Текст книги "Форум сновидений"

Автор книги: Вадим Зеланд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 27 (всего у книги 31 страниц)

Вопрос:Хорошо бы и вторая половина так же думала. Но это уже будет что-то типа «открытого брака»? Если обобщить, то семья с приверженцем Трансерфинга по умолчанию допускает ходьбу налево? Ну, с медицинской точки зрения много еще чего приплести можно: и склонность мужчин к полигамии, и затухание интереса к самке после того, как общему ребенку 3-4 года, и он жизнеспособен, а мужчине нужно на новое поле… Также склонность самок жить с более сильным самцом, хоть и в гареме, так как потомство имеет бОльшие шансы на лучшую стартовую площадку, чем с менее успешным самцом (биологическим отцом), да и самой самке лучше с богатым. Может, обсудим не только биологию, а там, где еще и другие есть факторы?

After:Решайте, какая концепция вам ближе: «жить для детей» или «жить для себя»? Хотя мне непонятно, почему детям должно быть плохо, если их мама получит сексуальное удовольствие не с их папой (с которым его уже не получает), а с кем-то еще?

Вопрос:Детям напрямую плохо не будет, просто будет запущен механизм обмана, перейдена черта, поэтому дети, в случае измены одного из родителей, просто увеличивают свои шансы продолжить жизнь в неполной семье. Или вы думаете, что можно долго скрывать? И «даже если изменил, оставайся по отношению к браку таким же даже в мыслях» – вот уж на такое лицемерие не все способны. Я – точно не из их числа.

After:Семья – это в любом случае лицемерие. Вот вам безумно хочется секса с другим понравившимся вам человеком, но вы будете свою сексуальность кастрировать ради того, чтобы чувство собственничества вашего мужа на вас не пострадало. Вы будете заниматься сексом с мужем, к которому испытываете погасшее желание, и думать о том, какое потрясающее удовольствие бы получили, если бы в этот момент с вами в постели был тот, другой. Вы – уже лицемерка, и вас такой делает не ваше тело, тело-то – совершенно искренний инструмент, ему хочется того, кого хочется, и не хочется того, кого не хочется (вашего мужа). А лицемеркой вас делают ваши (вернее, общие) так называемые представления о верности, браке и том, что детям лучше жить с двумя разлюбившими друг друга родителями, чем только с мамой или с мамой и ее новым любимым человеком.

Я хочу вам задать еще один вопрос. А не сваливаете ли вы на то, что, мол, если ваша измена станет известна мужу, то пострадают ваши дети, ваш собственный страх потерять ваши привычные обустроенность и благополучие? Не идет ли весь сыр-бор вокруг вопроса, что вам больше хочется: «необузданного секса» или удобств, комфорта и защищенности, которые дает семья, и которые вы с мужем себе построили за эти годы?

Вопрос:Конечно, и об этом речь. Семья – это не только секс, особенно после 10 лет брака. Хочется быть добрым и правильным. А что, жить в гармонии со своей совестью – мечта идеалистов?

Лелик:Итак, выбор и его последствия. Мы на дню незаметно для себя чисто механически или осознанно много в чем делаем выбор и, по большей части, даже и не задумываемся над этим, потому как не придаем ему столько важности. У вашего вопроса завышена важность, и вам трудно с ним разобраться самому (ой). Вы уже испытываете чувство вины, хотя, по вашим словам, вы еще не приняли решение. Но ваш ум уже давно в игре страстей, возможно, своим желанием вы и притянули эту ситуацию, а лишь сейчас задаетесь вопросом, а что же с ней делать… Задайте себе вопрос, зачем вам это надо? Воображаемые картинки страстного секса – это такая же игра ума. И чаще человек в этом убеждается на собственных ошибках. Да, это урок, и многим он просто необходим, чтобы понять, что не все желаемое так уж ему необходимо и наоборот.

Запретный плод всегда влечет необъяснимой силой. То, что человек жаждет страстного секса, – это нормально, по всему видно – не было выхода той самой энергии, которая скопилась в течение долгого времени. Конечно, если это не игра воображения. Вы стоите перед выбором игры и масок, и ваш вопрос: какую лучше надеть, чтобы не испытывать чувства вины? Что вы хотите получить?… Сексуальное удовлетворение и не мучиться чувством вины о содеянном?… или полностью изменить свою жизнь, украсив ее «секс-колоритом»? Так вы уже этим занимаетесь, ваш ум желает и поимел ту (того) самую (много) и не раз. Вы уже давно изменили своей половине. И вопрос, скорее, как продолжать весь этот театр, не причиняя никому боли, уже на физическом уровне.

Любое принятое решение меняет линии жизни, и к этому надо быть готовым, взять ответственность за свои поступки без страха и сомнений. Одни пишут свой холст жизни сами, пусть и с ошибками, но он наполнен самым разным колоритом смелых мазков. Другие выбирают стереотипную модель жизни, намеченную «кем-то», согласовывая каждый свой шаг с кем-то.

Вопрос:Все вошло в тихую размеренную колею, и что, так до конца??!!! Гулять и обманывать – вторая половина моя недостойна такого отношения, а рушить все ради призрачного удовольствия – глупо. Да, вокруг много семей, где жены закрывают глаза на «задержки» мужей, а мужья так же не особо вникают в то, что «ночевала у подруги или у мамы». Если бы меня устраивало такое молчаливое соглашение на секс в браке – не было бы этого поста на вашем форуме.

After:Вы предпочитаете жить с тем, у кого «масса достоинств», или с тем, кого любите и кого жаждете, как сексуального партнера? Да, собственно, чего вы ожидаете от форумчан? Если вам наплевать на ваши истинные желания и важно поддерживать видимость надежной семьи, то и поддерживайте! Не хотите «лицемерить, обманывая мужа», ну и прекрасно, забудьте о своих желаниях секса и, возможно, новой любви с кем-то еще. Просто-то все как!

Vladimir:Да уж, сексуальной энергии противостоять трудно, практически невозможно. Если уж очень давит именно влечение – то, наверное, кроме разных практик, где энергия переливается в другие чакры, предложить нечего. Тоже шестое упражнение «Ока возрождения». Повторю, если это именно простое сексуальное влечение. Все это – простая физиология, примерно как хочется пить воды. Если же это любовь, какие-то советы просто неуместны.

* * *

Разум

О, это уже философия хиппи! Свободная любовь и все такое… А как же верность, семейные узы?

Душа

Да не лезь ты со своими устоями! Надоел! Любви же хочется!

Смотритель

Это уж каждый решает для себя сам. Главное, чтобы моральные принципы не разрушали единства души и разума, потому что, если такое единство нарушается, значит, принципы идут не от сердца, а «от лукавого» – от маятников то бишь. Маятники, как известно, преследуют лишь одну цель – загнать человека в ячейку матрицы, используя при этом «правильные» формулы и красивую этику. Один человек, встретив любовь на стороне, будет украдкой изменять и чувствовать себя виноватым. Другой, наоборот, будет томиться жаждой любви, но на измену не пойдет. Кто из них поступает правильно?

Разум

Никто.

Смотритель

Верно. Один испортит себе жизнь чувством вины, а другой – нереализованными желаниями. Мало того, в конечном итоге жизнь будет испорчена всем членам семьи – это факт.

Душа

Что же делать?

Смотритель

Не изменять прежде всего самому себе. Если вам хочется любви, но вы не можете себе этого позволить, либо, наоборот, вы себе позволяете, но при этом мучаетесь угрызениями совести, задумайтесь: кому от этого будет легче? Никому. Всем – и вам, и вашим близким, – будет только хуже. Значит, необходимо прийти к согласию души и разума. А именно, решительно отказаться от чувства вины и отвергнуть любые моральные принципы, которые идут не от сердца, а от маятников. Другими словами, нужно быть Вершителем своей реальности, а не марионеткой. Вы можете обмануть близких, притворившись, что сохраняете верность, но вещь, которую уж точно делать не следует, – это врать себе самому.

Разум

И все-таки, что-то здесь не так. Как-то нехорошо получается.

Смотритель

Да уж чего хорошего. Но коли так случилось, что встретили любовь на стороне, лучше изменить близким, чем себе. Повторяю, измена себе приведет к гораздо более худшим последствиям для всех. Не волнуйтесь, люди изменяют друг другу сплошь и рядом.

Разум

А как же забота о близких? Это что, тоже фикция, изобретенная маятниками?

Смотритель

О близких нужно заботиться искренно. Мы несем ответственность за всех, кого приручили. Только существует одно НО: у меня есть чувство ответственности, но нет чувства долга. Второе как раз является порождением маятников. Когда я забочусь о близких искренне, я, как ни парадоксально, вправе позволить себе их обманывать, чтобы оградить от неприятных переживаний. Если же моя «забота» является следствием внутренней потребности отработать некую повинность, или если я сохраняю номинальную верность из чувства долга, но при этом втайне горю вожделением, то чем я лучше того, кто изменяет, не мучаясь угрызениями совести?

Разум

Да, сложная ситуация. Получается, что «поступаю правильно, но думаю скверно», – это то же самое, что «поступаю скверно, но притворяюсь, что думаю правильно».

Смотритель

Именно так. Поэтому необходимо привести мысли и поступки к одному знаменателю – не врать себе самому. Если поступаете скверно, так признайтесь себе в этом честно и не терзайтесь чувством вины. А если скверно думаете, так позвольте себе и поступать соответственно, опять же, не мучаясь угрызениями совести. Тогда вы будете жить в соответствии со своим кредо. Нарушая кредо, или того хуже, не имея его, вы разрушаете себя как личность, отчего в жизни все идет наперекосяк. Кривой образ – и отражение в зеркале кривое.

Рпзум

Все равно, это звучит несколько цинично.

Смотритель

Это из-за того, что стереотипы маятников очень прочно засели в сознании. Действительно, Трансерфинг может показаться учением, лишенным «высоких идеалов». И все же, если разобраться, именно такое знание является по-настоящему честным. О чем мы ведем здесь речь: о том, чтобы соблюсти какие-то принципы, или о том, чтобы сделать свою жизнь и жизнь своих близких счастливой? Трансерфинг вовсе не утверждает, что супружеская измена – дело хорошее. Главное – не изменять себе – вот кредо, которого необходимо придерживаться, чтобы не испортить существование себе и близким. А уж как вы это будете делать в конкретной ситуации – вам решать.

Душа

Лучше я сама буду устанавливать свои принципы, а на чужие мне плевать. Хау! [22]22
  У северо-американских индейцев: «Это мое последнее слово».


[Закрыть]Я сказала!

НАСИЛЬСТВЕННЫЙ СЛАЙДИНГ

Душа

Ну, читай дальше!

Разум

Поздним вечером ты принимала душ и беззаботно лялякала. Ишь, расслабилась. Совсем бояться перестала. Напрасно. Я был рядом. Завернувшись в простыню, как привидение, я надел на голову большую кастрюлю и притаился возле ванной. Когда ты выходила, я выключил свет, и коридор погрузился во мрак. Я медленно выступил тебе навстречу. Ты страшно закричала. Я тоже страшно закричал в своей кастрюле. Ты бросилась прочь в спальню. Какая наивность. Неужели ты думаешь, что там будешь в безопасности? Я двинулся следом на ощупь, развевая простыней, как саваном. Запрыгнув на кровать, ты схватила торшер и изо всех сил трахнула меня по кастрюле. Кастрюля, вместе с моей головой, загудела. Я глухо замычал и начал шарить руками, пытаясь тебя поймать. Ты визжала как сумасшедшая, и колотила меня торшером по кастрюле. Наконец, мне удалось схватить тебя за ноги, и мы повалились на кровать. К сожалению, кастрюля слетела с головы, и мое инкогнито было раскрыто. Твой страх перешел в ярость, и ты отыгралась на мне по полной программе. Я уполз от тебя в изнеможении.

Душа

Как-нибудь обязательно переоденусь привидением и напугаю тебя.

Разум

Ой-ой, какая ты страшная, я уже весь от страха испугался!

* * *

Ninja:Короче, задал себе слайд для начала просто поцеловать одну девушку (знакомы, иногда встречаемся, просто далее дружбы дело не идет, нету нормальных к тому обстоятельств и ситуаций, потому вот так). Спокойно отпустил важность, крутил слайд не менее часа дня два, даже делал «взрывную волну» и «сферу» для усиления. Что могу сказать? Начал я в понедельник с утра. В среду (сегодня) пошли офигенные «круги на реальности»!!! Какая-то хрень вообще творится. Чтобы переставлять ноги к цели, решил поговорить с ней и договориться созвониться, чтобы назначить встречу… ВОТ…

Короче, дело было в нашем общем вузе, еле ее дождался, она забегает в помещение, чуть не падает (уже странно – очень спокойная и обстоятельная девушка), куда-то бежит, вся нервная, красная, попытался остановить – крики «я не могу» и т. п. Отнесся по принципу: «К лучшему, все идет, как надо…» Далее… после занятий подхожу: «Слушай, давай встретимся, я сегодня позвоню, назначу время и место…» Она: «Какого… ты мне будешь звонить? Нифига, все, я решила завязать с нашим общением, мне это ни с какой стороны не нужно, и отвали!» В общем, ОЧЕНЬ РЕЗКО, если учитывать, что последняя встреча прошла лучше всех, и была-то две недели назад – надоесть я не мог, из-за сессии не виделись долго, я даже звонил и то редко. Да и характер у нее не такой, чтобы ТАК РВАТЬ любое общение. Как вообще к этому относиться???!!! Как «все идет, как надо!»???? Это все равно что крутить слайд плывущего корабля, когда он тонет на глазах. Не ожидал, честно говоря, что за один день получу столько «негатива», который, по всем канонам, отдалил меня от исполнения слайда на непреодолимое расстояние…

Жаль, лучше бы продолжал общаться, как ранее, может, так события бы и не повернулись. Сейчас поможет только чудо – если она сама начнет названивать, так как я решил завязывать в реале, хотя в воображении продолжу для интереса крутить слайд. Что скажете о действиях, что неправильно ДЕЛАЛ?

Happy:А что ты еще хочешь? Если тебя будут насильно чем-то кормить, тебе тоже захочется оттолкнуть ложку с едой, даже если тебе очень хочется есть. Отпусти уже ситуацию.

Alvares:Есть слово русское «забей», попробуй просто оставить все, как есть!

Джокер:Вы оставьте техники Трансерфинга и посмотрите отстраненно на ситуацию. Вы же просто занимаетесь охотой – загоном зверя в капкан. Как могут при этом чувствовать себя эти несчастные девочки? На мой взгляд, в межличностных отношениях лучше всего работает фрейлинг. Разберитесь в нем детальнее.

Лелик:Творите в своем мире, что хотите, а мир другого человека оставьте в покое… Задайте себе вопрос, хотели бы вы, чтобы кто-то вас примерял под свой «заказ»? Межличностные отношения складываются обоюдным притяжением и безусловной свободой «птицы».

Ninja:Я не считаю, что это «охота» (хотя по смыслу любые отношения – это, своего рода, охота…). И не загон девушек. Я, к примеру, когда создавал слайд, точно знал, что девушка не воспримет «загаданный поцелуй» как нарушение ее норм или какой-то морали (пикаперы если читают – ржут, и правильно!), хотя, повторюсь, кручу этот слайд просто для проверки действенности метода. Поэтому НИКАКОГО давления! По Трансерфингу так должны сложиться обстоятельства, вот я и ждал, но что-то не складываются… ФРАЗА, постоянно всплывающая из книги: «Главное – не впадать в уныние и воспроизводить слайд, насколько хватит сил, даже если все летит в тартарары; кто насколько сможет не унывать – столько и получит!»

Схоже с принципом ниндзюцу: «Даже в унынии не оставляй надежды сомнению. Формируй намерение и превращай его в действие – таков путь к Просветлению. Допуская сомнения, ты снова входишь в водоворот суеты и бесплодных мечтаний» – что-то вроде того. Вполне совпадает с Зеркалом. Так же, как такие принципы: «Умей быть терпеливым во времена бездействия»; «Счастье ждет, стоя перед тобой, – тебе решать, выбирать его ли нет»; «Справедливость и искренность – вот добродетели, позволяющие жить в согласии с миром».

Можно ли соотнести с Трансерфингом такие постулаты ниндзюцу, как: «Моя сила – в моем упорстве» и: «Мое решение – это мой закон!», «Моя власть – это я сам!», я еще не решил. ИМХО ниндзя свое дело знали и открыли Трансерфинг еще в средневековье… Зеланд, вроде, так и пишет, что это все известно, но не объяснено.

Arnika:Ты не считаешь… а вот она «восприняла», и ты получил маленький урок-напоминание, что являешься вершителем исключительно в своем слое мира. Зачем тебе все эти слайды? Уж лучше подошел бы ты к девушке и спонтанно «загадочно» ее поцеловал.

Evgenija:Слайдить лучше то, как вы дарите любовь этим девушкам, не ожидая ничего в ответ. Если сможете, через некоторое время почувствуете изменение в отношении к вам.

Джокер:Отправляя ЛЮБОВЬ кому бы то ни было, помогаем себе и миру. Можно отправлять любовь даже на создание благоприятных ситуаций, и это работает. Энергия дарения любви очень чистая, там нет никаких повышенных потенциалов, и она просто двигает внешнее намерение без усилий. Единственно важный момент – это нужно делать тогда, когда действительно хочешь, а не с ожиданием каких-то личных выгод.

Ежик:Главное – найти эту Любовь в себе. Если у тебя есть она (Любовь), все просто, но если ты хочешь не Любви, а отношений – сложнее. Любовь как отношения – это не Любовь. Любовь как состояние – вот это, да!

Ninja:Продолжал бы дарить любовь (что сейчас делаю вдвое больше) – было бы по-другому.

* * *

Душа

А почему нельзя вставлять в любовный слайд конкретного человека?

Смотритель

Когда вы обустраиваете слой своего мира, вы материализуете из пространства вариантов все, что намерены иметь. Это похоже на то, как вы ходите в магазин и приносите оттуда в дом необходимые вещи. Пространство вариантов действительно содержит все блага, которые можно материализовать: дом, автомобиль, яхту, успешное продвижение по карьерной лестнице и т. д. Это шаблон, в котором хранятся сценарии и декорации. А существует ли нечто такое, чего там нет?

Там нет вашей любви или ненависти, вашего душевного комфорта или угнетенности, радости или грусти. Понимаете? Вы – живое существо и существуете отдельно. Так же отдельно существуют душа и разум другого человека. В принципе, конечно, можно крутить слайд, в котором вы вместе и любите друг друга. Это сценарий, а следовательно, в пространстве вариантов он имеется. Но повторяю: другой человек – это не пассивный предмет, а живое существо, которое активно реализует свое намерение. Может быть, у вас что-то и получится со слайдом, но это будет малоэффективно, потому что живой человек не сидит стационарно в пространстве вариантов, а все время куда-то бежит. Пока вы будете его «слайдить», он быстренько найдет себе более «земного» партнера.

Вообще, оказывать влияние на людей противоречит принципам Трансерфинга. В магазине вы можете выбрать какой угодно товар. Но если вы там попробуете кого-нибудь схватить за локоть и увлечь за собой, что из этого выйдет? Вот здесь заключается опасность. А может быть, человеку вовсе не нужны ваши слюни, которые вы потенциально стараетесь ему навязать в своем любовном слайде? Я не знаю, какие тут действуют механизмы, но, скорей всего, душа человека, которого «слайдят», это чувствует. И если ей это не понравится, человек может почувствовать к вам неосознанное отвращение. Вы этого хотите? Так что лучше не рисковать, а взять на вооружение принципы фрейлинга – вот самое лучшее средство. Межличностные отношения – это тот случай, когда нужно именно общаться с живым человеком, а не летать в облаках и мечтах.

ЭТО НОРМАЛЬНО?

Душа

Читай, читай скорей!

Разум

Сегодня рождество. У нас будет праздничный ужин при свечах, индейка, шампанское и кекс на десерт. Но по такому случаю я решил тебя еще чем-нибудь обрадовать. Это должно быть нечто экстравагантное, как всегда. Я порылся в кладовке и отыскал то, что нужно. Это был старый карнавальный костюм медведя, как плюшевый, но с потешной рожей. Я напялил на себя костюм, залез на антресоль в прихожей, затаился там и стал караулить. Ты вот-вот должна прийти. Моя добыча! Наконец, дверь открылась, и на пороге появилась ты – как обычно, беспечная и ничего не подозревающая дичь. Никак не можешь привыкнуть, что дома тебя подстерегает множество опасностей. Недолго думая, я свалился на тебя с антресоли. Но, к несчастью, это была не ты, а твоя мать. «Твою мать!» – заорал я от досады и удивления. «Твою мать!» – еще громче заорала теща, увидев перед собой медвежью морду. В этот же момент в дом вошла ты. «Вашу мать! – в свою очередь заорала ты, глядя на нас, стоящих друг против друга на четвереньках. – Вы что тут делаете?!» Сцена окончилась, как всегда. Ну, или почти как всегда. Я спасался, как мог, опрокидывая все на своем пути и виляя куцым медвежьим хвостом. Но с двумя разъяренными фуриями я не мог справиться. Меня поймали за хвост и задали хорошую взбучку. Рождество прошло очень оживленно.

Это все. Дальше идут обгорелые страницы.

Душа

Эх, жаль. Наверно, маньяк устроил очередное безобразие и что-нибудь поджег. Надеюсь, дом не сгорел, ведь у них есть огнетушитель.

* * *

Soy уо:За последние полтора года мне пришлось пережить какое-то рекордное количество, мягко говоря, неприятных ситуаций: только выбрались с мужем из серьезного экономического кризиса, стали получать приличный доход, как ему (мужу) приспичило заняться еще одним делом (закружилась голова от успеха), которое обещало быть очень прибыльным, а в результате «сожрало» почти все заработанные ранее деньги (весьма нехилая сумма была, между прочим), параллельно с этим у мужа стало сносить крышу (он назвал это кризисом среднего возраста): «Ты меня уже не любишь; мне скучно; куражу не хватает» и т. п. со всеми «прелестями» в виде знакомств с «приличными девчонками», хождения с ними по барам (куражу же не хватало)… Как минимум, несколько раз в месяц скандалы: «Ты дура, все себе придумываешь,я приличный человек и тебя люблю, все, что я делаю, – это только для тебя, мне так много не надо; какой развод, мы ж пропадем здесь друг без друга…»

Живем мы не в России, язык он знает не очень хорошо, поэтому все переговоры с нашими клиентами велись через меня. Если кто-то знает, что такое синхронный перевод по несколько часов в день (и практически ежедневно), тот меня поймет. Одна из профессий мужа – журналист, и так как у чела ЧСВ раздуто просто до невероятных размеров (умней и красивше него никого нет), то Боже упаси было перевести что-то не так.

То, что занялись мы не своим делом, я поняла достаточно быстро (ну, душа у меня не пела). «Вякнуть» чего-то по работе я не могла: я ж совсем даже не экономист и не строитель, у меня напрочь отсутствует логическое мышление, и, вообще, я ж дура (кстати, я с последним утверждением и не спорю никогда, потому как дурой быть удобно).

Как в любом частном бизнесе, работать приходилось ну очень много. При этом я постоянно находилась «на линии огня»: с одной стороны – капризные и, иногда, не очень умные клиенты с абсурдными требованиями, с другой – муж: «Это ты нифига объяснить ничего не можешь», а с третьей – рабочие: «Ой, ниче, и так сойдет, практически незаметно». Постоянный стресс и давление, при этом я себя не накручивала, старалась воспринимать все полегче.

Стало невероятно трудно просыпаться по утрам и вообще трудно жить. Все время что-то болело, я отвратительно выглядела, легко срывалась на крик. Один раз запустила в сидящего ко мне спиной и в очередной раз поучавшего меня мужа пультом, попала в голову и дико испугалась…

Несколько месяцев назад младший брат попал в тюрьму. Абсурд, но мама обвинила в случившемся… меня и мужа: «Это вы ему плохой пример подали… Жили бы, как все, в России, и не высовывались… Для вас главное – деньги, а таких, как мы, вы за людей не считаете… Гордыня вас заела… Не захотели его забрать к себе и пристроить, а он так этого ждал…» Заметьте, 25-летнего балбеса я была обязана пристроить… Адвоката брату (чтобы дали минимальный возможный срок) оплатили, разумеется, мы. Мама конкретно «подсела» на Лазарева, и почти каждый наш часовой телефонный разговор содержит очень важную часть: ее размышления на тему, за какие грехи ее наказал Бог такими детьми, все знакомые вот внукам радуются, и что ничего, мол, даст Бог, чужие люди похоронят… Пресечь совсем такие разговоры я не могу, я просто стараюсь фильтровать поток. При этом мама совсем не глупая женщина, но упрямая.

За это время я перечитала все, что нашла в Сети, и сочла интересным: Свияш, немного Лазарева, НЛП, Симорон, магия, психология, Леви, Павленко… Трансерфинг. Спасение утопающих, сами знаете – что… Я просто не могла поверить, что с одним и тем же человеком может происходить все это. Я многое поняла, но когда ты «внутри», трудно правильно оценить ситуацию. Стали появляться суицидальные мысли и конкретное желание послать всех или избить мужа… Потому как орал он на меня (я ж всегда виновата) каждый день.

В одночасье из всего этого выбраться было невозможно. По поводу фирмы у мужа была идея закрыться не раньше, чем после уплаты всех долгов. Когда я твердо сказала, что работать больше с ним не буду, он не поверил (он на 16 лет меня старше, и было заведено, что последнее слово всегда оставалось за ним). Пришлось повторить при свидетелях. Сейчас это вопрос решенный, причем мы оба просто счастливы от этого. За фирмой осталась куча долгов, которые нужно отдать, несколько судебных разбирательств, ну и вообще, как-то так все… неправильно.

А у меня зато появились желание жить, уверенность, что все будет так, как я захочу. Как-то все стало на свои места. Во многом благодаря Трансерфингу, кстати. Понимаю, что мне еще учиться и учиться, но меня это не пугает. Так, скоро и себя научусь любить… На отношения с мужем смотрю по-другому, не то чтобы оправдываю его, но лучше понимаю. Про то, что случившееся послужило моему росту, не говорю никому – не поймут.

Так вот, у меня такой вопрос: как, по-вашему, это нормально, что я после всего случившегося, вместо того чтобы биться в тоске, хожу спокойная, как холодильник, с внутренней уверенностью, что все будет ОК, и ваще наслаждаюсь жизнью, а в ответ на мнимое сочувствие (бедная, сколько всего досталось… а еще эти суды…) только улыбаюсь: «Ну, это еще неизвестно, кто выиграет, на самом деле» (чесслово, претензии к нам несправедливые, поэтому я и спокойна), или же нельзя так прям сразу от старых привычек избавляться, и, опять-таки, близких к изменениям нужно готовить постепенно? И как ваши близкие реагируют на ваше «Трансерфингское» отношение к жизни?

SiD:А вот я в жизни, чувствую иногда, разочаровался конкретно и навсегда, и тут же забывается про холодильниковое состояние, хочется набить кому-нибуть морду, пойти что-то разрушить, просидеть одному проплакать и успокоиться, напиться и забыться, а иногда просто решиться и уйти из жизни, чтоб не мучиться… Может, это у меня просто щас такой тяжелый период жизни, не знаю, но кидает меня из настроения в настроение не по-детски. Тут я счастлив, люблю и всеми любим, и тут же тебе на – через минуту-другую комок ненависти и злости.

Кошка:Бывают разные периоды в жизни. По-моему, Ворона писал – если из проблемы убрать эмоции, то она превращается из проблемы в ситуацию. Если посмотришь на свои проблемы отстраненно и спокойно со стороны, то есть как наблюдатель, будто фильм смотришь, то эмоции исчезнут, и задышится по-другому. Удачи! Это я тебе как Мать Тереза вещаю.

SiD:Вот только не всегда получается убрать эти самые эмоции порой, когда дело касается чего-то важного… И не нужно это ко всему подряд применять, пофигизм в меру хорош…

Кошка:А ты через раз пробовал? Раз – пофигизм!

Раз – пох…м! Раз – уши захлопнул от стонущих! Голова для чего… правильно, для прически, а не для всех желающих туда что-нибудь вговорить. Держи голову в чистоте, тогда там ничего не заведется.

SiD:Чувства тоже держать в чистоте? Не позволять себе влюбляться или ненавидеть? У меня, в принципе, все из-за чувств. На все остальное я уже давно х… ложу. Так что?

Ворона:Заметили – в массе своей здесь собрались люди эмоциональные. Поэтому мне близко и понятно твое состояние, Сид! Единственное – когда «все пох», это и есть позитивное мышление. Надо только научиться помнить об этом всегда.

Ландыш:Реальность такая, как ты ее видишь или создаешь… мир зависит от тебя, а не ты от мира… если ты в своем зеркале хочешь увидеть улыбающуюся рожицу – что ты должен сделать? Правильно, улыбнуться, а не делать морду лица лопатой, от мира ты этого не дождешься… но если захочешь изменить что-то в своей жизни – так поменяй свое отношение ко всему… тогда и мир поменяется… меняй свои отражения на позитивные, и люди к тебе потянутся…

Sarina:Хочу вернуться к первоисточнику темы и ответить женщине… Ваши проблемы – от привязанности к мнению мужа. Вы привыкли считать его умнее. Ваши совместные испытания вас подвигли вперед. Вы сделали выводы, а он нет. Как правило, мужчины менее гибкие. Кстати, мужчины на нашем форуме с оч. сильными эмоциями (сильным женским началом), поэтому они постоянно в движении, изменяются. Поэтому ваша следующая задача – понять свою самодостаточность и слушать СВОЙ шелест утренних звезд. Ваша ситуация будет зависеть от того, как ВЫ сумеете удержаться от влияния извне (мама, брат, муж…). Главное – помните: с вами все нормально и даже более того… ЛУЧШЕ!

* * *

Смотритель

История Soy уо является подтверждением того, что ни в коем случае нельзя изменять себе. Если вам приходится делать то, чему душа активно противится, все идет прахом. И наоборот, когда вы живете в соответствии со своим кредо, даже если некоторые поступки при этом идут вразрез со здравым смыслом, все в конечном итоге выходит ладно. Вам не нужно анализировать, каким образом кредо выправляет реальность. Просто поверьте, что отсутствие искривлений в образе приводит отражение в норму.

Вы должны знать одно: не стоит вступать на путь, у которого «нет сердца». Определить это очень просто: на данном пути возникает полный разлад между душой и разумом. Вы ощущаете внутренний дискомфорт, неуверенность, угнетенность. С одной стороны, кажется, что все делается правильно, а с другой, подсознание говорит вам, что это совсем не так. Если же у пути «есть сердце», вы это почувствуете нутром. Когда вы двигаетесь по своей стезе, у вас возникает ни с чем не сравнимое ощущение: все будет так, как я захочу, – такая вот характерная спокойная уверенность. Ищите Свой путь, на котором душа ликует, а разум с удовлетворением потирает руки. Вы обязательно его найдете, если вознамеритесь.