Текст книги "Вилов бандюг по-науковому"

Автор книги: Валерій Лапікура

Соавторы: Наталя Лапікура
сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

– То, звичайно, прикро, що у вас конфлікт з половиною секції. Проте, сподіваюсь, друга половина – нормальні люди?

– Про що ви говорите? З вашими «нормальними» я погавкалася, ще коли вступала у Спілку. Зняли, бачите, ґвалт, що я для протекції з усім правлінням переспала. А я їм у відповідь: брехня! По-перше, не з усім правлінням, бо з Тетяною Яблонською і Надею Кальченко я не спала. У нас трьох, хвалити Бога, нормальна сексуальна орієнтація, не те що у декого з присутніх. А по-друге, як може комусь і колись давала, то виключно у студентські роки. І тільки в силу гострої виробничої необхідності. Бо у мене, знову ж таки, на відміну від декого з присутніх, тато з мамою не заслужені діячі мистецтв і навіть не кандидати мистецтвознавства. Тому моє дитинство пройшло на хуторі Причепівка поміж кропиви, будяків і кози з козенятами. Відтак – підробляла натурницею, доки вчилася. У наших видатних, визначних і відомих. Прізвищ називати не буду, ви їх і так добре знаєте. А якщо з ким щось і було, так культурно і естетично. І в майстерні, а не в Піонерському парку на лавці, як у декого з присутніх.

Абзац! Я роззявив рота і застиг, як армійський старшина, котрий під час виконання державного гімну випадково помітив, що у нього розстібнута ширінка.

Від автора: Перепрошую, але мені знову доведеться втрутитись, аби пояснити молодим і нагадати старим, чому мого друга Олексу Сироту заклинило від загалом безневинних – з нинішньої точки зору – відвертостей моторної художниці.

Річ у тім, і я вже про це згадував, що сексу в Радянському Союзі не існувало категорично. Любити належало: комуністичну партію, радянську державу і свою роботу. Пригадується, Тарас Іванович Франко, син великого Каменяра, десь у ці часи приніс до видавництва свої переклади класичної любовної лірики античних авторів. Рукопис не прийняли, мовляв, це не актуально. Старий латиніст лише знизав плечима: «Якщо любов – це не актуяльно, то звідки візьмуться діти, котрі мають жити при комунізмі?».

Жарти жартами, але найвище партійне керівництво особисто контролювало суворе дотримання в суспільстві найтупішого середньовічного святенництва. Розпорядженням Ве-Ве Щербицького було закрито чи не єдиний в Україні сексологічний кабінет у Жовтневій лікарні Києва і заборонені безневинні лекції про психологію та етику сімейного життя. До речі, сьогодні один дуже відомий український правозахисник-психіатр дуже любить ганити на всіх перехрестях радянську «каральну психіатрію». Проте, чомусь замовчує цікаву подробицю тих часів, а саме: лікарі-психіатри повідомляли міліції анкетні дані на всіх людей, які зверталися до них по допомогу у вирішенні проблем інтимного життя. А міліція, у свою чергу, брала цих людей на облік, як потенційно небезпечних сексуальних злочинців.

І водночас, у номенклатурних квартирах та кабінетах мало не на виду лежали і респектабельний «Плейбой», і грайливий «Пентхауз», і відверте порно з Данії. А зо два роки тому одна з київських газет надрукувала інтерв'ю з дружиною колишнього референта самого Щербицького. От вона й розповіла, як у самій цитаделі комуністичної моралі – в будинку ЦК компартії України – деякі дами ще задовго до народження Моніки Левінські виробляли під столами партійних босів таке, що й Клінтон би густо почервонів.

Так розважалися «партайгеноссе». А проста радянська людина могла прожити зі своєю законною дружиною до старості, сплодити з нею купу дітей і так і не побачити її бодай один раз повністю оголеною. Отакі були часи. Така була «любва».

Олекса Сирота:

Я нарешті виборсався з потоку відвертостей мистецької дами і наважився її перебити:

– То все дуже цікаво, але я сподівався на вашу професійну пам'ять. Ви ж художниця.

– На жаль! По-перше, я дуже злякалася. Бо подумала, що мене хочуть зґвалтувати. Тому швиденько напудила в колготки – кажуть, це діє на оцих, як ви сказали, нападників. Потім ота гидота з ганчір'я по очах вдарила. І нарешті, я художниця, але не портретистка. Я пейзажі малюю: усякі там деревця, квіточки, кущики… а з усієї фауни хіба що пару горобців на гіллячці. То на що я можу сподіватися стосовно дублянки?

– Якщо її понесуть на речовий ринок, він же – барахолка, то шанси є. Спасибі за ваше фото у дублянці, це оперативникам допоможе. Якщо навіть із рук пішла, то може на вулиці впізнають. До речі, ви не вказали особливих прикмет на одязі – типу плямочок, латочок…

– Не встигла надбати. Я її взагалі лише кілька разів надягла. Я в ній того вечора в гості йшла, особисте життя влаштовувати. Думала – доб'ю кандидата з порогу.

– І як?

– Не розумію я вас, чоловіків. Я увірвалася до нього, страшніша від Попелюшки після опівночі. Марафет розмазаний від вуха до вуха, туш із вій потекла аж до пупа. Ніс у губній помаді, мокрюща, в туфлях хлюпає… Не встигла з ванни вийти, а він упав на коліна і одразу попросив моєї руки.

– Ну бачите, нема нічого такого поганого, з якого не можна було б вийти на добре.

Від цієї розмови я, звичайно, збагатився цілою купою пікантних подробиць з життя професійних майстрів соціалістичного реалізму, проте на шляху розслідування кримінальної справи не просунувся ані на міліметр. Тільки тепер я зрозумів витончену помсту мого керівництва за моє ляпання язиком, де не треба. На мене навісили не просто «висяк», а «висяк із перспективою». Адже відтепер усі дублянки – не тільки здерті в темному провулку, а й вкрадені у гардеробі театру, забуті «по п'яні» у випадкових знайомих, «позичені» дітками-акселератами чи перепаскуджені в хімчистці – чіплятимуть на мене, але це мене не зігріє. Бо доки я знайду бодай одну з трьох поки що зафіксованих пропаж – з самого сім шкур здеруть. Ме-е-е!!!

Офірний цапику на ім'я Олекса Сирота, покажуть тобі смаженого вовка.

Зайшов Старий, але не розрадив, а додав:

– Сирота, слухай: ти експертизу отої гидоти, якою дамочкам наркоз робили, замовив?

– А що експертизити? Навіть ганчірку вони з собою забирають.

– А по запаху?

– По запаху у нас тільки досвідчені автоінспектори визначають, що водій випив: горілку, коньяк чи «самжене». Кажуть, є серед них професіонали, котрі портвейн «Три сімки» від портвейну ж, але «Таврійського», відрізняють. Та то брехня.

– Жіночки казали, щось «вроді ефіру»?

– «Вроді». Я вже консультувався. В тому ж роді, але не ефір, бо щоб ним приспати, треба кільканадцять хвилин клієнтку тримати. А всі показують: вирубало блискавично. І взагалі, щодо наркозу як знаряддя злочину, хороша історія є. Поета Михайла Свєтлова знаєте?

– Це той, що «Каховку» написав?

– І ще дещо хороше. Так от, його наприкінці п'ятидесятих обрали народним засідателем. І перша ж справа, на яку він втрапив, був процес про зґвалтування. Медсестра подала на молодого лікаря, що він її, начебто, під наркозом збезчестив. Ну, дурня собача. Тут шантаж був стовідсотковий – і то не з боку лікаря. Але саме вийшов указ щодо посилення відповідальності за зґвалтування, пам'ятаєте?

– Ще б пак! Теж хрущовський послід. Ввели смертну кару за групове і за неповнолітніх. От ґвалтівники і почали вбивати – аби уникнути «вишки». У нас же завжди так: як щось роблять, то півтора людського. Розстріл ввели, а те, що судова справа за цими статтями порушується виключно за заявою потерпілої – залишили.

А тут логіка проста, не треба навіть в школі вчитися. Немає в живих зґвалтованої – немає заяви. Немає заяви – немає суду, а відтак і «вишки». А якщо лягавим пощастить, і вони такого ґвалтівника, а заразом і вбивцю, відловлять, то все одно оформлюють йому вбивство зовсім по іншій статті. Тій, що «без обтяжуючих обставин», а це вже не «вишка», а зовсім інший розклад – зі світлою перспективою перекантуватися на «зоні» і навіть втрапити під УДЗ, себто, умовно-дострокове звільнення. Так, стоп, щось мене знову на сумне потягло. Дорозказуй анекдот.

– Ну, що там розказувати? Прокурора накрутили влаштувати показовий процес у світлі виконання указу. Свєтлов це просік і питає у «потерпілої»: уточніть, будь ласка, баришня, під яким саме наркозом вас ґвалтували: загальним чи місцевим? Першим зареготав підсудний, останнім – прокурор.

Старий теж із задоволенням посміявся, а потім сказонув таке, що мені аж недобре стало:

– Сирота, а зараз тричі плюнь і розітри. Бо наврочиш зі своїми жартиками. Хочеш аби тобі завтра крім «гоп-стопу» ще й групове зґвалтування на блюдечку піднесли? Розстрільну статтю? Тоді вже тебе точно матимуть усі, кому не ліньки, ляпало.

Треба віддати Старому належне. Його мозок працював у правильному напрямку. Бо в історії зі Свєтловим-засідателем для мене ключовим словом було «наркоз». А для Старого – «зґвалтування».

Народні прикмети не допомогли. Четверту жертву невідомих любителів імпортних кожушків не тільки пограбували, а й таки зґвалтували. Справа набрала для мене вже зовсім загрозливих обертів. Керівництво зробило правильний висновок, що безкарність перших епізодів плюс бездіяльність одного старшого інспектора міського карного розшуку додала злочинцям нахабства. А може, у них цього разу було достатньо часу? Дивно, що все це діялося не в таку вже пізню пору у дворі на досить таки освітленому дитячому майданчику. Але жодна радянська… одне слово – людина – не викликала міліцію, доки потерпіла сама не прийшла до тями від холоду і доповзла до найближчого телефону-автомату.

Цього разу я вже не грався в Шерлока Холмса і доктора Ватсона. Тобто, не конструював версії, сидячи за письмовим столом. Натхненний величними перспективами вилетіти з органів і з партії, я навіть не помчав, а полетів у райвідділ.

Що-що, а «спихотехніка» в нашій організації на висоті. Мене чекала готова папка з пронумерованими, прошнурованими і скріпленими печатками документами. Я вже збирався подякувати молодшим братам по розуму і вибратися на місце злочину, коли в моїй підсвідомості телебенькнув маленький сигнальчик тривоги:

– А де постанова про порушення справи по сто сімнадцятій статті, пункт «б»? Чому не бачу?

Найдурнішим виявився найстарший за званням:

– Так чого ж порушувать, коли нічого не було?

– Як нічого? То може, й дублянку в неї не грабанули?

– Ні, по дублянці, на жаль, було. Тут ми все оформили. І порушення, і передачу вам. А сто сімнадцятої не було.

– Так, голубчики… цікава ситуація. І на якій підставі відмовили?

– Ну, теє… там же насильства не було. Бо вона опору не чинила.

Господи, як все просто! Головне ж не людина, а статистика. Це ще дивно, як вони не умовили потерпілу забрати ще й заяву про пограбування. Або в крайньому випадку не перевели все це в дрібне хуліганство.

– Майоре, а скажи-но мені, тільки чесно: у вашій районній лягавці є звичка дочитувати до кінця статті Кримінального Кодексу УРСР?

– Це ви про що, товаришу капітан?

Ага, думаю, це роз'їдене гризло хоче розмову на офіційні рейки поставити? Так на ж тобі!

– Злочин, про який йдеться у сто сімнадцятій статті, кваліфікується як? Цитую для особливо пришелепуватих: «Здійснений із застосуванням насильства, погроз чи з використанням безпомічного стану потерпілої». Крапка. Закрити лапки. Повторюю: використання безпомічного стану потерпілої мало місце.

Якби вони зі мною погодилися чи бодай промовчали, то все обійшлося б тихо-мирно. Ну, подзвонив би потім майор замполіту, поскаржився, що капітан Сирота знову чхати хотів на службову субординацію. Але ж ні…

– Як це – безпомічна? Вона що – мала дитина?

Отут мене і прорвало. Як у старому індійському кіно. Я вихопив пістолет і з криком: «Всім стояти, бо вб'ю!» пальнув у запилену кришталеву вазу, нагороду за краще озеленення території райвідділу. «Стєчкін» – то не «макаров». У тісному кабінеті постріл прозвучав, як гарматний. Колеги рефлекторно підняли руки догори і застигли.

– Усім зняти штани! – скомандував я, не опускаючи зброю. І лише після того, як зблідлий майор першим рефлекторно сягнув руками до паска, я заховав пістолет і голосно розреготався:

– А головне, товариші лягаві, без будь-якого опору! Отже – ніякого насильства.

Майор витрусив кришталеві друзки з чуприни і простогнав:

– Сирота, а в хрюльник?

– Молодшого по званню? Фе, майор!

– А скаргу за перевищення?

– А рапорт по команді за приховання особливо небезпечного злочину?… Добре, облишмо теорію і бігом до пісочника.

Звичайно, сподівання, що до наших рук втрапить який-небудь непомічений при першому огляді речовий доказ, у мене були. Одна з найгучніших в історії радянської міліції справ по аналогічному випадку, та ще й з убивством потерпілої, була розкрита за кільканадцять хвилин. Річ у тім, що один з нападників випадково загубив там-таки власне службове посвідчення. Та ще й «прикрасив» його зразком… ну, скажімо, власного генетичного матеріалу. Роззяву схопили в той момент, коли він сидів у відділі кадрів і писав пояснення про начебто вкрадений документ.

Двір був, як двір. Дитячий майданчик теж нічим особливим не відрізнявся. Пісочник правив водночас за туалет для навколишніх собак і кицьок. А «грибочок» виконував також роль літнього, весняного, осіннього і зимового розпивочного пункту під народною назвою «Три богатирі». Обшарпана будочка, що за проектом мала вдавати хатинку на курячих ніжках, насправді трансформувалася в центр ліквідації сексуального невігластва неповнолітніх: на стінах відповідні написи і малюночки, по кутках – використані презервативи і чиїсь забуті трусики. Все, як у людей.

На жаль, і ми нічого не знайшли. Я поцікавився щодо свідків – місцеві менти скрушно розвели руками.

– Унікальне місце! Бермудський трикутник. Тут можна половину Києва роздягти і переґвалтувати. Ніхто нічого не бачить і не чує. Феномен природи!

Колеги продовжували грати в мовчанку і, як ті засватані дівки, колупати носками взуття землю навколо пісочника. Я повернувся до них спиною і почав розглядати найближчий будинок. І одразу помітив, як у вікні на третьому поверсі над центральним під'їздом хтось різко засмикнув фіранку.

– Товариство, ану обережненько глянули, так, наче й не дивимось… третій поверх, білі фіранки, темні штори. Хто там живе?

– Та один, як це його? Збентежений. Я його двічі з підвіконня жіночої консультації знімав, а третій раз стяг за ноги з дерева під тим же вікном. Ну, він, щоправда, не опирався, тільки трусився дуже.

– Оформляли?

– Начальство сказало, коли тільки дивиться, то це не злочин.

– Чому вас тільки в школі міліції вчать? Коли «тільки дивляться», то це по-науковому вуайєризм. Або по-нашому – стаття сто дев'ятнадцята, задоволення статевої пристрасті у протиприродній спосіб. У крайньому випадку оформлюється як особливо злісне хуліганство. Ну добре, пішли відвідаємо вашого… збентеженого.

– А ордер? – поцікавився молоденький дільничний, у якого ще погони не обтерлись.

– Хрінордер! А занедбання профілактики особливо небезпечних злочинів на додачу до спроби їх приховування?

У двері квартири на третьому поверсі я став гатити кулаками і ногами так, що решта дверей під'їзду порозчинялися вмить.

– Хто там? – спитали нарешті виразно переляканим голосом.

Я загорлав так, що було чути і на вулиці:

– Міліція! Відділ боротьби зі статевими злочинами.

Під'їзд синхронно зойкнув і бахнув усіма дверима. Заклацали англійські замки, заскреготіли ключі, задеренчали ланцюжки, почулися вигуки: «Маню, забери дітей на кухню!» Ну що ж, широку популярність серед дворової громадськості я цьому збентеженому, здається, забезпечив.

Ще не встиг підозрюваний у причетності до сто дев'ятнадцятої статті відчинити двері, як наш ударний загін увірвався до квартири, змітаючи по дорозі меблі і самого хазяїна. Я перехопив його за петельки на льоту виключно для того, щоб одразу всадити в шафу через зачинені двері. Вступна частина до розмови завершилася. Я відшукав серед перекинутих меблів табуретку, підняв, поставив, сів і з цікавістю став спостерігати, як неголена миршавість, від якої на кілометр смерділо страхом і полуничним милом, намагається виборсатися з уламків дверцят. Потім почав підводити підсумки:

– Дільничний інспектор стовідсотково правий. Такий писок у вікні гінекології побачити – у мужиків передчасні пологи стануться, не те, що в жінок. П'ять років як мінімум він собі вже заробив. Що тут у нас іще? Фотоапарат на поличці і збільшувач на шафі?

– То я на похоронах підробляю, – нарешті озвався хазяїн квартири.

– Розумно й мудро, – погодився я. – Бо коли тебе прикопають, ти цього не побачиш. А так хоч знатимеш тонкощі радянських обрядів. А взагалі, фотоаматоре, щоб знав: ми вже колись одного, такого, як ти, трусили. Наводка була на тиражування італійської порнографії, а розкрутили – розбещення неповнолітніх. А це вже не п'ять років на хімії, а десятка в зоні.

– Не розумію ваших натяків.

– Нічого, поспиш біля параші, посьорбаєш баланду дірявою ложкою… що ще? Зуби виб'ють, аби не кусався. Це у блатних обов'язково щодо таких, як ти. От тоді все зрозумієш. Ну що, продовжимо екскурсію?

– Товаришу капітан, гляньте, який бінокль! На кухні під газетою лежав.

– Що там казали древні? Шукайте і здобудете? Отож. Кому – сенс життя, а кому – кримінальну справу… А ну, колися! Дивився у бінокль, як баришню на пісочнику мордували? Кажи! Через оце вікно чи через кухонне?

– Ні, з цього тільки ноги видно було. То я з кухонного…

– Телефон маєш?

– Маю…

– Чого не подзвонив до міліції?

– Зайнято було.

– Руки у тебе були зайняті, а не нуль-два! В одній бінокль, а в другій… перископ. Чого мовчиш, рукодільнику? Скільки їх було?

– У нас блокіратор із сусідом.

– Я тобі зараз цей блокіратор знаєш куди встромлю? Ти куди дивився? Хоча, про що я? «Тільки ноги було видно…»

– Троє їх було, – нарешті розрядився переляканий збоченець. – Але, я думав, що вони по согласію, бо її ніхто не тримав.

Я аж руками сплеснув.

– Яка обізнаність! Виходить, ти бачив і як «не по согласію» виглядає? І теж, либонь, слину пускав замість міліцію викликати? Нормальний хід. Що ще додаси?

– Вони її не на пісочнику, а за будиночком «того». І по-скорому дуже. Я навіть толком роздивитися не встиг. Вже потім кинули на пісочник і розбіглися. Я думав, вона п'яна.

– Обличчя, зріст, у що зодягнені? В шапках, без шапок?

– Темно було…

– І рука дрижала. В котрій бінокль. Ти ще скажи – різкість не міг навести. Ну, шановні колеги, як на мене, то діагноз зрозумілий. У пацієнта класична часткова амнезія. Лікуйте.

– А це як, товаришу капітан? Ота амнезія – це куди?

– В голову! Часткова втрата пам'яті. В світовій медицині описані випадки, коли хворий пригадував усе до подробиць після добрячого удару в голову. Принагідно оформлюйте справу.

– По якій статті? По отій, котра за підглядання?

– По двом: за недонесення про злочин і за ненадання допомоги жертві особливо небезпечного правопорушення. Якщо суддя буде жінка – заробить по максимуму.

Загалом – я дарма наїжджав на нещасного збоченця, йому після довгих роздумів припаяли пару років за порнографію. Фотозбільшувач на шафі стояв недаремно. Але той теле-мото-сексо-фото-кіно-радіолюбитель нам підказав першу зачіпку – щодо віку нападників. Щоправда, розшифрував підказку не я, а Старий.

– По-скорому, кажеш? Так от, не тому по-скорому, що поспішали, а тому, що шмаркачі. Пацанва. Спермотоксикоз припер. Дорослі насильники свої жертви на горища або в підвали затягають. А ці – на дитячий майданчик поперлись. Хоча я ловив колись майстрів, які встигали все це в ліфті проробити. Такі собі любителі ризику. Щоправда, ліфт клинили між поверхами. Тож, Сирота, будемо шукати сексуально збентежених неповнолітніх. Поставлю свою медаль партизана Вітчизняної війни, що це петеушники.

– Спасибі, товаришу підполковник, порадували.

– Не відчуваю ентузіазму в голосі.

– Який в… ентузіазм! Ви що, не знаєте, чиї це улюбленці?

– Хто? Петеушники?

– Еге ж! Самого Ве-Ве. Вони у нього на другому місці після футболістів. Це ж він порозводив петеу в Києві, як того гною в селі Великі Коровинці. Навіть держкомітет спеціальний під них створив.

Від автора: Думаю, тут доречно буде навести цитату з захищеної у ті роки докторської дисертації «Радянський спосіб життя і розвиток театрального мистецтва».

«Поза впливом театру, як бачимо, залишається частина молоді із професійно-технічних училищ». Нічого собі – частина! В Оперному театрі ніколи не бували 99,6 % петеушників, у драмтеатрах – 99,5 %, на концерти естрадних колективів вчащали лише 10 % цього контингенту. Але продовжу цитувати дисертанта:

«Естетичне виховання майбутніх робітників як справа великої державної ваги, що передбачає розвиток ідейно-політичних переконань, етичних норм, світоглядних принципів, громадянської зрілості молоді, має бути піднесене на більш високий рівень».

Уф! Подужали?

Ця дисертація була успішно захищена на кафедрі філософії одного зі столичних вузів. А ось дані з іншої дисертації, яка захищалася за зачиненими дверима в Академії МВС СРСР. Навіть згідно з офіційною, явно заниженою, статистикою щонайменше 25 % учнів українських ПТУ мали судимість. І це в 15–16 років! Стояли на обліку в міліції від 50 до 75 % контингенту, залежно від профілю училища. І останнє. Учні ПТУ складали десь 20 % юнаків і дівчат цієї вікової категорії. Але саме вони за час навчання здійснювали левову частку особливо небезпечних злочинів серед усіх неповнолітніх України. Вибачте, що замучив вас сухою статистикою, але це щоби краще розумілася абсурдність ситуації. В той час, як дипломований філософ Олекса Сирота мусив виловлювати неповнолітніх злочинців, інший дипломований філософ зі свого кабінету вчив його, що вся справа, виявляється, у низькій відвідуваності цими правопорушниками театру опери і балету.

Олекса Сирота:

Реакція Старого була досить образна:

– От уже справді немає ради на панські забаганки.

– Так ото ж, товаришу підполковник. Як ви розумієте, кожен, хто має нехороші наміри щодо майбутньої гвардії робочого класу, автоматично зараховується до підозрілих елементів, що за ними плаче відома вам сусідня Контора. І взагалі, не так страшні пани, як ті підпанки. Ве-Ве десь щось сказонув, а його підлабузники кинулися відкривати петеу на кожному перехресті. Он школу, де я вчився, не ремонтували з одна тисяча дев'ятсот тридцять шостого року, тобто, з моменту побудови. А петеушникам такі палаци поназводили – що твоя «Україна». А може, й кращі. Бо один перед одним вихваляються, який у нього паркет, яка у нього їдальня, які меблі в аудиторіях… Рай, та й годі. А повз той рай увечері без ручного кулемета краще не проходити.

– Не перебільшуєш, Сирота?

– Ні, навпаки, налаштований на повну і остаточну перемогу людського розуму над чиновницьким мракобіссям.

– Сирота, мені спокійніше, коли ти матом лаєшся, аніж отакі конструкції вибудовуєш. Але нема ради – треба походити, понишпорити. Оперативна агентура у нас в училищах є?

– Уявіть собі – немає. Вік не той. Вони ще не зрозуміли старої блатної мудрості: «хто не стукає, той перестукується». І зони вони не бояться. По-перше, кожний четвертий там уже був – в «малолєтці», а по-друге, для них строк одержати, що нам з вами орден. Вовченята!

Старий мені не заперечував. І це було кепським знаком для мене. Проте, я мав або придумати щось неймовірне, або діяти згідно з міліцейськими стандартами. Обходити училища, розмовляти з вихователями, викладачами, керівництвом, наражатися на неприязнь, підозрілість, а то й відверте неприйняття. А тим часом спермотоксикоз у групи неповнолітніх грабіжників прогресуватиме. І дуже швидко вулиці на Оболоні, поки що порівняно спокійні, перетворяться на такий кошмар, хоч вводь туди контингент військ Варшавського договору для врятування завоювань соціалізму в одному окремо взятому районі столиці Радянської України місті-герої Києві.

Ні, мене не кинули напризволяще мої суворі начальники. Боюсь, вони й самі не чекали, що ординарний «гоп-стоп» перетвориться на злочин, який жахає всіх і всюди. А головне – і я боявся про це не те що комусь розказати, а зайве подумати – що буде, коли на якусь із жертв наркоз не подіє і вона таки вчинить опір? Від свого друга-психіатра я знав, до чого призводить юнацька гіперсексуальність на тлі безкарності.

Нічого надзвичайного я так і не вигадав. Тому ми робили все, як завжди, у звичний для нас спосіб. Футбол, хвалити Бога, закінчився і більшу частину патрульного полку, замість прикрашати урядову трасу і лякати болільників на Центральному стадіоні, – перекинули на Оболонь. Хлопці не лише прочісували двори і вулиці, а й демонстративно перевіряли документи в усіх підозрілих підлітків і юнаків. Оперативники підняли особові справи тих петеушників, хто притягався за грабіж і насильство, і по можливості причепили їм «хвости». Найскладнішим виявилося вкрутити електролампочки туди, де вони мали бути. І змусити відповідні служби оперативно ремонтувати телефони-автомати, зіпсовані невгамовними юними радіолюбителями. На жаль, недоступною зоною для нас залишалися гуртожитки, в яких і жила переважна більшість тих, хто нас цікавив.

Ну, а я, грішний, взяв ноги в руки і почав обходити всі ці кузні робітничих кадрів. Цю частину мого життя можна сміливо назвати або п'яним детективом, або детективом по п'яні. Всі мої візити складалися за стандартною стереотипною схемою.

– От знаєте, товаришу директор, є сигнали…

– Та ви що! Та ніколи в житті!

– І все ж…

– Ні, ні і ще раз ні! Так, у нас складний контингент. Але й досвідчені педагоги. І вихователі. А потім, знаєте, праця облагороджує.

– І все ж я наполягаю…

– А ми будемо скаржитися…

– А якщо я цих виродків відловлю і вони виявляться ваші – що тоді? Теж будете скаржитися?

– Стривайте, давайте подумаємо. Зараз я покличу завуча, парторга і старшого вихователя.

Через півгодини:

– Товариші, а може – теє?… День важкий був, і товариш з міліції, напевне, ще не обідав…

– Ну, будьмо!

– Пішло, як теща під лід.

– То що скажете, шановні педагоги?

– Якщо чесно, то може бути.

– А хто конкретно?

– Та кожен другий! Бодай би їх мамочки одразу після народження цицьками придавили. Комісар, глянь, сам знаєш, де. Там щось повинно було залишитися. Наливай!..

Десь на четвертий чи на п'ятий день я зрозумів, що великого вибору у мене немає: я втраплю або до Глевахи, у славетний лікувально-трудовий профілакторій для хронічних алкоголіків, або зароблю цироз печінки. На грунті зловживання отим самим…

Треба було рятуватися.

Тим часом посилене патрулювання Оболоні дало свої позитивні результати. Більше там ніхто таємничих нападників не здибав. Бо своє п'яте пограбування і знову зі зґвалтуванням вони здійснили на межі між Мінським і Шевченківським районами – в закручених вуличках Старої Петрівки. За сто метрів від трамвайної зупинки.

Коли в коридорах Управи зі мною почали вітатися, як із важкохворим, я зрозумів, що це вже повний абзац.

То брехня, що всі видатні відкриття і подвиги робляться з великої відваги. Насправді ж переважна більшість благих діянь здійснюються з великого переляку. Особливо у країні, де соціалізм давно вже переміг повністю і ось-ось переможе остаточно. Дозволю собі відволіктися на якусь хвилину. Хто зняв перший фільм жахів? Альфред Хічкок? Холодно, дуже холодно. Радянський режисер Іван Пир'св. Я цю картину ще з раннього дитинства пам'ятаю. До останнього кадру, так вона мене вразила. У простої радянської жінки-кому-ністки трапляється найстрашніше, що може тільки бути. Ні, чоловік любить її і тільки її. Діти живі і здорові, добре вчаться і показують приклад іншим. Товариші по роботі поважають і цінують. Але!!! У жінки!!! Викрадають!!! Ні, не дитину, ми ж не в Америці. Гірше – партквиток. І отут комуністка, аби повернути довіру товаришів по партії, робить те, з чим не впоралося наше славне ОГПУ. Вона самотужки знаходить і викриває підступного викрадача її партійної честі. От що значить – добре налякатися. Щоправда, у Сполучених Штатах такий сюжет навряд чи зрозуміли б. Ну, загубив рядовий американець квиток члена демократичної чи республіканської партії. І що? А нічого. Випишуть новий – та й край. Аби внески платив. Бо у них все вирішують гроші, а у нас – свідомість.

Здається, я дійшов до критичної точки, бо таки придумав. І коли начальство в особі Генерала запитало мене для проформи:

– І що ви збираєтеся робити далі, Сирота? – то почуло у відповідь:

– Пропоную створити «Зону видимої оперативної тиші».

Якби я застрелився у присутності високого керівництва, це викликало б менший ефект. Бо за логікою до того йшло. Генерал зробив «стійку» не одразу, але зробив.

– Доповідайте конкретно, товаришу старший інспектор.

Молодець начальник! Інший би ляпнув: а що це таке? Або – я б на вашому місці замість пропонувати дурниці… А він навіть не моргнув.

– Доповідаю. Ми підсилили район дії групи невідомих злочинців додатковими міліцейськими патрулями у формі і оперативниками в цивільному. Щоправда, при цьому оголили інші райони – тимчасово. Але злочинці знають нашу тактику, тому спокійно перейшли туди, де ментів, пробачте, правоохоронців, мало, а то й зовсім немає. Одне слово – доки наші колеги з Подолу бігали по Оболоні, оболонські бандюги спокійненько грабували на Подолі.

– І що ви пропонуєте? Перекинути людей на Поділ?

– Тоді грабіжники повернуться на Оболонь. Або перейдуть на Виноградарі чи Святошин.

– Казочка про білого бичка виходить?

– Виходить, товаришу генерал. А перекинути додаткові сили з інших регіонів республіки нам ніхто не дасть. Не той випадок. Ще й засміють. Скажуть – не можете самі трьох шмаркачів виловити?

– Сирота, критики достатньо. Давайте конструктив.

– Даю! Створюємо зону видимої оперативної тиші. Тобто – забираємо з Куренівки і Старої Петрівки всіх до одного міліціонерів у формі. Відкликаємо оперативників, котрих населення знає в обличчя. Все, територія гола, навіть автоінспекції немає. Натомість де-небудь на Сталінці або на Корчуватому демонстративно влаштовуємо великий шмон. Із залученням максимальної кількості наших людей, аж до дружинників включно. Через наших інформаторів запускаємо в кримінальне середовище «дезу» про цю операцію, маю на увазі відволікаючу її частину, заздалегідь, за кілька днів.

– Капітан, ти мене не плутай. То ти разом зі своїм підполковником переконуєш мене, що жінок грабують і ґвалтують неповнолітні шмаркачі-петеушники. А то раптом починаєш говорити про дорослих злочинців-законників.

– Товаришу генерал, ви у Львові давно були?

– Недавно, але до чого тут Львів?

– А до того, що там у центрі міста на вулиці Краківській є стара забігайлівка, по-місцевому – кнайпа. Так от, у цій кнайпі я чув колись геніальну фразу: «Подайте мухи окремо, а котлети – окремо».

– Сирота, ти мені спочатку поясни, чому я тебе так терпляче слухаю, а я вже потім прийму рішення щодо міри покарання.

– Мухи, товаришу генерал, це наші підозрювані. А десь, напевне, є котлети, а саме: якийсь дорослий блатний, котрий їх знайшов, відібрав і настропалив. Вони йому здають крадені кожушки, а він їм залишає гаманці. Соціалістичний розподіл праці. Ось чому, до речі, вкрадені дублянки досі ніде в Києві не виринули. їх, напевне, зараз десь у Сиктивкарі носять.