Текст книги "Когда я открыла глаза"
Автор книги: Татьяна Сидоркевич
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 5 страниц)
Несложно предугадать, что станет моим домом спустя несколько дней: не чувство томящего ожидания, не тёплые объятия в долгожданной встрече после десятичасового расставания, не чашка сладкого чёрного чая под One Tree Hill, не совместное плюшевое одеяло, а лишь просто дом в его стандартном понимании: крыша над головой, опека, забота, тяжкое ожидание, скука и безысходность.
Моё состояние сейчас не подлежит описанию: в голове полная пустота, в каждом выдохе – апатия, полный коллапс в моей душе и эмоциях… Мысли в моей голове подобны стае муравьёв: копошатся подневольно и быстро, не поддаваясь дрессировке и направлению. Рой, табун этих жутких зверят создаёт впечатление множества раздумий в моей голове, хотя на самом деле это вымышленная вата, светопредставление, фантом…
Эти многотонные насекомые не дают мне сосредоточиться на проблеме и как следует попечалиться по такому нерадостному поводу. Проходит миг. Ещё один. Проходит день. Ничего не меняется… Пытались найти плюсы и минусы обстоятельств. Но ведь этим ничего не решишь… Чувствую себя трёхлетним ребёнком, которого усыновили из приюта, а спустя месяц отдали обратно. Да, этот месяц был мне уроком, испытанием, попыткой, но это испытание должно продолжаться дальше: ещё месяц, ещё год, два, всю жизнь…
Скорее всего, когда-то я пожалею, что не захотела воспользоваться шансом «вернуться в детство», пока появилась такая возможность… Даю слово воспользоваться им, отдохнуть как следует от постоянной опеки над кем-то, зарядиться на следующие годы. Мне не мешало бы снова позаботиться только о себе. Мне ведь всего двадцать один! Какая из меня жена? Хотя последний месяц я чувствовала себя практически в роли мамы… Какая из меня сейчас мама? Мне же двадцать один! Возраст шабаша, разврата и дестроя! Нужно расслабиться и получать удовольствие от возможности снова побыть беспечным «ребёнком»…
***
Уже спустя неделю Июль беззаботно погрузилась в свой творческий мир. Она мечтала о своей отдельной «творческой комнате» в доме и кролике.
Они такие милые, эти кролики… Уже больше года сдерживаю себя от попытки купить этого сладкого засранца… Маленький пушистик с приплюснутой мордашкой и жалкими глазёнками не выходит из моих мыслей. Ну когда-то я не удержусь и приобрету одного такого приторного мистера себе!
Посещение «Лавки художника» не могло спокойно проходить сквозь душу, здесь каждая вещь заставляла трепетать сознание, руки так и тянулись что-то сотворить.
Здесь пахнет вдохновением. Краски, кисти, мастихины, пастели, скрапбук-вещицы будто сами тянутся к тебе с полок. Чувствую себя здесь до невозможности уютно и до неприличности восторженно. Одни только кисти обязывают творить ими шедевры.
Июль хотела иметь у себя дома такую комнатушку, она бы не выходила из неё сутками. Маленькую уютную творческую комнатку: в центре комнаты мольберт, несколько планшетов разных форматов, по стенам развешены деревянные полочки, полностью уставленные разными творческими штучками… Деревянный пенал для кисточек, деревянный чемоданчик с карандашами, целая полка с красками: акварель, гуашь, акриловые, масляные, растворители, контуры…
Задумавшись о такой сказочной жизни, Июль застыла возле витрины с мольбертами.
– И вообще, я хотела бы деревянный чемоданчик для самых важных принадлежностей! Ох, чёрт, я это вслух сказала? – Июль испуганно прикрыла рот рукой, словно слова ещё не успели выбежать дальше ладони.
А пока она довольствовалась малым: на радостях бежала домой с приобретёнными тремя кистям и новыми красками.
Одна из кистей вдохновляет меня творить что-то необычное – это кисть с треугольной обоймой; никогда прежде не видела такой формы.
Спустя пару дней на бумаге появилось пражское акварельное небо, палитра заискрила разноцветием из акварельных тюбиков. Рабочее место в доме снова приняло свой привычный облик: десяток тюбиков, баночки, карандаши, несколько пар кистей, разукрашенная палитра…
Вспомнилась моя первая упаковка гуаши. Мне было лет одиннадцать… После плиточной детской акварели пастообразная краска в баночках казалась невероятным чудом. Помню, я тогда несколько дней рисовала всё подряд, лишь бы насладиться этой консистенцией и мягко скользящей по бумаге кистью… Рисовала, рисовала, рисовала…
А пока легко было увидеть увлечённость Июль своим творчеством: она твёрдо и упёрто разместилась удобнее за своим «рабочим» местом, всё тело приятно расслабленно, но одновременно напряжено и замкнуто, слегка прищуренный взгляд сосредоточенно сконцентрирован на мелких деталях какой бы то ни было мастеринщины. Её дыхание робко, порывчато, слух отключен для невмешательства посторонних «вредителей», губы до боли плотно стиснуты зубами. Каждая частица тела, каждый миллиметр кожи сосредоточен на выполнении очередной радости.
И весь мир вокруг словно переставал существовать в эти минуты, хотя эти минуты совершенно незаметно выливались в часы, которые порой сложно остановить. Это было похоже на безумный транс, сеанс самогипноза неумелого ученика… Но в эти моменты она словно раскрывала крылья, отрывалась кончиками пальцев от земли, душа вытягивалась в полёте, лёгкие получали возможность вдыхать на полную мощь. Не зря ведь творческие люди оставляют целое состояние в магазинчиках вроде «Лавки художника»: это просто обязывает творить искусство, писать свой стиль, запечатлевать свои мазки отпечатками на великой истории. Апогей расцвета души в её полёте стоил того, чтобы тратить такие деньги на штучки для мастерства.
***
Как вычислить свои истинные ощущения? Почему внутри нас всегда терзаются две личности, или два направления мыслей, две стороны медали… Неважно, кто как называет это, – всё сводится к одному: большинство из нас безнадёжно амбивалентны. Некоторым повезло больше: одна из их сторон перевешивают другую; но Июль повезло меньше: две её личности внутри были абсолютно равноправны и равносильны в своих убеждениях…
Что важнее: внутренний мир человека или его внешняя состоятельность? Конечно, все без раздумий скажут: важнее красивая душа. Но вспомните, был ли хотя бы один поистине важный человек в вашей жизни, на внешность которого вы совсем не обращали внимание? В наше время всегда и всех расценивают «по одёжке». Хотя, наверное, так было всегда.
Почему же люди так и не научились всерьёз воспринимать человека с добрыми глазами, искренней душой, но в обычной футболке, а не в фирменной рубашке, в кедах, а не в лабутенах? Почему ваши души так слепы и наивны? Почему вы больше доверяете биркам, чем своим собственным глазам? Почему цените человека не за его отношение к вам, а за то, как вы выглядите на его фоне?
Что важнее: то, как человек ведёт себя наедине с тобой, или то, как он относится к другим людям? Почему так тяжело ответить честно даже самому себе на этот вопрос? Это чувство очень гложет. И заставляет ощущать неловкость и некий стыд за своё разбалованное кредо.
Важнее ведь быть добрыми, искренними и гуманными. Должно быть стыдно за то, что мы поддаёмся на внушения окружающих о важности тряпок на человеке, о важности его роста, веса, формы бровей, пухлости губ, размера обуви и другого совершенно не важного бреда. Ведь когда ты с человеком наедине, он предстаёт именно таким, каким позволяет себе быть с тобой. И какое может иметь значение, скрытный ли он, замкнутый ли он, злой или грубый он по отношению к другим людям, если с тобой раскрывается его душа, если он может позволить это сделать только в твоём присутствии. И миллионы других людей могут говорить о том, какой низкий человек он, но ты ведь знаешь, что ты очень дорог этому человеку. И кто же виноват в том, что для всего мира он «плохиш»? Не сами ли люди, которые провоцируют его так вести рядом с собой? Доверие – это бесценность, особенно если ты единственный во всём мире человек, которому он доверяет.
Как после такого можно сомневаться, что важнее: как человек ведёт себя наедине с тобой или как он относится к другим людям? Люди глупы в своих чувствах и ощущениях, глупы настолько, что не могут в них разобраться.
Цените людей, которые позволяют себе плакать при вас, при которых позволяете себе плакать вы. Слёзы – это очень личный излив души. Именно те слёзы, которые являются взаимосвязью между мыслью и телом, между душой и её отражением. Все мы боимся открывать душу чужим людям. Плач – один из способов сделать это, хотя иногда и непроизвольный. Просто порыв (или прорыв) души. Как сказал один человек: «Слёзы – это не слабость, это доказательство того, что у тебя есть сердце».
Как много у вас таких людей, которым вы можете довериться? Один? Два? Как много людей, которые могут доверять вам? Нужно ценить их. В таком человеке умещается весь ваш мир. В плохие мгновения кажется, словно ты падаешь в бездну. А этот человек обнимает тебя, ловя внизу. Ты тонешь в его руках, кутаешься в нём, сворачиваешься клубочком, как в детстве в большое одеяло, где тепло и уютно, где никто и ничто не потревожит. И погружаешься в тёмный сладкий мир, где хорошо и спокойно. Ты падаешь вниз, не боясь падения, зная, что тебя крепко держат за руку, не дадут в обиду, охраняют. И пусть даже эта ваша «моральная поддержка» не осознает, что делает для вас большую услугу, словно спасая вас от злодеев в вымышленном мире, вы-то знаете, что он для вас значит. И слёзы уходят сами, если с вами рядом есть такой человек. И если наоборот, вы оказались на месте спасителя, я думаю, теперь вы знаете, что делать.
***
Странный удел семейного человека:
Взывает пощады великой
стереть с бытия все тупые скандалы.
Получив же свободу, неблагодарь,
молит вернуть вновь на место кандалы.
Прошло несколько месяцев, а Июль всё никак не могла оправиться от разъезда с Харди. Это произошло по вынужденным обстоятельствам, которые оказались сильнее. И как бы им обоим ни хотелось, пришлось вернуться к прежнему режиму.
Одиноко, чувствую себя одиноко. Вот я и вернулась к своему прежнему дому. К своей прежней комнате, пропитанной прежними эмоциями, прежними волнениями, размышлениями. Здесь царит аура одиночества. Парящая в воздухе печаль за всё время моего отсутствия не выветрилась. Ещё и это непонятное состояние. То ли ностальгии, то ли дежавю, то ли словно покатался на машине времени и застрял в прошлом. Будто получила развод и вернулась к родителям. Если так глубоко не вникать в ситуацию, то вроде не так уж всё страшно. Но эта аура…
Незаметно и неожиданно быстро наступает 55 августа… Реальный жизненный застой перерос в застой душевный, и скорее внутренний, чем внешний. Вполне реально выбраться из него, совершив пару крутых поворотов в своей жизни. Но внутренний педант не позволяет даже на минуту задуматься об этом. А 55 августа уже через полтора часа беспощадно поглотит этот мир…
Вот уже второй день настойчиво пытаюсь услышать хоть отзвук своих извилин, чтобы убедиться в их существовании… Ненавижу такое состояние. Оно случается редко, но в такие моменты ощущаю себя атрофированным овощем. Что-то внутри меня категорически отказывается мыслить и чего-либо желать. Второй день прошёл на одной ноте, будто на одном дыхании. Видимо, после всплеска вдохновения я впала в духовную спячку, наступил эмоциональный дефицит. Это до такой степени ужасно, что мне порой лень даже дышать. Всего пару дней назад во мне умещалось три человека, а теперь ни одного. Теперь в моём теле с трудом умещается даже сердце. Мой день превратился в существование. Прошла будто вечность в этом состоянии. Такие дни всегда тошны для меня… Вчера я засыпала с надеждой проснуться утром в своём нормальном теле, но утром с отчаянием обнаружила: за ночь ничего не изменилось. Нелегко просыпаться с такой мыслью, но ещё хуже – заставить своё тело сползти с кровати в такой день. Наверное, сегодня я буду утопать во сне с той же мыслью и надеждой, что завтра моя душа проснётся вместе с моим телом.
Будучи вдохновленной совсем недавно, закидала себя делами, новыми книгами. Весь этот список толпится в моей голове, лишь создавая тревожность, не давая ни минуты на спокойное существование. Хайям и пустые листы для акварели пылятся на моём столе, «гарики» и десяток видеоуроков – на страницах монитора, длинный перечень новых родившихся дел зарастает паутиной в моей голове. Может, я слегка претенциозна, и это моё нормальное состояние? Апатия, пофигизм, негативизм, тошнота от еды, от людей, от событий, разговоров, хроническая усталость и сонливость… Симптомы или диагноз?
Мой внутренний антиапогей губит меня с каждой минутой.
Табу моей любви
Июль была фантазёркой. Она часто выдумывала сказки в своих фантазиях и наяву.
* * *
Какая у них была любовь! Они не хвастались статусами в соцсетях, не вели переписки на стенах, не притворялись. Они не боялись ничего, не любили врать. Не ругались по вечерам, не били посуду. Они спокойно пили утром какао, любили мечтать и смотреть на уходящую луну. Они читали книжки. «Том Сойер», «Код да Винчи». Смотрели взахлёб фильмы, смеялись, и где-то щемило внутри. Они не играли на показ, не завидовали друзьям, не плели интриги. Они не обижались невпопад, не вскрывали чужую почту. Они любили песок и плавать на матраце, очки RayBan и огненные закаты. Они жили в ожидании бурной ночи и сладких губ. Они смело шли навстречу будущему и любили своих родителей. Им не нравилась неразбериха в делах. Они были нежны и добры. Они никогда не кидали трубки, не предавали, не отказывали, не бросали, не обвиняли. Они не злились, не терзали свои чувства, не разбивали чужие сердца. Они не ломали мебель, не били вазы, не выбрасывали с балкона вещи. Они не говорили ужасных обидных слов, они хотели заботиться. Они просто любили детей, хотели завести собаку. Они просто любили жизнь: каждый по-своему. Они просто ещё не были знакомы.
***
Бывает ли любовь от безысходности или любовь-отчаяние?
Однажды маленькая девочка встретила мальчика, как ей казалось, её мечты. Или это просто была первая детская любовь или психический зов вследствие взросления и неустойчивости гормональных всплесков. Неважно это сейчас, неважно было и тогда. Её тешило всё в этом человечке. Возможно, это было затуманенным сознанием, но это всё было не важно. Маленькую девочку тянуло магнитом. Она грустила несколько дней, месяцев, лет. Но всё так же бездумно ждала. Пришёл момент, когда девочке пришлось повзрослеть и понять. Тогда она начала искать замену на пустующий оторванный кусочек сердца. Ей легко это удавалось: ради спокойствия и заботы она готова была принять этот кусочек от любого, кто мог бы ей это предложить. И такие люди были. Пришёл один человек, и, не сумев адаптироваться под нужную форму, ушёл, отрывая ещё больший клок. Её душа ослабевала, дыхание то становилось нервно-тревожным, то стихало до уровня мертвеца. Ей и так нелегко было жить в этом мире. Ей казалось, словно она перепутала время и родилась не в том веке, не в том месте. Она чувствовала себя некомфортно и одиноко. Быстро нашёлся ещё один донорский экземпляр, но ушёл он ещё быстрее, оставляя за собой пустоту. Некоторые люди закрывают своё сердце после первого же провала. Но эта девочка не боялась рисковать. А зря… Хотя всё это длительное время был ещё один донор, который был готов отдать ей всё своё сердце. Но что-то её останавливало. Этого человека девочка слишком ценила, чтоб ранить его так же, как ранили её. Этот человек был ей настоящим другом. И хоть она того и не хотела, но всё же ранила его. В мире разорванных сердец стало человеком больше…
Девочка с опаской подумала, что каждый человек может овладеть лишь одним сердцем другого. И тут она осознала, что уже использовала этот шанс…
Но девочка всё ждала. Всё так же была готова подарить свой мир первому встречному в надежде, что он сможет продержаться не неделю, не год – всегда. Девочка мечтала о сильном красивом мужчине, рядом с которым она могла бы навечно оставаться маленькой и быть защищенной. Она изо дня в день мечтала отдать всё своё сердце… И отдала… Первому… Он даже толком и не просил. Он лишь дал надежду на ответную реакцию. А девочка, которая ждала и тлела уже на протяжении стольких лет, была готова подарить этому первому человеку весь свой мир и мечты. Вот и вышло: от безысходности. Срочно нужен был доктор, а рядом оказался лишь медбрат. Когда нужна неотложная помощь, будешь согласен на любые варианты. Но это была ошибка. Никогда не отдавайте своё сердце целиком! Не торопитесь! Его порой бывает очень сложно вернуть обратно.
Каждый из нас совершал в жизни хотя бы одну ошибку, пойдя на поводу своих страданий в безысходности. Не делайте ничего сгоряча, ведь «лучше голодать, чем что попало есть, и лучше быть одним, чем вместе с кем попало»!
Часть раненых сердец на время закрывается от назойливых вмешателей, как раненые пёсики уходят из своих домов, чтобы не тревожить своих хозяев: некоторым из них удаётся вылечиться в одиночку и спасёнными вернуться домой; часть сердец закрываются насовсем, так и не сумев выбраться из той глубокой унылой ямы, которую вырыли себе сами, лишь поддаваясь своим эмоциональным кукловодам. Но порой раненое сердце готово бросаться на руки каждому в надежде на спасение – так, как может лишь человек, отчаянно бросающийся на спасение своей жизни…
Возможности как призраки
В мире так много возможностей. Важно найти свою и не упустить её!
Возможности, возможности… Они повсюду, как призраки. Мы их не замечаем, но они являются частью нашей жизни. Перед нами открыто столько дорог, но мы словно в цирковом зеркальном коробке – видим лишь миражи, иллюзорные фантазии, картинки, которые придумали сами. Достаточно лишь протянуть руку, чтобы понять: впереди нас не то, что позволяет видеть нам наша фантазия или иллюзия мира, впереди неизведанный путь, который нам ещё предстоит пройти, и только нам решать, что будет на этом пути. Возможностей у нас масса. Нужно лишь уметь ими пользоваться. Нужно лишь уметь идти вперёд. Это похоже на наши первые детские шаги: первый сделать всегда трудно по массе причин (неуверенность; после него другие будут требовать большего; придётся выполнять это постоянно и т.д.), но сделав первый шаг, второй, третий, мы перестаём их считать… Ходьба получается лёгкой и свободной. Мы не считаем каждый свой шаг, когда ходим, бегаем, – мы делаем это непроизвольно, автоматически. Достаточно сделать один, второй, третий шаг навстречу своей мечте, своей возможности, как дверь одна за другой начнут открываться. Нужно выбросить все страхи из головы. Перестать бояться людей, своих идей. Перестать стесняться себя, своих умений. Не стоит стремиться быть похожим на кого-то. Нужно просто жить так, как хочется нам, невзирая на мнение, взгляды и длинные языки людишек.
Но чем заняться? С чего начать? Эти вопросы вечно мучают меня и постоянно пугают… И, наверное, не только меня. Эти вопросы – удел неопытных, зачаточных. Если бы можно было заглянуть на десяток лет вперёд, было бы легче выяснить генезис своей жизни, своего существования. Как из эмбриона жизни превратить себя в многоклеточный организм, как сделать из «чайника» опытного пользователя? С чего начинать? Иногда мне кажется, будто все, кроме меня, видят во мне массу задатков и возможностей; и при каждой моей удаче, будь то удачно пошитая рубашка или хорошо нарисованный рисунок, они с восхищением спрашивают, почему бы мне не заняться этим делом всерьёз? Если бы всё было так просто и сводилось лишь к тому, чтобы заниматься тем, чем нравится и что получается… Меня влекут многие занятия. Но я не привыкла заниматься чем-то одним долгое время. Это меня угнетает и делает ненавистным то занятие. Как превратить хобби в прибыльное дело? Какое из моих хобби нужно развивать серьёзно? И вообще нужно ли обращать внимание именно на них? Может, оставить их для досуга? Мои вопросы похожи на темы ко всяким тренингам по делопроизводству и бизнес-развитию… Ужас. Меня пугает офисный планктон, если честно.
В последние несколько часов мне и самой начала видеться тучка моих возможностей. Мне кажется, мне нужно сделать лишь один шаг в нужном направлении, так, чтобы меня заметили, и меня ждут большие позитивные изменения. Знать бы, в какую сторону повернуться… Нужно срочно уезжать из этого гиблого государства. Здесь даже нет вариантов, куда можно было бы «повернуться»… Нет даже элементарного интернета, а последние два дня нет даже сети по неизвестным причинам. Какое тут развитие? Какие здесь возможности?
Всё кажется таким простым, но одновременно таким сложным … Подобно кубу Эшера. С виду вроде бы всё просто и элементарно, но лишь начинаешь искать начало или исход, пробуешь воссоздать своими руками – и ломаешь очередной карандаш со злости.
Капсула времени
Наверное, пора отвлечься от событий и анализа тухлого мира и рассказать моей принцессе что-то важное для её воспоминаний. Может быть, это поможет, подобно машине времени, на пару минут вернуть её в десяток лет назад, позволит ощутить ностальгию или же радость бесценного настоящего…
Здесь, в 2014, человека оценивают по внешнему виду и по количеству бумажек: как купюр, так и разных документиков (начиная от всевозможных справок и бюллетеней до нескольких книжкообразных подтвердителей личности). Человек на крючке у властей. Наши данные повсюду. Стоит пробить твоё имя и фамилию в какой-нибудь ЕРБД, и твоя жизнь превратится в несколько десятков или сотен букв на белом мониторе с указанием её «стоимости». Хотя люди просто живут, не задумываясь о таких деталях, думая, что по закону своей страны они «свободны и независимы», имеют право слова, действий, высказываний, мировоззрения и т.д.
