Текст книги "Фейерверк волшебства"

Автор книги: Вадим Гурангов

– Катя, спаси! У меня папа выпал из окна четвертого этажа. Его увезла «скорая». Сказали, перелом позвоночника. Я сижу в милиции и пытаюсь дозвониться в реанимацию!

Ее заявление не вызвало у меня никакого беспокойства. Я была уверена, что папу мы спасем (в конце концов, четвертый этаж это не двадцать четвертый).

Чтобы отвлечь Анжелу, я предложила ей изобразить на бумаге два крыла, прорисовав их в мельчайших деталях, а дома изготовить парашют небольшого размера. Потом она рассказала, что пока рисовала крылья, окружающие милиционеры были весьма заинтригованы. Один спросил, чем она занята. Анжела гордо сообщила, что позвонила своей личной волшебнице и теперь спасает папу! Мы с Наташкой тем временем нарисовали шариковой ручкой крылья прямо на спинах друг друга, а затем изготовили две половинки позвоночника во всех анатомических подробностях и накрепко склеили их.

Утром позвонила Анжела и долго благодарила, сообщив, что папа в сознании и позвоночник у него в порядке. Она взахлеб рассказывала, как были удивлены врачи нетипичным случаем. Я подробно проинструктировала ее, что делать с парашютом, и мы договорились встретиться на следующий день.

В назначенное время Анжела не пришла, а вечером позвонила, опять в слезах: папа только что впал в кому, и врачи не дают никаких гарантий. Она винила во всем себя: расслабилась, не пришла, как договаривались и вот… Я ее успокоила, Анжела приехала, и мы всю ночь запускали парашют из моего окна на четвертом этаже.

Утром она уехала в реанимацию и сразу позвонила, доложив, что папа опять в сознании и все показатели почти в норме, а у врачей снова шок. Я оставила Анжеле кучу заданий до полного выздоровления папы, и вчера она уже забрала его домой.

А парашют остался у меня. Он стал предметом силы, и мы очень успешно с его помощью сбрасывали лишний вес с четвертого этажа. Перед расставанием с избыточными килограммами я взвесилась. Затем привязала к парашюту лист бумаги, на котором написала «3 кг» и сбросила его. Чтобы сразу зафиксировать переход в облегченную вселенную, я опять встала на весы, и они показали минус 3 килограмма. Почти мгновенная дематериализация! После этого просто отбоя не стало от желающих похудеть.

Публика бурно поощрила Катю, а ведущий заметил:

– Молодец, можно позавидовать невероятной силе твоего намерения! Тебе можно смело вручать диплом танцующей волшебницы. Со взвешиванием тоже здорово. Это мощная идея – сокращать время материализации намерения, сразу отслеживая сдвиги в нужную сторону.

Эстафету ритуалов подхватил подтянутый мужчина в джинсах и пестром свитере, с забавной мимикой и речью. Очень живо и красочно он поведал о своем домашнем задании:

– На прошлом занятии мне придумали ритуал: одеть рюкзак с надписью «Парашют», укрепить на груди красное кольцо и, дернув за него, выпрыгнуть на остановке из трамвая.

Приехал я после семинара в родную Рязань и на очередном занятии нашего психологического клуба ляпнул:

– А слабо нам прыгнуть с парашютом?

– Нет, давай прыгнем, а что надо?

– Собираемся в 21.00 на остановке двенадцатого троллейбуса, к месту посадки следуем пешком. Каждому иметь с собой парашют или рюкзак с надписью «Парашют». На груди должно висеть кольцо и привязанная веревочкой бумажка, где написано заветное желание, подобно тому, как на солдатском медальоне выбиты инициалы бойца.

– А ради чего прыгать, жизнью рисковать? – спросила одна женщина.

– Чтобы город узнал своих героев!

Напомню, что Рязань – город парашютистов, у нас единственное в стране десантное училище, а чемпионов мира – немерено.

В назначенный срок я построил команду из десяти человек возле здания муниципальной милиции и провел инструктаж. Одна дама спросила:

– У меня нет медальона, что делать?

– Кричи фамилию, чтобы смогли опознать, если парашют не раскроется.

Перед зданием стояла толпа милиционеров – шел развод. Мы строем браво прошествовали мимо них. Пройти предстояло четыре остановки по людным освещенным улицам. Мы давили песняка: «Под крылом самолета о чем-то поет зеленое море тайги». Возбуждение нарастало, и команда уже начала отрываться от земли. На низколетящий троллейбус мы садились возле психиатрической больницы имени Семашко.

План был такой: заходим через заднюю дверь, продвигаемся к передней, блокируем стюардессу, которая собирает по четыре рубля, и на следующей остановке десантируемся через среднюю дверь. Возник вопрос: «Как нейтрализовать пилота, если он вдруг решит закрыть дверь?» Я ответил, что после этого пилот еще минут пять не сможет дверь закрыть. Так и получилось.

Подрулил самолет, основательно загруженный пассажирами. Парашютисты зашли через заднюю дверь, а я заскочил в среднюю и громко толкнул речь:

– Граждане рязанцы! Сегодня вы впервые в жизни становитесь очевидцами десантирования с троллейбусного маршрута номер двенадцать. Продолжая славные традиции нашего города, мы посвящаем наш десант грядущему Дню защитника Отечества!

Я очень развеселился, Огонь бушевал крутейший, уже точно не помню, что говорил дальше. Когда мы пробирались по салону, стюардесса заметила: «У вас парашут написан с ошибкой, он через Ю пишется». Я подумал, что она раньше преподавала русский язык.

На следующей остановке к распахнувшейся двери снаружи подошла пенсионерка в валенках, с парашютом из старенького брезентового рюкзака (это был наш человек) и первым делом бодро поинтересовалась:

– Десантники есть?

– А как же! Милости просим, – отозвался я.

Выражения лиц пассажиров описанию не поддавались.

Встав возле двери, я дал отмашку и скомандовал:

– Первый пошел! Второй пошел!..

Десантники действовали согласно инструкции: руку на кольцо и вперед, кто – выкрикивая свое намерение, а кто и просто с визгом. Когда все прыгнули, я обернулся к пассажирам самолета:

– На правах инструктора обязан спросить: «Может, еще кто желает?»

Желающих не оказалось.

– Ну ладно, тогда последний пошел! – крикнул я, сигая. Прыжок получился затяжной – я дернул кольцо, когда упал на снег. Я бывший десантник, и признаюсь, что до этого совершал ненастоящие прыжки – с самолета. Они ни в какое сравнение не идут с тем, что я испытал, вывалившись из дверей троллейбуса!

На остановке нас ожидал «суперТАК»: на столбе висел щит с рекламой сигарет «Союз-Аполлон» и надписью «Возьми новую высоту!» На следующем заседании клуба мы решили провести новую акцию – устроить зимнюю рыбалку на площади Ленина. Говорят, там лучше всего клюет. Коловорот я уже приготовил.

Пока десантник рассказывал о парашютном прыжке, зал то и дело сотрясали длительные приступы смеха. Многие смеялись до слез. Энергия в зале клубилась неимоверная, даже воздух вибрировал.

Юлька с Таракановым поделились своей транспортной историей, с бельем в автобусе, упомянув и про Капитоныча. Их выступление тоже прошло на ура. Болеслав, чувствуя, что энергия закручивается все сильнее, не стал прерывать обратную связь.

Очередь наконец дошла до высокой девушки, одетой в узкие брючки и голубую гипюровую блузку. Взор ее пылал, как у Жанны д`Арк, зовущей на баррикады. Она и на предыдущих занятиях обратила на себя внимание многих участников семинара своей разговорчивостью и кипучей жаждой деятельности. Про таких говорят, что у них шило в известном месте. Вовка придумал для нее афоризм: «Слона на лету заарканит, гулящая в избу войдет». А Юлька окрестила ее «птица Говорун».

Болеслав хотел установить для птицы Говоруна, как и для дона Педро, регламент в три минуты, но та выпросила четыре. Жанна д`Арк, окинув зрителей стремительным взглядом, громко заговорила, проглатывая от нетерпения некоторые звуки:

– Мне никак не удавалось продать квартиру. Сделка все время срывалась, по разным причинам, вплоть до неявки покупателей на подписание договора купли-продажи. Я придумала себе ритуал: ходить и стучать молотком по столам и стульям с криком «Продано!», как на аукционе.

Побегав по квартире, я схватила деревянный молоток, которым отбивают мясо. И тут началось!

Я летала по квартире с криками «Продано! Тридцать шесть тысяч баксов!» Стучала и молотила по столу, стульям, телевизору, подоконнику, книгам на столе, по полу, по кровати, по любым горизонтальным поверхностям. Глаза у меня горели, как звезды. В ногах появилась бешеная подвижность, а во всем теле – абсолютно неуправляемая активность, как у расшалившихся детей. (Юлька хохотнула Тараканову: «Зрелище не для слабонервных!») Мне стало мало носиться по квартире, я захотела проораться на «всю Вселенную» и выскочила из дому с молотком в руках. На скамеечке сидели бабули. С криком «Продано!» я стукнула по скамейке и рванула куда глаза глядят. Бабульки только ойкнули:

– Лена! Ты, что ли?

Добежав до магазина, я простучала все ступеньки. У кондитерского отдела остановилась, подумав: «Может, не надо? А? – Нет, НАДО, Лена, НАДО!!!»

– Извините, девушка, я сошла с ума, – заявила я продавщице и легонько шмякнула по витрине. – Продано!

– Что продано? – робко поинтересовалась продавщица.

– Все продано! – торжествующе воскликнула я и выбежала из магазина. Рядом стояла «Ауди», на которую облокотился довольный собой и своим авто владелец. Я и с ним поделилась радостью, нежно стукнув по капоту и крикнув: «Продано! Тридцать шесть тысяч долларов! Ура!», – я понеслась на аллею. Там было много скамеек – вот раздолье! Я самый крутой продавец! Я молотила по каждой скамейке, а в груди полыхал Огонь:

– Прорвемся!!!

Возле одной скамейки я поскользнулась и упала. За спиной раздался смех. Я встала и, даже не оглянувшись, вытянула руку вперед. Молоток указывал путь Триумфа: чтобы ни случилось, буду двигаться только вперед. Тут мой разум вообще отключился. Я шла и молотила по скамейкам, наслаждаясь этим. Движения были уже не резкие, а как у музыканта – мягкие и точные, и крик был ненужен. Постукивание превратилось в медитацию – я слушала, какой звук издают предметы.

Добравшись до конца аллеи, я решила навестить подругу, которая живет в сорока минутах ходьбы от этого места. Мне было все равно, что брюки на мне намокли от снега и испачкались, что у меня молоток в руках. Придя к подруге, я стукнула по полочке для обуви: «Продано!!!» – и устало опустилась на нее. Все…

Назавтра пришел покупатель, за три минуты осмотрел квартиру и дал согласие на ее покупку. Я поторопила его, сказав, что если в течение трех дней он не появится, я вообще не буду продавать квартиру. Покупатель сам бегал в БТИ и быстро провернул сделку.

Последней выступила стильно одетая казашка лет тридцати, в оранжевой футболке и бежевых расклешенных штанах с бесчисленными кармашками, молниями и пуговками:

– Тема та же – квартирный вопрос. Чтобы у меня появилось свое жилье, в прошлый раз мне посоветовали усыновить тыкву и ухаживать за ней: кормить из бутылочки, менять памперсы, баюкать на ночь.

Я пошла на базар, купила среднеазиатскую тыкву, вытянутую, как гантель. Встретила там знакомого, Тимура (так!), и в голове моментально созрел план действий. Попросила его:

– Я решила ребенка усыновить, сегодня поеду его забирать. Ты не мог бы помочь – мне нужен мужчина. Там ведь все будут смотреть и шушукаться: «Почему без мужа?»

На лице Тимура отразилась внутренняя борьба, и он с тревогой сказал:

– Хорошо, только не записывай его на мою фамилию.

Я заехала домой, захватила одеяло, бант, тетю (она тоже на семинаре была), и мы поехали в роддом, купив по пути цветы. Приехали к двум часам, там как раз выписывали мамаш с новорожденными (так-так!). Народу полно – все с цветами. Велев Тимуру и тете подождать у входа, я зашла внутрь здания и обалдела, увидев медсестру, оказавшуюся моей приятельницей (так-так-так!). Я ей сказала:

– Мне очень нужно сделать вид, будто я родила ребенка. Объяснять ничего не буду, некогда. Запеленай тыкву, как ребенка, и вынеси мне.

– Ладно, только всех детей раздам.

– Нет, мне нужно, чтобы я первой «малыша» получила.

Через пять минут она вынесла моего запеленутого «ребенка» и вручила его Тимуру. «Папаша» оказался наблюдательным:

– Что-то ребенок короткий и твердый какой-то…

Я ответила:

– А ты не хочешь посмотреть на него?

Когда он развернул одеяльце, то побагровел и негодующе закричал:

– Что все это значит?

– Успокойся, пожалуйста! Приедем домой, я тебе все объясню.

Тетя поздравила меня, и мы поехали домой. Мама прямо с порога закричала, что рада внуку. Мы уселись за стол, ломившийся от вкусной и дорогой еды, по-гусарски откупорили шампанское и принялись за трапезу. Тут пришла моя другая тетя:

– По какому поводу гуляете?

– Я усыновила мальчика, он на кровати лежит.

– Да ладно врать-то, кто-нибудь из соседей оставил.

– Ты лучше посмотри, какой он хорошенький.

Увидев мальчонку, тетя в сердцах плюнула:

– Совсем с ума сошли со своими сектами!

Но когда я объяснила, что проделала это с целью получить новую квартиру, она воскликнула:

– Квартиру?! Так бы и сказала. Тогда я тоже тыкву усыновлю!

Публика к тому моменту уже билась в экстазе. У Вовки живот заныл от смеха. Юлька, отдышавшись, подлила масла в огонь:

– Почему ж мальчонку на семинар не принесла, народу показать?

Мамаша мгновенно нашлась:

– На улице – минус десять. Лучше не рисковать и не таскать малыша по такому морозу. Я уже по нему соскучилась. Приду домой, будем его купать…

Аудиторию опять охватил ураган смеха. Божий Одуванчик серьезно спросила:

– А с квартирой-то чего?

Ей ответил дядя Миша:

– Контролируемая глупость в том и состоит, что ты увлекаешься игрой, и исчезает привязанность к результату. Я это понял, когда ноги полоскал в горшке.

– Точно, я про квартиру и забыла, – подтвердила мамашка. – Куда она денется после такого!

Болеслав, обалдевший от энтузиазма публики, все-таки объявил, что обратной связи пока хватит.

Бисерные заговоры

– Сегодня я продемонстрирую вам изощренную технику, которая возникла в результате продумывания текстов Любомира Капитоныча Преображенского, – сказал Болеслав и начал с выражением читать:

 
Прошу Ауди
Подкатить с Веркой,
На манер фанерки.
Сменить персонал,
Выдать арсенал.
Чтобы в арсенале
Лишние часы пропали,
Ушли по дорожке
И свесили ножки.
Пирожки в печке,
Магарыч в уздечке.
Зубы на полке,
А затылок в холке.
Ты уйди, Аудит,
И прими отчет в кредит!
 

– На какое намерение составлено это стихотворение? – поинтересовался тренер.

– В тексте есть ответ, – моментально отреагировал интеллигент, – успешное завершение аудитпроверки.

– Верно. Вот еще один пример.

 
Раб и Ботаник плывут на «Титанике»,
Пьют сок, крутят висок.
Глядь: склад, на нем клад.
– Ай, да лад! – сказал Ботаник, —
И зачем тогда «Титаник»?
Курс на склад сейчас возьмем
И за кладом мы пойдем.
Пришли на склад,
Там ясно дело – клад.
Ботаник: – Одевай боты,
Давай работай.
Ты – раб, поэтому будешь рад.
Раб возмутился, но работать согласился.
Склад взорвал, клад откопал,
Но с Ботаником не поделился —
На «Титанике» удалился.
 

Мораль:

 
Хочешь клад или хороший оклад:
Сок попей, висок потри,
Ботаников – на «Титаник»,
А сам ныряй в боты,
И получишь работу.
 

Примечание: чем драматичнее «Титаник» пойдет ко дну, тем выше будет оклад.

– Это на работу с высоким окладом, – догадался дядя Миша.

Болеслав утвердительно кивнул и продолжил:

 
Ластится ласковая Галя.
Лиса лениво в лесу чалит.
На гальке, разложив галушки,
Разгладим лисоньки ушки.
Хвостом хвастнули хохотушки,
Хотели засушить веснушки.
Весной веснушки порыжели,
По роже лисам, соснам, елям.
Елей разлили еле-еле,
Разлили, разозли если.
Но если Галочку поставить,
Поста по старому не справить.
Даешь лисам права под дубом,
Добудем Гале лисью шубу!
 

– Я назвал такое стихотворение «заговором». Кто понял принцип составления заговора?

– Берется намерение, например «лисья шуба для Гали», а затем играем со словами, формулирующими намерение, – ответила Юлька.

– Гениально! – похвалил Болеслав. – Давайте все вместе составим заговор на чье-то намерение.

– У меня намерение купить новый автобус «Тойота» белого цвета, – попросил усатый мужчина в строгом костюме.

– Итак, начинаем играть со словом «новый», составляем ассоциативное поле: либо придумываем рифму к этому слову, либо синоним, либо какую-то ассоциацию. А вы, – обратился Болеслав к усатику, – записывайте слова, которые будут предлагаться. Поехали.

Со всех сторон раздались голоса, и вскоре список был готов. Точно так же были составлены ассоциативные поля для слов «автобус», «Тойота», «белый». Затем усатик по просьбе Болеслава озвучил список:

– Новый: готовый, спелый, смелый, рыцарь, конь, копье, доспех, успех. Автобус: бусы, суббота, неделя, Емеля, дурачок, печка, свечка, огонь. «Тойота»: тотошка, крокодил, зеленый, плоский, Чебурашка, Шапокляк, старушка, крыса, вода. Белый: снег, айсберг, лед, мед, медведь.

Довольно быстро всем залом было сочинено стихотворение:

 
В субботу плоский крокодил
На айсберг угодил.
Через неделю
Прибежал Емеля.
Бусы одел на овечку,
На печку поставил свечку,
Раздул Огонь,
Появился конь,
С рыцарем, в доспехах,
И поскакал к успеху.
 

– В заговоре о лисьей шубе использовался еще один прием – частенько следующая строчка начинается со слова, которым заканчивается предыдущая, либо со слова, близкого по звучанию. Такое стихотворение написала девушка, побывавшая в Индии, где жила в ашраме. Там она познакомилась с французом. Стихотворение написано, чтобы снова поехать в Индию, в тот же ашрам, где девушку ждет француз.

 
Индиго краска,
Красная повязка.
Повязала на быка
И схватила за рога.
Оседлала дурака,
Дурака зовут Емеля.
Целый день с ним кашу ела,
Ела, ела, не доела,
Но на самолет успела.
Ананасы тут поспели,
Целых три кило мы съели.
Прилетели, вот и Дели!
Дили, дили, дили тесто,
Там француз нашел невесту.
А невеста русская,
Талия у нее узкая,
Сама в сарафане,
Тапочки в кармане,
Постучала о порог,
Милый, съешь ты мой пирог!
 

– Взяли ручки и тетрадки и написали заговор на намеренье.

После того, как задание было выполнено и народ зачитал свои стихи, Болеслав сказал:

– Расскажу вам о Татьяне. У нее трое сыновей. Татьяне очень понравилось писать заговоры, и она в день пишет их штук по пять, так что накопилась целая записная книжка. Как только случается ситуация, которая, на ее взгляд, требует коррекции, она строчит заговор. Вот несколько заговоров из ее коллекции. Буду вести повествование от имени Татьяны.

Кто-то не заплатил денег старшему сыну. Когда он сидел с друзьями, я услышала обрывок разговора: «Мы сейчас подъедем, дадим ему в хлебало!». Я испугалась, что мой сын может вляпаться в неприятную историю. Пошла в свою комнату, села на волшебный стул, на котором пишу стихи, и сочинила заговор:

 
Хотелось бы заехать
На скорости
В состоянии бодрости
В одно хлебало,
Чтобы оно не загребало.
Но все скрытое открыто,
Обставлено и исправлено.
 

Прошло не более минуты, и, выйдя из комнаты, яуслышала: «Давай сначала поедем и поговорим по хорошему…» В тот же день долг отдали без проволочек.

Утром у младшего сына сильно болел живот. Я написала:

 
Мой бегемотик
Страдает животиком.
Помахивая хвостиком,
С завязанным бантиком,
С пушистым кантиком
В зелененький горошек,
Отпугивая мошек.
 

Сын тут же сходил в туалет, и от боли не осталось и следа.

Из больницы позвонила подруга:

– Мужа парализовало, его положили в реанимацию.

Я попросила ее не класть трубку и сходу сочинила:

 
Попав на кушетку,
Чувствуй гашетку.
Соверши полет,
Получишь пулемет.
Отдохни в больнице,
Покрась мокрицу.
Реанимация
Сродни авиации:
Летишь в кресле,
Гребешь веслом,
Не обращая внимание
На железный лом.
 

Через полчаса она позвонила снова:

– Его отпустило, но воспаление легких осталось.

Я ответила, что сейчас и воспаление уберем, и настрочила:

 
Мечтаю на паровозе
Поехать за навозом.
По воде-ягоде
За вареньем с сиренью.
Где большой отек
В болото утек,
Развесил простынь,
И мне легко и просто.
 

Подруга позвонила дня через три. Я ее спросила:

– Что с мужем?

Та ответила:

– Никакой пневмонии, врачи сказали, что ошиблись.

Когда кого-то из моих мальчиков не было дома, я сильно волновалась и, чтобы покончить со страхами, придумала стишок:

 
Я когда беспокоюсь,
Моюсь.
А когда смеюсь,
Не боюсь.
Крапива с пивом
В кружке с дужкой, В чашке на опушке.
Потом урчу,
Хохочу на свечу.
Пущу из стены стрелу,
Из лука чепуху.
Потому что хотела и ела,
Пила и драла крапиву с угла.
Ха-ха.
 

Теперь я не переживаю, когда детей нет дома. Я вспоминаю это стихотворение и знаю, что с мальчишками ничего плохого не случится.

– Кстати, Любомир Капитоныч называет игру в ассоциации «Игрой в бисер». Закрепим технику заговоров, проделав упражнение под названием «Письмо другу». Разбиваемся на пары и пишем друг другу прошение, заявление или жалобу. Обмениваемся заявлениями, и на чужое письмо накладываем резолюцию, либо играя в бисер, либо сочиняя ритуал. То есть, надо написать какой-то ответ партнеру на его заявление, причем жанр ответа может быть любым, проявите творчество.

Как всегда, несколько примеров.

Заявление

Обращаю Ваше внимание на свекровь. В последнее время ее состояние крайне нестабильно, что выражается в усилении скупердяйства. Вчера она обманным путем выманила у меня замороженного кролика и спрятала его в недрах своего холодильника. Прошу принять срочные меры.

Резолюция

 
Свекла растет навстречу солнцу,
Красна, любви полна, собой довольна.
А холодильник не тюрьма,
И кролик не дурак —
Найдет домой дорогу!
 

В зале захохотали, а Болеслав продолжил:

– Клиент обещал взять много рекламного эфира, но куда-то исчез, а очень хочется заработать.

 
Мой клиент
Исчез в момент.
Не взял эфир,
Словил кефир.
В кефире тонет,
Громко стонет.
Я его спасу,
Бросив колбасу,
Рябчиков вдогонку
Вместе с самогонкой.
Попрошу все слопать
И дать мне заработать.
Пей самогонку,
Рябчиков жуй,
Большими деньгами
Мне сердце волнуй!
 

Делаем упражнение. Пишем заявление, жалобу или прошение и накладываем в резолюцию, – продемонстрировал Игру в бисер Болеслав.

Когда наступила тишина, и участники тренинга начали писать тексты, Вовка ощутил, что по залу носится поэтическая энергия, воспринимаемая, как легкий ветерок. Тараканов «видел» спиральные потоки над головами многих волшебников. Тут и Вовка, подхватив макушкой этот поток, легко застрочил заговор, просто переводя вибрацию в материальную форму. Вовка работал в паре с веселым парнем, лет тридцати, который написал смешное заявление:

Заявление

Начальнику отдела продаж, Шостаковичу М.М. от менеджера отдела сбыта.

В связи с моими систематическими опозданиями и прогулами без уважительных причин, прошу повысить мне оклад в два раза, а также срочно выдать бонус для поправки здоровья в Австралии.

Тараканов наложил в резолюцию:

 
Систематические опоздания —
Следствия любовных свиданий.
А прогулы —
Плоды веселых загулов.
Бесповоротно и категорично,
Всецело и критично одобряю.
Зарплату повышаю.
Два билета в Австралию покупаю.
Место начальника отдела продаж
За вами оставляю.
На дорогу посошок,
Поцелуй и пирожок.
Начальник отдела продаж,
Шостакович, всегда ваш.
А хочешь получить бонус,
Сверни из бумаги конус.
 

Вскоре народ уже читал резолюции на заявления, а затем был объявлен десятиминутный перерыв.

Тарабарский язык, торсионный танец

Теперь я покажу технику торсионного танца на намеренье. Нужны два человека, которые могут поговорить на тарабарском языке.

– Простите, на каком языке? – уточнил дядя Миша.

– Много тысяч лет назад Земля представляла собой единый континент, на котором жила очень развитая цивилизация.

– Хватит, я все понял, – опомнился дядя Миша.

– Еще не все въехали, – продолжил Болеслав. – Люди обладали феноменальными способностями: могли мгновенно перемещаться в пространстве и времени, быть в нескольких местах одновременно. Хождение по воде и полеты в физическом теле были обычным делом. Эти способности развились во многом благодаря языку, на котором говорили люди. Земля на древнем языке называлась Тарабария, а себя они называли тарабарами. Самые продвинутые тарабары покинули в свое время Землю, уйдя в нирвану, одновременно пустившись в торсионный танец. Они все вращались по часовой стрелке и породили мощнейший энергетический вихрь, который расколол Землю на континенты.

Это сопровождалось землетрясениями, наводнениями, ураганами и другими катаклизмами. Большая часть людей погибла в результате катастрофы, но некоторые выжили, дав начало современным расам.

В настоящее время души погибших тарабаров начали усиленно воплощаться на Земле, особенно в России. Эти люди могут легко припомнить могущественный тарабарский язык. Итак, мне нужны два добровольца.

– Опять я попался. Что за дурацкая привычка вопросы задавать? – промямлил дядя Миша.

– Да что вы, было так интересно, – ободрила его Божий Одуванчик.

– Благодарю вас, – ответил дядя Миша с сочувственной улыбкой.

В центр круга вышли индеец и блондинка лет двадцати. Девушка в первый раз решилась обратить на себя внимание аудитории, хотя Вовка запомнил ее по объятиям, отметив необычайный жар сердца. Щеки девушки полыхали от смущения, а глаза искрились ярчайшим светом. Болеслав на какое-то мгновение даже потерял дар речи. Вовка тоже вошел в транс, пытаясь вспомнить: а видел ли он раньше такие ослепительные глаза?

Наконец, Болеслав пришел в себя и произнес:

– И с такой энергетикой, с такими прекрасными глазами ты отсиживалась почти весь семинар! Хорошо, хоть напоследок решила нас побаловать. Как вас величать?

И без того красные щеки девушки заполыхали еще ярче, но в глазах сверкнула решимость и она уверенным голосом ответила:

– Ксюша.

– Прекрасно. Теперь диалог двух тарабаров, – распорядился Болеслав, кивнув индейцу. Тот вдохновенно затараторил:

– Чебырженка флют пиндякеш кромбендент филькулякнула пильдикша чёркинбенго.

Ксюша глубоко вздохнула и ответила:

– Зюрифяка штакарундер чингулфевр студяблюнчик фуракурялла.

Пару минут индеец с девушкой обменивались подобными фразами, которые становились все более длинными. Публика зааплодировала, в глазах партнеров появился азарт. Тут вмешался Болеслав:

– Достаточно, – и жестом призвал пару оставаться в кругу. – Теперь давайте в стихах. Главное не рифма, а ритм и темп. В этот раз начала Ксюша:

 
Парандино прякнул тренго
Чигурден брюнак курен
Штуфигар шильден жирего
Кульзечино брэк цуртен.
 

Индеец парировал, ритмично притопывая:

 
Шиши члева сюча
Тряма курта фэнта
Сольта муста кряча
Макта крямба сэлта.
 

Постепенно скорость речи усилилась. Когда стало ясно, что участники могут без запинки сыпать подобными «стихами» неограниченно долго, Болеслав захлопал в ладоши. Окружающие поддержали его. Затем тренер произнес:

– Тарабарская опера.

Индеец сразу запел. Голос у него оказался красивым и громким. Вовка во время пения почувствовал энергетическую «щекотку» вдоль позвоночника. Ксюша в ответ тоже запела энергией. Вскоре они запели дуэтом. Зал не выдержал и взорвался овацией. Казалось, волосы на голове Тараканова встали дыбом. В этот момент он встретился взглядом с Ксюшей и буквально растворился в нестерпимом блеске ее глаз. Девушка вздрогнула, и Тараканов осознал, что его глаза излучают такой же яркий свет. Вовкино тело раскалилось от пяток до макушки, будто в каждой клеточке тела включили миниатюрную электролампу.

Болеслав призвал всех разбиться на пары и проделать то же самое: тарабарский диалог, затем тарабарские стихи и песни, причем Болеслав настаивал, что лучше проделать это стоя. Вовка подскочил к Юльке, и они с воодушевлением принялись за дело. Ранее Вовка не пробовал говорить на тарабарском, но тут его просто прорвало: слова будто сами слетали с языка. Стоило Тараканову задуматься, откуда берутся слова, как возникла заминка. Ему пришлось сделать небольшое усилие, чтобы тарабарская речь опять полилась плавно.

Разговор и пение на тарабарском доставляли Вовке необыкновенную радость. В теле чувствовалась легкость, воздушность.

Вскоре Болеслав попросил закончить упражнение и всем встать в круг. Тренер поинтересовался:

– У всех ли получается говорить на тарабарском? Есть такие, у кого ступор и кто не может произнести ни одного слова?

– Да, есть, – послышалось несколько голосов. Болеслав пригласил выйти в круг Божьего Одуванчика и сказал:

– Будем петь слогами, растягивая гласные до тех пор, пока не запоем новый слог. Я покажу: гре-е-е, мю-ю-ю-ю, жа-а-а-а, ли-и-и-и-и, – пропел Болеслав, старательно растягивая гласные. – Тяните до тех пор, пока не запоете новый слог, – пояснил он. – Пробуйте.

Одуванчик задумалась и никак не могла начать. Болеслав прервал ее размышления:

– Не надо думать, с чего начинать. Первое, что пришло в голову, что слетело с языка.

Одуванчик решилась и запела неожиданно высоким голосом:

– Тра-а-а-а, клу-у-у-у, по-о-о-о…

Распевшись, Одуванчик сократила время пропевания гласных и уверенно затянула:

 
Жибель тарамба фуктельбобель,
Спартэн чильдака шугенфах,
Курлямба смагна пукачука,
Ухряжа глюфма характас.
 

Зал бурно приветствовал счастливую примадонну.

– Сейчас все одновременно поем слогами, каждый сам по себе, глаза лучше закрыть, – скомандовал Болеслав и раскатисто запел. Мгновенно все подхватили. Тараканов тоже закрыл глаза и запел. Почти сразу тело превратилось в трубу и начало вибрировать. Звук рождался где-то в животе. Вовке послышалось, что звучит какая-то необыкновенно красивая мелодия. Время исчезло. Казалось, можно вечно так стоять и петь, больше ничего в жизни не надо.

Неожиданно Болеслав прервал пение:

– Достаточно. Продолжим петь слогами, но теперь слог может заканчиваться как на гласный звук, так и на согласный. Когда слог оканчивается на согласную, то вибрация в основном сосредоточена в области головы. Начали.

Грянул дружный хор. Тараканов пропел «КЛАМ» и почувствовал необыкновенно приятное щекотание в области гланд. На следующем слоге щекотание распространилось на затылок. Вскоре вибрировало все тело, но щекотание в горле можно было охарактеризовать одним словом – экстаз. Когда Болеслав остановил пение, в зале воцарилась тишина. Вовка упивался очень тонкой, едва уловимой глубинной вибрацией.

– Подготовка закончена, покажу вам торсионный танец, – вернул Тараканова в зал голос тренера. – На чье намерение станцевать?

– Мне, мне, – наперебой заголосили участники семинара.

– Правило такое: кому я станцую, тот выйдет в круг и станцует для кого-то другого. Остались желающие?

– Да, – ответило всего несколько человек, среди которых был дядя Миша.

– Станцую для почетного изобретателя, – оживился Болеслав, – какое намерение?

– Чтобы внук стал отличником, – после паузы произнес дядя Миша.

– Сначала подарю вам ритуальчик. Берете пятерошный дупель из домино, пятерками вверх, и приделываете ему по пять ног с каждой стороны, а сверху прикрепляете игральный кубик пятеркой вверх. К голове приделайте усики-антенны, и поставьте «насекомое» на письменный стол внука. Можете раз в неделю осторожно натирать ему пятки теркой, приговаривая: три пятки теркой и получишь три пятерки.

– Здорово, – отозвался дядя Миша.