Текст книги "Вдребезги. Как пережить разрыв и поверить в любовь, когда ваше сердце разбито. Пошаговая инструкция"

Автор книги: Татьяна Шаврова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 7 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Плохо – это когда мы позволяем плохо к себе относиться и воспринимаем это как «ну все же живут как-то».

И наконец, когда мы боимся одиночества – мы боимся остаться одни, и тогда мы остаемся с тем, с кем не надо, игнорируя все звоночки, которые уже – просто колокола.

Правила выживания

Первое правило выживания в расставании

Каждый раз, когда вы расстаетесь с человеком, ваша душа раскалывается. И давайте не будем врать, что это не так.

И одно дело, когда вы настолько устали и от мужчины, и от этих отношений, и от быта, что ощущали себя как замотанный, уставший пони, который бегает по кругу в Московском зоопарке. Когда вы вроде бы были в отношениях или даже в браке, но все это и вам даже наскучило.

И вот они закончились… Даже тогда – это стресс.

Но если это нежеланный или внезапный разрыв? Если, упаси Бог, вы поймали человека на измене? Или что-то еще случилось, что внезапно оборвало ваши отношения, вы почувствуете очень много боли?

Можно даже физически ощутить, как бьется на части душа, и один осколок вы навсегда утратите. Это та самая вы, которая в этих отношениях любила, ждала, надеялась, имела планы. Она погибает. Это больно.

Но вы должны знать, что есть и хорошая новость.

Наша душа регенерирует и восстанавливается. Да, один ее кусочек, какая-то бывшая версия вас останется навсегда где-то там. Но это лучше, чем если бы он остался у вас, в вашей душе и продолжал вечно там болеть. Он останется где-то там, в прошлом. А на его месте вырастет другой, новый. И только в вашей власти сделать так, чтобы дальше ваша душа опять наполнилась светом и любовью.

Наша задача отпустить этот осколок. Хотя на первых порах кажется, что это вовсе невозможно сделать. Попрощайтесь с ним и поплачьте. Дайте себе время, но, как будет описано дальше в этой книге, не увлекайтесь, следите за временем.

Потому что это время вашей жизни. И мы совершенно точно знаем, что эта жизнь у нас есть. И мы совершенно точно не знаем, будет ли у нас когда-нибудь другая жизнь. Одна религиозная конфессия говорит, что будет, но вряд ли вы буддистка. А если и так, то все равно, не затягивайте время оплакивания, не лишайте себя часов и минут своей жизни. И знайте, что шрамов нет только на трусливых сердцах.

Однажды даже самые сейчас болящие, самые горькие из этих воспоминаний станут светлыми и хорошими. Просто нужно пройти этот путь и дать им раствориться в буднях. И тогда они перестанут причинять вам боль.

Вы, главное, сейчас не перебирайте осколки голыми пальцами. Потому что вы изрежете себе руки и изрежете себе душу. И ничего, кроме вреда, вы себе не причините. И этот вред приведет вас к кабинету психолога.

А вам, наверное, это не нужно. Поэтому мы постараемся с вами сделать все иначе.

После того, как вы расстались с человеком, ваша основная задача заключается не в том, чтобы:

• оплакивать себя и жалеть себя;

• перетирать с подружками бесконечное количество месяцев, «как это было»;

• лазать по его социальным сетям;

• выпить пару бокалов вина, названивать ему и портить ему его новую жизнь.

Нет. Вы вовсе не должны посыпать свои душевные раны крупной солью счастливых воспоминаний и рухнувших планов.

А как можно быстрее вы должны ситуацию отпустить, человека забыть. Опыт из этих отношений извлечь. И начать жить дальше долго и счастливо.

Что нам для этого нужно?

Существует первая и самая главная формула, которую мы с вами раскроем в этой главе. Начать стоит с того, что формула дальнейшего счастливого проживания и скорейшего выхода из того болезненного состояния, в котором мы оказываемся после расставаний, – это ваше усилие воли, умноженное на время без контактов с тем, с кем вы расстались.

Здесь усилие воли – это ваше принятое решение. А можно и просто принятое осознание (если это было не ваше решение), что эти отношения окончены. И теперь они, как это ни было бы печально, являются всего лишь частью прошлого.

А вот время без контактов – это количество времени с того момента, как вы приняли решение. И которое вы начинаете проводить, абсолютно ничего не узнавая и не пытаясь узнать о том, как живет ваш бывший.

Это все включает в себя:

• мониторинг социальных сетей;

• опросы знакомых;

• звонки ему после пары бокалов вина;

• выслеживания;

• догадки;

• разговоры с подружками;

• рыдания над совместными фотографиями и сувенирами, приобретенными за время ваших отношений. И так далее…

Чем быстрее вы прервете этот круг, тем быстрее вы восстановитесь. Это проверено миллионами людей на белом свете.

Что же делать мамам с детьми?

Вас связывают узы покрепче любой любви – это общий ребенок, который имеет полное право видеть папу. А родственники папы, сам папа и его новая девушка, если вдруг она у него есть, могут вести себя временами очень странным образом.

В этот момент вам нужно вспомнить «золотое правило» всех авиакомпаний мира: сначала вы надеваете кислородную маску на себя, а затем вы надеваете кислородную маску на ребенка.

И это правило мы с вами нарушать тоже не будем. Потому что современная психология говорит нам, что счастливая мама – это спокойный ребенок. Рыдающая, несчастная мама – это несчастный ребенок. И поверьте, что рыдающая, несчастная мама – это хуже, чем пара выходных, проведенных без отца.

Если отец вашего ребенка ушел от вас, а теперь желает видеть свое чадо каждые выходные, а еще посидеть у вас на кухне, попить с вами чаю и подействовать вам на нервы – это именно то, что вам следует прекратить.

Сделать это очень просто.

В такой ситуации абсолютно не нужно бояться быть честной. Иногда это проще сделать в переписке, чем при личном контакте. Вы спокойно говорите или пишете бывшему, уже бывшему мужу, что на данный момент вы не готовы к контактам с ним, что вы понимаете, что для ребенка контакт с отцом важен. И вы понимаете, что для него, наверное, тоже важен контакт с ребенком. Но именно вы в связи с событиями, которые случились в вашей с ним личной жизни, контактировать не готовы.

Поэтому вы просите минимизировать общение с вами, сведя его до решения технических вопросов, связанных с ребенком. До того момента, пока вы не будете готовы. (А вы можете не оказаться готовой никогда, если что, это общение возобновить.)

И как я вам уже сказала, иногда это проще сделать в сообщении. Если это сложно проговорить устно, глядя на человека. Если вы начнете плакать, вас будут душить рыдания или вы просто боитесь показаться жалкой.

Не надо бояться признавать свою неготовность к контактам, потому что таким образом вы спасаете свою психику.

Вряд ли человек, который уже оставил вас с ребенком, будет настаивать на том, чтобы продолжать с вами тесный контакт. В конце концов, в зависимости от возраста малыша (или не малыша) технические вопросы – кто, когда, во сколько его заберет, какие нужны траты на что-то и тому подобное – все отлично решаются «сухими» текстами в сообщениях. Для этого абсолютно не нужно передавать ребенка и полчаса вести беседы в коридоре.

Если ваш ребенок старше шести лет, он прекрасно может спуститься сам в подъезд, где его встретит папа, который написал вам: «Я подъехал».

Если ваш ребенок младше шести лет, можно ограничиться передачей ребенка с приданым (с вещами, которые вы собрали) в дверях квартиры. Или даже на это время абсолютно смело попросить соседку, подругу, тетю, неважно кого, сестру или маму, заниматься передачей ребенка из рук в руки.

Давайте проговорим это еще раз.

Для благополучия и психической стабильности вашего ребенка, для того, чтобы ребенок легче перенес разрыв родителей, вашему ребенку прежде всего необходима максимально возможно спокойная и счастливая мама.

На данный момент и на данном этапе это важнее его взаимоотношений с папой. Или, упаси Бог, попыток изображать перед ребенком, что у вас с папой все в порядке.

Поэтому ваша задача сделать так, чтобы вы как можно меньше переживали. И чтобы ваши переживания в как можно меньшей степени касались ребенка.

Иначе говоря, чтобы он не заставал маму на кухне рыдающей, чтобы он не понял, что мама плачет из-за папы, чтобы не начал находить в этом во всем свою вину.

И всего этого вы можете достигнуть, только стабилизировав свою психику. А на первых порах после расставания залогом здоровья вашей психики является минимальный контакт с тем, кто разбил вам сердце.

Ритуал отпускания

Как бы странно это ни звучало, если вы проанализируете всю свою жизнь, вы поймете, что вы уже это делали.

У каждой из нас своя скорость и свой темп. И тем не менее я всегда прошу не задерживаться в стадии рыданий, в стадии отчаяния. В какой-то момент вам нужно совершить ритуал отпускания.

Что это значит? Это значит, возможно, в слезах, если у вас такой темперамент, или в тихой скорби, если вы более спокойная девушка, вам нужно будет вспомнить всё-всё-всё-всё, что было вам дорого в этих отношениях, и куда-то это погрузить.

Я грузила на лодку. Так уж получилось, что в моих отношениях с людьми, с которыми я расставалась, большую роль играли корабли и лодки. Поэтому мое сознание выбрало именно корабль, на который я погрузила все нежные воспоминания, своего бывшего мужа, ту себя, которая была с ним, и отпустила нас куда-то вдаль. Было ли мне при этом больно? Чудовищно. Я ехала по бетонной дороге далеко от Москвы, в области, между лесами и полями, и мне предстояло два часа пути. Мой ребенок спал на сиденье рядом. А я плакала так, что думала, что я умру. Я плакала так, что думала, что я никогда не перестану плакать. Я плакала и складывала на этот корабль всё-всё-всё дорогое, что мы эмоционально нажили за много лет брака. А потом я это отпустила. И с того дня я больше не плакала. Удивительным образом отпущенные вдаль, в светлую даль воспоминания избавили меня от части боли и груза. Забыла ли я их? Разумеется, нет. Но эти воспоминания не будят во мне прежних разрушительных чувств.

Это очень важный ритуал. Ритуалы вообще играют большую роль в жизни людей, они как ключи и замки, наделены силой ставить вехи в нашей жизни, открывать и закрывать двери, начинать и заканчивать этапы.

Вы можете выбрать для себя корабль, машину, грузовик, поезд, самолет, воздушный шар. Абсолютно любое средство, которое может унести куда-то далеко какую-то важную часть вашей жизни и вас. Это будет нужно сделать в тот момент, когда вы почувствуете, что вы готовы. Это будет больно. И это будет спасительно.

Лернейская гидра

Лернейская гидра была многоголовым чудовищем, которое опустошало огромные области в Древней Греции. Убил ее древнегреческий герой, полубог Геракл. Он довольно мучительно убивал ее, потому что у нее было великое множество голов. И ему приходилось отсекать одну за одной, раз за разом, прежде чем он одержал победу.

В вашем сознании на некоторое время поселится такая же вот гидра. И душа ваша и ваш разум могут вам показаться озером Лох-Несс, в котором обитает вот это многоглавое чудовище.

Совершенно не связанные друг с другом события во внешнем мире – какие-то ваши поездки, отдельные песни, заход солнца, дуновение ветра – могут напомнить вам о рухнувших отношениях. О том, как тогда было хорошо и как сейчас пусто и плохо.

И головы этой гидры – кусочки воспоминаний и осколки той уже нереальной сейчас жизни – будут нет-нет да и появляться над гладью воды. Даже тогда, когда вам будет казаться, что вы уже вроде бы как успокоились. И что уже все вроде бы как потихонечку налаживается.

Иногда это будет причинять ужасную боль, до слез.

Иногда это будет просто легким неприятным уколом, который станет портить настроение.

Вы должны знать, что избавиться от этих голов, то и дело выныривающих над уже вроде бы гладкой поверхностью озера вашей души, НЕЛЬЗЯ и НЕ НУЖНО.

Потому что таким образом ваше сознание постоянно перерабатывает информацию и там, у вас внутри, раскладывает эту информацию по полочкам. Давая возможность прошлому «съесть» ее, «поглотить» ее. И занять свое место в опыте вашей жизни.

В самом начале, первые три или даже четыре месяца после разрыва, в момент, когда очередное воспоминание вдруг «выпрыгнет» из вашего сознания, я советую докручивать его до конца, чтобы понимать, какой именно это триггер или крючок. Что именно заставило вас это вспомнить.

Таким образом вы тщательнее прорабатываете это воспоминание, доходя до его конца. И велик шанс, что больше оно не вернется, а если и вернется, то будет гораздо-гораздо спокойнее.

А по прошествии четырех-пяти месяцев я советую вам начинать отмахиваться от этих воспоминаний. Да-да, просто отмахиваться. Делать вид, что вы ничего не вспомнили. Переключаться усилием воли на какое-то другое воспоминание или на действия, которые вы сейчас совершаете.

Если вы едете куда-то и вам решительно нечем заняться, включайте радиостанцию, если вы за рулем, входите в интернет, если вы просто пассажир. Отвлеките себя, чтобы ваши мысли не пустились вскачь и не увлекли вас куда-то, где вам снова может быть больно.

На самом деле вы должны знать, что существует такое понятие, как «призрак бывшего». Это означает, что некоторые воспоминания о бывшем будут преследовать вас до тех пор, пока вы не встретите следующего равноценного по вашему эмоциональному ответу партнера.

И только когда вы действительно так же или сильнее влюбитесь – эти воспоминания оставят вас окончательно. Речь не о том, что вы все забудете. А о том, что они больше не будут триггерить вас, причинять вам боль, беспокойство и море-море сожалений.

Черные мысли

Все те, кто проповедуют позитивное мышление и рассказывают о том, что все, что вы можете себе представить, реально, конечно, правы. Но, вероятнее всего, эти люди находятся в спокойной фазе своей жизни, а не в фазе после расставания или даже нескольких месяцев после расставания.

В реальности же в моменты, когда мы эмоционально ослаблены, к нам то и дело приходят мрачные мысли. И когда бы еще им приходить, как не в дни одиночества после расставания?

И к вам они тоже, скорее всего, заглянут. И у вас вовсе нет задачи сделать так, чтобы они к вам не пришли. Вы живой человек, у вас меняются фазы цикла, возникают разные переживания, воспоминания и огромный букет эмоций.

Есть задача справиться с ними, не дать им себя сожрать, потому что такой сценарий тоже возможен. Если вы дадите темным мыслям себя съесть, все может начаться со слез, отчаяния, продолжиться тревожностью, а закончиться неврозом и антидепрессантами.

Но давайте сейчас попробуем этого не допустить.

Итак, давайте договоримся, что черные мысли, скорее всего, придут. У каждой из нас они будут свои собственные. В зависимости от того, что является вашей ахиллесовой пятой (а она есть у всех), вам может казаться, что все, жизнь окончена, осталось «дожитие» (даже если вам только что стукнуло 30), или что он был тем самым единственным и самым лучшим, и что лучше него уже не будет, да и взять неоткуда. И где знакомиться с мужчинами? И все они козлы, сволочи и маньяки, на сайтах знакомств от них сплошные помои, в общем, тупик.

В какой-то момент может прийти в голову, что вы больше не способны ничего почувствовать, что вы настолько разочарованы, и горечь от этого расставания такая огромная, что все стало невозможно.

Будете фиксировать у себя смерть либидо и подозревать, что вам больше никогда в жизни не будет нужен ни секс, ни отношения, ни что-либо другое. Будет казаться, что все поздно и жизнь окончена. Или что жизнь окончилась слишком рано и впереди полный мрак и бесперспективность. Может казаться, что вы с детьми, брошенная и одинокая, никогда никому не понадобитесь.

Мысли могут приходить разные, но генеральной идеей будет «всё, конец». Дальше ничего нет.

Ну, во-первых, это, разумеется, неправда, и дальше всего будет ровно столько, сколько вы себе позволите. И тут совершенно не важно, сколько раз вас бросили, сколько раз уходили вы, сколько раз вы были замужем, сколько половых партнеров у вас было, сколько вам лет, сколько вы весите, где вы живете. Но сейчас задача остановить поток, потому что поток мрачных мыслей может унести очень далеко и очень глубоко, куда вам совершенно точно не надо попадать.

Что делать?

Для начала потребуется немножко силы воли, потому что мы все любим драму. Особенно, когда для драмы есть повод. Мы любим себя жалеть и посыпать свои раны солью.

А дальше есть варианты.

Вариант 1. Петь песни и читать стихи.

Кроме шуток, в этот момент все, что вам нужно сделать, это физически отвлечься от таких мыслей, заполнить свой мозг другим, чтобы не позволять им копошиться у вас в голове. Разумеется, они какое-то время там побудут, но они отступят.

Давным-давно, еще в школьные годы, когда рухнула моя первая любовь, моя школьная подруга, которой на тот момент было 15 лет, подсказала мне идиотский трюк с детскими песенками. Она сказала мне: «Пой про себя». Я говорю: «Что петь?» И она тогда сказала: «Пой песню Винни-Пуха или Крошки Енота, любую песню, которую ты знаешь наизусть, пой глупую детскую песенку про себя, считай считалки, рассказывай стихи».

В это можно не верить, но это помогает всем и всегда. «Сказка о Репке», «Курочка Ряба», «Вова в подвале нашел пулемет, больше в подъезде никто не живет…», «Сказка о царе Салтане», а также любые четверостишия Губермана – все что угодно, лишь бы вы это знали наизусть.

Читайте про себя. Много раз. Столько, сколько нужно, пока мысль не войдет в правильное русло. Сначала вам будет дико и странно, но на это обращать внимание не нужно, и тогда вы быстро увидите результат.

Вариант 2. Дыхание.

Хотите поискать сложные дыхательные техники в интернете? Поищите.

Уже знаете какие-то техники? Прекрасно, практикуйте.

Ни то, ни другое? Просто дышите на счет. Длинный вдох на 4 счета, выдох на 4 счета. Считайте про себя.

Вариант 3. Спорт.

Вы можете заняться спортом. Когда мы занимаемся спортом, физическая нагрузка освобождает наш мозг, потому что ресурсы организма направлены на другое. Идите на пробежку, выйдите на улицу, чтобы просто пройтись. Ходите в зал? Чудесно, идите и качайте ягодичные мышцы, пока они огнем не будут гореть. С горящей задницей никто не думает о том, что вся жизнь – тлен и все в прошлом.

Займите или отвлеките свой разум, потому что черные мысли рождаются в нем тогда, когда он на какой-то момент времени ничем не занят, то есть когда для них есть место.

Черные мысли все равно придут.

Ваша задача не дать им развиться в вашей голове.

А как же – пожалеть себя? А никак.

Оттого, что вы будете эти мысли думать, они не станут более или менее реальными. Нет, они не материализуются и не обрекут вас на мрачное существование до конца ваших дней, но они испортят вам час или день, и чем больше вы будете позволять им вами владеть, тем чаще они будут возвращаться. Поэтому задача – просто прервать ход этих мыслей физической или ментальной нагрузкой.

Отданные во власть мрачных мыслей, вы теряете время, вы теряете жизненные силы, вы теряете красоту, а это все вам еще очень сильно пригодится.

Панические решения

Это те решения, которые мы принимаем в слезах, когда желаем насолить мирозданию.

Когда нам очень больно, когда мы решаем, что «больше никогда».

Список панических решений бесконечен.

Я больше никогда не свяжусь с мужчиной младше меня / старше меня.

Я больше никогда не влюблюсь.

Я больше никогда не буду заниматься сексом на первом, втором или третьем свидании.

Я больше никогда не позволю никому…

Я больше никогда никому не поверю.

Я больше никогда не выйду замуж.

Я больше никогда не напишу первой.

Я больше никогда и никому не признаюсь в любви.

Я больше никогда…

Загадывайте, на здоровье. Дайте себе волю, давайте себе эти панические обещания: в какой-то момент проживания окончания отношений они вам необходимы.

Чем длиннее и горше будет этот список и чем более он будет нелепым, тем лучше. Таким образом ваше сознание продолжает обрабатывать информацию, отфильтровывая важное от неважного, а мозг пытается застраховать вас от ошибок в будущем. Это – сознательная часть работы мозга. Прекрасно.

Возьмите блокнот и запишите абсолютно все, что вы себе обещаете. Запишите это длинным списком. Вы можете его дополнять так долго, как угодно. Это, кстати, очень удобно делать в заметках телефона.

После этого желательно список сохранить или лист из блокнота вырвать и тоже куда-нибудь спрятать. В ящик с бельем или куда-то, где вы храните ваши дневники. Или какие-то вещи, которые не нужно показывать другим людям. В общем, в безопасное место.

Дописали? Забудьте.

Этот список вам, скорее всего, никогда не пригодится. Большую часть из этих ужасных обещаний, которые вы дали самой себе и мирозданию, вы никогда не исполните. И слава Богу.

Но когда вы ловите эту горькую и, к слову, довольно злобную волну, пишите. Обещайте. Хотя, правды ради, это ведь не обещания, это самые настоящие угрозы. Это то, что вы на самом деле страстно желаете видеть в своей жизни, и то, чего сейчас очень боитесь, потому что это делает вас слабее.

Записывайте. Это – ваша терапия. Так ваш мозг сам себя лечит. Тут главное к этому списку отнестись полегче. Как я уже сказала – спрятать. И правда, никогда больше не доставать. Потому что это не выводы. Это форма обработки информации и ваши самые прекрасные желания.

Второе правило выживания в расставании

Так или иначе, разрывы отношений происходят со всеми людьми на белом свете, будь они мужчинами или женщинами. А если кто-то говорит вам другое – он попросту вам лжет.

Но никогда не позволяйте себе упиваться жалостью к себе дольше, чем это действительно необходимо.

Жизнь проходит каждый день, и лишь бы не мимо. Так хотя бы словами не кодируйте себя на то, чтобы вечно быть несчастной жертвой.

Человеческая цивилизация, к которой мы с вами имеем отношение, мыслит вербально. Что это значит? Это значит, что мы с вами мыслим словами. И даже когда кто-то из нас полагает, что он мыслит образами или картинками, на самом деле он продолжает мыслить словами.

Словами же людей погружают в гипноз. Словами же человека можно излечить и вывести из комы. Словами же мы сами себя очень сильно кодируем.

Поэтому я очень прошу вас обратить внимание на выбор слов, которые вы используете даже в самом подавленном эмоциональном состоянии.

Расставшись с мужчиной, вы можете оказаться в одной из двух категорий, как бы жестоко это ни звучало.

Вы можете оказаться женщиной-брошенкой.

Или оказаться женщиной, расставшейся с мужчиной.

Что отличает женщину-брошенку от женщины, которая рассталась?

Женщине-брошенке очень оглушительно, чудовищно себя жаль. Ее жалость к себе настолько огромна, что она абсолютно не в состоянии перешагнуть через случившуюся историю. И она использует в отношении самой себя, рухнувших отношений и мужчины слова, которые прошивают ее разум на «продолжать страдать».

• Он сломал мою жизнь.

• Он меня предал.

• Он разрушил меня.

• Он разбил мое сердце.

• Я больше никогда не буду прежней.

Эти слова на самом деле никогда не отражают суть того, что произошло. Это – драматичность мышления, которое усиливает наши болезненные переживания. И в тот момент, когда нам очень больно, нам хочется их называть, чтобы придать значимость событию.

В первые несколько дней после разрыва – это оправданно. Затем этому нет оправданий: это очень и очень вредоносная практика. Потому что таким образом вы погружаете себя все глубже и глубже в пучину отчаяния.

Что можно делать?

Прежде всего нужно называть вещи своими словами. Сначала это кажется болезненным. Зато потом вы ощутите волшебный целительный эффект от того, что правда названа правдой.

Если ваш мужчина вам изменил, он не предал вас. Вы не Родина – он вам не присягал. Он вам изменил: так это и называйте. Это не предательство. Называть измену предательством – это повышать ценность события, сильно увеличивая его груз.

Если вам сейчас очень сильно больно и очень плохо – так и говорите. Обязательно указывая – «сейчас».

Мне сейчас очень больно.

Я сейчас не понимаю, как мне быть.

Я сейчас не знаю, как мне жить дальше.

Я в последний месяц не знаю, как я буду жить дальше.

А не говорите, что ваша жизнь разрушена, что вы лежите в руинах и вы полностью сломлены. Потому что «как вы лодку назовете, так она и поплывет». А я сильно сомневаюсь, что вы действительно хотите и дальше и всю свою жизнь провести несчастной, сломленной, уничтоженной, раздавленной и преданной.

Вы расстались с человеком – это было больно. Но крах в личной жизни не является вашим личным крахом. Как личность, как совершенно чудесная и способная любить женщина, вы продолжаете жить.

Поэтому будьте честной с собой. Будьте доброй с собой. Но не позволяйте себе упиваться жалостью к себе, которая топит вас же в болезненных воспоминаниях.

Третье правило выживания в расставании

Расставшись с мужчиной, обязательно попросите ваших общих знакомых, общих родственников и друзей не приносить вам никаких новостей о нем, не делиться сплетнями и не обсуждать с вами и при вас подробности жизни вашего бывшего мужчины, которые случились уже после вашего расставания или которые привели к вашему расставанию.

Совершенно не важно при этом любимое всеми выражение «что подумают люди». Даже если эти люди решат, что вы абсолютно безумны оттого, что вы не хотите знать подробностей, – это их дело. А ваше дело – позаботиться о себе.

Почему так?

Никакие новости, которые касаются личной жизни этого мужчины, не доставят вам никакого удовольствия. Любой интерес, который вы к ним испытываете, – это интерес болезненный, откидывающий вас назад, в ваше прошлое. Там нет ничего того, что вы хотели бы на самом деле знать. И все подробности причинят вам боль.

Что еще очень важно знать в этой ситуации?

Что люди на самом деле (даже если это ваши родственники, или его родственники, или ваши общие друзья) просто праздно болтают. Никакой по-настоящему ценной информации они принести вам не могут. Вам будет больно, а для них это будет абсолютно безобидный треп и сплетни.

И они будут эти сплетни носить между собой и вам – так устроена человеческая природа, и так устроен социум. Ваша задача сейчас – отгородиться от этих новостей.

Поверьте, если мужчина захочет, чтобы вы о чем-то узнали, он сделает так, что вы об этом узнаете без помощи доброхотов. Поэтому вы должны запретить при вас говорить о нем.

Заблокируйте его немедленно. Я умоляю вас, заклинаю вас Богом, если у вас нет общих детей, если вы не вынуждены общаться, потому что есть эти дети, даже если у вас есть на данный момент нерешенные имущественные или финансовые вопросы. Короче, если у вас есть хотя бы один крошечный шанс себе это позволить, заблокируйте этого человека везде. Понимаете, везде.

Вызовы на мобильном телефоне, вызовы и сообщения в Telegram, вызовы и сообщения в Viber, в ВКонтакте, в Одноклассниках, в любых мессенджерах, в почте. Я не знаю, что у вас еще есть, но только заблокируйте его везде. Если вам потребуется по каким-то делам к нему обратиться, поверьте, вы всегда сможете снять блок и написать и получить ответ, хотя я опять же очень сильно прошу вас этого не делать и иметь этот вариант на случай каких-то действительно реально важных и неотложных дел.

Почему, спросите вы меня, как спрашивали меня до вас примерно десять тысяч моих клиенток? Почему я должна это делать? А потому, что у мужчин бывают разные состояния. И потому, что он может выпить, пусть и через несколько месяцев, одуматься, понять, что поступил как скотина, захотеть «закрыть гештальт». Потому, что на него могут найти воспоминания или просто романтическое настроение или ностальгия. Или, возможно, что-то на любовном фронте у него пойдет не так, или его накроют запоздалые угрызения совести, которые, поверьте, на самом деле не принесут вам никакого облегчения. Или он просто о вас вспомнит, или ему будет нечего делать, или он эгоист, или он действительно мудак и вам не показалось, это не имеет значения. Если вы не заблокируете его, во-первых, подспудно вы будете ждать сообщения, а во-вторых, у вас и правда будет шанс его получить совершенно неожиданно и негаданно.

И даже если вы хотели его извинений, и даже если внутри у вас все разрывалось от несправедливости того, что случилось по отношению к вам, поверьте, эти запоздалые никчемные признания, которые на самом деле мужчину ни к чему не обязывают, причинят вам вместо долгожданной сатисфакции бесконечное количество боли и слез. Вы будете плакать, вам будет больно. Если прошло какое-то количество месяцев, в этот момент, когда он беззаботно отправил вам: «Прости меня, какой я был скотиной, ты прекрасна», вас снова отбросят в прошлое воспоминания, и на этот раз – в хорошее. И вам будет казаться, что он лучший из мужчин. И вы забудете ту боль, которую он вам причинил, и будете страдать. Это отбросит вас назад. Назад от той жизни, к которой вы так старательно шли.

Заблокируйте этого человека везде, где вы можете, и вы всегда сможете потом снять этот блок. Правда заключается в том, что если этот мужчина и правда очень сильно захочет вас вернуть, вы обнаружите его сидящим перед вашей дверью. Он приедет из другой страны. Он пришлет вам сообщение каким-нибудь немыслимым способом, он напишет вам бумажное письмо. Он вас из-под земли достанет, если он действительно захочет вас вернуть. Но тогда это будет вашей с ним темой для разговора. Хотите ли вы назад, на каких условиях и так далее. А на данный момент речь не о том, что он будет вас возвращать с помощью смс: «Привет, прости, я был скотиной». Речь о том, чтобы сохранить ваше душевное спокойствие и дать вашему сердцу снова окрепнуть, а не сдирать свежие болячки ради чьей-то минутной прихоти.

Можно ли его вернуть

Он ушел. Вы расстались. Как его вернуть? Можно ли его вернуть? Что мне сделать, чтобы он вернулся?

Хочется спросить в ответ: «А вам это зачем?»

Хотя ответ очевиден: «Я его люблю, я хочу быть с ним, я хочу все наладить».

Очень часто вернуть и правда можно, но практически никогда не нужно.

Зачем вам рядом тот, кто уже от вас отказался?

У вас был когда-нибудь ремонт в квартире? Трещины на стенах видели? Сколько не штукатурь – именно на том же месте трещина появится снова при малейшей нагрузке или изменении влажности.

Даже если вы уговорите, вернете, в этих отношениях вам больше не будет так, как было.

Если человек уже собрался и ушел, даже при том, что среди мужчин сейчас безумно много форменных истериков, – он собрался с силами и принял решение. Он об этом думал. Это вам не в сердцах брошенное: «Да пошло оно всё» и хлопок дверью. Он от вас отказался. Это больно и обидно. Но этот факт лучше принять и не пытаться заниматься некромантией, оживляя то, что умерло.

Может быть, он плохо подумал? Нет, скорее всего, подумал хорошо.