?

– Откуда мне знать… делай то, что должен, но лучше там… где ты есть!

Роман сел на коврик, привычный дымок струился у статуэтки божества. Телефон в свое жилище он даже не заносил. Обычно аппарат лежал в автомобиле. Погружаясь в свое привычное состояние, йог начинал спокойно дышать.

– На даче… ты делал вино…

– Это да! Но сколько можно говорить о даче, когда мы здесь и сейчас изучаем гармонию чего-то необъятного.

– Получается, я тебе нужен… для того, чтобы ты не говорил сам с собой?

– Это как бы… я обычно думаю, а сам с собой не говорю.

– Ты не умеешь останавливать свой диалог… хрена, ли ты ждешь?

– Ну… я кстати, представляешь, думал, выкапывал у соседей на заброшенном участке хрен, а оказалось «конский щавель», весной в огороде стояли громадные лопухи! И мне значит, вся родня такая… «представь, как с тебя ржали соседи, когда видели, что ты выкапываешь эти растения?». А я такой… подумал, ну чего я, просто спокойно чего-то выкопал и занес во двор!

– Ты что! Не мог понюхать?

– Так он пах похоже, как настоящий хрен! Или может я выкопал одно растение хрена, а затем просто стал копать!

Волшебные грибы

– Что еще ты делал на даче?

– Я… увидел, ближе к осени… как на пне выросли поганки!

– И что ты с ними сделал? Съел?

– Нет! Ты чего, иногда приезжали маленькие дети!

Роман открыл глаза, посмотрел на человека в синем пиджаке и неодобрительно покачал головой.

– Так я чего! Я испугался, вдруг они возьмут и съедят! Выкапывал, а они все росли, росли. Дождь прошел, а они уже выросли! Я, значит, пошел к выкопанной купели и, взяв глину, просто присыпал места, где росли эти волшебные грибы!

– Да почему волшебные-то?

– Да племянница проходя, сказала «Волшебные грибы!». Я как представил, что маленькое существо возьмет да и опередит свой возраст до того, как узнает про Алису в стране чудес!

– Ммм… и чего дальше с грибами?

– Искал, значит, огромный пень от ореха! Хотел посадить вешенку! А потом меня занесло в лесополосу, просто прогуляться хотел…

– Значит, ты зачем-то пошел в лес?

– Просто пошел! И значит иду, иду… увидел дубовые растения, берез нет. Вверху иногда улетали сонные совы. Много каких-то колючек, а потом я просто увидел серые грибы! Их было так много! Так много! Что я засолил кучу банок!

– И как ты это делал?

– Значит… брал, отваривал грибы, минут сорок или шестьдесят, потом делал рассол. В воду добавлял перец, хрен, чеснок головками, соль и, доведя до кипения, становилась эта жижа, желтого цвета. Ну, потом крошил грибы и заливал прокипяченные банки рассолом!

– А как ты узнал рецепт?

– Не знаю… просто подумал, так будет правильно. А еще укроп добавлял!

– А о чем ты думал, когда шел по лесу?

– Ничего, а вот на рыбалке!

– Ты рыбачил?

– Да! Вот один раз у меня окунь сошел перед берегом и ударился о землю. Потом рыба скатилась в воду. И самое интересное! Рыба! Она не уплывала от берега, а просто держалась у земли. Я даже ее потрогал! А она, просто держась на плаву, гладилась о руку! Лещ какой-то капризный был…

– Был ли ты в гармонии с рыбой?

– Ну… я бы ее мог взять и просто поймать, но решил отпустить. Она даже против течения за мной плыла! Представляешь!? Для меня это было необычно!

– Рыба плавает, ты ходишь по земле… – спокойно ответил йог.

На его лице не было удивления, он смотрел спокойно.

– Что еще… расскажешь мне ты, о своей даче?

– Ну… там есть озеро! И там как на море! Люди приезжают купаться! И это бесплатно!