Текст книги "Как сохранить любовь мужчины"

Автор книги: Трейси Кэбот

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 15 страниц)

Беглецы и мечтатели

Если вы хотите подвигнуть вашего партнера на какой-то поступок, способный принести ему пользу, важно понимать, каким образом он мотивируется к действию. Жизненный план одного человека может включать в себя бегство из города. Другой человек мечтает перебраться на ферму, порожденную его воображением. Конечные цели в обоих случаях одинаковы, однако эти люди мыслят противоположным образом. Один бежит из города. Другой стремится к своей мечте.

Кто ваш мужчина – беглец или мечтатель? Нельзя сказать, какой тип "лучше", однако такие люди мотивируются совершенно различным образом. Если вы живете с беглецом, вам не составит труда подчеркнуть те негативные моменты, которых он может избежать.

Например, вы хотите потратить несколько тысяч долларов на благоустройство участка. Если вы имеете дело с беглецом визуального типа, скажите ему: "Разве ты не хочешь избавиться от этих безобразных зарослей? Разве тебе не надоело смотреть на то, как сухие ветки падают на машину и царапают ее?" Если ваш "беглец" принадлежит к слуховому типу, вы говорите: "Разве ты не хочешь избавиться от этих надоедливых белок, из-за которых собаки лают целыми ночами?" Если ваш беглец – человек чувственного типа, скажите ему: "Если мы спилим деревья перед домом, ты сможешь не бояться того, что кто-нибудь из нас споткнется о высохшие ветки."

Теперь предположим, что ваш мужчина – мечтатель визуального типа. Вы говорите: "Неужели ты не видишь, каким красивым станет наш сад благодаря новому газону и цветнику?" Допустим, вы имеете дело со слуховым мечтателем. Вы говорите: "Мы могли бы построить вольер для экзотических птиц, и ты бы весь день слышал их пение." Если ваш мужчина – чувственный мечтатель, вы говорите: "Ты будешь чувствовать себя превосходно, сидя в саду под ласковым солнцем."

Вы можете без большого труда выяснить, кто ваш мужчина – мечтатель или беглец. Задайте ему простые вопросы типа: "Почему ты хочешь когда-нибудь переехать в сельскую местность?" Беглец ответит, что он хочет убежать от смога и городской преступности. Мечтатель скажет вам, что он хочет сидеть на крыльце дома и любоваться сельским пейзажем.

Чего он хочет на самом деле

За годы брака вы успели узнать, что ваш муж считает важным. Допустим, вы хотите в этом году совершить круиз. Вы никогда не были в круизе и мечтаете о том, чтобы муж поехал с вами.

Подумайте прежде всего о вашем партнере. Какие главные возражения он выдвинет? Мой визуальный муж сказал бы, что боится растолстеть, потому что на корабле он бы постоянно ел и не занимался спортом. Поэтому, захотев поехать с ним в круиз, я решила, что прежде всего мне следует нейтрализовать его возражения. Я настроилась на его волну, сказав: "Я вижу, почему ты не хочешь отправиться в круиз, но этот корабль выглядит необычным образом. Ты сможешь бегать трусцой по палубе, к тому же там есть прекрасно оборудованный спортзал." Я заметила, что мне удалось пробудить в муже интерес. Затем я произнесла главный аргумент: "Ты сможешь есть сколько угодно, а потом сбрасывать лишний вес на тренажерах." Я знала, что он втайне обрадовался такой гастрономической перспективе. Он лишь хотел знать, что сможет позаботиться о своей фигуре, не станет толстым и не будет упрекать себя.

Возможно, ваш муж мотивируется вкусной пищей, общением с интересными людьми, разнообразными развлечениями или просто возможностью ничего не делать. Если вы уже знаете его главные стимулы, не соблазняйте его чем-то другим – например, захватывающими экскурсиями или превосходными зарубежными магазинами, где можно купить подарки к Рождеству. Такая перспектива совершенно не вдохновит его.

Печально сознавать, что стимулы наших мужей не всегда совпадают с нашими. Важно выяснить, чем именно мотивируется ваш избранник. Тогда вы сможете добиться желаемого, избежать конфликта и помочь всем стать счастливыми.

Глава четырнадцатая

Более сложные секреты общения

Вы уже знаете многое о вашем избраннике – его язык любви, привычки и стереотипы поведения, мотивы, заставляющие действовать. Вам известно, за какие ниточки следует дергать.

Однако вы можете добиться большего – полной власти над вашим избранником. Вам предстоит открыть для себя весь его процесс принятия решений – узнать, о чем он думает, какова цепочка его мыслей, ведущая к тому или иному решению.

Как ваш избранник принимает решения

Мужчины обладают разными стереотипами принятия решений. Если ваш мужчина относится к визуальному типу, выработка решения обычно начинается с визуальной мысли. Чтобы завершить мыслительный процесс и прийти к решению, он обращается к своему слуху и чувствам, соблюдая определенный порядок. Вы захотите узнать, какой именно. Это и есть его стереотип принятия решения. Выяснив его, вы сможете управлять вашим избранником.

Например, вы хотите понять, как у него возникает влечение к чему-то. Вы спрашиваете: "Ты помнишь тот момент, когда впервые увидел меня?"

Он говорит: "Да". Вы видите, что его глаза поднимаются вверх или смотрят вперед, не фокусируясь ни на чем. Вы временно вернули его в тот момент, когда он впервые увидел вас. Он заново переживает этот визуальный опыт.

Затем вы спрашиваете: "Тебя привлекло что-то определенное?"

Он поднимает глаза и говорит: "Да, твои прекрасные рыжие волосы".

Вы продолжаете: "А что произошло в следующий момент? Какой была твоя следующая мысль? Ты это помнишь?"

Он поворачивает глаза в сторону, потом вниз и отвечает: "Да, я сказал себе, что должен познакомиться с этой женщиной."

"Что произошло потом?" – спрашиваете вы.

Он отвечает: "Я уже говорил тебе – по моему телу побежали мурашки. Я понял, что непременно должен подойти и заговорить с тобой".

Теперь вы точно знаете, как у вашего мужчины возникает влечение (дай Бог, чтобы ему не попалась на глаза другая рыжеволосая женщина!). Сначала что-то привлекает его взгляд – в данном случае, это были ваши волосы. Затем он вступает в беседу с самим собой. После этого испытывает определенное чувство, подталкивающее его к действию.

Теперь вам достаточно воссоздать этот процесс для него, и тогда вы пробудите в нем влечение к чему угодно – например, к новому дому, о котором мечтаете. Вы говорите ему: "Посмотри на этот большой участок. Ручаюсь, здесь найдется место для бассейна. Что ты думаешь? Какие чувства у тебя возникают?"

Вы видите, что его глаза поднимаются, затем поворачиваются в сторону. Вероятно, он уже нарисовал в своем сознании картину и теперь обсуждает её сам с собой. Когда его глаза опускаются, вы знаете, что он завершил свой мыслительный процесс. Ваш партнер говорит: "Знаешь, это было бы здорово. Ты хочешь поговорить с маклером?"

Вы можете приобрести этот дом или отказаться от сделки. Зная, как протекает мыслительный процесс мужчины, вы способны убедить его в том, что дом весьма привлекателен. Точнее, вы позволили ему убедить себя. Для этого вы пробудили его язык любви и другие чувства именно в той последовательности, которая вызывает у данного человека влечение к чему-то.

У каждого эта последовательность строго индивидуальна. Вы можете выяснить, какова она у вашего избранника в любой ситуации. Например, вы хотите узнать, что пробуждает в нем сексуальный настрой. Спросите вашего слухового партнера: "Каким был твой первый действительно потрясающий сексуальный опыт? Расскажи мне о нем." Вы видите, что его глаза поворачиваются в сторону уха, и он говорит: "О да, я это помню!" Вы понимаете по выражению его глаз, что он действительно помнит это.

Вы спрашиваете: "Что завело тебя в первую очередь? Ты можешь вспомнить?" Он отвечает: "Она сказала: "Ручаюсь, у тебя было много подружек". На меня подействовало звучание её голоса."

Вы продолжаете: "И что произошло потом?"

Он говорит: "Я впервые внимательно посмотрел на неё и заметил, что она выглядит очень соблазнительно."

"А затем?"

"По радио передавали песню "Битлз" "Я хочу держать тебя за руку", и я подумал, что хочу взять Сьюзи за руку. Я сделал это и так завелся, что едва не потерял контроль над собой."

Будучи зрелой и умной женщиной, вы не станете ревновать из-за рассказа о Сьюзи, его первой школьной любви. Вместо этого вы используете новые знания о том, каким образом возбуждается ваш партнер. Вам стало известно, что сначала он должен что-то услышать. Вы даже знаете, что фраза типа "Эй, красавчик, ручаюсь, у тебя было много подружек" окажется магической. Вы знаете, что в следующий момент он внимательно посмотрит на вас, а затем прикоснется к вам.

Если вы пожелаете завести его ещё сильнее, вы включите старую песню "Битлз". Мы все заводимся, когда на нас действует стимул, когда-то ставший для нас первым.

Вероятно, вы помните что-то из вашего первого сексуального опыта например, звучавшую музыку, пищу, которую вы ели, нечто увиденное вами, слова партнера, ваши ощущения после близости, взгляд возлюбленного, какую-то его физическую особенность. Возможно, вы сознательно храните эти воспоминания и ищете в жизни то, что завело вас в первый раз. Возможно, вы помните какую-то деталь, не отдавая себе в этом отчета.

У вас также есть определенная последовательность языков любви, сформировавшаяся в далеком прошлом. Скорее всего вы купили эту книгу для того, чтобы узнать больше о мужчине, который воссоздает для вас эти стимулы.

Если вы вспомните тот момент, когда впервые испытали сексуальное влечение к мужчине, задумаетесь о том, что привлекло вас в первую очередь и что произошло потом, вы определите вашу собственную последовательность языков любви, пробуждающую сексуальное влечение. Чтобы узнать, что именно заставляет вас влюбляться, вам необходимо точно вспомнить, что произошло, когда вы влюбились впервые. (А если вы хотите узнать, что приносит вам успех во время собеседования с потенциальным работодателем, вам достаточно вспомнить последнее успешное интервью.)

Подобно вам мужчина обладает прочно укоренившимся в подсознании стереотипом реакций. Этот механизм ждет того момента, когда женщина случайно задействует последовательность языков любви, соблюдая при этом строгий порядок стимуляции. Определив эту последовательность для вашего мужчины, вы сможете добиваться того, чего вы желаете, доставляя при этом мужчине удовольствие.

Допустим, вы мечтаете о каком-то конкретном автомобиле и хотите сделать все, чтобы муж согласился с вашим выбором. В конце концов согласие – основа хороших отношений. Вы говорите вашему чувственному партнеру: "Ты помнишь первый автомобиль, в который ты влюбился?"

Он опускает глаза и говорит: "Я никогда не забуду эту машину. Я действительно любил её." Наблюдая улыбку на его лице, вы понимаете, что он погрузился в воспоминания.

Вы говорите: "Ты помнишь, что именно заставило тебя влюбиться в этот автомобиль?"

Он отвечает: "Конечно, я ощутил запах кожи и едва не обезумел от страсти. А когда я поехал на этой машине, мне показалось, что я плыву на мягком облаке."

"Что произошло потом?" – спрашиваете вы. "Мы вернулись в магазин, отец посмотрел на меня и сказал: "Великолепная машина. Ты её заслуживаешь." Услышав эти слова, я переполнился гордостью. Меня охватило безудержное желание купить эту машину. Я ездил на ней много лет. У неё было сердце льва. Она буквально рвалась вперед."

Поэтому, отправляясь с партнером смотреть автомобиль вашей мечты, вы говорите: "Подожди того момента, когда ты почувствуешь запах кожи и мягкость подвески." Когда ваш избранник сядет в машину, вы посмотрите на него и скажете: "Великолепная машина. Ты её заслуживаешь." Он непременно полюбит автомобиль, о котором вы мечтаете.

Убеждайте, соглашаясь

Партнеры остаются вместе вследствие существующего между ними сходства, а не различий. Сходное воспитание, общие ценности, одинаковые симпатии и антипатии укрепляют союз двух людей. Чтобы сохранить близость, всегда подчеркивайте области согласия – особенно перед обсуждением вопроса, по которому возникают разногласия.

Допустим, вы хотите, чтобы мужчина отправился в магазин за новым костюмом, а он не хочет этого делать. Не начинайте разговор с того, что все его старые костюмы износились и вышли из моды, даже если это правда. Не требуйте, чтобы он выбросил костюм с широченными лацканами в гангстерском стиле или расклешенные джинсы. Не надо делать так, чтобы он с самого начала почувствовал, что вы критикуете его.

Начните с области согласия и одобрения. Это – безотказный метод. Прежде всего вы произносите три приятных утверждения, с которыми он скорее всего согласится. Четвертое утверждение может вызвать у него возражения, однако он все равно соглашается с вами, чтобы не испортить комфортную атмосферу, только потому что вы расположили его к согласию.

Многие люди используют согласие, чтобы сблизиться с собеседником и завоевать его доверие. Ваш доктор говорит: "Вам двадцать девять лет." Вы киваете. "У вас не было последних месячных." Вы говорите: "Верно". Врач продолжает: "Вы думаете, что могли забеременеть." Вы соглашаетесь с ним: "Да". Врач произносит: "Это не проблема. Садитесь в кресло, и мы обо всем позаботимся."

Последние утверждения могут быть неверными, но вы охотнее согласитесь с ними вследствие того, что уже согласились с первыми тремя утверждениями. Вы также будете больше доверять доктору, с которым достигли согласия, нежели любому другому.

Возможно, вы сталкивались с методом согласия, проходя собеседование при приеме на работу. Сотрудник отдела кадров говорит: "Вы закончили Йейльский университет." Вы произносите: "Да". Ваш собеседник продолжает: "Вы были пятой по успеваемости". Вы соглашаетесь: "Верно". Он говорит: "Вы специализировались в области корпоративного права". Вы снова соглашаетесь: "Да, это так". Затем ваш собеседник говорит: "Вам повезет, если вас возьмут сюда. Вы попали в лучшую юридическую фирму западного побережья." Последнее утверждение может быть неверным, но вы склонны согласиться, потому что вы уже согласились с утверждениями, произнесенными в начале беседы.

Когда вы настраиваете вашего избранника на согласие, в действие вступает и другой фактор. Собеседник не любит менять свою позицию. Он думает, что только женщины склонны делать это. Если мужчина уже согласился с чем-то и задал тон беседе – тон согласия, – он не захочет измениться. Мы не расположены спорить с человеком, явно похожим на нас. Никто не хочет испытывать дискомфорт. Легче продолжать соглашаться.

Безотказный метод убеждения

Вы уже готовы добиться того, чтобы ваш мужчина согласился с вами и обрадовался этому. Все изученные вами методы можно объединить в мощную стратегию убеждения. Вы знаете язык любви вашего партнера, знакомы с его процессом принятия решения, умеете отражать собеседника, настраиваться на его волну. Вы только что узнали, как расположить мужчину к согласию. Теперь вы просто объедините эти методы. Результат окажется весьма эффективным.

Не растрачивайте ваш арсенал на то, чтобы заставить партнера вынести мусор или совершить нечто такое, в целесообразности чего вы не очень-то уверены – например, переехать в Рио-де-Жанейро или отправиться в кругосветное путешествие. Но когда вам станет необходимо убедить мужчину в чем-то действительно важном и полезном для вас обоих, вы обнаружите, что эта стратегия убеждения действует безотказно.

Например, вы и ваш избранник уже давно не были в отпуске. Вы боитесь, что он доведет себя изнурительным трудом до инфаркта, но он не соглашается с тем, что ему требуется отдых. Вот как вам следует добиваться того, чтобы он взял отпуск.

Шесть этапов безотказного убеждения:

1. Настройтесь на волну вашего партнера, отражая его дыхание, позы и настроение.

2. Воспользуйтесь ранее созданным фиксатором хорошего настроения.

3. Первое утверждение – скажите на его языке любви нечто такое, с чем он согласится.

4. Второе утверждение – скажите на его языке любви нечто такое, с чем он также согласится.

5. Третье утверждение – скажите нечто такое, с чем он согласится, но на этот раз воспользуйтесь другим языком любви.

6. Четвертое утверждение – скажите на языке любви вашего партнера то, в чем вы хотите убедить его.

Прежде всего убедитесь в том, что собеседник находится в хорошем настроении и что вашу беседу никто не прервет. Задействуйте стимуляторы воспоминаний, например, фотографии, сделанные во время предыдущего отпуска, который понравился вашему партнеру. Таким образом вы отвлечете его от мыслей о работе и создадите подходящее настроение.

Отразите собеседника, настройтесь на его волну и продолжайте осуществлять отражение, выполняя описанный выше план. Это исключительно важно. Если вы окажетесь "на разных волнах", прервите процедуру. Вернитесь к первому этапу или подождите и предпримите новую попытку в другой раз.

Допустим, ваш партнер использует визуальный язык любви и ему присуща мотивация беглеца, а не мечтателя. Просматривая вместе с ним фотографии, сделанные во время последнего отпуска, вы прикасаетесь к фиксатору хорошего настроения. Вы говорите: "Посмотри на этот снимок. Мы выглядим, как настоящие аборигены!" Он улыбается и произносит: "Верно". Затем вы говорите: "Ты давно не выглядел таким отдохнувшим". "Естественно", соглашается он. Вы продолжаете: "Я знаю, что в последнее время ты испытывал большое напряжение". (Это ваше третье утверждение, произнесенное на другом языке любви.) Затем вы говорите: "Давай куда-нибудь съездим – я вижу нас обоих на солнечном пляже в Майами, в тысяче миль от всех деловых проблем." Он скорее всего согласится.

Произнося первые три утверждения, с которыми он должен согласиться, говорите медленно. Следите за лицом собеседника – вероятно, он будет кивать вам или даже выражать согласие вербально. Давайте ему время для осознания истинности ваших утверждений. Заботьтесь о том, чтобы вы находились на одной волне.

Поскольку все мы стремимся обрести психологический комфорт, ваш мужчина испытает внутреннее давление, принуждающее его согласиться с вами. Перейдя на другой язык любви на пятом этапе, вы вызвали у собеседника ощущение растерянности и дискомфорта. Вы погрузили его в состояние легкого транса, подобное тому, который вы испытаете, если я задам вам один из следующих вопросов: "Какой цвет вы слышите?" или "Какой цвет ты ощущаешь?" или "Какое чувство ты видишь?"

Мужчина испытывает облегчение, возвращаясь в ту ситуацию, в которой он чувствовал себя комфортно. Когда вы, реализуя шестой этап, снова заговорите на его языке любви, он согласится с вами непроизвольно и радостно.

Вы будете периодически сталкиваться с какими-то проблемами или разногласиями, требующими улаживания. Иногда вы знаете, что у партнера возникнут многочисленные возражения, однако не хотите отказываться от желаемого. В таком случае важно убеждать, не ввязываясь в спор.

Прежде всего выясните возражения партнера, если вы ещё не знаете их. Затем на третьем и четвертом этапах используйте утверждения, совпадающие с его точкой зрения по данному вопросу. Таким образом вы настроитесь на одну волну, а затем сможете использовать безотказный метод убеждения, чтобы заставить партнера согласиться с вами. С помощью этой тактики вы проникаете в психику партнера и апеллируете к той её части, которая хочет того же, что и вы.

Например, вы решили, что вам следует создать свой маленький бизнес. У вашего избранника есть множество возражений. Не вступая в спор, вы отражаете (перефразируете) его аргументы на присущем ему языке любви, затем произносите третье утверждение на другом языке любви и снова переходите на его язык любви, чтобы произнести четвертое утверждение, с которым он автоматически согласится.

Допустим, вы имеете дело со слуховым человеком. Вы отражаете его. Настраиваетесь на его волну. Используете фиксацию. Затем произносите: "Вероятно, ты прав, утверждая, что я не слышу твои возражения." (Первое утверждение, сделанное на его языке любви.) "И я знаю, что это звучит рискованно (второе утверждение на его языке любви), но вижу, что нам пригодятся дополнительные деньги (третье утверждение, сформулированное на другом, визуальном, языке любви). Ты никогда не услышишь от меня никаких жалоб, если согласишься с моим решением." (Четвертое утверждение, сделанное на его языке любви, не является безусловно истинным, однако ваш партнер скорее всего согласится с ним.)

Когда вы отражаете (озвучиваете) возможные возражения мужчины, прежде всего происходит следующее – собеседник начинает по-настоящему слушать вас. Ведь вы соглашаетесь с ним. Вы не спорите. Он испытывает облегчение. Не обдумывает свой следующий довод. Вы – единомышленники. Когда он понимает, что вы действительно слушаете его, принимаете его точку зрения, упрямое подсознательное сопротивление вашего партнера начинает слабеть. Ему хочется соглашаться с вами. Это обеспечивает успех вашей стратегии убеждения.

Допустим, вы хотите, чтобы чувственный партнер отправился с вами на встречу с вашими одноклассниками. Он, конечно, предпочитает остаться дома. Вы говорите: "Вероятно, ты чувствуешь, что это мероприятие не доставит тебе удовольствия (первое утверждение на его языке любви), и я отлично понимаю твое нежелание общаться с совершенно незнакомыми людьми (второе утверждение на его языке любви). Я вижу, как ты представляешь себе этот вечер (третье утверждение на визуальном языке). Но когда ты попадешь туда, тебе все понравится (четвертое утверждение, сформулированное на его языке любви, заставит партнера согласиться с вами).

Используем все средства

Практикуясь в отражении вашего партнера, использовании его языка любви, стимуляторов и фиксаторов, вы постигаете его самые сокровенные мысли. Чем больше вы знаете о мужчине, тем лучше вы применяете эти методы. Вы сможете мгновенно, в любую минуту, расположить его к согласию. Ваши отношения станут более гармоничными, близкими и прочными.

Ваш избранник обретет дополнительную радость от общения с вами, ощущение счастья и единства, которые заставят его любить вас вечно.

Глава пятнадцатая

Победы без сражений

Конечно, у вас могут возникать ссоры. У кого их не бывает? Почему-то мы воспринимаем как должное ссоры с нашими детьми, свояками, братьями и сестрами и родителями, однако надеемся избежать конфликтов с любимым мужчиной. Думаем, что, обретя человека, с которым нас связывает взаимная любовь, мы будем жить в вечном согласии.

Все пары ссорятся. Между всеми супругами возникают разногласия. Опасность возникает, когда любое разногласие перерастает в неистовую схватку. Когда вы оба произносите слова, которые нельзя взять назад. Когда резкие, безжалостные слова, произнесенные в гневе, надолго остаются в вашей памяти. Когда спор по поводу того, кто оставил незакрытым тюбик с зубной пастой или мусор на полу, превращается в жаркое выяснение того, кто является хорошим супругом, а кто – плохим. В таком случае ваши отношения в опасности.

Постоянные схватки ожесточают их участников. Кто бы ни становился победителем, вы оба получаете шрамы. Ваша поверхностная обида углубляется, превращаясь в длительное отчуждение. Семена сомнений способны прорости и разрушить фундамент вашего союза. Новые обиды накладываются на ещё не забытые старые.

Когда-то психологи полагали, что лучшее средство избавления от гнева и раздражения – открытое выражение этих чувств, при котором вы высказываете рассердившему вас человеку все, что о нем думаете. Ссоры между супругами считались средством укрепления отношений. Психологи писали книги о том, как следует ссориться, в магазинах продавали мягкие резиновые биты, которыми можно молотить партнера, чтобы обрести облегчение.

Сегодня уже известно, что выплескивание гнева в ссоре не всегда позволяет человеку почувствовать себя лучше. Иногда ваше состояние только ухудшается. Чем яростнее вы выражаете ваш гнев, тем более сильным он становится. Происходит "невротическое обобщение". Вы начинаете сердиться по какому-то конкретному поводу, а вскоре злитесь на весь мир.

Схватки с мужем унижают вас. Когда вы плачете, ваши глаза опухают, вы долгое время плохо выглядите. Ссора способна погубить чудесный день. Даже если вы одерживаете победу, она может быть горькой.

При любом исходе ссоры вы на самом деле проигрываете, потому что ваше настроение испорчено. Гнев порождает стресс, а он, в свою очередь, преждевременное старение и целый шлейф из других последствий. В нашей жизни хватает стрессов и без семейных конфликтов.

Каждый из нас знает хотя бы одну пару, которая постоянно конфликтует, однако не распадается. Таким супругам ссора с последующим примирением доставляет удовольствие, потому что завершение конфликта снимает стресс. Однако большинство вечно сражающихся друг с другом пар в конце концов распадается. Или они находят другие способы сведения счетов.

Такие супруги отказывают друг другу в сексе, умышленно подрывают самоуважение партнера, предаются садистским играм в спальне и за её пределами. Даже наблюдая за ними, вы испытываете смутный дискомфорт и спрашиваете себя, может ли такое произойти с вами. Вы принимаете решение никогда не конфликтовать, что оказывается нереальным.

Хотя семейные схватки губят вас и вашу семью, никогда не становитесь "половичком", о который можно вытирать ноги. Не уступайте постоянно ради сохранения мира. Если вы слишком часто подавляете свой гнев, он может оказаться направленным на вас, вызвать депрессию и нанести вам ущерб. Постоянно уступая партнеру, позволяя ему одерживать верх, вы перестаете уважать себя и свои убеждения. В вашей душе накапливается обида на партнера, который постоянно подавляет вас. Вы ненавидите себя за то, что позволяете ему делать это. Когда вы теряете уважение к себе, окружающие также перестают уважать вас.

Никогда не пытайтесь перекричать вашего партнера. Как правило, он одержит победу, потому что его голос звучит громче. Мужчины от рождения крикуны. Они заглушат ваш голос. Также вам не следует вступать в драку с мужчиной, толкать его до тех пор, пока он не потеряет самообладание. Не наносите удара первой, и вы не получите ответного удара. Если вы видите, что мужчина разъярен, не поступайте глупо. Отступите. Выдержка каждого человека имеет свой предел.

Вам нет нужды постоянно уступать или сражаться. Существуют способы, позволяющие вести борьбу искусно, бесшумно, разумно. Произнося правильно подобранные слова, вы можете сохранить близость вопреки вспыхнувшему гневу.

Отражение

Если можете, соглашайтесь с партнером даже по поводу его гнева. Если он принадлежит к визуальному типу, скажите: "Я вижу, почему ты сердишься." Если он – слуховой человек, скажите: "Я слышу, что ты рассердился." Если вы имеете дело с чувственным человеком, скажите ему: "Я чувствую, что ты рассержен." Не давайте волю ответному гневу. Не давайте мужчине понять, что считаете его гнев неоправданным.

Отражая чувства вашего партнера, вы делаете одновременно несколько вещей. Вы помогаете ему, потому что мужчинам трудно говорить о своих чувствах. Вы нейтрализуете гнев партнера, потому что соглашаетесь с ним. Вы не заставляете его обороняться, потому что не нападаете на него. Вы даете ему понять, что находитесь на его стороне.

Допустим, он сердится из-за того, что вы забыли о его дне рождения. Вместо того, чтобы оправдываться или наносить ответный удар, что приведет к эскалации ссоры, согласитесь с ним. Скажите визуальному человеку: "Я вижу, что ты обижен на меня за то, что я забыла о твоем дне рождения." Скажите слуховому человеку: "Я слышу по тону твоего голоса, что ты обижен на меня..." Скажите чувственному человеку: "Я чувствую, что ты обижен на меня..."

Таким образом вы соглашаетесь с ним, и ему становится трудно продолжать ссору.

Заставьте его раскрыться

Заставьте вашего партнера сказать вам, что его беспокоит. Он затевает конфликт вовсе не из-за того, что у вас закончился кофе или что вы забыли сообщить ему о звонке вашего приятеля. Вы знаете, что на самом деле причина заключается в чем-то другом. Если вы позволите ему накапливать в душе обиды, вызванные вашими поступками, через какое-то время он предъявит вам весь список. Важно, чтобы он озвучивал свои недовольства.

Помогая партнеру открыто выразить свои переживания, вы оказываете ему услугу. Освобождаете его от необходимости носить их в своей душе. Также вы оказываете услугу самой себе, потому что ваше общение становится более легким и приятным.

Не предлагайте ему сходить в магазин и купить кофе, не объясняйте, что люди иногда забывают передать телефонное сообщение. Вместо этого скажите: "Наверно, я просто забыла об этом. Что ещё тебя огорчает?"

Возможно, вы удивитесь, услышав больше, чем предполагали услышать. Муж одной женщины сказал ей: "Наша сексуальная жизнь просто ужасна."

Она невозмутимо спросила: "Что именно в нашей сексуальной жизни тебя не устраивает?"

"Ты всегда занята. Когда я хочу позаниматься любовью, у тебя вечно находятся какие-то дела."

"Возможно, ты прав, – согласилась женщина. – В последнее время я действительно очень занята." Однако она почувствовала, что он все ещё расстроен чем-то, и добавила: "Если бы мы занимались любовью чаще, все изменилось бы к лучшему?" Спросив его о том, что произошло бы, если бы эта проблема исчезла, она помогла ему успокоиться и увидеть ситуацию в менее драматическом свете.

Он пожал плечами: "Думаю, да".

Затем она спросила: "Тебя беспокоит что-то еще?"

Наконец он признался: "Да, что-то еще".

"Что именно?"

"Раньше, когда я возвращался домой, ты целовала меня, а теперь не делаешь этого."

Она снова спросила: "Если бы я делала это, все было бы хорошо, или тебя беспокоило бы что-то еще?"

В конце концов она получила весь список его претензий. Некоторые из них возникли пять лет тому назад. Обоим супругам показалось, будто они скинули с себя большой груз. Женщина сказала мне: "Мы не разрешили тотчас все проблемы, некоторые беспокоившие мужа обстоятельства остались в далеком прошлом, однако этот откровенный разговор улучшил наши отношения."

Даже если у вас нет явных проблем, вам не помешает периодически обсуждать вашу совместную жизнь. Спрашивайте партнера, не беспокоит ли его что-то.

Многие жалобы испаряются после того, как оказываются озвученными. Не позволяйте обидам накапливаться и оставаться тайными. Вы способны разрешить высказанную проблему, но не можете исправить то, что остается скрытым от вас.

Признания

С помощью признаний вы говорите вашему избраннику: "Да, я понимаю твои чувства, потому что сама испытываю их." Таким образом создаются взаимопонимание и близость. Вы даете мужу понять, что готовы выслушать его ответные признания.

Допустим, он говорит: "Ты сводишь меня с ума, постоянно заставляя ждать тебя. Ты вечно опаздываешь. Тебе известно, что меня это раздражает. Неужели ты не можешь хоть раз собраться вовремя?"