Текст книги "Новые русские и т д"

Автор книги: Вадим Голованов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Голованов Вадим
Новые русские и т д

Вадим Голованов

"Новые русские... и т.д и т.д"

"ВЕЛИК И МОГУЧ РУССКИЙ ЯЗЫК"

Ломоносов М. В.

"КРУТ И НАВОРОЧЕН НОВЫЙ РУССКИЙ "БАЗАР""

Кто-то из знаменитых пацанов сказал

"НОВАЯ РУССКАЯ" ЛИТЕРАТУРА

УЧЕБНИК ДЛЯ ДЕТЕЙ СТАРШЕ 16 ЛЕТ

"Новые русские" сказки,

"Новая русская" поэзия,

"Новые русские" повести,

"Новые русские" т. д. и т. п.

Издание первое, переосмысленное, с трудом

* "Новые русские" сказки *

СКАЗКА ПРО КОЛОБКА

Жили были у деда бабки. И решил он определится по наличию товарно-материальных ценностей. Поскреб по сусекам. Чисто подмел по амбарам. И вышло ИТОГО: килограмм муки и творога килограмм.

"Крут я! " – решил дед и давай пальцы гнуть. И пока пальцы гнул, незаметно так, пальчиками, колобок и вылепил. А колобок недолго думал. Вообще не думал. Откуда мозги у колобка, только творог да мука. Прыг в дедов "Мерседес" и покатил!

А навстречу ему заяц. Косой, "накосячивший". Косяков-долгов на зайце как ушей. Два. Но большие. "Колобок, колобок! – говорит. – Я тебя съем!" А колобок ему: "Да ты что, заяц! Я от деда с бабками ушел. А от тебя я ДАБУДЫ-ДАБУДЫ-ДАБУДА! "

"Не понял?!" – не понял заяц.

"Все, заяц! Попал ты в непонятки! Косяк за тобой!"– сказал колобок и дальше покатил.

А навстречу ему волк, по жизни. "Колобок, колобок! Я тебя съем!" А колобок ему: "Да ты что, волк. Я от деда с бабками ушел. А ты волк, грамотно до десяти досчитай и мы с тобой круто разберемся". Начал волк грамотно считать, а колобок дальше покатил...

На этом месте должен был быть медведь. Но он не явился. Колобок минут двадцать подождал и дальше катит.

А навстречу ему лиса в человечьей шубе: "Колобок, колобок. Я тебя съем!" А колобок ей: "Да ты что, лиса?! Я от деда с бабками ушел! Мне заяц должен!! Я волка на счетчик поставил!!! Мне медведь на стрелку не явился, испугался!!!! Да я тебя...

А хотя знаешь, ешь ты меня, лиса! Куда не катись, все одно конец будет. Устал я от этой жизни полной погонь и перестрелок!"– сказал колобок и начал перевариваться. Ела его лиса и плакала.

А мораль такая: Если от кого-то ушел с бабками, то катись подальше. Пока не съели!

СКАЗКА ПРО ЦАРЕВНУ – ЛЯГУШКУ

Жил, ну неплохо так себе, я бы даже сказал – круто жил да был дед. И было у него три сына и фирма "Отец, сын, еще сын и еще сын ЛТД". И решил как то дед, что хватит пацанам в референтах ходить и пора им определяться по жизни. Собрал он их вместе и говорит: "Сюда слушайте! Идите набивайте стрелки. Кто где стрелу набьет, тот этим делом и займется!"

Стали сыновья стрелки набивать. Набил стрелку старший сын на купеческом дворе и пошел по купеческой линии, по коммерции стал прикалываться. Набил стрелку средний сын на боярском дворе и открыл контору по недвижимости, боярскими дворами торговать начал. А младший сын набил стрелку где-то в лесу, на болоте. К нему на стрелку лягушка явилась. Посмотрел на нее младший сын и прикинул: "Это мне что теперь, морепродуктами заниматься?" Но лягушка ему чисто по человечески объяснила: "Ты агентство рекламное открой, а я у тебя фотомоделью буду." А Иван Царевич...

Чуть не забыл с пацаном познакомить. Младшего сына Иван Царевич зовут. Хороший пацан. Дело с ним можно иметь. Я за него отвечаю.

Так вот, а Иван Царевич ей и говорит: "Какая же из тебя фотомодель. Ты в лучшем случае на двести грамм крабовых палочек, с пивом потянешь! "А лягушка ему: "Не грузись, Иван Царевич! Я грамотно накрашусь, причешусь, пластическую операцию у ветеринара знакомого сделаю, и буду крутой телкой! Сам же знаешь, если есть "бабки" на раскрутку, то можно даже из лягушки царевну сделать! Ты, главное, с Кащеем по уму разведи. Он ведь рекламный бизнес контролирует."

Чуть не забыл про Кащея рассказать. Бессмертный у него "погоняло". Это потому, что он однажды "гербалайфа" обожрался, и от этого похудел сильно и жизнь свою продлил на долго. Если кто помнит, как в тридевять земель ехать, то справа по дороге замок стоит, да? Так это его замок. Ну что еще сказать? Кащей, он только с виду крутой, а на самом деле дешевка. Я о нем с детства много плохого слышал. Мой вам совет – дело с ним лучше не имейте!

Вот и Иван Царевич рамсы разводить не стал, а сразу пошел к киллеру. Киллер начал его грузить: "Кащей – крутой. Смерть его на игле. А игла – в утке. А утка – в сундуке. А сундук..." А Иван Царевич ему и говорит: "Кончай цену набивать! Я расценки знаю, заплачу нормально." Добазарились они с киллером, тут считай и сказке конец. Взял киллер предоплату и убил Кащея.

А мораль такая: Если есть "бабки", то нет проблем!

СКАЗКА ПРО РЕПУ

Посадил дед репу. На хорошее бойкое место посадил, ботвой всякой торговать. И выросла репа, большой пребольшой навар поимела с этого дела. Вышел дед в огород, капусты нарубить, и видит, пора репу окучивать. "Репа!, – говорит,– Ты на моей территории растешь. Вон себе какую репу наторговала. А мне даже ботвы не отстегнула. Так что вылазь! Базар есть! На нем тебя и продам лицам кавказской национальности."

Но репа молчит. Они, репы, вообще редко разговаривают. Кто-то из пацанов сказал, это потому что они растения.

Тянет дед на репу, потянет. А вытянуть из репы ничего не может. Ну позвал он тогда бабку по пейджеру. Одна пробитая голова хорошо, а две пробитые головы лучше. Тянут они вдвоем. Дедка на репку. Бабка за дедку подпрягается, если что! Но у репы, пока в земле росла, тоже кое-какие "корешки" появились, крепко держаться ей помогают.

Ну позвали тогда внучку... Короче, позвали Внучку, Кошку, Жучку, Быка, Лысого, Ибрагима, Леху маленького. В общем всю бригаду позвали. Тянут всей братвой на репу, потянут. А вытянуть из репы не могут даже слова, чтобы за базар цапануть, если что!

Ну что делать то?! Что делать?!

Ну позвали тогда Мышку, авторитета данной местности.

Мышка приехала, грамотно развела и сходу начистила репу. Но только почему то, вот что к чему да? Начистила е?... Жучке.

А мораль такая: Если на кого то тянешь, то могут и репу начистить!

СКАЗКА ПРО КУРОЧКУ РЯБУ

Жил-был дед. С бабой сожительствовал. Курочки Рябы окорочками торговал. И однажды нашел между ними яйцо. Да не простое, а золотое.

Бьется, бьется дед – не может реализовать. Бьется, бьется баба его, головой об стенку, – не доверяют ей реализацию.

Ну что делать?! Что делать то?!

Ну позвали тогда Мышку...

Для тех кто не помнит, такие вещи надо знать, чтобы проблем потом не было. Мышка – это авторитет из предыдущей сказки. Я е? знаю.

Ну Мышка приехала. Грамотно развела и сходу лишила деда яйца. Золотого яйца лишила, понятное дело.

Плачет дед – яйцо отобрали. Плачет баба его – зря головой об стенку больно билась. Плачет пятнистый сибирский олень – у него свои какие-то там проблемы. Нас они не касаются. А курочки Рябы окорочка и говорят...

Вообще-то окорочка не разговаривают. Но вы поймите, деда чисто по человечески жалко. Ведь он по сути дела, крайним оказался. Ну не виноват же он, что "лохом" уродился! Поэтому, не в обиду, пусть окорочка заговорят, да?

А окорочка и говорят: "Не плачь дед, и бабу свою уйми. Снесу я тебе яйцо. Да не золотое, а простое. Им и торгуй! "

А мораль такая: Проще, проще надо быть!

СКАЗКА ПРО СЕСТРИЦУ АЛЕНУШКУ И БРАТЦА ИВАНУШКУ

Жила была сестрица Аленушка и был у нее из братвы только Иванушка. Коммерческий киоск охранял, в котором она поддельной водкой торговала.

А водка такая поддельная была, что ее даже не в бутылки, а вообще, в копытца разливали!

И говорит как то Иванушка: "Жажда меня мучит, с похмелья, Аленушка. Дай пару копытец коровьего." А Аленушка ему: "Не пей Иванушка., теленочком станешь."

Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там чисто водица. Стал он теленочком и давай быковать: "Ты что мне подсунула? А ну-ка дай сюда пару копытец лошадинного. "А Аленушка ему: "Не пей Иванушка, жеребеночком станешь."

Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там опять чисто водица. Стал он жеребеночком и давай ржать: "Ха-ха-ха, Аленушка, ха-ха-ха. Дай мне пару копытец козлинного. "

Вот тут чисто мой совет. Если придется когда-нибудь копытцами догоняться, то лучше пейте или коровье, или лошадинное. Для здоровья лучше. И с памятью проблем не будет. А что там дальше то, а?

Вот Аленушка ему и говорит: "Не пей Иванушка, станешь козлом!" Тут Иванушка разозлился. Я бы даже сказал, вошел в состояние аффекта, если бы знал такое слово. Еще бы, козлом обозвали! Ну и выпил в состоянии аффекта пару копытец козлинного. И как давай шерстью покрываться. Сам "ни бе, ни ме". Рогами в землю упирается. И начались у него необратимые процессы на остатки зачатков головного мозга.

Говорят потом он снова человеком стал. Но лично я в эти сказки не верю.

А мораль такая: Не пейте гадость самодельную, а то копыта отбросите.

СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ

Жил старик со старухой у самого синего "колдыря" хату снимал. Старик по жизни фирму "Невод" на море бабок кидал. Первый раз кинул – туфту поймал. Второй раз кинул – чуть не словил себе по голове. А третий раз вытянул золотую цепочку килограмм на десять, говорящую.

Тут чисто я скажу, да! Цепочки они сейчас разные навороченные пошли. За хорошие бабки и говорящую и танцующую купить можно. У одного знакомого пацана цепь даже "Мерс" водить умела.

Короче, цепочка ему и говорит: "Э, братан, какие проблемы?!"

У старика нет проблем. Цепочку на себя прикинул и пошел до хаты.

А старуха ему: "Дурачина ты конченная, простофиля лоховатая! Ты что одну цепочку взял! С пацанами "побазарь", пусть тебя поднимут по жизни" И давай пальцы гнуть. То ей "Пятисотый" "Мерс" нужен, то "шестисотый" То двухэтажный котедж, то трехэтажный.

Не, ну что делать? Пошел старик к пацанам. А те ему: "Так вот кто нашу цепочку увел!" Цепь отобрали. На счетчик поставили.

Пришел старик домой и осталась старуха с разбитой рожей.

А мораль такая: Бабу свою меньше слушай!

ТЮРЕМ – ТЮРЕМОК

Шла по жизни лягушка – "квакушка". Ну, "квакушка" это кликушка такая была у лягушки. И попала в тюрем – тюремок.

Ну, чисто допрыгалась, получила срок не низок не высок – десять лет строгого режима, хотя с детства и головастая была. "Тюремок мой дом!" прикинула лягушка и стала в нем жить.

А тут мышка на нарушки угодила и спрашивает: "Тюрем – тюремок! Кто в тюреме масть держит?" "Ну я! Квакушка кликушка а ты кто? " "А я мышка, пять лет за ограбление норушки."

А тут за кражу гребешка посадили к ним посадили...

Не, пацаны, не было никакого петушка! Ну, ладно был петушок, но его быстро там на допрос и отправили по этапу в другой тюремок подальше. Даже ночь вместе не провели.

А к ним ежика подсадили. Ежик, ладно без головы, так он еще и без ножек. Не, ну дожили, да? Уже инвалидов сажать начали!

А там еще "медвежатники", лиса – "кума", то есть наоборот "кум" лису посадил, волки позорные понаехали и прочего зверья немеряно на общую сумму двести пятьдесят лет строгого режима..

Не, пацаны, ну что сказки то рассказывать! Тюремок, он же не резиновый!

А мораль такая: Был бы тюремок, а статья найдется!

* "НОВАЯ РУССКАЯ"(хорошо забытая старая русская) ПОЭЗИЯ *

Саня Пушкин("Пушка")

У Лукоморья дуб зеленый

Златая цепь на дубе том

И сам по жизни дуб – крученный

И навороченный кругом

Пойдет направо" Мерс" заводит

По "сотовому" говорит

Налево он совсем не ходит

Он чисто в офисе сидит

Там все кто может, ходят в коже

А кое-кто родился в ней

Там продадут куриных ножек

Причем отдельно от курей

Там могут загрузить по полной

А если чем то недовольный

То обращайся за братвой

И тридцать витязей здоровых

Поговорят со всеми ровно

И с ними дядька их крутой

Царевна там в приемной тужит

Видать не тем начальству служит

А ступа с бабою Ягой

Торгует грамотно собой

Кащея киллеры бабахнут

Там "новым русским" духом пахнет!

Другое стихотворение "Пушки"

Я помню чудное мгновение

Передо мной явилась ты

Пришла на "стрелку" как видение

Как ангел чисто красоты

Миха Лермонтов("Лермонт")

Белеет парус одинокий

В тумане моря голубом

Кого он "кинул", и на сколько

Раз жизни нет в краю родном

На нем долгов наверно море

И "бабки" кончились совсем

А он мятежный ищет горя

Он хапнет горя. Нет проблем.

Колян Некрасов("Некрас")

Однажды в студеную зимнюю пору

Пешком не ходил я, как "лох", по лесам

На "джипе" своем поднимался я в гору

Вдруг – хворосту воз! Дал я по тормозам!

Пошел разбираться. В спокойствие чинном

Лошадку ведет под уздцы мужичок

Он "джипу" слегка поцарапал бочину

Обидно мне за поцарапанный бок

"Попал ты, дружище! " "Да ехал я мимо... "

"Да ты и без денег, как я погляжу!

Откуда дровишки? " "Из лесу, вестимо... "

"Не бойся, я грамотно все развожу!

Не буду по полной "грузить" дровосека!

Зарплату не платят? Большая семья? "

"Семья то большая. В ней два человека

Один из них я, И второй тоже я! "

Я членов семьи посчитать попытался

Сбивался со счету, делил, умножал

Меня тот мужик, " грузанул" и смотался

А я, как дурак, все стоял и считал!

Серега Есенин("Серый")

Клен ты мой опавший

Клен заледенелый

"Бабок" подзанявший

У меня на дело

Если уродился

Дубом а не кленом

Будешь ты по жизни

Пацаном зеленым

А просадишь "бабки"

Можешь себя смело

Ты считать опавшим

И заледенелым

Разных баобабов

Что меня "кидают"

Их под самый корень

Сразу вырубают

Так что ты подумай

С кем имеешь дело

Клен ты мой опавший

И заледенелый

* Новая русская повесть "Луч света в темном царстве" *

Вместо предисловия: На сегодняшний день повсеместно возрождаются традиции русского купечества. Так вот. Судя по уже возрожденным традициям. купечество в семнадцатом веке выглядело примерно так.

ГЛАВА ПЕРВАЯ

VII век. Купеческая лавка "Пафнутич без компани ЛТД". Арабской вязью с грамматическими ошибками. В лавке сидит купец Пафнутич, почесывая двадцатидвухлетнюю щетину.

– Прошка! – кричит он.

В лавку орлом влетает приказчик Прошка.

– Где товары заморские?

– Продали за деньги заморские.

– А где деньги заморские?

– Вина купили заморские.

– А где вина заморские?

– Выпили по обычаю русскому.

– Пошел вон!

Пафнутич почесывает грудь все ниже и ниже, пока не вспоминает про девку Анфиску.

– Анфиска! – кричит он.

В лавку лебедем вплывает девка Анфиска.

– В баню пойдешь?

– Так ведь денег нет!

– Пошла вон!

Пафнутич почесывает все ниже и ниже, пока не начинает чесать пол.

– Прошка! – кричит он.

В лавку орлом влетает приказчик Прошка.

– Денег дадут в долг под честное купеческое слово?

– Не дадут.

– А под нечестное?

– Ну разве что купец Еремеич, он нам должен.

– Пошел вон!

Пафнутич начинает мысленно почесывать девку Анфиску.

– Анфиска! – кричит он.

В лавку лебедем...

– Да прекратите вы влетать и вплывать! Ходите нормально, как люд православный! – ругается Пафнутич:

– Деньги найду в баню пойдешь?

– Не пойду. Меня ужо купец Еремеич пригласил.

– Пошла вон!

Пафнутич, почесываясь, молится богу, чтобы Еремеич умер от чесотки.

– Прошка! – кричит он.

В лавку нормально, как люд православный, входит Прошка.

– Иди забери деньги у Еремеича.

– Так сабля вострая нужна с разрешением от Царя-батюшки.

– А если невострая?

– Эк, удивил! Сейчас куда ни плюнь, у каждого есть невостроя! – говорит Прошка и плюет в окно.

– Эй! Кто там плюется! У меня есть сабля невострая! – кричат за окном.

В лавку входит купец Еремеич, весь окровавленный от почесывания.

"Спасибо, Господи! Недолго осталось" – думает Пафнутич.

– Пафнутич! Займи денег под честное купеческое слово. В баню хочется сил нет!

– Ты же мне должен?!

– Эк, удивил! Сейчас куда ни плюнь, я каждому должен! – говорит Еремеич и плюет в окно.

– Эй! Кто там плюется! Нам Еремеич должен! – хором кричат два десятка купцов, оплеванных Еремеичем.

Задумавшись, Пафнутич пытается почесать мозг, но мешает черепная коробка.

– А пошли в баню под честное слово, к примеру, купца Никанорыча!

– Анфиска! – кричат купцы, от нетерпения почесывая друг друга.

В лавку лебедем вплывает Прошка:

– А может я сгожусь?

– Эк удивил! – удивляются купцы и плюют в Прошку. Но попадают в окно.

– Эй! Кто там плюется! Теперь придется с купцами в бане мыться, не ходить же оплеванной! – кричит оплеванная Анфиска.:

– Но шубу даренную в бане снимать не буду!

– Будешь! – кричат купцы.

– Тогда дарите!

– В бане подарим! – обещают купцы.

– Врете! – не верит Анфиска своему счастью.

– Вот тебе честное слово, к примеру, купца Никанорыча!

ГЛАВА ВТОРАЯ

Роскошные хоромы товарищества "Волки Тамбовские". Над входом надпись "Отделка теремов под еврозамки" и рекламный девиз "А вот здесь мы забубеним желтую полосу! ".

В хоромах сидит купец Никанорыч и поглаживает окладистую бороденку.

К нему заходят два добрых молодца в кожаных кафтанах и с саблями вострыми безо всякого на то разрешения от Царя – батюшки.

– Чьих будете? – вежливо спрашивает Никанорыч.

– Стеньки Разина людишки! – отвечают Стеньки Разина людишки.

– Что надобно?

– Нам бы водицы испить? – начинают издалека людишки.

– Пейте!

– Нам бы еще хлебца откушать?

– Ешьте!

– Нам бы еще денежек немного?

– Берите!

– А много? – доходят до сути дела людишки Стеньки Разина.

–.............! – хочет, но не может сказать купец Никанорыч, нервно поглаживая окладистую бороденку.

– Кому платишь, купчина недорезанный?! – продолжают людишки Стеньки Разина, поглаживая сабли вострые и постепенно превращаясь в людей Степана Разина:

– Ты что, оглох, купчина недорезанный?

– Ась? – может, но не хочет разговаривать в таком тоне купец Никанорыч и прикидывается глухонемым.

– Теперь будешь платить нам, купчина недорезанный! А не то мы тебя дорежем! – заканчивают свою мысль человечища Степана Тимофеича Разина, поглаживая саблями вострыми Никанорыча. Никанорыч, жалобно поглаживая мошну с деньгами отдает им ровно половину мошны с деньгами.

– Мы ещ? зайдем! – намекают Разинцы на вторую половину и уходят, громко хлопнув дверью.

В хоромах остается купец Никанорыч. Он поглаживает уже менее окладистую бороденку.

К нему заходят два добрых молодца в одежде службы государевой, с саблями вострыми с разрешением от Царя – батюшки.

– Чьих будете? – тревожно спрашивает Никанорыч.

– Сборщики податей в казну! – бодро отвечают сборщики податей в казну.

– Что надобно?

– Нам бы водицы испить? – начинают издалека сборщики.

– Ась? – может, но даже разговаривать не хочет на эту тему Никанорыч, снова притворяясь глухонемым.

– Ха-ха– ха! – неожиданно смеются сборщики податей.

– Ась? – продолжает тупить Никанорыч.

– Ха – ха – ха – ха – ха – ха! – вдвое пуще прежнего смеются сборщики.

– Ха – ха – ха! – не может сдержаться Никанорыч.

– Ну, посмеялись и будет! – приступают к делу сборщики податей:

– А теперь будешь платить подати в казну. А не то заточим тебя в острог!

– А если мзду вам дать? – тонко намекает Никанорыч.

– Давай! – нехотя соглашаются сборщики и забирают другую половину мошны с деньгами.

– Но подати все равно платить придется. А мы еще зайдем! – говорят они и уходят, очень громко хлопнув дверью.

В хоромах остается купец Никанорыч, яростным поглаживанием он выдирает остатки бороденки. К нему заходит красна девица, лепоты неописуемой.

– Чьих будешь! – озабоченно спрашивает Никанорыч, не признав красавицу.

– Жонка твоя. Агафья! – признается Агафья, жонка Никанорыча, тайная любовница купцов Пафнутича с Еремеичем, конюха Ивашки, пекаря Степашки, плотника Петьки, дворника Федьки, басурмана Ибрагима и левого мужика по имени Агафон.

– Пошла вон! – начинает издалека Никанорыч.

– Ась?

– Пошла вон! Не дам я тебе денег! – продолжает Никанорыч.

– Ась?

– Да нет у меня денег! Осталось одно только честное купеческое слово купца Никонорыча! – признается Никанорыч.

– Ась? Сам дурак! – находит, что сказать глухонемая Агафья и уходит, сорвав дверь с петель. Скорее всего к басурману Ибрагиму.

В хоромах остается купец Никанорыч. Но почесавшись, решает съездить в баню, чтобы заодно и помыться.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ

Роскошные банные покои "Срамное место". На входе висит объявление:

"Услуги непотребных девок 200 гривен

Непотребный массаж 100 гривен

Потереть спинку 15 гривен"

В предбаннике предаются плотским утехам купцы Пафнутич с Еремеичем. Они пьют вина заморские. Сорят деньгами заморскими. Девка Анфиска парится в шубе даренной и плотским утехам временно не предается. В баню заходит печальный купец Никанорыч:

– Здорово купцы! Откуда деньги появились?

– Хороша банька! – уходят от неприятной темы Пафнутич с Еремеичем.

– Вот и я говорю хороша! А деньги где нашли на такую хорошую баньку?

– Вчера поп с колокольни упал! – еще дальше уходят от неприятной темы Пафнутич с Еремеичем.

– Вот и я говорю, весело тут у вас! Так откуда деньги на такое веселье?

– А позавчера два попа с колокольни упали! – совсем далеко уходят купцы от неприятной темы.

– Да уж! – не знает что и сказать Никанорыч. Но для поддержания разговора признается:

– А я вот совсем разорен! И осталось у меня только слово мое честное купеческое, долгами незамаранное, пока еще!

Молчат Пафнутич с Еремеичем, опасаясь открыть Никанорычу страшную тайну.

– Хорошо хоть слово честное купеческое осталось!, – продолжает печалиться Никанорыч:

– А не то пойти мне в распоследние дерюжники. Как купец Филимоныч. Видал его вчера. Одет в рубище. Весь язвами покрытый. Побирается объедками. Вот ведь как человек опустился!

– Да ты что! Так это он поднялся! Когда мы его видели месяц назад, он выглядел гораздо хуже! – пытаются обнадежить купцы Никанорыча:

– А без честного купеческого слова мне и того хуже, в острог можно угодить! – вконец опечалился Никанорыч.

– Если в остроге хорошо заточится, то и там жить можно! – уверяет его Еремеич.

– Воистину можно! Мне тут недавно из острога купец Пантелеймоныч весточку передавал. Живет, говорит, нормально. На дыбе его еще подвешивают, но каленным железом уже не жгут. Обустроился человек! – успокаивает его Пафнутич.

Тут в баню врываются стрельцы службы государевой. В бронекафтанах и с саблями вострыми, укороченными, складывающимися. Для начала бьют купцов крепко. Затем спрашивают грозно:

– Который тут Никанорыч?

– Он! – смело признаются Пафнутич с Еремеичем.

– Ах, так! – говорят стрельцы и бьют Пафнутича с Еремеичем.

– Так кто тут Никанорыч?

– Я! – смело признаются Пафнутич с Еремеичем одновременно.

– Ах, так! – говорят стрельцы и снова бьют Пафнутича с Еремеичем.

– Так который тут Никанорыч?

– Я! – решается Никанорыч.

– Если ни кто не признается, то Никанорычем будешь ты! – говорят стрельцы Никанорычу и бьют всех троих.

– Поедешь с нами, Никанорыч, за долги в предварительный острог!

– Так нет у меня долгов. А есть слово честное, купеческое... возражает Никанорыч.

– Нет у тебя честного слова! Должен ты кругом за баню, за девок непотребных, за вина заморские, за деньги заморские под процент, за шубу и за икону Рублевскую, подлинную!

– За какую такую икону? – заподозрил Пафнутич Еремеича.

– За какие такие долги?! – заподозрил Никанорыч обоих.

– Кому первому отвечать? – уточняет Еремеич.

– Нам! Вопросы тут мы задаем! – говорят стрельцы и снова бьют купцов:

– С нами проедете! На лобном месте разберемся кто неправ, кто виноват!

– Ась? – привычно глохнет Никанорыч.

– А я?! – напоминает о себе девка Анфиска.

– А что с девки взять, окромя шубы! – решают стрельцы и напоследок бьют смертным боем всех подряд.

– Нравы у нашей эпохи были жестокие! – оправдываются они и увозят купцов вместе с шубой.

В бане остается одна девка Анфиска. Без шубы, чести, денег, работы, надежды и даже немножечко без ума.

– Рамамба хару мамба ру знамя реет на ветру хари кришна хари рама здравствуй город Иокогама на дворе трава на траве дрова! – скороговоркой говорит она напоследок и с разбегу бросается в прототип бассейна с холодной водой. И тонет в этом прототипе бассейна с холодной водой.

КОНЕЦ

Издержки современности: "НОВЫЕ РУССКИЕ" СЛУЧАИ ИЗ ЖИЗНИ

Однажды решил "новый русский" поменять национальность. Пришел в паспортный стол и говорит: " Поменяйте мне национальность. В паспорте, где написано "русский", вы чисто "новый русский" напишите". Но в паспортном столе сказали, что им это делать нельзя. А он заплатил деньги и ему сделали.

...

Однажды "новый русский" попал в веселую компанию. И захотелось ему рассказать анекдот. "Слушайте!. – говорит – Анекдот! Очень смешной. Мне его друг рассказал. Когда мы ко мне на виллу ехали. На Канарских островах. На моем новеньком "Ягуаре". Чтобы на моей яхте прокатиться. К Багамским островам. Где у меня ещ? одна вилла есть. Чтобы обратно на моем самолете вернуться... " А тут у него спрашивают: "А где же анекдот то? " А он покраснел весь и говорит: "Я его уже забыл! " Все сразу погрустнели. А "новый русский" заплатил денег и всем опять стало очень весело.

...

Однажды "новый русский" сильно напился и упал в лужу. Но не растерялся, а начал пускать пузыри и говорить, что это "джакузи". Над ним стали смеяться. А он заплатил денег и его все сразу зауважали.

...

Однажды "новый русский" захотел послужить в армии. Но его не брали. А он заплатил денег и его взяли. И повели как новобранца в баню. А там тоже самое, но не хватает пива, девочек, сауны, мыла, шампуня, горячей воды, холодной воды, и возможности помыться. И решил "новый русский" стать "дембелем". Но его не отпускали. А он заплатил денег и его сразу отпустили. Даже звание присвоили – генерал-майор запаса.

...

Однажды сел "новый русский" повышать уровень своего образования. Читает теорему Пифагора, но не может понять. " А что тут непонятного?, – спрашивают у него, – Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. " А "новый русский" отвечает: " Это то ясно! Но я не могу понять, где же тут можно хапнуть, навариться и разбежаться! " На него махнули рукой и не стали объяснять. А он заплатил денег и ему все объяснили.

...

Однажды "новый русский" пришел к любимой женщине и принес ей бутылку шампанского и букет цветов. "Это мне? " – спросила она радостно. "Нет! Это мне."– пошутил он. "А зачем?"– удивилась она. "Выпить и занюхать!", опять пошутил "новый русский" и засмеялся. – "Ха – ха – ха! "Но любимая женщина не поняла и разлюбила его. А он заплатил денег и она снова его полюбила.

...

Однажды "новый русский" стал гнуть пальцы "веером" в незнакомой компании. Все решили, что он "крутой" Но на всякий случай. захотели удостовериться: " Вы так хорошо пальцы гнете! Вы наверное "крутой? ". А "новый русский" решил скрыть что он "крутой" и соврал: " Нет! Я просто пианист, страдающий ревматизмом! " Все сразу перестали его замечать. А он заплатил денег и опять стал центром внимания.

...

Однажды "новый русский" пришел в ювелирный магазин купить золотую цепочку. Ему стали предлагать разные цепочки с крестиками, брошками и другими "наворотами". А "новый русский" говорит: " Не надо мне с крестиками, брошками и другими "наворотами". Я человек скромный. Поэтому дайте мне скромную золотую цепочку килограммов на двадцать пять! " Ему не хотели просто так давать золотую цепочку. Но он заплатил денег и цепочку ему продали.

...

Однажды решил "новый русский" замаскироваться под обыкновенного российского обывателя. Ходит он по городу, замаскированный под обыкновенного российского обывателя, а его все равно все узнают и здороваются. Он спрашивает у одного из своих двадцати телохранителей: " Почему меня все узнают и здороваются?" А телохранитель ему отвечает: "Так это, того. Ого го!" Тогда "новый русский" заплатил денег и все стали делать вид, что абсолютно не замечают "нового русского", двадцать телохранителей, две бронемашины сопровождения и один вертолет прикрытия.

...

Однажды "новый русский" приехал в Африку первый раз. У него спрашивают: "А правда, что вы в Африке первый раз? " А "новый русский" не растерялся и ответил: "Да. Я в Африке в первые. Но зато пять моих чемоданов из крокодиловой кожи чувствуют себя как дома!" Все засмеялись, а "новый русский" заплатил денег и к его чемоданам стали относится более серьезно.

...

Однажды "новый русский" повстречал бродячую собаку. А глаза у собаки были такие умные, что казалось она вот-вот заговорит. "Новый русский" посмотрел ей в глаза, подождал минут двадцать и обратился к собаке: "Слышь, братан! Если все-таки надумаешь, что сказать, позвони мне по "сотовому"! "И подарил собаке сотовый телефон. Три дня собака не звонила. А потом "новый русский" заплатил денег и отбою не было от звонков.

...

Однажды сел "новый русский" играть в шахматы с известным шахматистом и говорит: "Слышь, братан! Покажи мне где у тебя самая крутая фигура!" Шахматист показывает: "Ферзь. " А "новый русский ему: "А давай я у тебя его куплю! " Шахматист согласился. Стали они дальше играть, а "новый русский" опять спрашивает: "Слышь, братан! А какая у тебя теперь самая крутая фигура?" Шахматист отвечает: "Слон." "Новый русский" предлагает: "А давай я у тебя его тоже куплю!" Шахматист снова согласился. Так постепенно "новый русский" скупил у известного шахматиста все фигуры, пешки и даже короля и говорит: "Слышь, братан! Шахматы теперь все мои! Доска тоже моя! Это значит я выиграл, да? " Шахматист подумал и отвечает: "Мое предложение – "ничья"!" А "новый русский": "Какая ничья? Давай заплачу и будет моя! " Шахматист начал отказываться, но "новый русский" заплатил ему и вроде как бы выиграл. И с этих пор частенько играет в шахматы на деньги.

...

Однажды "новый русский" решил навсегда покинуть Родину и жить заграницей. К нему пришли родные и близкие попрощаться и спрашивают: "Как ты там проживешь? Ты же по-английски даже пару слов связать не можешь? " А он отвечает: " Так ведь это того, как его... зачем слова вязать? Я ими разговаривать буду! А если надо вязать, то заплачу и мне свяжут! " Ему снова говорят: " А как ты с иностранцами общий язык найдешь? " А он: "Так ведь это того, как его.. зачем общий? У меня свой язык во рту есть! Но если надо искать общий, то заплачу и найдут! " У него опять интересуются: "А почему ты уезжаешь? " А "новый русский" им: " Да понимаете, устал я от этой русской тупизны! " Он думал, что родные и близкие будут жалеть о предстоящей утрате, но вместо этого над ним начали смеяться. Тогда он заплатил денег и все сразу пожалели о предстоящей утрате. А некоторые даже заплакали.

Конец

Профориентационный материал, для тех кто еще не определился кем быть "по жизни "

Благодаря высокохудожественной литературе и низкопробной видеопродукции у нас излишне романтизированы отдельные виды профессий. Поэтому все дети мечтают стать крупными мафиози, менее крупными мафиози или на худой конец космонавтами. Хотя стране гораздо нужнее Пекари, пекари, слесари, техники, слесари – сантехники и т. д. и т. п., особенно т. п. От безысходности предпринята очередная попытка приукрасить действительность и вашему вниманию рекламный материал "Героика будничных профессий".

Героика будничных профессий

... Он залег за грудой кирпичей и тщательно прицелился. Твердая рука и меткий глаз не раз выручали его, и не два выручали его в подобных ситуациях. Но сегодня было особенно тяжело метко положить кирпич страдающему с похмелья каменщику РСУ No 2...