Текст книги "Быть вместе нельзя расставаться. Как спасти отношения"

Автор книги: Валентина Целуйко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

В. М. Целуйко
Быть вместе нельзя расставаться: Как спасти отношения

ПРЕДИСЛОВИЕ

Семья – это живой социальный организм, который когда-то зарождается, растет и взрослеет, может болеть и излечиваться от настигших его хворей. Ну а если не удается эту болезнь побороть, наступает смерть. Умирает семья. Умирает душа каждого, кто теряет семью.

На свете мало людей, не переживших разные жизненные драмы. Хотя бы раз в жизни каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда «небо рушится», «солнце тускнеет», «на душе вечная слякоть или мороз». Самое страшное в таких ситуациях, что они не проходят бесследно. Нам дорого обходятся тяжелые разочарования в человеческой верности, любви и дружбе.

Однако среди неприятных событий подобного рода довольно часто встречаются такие, которые связаны с закономерным развитием семейных (супружеских) отношений и избежать их практически невозможно. Именно в такие минуты начинает казаться, что ничего светлого и хорошего в совместной жизни больше не будет, что другой просто соткан из недостатков, что раньше он (она) только притворялся хорошим, а теперь «показал свое лицо». Он перестал проявлять внимание, предупредительность, стал равнодушным, отчужденным... Бывает ли такое в счастливых браках? Бывает, если семья попала в ситуацию кризиса.

Причиной семейного кризиса могут стать многие вполне понятные обстоятельства. Собственно, это любая жизненная перестройка, заставляющая меняться и менять свое поведение: рождение ребенка, переезд от родственников, с которыми жили, в собственное жилье, смена места работы, повышение или понижение в должности, болезнь одного из супругов, болезнь или смерть близких или ребенка, любовное увлечение у одного из супругов... Этот список можно продолжать бесконечно.

Главная проблема заключается в том, что когда жизненная ситуация меняется и от нас требуется вести себя как-то иначе, мы остаемся прежними. Следствием этой «нестыковки» становятся частые и затяжные семейные конфликты, причина которых заключается в том, что супругам не хватает гибкости: каждому из них втайне хочется, чтобы менялся и больше ответственности за семейное счастье брал на себя другой.

Ошибаться время от времени может каждый, однако не всегда мы готовы признать свою ошибку из-за ложного самолюбия и так называемой «гордости», а вернее гордыни, то есть повышенного самолюбия и себялюбия, которые нередко являются основным корнем многих жизненных бедствий. Особенно недопустимым это является в семейной жизни, когда «мое» и «твое» должны отойти на второй план и уступить место «нашему», общему.

То, что мы ведем себя «по-прежнему» в ситуации, когда требуется «новое» поведение, – дорого нам обходится. Поэтому важно знать заранее, какие тупики и кризисы подстерегают нас на протяжении супружеской жизни, чтобы своевременно принять меры по их конструктивному разрешению, а если это возможно – по предупреждению острых моментов в их протекании.

Пожалуй, одним из самых тяжелых испытаний, с которыми приходится сталкиваться брачным партнерам, является испытание супружеской изменой. Когда живешь с человеком, вместе с ним строишь семью, свой дом, в котором будут расти дети, нужно быть уверенным в этом человеке. Уверенным в том, что он не предаст, не изменит. Измена, как неожиданный удар наотмашь, выбивает почву из-под ног. Не каждый в состоянии после такого удара оправиться.

Нельзя утверждать, что изменить может только безнравственный человек. Если в семье ненормальные отношения, подозрения, ревность, скандалы, отсутствует доброта, сочувствие, понимание, то рано или поздно это приведет к тому, что один из супругов невольно начинает искать человека, который его понимает и уважает в нем личность.

Измена – суровое испытание для любого человека, для любого супружеского союза. Тот, кто к ней относится легко, с безразличием – скорее всего не любит своего брачного партнера. Когда измена происходит на фоне конфликтных отношений, она воспринимается как естественное следствие. Переживание измены зависит от того, насколько часто человек встречался с подобными ситуациями.

Попустительство, безнадежность или непримиримость – это крайности в восприятии супружеской неверности. Прежде чем делать выводы, необходимо внимательно и по возможности объективно взглянуть на ситуацию измены. Если это ошибка человека, пусть жестокая, ее надо уметь простить (кстати, жены прощают чаще, а мужья чаще возбуждают дела о разводе по причине неверности жены). Если измена вызвана искаженными взаимоотношениями в семье, в них надо разобраться. В любом случае надо искать причины, чтобы устранить их, а не обвинять других. И самое главное, нужно не забывать, что развод – это самая нежелательная форма выхода из такого сложного конфликта.

Среди семейных деструкций, которые наряду с ревностью и изменами разрушают семейные узы, конфликты занимают особое место. Если ревность и измена – это незавидная участь лишь части семей, то конфликты неизбежны в любой из них. Однако следует иметь в виду, что конфликты, как и измены, тоже бывают разными. Все зависит от мудрости супругов, их желания идти навстречу друг другу и умения находить эффективные пути разрешения трудных жизненных ситуаций, объединять свои усилия для совместного разрешения возникшей проблемы. Ссориться можно и иногда даже полезно «выпустить пар», но делать это надо психологически грамотно, чтобы не унижать, не оскорблять и «не доставать» своими упреками близкого человека.

Эти и другие проблемы, касающиеся нормативных и ненормативных кризисов в семье, представлены автором на суд читателя. С чем-то он согласится, что-то, возможно, вызовет у него протест, а что-то, надеемся, поможет ему избежать или исправить те ошибки, которые были допущены во взаимоотношениях с самыми близкими и дорогими людьми.

Не надо жалеть душевного тепла для другого человека, и тогда ваша любовь вернется к вам сторицей. Самое главное – уметь ценить не только свои чувства, но и чувства других людей и не забывать о том, что доставляемая нам и доставленная нами душевная боль никуда не уходит, она просто временно отступает. Давайте же будем учиться жить без лишней душевной боли. Это возможно. Надо только каждому из нас захотеть этого...

Глава 1. ЖИЗНЕННЫЙ ЦИКЛ СЕМЬИ И КРИЗИСНЫЕ СИТУАЦИИ В БРАКЕ

Жизненный цикл как динамическая характеристика семьи. Основные этапы (стадии) жизненного цикла семьи и их психологическое содержание. Молодая семья как особый этап в структуре семейного цикла. Нормативные семейные кризисы и закономерный характер их возникновения. Психологические причины семейных кризисов. Ненормативные кризисы в семье.

ЖИЗНЕННЫЙ ЦИКЛ КАК ДИНАМИЧЕСКАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА СЕМЬИ

Семья – это в первую очередь социальная система, находящаяся в постоянном взаимообмене с окружающей средой. Функционирование семьи подчиняется двум основным взаимодополняющим законам – закону гомеостаза (направленности на сохранение постоянства и стабильности) и закону развития. Закон развития означает, что семья, как и любая система, может быть охарактеризована в историческом аспекте в терминах генезиса, развития и ликвидации (прекращения существования). Поэтому можно говорить о жизненном цикле семьи и определенной периодичности и последовательности стадий ее трансформации от возникновения до прекращения жизнедеятельности.

Жизненный цикл семьи– это история жизни семьи, ее протяженность во времени, собственная динамика; жизнь семьи, отражающая повторяемость, регулярность семейных событий.

Семейные события – наиболее значимые для жизни семьи события, существенно влияющие на изменение семейной структуры. Совокупности семейных событий образуют основные этапы семейного цикла.

Как известно, молодые люди, только вступившие в брак, и супруги, прожившие вместе не одно десятилетие, по-разному относятся друг к другу, сталкиваются с различными проблемами и трудностями, что не может не сказаться на семейной атмосфере.

Жизненный цикл развития семьи определяется объективными событиями (рождение, смерть) и осуществляется в контексте возрастных изменений всех членов семьи. Возрастно-психологические изменения, касающиеся личности каждого члена семьи, коренным образом преобразуют жизнь последней: изменяются система потребностей и мотивов личности, способы ее поведения и деятельности, социальный статус членов семьи, а следовательно, стиль общения и характер функционирования семьи в целом.

Признание существования этих различий привело к необходимости определения основных стадий жизненного цикла семьи. Важность такой периодизации во многом определяется тем, что для каждой стадии жизненного цикла характерны типичные проблемы развития, знание которых поможет супругам, с одной стороны, подготовиться к их появлению и разрешению, а с другой – разработать систему рекомендаций специалистов по оказанию социальной и психологической помощи семье.

Идея о семейных циклах появилась в психологии в 40-х годах ХХ в., придя из социологии. Понятие «цикл развития семьи» было использовано впервые в 1948 году Э. Дювалль и Р. Хилом на общенациональной американской конференции по проблемам семейной жизни, где ими был сделан доклад о динамике семейного взаимодействия. Первоначально было выявлено 24 стадии семейного цикла.

В 60-х годах, когда эта идея начала рассматриваться в психотерапии, жизненный цикл семьи стал сводиться к 7–8 стадиям.

Существуют различные классификации этапов жизненного цикла семьи. При этом чаще всего исходят из специфики задач, которые должна решать семья как группа на каждом этапе для своего дальнейшего успешного функционирования. В большинстве случаев такая периодизация основана на изменении места детей в семейной структуре. Подобный подход характерен как для отечественных, так и зарубежных ученых.

В частности, Э. Дюваль в жизненном цикле были выделены 8 стадий на основе такого критерия, как репродуктивная и воспитательная функции семьи (наличие или отсутствие детей в семье и их возраст).

Первая стадия. Формирующаяся семья (0–5 лет), детей нет.

Вторая стадия. Детородящая семья, возраст старшего ребенка до 3-х лет.

Третья стадия. Семья с детьми-дошкольниками, старшему ребенку 3–6 лет.

Четвертая стадия. Семья с детьми-школьниками, старшему ребенку 6-13 лет.

Пятая стадия. Семья с детьми-подростками, старшему ребенку 13–21 год.

Шестая стадия. Семья, «отправляющая» детей в жизнь.

Седьмая стадия. Супруги зрелого возраста.

Восьмая стадия. Стареющая семья.

Естественно, не любую семью можно рассматривать через призму этой классификации; существуют многочисленные семейные группы, которые «не вписываются» ни в одну классификацию. Например, семьи с детьми, сильно отличающимися по возрасту, много раз вступавшие в брак и имеющие детей от предыдущих браков, неполные (с одним из родителей) семьи, проживающие с родителями одного из супругов, и т. д. Однако какова бы ни была структура семьи, какие бы специфические задачи она ни решала, на определенной стадии жизненного цикла она сталкивается с типичными для этого этапа развития трудностями, знание которых поможет справиться с ними гораздо успешнее.

ОСНОВНЫЕ ЭТАПЫ (СТАДИИ) ЖИЗНЕННОГО ЦИКЛА СЕМЬИ И ИХ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ СОДЕРЖАНИЕ

Очень часто в семьях проблемы возникают из-за того, что ее члены не могут плавно перейти из одной стадии в другую или одна стадия «перекрывает» другие (развод, вторичное супружество, дети от первого брака и т. д.). Получается, что семья живет как бы в двух стадиях одновременно: например, там, где есть маленький ребенок и подросток, появляются проблемы, характерные и для одной, и для другой фазы развития семьи, что создает дополнительные трудности в реализации супружеских и родительских функций.

Вместе с тем подход к развитию семьи на основании изменения функции рождения и воспитания детей вряд ли может считаться единственно верным. Семейные отношения – это не только отношения между родителями и детьми. Формально семья существует от ее регистрации до расторжения или прекращения брака, а психологическая сущность ее возникает, когда отношения в супружеской паре становятся личностно значимыми, влияющими на чувство, мышление и поведение, и остается таковой, пока эти отношения сохраняют свою значимость. Поэтому периодизацию развития семьи как малой группы обоснованнее было бы определять по совокупности различных отношений, связанных с семьей, и их значимости в тот или иной период ее функционирования.

С учетом этого можно рассмотреть типичные задачи и проблемы на разных стадиях жизненного цикла современной семьи. При этом следует иметь в виду, что невозможность разрешить семьей проблемы, характерные для одной стадии, влечет за собой необходимость перехода их на другую стадию жизненного цикла. В свою очередь на новом этапе появляются свои задачи, требующие разрешения, да плюс к этому добавляются неразрешенные проблемы предыдущего периода.

Таким образом, семья сталкивается с особыми трудностями, которые сопровождаются необходимостью перестройки всей семейной системы, перераспределения семейных ролей и обязанностей. Однако сделать это мгновенно практически невозможно. Поэтому в семье возникает закономерный кризис, сопровождающий ее при переходе с одного этапа жизненного цикла на другой. Такой кризис характеризуется тем, что прежние внутрисемейные отношения уже неприемлемы, а новые еще не созданы.

Рассмотрим подробно основные этапы жизни семьи.

1. Период добрачного ухаживания. Главными задачами данного этапа являются достижение частичной психологической и материальной независимости от генетической (родительской) семьи, приобретение опыта общения с другим полом, выбор брачного партнера, приобретение опыта эмоционального и делового взаимодействия с ним.

Для некоторых этот период чрезмерно затягивается. Молодые люди могут избегать вступления в брак по причинам, которые кроются внутри их родительской семьи. Но точно так же они могут стремиться к преждевременному браку, пытаясь освободиться от сковывающих их отношений с родителями. Многие не могут заключить брак с любимым человеком из-за финансово-экономических трудностей (отсутствие достойно оплачиваемой работы, несмотря на наличие профессионального образования, проблема собственного жилья и др.).

2. Заключение брака и фаза без детей. На этой стадии супружеская пара должна установить, что изменилось в их социальном статусе, и определить внешние и внутренние границы семьи: кто из знакомых мужа или жены будет «допущен» в семью и как часто; насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без партнера; насколько допустимо вмешательство в брак со стороны родителей супругов (на этой стадии очень важно, как новая семья воспримет невестку или зятя).

Вообще, в этот период молодой супружеской паре надо провести огромное количество переговоров и установить множество соглашений по самым разным вопросам (от ценностей до привычек). Могут возникнуть социальные, эмоциональные, сексуальные и другие проблемы.

Во-первых, следует принять изменения в интенсивности чувств, установить психологическую и пространственную дистанции с генетическими семьями, приобрести опыт взаимодействия в решении вопросов организации повседневного быта семьи, принять и провести первичное согласование супружеских (семейных) социальных ролей.

Во-вторых, предстоит решить вопрос о материальном обеспечении и финансовой поддержке семьи: кто будет зарабатывать деньги, к какому слою общества семья будет относиться.

В-третьих, необходимо создать интимность во взаимоотношениях, которая может сопровождаться появлением сексуальных проблем вследствие неопытности, разницы в воспитании, уровне желаний и т. д. На этой стадии необходимо также учитывать вопросы карьеры каждого из супругов, обсудить возможность рождения первого ребенка и решить, сколько детей планируется в семье. Может оказаться, что кто-то из супругов бесплоден, и тогда появятся новые вопросы: брать или не брать приемного ребенка на воспитание, либо стоит развестись и попытаться создать другую семью.

В условиях современной российской действительности многие молодожены не сразу решаются на рождение первого ребенка; все чаще встречаются случаи, когда пары не регистрируются, предпочитая юридическому оформлению отношений так называемый гражданский брак. Это тоже порождает свои проблемы во взаимоотношениях.

3. Молодая семья с маленькими детьми. Для данного этапа свойственно разделение ролей, связанных с отцовством и материнством, их согласование, материальное обеспечение новых условий жизни семьи, приспособление к большим физическим и психическим нагрузкам, ограничению общей активности супругов за пределами семьи, недостаточной возможности побыть в одиночестве и т. д.

Иногда супружеская пара не готова к появлению детей, и рождение нежеланного ребенка может осложнить проблемы его воспитания. Кроме того, люди, считавшие свой брак пробной попыткой, обнаруживают, что теперь расстаться им будет гораздо труднее.

Встречаются случаи, когда рождение ребенка рассматривается матерью как способ восполнения дефицита любви к самой себе. Во время беременности мать может быть счастлива фантазией о приобретении существа, которое будет ее любить. Крах мечты наступает после родов в связи с необходимостью много «отдавать» самой. Послеродовая депрессия иногда рассматривается как реакция на безвозвратную утрату своего собственного детства.

Принципиально важную особенность данной стадии жизненного цикла семьи составляет переход супругов к началу реализации родительской функции. Формирование родительской позиции – процесс во многих отношениях переломный, кризисный для обоих родителей, в значительной мере предопределяющий судьбу развития детей в семье, характер детско-родительских отношений и развитие личности самого родителя.

Родительская роль принципиально отличается от супружеской тем, что при формировании супружеского союза оба партнера вольны прекратить супружеские отношения и расторгнуть брак, в то время как родитель – «пожизненно» выполняемая личностью роль и отменить ее невозможно. Даже в так называемых «отказных» случаях, когда родители отказываются от своего права и обязанности воспитывать ребенка, оставляя его в роддоме или детском доме, мать и отец сохраняют ответственность за свой нравственный выбор, оставаясь родителями, пусть даже только биологическими.

Ряд важных вопросов на этой стадии связан с тем, кто будет ухаживать за ребенком. Появляются новые роли матери и отца; их родители становятся бабушками и дедушками (прабабушками и прадедушками). Происходит своеобразный возрастной сдвиг: стареющим родителям приходится видеть в своих детях уже взрослых людей. Для многих это сложный переход. То, что не было проработано между двумя супругами, должно быть проработано в присутствии третьего человека: например, кто-то из родителей (чаще всего мать) вынужден оставаться дома и ухаживать за ребенком, в то время как другой (преимущественно отец) старается сохранить связи с внешним миром.

Происходит сужение зоны общения жены. Материальное снабжение ложится на мужа, поэтому он «освобождает» себя от ухода за ребенком. На этой почве могут возникать конфликты из-за перегруженности жены домашними заботами и стремлением мужа «отдохнуть» за пределами семьи. Довольно важной проблемой этого периода может стать проблема самореализации матери, деятельность которой ограничена лишь семьей. У нее могут возникнуть чувства неудовлетворенности и зависти по отношению к активной жизни мужа. Брак может начать разрушаться по мере того, как у жены будут возрастать требования относительно помощи по уходу за ребенком, а у мужа будет возникать чувство, что жена и ребенок мешают его работе и карьере.

Применительно к молодой российской семье в одних из них возникает потребность отделиться от старшего поколения (разменять или снять квартиру и т. д.), в других, наоборот, все заботы переносятся на бабушек и дедушек (молодожены как бы и не становятся родителями).

Когда ребенок повзрослеет, мать может вернуться на работу. В этой связи появляется новая проблема: как быть с ребенком – искать няню или определять его в дошкольное учреждение.

С особыми проблемами сталкиваются матери-одиночки – дети начинают задавать вопрос об отце. Кроме того, во всех семьях может появиться проблема единства требований к ребенку и контроля его поведения: бабушка балует, мать во всем потворствует, а отец устанавливает слишком много правил и запретов; ребенок это чувствует и манипулирует ими. Наряду с этим в семье встает вопрос подготовки ребенка к школе, а выбор соответствующего образовательного заведения также может привести к появлению разногласий между взрослыми членами семьи.

4. Семья с детьми-школьниками (семья среднего возраста). Время поступления ребенка в школу часто сопровождается наступлением кризиса в семье. Конфликт между родителями становится более явным, так как продукт их воспитательной деятельности оказывается объектом всеобщего обозрения. Они впервые переживают тот факт, что ребенок когда-то вырастет и покинет дом, а они останутся наедине друг с другом.

Возможны некоторые проблемы, связанные со школьной жизнью ребенка, – решается вопрос об интеллектуальной полноценности отстающего в учебе сына или дочери (тогда придется перевести ребенка в специальную школу или организовать индивидуальное обучение на дому); могут быть проблемы с отклонениями в поведении.

На этой стадии родители решают вопрос всестороннего развития ребенка (одновременные занятия спортом, музыкой, иностранным языком) или выбора занятия по интересам и склонностям. Наряду с этим приучают ребенка (подростка) к домашним обязанностям, их распределению, совмещению с учебой. Возможен перевод в другую школу (либо в связи с переездом, либо для углубленного изучения какого-либо учебного предмета). Даже при достижении детьми подросткового возраста родители по-прежнему опекают их, не доверяя им самостоятельно принимать решения и не обращая внимания на то, что подростки ищут свободы и стремятся к самореализации.

В этот период родители все еще много времени и сил уделяют собственной карьере, поэтому духовному и душевному миру ребенка уделяется мало внимания. Иногда ради интересов ребенка родители жертвуют своими собственными (в том числе профессиональными). Тогда в более позднем возрасте родители могут высказать обвинение ребенку в том, что он помешал их карьере. Пожилые родители склонны перекладывать на ребенка свои проблемы, их жизненный пессимизм может передаваться и подростку.

В некоторых семьях возникает проблема потери авторитета родителей (родители все время ограждали ребенка от «правды жизни», а при столкновении с действительностью подросток понял, что его учили не тому). Еще одна важная проблема – несоответствие надежд, прогнозов родителей реальному, выросшему ребенку. Подростки выходят из-под контроля, проявляют активный интерес к занятиям вне школы и семьи. На этом фоне у супругов могут появиться проблемы с их собственными родителями, которые, старея, начинают все чаще испытывать недомогание и требуют ухода. На среднее поколение, таким образом, обрушивается большое давление и сверху и снизу, что может значительно усугублять внутрисемейные отношения, приобретающие характер затяжного кризиса.

Основная психологическая характеристика семьи на данной стадии жизненного цикла – совпадение или значительное пересечение кризисных возрастных стадий каждого поколения семейной системы. Старшее поколение прародителей сталкивается с необходимостью прекращения активной производственной и социальной деятельности (выход на пенсию) и перестройки образа жизни в связи с возникновением проблем утраты физических сил и возможностей.

Среднее поколение супругов-родителей вступает в кризис середины жизни, требующий переосмысления жизненного пути и подведения итогов. Наконец, младшее поколение – подростки – заявляет права на признание их нового статуса – статуса взрослого, что с необходимостью приводит к перестройке системы детско-родительских отношений. Пересечение трех возрастных кризисов – пожилого возраста (для прародителей), середины жизни (для родителей) и подросткового (для детей), – переживаемых тремя поколениями расширенной семьи, создает особую уязвимость семейной системы на данной стадии жизненного цикла. Именно на этой стадии наблюдается максимальная тревожность членов семьи, переживание чувства утраты безопасности, незащищенность.

5. Семья зрелого возраста, которую покидают дети. Обычно эта фаза развития семьи соответствует кризису середины жизни супругов. Часто в этот период жизни муж осознает, что выше по карьерной лестнице ему уже не подняться, а в юности мечталось совершенно о другом. Это разочарование может выплескиваться на всю семью и особенно на жену.

Один из распространенных конфликтов состоит в том, что когда мужчина достигает среднего возраста и приобретает высокий социальный статус, он становится более привлекательным для молодых женщин, в то время как его жена, для которой физическая привлекательность гораздо более важна, чувствует, что стала менее интересной для мужчин. Дети все реже бывают дома, и оказывается, что именно они играли в семье особо важную роль. Возможно, именно посредством детей родители общались друг с другом, либо забота о них и любовь к ним сплачивали супругов. Родители вдруг могут обнаружить, что им не о чем говорить друг с другом. Или неожиданно обостряются старые разногласия и проблемы, решение которых было отложено из-за рождения детей.

В семьях, где имеется только один родитель, он может ощутить уход ребенка как начало одинокой старости. В полных семьях в этот период возрастает число разводов. Если конфликт очень глубок, случаются попытки убийства и самоубийства. Разрешить проблему, возникающую на зрелых стадиях брака, гораздо труднее, чем в ранние годы, когда молодая пара еще не стабильна и находится в процессе создания новых стереотипов взаимодействия. Чаще наработанные семьей к этому времени стереотипы, как решения проблем, так и ухода от них, становятся неадекватными. Иногда это приводит к интенсификации проблемного поведения – такого, например, как пьянство или жестокое обращение с супругом, – и постепенно это достигает нетерпимого уровня.

Данная стадия жизненного цикла семьи, как уже говорилось, характеризуется высокой степенью тревоги. Специфическими для супружеских отношений становятся переживания утраты любви, разочарование, «обесценивание» партнера и снижение чувства субъективной удовлетворенности браком. Супружеские измены, нередкие на этой стадии, отражают стремление супругов пересмотреть итоги жизненного пути и найти новые возможности самореализации через поиск другого партнера, с которым связываются новые жизненные цели и новые возможности личностного роста, установление эмоционально-близких отношений, свободных от прежнего груза ошибок, чувства вины и горечи переживаний.

Как правило, поиск другого партнера отражает не столько разочарование в старом, сколько негативное переосмысление жизненных итогов и попытку «начать жизнь с чистого листа». Неадекватность подобного разрешения кризиса середины жизни обусловлена личностной незрелостью и неспособностью к конструктивному разрешению возрастных задач развития на основе мобилизации ресурсов прежней семейной системы.

Безусловно, достаточно часто этот кризис, диктующий необходимость определения личностью новых жизненных целей, приоритетов и ценностей, лишь обнажает и обостряет давно назревшие противоречия семейной системы, обнаруживая ее дисгармоничный и деструктогенный характер, приводит к естественному завершению функционирования семьи, ее ликвидации в плане прекращения супружеских отношений. Однако даже в этом случае сохраняются детско-родительские отношения и распавшаяся семья по-прежнему реализует функцию воспитания детей.

Дети должны ощущать себя взрослыми людьми (то есть они приближаются к первой стадии): у них возникают долговременные связи, возможна женитьба (замужество), в семейную группу включаются новые члены. На этой стадии возникают новые проблемы: соответствует ли выбор детей ожиданиям родителей; где проводят время молодые люди? Встает вопрос обмена квартиры с целью выделения собственного жилья молодоженам. Довольно распространенным является вариант, когда бабушка (дедушка) съезжается с родителями одного из молодоженов, а они переезжают в ее (его) квартиру (ситуация «ожидания смерти бабушки или дедушки»).

Еще одна проблема – вынужденное проживание молодых с родителями. Появляются внуки, и встает вопрос о том, что бабушка должна оставить работу. Однако сделать это сложно, так как современным бабушкам часто бывает далеко до выхода на пенсию по возрасту.

6. Стареющая семья. На этой стадии старшие члены семьи выходят на пенсию или работают неполный рабочий день. Происходит финансовый сдвиг: старики получают денег меньше, чем молодежь, поэтому зачастую становятся финансово зависимыми от детей. Возможен переезд на новое место жительства в другую местность или на более скромную квартиру (в России иногда возможен отъезд в деревню, на дачу и т. п.).

На данном этапе возобновляются супружеские отношения, придается новое содержание семейным функциям (например, воспитательная функция выражается участием в воспитании внуков). Уход на пенсию может сделать проблему пребывания наедине друг с другом еще более острой. Кроме того, недостаток в самореализации может привести к возникновению симптомов. Вместе с тем симптомы одного из супругов помогают другому приспособиться к жизни на пенсии. Например, уйдя с работы, муж может почувствовать, что если он раньше жил активной жизнью, помогал другим, то теперь он оказался никому не нужным и не знает, чем заполнить свое свободное время. Когда его жена заболевает, у него вновь появляется полезная функция: он должен теперь помочь ей выздороветь. Болезнь жены защищает его от депрессии, в которую он впадет, когда ей становится лучше. Если у жены случается рецидив, он снова оживает и может предпринять активные действия.

7. Последняя фаза жизненного цикла семьи. В отличие от предшествующих стадий жизненного цикла семьи необходимость изменения ее ролевой структуры определяется неравномерностью процессов старения супругов и утраты их прежних возможностей. Большое значение имеет также фактор прекращения профессиональной деятельности, влияющий на распределение ролей «кормильца» и «хозяйки (хозяина) дома» между супругами.

Женщины гораздо успешнее и быстрее адаптируются к положению пенсионера. Они обычно сохраняют в семье свой прежний статус хозяйки дома, домоправительницы, ответственной за бюджет семьи, организатора ее досуга. Роль мужа в семье достаточно часто ограничивается ролью «кормильца». В случае прекращения трудовой деятельности он утрачивает эту роль и нередко даже ощущает свою невостребованность в семье, поскольку в связи с выходом на пенсию вклад каждого из супругов в семейный бюджет уравнивается.