Текст книги "Office'альная вечеринка. Звездный кот (СИ)"

Автор книги: Вадим Артамонов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц)

Вадим Артамонов
Office'альная вечеринка. Звездный кот

Office'альная вечеринка

1.

… А ведь вечеринка так хорошо начиналась…

Впрочем все по порядку. Я – сисадмин в одной конторе, которая является подразделением компьютерной фирмы. А занимаемся мы тем, что подгоняем программные системы под требования заказчика. Да и сами не брезгуем написать некоторую кучу модулей. Еще надо отметить, что мы ориентируемся на Internet и Intranet-технологии.

Так вот, сегодня мы успешно спихнули клиенту одну системку. Ну и на радостях решили закатить вечеринку, благо наша контора находится отдельно от основной фирмы, точнее – в другом конце города. Так что помех в этом благородном деле не ожидалось.

Надо сказать, что людей у нас немного. Кроме меня здесь работают еще три программиста, системщик и две девушки. Одна из них, понятное дело, секретарша, а вторая – документалист. Для тех, кто не знает что это такое, объясняю: документалист – это человек, который пишет эти самые глупые руководства пользователей для "чайников", чтобы они нас, барсов программных систем, не отвлекали от "главного" дела.

Ах да, у нас, как и полагается в приличной конторе, есть босс, который руководит нашим "хозяйством". Наш босс имеет вполне импозантный вид молодого профессора, и при этом достаточно хорошо ориентируется в том, чем мы занимается. Объясняется такая нетипичная ситуация тем, что он в молодости сам писал программы, а потом ломанулся в информационные технологии, и даже закончил курсы IT-менеджеров в Штатах.

Клиенту мы все спихнули сразу после обеда, поэтому расслабились и принялись вяло заканчивать текущие дела. Тем не менее, разброд и шатания усиливались, хотя каждый понимал, что вполне может завалиться шальной клиент.

Наконец, когда накал страстей ожидания и предвкушения готов был достигнуть некоторой планки, к нам вышел босс и, многозначительно посмотрев, спросил:

– Ну что, орлы, кто отправится за "секретными материалами"?

Очевидно, он предполагал, что мы можем потихоньку самостоятельно начать отмечать сдачу проекта. И, кстати, вполне правильно предполагал.

Я подумал и вызвался совершить волнительный вояж. Следом за мной вызвался системщик Серега. Это у него сработал инстинкт солидарности, так как мы с ним почти друзья.

В течение десяти минут был оговорен перечень продуктов и выпивки, и были собраны деньги. Я даже поразился такой оперативности.

Я взял деньги, вынул из ящика стола электрошокер и прицепил на пояс. Серега тем временем проглядывал список "секретных материалов".

– Анатолий Александрович, нам бы надо еще кого-то в помощь. А то вдвоем мы столько недопрем, – Серега продемонстрировал длинный список.

– Щас! Вся контора дружно отправится за закуской и выпивкой, а я останусь здесь в качестве сторожа, так чтоль? Не выйдет… Вот, возьмете мою машину.

И босс выложил на стол ключи. Из всех здесь работающих машины были только у двух программистов и босса. Остальные пользовали общественный транспорт, маршрутки и такси, причем без всякой системы.

Серега сцапал ключи, и мы вышли на улицу. Уже подходя к черному боссовскому BMW, Серега вдруг остановился и спросил:

– Слушай, Влад, а как управлять этой машиной?

Я удивился.

– Как в имитаторе…

– А! Ну тогда все в порядке. Кстати, а что важнее: выпивка или закуска?

Я немного задумался.

– Знаешь, выпивка вроде как важнее, потому что закуска без выпивки – это не закуска, а просто еда. А зачем тебе это?

– Ну надо же расставить приоритеты и решить за чем нужно отправляться в первую очередь.

– Логично, – согласился я.

– Ну тогда по коням… ой, в коня!

Я знал, что Серега неплохо шуршит в имитаторах, но не предполагал, что настолько неплохо. Он сразу набрал сотню, плавно вливаясь в поток машин. "Да, гонки по трассе он освоил качественно", – подумал я, глядя на то как он без особых проблем объезжает движущиеся "препятствия".

Через минут десять езды мы припарковались у магазина, торгующего водкой. Заперев машину, мы подошли к дверям. Не успел Серега протянуть руку, как дверь открылась сама.

– Во, блин, совсем как Ассистент в Ворде с системой one-no-click.

Серега, быстро осмотрев длинные ряды разнообразных водок, почесал затылок и обратился к продавщице:

– Нам, пожалуйста, 0х2710 водки… ой, 10 000 миллилитров вот этой водки, – Серега ткнул пальцем в выбранный им образец.

– Сколько, сколько? – удивилась продавщица.

– 10 000 миллилитров водки, – терпеливо повторил Серега.

2. Технология закупки продуктов – важная вещь

У продавщицы от умственных усилий округлились глаза. Опасаясь дальнейших эксцессов, я быстро перевел цифры в нормальный мещанский вид и небрежным голосом сообщил:

– Ну, это ящик водки.

Продавщица облегченно вздохнула и каким-то телескопическим багром вытащила ящик водки.

Еще в машине мы обменялись – я дал Сереге деньги, а он мне – список. Поэтому он повернулся ко мне:

– Что у нас еще из спиртосодержащих материалов по плану?

Я заглянул в список:

– Шампанское.

– Сколько бутылок? – оперативно среагировала продавщица, полагая, что в противном случае мы начнем издеваться, называя непонятные цифры в непонятных ей единицах.

– А тут не написано…

– Так, – Серега наморщил лоб, – попробуем рассуждать логически. Нас сейчас восемь человек…

У продавщицы забегали глаза. Очевидно, она полагала, что остальные шесть прячутся под прилавком.

– Таким образом при масштабировании мы получаем от восьми до 12 бутылок. Определимся на десяти бутылках.

– Ты неправильно считаешь. Шампанское – это для девушек, а они столько не выпьют. Таким образом берем семь бутылок.

– При каком раскладе? – заинтересовался Серега.

– Четыре девушкам и три нам – понюхать.

– Логично.

Продавщица выставила шампанское.

– Так, теперь надо бы пиво, – с вопросительным оттенком сказал Серега.

– Точно, – подтвердил я, сверившись со списком.

– Полтора ящика вот этого, – заказал Серега и получил требуемое.

Пока Серега расплачивался, я загрузил ящик водки, вернулся обратно, и вместе с Серегой захватил пиво и шампанское.

– Ну вот, самое главное мы закупили, – сказал он, усаживаясь в машину. – Что у нас следующим в списке?

– Колбаса, сыр и прочие причиндалы к салату.

– Отлично, отправляемся к колбасно-салатовому магазину, – кивнул Серега и завел машину.

Я не знаю, какие трюки исполнял он на имитаторе, но сейчас он сделал какой-то совершенно оригинальный маневр, развернувшись практически на месте и рванул вперед. Мне доставило удовольствие наблюдать пятирублевые зрачки водителей, увидевших этот маневр. Серега, правда, на это не обратил внимание, так как был занят очередными маневрами.

Очередные маневры, что вполне логично, подвезли нас к другому магазину. Колбасно-салатному, по серегиной классификации. Причем Серега заехал на стоянку так, как если бы занимал выгодную стартовую позицию на "Формуле-1".

Помня о том, как двери открывались в предыдущем магазине, Серега даже не сделал попытки вынуть руки из карманов. А зря, потому как эта дверь автоматически не открывалось. Двери, как впрочем и Сереге, здорово повезло, что она открывалась внутрь (иначе Серега зашел бы внутрь с дверью, учитывая его комплекцию).

– Тьфу ты, файрволов понаставили, – мимоходом ругнулся Серега и, не снижая темпа, отправился в сторону колбас.

Вид быстро и планомерно несущегося Сереги почему-то распугивал посетителей магазина, и они быстро освобождали нам фарватер. Таким образом мы дошли до мясного отдела и начали изучение предлагаемых нашему выбору колбас.

– Может эту возьмем? – я ткнул в колбасу, которая мне больше понравилась.

– Нет, она масдайная…

– А чем она тебе не нравится?

– А вот, посмотри: жир в этой колбасе что-то слишком симметрично расположен. Сразу возникает подозрение в ее искусственном происхождении… Ага, вот подходящая.

– Нам вот этой колбасы, – обратился Серега к продавщице, – отрежьте на 12 дюймов.

Продавщица опешила. Что такое килограммы она знала, но вот что такое дюймы – она ни в зуб рукой.

– Это сколько?

– Да вот столько отрежьте от палки, – Серега показал интервал в 30 сантиметров.

– Ну так бы сразу и говорили, а то все в каком-то папуасском весе.

Продавщица отпилила требуемый кусок, взвесила и завернула в какую-то афишу (впоследствии оказалось, что это была фирменная заверточная бумага этого магазина).

Дальше ткнул пальцем в витрину уже я:

– И вот этот кусок ветчины.

Продавщица взвесила ветчину, небрежным жестом смахнула ее с весов на бумагу, быстро пошуршала своими пальчиками и пододвинула сверток в нашу сторону.

Но тут Серега внезапно узрел на полке банки с консервированным зеленым горошком.

– Ага, и еще три банки горошка.

– Зеленого? – зачем-то решила уточнить продавщица.

Лучше бы она этого не спрашивала, так как Серега внезапно встрепенулся:

– А что, есть синий или красный? Тогда тащите быстрей. Обожаю экзотику.

Продавщица повернулась и принялась рассматривать банки с горошком.

– Нет, у нас только зеленый, – тихо сказала она через пару минут.

– Жаль, а так красный горошек хотелось… Ладно, сойдет и зеленый.

Мы рассовали продукты по пакетам.

– А где у вас тут хостинг для сыра? – Серега по всей видимости решил добить продавщицу напрочь.

Продавщица разобрала только последнее слово, но так как это слово было ей знакомо, то она обрадовалась и защебетала:

– Сыр у нас вот там, в третьем отделе.

И для гарантии показала направление.

Третий отдел мы нашли весьма быстро и принялись осматривать витрину с выставленными образцами сыра.

– Вот, смотри, Серега, вот эти два сыра нам подойдут. Какой тебе больше нравится?

– А вот этот, с дырочками. Он лучше вентилируется, значит сырный запах равномернее распределен по всему сыру.

– Ну давай, бери.

Продавщица базарила с какой-то теткой. Серега бесцеремонно подвинул тетку:

– Прекращайте флейм. А нам вот этого сыра с перфорацией.

– Полкило, – быстро добавил я.

Девушка икнула от неожиданности такого поворота дела, но сыр взвесила.

– Да, – вспомнил я, – еще взвесьте четыре банки майонеза.

Девушка послушно начала выставлять банки на весы. Но, поставив вторую банку, до нее дошло. что что-то здесь не так.

– Фу! Не морочьте мне голову. Банки ведь не нужно взвешивать, они уже расфасованы.

– Бинго! – подвел итог Серега, протянул деньги, а потом принялся размещать сыр и майонез в пакете.

Мы еще пошлялись по магазину, купили креветок, шпротов и всякой другой мелочи. Особых проблем не возникло, времени ушло немного, поэтому мы вывалились из магазина на стоянку вполне довольными.

– Какой-то у тебя неформальный подход к продавцам, – заметил я, открывая дверь машины.

– Это почему неформальный? Это к них неформальный подход к покупателям. Неужели так трудно понять простого программиста?

– А ты всегда так продукты закупаешь?

– Вообще-то нет, – признался Серега. – Продукты обычно покупает жена, а я в качестве тяговой силы.

3. Применение сетевых методов на рынке

– Так, что у нас дальше в списке достопримечательностей… в смысле продуктов? – спросил Серега. – Куда направлять стального оленя?

Я сверился со списком.

– Дальше у нас в меню числится картошка, морковка и прочие подобные им овощи.

– Цель понятна, ориентиры определены, делаем пинг на базар.

– На рынок, – поправил я.

– Да какая разница? Один и тот же IP-адрес, – возразил Серега.

– Поехали, – я не стал спорить.

Особых происшествий по пути не было, если не считать курицу, сбежавшую у мужика в тот самый момент, когда мы подъезжали к рынку. А само происшествие было в том, что курица немного отбилась от мужика и несколько выбежала перед машиной.

Ну и что? Серега немного сманеврировал и как-то объехал курицу в правильном направлении (курица, понятное дело, бегала в неправильном направлении). Так вот, курица проскользнула между колесами машины, ничего не задев своим хоботом. В результате эта курица осталась жива как есть, только напугана проехавшем по ней днищем машины. Нефиг перебегать дорогу перед движущимися транспортными средствами, иначе – машинами.

Припарковавшись на некоторое подобие стоянки, мы отправились на сам рынок. "Неправильный здесь какой-то хостинг для машин", – заметил при этом Серега, с чем я был с ним согласен, аж на 86 процентов.

Ходили мы по рынку не так долго, так как наткнулись на бабульку, продающую картошку разных калибров.

– Это что, выросло н вашем клондайке типа огорода? – поинтересовался Серега.

– А как же, берите сыночки, – отреагировала на это бабуся. – Картошка первой свежести, своими руками откапывала, – бабулька продемонстрировала руки с мозолями. На мой взгляд, мозоли были больше от лома, чем от лопаты, но картошка при этом была вполне нормальная.

– Какую берем, большую или маленькую? – поинтересовался у меня Серега. Большая картошка несколько напоминала малогабаритные арбузы по собственным размерам.

Я задумался на пару секунд, после чего показал на выбранный экземпляр.

– Интересно, а как ты определил, что это то, что нам нужно? – заинтересовался Серега.

Пока бабка отвешивала просимые мной пять килограмм, я пояснил технологию выбора.

– Ты помнишь, как мы подбирали размер интернетовских пакетов для TCP/IP?

– Ну, кое что несколько помню.

– Вот и с картошкой так же. Маленькая – плохо. Большая еще хуже, тем более, что в большой картошке желающих пожить больше, типа червяков и глистов всяких там. Вспоминаешь график оптимального размера пакета, и – вперед.

– Это дело! Прямой перенос высоких технологий в действии, – заметил Серега, перегружая картошку в пакет. Пакет был, понятное дело, пластиковым, но ручки – железными. "Нда, технология, однако", – откомментировал Серега это явление, когда мы покупали этот пакет 15 минут тому назад в неприметном, но выразительно стоявшем на нашем пути, киоске.

Успешно загрузив картошку, мы отправились дальше, вдоль стройных, но пестрых рыночных рядов.

– А вот и морковка! – обрадовался Серега, узрев на прилавке (если так можно назвать поверхность, на которой тихо покоилась эта самая морковка). – Вот сейчас попробую применить метод выбора на практике.

Серега прикрыл глаза, представляя график зависимости скорости прохождения пакетов при различной длине этих пакетов, пробормотал несколько цифр с приставкой "бит в секунду", после чего открыл глаза, просканировал взглядом выставленную морковку и, вздохнув, ткнул пальцем в выбранный экземпляр.

– Вот!

Бабка, явно не знакомая с таким методологией выбора (да и откуда ей быть знакомой? Интернета у нее нетути), наклонила голову, чтобы одним глазом осмотреть выбранную морковку, а вторым глазом искоса посмотреть на Серегу.

– Одну штуку?

– Сколько нам штук? – Серега отвлекся от созерцания морковки и обратил свой взгляд на меня.

Я сверился со списком.

– Два кило.

– Ага. Нам, бабусь, два килобайта… ой, два килограмма морковки, причем они должны быть именно такими же по фактуре, как эта, – Серега еще раз указал на выбранный образец. – И ни какие иначе.

От такого категоричного тона бабулька несколько опешила, но послушно полезла в мешок и минут двадцать копалась там, постоянно сверяясь с "оригиналом". Ну, а мы в это время успели не спеша обсудить новые настройки корпоративного форума на сайте нашей фирмы.

Когда морковка была успешно перегружена в пакет, Серега начал вторую часть Марлезонского балета.

– И репчатника нам. В пределах пяти экземпляров.

– Какого? – несколько испугано спросила бабуля.

– Ну, в смысле, лука. Где-то примерно таких, – Серега вежливо подкатил понравившуюся ему луковицу на видное место прямо перед бабулей.

На процесс подбора точно таких же луковин ушло всего минут пять.

Когда мы выходили с территории рынка, изрядно нагрузившись всяким овощами и зеленью, Серега внезапно остановился, поэтому я по инерции прошел еще метров пять. Поэтому пришлось включать задний ход в направлении Сереги.

– Чего ты там увидел?

– А вот, смотри, дыня неплохая, как раз на десерт уложится. Брать будем?

– Ну давай возьмем… – подтвердил я, полагая что дыня в десерте лишней не будет.

4. Приключения на обратном пути

Около нашей машины тусовался какой-то мужик.

– Это тут ваша машина стоит?

– Ну наша… А тебе-то чего? Типа покупать случаем не собрался?

– А вы в курсе, что вы тут поставили свою колымагу на мое место? – начал свои претензии мужик.

Но Серегу за жабры взять не так просто, как это кажется с первого взгляда. Да и я нащупал электрошокер. Так, на всякий буйный случай.

– Мужик, а ты тэсипи-айпи знаешь? – произнес Серега, как бы неохотно вступая в дискуссию.

Мужик испугался, видимо подумав, что крыша в лице "тэсипи-айпи" – это достаточно крутая штука, быстро отвинчивающая конечности в надлежащем порядке.

– Да не, я, извините, не знал…

Тут в дело вступил я.

– Мужик, вот это твоя телега? – я указал пальцем на недалеко стоящий "Чероки".

– Ой, извините, мой…

Я мстительно достал из кармана картридж с чернилами, который купил утром, но по какой-то непонятной причине забыл выложить из кармана. После чего не менее мстительно вылил чернила прямо на лобовое стекло "Чероки". А чернила, надо сказать, вещь не слишком хорошо смываемая. Уж я это дело проверил, когда выстирал свою рубашку, в кармане которой оказался распечатанный листок. Так вот, листок вместе с рубашкой красиво выстирался, но краска на рубашку не перешла, чем меня неплохо обрадовала.

После такого акта вандализма мы спокойно сели на свой BMW-шник и отчалили. Я даже посмотрел в зеркало – мужик все так же оторопело смотрел на свою тачку, как если бы она внезапно превратилась в памятник Буденному.

Судя по стилю езды, Серега больше тренировался в заездах в "Формуле-1", а не в нормальных имитаторах нормальных машин. Но при этом вел он машину по-филосовски спокойно.

Серега, надо сказать, приколист не хуже чем я сам. Вот тут с нами решил посоревноваться шестисотый Мерседес. А Сереге что? Ну BMW, ну неказистая машинка, зато движок форсированный. Так вот, обгоняет нас Мерседес, стекла у него не тонированные, так что довольную рожу вполне можно рассмотреть, тем более, что форточки открыты – типа для проветривания, только таким макаром можно поймать не только свежий воздух, но и случайно пролетавшего рядом голубя. А голубь – птица пугливая, может и насерить, оказавшись в незнакомой, путь даже и красиво оформленной, обстановке. Но вот тут Серега открыл свою форточку, радостно завопил "Мерседес – масдай!" и небрежно обогнал сию тачку. Тут у этих идиотов взыграл несколько нездоровый азарт, и они ломанулись доказывать, что Мерседес – это круче. Только вот не рассчитали и стукнулись в бампер другой машины. Бампер, как и Мерс отделались царапинами, но вот у мерса сработали подушки безопасности. Зрелище, кстати, красивое. Особенно когда видно мужика, который смотрит на эту подушку (а за подушкой дороги не видно) и на скорости в сотню пытается свернуть на обочину.

А Серега. Он просто ухмыльнулся:

– Я же говорил, что Мерс – масдай…

Мы отмахали уже полдороги по направлению офиса, но особенности Серегиной национальной езды a la "Формула-1" приметил гаишник и призывно замахал нам своей волосатой… извиняюсь, полосатой палочкой.

Серега свернул к обочине и открыл форточку. Мы начали ждать представителя деньготрясущего заведения. Да, Серега мог устроить гонки по расширенной программе (в смысле – с препятствиями), но в таком случае существовала вероятность преждевременной кончины выпивки, и эта вероятность совершенно не радовала. Кроме того, не радовало и то, что водительских прав не было ни у меня, ни у Сереги. А в имитаторах, на которых мы съели не одну машину, справок для гаишников не дают. Поэтому пришлось подстраховаться, приведя электрошокер в боевую готовность.

– Здраствуйте, гражданин водитель! Что ж это Вы гонки на наших российских дорогах устраиваете и старушек давите? Гоните, так сказать, права. Будем их сличать с личностью и делать выводы, – толстый гаишник (да, сейчас эта контора называется ГИБДД, но я предпочитаю называть их по-старому), подсчитывая, по всей видимости, те астрономические суммы, которые планируется с нас содрать.

Серега улыбнулся гаишнику как своему задушевному соседу, вытянул из бумажника визитку и протянул ее толстому дяде. Тот, по мере чтения визитки, постепенно переходил в состояние высокого импеданса.

– Извините, товарищ майор. Извините, что помешал. Счастливого пути! – гаишник вернул визитку, молодцевато откозырял, щелкнул каблуками и стал восхищенно смотреть, как наш BMW вливался в движущийся поток.

Я тоже улыбнулся и поудобнее устроился на сиденье. На днях к нам заходил майор ФСБ, проконсультироваться по компьютерам. Я и Серега потратили на него часа три, после чего довольный майор одарил нас визитками и пообещал временами заскакивать к "этим милым и умным профессионалам". Вот как раз эту визитку Серега и показал.

… На въезде в двор, где расположена наша контора, Серега внезапно остановился.

– Что там такое? – поинтересовался я.

– А вот, смотри, собака на трассе.

И действительно, по самому центру дороги развалился пес, причем весьма габаритный. А так как дорога избыточной шириной не страдала, то объехать этого пса, не задавив у него что-нибудь, было невозможно.

Серега, как истинный пацифист, интенсивно погудел. Пес, как настоящая негодяйская скотина, открыл один глаз, посмотрел на нас как на придурков, и остался лежать, не дрогнув ни единым мускулом. Зато в окне второго этажа перекрестилась какая-то бабуля.

– Влад, ты бы вышел, спихнул бы ее в сторону… Жалко ведь давить псину…

Мы и так уже несколько задержались на закупках, поэтому я бодро выскочил из машины и направился к псу на разборки. Для начала я громко выказал псу все, что я о нем думаю, особенно подчеркнув факт незаконного лежания в неположенном месте. Но эта скотина даже глаз не открыла. Тогда я пару раз пнул пса. Тот открыл глаз и злобно зарычал. "Пинг не проходит", – почему-то подумал я. Быть покусанным как-то не хотелось, поэтому я начал обдумывать вариант с привязкой буксирного троса к хвосту и последующей транспортировке на обочину, но тут в голову внезапно пришел еще один вариант.

Злобно ухмыляясь, я снял с пояса электрошокер, хорошо прицелился псу в задницу и нажал кнопку. Пес молча подпрыгнул метра на два вверх, после чего быстро, я бы сказал – метеором, убежал и залез на дерево, растущее у дороге, откуда подозрительно посматривал на меня и машину, очевидно прикидывая, чего от нас ожидать дальше.

– Странно, а я думал, что собаки не умею лазить по деревьям, – задумчиво произнес Серега, когда я забирался обратно в BMW.

– Ну, как видишь, умеют. Только стимул нужен…

Дорога была свободна и мы плавно подъехали к конторе.