Текст книги "Office'альная вечеринка. Звездный кот (СИ)"

Автор книги: Вадим Артамонов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)

10. Психология музыкальных пауз

Я встал из-за стола, сделал четкий шаг в сторону, но, как бы передумав, медленно и грациозно повернулся обратно:

– Возможно, Корней Чуковский… или Чайковский?… был прав, когда написал "Лебединое озеро". Нашему "гусю" это должно понравится. True idillia: природа, травка, пруд с камышами и лебеди, гордо выгнув шейку, прогуливаются парами в камышах… True color…

Анатолий Александрович удивленно поднял брови, но потом расхохотался так, что чуть не оказался под столом.

– Ох, Влад, временами ты real чудо природы в перьях. Но мы гуси простые… тьфу ты, совсем запутал старика, мы люди простые и вполне согласны на "оперу Марлезонского бассейна".

Хитроумный термин "Марлезонский бассейн" ввел в "употребление" именно я. Как-то раз, попивая кофе после тяжких трудов, на вопрос "как дела?" я ответил: "пока еще живой, но осталась вторая опера Марлезонского бассейна для полного счастья и окончательного торжества".

Надо же так перепутать два слова: "балет" и "бассейн". Зато фраза стала крылатой.

Кстати, зря босс иронизировал над "Лебединым озером". Я запросто мог его поставить. Мы с Серегой как-то перевели эту музыку в MP3 и использовали ее для тестирования канала и степени загрузки сервера из-за нехилых объемов. При этом (каждый раз!) наш провайдер удивлялся такому "документообороту", что же за данные можно обрабатывать в таком объеме.

Но про лебедей лучше слушать без водки, а то ностальгия замучает.

– Какую часть оперы ставить? Первую или…? – поинтересовался я.

Однажды, по рекомендации своих знакомых, босс привел с собой инженера человеческих душ, одним словом – психолога. Этому психологу надоело заниматься обычным психоанализом, поэтому он ударился в экзотические аспекты бытия и занялся подборкой музыки для вечеринок для уважающих себя контор.

Психолог с ходу взял быка за вымя и устроил тихий ужас с пристрастием. Приставал ко всем вместе и к каждому по отдельности, допрашивал анкетами, психологическими тупиками и уговорами пряниками и кнутами. О том, как, когда и зачем мы предпочитаем слушать музыку. В результате "проведенных мероприятий" многие умудрились вспомнить даже то, чего никогда не знали. И на основе "выбитых показаний" гениальный психолог составил несколько наборов музыки для использования коллективом в различных мероприятиях (типа этой вечеринки).

– Давай вторую или третью оперу… Лучше – третью, – пару секунд подумав, изрек босс.

– Ок, SQL-запрос принят, – отозвался я и направился к серверу.

Третий набор, заказанный боссом, означал, что в вечеринке скоро будет перерыв на танцы, чтобы босс мог растрясти свои мощи, а остальные – размять кости. Впрочем, Анатолий Александрович называл танцы (синоним – локальная дискотека) скачками экзотических животных (под экзотическими животными подразумевались, понятное дело, программисты и прочие существа, интенсивно мучающие компьютер). Логично, балетных институтов мы не заканчивали, хотя у каждого над столом прибиты сертификаты о том, что мы научились танцам с бубном вокруг компьютеров, и не только от Big Blue.

Прибыв на всех парах к серверу, я обнаружил, что ключ, управляющий блокировкой, засунул "куда подальше". Поэтому пришлось потратить время на его извлечение. Разблокировав сервер, я вынул из стопки пару компактов и вставил диск "опера номер три" в компактокушательное устройство. Можно было хранить оцифрованную музыку и на диске, который RAID, но традиция – это традиция, и она умирает последней. Компакт завертелся, а я отправился обратно с столу, где уже наблюдалось некоторое оживление.

– Ну, это как на anekdot.ru… кстати, за него не помешало бы выпить.

"Третий день не могу добраться до колбасы в холодильнике. Когда я подключал холодильник к Интернету, никто не говорил мне, что в него может вломиться хакер…. Потратил еще три дня, до колбасы добрался, но она оказалась погрызенной. Приятель говорит, что это сделали вирусы, зашедшие вместе с хакером".

11. Ритуальные пляски, отмечающие завершение проекта

– О чем это вы, мальчики, тут шепчетесь? – вклинился я, состроив совершенно невинную физиономию. Этому искусству я научился у кота.

К нам в контору временами заходит кот. Кот красивый и элегантный, чем сводит всех нас с ума. Шерстка у него потрясающего светло-голубого окраса, от которого балдеют не только наши девушки (интересно, если бы не светские условности, они вышли бы за кота замуж?), но и все мы, мужики. И шерстка у него никогда не бывает грязной, она всегда пропылесосена.

Но самое интересное состоит не в этом. Кот ласковый и вежливый, но вот его морда… на ней постоянно гуляет хитрая ухмыляющаяся улыбка. Босс считает этого кота живым воплощением смайлика "Чеширская улыбка". Поэтому, когда мы узнали, что кота зовут Джеймс Бонд, то почти не удивились. Но настоящий Джеймс Бонд не такой обаятельный.

– Да мы тут посмотрели на тебя и твои пляски, и сразу вспомнили о хакерах, – пояснил босс. – Картина Репьяненко – "Злоумышленник, хакающий холодильник". А за anekdot.ru надо выпить. Это, как и Экслер, святое… Кстати, а помните анекдот про колбасу и червяков?

– А как же не помнить, – подтвердил Серега, – "Мужик открывает холодильник, а из колбасы выползают три червяка и хором спрашивают: "Хозяин, а когда яблоки будут?""

Питьевые емкости были быстро заполнены и босс тонко намекнул:

– Дима, сказал бы тостик, а?

Дима напустил на себя важный и торжественный вид и сказал:

– Есть предложение выпить за anekdot.ru.

– И за Диму Вернера, – добавил я.

– И за коннект к нему, – присоединился Серега.

И на этой оптимистичной ноте мы дружно выпили.

Через пять минут, вдохновившись музыкой, босс предложил:

– А не потрясти ли нам костями? В смысле – станцевать чуть-чуть… Можно даже с бокалами.

Фишку с бокалами Анатолий Александрович, постоянно находивший в экзотике свою прелесть, поведал нам не так давно, несколько месяцев тому обратно. А танцы с бокалом в зубах (и в бокалах не вода), как ни крути, все-таки экзотика. Ну, в зубы мы бокалы не брали (тут нужна длительная тренировка, направленная на недопущение сгрызания бокала), а вот в руке – это можно. Мы даже научились не расплескивать содержимое этих бокалов.

Я исполнил небольшое соло на клавиатуре, вызвав "группу поддержки" – видеоэффекты. На независимые хитроумные алгоритмы, разработанные в состоянии продвинутой алкогольной интоксикации, сверху налагались оригинальные эффекты, подчиняющиеся ритму и стилю музыки и ими же синтезированные, что в результате давало феерическое зрелище. Кроме того, меня с Серегой дернул черт накачать эротических фото. После соответствующей обработки они органично наложились на эффекты и заметно прибавили нашей конторе танцевального энтузиазма.

Только мы пока не горели желанием рваться в бой. Видя этот факт, босс решил исполнить подвиг политрука и с криком "Эх, гуси-лебеди, что ж вы хобот так грустно повесили" увлек, как Александр Матросов, всех за собой на свободный танцевальный кусок пространства.

Подхватив в одну руку бокал с шампанским, а в другую – непонятно откуда появившийся бубен, он заломил такую пляску лебедя с улетевшей крышей, что мы таращились на него, стараясь удержать челюсть так, чтобы она не волочилась по полу, глядя на то, что босс вытворяет.

Я даже был готов дать свою щетину на отрезание, что любой шаман просто удавил бы себя от зависти, сразу после лицезрения этого шоу.

Дело, как нам рассказывал Анатолий Александрович, происходило так.

В одно забытое всеми племя дикарей наведалась группа энтузиастов по изучению, документированию и социологическому анализу их, дикарских, обычаев. Но через неделю рьяных исследований выяснилось, что запасы чистой фотопленки и бумаги подошли к исчерпанию. Ученые, правда, утверждали, что их втихую сожрали сами дикари, но кого из нас это интересует? Кроме того, кончился запас бус. Поэтому ученые, тяжко вздохнув, собрались покидать "гостеприимное племя".

По такому случаю все племя жутко обрадовалось, так как из-за настырности, занудливости и приставучести "великих исследователей" аборигены не знали, на какую стенку им лезть. И все их "социальные эксперименты" стояли у несчастных дикарей даже не костью в горле, а большим шпангоутом.

И покатился пир горой. Чем ученые умудрились нажраться, науке неизвестно, но очевидцы утверждают, что они закатили разнузданную дискотеку, и показали настолько виртуозную игру на там-таме, что местные шаманы, раскатав язык и выпучив глаза, пялились на это шоу.

Ну какому шаману могло прийти в голову выполнять полные экстаза пляски в стиле гибрида брейк-данса и вальса?

Завороженные этими пируэтами человека-журавля перед вертикальным взлетом, мы потянулись к центру…

12. Из искры возродится шенноновское пламя

Утром я проснулся с зашумленной головой. Ах да, вчера же у нас была вечеринка. И я в ней участвовал.

Кровать у меня с подпиленными… то есть, с отпиленными ножками, поэтому я скатился на пол и пару минут провалялся на коврике, разглядывая (зачем, интересно?) три лампочки в люстре. Лежать на коврике было холодновато, поэтому я вскочил, нацепил тапки (и, как всегда, спутал правый тапок с левой ногой) и отправился на кухню. Пить кофе.

Варить нормальный кофе было настолько лень, что я засыпал растворимого кофе в размере одной третьей кружки, и, почесав за ухом, добавил туда три столовых ложки рижского бальзама, залил горячей водой и… вылил. Себе в глотку.

Спустя минуту меня переколбасило по всем направлениям, зато пропал шум в голове. Я удовлетворенно хмыкнул и отправился обратно в комнату за одеждой.

На работу я добрался почти одновременно с Серегой. Около двери мы с ним раскланялись и обнаружили, что приехали первыми. Впрочем, ключами мы были не обижены, и быстро забрались в прохладное помещение нашей конторы. Серега посмотрел на меня, потом на себя (в зеркало) и сделал совершенно логичный вывод, что видок у нас не ахти.

– Ну что, поправим здоровье? По бутылочке пива в глотку трудящихся?

Мы не спеша высадили по бутылочке пива, с удовлетворением замечая улучшение жизненного уровня, и тут в контору ввалился босс. Вид у босса был озабоченный.

– Привет, мужики. Как дела?

– Вполне нормально, – отозвался я.

– Готовы к ТО, то есть к труду и обороне, но – ну их нафик, – добавил Серега. – Работа, как говорил мудрый русский народ – это вам не волк.

– А вот я допился до глюков, – тоскливо сообщил босс. – Сел вчера вечером в машину, смотрю – собака на дереве сидит.

– Так она там до вечера просидела? – удивился Серега. – Видать, понравилось…

– Угу, – заметил я, – Сегодня утром она меня как увидела, так снова туда, в смысле – на дерево, чуть не залезла.

– Погодите-ка, так что, собака – это не плод моего воображения?

– Это Влад ее туда загнал, показав прелести шокера, – пояснил Серега.

– А-а! – обрадовался босс. – А я-то уж думал… Вы тут, как я наблюдаю, пивом лечитесь? Поделились бы…

– Так берите, Анатолий Александрович, – великодушно "разрешил" Серега. – Со вчерашнего банкета ящик пива остался.

Минут через десять, шумно пыхтя, ввалился Дима и пожаловался, что если не везет, так с самого утра, что является нарушением круговорота пчел в природе.

– Как только подъезжаю к очередному перекрестку, так скворечник становится красного цвета, хоть ногами его пинай. Понаставили всяких файрволов недоеденных…

Потихоньку прибыли остальные, и совместными усилиями мы добили пиво. Настроение улучшилось вполне качественно, зато у всех появилось чувство, что чего-то не хватает.

– Да, только ста грамм для полного счастья не хватает, – озвучил это желание Анатолий Александрович.

– Так со вчерашнего вечера не вся водка выпита. И еда осталась, – как бы задумчиво сказала Маша.

– И я еще пол-ящика водки привез, – добавил Дима, – как и просили.

– И точно – просил, – вдруг вспомнил босс.

– На стол накрывать? – поинтересовалась Маша.

– И ты еще спрашиваешь? В обязательном порядке! Как уже заметили умные люди, волк – это не партизан, из леса под кровать не убежит.

Босс подмигнул и продекламировал:

"Эх, а кони нам снятся, летящие рысью,

И свет из-за туч укоряет листву.

Зачем мы, поручик, внимая бокалу

Желаем отведать, на зуб виртуально, кусок дежавю?"

Проигнорировать озорное настроение босса было просто невозможно.

Разобранный вчера (не помню, кем) стол был заново собран. Количество закусок со вчерашнего несколько поуменьшилось, но и этого было вполне достаточно. Мы ведь не гурманы, стоящие на собственных принципах. С радостной суетой спиртное было разлито, и босс отобрал себе слово.

– Ну что, други мои похмеленные… Однажды Клод Шеннон, гоняя дежурную мышь по лабиринту, задумался о том, как померить информацию. Клод вспомнил, что когда-то, давным-давно, на заре цивилизации, один маленький страус решил выяснить, где крокодилы есть, а где – нет. И на будущее (чтобы каждый раз не проверять собственными перьями), там, где любили обитать крокодилы, он ставил зарубку на дереве. Так появились первые распределенные реляционные базы данных.

Почесав репу в затылке, он решил таки эту трудную задачу. Так давайте же выпьем за нулевой бит, с которого начинается информация!

Звездный кот

Глава 1. Шпангоут.

… в которой главный герой рассказывает о себе, а ситуация начинает выходить из-под контроля.

– Да черт бы его побрал! – рявкнул капитан и ощутимо стукнул по столу кулаком.

Я от неожиданности подался назад и задел что-то своим хвостом. Не то что больно, но неприятно.

Тут затевалась какая-то заварушка, а я почему-то был не в курсе. Надо срочно наверстывать упущенное. Но не путаться под ногами. Если кто-нибудь в спешке меня заденет, то винить придется только себя.

Ой, я забыл представиться. Меня зовут Шпангоут. Я – кот с планеты Игс. Наверное, имеет смысл немного рассказать, как здесь появился.

Надо признаться, что в детстве я зашел на «Голубую Чайку» по вполне меркантильному интересу. Мне хотелось есть – ну я и зашел. Пока в звездолет кантовали (во каких слов я нахватался) какой-то груз, я прошелся по кораблю. Гулял, правда, я недолго, так как внезапно закрыли входной люк и корабль стартовал. Этого я никак не ожидал.

Безвыходная ситуация? Возможно… Но в каждой безвыходной ситуации есть свой маленький выход.

Поэтому я с достоинством вышел на середину рубки и громко замяучил привлекая внимание (то, что это помещение называется «рубкой», я узнал позднее).

Высокий мужчина средних лет быстро повернулся и пристально посмотрел на меня. Но я не из трусливых и выдержал его взгляд.

– Люк, как сюда попал кот? – требовательно произнес он.

«Наверное, он здесь главный», – подумал я.

– Наверное, пока грузили бандуру. Тяжелая штука, черт возьми, – отозвался молодой парень, сидящий за пультом.

– А вы все куда смотрели? – продолжал настаивать капитан.

(Мне папа рассказывал, что на звездолете главный называется «капитаном»).

– А мы грузили, – скромно потупив взгляд по пульту, ответил парень.

Все замолчали. Я мяукнул еще раз.

– Да что вы пристали к коту? Симпатичный кот, только мало ел, – вступился за меня полный мужчина.

Высокий мужчина осмотрел меня еще раз цепким взглядом.

– В чем-то вы правы, сэр Чарльз. Шпангоуты у него так и торчат. Пусть остается.

Он присел на корточки.

– Шпангоут, ты себя будешь хорошо вести?

Слово «шпангоут» мне понравилось, поэтому я утвердительно мяукнул. Хорошему коту – достойное поведение.

– Рита, – обернулся он к девушке, – надо покормить Шпангоута.

– Ну что, Шпангоутик, пойдем кушать?

И я отправился вслед за ней на кухню.

Вы думаете, коты не понимают того, что говорят люди? Понимают, еще как. По крайней мере, коты с Игса – точно. Только не говорят. Голосовой аппарат у котов сделан не так как у людей. Хотя, чему удивляться? Люди ведь тоже мяучить не умеют, хотя Мяу-Мяу вполне приличный и богатый язык.

Надо отдать должное Рите. Она старалась выжать из кухонного синтезатора все возможное и невозможное. А что нужно нормальному коту? Хорошо и с достоинством поесть вкусной пищи.

Я очень уважаю сэра Чарльза за его правильный подход к питанию. Но, на мой взгляд, он придает еде слишком большое значение и мало двигается.

Вот я не валяюсь, как некоторые избалованные коты, которые сутками дрыхнут на диване, и которым лень поднять не только задницу, но и хвост. Не, я должен быть всегда в форме. Я – кот с планеты Игс. И этим все сказано.

Поэтому мне искренне жаль, что сэр Чарльз не кот с Игса, а просто человек. Но ничего, как только найдется свободное время, я займусь его фигурой.

Фрейзера я тоже уважаю. Во-первых – он капитан, а во-вторых – он справедливый, хотя и немного строгий.

Ох, что-то меня на сентиментальность потянуло…

Зато их Босс… Это мерзкая скотина. Мягче даже не скажешь. Эта скотина собственноручно наступила мне на хвост.

Нет, я понимаю, наступление мне на хвост преступлением не является. Ну бывает, наступят мне на хвост по ошибке. Так нормальные люди извиняются за это.

А Босс взял и цинично отдавил мне хвост. И не извинился. Это что ж получается? Если роста я не слишком высокого, то можно давить мне хвост?

А вот черта с три! Я взял и располосовал ему сразу две ноги. Как он ругался, как ругался… Не хуже грузчика, уронившего себе на ногу что-то тяжелое. У меня аж уши в трубочку завернулись.

Зато я был отомщен.

А вот экипаж на «Голубой Чайке» подобрался на редкость хороший. Можно сказать, что мне с ними повезло. Я многому у них научился (и набрался от них «умных» словечек), хотя папа в свое время успел вложить в меня не так мало знаний (мы, коты, тоже общается, а не молчим, как рыба в кухонном синтезаторе).

…Да, с тех пор прошло достаточно много времени. Я вырос, стал достаточно взрослым котом и, как мне кажется, членом экипажа.

Я прошел огонь, воду и… прочее. Есть такая поговорка у людей. А у нас, у котов, есть другая – "пройти над пропастью с высоко поднятым хвостом".

Пару раз у меня обгорали хвост и кисточки ушей, но я стал настоящим Звездным котом.

…А сейчас? Сейчас я был готов, образно говоря, засунуть голову в мышеловку. Что-то происходило, а я был не в курсе. Пока шлялся по кораблю, ситуация начала выходить из-под контроля. Пора разбираться и брать контроль над ситуацией в собственные лапы.

Глава 2. Вскрытие

… в которой Петрович приступает к исследованию внутренностей груза.

…Ладно, пора возвращаться в реальность…

– Да что за черт! – повторил Фрейзер.

И вдруг заорал:

– Гоги! Иди сюда!

У меня аж уши свернулись колечком в трубочку. Ну зачем, скажите, так истошно орать, когда на "Чайке" есть селектор? Нет, его тоже нужно перевоспитывать. А то от таких криков я скоро оглохну.

Вы когда-нибудь видели глухонемого кота? Я, кстати, тоже не видел. И себя в такой роли совсем не жажду увидеть. Как тогда мне общаться? Лапами и ушами жестикулировать?

В рубку влетел Гоги:

– Что такоэ, что случилось?

– Это что такое? – Фрейзер ткнул пальцем в экран.

Гоги подошел и посмотрел.

– "Абонэнт не найдэн". Ну и что? Либо номер не найдэн, либо он отключэн.

– А то, что мне нужно поговорить с Боссом. А он, видите ли, не "найден".

– А мне что, идти и искать его? – обиделся Гоги.

– Идти и искать, – подтвердил Фрейзер, но спохватился, – Ах да, ты здесь, а он – там. Так что искать не получится.

Тут в рубку заглянул сэр Чарльз:

– По какому поводу вы тут орете? Громкий звук, как вы знаете, мешает правильному пищеварению. Или вы хотите чтобы я заболел от неправильного пищеварения?

Правильно подмечено. Хоть кто-то со мной солидарен. Я был готов его расцеловать. Но как-то неудобно для воспитанного кота.

– Да вот, – Фрейзер повторно ткнул пальцем в экран. Никак не могу связаться с Боссом. А связаться надо. И выяснить, что нам делать? Куда и кому давать груз? Сколько, черт побери, нам тут болтаться? И вообще, кто-нибудь может мне на пальцах объяснить («на лапах» – автоматически поправил я), что мы, собственно, везем?

Какой-то недоразвитый компьютер, который Петрович уже неделю не может запустить, или "непонятно что с непонятными функциями"? И вообще, кто бы мне объяснил, почему мы движемся короткими импульсами, а не на полном ходу?

Сразу понятно, что капитан раздражен. В спокойном состоянии он такие длинные фразы не произносит.

– Ой! – ответил ему сэр Чарльз, потому что сзади на него налетел Петрович, произносящий фразу "Я вам сейчас всё объясню!".

Петрович, если он проникнулся какой-то идеей, при своих передвижениях временами упорно не замечает препятствий на пути. Хотя, странное дело, он умудрялся при этом никогда не наступать мне на хвост.

– Знаете, капитан, я решил развинтить тот компьютер, что мы везем, и посмотреть, почему он не хочет нормально работать. И знаете, что я обнаружил у него внутри? А вот что, – он протянул капитану какую-то компьютерную плату.

– Это что? – поинтересовался Фрейзер.

– Процессор с DXH-кристаллом.

– Да объясни ты мне по-человечески. Я в твоих компьютерных прибамбасах мало чего понимаю.

– Ну, – Петрович почесал у себя за ухом. Ой, они это место как-то по другому называют. Никак не вспомнить…

– Ну, DXH-кристалл – это новейшая технология в изготовлении компьютеров. Используются какие-то пайсерианские секретные технологии. Скорострельность жуткая. Фактически, мы имеем суперкомпьютер, причем на одной плате.

– Ну и что? – Фрейзер почему-то не казался удивленным. А вот я не все понял, но заинтересовался.

– А то, что тот гроб, который нам подсунули как компьютер, набит этими платами. Их там 23 штуки. А все остальные потрохи засунуты кое-как. Я удивляюсь, как там ничего не выгорело. Да посмотрите сами…

Фрейзер минуту о чем-то поразмышлял, сосредоточенно рассматривая монитор. Интересно, что сейчас выберет капитан? Ага, выбрал:

– Ладно, пошли смотреть этот чудо-агрегат.

И мы отправились гуськом: впереди Петрович, потом Фрейзер, а затем сэр Чарльз. А я? Я пристроился в тени сэра Чарльза.

Да, зрелище было еще то. Представьте себе шкаф, у которого снят корпус, внутри непонятная мешанина из плат и прочей электроники, а во все стороны торчат провода. Ну, и для полного фейерверка – огоньки, вспыхивающие то там, то сям в этом хаосе.

– Вот они стоят, – Петрович ткнул пальцем внутрь этого «агрегата». – Идиоты, понавтыкали все в кучу, везде конфликты, где уж тут ему работать…

Сэр Чарльз, а за ним и Фрейзер, подошли поближе, явно заинтересовавшись этой экзотикой.

Я тоже подошел посмотреть поближе. Интересно ведь. Занятно, как покосился на меня капитан. Он думает, что я умею ходить через стенки.

Ну, через стенки я не хожу, хотя… хотя – об этом в следующий раз.