Текст книги "Вдребезги. Как пережить разрыв и поверить в любовь, когда ваше сердце разбито. Пошаговая инструкция"

Автор книги: Татьяна Шаврова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 7 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Annotation

Боль, которая, кажется, никогда не закончится, отсутствие надежды, что личная жизнь когда-то наладится, бег по кругу из одних нездоровых отношений в другие… Знакомая картина? Можно ли починить сердце, разбитое после тяжелого расставания? Можно ли залечить раны, которые нанес близкий человек? И можно ли вообще после «всего этого» поверить в любовь? Расставание – это всегда тяжело, но это всего лишь эпизод, ситуация, часть жизни, а не вся жизнь!

Татьяна Шаврова – коуч отношений с 15-летним опытом работы, в том числе на ТВ, даст четкие рекомендации тем, кто стал заложником своих эмоций после расставания.

Новая книга автора– это ваш друг, который поможет вам найти в себе силы, чтобы снова стать счастливой, обрести уверенность, дать самой себе поддержку, принять и полюбить себя. В тексте вы найдете множество полезных советов и практик, которые помогут пережить непростой период и выйти из него «лучшей версией себя».

Эта книга – не о вашем бывшем. Она – о вашем будущем!

Помните, первый шаг к личному счастью – это вера в лучшее и любовь к себе!

В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

Татьяна Шаврова

Вступление

Разрыв не может вас сломить

Вы – старались

Вы не виноваты…

Вы должны знать…

Зачем и для чего книга. Структура книги и правила работы с ней

Момент «Х»

Теория расставания

Предвестники разрыва

Незаживающая рана

Смотреть вечно…

Ну почему?

Что разбивает нам сердце

Обстоятельства

Мужчины

Мы сами

Правила выживания

Первое правило выживания в расставании

Ритуал отпускания

Лернейская гидра

Черные мысли

Панические решения

Второе правило выживания в расставании

Третье правило выживания в расставании

Можно ли его вернуть

Иногда они возвращаются…

Уходите красиво

Полковнику никто не пишет

Опыт – бесценен

Практические рекомендации

Фаза 1. Неотложка и скорая помощь

Фаза 1. «Неотложка»

Фаза 1. Скорая помощь

Фаза 2. Смирение

Отпусти

Уроки

Подарки

Ошибки

Боль

Что будет, если вы не станете всего этого делать?

Реабилитация

А что потом? Памятка перед началом новых отношений

Остатки бывшего

Тот самый, единственный

Овечья позиция

Он меня сломал

Меню ложных установок

Работа с ложными установками

А вдруг это конец всего?

Новое начало

Идеи по уходу за собой и зачем это надо

Идеи для эмоционального здоровья

Идеи для физического здоровья

Идеи для ментального здоровья

Идеи для интеллектуального здоровья

Идеи по уходу за собой для социального здоровья

Спасительная кнопка

Это – не любовь

Даже если вы его очень любите – это плохой выбор

Нарциссы

Правила жизни нарцисса

Кто кого?

Проверки

Границы

И напоследок…

Не озлобляйтесь

И еще…

Приложения

Татьяна Шаврова

Вдребезги. Как пережить разрыв и поверить в любовь, когда ваше сердце разбито. Пошаговая инструкция

© Шаврова Т., 2023

© ООО «Издательство АСТ», 2024

* * *

Вступление

Разрыв не может вас сломить

Разрыв не может вас сломить.

Не может ни победить, ни съесть.

Какой бы сильной ни была ваша любовь, каким бы долгим и прочным ни казался ваш брак. Какие бы огромные надежды вы ни возлагали на эти отношения, какие бы грандиозные планы ни строили. Каких бы обещаний ни давал и каких бы слов ни говорил этот мужчина. Каким бы огромным ни казалось вам ваше чувство. Какими бы сильным ни были ваше влечение друг к другу и ваша страсть. И даже если эти отношения были самыми лучшими из всех, что были в вашей жизни, – разрыв не может вас сломить.

Он может причинить вам боль. Очень много боли.

Он может уничтожить или очень сильно ранить вашу самооценку.

Он может обрушить какую-то часть, прошлую часть вашей жизни. И какой-то кусочек ваших планов на будущее… Заметьте, кусочек, а не все ваши планы на будущее.

Он может посеять в вас много сомнений в самой себе, в людях, в отношениях. В какой-то момент эти сомнения станут полным неверием в возможность взаимного чувства.

Он может пошатнуть вашу веру в себя и в людей.

Он может выбить вас из колеи. Парализовать на какое-то время. Погрузить вас в состояние, когда вы не будете способны принимать решения. Вы не будете способны продуктивно работать. И даже какое-то время не будете способны связно мыслить.

Он может заставить вас очень многое переоценить и пересмотреть со временем.

Этот разрыв может вас напугать. Напугать до полусмерти абсолютно и полностью.

Он может заставить вас похудеть или поправиться.

Он может заставить вас удариться в спорт или уйти в депрессию.

НО ОН НЕ МОЖЕТ ВАС СЛОМИТЬ.

Потому что крах отношений не является вашим личным крахом. Потому что на земле нет ни одного человека, ни одного мужчины и ни одной женщины, которые бы хоть раз не переживали крах отношений.

Потому что природой мы спроектированы так, чтобы мочь переживать такие вещи. Потому что наша психика и наши клетки восстанавливаются постоянно. Потому что это очень горький и болезненный жизненный опыт, который вы можете прожить.

И только от вас и более ни от кого зависит, станет ли этот прожитый опыт и переживания, которые вы в нем прожили, вашим самым сильным и прекрасным оружием или вашей гильотиной.

Я предлагаю все же превратить этот опыт в сияющее оружие.

Вы – старались

Вы старались. Это то, что вам нужно сейчас сказать себе перед тем, как вы (как и все мы – все женщины на белом свете) начнете винить себя в том, что это вы не сохранили, не удержали, не сообразили, не смогли, не сделали, должны были, а может быть, было бы лучше, если бы, а вот если бы тогда, а вот если бы я…

Остановитесь.

Золотое правило коучинга и психотерапии гласит, что в тот момент вы делали абсолютно все, что вы могли сделать, и хотели как лучше.

Вы сделали все, что вы могли.

В этом месте вам нужно остановиться.

То, что случилось дальше, находится вне вашей власти. Примите это. Об этом данная книга. Разрывы случаются у лучших из нас. Разрывы случаются у каждой из нас. Разрывы случаются у многих из нас по много раз в жизни. Разного уровня болезненности, разного уровня разрушительности, разного уровня внезапности. Наша задача не «не упасть». Наша задача – упав, не разбиться.

Наша задача упасть как кошка на четыре лапы, а не как ваза, разбившись вдребезги и потеряв способность жить.

Вы сделали все, что могли, и вы ни в чем не виноваты. Сейчас вам нужно заняться собой и вытащить себя как можно скорее из боли и отчаяния, в которые вас погрузил этот разрыв, обрушив большую и важную часть вашей жизни. Давайте сделаем это вместе, и у нас получится.

Вы не виноваты…

В это сложно поверить, особенно в культуре, в которой мы все живем, где женщина традиционно отвечает за эмоциональную составляющую отношений и за то, чтобы все было хорошо. Где общество и разные словоохотливые подружки, тетушки, бабушки и прочие милые члены семьи пытаются взвалить на женщин ответственность за крах отношений.

Вы – не виноваты.

Как бы странно это ни звучало и как бы вам самой ни хотелось, закопавшись внутрь себя, найти миллион поводов для самообвинений.

Почему?

Вы могли бы удержать.

Могли бы сохранить.

Могли бы тут сказать, а там промолчать.

Вот тут могли бы лечь в постель.

А вот тут могли бы сделать вид, что ничего не происходит.

Это не так. Правда заключается в том, что вы не виноваты. Потому что, что бы вы ни делали на тот момент в прошлом, вы делали лучшее из того, что вы могли тогда сделать. Это был максимум из того, на что вы тогда были способны.

Вы не виноваты в том, что он ушел. И особенно вы не виноваты в том, что он вам изменил. Потому что измена – это никогда не вина женщины. Хотя многие люди с «промытыми» мозгами будут рассказывать вам, что:

• мужская и женская измена – это разные вещи;

• мужчины изменяют технически;

• это значит, чего-то он не нашел в вас;

• возможно, вы чего-то там недодали;

• чего-то ему не хватило;

• или, возможно, вы распустили себя.

Вы должны знать, что у мужчины был миллион способов поставить вас об этом в известность.

Он мог с вами об этом поговорить.

Он мог потащить вас за руку к психологу.

Он мог вести с вами долгие, душераздирающие разговоры и говорить вам о том, что ему не нравится.

В конце концов, он мог от вас уйти. Но если имел место факт измены – это только его выбор. Всунуть член в другую женщину выбрал он. И вашей вины в этом нет никакой.

Вы должны знать, что изменяют даже самым красивым, самым прекрасным и самым чудесным женщинам на планете, которыми мы все восхищаемся, например, сидя у экранов своих телевизоров и наблюдая их в главной роли в каком-нибудь шикарном фильме.

Вы должны знать, что уходят даже от самых прекрасных женщин на всем белом свете. И ни их красота, ни их ум, ни их кулинарные таланты, ни их способность поддерживать быт или быть чудесной соблазнительницей в постели не удерживают отношения.

Отношения могут закончиться. Это может быть больно. Но вы не виноваты, и жизнь продолжается.

Вы должны знать…

Вы должны знать, что совсем скоро все станет сильно лучше. А еще потом – очень хорошо. А еще потом – еще лучше, чем хорошо. И ваш человек впереди. Лишь бы вы сами не мешали ему появиться в вашей жизни.

В момент, когда отношения окончены, сложнее всего поверить в то, что это вовсе даже не конец жизни.

Зачем и для чего книга. Структура книги и правила работы с ней

Эта книга требует небольшого пояснения. Это книга-ретрит. Книга для того, чтобы вы могли восстановить свое сердце и свою веру в людей после того, как:

• вы пережили громадный стресс разочарования в личной жизни;

• вам сделали очень больно;

• ваша вера была разрушена. Ваша вера в счастье, ваша вера в мужчин, ваша вера в любовь. Ваша вера в то, что лично у вас это может произойти.

При этом при всем наши чувства, пока мы их испытываем, пока мы живем, – они претерпевают метаморфозы. Мы не можем находиться в стрессе долго, потому что так устроена наша психика. Мы его сбрасываем.

И любая острая фаза длится не очень долго. Даже если мы в ней и нам кажется, что мы плывем и растекаемся, – все равно счет идет на дни и на недели. Ваш организм устает, приходит некоторое отупение, слезы иссякают, но горя при этом меньше не становится.

Собственно говоря, из-за того, что эти метаморфозы чувств происходят, на разных стадиях после расставания, которое причинило нам боль, мы испытываем разные чувства. Ощущаем разные потребности в уходе за собой, а речь ведь все равно будет идти именно об уходе за собой во всех смыслах этого слова.

Книга поделена на несколько глав. Но вот что важно знать.

Если вы сейчас, прямо сейчас находитесь в состоянии, когда вы только-только расстались с человеком, вы плачете каждый день и вам очень-очень-очень плохо – вам лучше начать прямо с Фазы 1.

Если с момента вашего расставания прошло уже 2–3 месяца и вы уже не плачете каждый день, но вам все еще больно – начинайте с Фазы 2. А в Фазу 1, в общем, можно даже не заглядывать.

Понятно, что вам будет любопытно. Ясно, что вы заглянете. Но на самом деле для вас ценность этой Фазы 1 сейчас равна нулю.

Даже если с момента, причинившего вам боль расставания, с момента, как вы расстались с мужчиной, с которым вы до сих пор всех сравниваете, с момента, как вы находитесь в одиночестве, или не встречаете любви, или избегаете любви – прошел год и больше, вы тоже можете начать проходить программу с Фазы 2. НО со второй ее половины.

То есть Фаза 1 – это «скорая помощь» и «неотложка». Она нужна тем, кто находится в жестком кризисе прямо сейчас. Вся остальная информация годится для использования потом.

Разумеется, все мы очень индивидуальны, но на самом деле больше или меньше, в целом и приблизительно сроки проживания горя и утраты примерно совпадают у большинства их нас.

Точкой отчета мы с вами берем момент Х.

Момент «Х»

Момент Х – это тот момент, когда вы поняли, что ваши отношения, которыми вы дорожили, закончены.

Не тогда, когда вам показалось. И не тогда, когда вы догадались. Не тогда, когда случился ваш последний разговор с вашим мужчиной, уже бывшим. А именно момент, когда вы поняли – всё. Этот момент есть всегда. Это очень болезненный момент. Это чудовищный момент.

Иногда кажется, что это долгожданный момент. Но от этого он не теряет своей чудовищности. Именно с этого момента мы начинаем отсчет дней и месяцев.

Согласно концепции психологии, самой что ни на есть классической, нужно обратить пристальное внимание на свое состояние, если в течение полугода после того, как вы расстались с человеком, вас не отпустила фаза острого горевания.

Острое горевание – это когда вы льете слезы целый день. Когда вам сложно встать с постели. Когда вы не можете заставить себя умыться, почистить зубы. Выйти «в люди». Когда вся жизнь отступила и вы забили на все – вы горюете.

Если вы продолжаете рыдать каждый день и свет вам не мил на протяжении полугода – вам нужно прямым ходом идти к психологу и спасать себя. Потому что это означает, что ваша психика ранена настолько, что самостоятельно преодолеть это расставание вы не можете.

Но мы с вами постараемся до этого не довести.

И прийти к полугоду уже в состоянии собранной обратно девушки, а не разобранной и не разбитой вдребезги.

Теория расставания

Нам нужно разобрать природу разрыва для того, чтобы вы понимали, что с вами происходит и что с вами будет происходить. И знать, что, в общем, все мы, больше или меньше, проходим эти стадии.

Эти стадии немного далеки от знакомой всем схемы принятия, которая широко используется в интернете.

Итак, официально можно сказать, что у расставания есть четыре стадии, но на самом деле их пять. Из них четыре очевидных и пятая совершенно неочевидная.

• Момент Х.

• Фаза 1. 2–24 часа после момента Х.

• Фаза 1. 2–14 дней после момента Х.

• Фаза 2. 14–90 дней после момента Х.

• Реабилитация.

Первая очевидная стадия – «момент Х». Это тот самый момент, когда вы поняли, что отношения рухнули. Тот момент, в котором вы понимаете, что все, точно все. Дальше ничего не будет, эти отношения окончены. И да, в этот момент мир рушится, и вам очень больно.

Есть два фактора разбитого сердца, это уровень боли и уровень разрушения. Они между собой на самом деле не всегда связаны.

Потому что уровень боли тем выше, чем внезапнее, неожиданнее или сенсационнее это ваше расставание.

Фактор внезапности – это внезапно окончившийся роман. Предположим, вы познакомились. Вы встречались, прошло два месяца, у вас было громадье планов и чуть ли не намерение пожениться – и вдруг в один день человек исчезает.

Или человек говорит: «Прости, мне больше не нужны отношения». Проснулся утром, «обнулился» – ему больше не надо. Это – очень больно. Это очень больно и очень неожиданно, потому что вчера же все было хорошо и у вас же были планы.

И вот в этот момент от фактора внезапности у вас очень острая боль. У вас просто реально «мозг вскипает», потому что так не может быть никогда. Потому что вы же вчера договорились о другом, а сегодня вот…

Но эта боль гораздо меньшая по уровню шока, чем та, которая возникает, если процесс расставания, схождения, расхождения происходил дольше. Но по факту разрушения внутри вас тем обширнее, чем больше вы провели времени внутри отношений, которые вас разрушают.

Потому что представьте себе, что вы скульптура. Вы стоите, такая вся красивая, а вокруг вас ветер и летает песок. И каждая маленькая песчинка по чуть-чуть выщербливает в вас дырочку. Они маленькие, эти дырочки, их незаметно. Но когда вы долго простоите на песке…

Если вы когда-нибудь видели скульптуры, которые стоят в пустыне в заброшенных храмах – у них стираются лица.

Долгие, тяжелые отношения. Отношения, в которых вас последовательно унижают, оскорбляют, не любят, не берегут, не холят, не лелеют и так далее, чреваты тем, что они подтачивают вашу веру на очень глубоком уровне. На гораздо более глубоком уровне, чем то потрясение, которое вы испытаете от внезапной разлуки.

В некоторых африканских племенах девочкам на шею надевают кольца. И чем старше девочка, тем больше колец, и шея у нее становится длинная-длинная, тонкая-тонкая. Если кольца снять, девочка погибает, потому что у нее позвоночник просто не выдерживает, шея ломается. Тут то же самое – чем дольше вы пребываете в токсичных, разрушающих вас отношениях, причиняющих вам боль и подрывающих ваше доверие, тем больше это проникает в вас, как яд, как будто вы долго находитесь под влиянием радиации.

Но об этом, скорее, нарциссология. Потому что когда мы говорим о том, что партнер осознанно причинял вам вред и разрушал вашу личность – мы все же говорим о нарциссах, о нарциссических личностях – об этом разговор отдельный.

Предвестники разрыва

Мы очень часто говорим, что ничто не предвещало беды: «Этот разрыв был как снег на голову». У нас все было так хорошо, и вдруг в один момент он пришел и сказал: всё, прости-прощай, я ухожу. Но на самом деле так не бывает. На самом деле у любого разрыва есть предвестники. Просто мы не замечаем этого.

Вот вам история из жизни, которая очень показательна.

Много лет назад, когда я еще работала продюсером на ТВ, однажды в кафе я познакомилась с молодым человеком. Это было одним прекрасным июльским утром, и вообще-то в это кафе я пришла на свидание с совершенно другим человеком, а мой будущий возлюбленный пришел в то же кафе на свидание с совершенно другой девушкой. И так получилось, что мы встретились взглядом. И так получилось, что мы поняли, что мы обязательно должны познакомиться. Что мы и сделали. Очень быстро, прямо в холле этого кафе, через 20 минут после того, как встретились взглядами.

Это было чертовски романтично, было классное лето, нам было 26 и 28 лет. И весь этот день мы провели вместе, как в целом и последующие дни. Роман был совершенно головокружительный и прекрасный. За головокружительностью и прекрасностью этого романа я, да, наверное, мы оба, не заметили огромного количества вещей.

Например, социальной пропасти между нами. Я – телевизионный продюсер, он – наладчик систем водоснабжения. Я – человек с двумя высшими образованиями, он – мальчик, который еле-еле окончил 10 классов. Я – девочка, которая постоянно читает и чем-то интересуется. Он – человек, который живет очень простую жизнь и книг дома не держит. Не будем упоминать разницу в доходах. Хотя вру, будем. Потому что через полтора месяца этого романа мы каким-то образом узнали, кто из нас сколько зарабатывает. И выяснилось, что я зарабатываю примерно в два раза больше, чем он. Он нахмурился.

Буквально через пару дней после откровения о доходах мы куда-то ехали на машине, и мне позвонил мой приятель, на тот момент известный телеведущий. Мы с ним долго и весело болтали по телефону, поскольку дорога была долгая, а мне нечего было скрывать и таиться. И вот после окончания разговора мой возлюбленный спросил меня, кто это. Я ответила, а он мне не поверил. Спросил, ты что, можешь с ним так просто общаться? Я даже не поняла смысла вопроса. Что значит «так просто»? А как надо? Ну, он же звезда, ответил мне мой молодой человек. Я моргнула и изумленно сказала, ну да, мы дружим, он классный. Мой молодой человек спросил меня, а с кем ты дружишь еще? Ну и я абсолютно честно рассказала ему еще про каких-то людей, с которыми работала и дружила и которые были «звездами». Он опять нахмурился, и хмурился в этот раз долго. Я искренне не поняла, что не так.

И буквально на следующей неделе после выяснения нашего уровня заработных плат и моего круга общения мы скоропостижно расстались. Нелепо, в один момент, просто будучи у меня дома, он вдруг мне сказал, что у нас ничего не получится. Я была в ужасе. До сих пор это остается самым внезапным моим разрывом. Я ничего не понимала, у нас же все было так хорошо.

И вдруг – бах, мы расстаемся. Он устал. Эта вся история не для него. Трам-пам-пам.

В чем же дело?

А дело было в том, что на протяжении последних двух недель факторы, по которым мы, очевидно, не можем быть парой, накапливались, но я совершенно не замечала этого. Меня не смущало, что я зарабатываю больше, не смущали мои «знаменитые» друзья, конкуренции с которыми в своей голове не выдерживал мой возлюбленный и которые для меня были привычным кругом общения… Наверное, было что-то еще, на что он хмурился, но я сейчас уже этого не помню.

Это история про роман. Таких разрушающих факторов может быть много в отношениях, которые длятся дольше полутора месяцев, а наш роман длился всего полтора месяца.

У каждой пары формируется своя «биосфера». Это правила и законы, по которым пара существует. Какие-то микроритуалы, какие-то смски друг к другу, какая-то интонация общения, привычки. И перед разрывом эти ритуалы, эта биосфера всегда начинают нарушаться. Но мы часто не обращаем внимания на мелочи, потому что это и правда бывают мелочи.

Но система начинает рушиться, как будто кусочки паззла выпадают из общей картины. Как правило, это предвестники разрыва.

Часто – еще интереснее. Мы знаем, что разрыв близко. Мы видим, как материя отношений тает у нас под пальцами. Мы устраиваем скандалы, плачем, ходим к тарологам, психологам и гадалкам, переживаем. Всячески стараемся сделать вид, что этого на самом деле не происходит, или вдруг начинаем работать над отношениями, совершенно забывая про то, что над отношениями нельзя работать в одиночку.

Золотое правило хороших отношений и сохранения этих хороших отношений гласит: вы оба этого хотите.

Если предвестники разрыва в отношениях появились и вы начали бегать по психологам, тарологам и кому угодно еще, вы должны знать – только ваших усилий, даже если вы станете в этот момент совершенно замечательной и идеальной женщиной, всегда будет недостаточно, потому что сохранения отношений должны хотеть двое. И больше это не работает никак.

Только ваших усилий, даже если вы и наизнанку вывернетесь, всегда будет недостаточно.

Незаживающая рана

Смотреть вечно…

Можно вечно смотреть на огонь, воду, чужую работу и женщину с разбитым сердцем, оплакивающую свою былую любовь. ГОДАМИ.

Вообще все круги ада, по которым каждая из нас проносится, когда некто разбивает нам сердце, у всех одинаковые, маршрут у всех тоже один, просто кто-то проходит по нему за разумное количество времени, а кому-то, похоже, нравится ландшафт, и барышни ходят по нему, как в паломничестве, годами.

И нет, дело тут не в крепости нервов, силе характера, глубине раны, прожитых годах и даже не в повторяющемся опыте, тяжелом детстве или прошлых травмах.

По секрету скажу вам, что НЕ травмированных среди нас нет, даже самые преданные и нежные родители пару комплексов подсадили каждой (невольно), годы идут у всех и так далее. А еще во всех нас крепко сидит инстинкт выживания. И мы отлично регенерируемся на всех уровнях (это важно).

Помните классическое трио «бей, беги, замри»? Это три естественных реакции любого живого существа на стресс. А разбитое сердце и есть стресс.

«Бей» – это переход в агрессию и нападение. Это значит, что вы стресс выпускаете и даете вашей психике ресурс, чтобы восстановиться.

«Беги» – физически или эмоционально вы уносите ноги с «места происшествия», позволяя своей нервной системе таким образом восстановиться.

А вот «замри» – это олень в свете фар. Ступор. Он опасен и разрушителен. И бывает у многих. Из ступора себя выводить надо, хоть больно ущипнув за руку, хоть за волосы дернув, но это работает, когда речь идет о маленьком временном промежутке. А что делать, если ступор длится годами?

Психологи говорят: если через 6 месяцев после разрыва горе не утихло – бегом на терапию, вам нужна помощь.

Понимаете, помощь, а не жирный крест на своей жизни под названием «Я так его любила, он меня предал, я никогда не буду прежней».

Во-первых, будете. А во-вторых, даже если и не будете – будете лучше.

Чем дольше вы сидите и оплакиваете, тем дальше от вас ваша жизнь и ваше счастье и тем прекраснее и мучительнее вам кажутся те самые эмоции, которые вы снова и снова воскрешаете в своей памяти. Отношений нет. Ничего нет. А эмоции вроде как живы. И вроде как настоящие. Но нет.

Лечите свои раны, пожалуйста. Вы это можете. Правда.

Ну почему?

Один из самых частых вопросов: «Таня, мы расстались, я не понимаю, почему он так поступил (за что он так со мной), что мне делать, как это пережить?»

В самом вопросе есть взаимоисключающие моменты. Поскольку я заслуженный мастер простоты, крат-кости и магистр-джедай пенделей, с них и начнем.

Вопрос: «За что он так со мной» – вопрос жертвы. Его вы сразу из головы выкидываете, как протухшую колбасу из холодильника, и запрещаете себе так думать. Усилием воли.

Вопрос: «Почему он так поступил» не конструктивен, а еще противоречит запросу: «Что мне делать и как это пережить». Пока вы задаетесь тысячей почему и строите гипотезы, вы это не переживете, а в ситуации увязнете и ваше «прихождение» в себя растянется на долгие и тяжелые месяцы.

Вам кажется, что если вы будете знать причины и мотивы – вам станет легче? Вы что-то себе объясните? ВАМ КАЖЕТСЯ. Что бы вы ни услышали в ответ на свои «Почему?», это либо причинит вам боль, либо разрушит вашу самооценку. Особенно в момент, когда все «горячо» и болит. Это вопрос, который способен полностью уничтожить вашу самооценку на много-много лет вперед. И каждая женщина задает его себе его много-много раз в этой жизни: «Почему он это сделал?»

Спрашиваете вы себя, своих подруг и своего психолога каждый раз после того, как какой-то мужчина сделал вам больно. Изменил, пропал, исчез, вы плохо расстались, случилось что-то плохое.

Почему он это сделал?

На поиски ответа на этот вопрос среднестатистическая женщина тратит от трех месяцев до года своей жизни.

При том что на этот вопрос на самом деле не существует никакого вразумительного ответа.

Вы никогда не догадаетесь, почему он это сделал. Он это сделал, потому что его моральные принципы позволили ему поступить таким вот образом. Все, это ответ, который подходит к 150 % случаев мужских косяков. Поэтому не важно, почему он это сделал.

Поэтому отстаньте от всех – от странно, скверно поступившего возлюбленного, его соцсетей, от по-дружек, которые уже исчерпали всю свою фантазию, вместе с вами анализируя случившееся, и займитесь спасением себя.

Что разбивает нам сердце

Давайте поговорим о том, что в принципе разбивает нам сердце.

На самом деле, когда больно – это не имеет значения и неважно. Но жизнь-то продолжится, и вы будете дальше ее жить. И эта информация, дай Бог, вам пригодится, потому что на самом деле существует всего три фактора, которые разбивают вам сердце.

• В самых редких случаях нам разбивают его обстоятельства.

• Часто нам разбивают его мужчины.

• И, как это ни ужасно, чаще всего мы разбиваем себе сердце сами.

Обстоятельства

Первый фактор – это обстоятельства. Обстоятельства непреодолимой силы, то, что в контрактах принято называть словом «форс-мажор».

На самом деле обстоятельств непреодолимой силы, в которых бессильны двое людей, которые любят друг друга, – их, правды ради, не очень много. Мы всегда так или иначе сталкиваемся с выбором одного или обоих не продолжать быть вместе.

Но, например, в ранней юности – это возможный сценарий, когда родители просто берут и переезжают. У вас любовь, вам по 16–17 лет, а чьи-то родители переезжают в другой город или в другую страну. Я думаю, что сейчас таких ситуаций опять может быть очень много. И это вне вашей власти, вы недееспособны. Вы не зарабатываете денег, вы учитесь в институте или в школе – не в вашей власти остановить эти события. И это, конечно, ужасная боль. И это может травмировать.

Надо сказать, что очень многие после таких разлук хранят эти воспоминания. И потом, спустя много лет, бывает, что и побывав замужем, и женившись, и разведясь, пытаются восстановить эти связи. Иногда получается любовь. Но, как правило, получается еще большая боль.

Бывают обстоятельства самые трагичные, когда просто происходит утрата человека и вернуть его уже невозможно никакими силами. Это ужасная трагедия.

Повторю, если фаза горевания чудовищно растягивается, вам нужно обратиться к психологу. Если вы уже находитесь в чуть-чуть другой фазе, если вы уже смогли успокоиться и продолжить жить – то можно перейти к Фазе 2. Это не залечит вам сердце в том смысле, в котором может залечить от ран разочарований, от страхов, как это происходит с теми, кто просто расстался, но сделает вашу жизнь легче.

Мужчины

Часто и больно нам, разумеется, бьют в сердце мужчины. И тут речь идет скорее о факторе внезапности. Когда мы вдруг узнали:

• о предательстве;

• об измене;

• или о самом ядовитом и ужасном факторе под названием «разочарование», когда человек последовательно разочаровывает вас в себе.

Так, что выйдя из отношений, вы оказываетесь вообще разрушены, раздавлены, как жаба, которую переехал КамАЗ. Потому что все, во что вы верили, человек не в одну минуту разрушил, причинив вам сильную боль, а планомерно растоптал, раскатал. И вот это надо будет соскрести и собрать. Это сложное восстановление, но опять же, Фаза 2 вам в помощь.

Самые сильные удары – это, конечно, измены. Это когда разом и вдребезги. Еще есть предательство. Измена – это тоже предательство, но измены имеют под собой какой-то физический аспект. А предательство может быть очень масштабное и находиться совершенно вне физического измерения: в какой-то важный момент он выбрал не вас, а своих родителей. Или карьеру. Или переезд. Работу. Алкоголь. Наркотики. Это предательство, и оно разбивает сердце и лишает веры.

Или внезапное расставание. Когда, казалось бы, ничего не предвещало того, что это может случиться. Утром все было в порядке, вечером он пришел и сказал, что между вами все кончено.

И самая неочевидная и медленная отрава: разочарование. Оно приходит на мягких лапах, небо не рушится вам на голову в одночасье, просто человек рядом последовательно подрывает вашу веру в любовь и счастье своими поступками или, наоборот, их полным отсутствием. После таких отношений вы остаетесь не разрушенной, а раздавленной, и еще неизвестно, что хуже – ваша вера в то, что может быть иначе и нормально, в этот момент подточена настолько, что практически уничтожена.

Мы сами

И как ни ужасно и как ни люблю я это говорить: очень часто мы «рвем» себе сердце сами:

• тем, что мы невнимательны;

• тем, что мы боимся одиночества;

• тем, что мы позволяем к себе недолжное отношение;

• тем, что мы пропускаем через свои личные границы людей, которые причиняют нам боль;

• тем, что мы закрываем глаза и тогда, когда надо уходить, не уходим. Мы позволяем уходить и возвращаться, таким образом изматывая свою нервную систему.

Это происходит, когда мы себе не верим, себя не слушаем и остаемся там, где оставаться не надо.

Это происходит, когда мы позволяем плохо к себе относиться – плохо, это не значит откровенный абьюз или насилие. Плохо – это так, как вам НЕ ХОРОШО, но вы терпите. Терпите то, что он не звонил, пропадал, игнорировал ваши просьбы и потребности, пренебрегал, не уважал, вы не были у него в приоритете, он задевал вас шутками и колкостями, критиковал вашу внешность, обесценивал внутренний мир и мечты, высмеивал или проводил все свободное время с друзьями, переписывался с кем-то в интернете, так и не удалил аккаунт из Тиндера (или Баду, или неважно), вываливал на вас свои эротические фантазии, от которых вам становилось дурно, вел себя недостойно, сидел у вас на шее, обижал ваших близких и даже – домашних любимцев. Это все – ПЛОХО.