Текст книги "Дьявол берет интервью у народа"

Автор книги: Валерий ВалКс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)

– Сама ты риторный, риторочный нужно говорить, вот.

– Грамотная ты моя, а про Куропаткиных слышала?

– А там-то что еще народилось?

– Не народилось, а отелилось. Говорят у телка две головы, как у сиамских близнецов из газеты.

– Вот же, говорила, что не нужно самогон в пойло добавлять.

– Да нет, это мутанции в природе. Так бывает, я сама слышала в передаче по телеку лет пять-семь назадово.

Мимо прошла компания молодых людей с гармонью. Парни громко говорили и смеялись, а девки пытались запевать какую-то муть из современной попсы, но постоянно сбивались и плотоядно хихикали. Явно, что все были в состоянии «под шафе», но с местными пикантными особенностями. Просто состояние веселого возбуждения в деревне измерялось не фужерами шампанского или сухого вина, а стаканами паленой водки или самогонки от тети Вали. Наши престарелые матроны, чуть отвлекшись на шум толпы за забором, продолжили своей вечерний моцион.

– Ванна, ты говорила, что телевизор тебе отремонтировали. Так что узреть успела, коварная особа, интересного в мире?

– Знаешь, Васивна, кажут всяку чушь непонятную. Вот скажи, зачем попу гармонь? Или перефраз: «Какой курс доллара нас ожидает в конце года?».

– Про гармонь ты влепила знатно, старая карга. А про курс скажу, эт они там, аналитики хреновы, ничего не понимают. А мне все давно ясно: до ста рублев дойдет и встанет как вкопанный ваш «зеленый американец».

– Эт чей-то до ста, а потом что? Кнопок на кулькуляторе что ли не хватит буржуйские деньги в наши кровные переводить?

– Ясен ночер в поле летом. Представь, яблочная душа, что в «валютниках» нужно все таблоиды ихние переделывать. Там же для трехзначных чисел до запятой разрядов не хватит. Ясно тебе?

– Ну ты даешь, сестренка! Такие выкладки предъявляешь…. Может самому позвонить? Скажем, что путем долгих рассуждений мы увидели будущее страны. Ведь экономику нужно предвидеть ясно.

– Самому кому?

– Самому ему! – Ивановна показала пальцем в сторону крыши – Ты же понимаешь, что только в Кремле смогут сделать нужные выводы. Мы обязаны проявить свой гражданский долг в этом деле. Может премию дадут за достойный и своевременный вклад в финансовую систему Отчизны?!

– Значит, ты хочешь обогатиться и спасти страну одновременно, Ванна?

– Васивна, это просто чудо, что ты такая головастая у меня. Нам фартит сегодня.

– Не-а, наоборот, эт там уже знают, я по телеку в прошлом годе видела, как банки заказывали новые табло для офисов, ожидая новый дефолт или «черный вторник». Помнишь 98-ой. Вот тогда мы натерпелись. У меня целых 27 долларов было, я вдруг почувствовала себя состоятельной леди.

– Фу, 27…. У меня 115 было. И то молчу, – горделиво дернула головой в сторону заходящего солнца Ивановна – мне тогда сон накануне привиделся про черный день, в который солнце не взойдет в положенное время. Так и вышло.

– Первый раз про сон этот ты говоришь.

– Нельзя было говорить. Вся мистика основана на таинственности. Ты не знала что ли?

– Слушай, мистика, а что скажешь про внешнюю политику страны?

– Да, шуганем «матрасовцев» (эт она про США) и станем править миром как давеча при Варшавском договоре.

– Скажешь. Эти янки уже нагадили нам по уши. Вот те и Крым с Донбасом. Но это стоит наших слез. Помнишь про поговорку с мышами и котом?

– «Отольются кошке мышкины слезки».

– Во-во, – продолжила Васильевна – нам бы до конца года продержаться, потом легче будет. По телеку видела, когда сам поздравлял народ с Новым годом.

– А-а, ну тогда все будет как всегда, если по телеку. Я помнится, нам на 26-м съезде КПСС обещали к 2000-му году всем по квартире или дому. Мне до сих пор смешно становится, как вспомню этот бред.

– Скажи, Ванна, а с какими такими словами у тебя в первую очередь ассоциирует буква «Г»?

– С теми, что сегодня к штиблетам прилипали при моем путешествии по деревне днем.

– Вот и я думаю, что жизнь полосатая.

– Эт как?

– А так, что сеня на «Г», а завтра все должно и наладиться. Это же диалектика, тундра.

*****

Наши «звезды» еще чуть поговорили о вселенной и мировом порядке и удалились почивать. А суть этого краткого повествования заключается в следующем: «Сегодня нам тяжело, но именно сейчас закладывается основа для дня завтрашнего. Так что не оплошаем, друзья!». Другими словами, все плохое когда-то заканчивается, как самая темная ночь перед рассветом. Так что не будем отчаиваться. Да, и стоит напомнить про то, что нас не убивает, но делает сильнее. Удачи!

Ода стакану

*****

Стакан стакану – рознь, но брат!

Ведь и граненый и хрусталь

Не могут как у них сенат

Без виски с колой – это жаль!

Стеклотара в мировой и отечественной культуре занимает незыблемые позиции, ведь под содержимое этих незамысловатых (а иногда и очень даже необыкновенных, можно сказать, произведений искусства), но очень необходимых по понятным причинам предметов сервировки любого стола порой принимаются самые судьбоносные решения. Причем степень ценности сей емкости для питейных изысков не всегда совпадает с масштабами последующих событий. Порой и видавший виды, и не имеющий существенной коммерческой стоимости предмет может войти в самую, что ни на есть, элиту исторических артефактов. Кстати, среди общего перечня музейных ценностей именно всевозможные кубки, кувшины, чаши и прочая тематическая утварь занимают одно из ведущих мест на пьедестале культурного наследия.

Короче говоря, пили всегда и пили везде, так что нечего пенять на качество принятых решений после этого! Нужно лишь проникнуться мыслью о «стаканной» необходимости человечества в аспекте его бытовой принадлежности.

*****

Но не спеши налить его,

Подумай над задачей сей.

Здесь нужно знать и для чего

Хмель в голове у тех людей.

От века известно, что горячительные напитки отличаются не только своей крепостью, но и качеством опьянения. Есть веселящие, романтические, придающие бесстрашие и т. д. То есть, для того чтобы кому-нибудь нанести физическое увечье лучше выпить, например, водки, а для романтического свидания в большей степени подойдет коньяк или красное вино.

В связи с этим правильный выбор спиртного является наиважнейшей задачей любого застолья, ведь свидание с девушкой, корпоративное торжество, деловой ужин или мальчишник преследуют абсолютно разные цели. Вот и судите, дорогие читатели, насколько оправданными являются ваши тематические пристрастия, исходящие лишь из экономических соображений. Именно в момент выбора алкоголя порой решается успех мероприятия! А те нюансы, что связаны с издержками подвыпившей компании: драки, агрессивные выяснения отношений, излишнее и неуместное внимание к своим гендерным антиподам и т. п., – можно в большей степени отнести именно к неразумному ассортименту употребляемых спиртных напитков.

*****

Воспеты кубки и в стихах,

Без них застолье оскудеет.

Подняв стакан, стой на ногах.

Как парус станет он на рее.

Лирика всегда была благосклонна к пирам и морякам, о чем и повествует данный катрен. Совершенно очевидно, что любое торжество без тостов будет выглядеть как судно без паруса (речь об эпических временах, когда еще не использовались механические движители). То есть, те «комсомольские свадьбы», что были в эпоху «сухого закона» в завершающий период строительства социализма в нашей стране, можно сравнить лишь с судном без паруса – как после бури, например.

Ясно и то, что после стакана или кубка (это у кого на что хватает возможностей!) хорошего (или того что под рукой!) вина хочется воспеть в лирических тонах что-нибудь прекрасное. Здесь и Родина, и даже дева подойдут!

Так что поклонникам творчества Омара Хайяма нечего удивляться его пристрастиям. А для правоверных мусульман мне нечего предложить в этом аспекте. Но, тут уж кому и как повезет с ресурсами и традициями.

*****

От предков к нам пришел стакан,

Что двадцать граней аж имеет.

О нем узнал и тот цыган,

Который пил с него, немея.

До сих пор наша эпическая Родина у многих людей среднего и старшего поколений ассоциируется именно с граненым стаканом. Ведь он как-никак, а все-таки, сумел встать в черед символов эпохи строителей коммунизма вместе с такими «коллегами по цеху» как знак качества, серп и молот, пятиконечная звезда, женщина с веслом и т. п.

Конечно же, все знают, что стандартный стакан имеет шестнадцать граней. Но и двадцатигранный, кстати, тоже нашел свое применение и является соответственно более дорогим изделием. Однако в угоду «стихоплетству» выбор в данном катрене автор остановил именно на последнем.

Про цыгана здесь упомянуто не только для улыбки, но и в связи с тем, что он воплощает все малые народности нашего необъятного Отечества, которые в полном смысле этого слова «вливались» в многонациональный коллектив страны, зачастую ломая свои патриархальные традиции и привычки. В данном контексте очень уместно вспомнить, например, и про масштабное «спаивание» коренных народов Севера, которые сегодня в своей тяге к «прекрасному» не уступят и братьям славянам.

Причем та «культура пития», которую пытались было воспитать в трудовом народе наши советские правители, памятуя о генетическом вырождении нации на почве массового пьянства, закончилась, как и многие другие «благие» и вовсе неразумные начинания, исключительно негативно.

*****

Сегодня емкость для питья

Похожа больше на цилиндр.

В ней нет уж силы той, друзья,

Что чрево полнит и не сидром.

Неужели, заходя после работы в пятницу, например, в свой любимый бар «просушить горло» ни у кого не возникало щемящее чувство ностальгии по тем питейным заведениям минувшей эпохи, где царила власть традиционных пивных кружек и граненых стаканов?! А какие чувства вызывает сей артефакт сегодня у его ровесников (молодежь по самому определению не сможет понять всей тонкости момента!)?! Разве возможно вычеркнуть из жизни стакан, грани которого очень красноречиво говорили в соответствующее время своему «держателю» о преходящем характере всего сущего в этом бренном мире?!

Есть мнение, что политика двойных стандартов при гегемонии пролетариата воспитала в нашем народе правило, при котором вслух произносились лозунги типа «Слава КПСС!», а в уме отчетливо громыхало «Да здравствует каждая грань стакана, наполненного эликсиром жизни!».

*****

От века родилось табу -

Победы без стакана нет.

Враг упокоился в гробу,

Для торжества – парад планет!

Вся история человечества наполнена различными битвами и торжествами победителей. Порой именно от масштабов празднования зависел и сам факт грандиозности побед. То есть, если пир удался на славу, то и результат ратных дел признавался соответствующим. Вот и суди, уважаемый читатель, насколько ратнику было важно не осрамиться в искусстве винопития.

Возможно поэтому, в народной традиции всегда увязывались сии два факта: физическая сила и возможность организма принять, как говорится, внутрь побольше алкоголя. Эпический герой даже не подразумевал, что физиология может в данном контексте сыграть с ним очень даже злую шутку.

Кстати, и современная культура «обмывания» успешных событий очень красноречиво говорит о генетической тяге (закодировано уже все в ДНК – спасибо предкам!) человека к подобного рода способам празднования.

Фраза «парад планет» символизирует максимальное торжество вселенной в масштабах нашей Солнечной системы, между прочим!

*****

Под звон стаканов, плеск вина

Восходит и заходит солнце.

Душа поет и у тебя,

Ведь жизнь бурлит в твоем оконце.

В данном катрене указывается на незыблемое правило человечества, ориентированное на создание наиболее благоприятных условий для праздника и веселья души. Ведь наша повседневная жизнь наполнена всевозможными испытаниями и горестями. И если человек не возьмет ситуацию под свой полный контроль, то эта самая жизнь просто раздавит его своим бесконечным гнетом.

Именно звон стакана символизирует для человечества в любой культуре веселье и праздник. Вот и получается, что цепочка «человек – жизнь – веселье души – вино – стакан» в своем завершающем звене держится именно на тематическом предмете обихода.

Слово «оконце» в последней строфе катрена позволяет приобщиться всем желающим к торжеству жизни празднующего человека. Заметьте, что даже сам вид празднования поднимает у нас настроение. То есть, человек априори создан не только для прохождения испытаний, но и по их истечению должен уметь качественно расслабляться.

*****

Философ также не забыл

Про половину «сухо – полно».

Ведь оптимист имеет пыл,

А пессимисту всегда плохо.

Вспомните про наполовину пустой и наполовину заполненный стакан в контексте философского начала. Ведь жизнерадостный оптимист всегда превзойдет своего антипода при прочих равных условиях. Теперь становится понятно, почему вдохновленный идеей праздника человек в самом начале застолья с возлияниями при приближении завершающего его этапа становится все более мечтательным и задумчивым.

Автору этих строк, например, кажется, что взгляд опьяненного напитками «философа» свидетельствует в первую очередь о том, что ему в это время раскрываются тайны вселенной. В таком состоянии он погружается в такие дали дальние, что даже речь его становится мало разборчивой теми его собутыльниками, которые еще не успели «остаканиться» до необходимой кондиции.

Наверное, читатель не единожды поражался, как это два «мычащих» что-то несвязное человека, которые находятся «на одной волне», умудряются-таки понимать друг друга в то время, когда все вменяемые люди, находящиеся в поле досягаемости оптического и акустического диапазонов «ни в зуб ногой».

И это не парадокс, а правда жизни!

*****

Кто чтит любовь, тому респект

От жизни и прекрасных дев!

А в Лавии, ищи проспект,

Где безразличным только гнев.

Лавия – страна любви (для тех, кто еще не в курсе). Как и в любом мегаполисе там есть различные микрорайоны. Так вот… для романтической и взаимной любви, которую так все жаждут заполучить (а ведь есть и безответная, и чисто физиологическая или, наоборот, исключительно платоническая – то есть, все формы не совсем естественной природы гендерного общения) нужно попасть именно в нужное место (проспект Любви).

Именно там человек насыщается силой, мудростью и счастьем. А для тех «одаренных» личностей, которые просчитали степень кретинизма в состоянии любви (типа научные исследования в этой области показали, что логическая функция мозга в тематическом состоянии снижается до 20%) можно сказать лишь одно: «Очнись, бездарность, даже Бог есть Любовь в основной своей ипостаси!».

Соответственно основной жизненной ценностью совершенного человека является вышеупомянутое чувство!

*****

Про норму не забудь, дружок,

Ведь в ней таится весь секрет!

Стакан пригож на посошок,

А без него судьбы запрет!

Так как стакан является дозированной емкостью (основная его функция заключается в измерении количества выпитых напитков), то и его «пробирочная» функция выходит на первый план в любом возлиянии. Не стоит смущаться лабораторно-опытным характером любимого предмета обихода, ведь он предназначен для повышения эффективности воздействия напитков на физиологию человека.

Если человек не владеет искусством «знать свою норму», то с ним лучше не ходить «за девочками» или «бить морды», так как в означенных форматах контактного общения он скорее будет обузой, чем помощником.

Кстати, понимающий человек никогда не променяет стакан на кружку. И это является очень показательным моментом для возлияний всех видов! Просто в определенный момент ручка от кружки начинает мешать брать тематическую емкость всей пятерней. Данный этап красноречиво указывает опять же на превышение нормы. А это уже называется академическим подходом к изучению психологии человека!

Реальный оборот денежных купюр

Данные события происходили в кошельке или «лопатнике» (по-простому или народному) бабы Люси – отечественной вдовствующей пенсионерки, проживающей в глухой провинции нашей бескрайней Родины, – за неделю до очередного пополнения сберкнижки соответствующим ведомством.

Участниками этого повествования стали:

– Штука (купюра достоинством «1000 рублей»);

– Пятихатка (купюра достоинством «500 рублей»);

– Соточка (купюра достоинством «100 рублей»);

– Полтос (купюра достоинством «50 рублей»).

Оказавшись в замкнутом пространстве, эти по обыкновению бесполые и скромные представители наличного движения денежных средств в масштабах российской финансовой системы стали вдруг общаться друг с другом, сетуя на свою не очень-то и простую судьбу. Ведь от монетного двора до утилизации (от рождения до смерти) у данных «номиналов» человеческих ценностей проходит целая жизнь, наполненная зачастую не самыми тривиальными событиями. Вот и наши герои по только им понятным причинам решили сейчас побеседовать не на предмет, как часто бывает у людей, кто кого круче и важнее («померяться градусниками»), а именно за правду жизни или, как можно сказать иначе, в поисках философского начала.

*****

Штука (обращаясь ко всем) – Есть тема такая… пенсионерка – долгих ей лет жизни – в магаз намылилась через пару часов пойти, так что наш коллектив вскоре существенно поредеет и изменится. А у меня возраст серьезный уже – как-никак больше десяти лет кручусь в обороте. В любой момент могут изъять из обращения и отправить к праотцам по крематорному трафику. Хочу душу излить, как говорят наши правообладатели.

Пятихатка – Мне хоть и всего четыре года, но тоже есть чем повеселить столь приятную компанию. Почему бы нам и не развлечься перед разлукой, хи-хи три раза?!

Соточка и Полтос (одновременно) – Здорово! Давайте!

Соточка (кокетливо) – Мне всего годик, но пару-тройку фактов о человеческой слабости и у меня найдется.

Полтос – Три полных года уже решаю финансовые проблемы гегемона. Решительно не понимаю, почему у олигархов нет склонности заниматься расчетами в мелкой наличности. Вот бы потеха была, кха-кха.

Штука – На правах не большего номинала, а именно по возрастному критерию… кх-кх… начнем с меня. Если нет возражений, конечно же?

Все разом – Нет-нет, пожалуйста!

Штука – Вопрос был риторическим, бродяги!

Пятихатка – Мы поняли, шеф!

Полтос – Мы, как никто другой в этом бренном мире, осознаем иерархию власти.

Соточка – От такого количества нулей на вашем «заборе» кружится голова. Жми на газ, красавчик.

Штука – Это хорошо, когда коллектив так сплочен в едином мнении. Тогда скажу пару слов о своей бурной молодости сначала. На моем «френче» всем виден символ одного из крупнейших в центральной части России города – Ярославля. Но вот почему-то «хорошие» люди из Центрального банка решили пополнить закрома краевого бюджета во Владивостоке, в том числе, и моей скромной персоналией. Как же я боюсь морской болезни сейчас. И это не расстройство желудка и вестибулярного аппарата от качки на пароходе мечты, а …. Ладно, по порядку. Первый мой выход в свет был очень показательным для тех мест. Новенькое портмоне, пахнущее крокодильей кожей, и толстый кэш, в котором, кстати, были все мои товарищи по роддому – Московскому монетному двору. У нас даже номера шли по порядку, как бывает и у правообладателей в характерных местах пребывания, где их гардероб отличается специфическим видом.

Пятихатка – Да уж, что зона, что «военка» – мало приятного.

Штука – Продолжу…. Чинуша из администрации губернатора в тот вечер отмечал свою днюху, так что в заключительной части торжества все его друзья оказались в обществе портовых проституток в элитной сауне столицы Приморья. Там-то меня впервые и использовали по назначению. Одна длинноногая и жгучая брюнетка получила за пламенный танец голышом на столе меня в резинку на своей ноге. Знаете, такие используют обычно в стриптизе?

Все разом подтвердили свою компетентность в данном вопросе единым – Да-а!

Штука – Представляете меня в непосредственной близости от зоны бикини?! Мое сознание тогда серьезно помутилось, так что своего второго обладателя – грузина-таксиста – я стал узнавать только после того, как он пощекотал меня своими кавказскими усами, когда понюхал «аромат» денег и пошелестел мной, что было актуально в девяностые проделывать с «баксами». Это мне товарищи рассказывали про коллег из-за границы.

Полтос – А морская болезнь-то здесь причем?

Штука – Та девица перед тем эпическим танцем в тельняшке красовалась. Как-никак, а символичность передалась мне в таком вот извращенном виде.

Соточка (обращаясь к Штуке) – А вы сами-то с иностранцами встречались? Это так волнующе и интригующе! Другой мир – другие нравы. Вау!

Штука – Нет, не еще приходилось. Только слухи могу передать об их культуре и традиции. У них банкноты большого номинала не в ходу по причине основных денежных расчетов в безналичном виде. Там у всех покупателей банковские карты, а у продавцов терминалы для обслуживания этих «пластиков».

Пятихатка – Так и у нас такое есть. Думается мне, что нашего брата скоро вообще выпускать перестанут.

Штука – Не-а, не перестанут. Там-то цивилизация, а у нас в деревне кто был?

Беспорядочный шум возвестил всеобщее одобрение словами шефа.

Соточка – Вы тут говорили о тесной связи денег и проституции. А вот мой опыт жизни говорит о другом. Меня долгое время один странный лаборант использовал в качестве закладки в медицинской энциклопедии. Так что мой интеллект сейчас во многом ориентирован на болезни и их лечение с профилактикой. Первый мой выход в свет был очень горьким. После, можно сказать, тепличных условий и трепетного отношения к существованию меня самой произошло неслыханное – вдруг макнули по самую макушку в то, что они называют жизнью. Расчет за пиво в ларьке и общество грязных и унылых соратников по несчастью в замызганном кармане фартука ларечницы быстро развеяли, сложившийся у меня было, миф о том, что жизнь прекрасна и безобидна. Моя тонкая организация тогда еще была не готова столкнуться с агрессивным внешним миром, который познакомил меня с антигигиеной, жестокостью и безответственностью.

Полтос – Да ты похоже просто неженка-мороженка. Мной вот чуть костер не разожгли. Чудом избежал несчастного случая по причине обнаружения моим владельцем другого альтернативного горючего материала – газеты. И вообще мой мир намного жестче твоего по всем приметам. Например, мое общество обычно ограничивалось задрипанными карманами гегемона. Ведь мелкий номинал не располагает к использованию в приличном обществе. Ни тебе крупных сделок, ни увлекательных путешествий. Касса сельмага кажется курортом, так как в калейдоскопе денежного оборота незначительных купюр редко выдается побывать в условиях противных понятию «катастрофа».

Пятихатка – Ну, скажу тебе, дружище, что не все определяется номиналом. Вот, например, я собственной персоной. Кажется, что мог бы и рассчитывать на приличных хозяев своей жизни. Может и в «чулок» бы попал. А вот весь мой опыт жизни связан с одним регионом и самыми незамысловатыми товарно-денежными отношениями. Хотя… как и обещал… имеется несколько интересных историй. Например, на позапрошлый Новый год меня использовали для покупки голландской марихуаны подростки. Там получилось смешно. Они уже были обдолбанные и плохо соображали. Но, как и всегда в таких случаях бывает, дури оказалось недостаточно. Так что ….

Вдруг раздался характерный звук открывающегося «лопатника», и дрожащая рука бабы Люси с распухшими от артрита пальцами стала выискивать в его недрах наших героев. Конечно же, их жизнь на этом не прекратилась, но это уже будет в другой компании. А значит, и сама наша история подошла к своему логическому окончанию.

Сатана умер!

О том, что религиозный пыл у нашего народа поубавился с тех, благополучных в этом смысле 90-х годов, когда население страны просто изголодалось в своей естественной тяге к Богу, можно много и не рассуждать по причине наличия в нашей среде достаточного количества опытных богословов и профессиональных теологов. Но вот рассмотреть альтернативу избитой фразе оккультистов и прочей «чернокнижной» массе поклонников «Бог умер!» можно и даже, я бы сказал, категорически нужно.

Пару слов о сути вопроса, так сказать, теоретической подоплеке. И потом представим небольшую юмористическую миниатюру по теме в лицах.

Итак, человек уже давно объединил всю мерзость существования в один общий понятийный блок, который и успешно связал в своей религиозной ипостаси с сатанинским отродьем. Здесь все получилось в масть: и теология с психологией и идеологией, и даже философия с естествознанием (например, дуализм в своих проявлениях). Есть вселенское зло, которое хоть и не очень-то многолико, но зачем-то (альтернатива Богу?!) имеет массу имен (завистливое все-таки ничтожество). Наиболее распространенным наименованием врага человеческого стало Сатана. Так и будем его называть в нашем повествовании, хотя, как ни крути, а все его имена под стать друг другу (Диавол, Левиафан и проч.) имеют в своем натуральном проявлении (обличье) непременное выражение в виде козла, змеи или дракона и прочей ненавистной и презрительной твари. Не столько вызывает страх, сколько неприязнь в виде брезгливости из-за антигигиенического образа существования (вонь и инфекция в первую очередь).

Не хочется даже думать о наших прародителях в этом контексте (Адама и Еву), которые подверглись непосредственному общению с этой мерзостью и оказались, отнюдь, не на высоте. Но по факту случилась известная история (атеистам можно ее воспринимать и не буквально, а аллегорически), которая и имеет понятные последствия, непосредственно отражаемые на каждом из нас. Ясно, что вражина посягает на самое главное в человеке – бессмертную душу. Ценность ее велика, а потому и притязания нешуточные. Но если все упростить и преувеличить при помощи известного литературного метода – гиперболы, – то получится явное проявление общения человека с сатаной на понятном практическом плане. То есть, не будем здесь затрагивать глубокий внутренний мир каждого и соответственно многосложные душевные порывы в борьбе добра со злом, которое, как правило, пытается искушать нас исключительно примитивными и тленными ценностями. А будем рассматривать связь человека со Злом через физический контакт, наподобие ветхозаветной истории.

Для атеистов, кстати, рассматриваемый вопрос также имеет ценность в связи с тем, что их шаблон мышления еще более примитивен, чем у обычного религиозного человека. Они всю область божественного или сверхъестественного, которую и близко не могут хоть как-то обосновать с научной точки зрения, выводят за грань текущего понимания с грифом «гипотеза» или еще смешнее – «неизученное». Эта манера познания внешнего мира была очень показательно применена д-м Фрейдом, когда он ввел понятие «бессознательного», заменив тем самым Бога на вопросительный знак. Добрый христианин с понятной сексуальной ориентацией причем. Но продолжим о нашем….

Когда известного рода люди заявляют, что Бога нет или того смешнее «Бог умер!», то они, пожалуй, находятся под воздействием понятных препаратов или имеют психическое расстройство серьезной степени. Ведь эти лица являются либо атеистами, что сродни невежеству, так как подменяются понятия, или явными приверженцами Сатаны, которым так просто удобнее уживаться со своими изъянами духовного плана. Для последних и невдомек, что без Бога и весь сверхъестественный мир будет уничтожен (про нас молчу) вместе с Сатаной, между прочим. Таким образом, «картина маслом», как говорят у них в Одессе, заключается в том, что Бог без Сатаны будет существовать, а вот наоборот никак невозможно (т. н. система ниппель – туда дуй, обратно в рифму).

И вообще здесь важно понять, что Бог живет в нашем сердце, как вместилище души (Сатана же в сознании и только стремится занять место Бога) до тех пор, пока мы принимаем его. То есть, Бог может отвернуться от нас (умереть в известном смысле для нас) в том случае, когда мы отказываемся от него. Изучение данного вопроса автоматически приводит нас к выводу, что этот метод может идеально подойти для уничтожения врага человеческого. Нужно отвернуться от него (отвергнуть всей душой), а как вариант, убедить себя, что его просто нет. Сказав себе «Сатана умер!», мы переходим в другую лигу (более духовную). А этот презренный звереныш просто исчезнет (конечно же, не просто, а после должных духовных практик). Таким образом, убить Сатану в своем мире не только возможно, но и нужно, ведь тогда мы откроем в себе новый мир, в котором все будет иначе (естественно лучше).

И вот что еще…. Сатана, как сегодня можно выразить на молодежном сленге «лошара», «лузер» и просто неудачник. Ведь быть первым после Бога и оказаться там, где он и находится сейчас по собственной тупости, жадности и тщеславию (но тупость во-первых, т. к. даже не смог просчитать очевидных последствий), смог бы уж точно не каждый человек с понятными ограниченными способностями. А потому и его приверженцы под стать ему. А кто еще захочет с таким связываться?! Вопрос м. п. риторический.

Короче говоря, этого «типка» нужно просто грохнуть. За такого даже уголовного преследования не будет (шутка юмора). Конечно, он является близким родственником Бога, но сегодня генетическое (условное понятие для, например, атеистов) родство стоит меньше духовной связи. А потому нужно действовать без страха за ответственность перед Самим. Говорим себе «Сатана умер!» и становимся обновленными и очищенными от мерзости людьми со сверхспособностями. Схема упрощенная, но, тем не менее, эффективная! Вот и вся недолга.

Что же касается дуальности мира и того, кто сможет занять оказавшуюся пустоту для понятного баланса вселенной, скажу определенно просто: «Достаточная часть человечества справится с этим в настоящее время с еще большим усердием». Вообще некоторые люди уже давно превзошли своего Учителя, так что…. Но смысл убить Сатану все-таки есть, потому что голос совести соответственно станет громче. Ну, а когда и человек исправится, и Добро победит Зло окончательно, то мы и вернемся в свое первоначальное состояние, которое уж точно лучше текущего. Но к чему решать задачи будущих поколений в то время, когда и своих не счесть?! Опять-таки риторичность вопроса очевидна.

*****

Деревня Мухино губернии N в Центральной части России. Время близится к обеду, и в сельмаге собралась небольшая очередь из завсегдатаев (пенсионеры за шестьдесят: Ивановна, Потаповна и Степаныч) по случаю подвоза свежей продукции из районной хлебопекарни. Продавщица Зина не очень понятного среднего возраста (имя выбрано по теме, как в известной песне) произвела приемку товара и всем своим крепким телом, украшенным пятым размером известных принадлежностей оного, навалилась на прилавок.

– Потаповна, ты ходила на похороны Сатаны давеча? – Ивановна «зорким» взглядом близоруких глаз щурилась на витрину, – Много народу-то было?