Текст книги "Можно (сборник)"

Автор книги: Татьяна 100 Рожева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Sandrider

И оказалась бы не права. И хоть имя ты поменяла, полностью скрыть свое прошлое тебе не удастся :).

Дальнейшая наша переписка заставила меня по-другому взглянуть, перевернула все во мне, потрясла до глубины души и т. д. и т. п. Какие еще в русском языке есть устойчивые словосочетания в значении сильного удивления?

Неделя больших соплей двухлетней давности была с лихвой компенсирована новыми знаниями о мужчинах…

Причина

Ну, вот блин! Опять мимо денег :)

Привет! Приятно, почему-то… Старость, наверно, сентиментальность…

Sandrider

На комплимент напрашиваешься?

Имеешь право! Выглядишь очень даже! :)

А насчет сентиментальности, ты права, я тоже стал за собой замечать…

Причина

Таки напросилась. Спасибо. Я моюсь мочалкой :)

Sandrider

А где такие мочалки дают? Я бы прикупил парочку :)

Чем дышишь? Только не говори, что смесью кислорода и гелия.

Причина

Мочалки заслуживают. Не все продается в этой жизни :)

Дышу – пишу.…

А ты? Все умничаешь за деньги?

Sandrider

Насчет мочалок, согласен! :) Приятно, что в тебе, как и раньше, достаточно разумного, доброго, вечного… слегка прикрытого, правда, налетом легкого цинизма :)

Ну а я… что я? Торгую мозгом, как и всегда.

Как тебе пишется? Легко?

Причина

Спасибо. Не провоцируй, а то спою алаверды :)

Пишется… да по-разному.…

Не устал от сайта?

Sandrider

Да я после длинного перерыва затусовался. Прихожу в себя после легкой эмоциональной встряски

Причина

Лубофф?

Sandrider

Она самая.

Ощущаю себя фаршем, который два раза пропустили через мясорубку. Пытаюсь перейти из фаршеобразного состояние в более-менее твердое :)

Причина

А чем тебе не нравится быть котлетой? Все любят. И женщины и собаки :)

Sandrider

Вот-вот! Если бы была уверенность, что меня съест правильная женщина, а не сука какая-нить…

Причина

Правильная женщина это какая? И давно ты стремишься внутрь женщины через желудочно-кишечный тракт? :)

Sandrider

Ну-у, слово «съест» имеет в данном контексте иносказательное значение, как ты и сама понимаешь. А правильная женщина… это которая будет есть меня по кусочку… долго… хоть ей и будет хотеться сожрать всего меня сразу :) Делать это она будет с ОЧЕНЬ большим удовольствием как для себя, так и для меня.

Причина

И что? До сих пор не встретил такую гурманшу?

А последняя, со встряской? Опять умяла не глядя? :)

Sandrider

Не хватило надолго ее… Ты не поверишь, как все оказалось запутано. Хотя, человек, который пишет книги, может поверить чему угодно, наверное :)

В общем, пытаюсь прийти в себя… Правда, пока с переменным успехом…

Причина

Как все оказалось запутано?

Расскажи, если это тебе не слишком больно.

Ты не поверишь, какой лакомый кусок для человека, который пишет книги – рассказ умного дядьки о любви! На вес золота!

Sandrider

Весь день метался, как раненая в жопу рысь

Писать буду короткими кусками. Писать буду о своих ощущениях… то есть, не столько мысли, сколько чуйства.

Вот….

Сейчас ранее утро. Третье декабря. Я просыпаюсь и лежу какое-то время в темноте с открытыми глазами. В голове пусто, а в животе, где-то под солнечным сплетением засел комок боли. Он не дает нормально дышать и соображать. Все что я знаю, это то что я, 45 летний идиот нахожусь в чьей-то квартире, куда меня пустили пожить на время, что у меня больше нет семьи, дома и той, из-за которой я все это учудил. Хотя… может это и не так. Может быть, все, что было совершено за последние три месяца, я делал ради себя? Чтобы обрести способность соображать, я начинаю глубоко дышать ртом. Где-то слышал, что гипервентиляция легких способствует выбросу эндорфинов. Странно, но это срабатывает. В голове начинают появляться мысли, и я пытаюсь выстроить их в некое подобие фигур на шахматной доске. Потом делаю первый ход. Что там у нас на Е4? А-а… Ноябрь… Я вхожу в кафе, расположенное в бизнес-центре, в надежде успеть ухватить что-нибудь перед долгими переговорами, и сразу вижу ее. Мы уже давно не встречались, наверное, года три, да и то мельком на чьем-то дне рождения. Я смотрю на нее, и во мне сразу же оживает чувство вины. Я до сих пор чувствую себя сволочью за то, как мы расстались тогда, пять лет назад. Если называть вещи своими именами, я тогда просто сбежал. Струсил и сбежал. Ладно, в сторону ненужные сантименты. Я подхожу к ее столику, мы соприкасаемся щеками и улыбаемся. Дальше обычное «Как дела? Нормально». Почему-то мне не хочется уходить, а ей не хочется меня отпускать. И тогда я делаю первый шаг в сторону пропасти: «Давай завтра поужинаем?». «Давай!» – в глазах удивление и радость… Следующий ход. Начало Февраля. Мы встречаемся уже почти три месяца. Мне нравятся эти наши встречи. Я чувствую, как она ждет их, чувствую ее тепло, когда мы сидим рядом, чувствую, как она вздрагивает, когда я как бы случайно касаюсь ее. Однако, мы подошли к рубежу, за которым надо принимать решение, либо мы переводим все что было и будет в дружеское общение, либо…

Сейчас мне кажется, что я тогда сознательно принимал решение. Помню, как говорил себе: «Старик, ты совсем закис. Тебе, как и ей, нужны реальные эмоции! Сделай шаг!». Ах да! Маленькая деталь, мы оба не свободны… Я, так вообще женат, а она уже пять лет живет со знакомым мне мужиком. Плохо живет, она сама дала мне это понять. А я? Если честно, то тоже не очень. Но не настолько, чтобы думать о разводе и рваться на свободу. Нет и еще раз нет! И мы говорим эти слова. Мы решаем стать любовниками. Мы понимаем, что это временно, но мы этого хотим. Сейчас, лежа в темноте, я пытаюсь вспомнить, сильно ли я этого хотел… И понимаю, что, скорее всего, нет. «Это будет приятно, это не отнимет у тебя много душевных сил, это не повредит твоей семье». Что-то в этом роде, но не более… Но одновременно с этим, меня не покидает ощущение того, что никакого решения я не принимал и что все, что произойдет потом, от меня уже не зависело.

Так или иначе, ход сделан. Мы лежим в постели после первого за пять лет секса. Меня поразило, насколько раскрепощенной и открытой она была пять лет назад, и какой испуганно-закрытой она стала теперь. Помню, подумал даже: «Может, стоит на этом закончить?»

Март. Она в Берлине со своим мужиком. Я ловлю себя на мысли, что начинаю скучать без нее. Так, совсем чуть-чуть, не по-взрослому. Звонок: «Ты что такая грустная?»

«Я рассталась с Витей»

«Почему? Как?»

«Он прочитал твой смс»

Помню, что испугался. Витя-то неплохо знает мою жену, у нас куча общих знакомых. Но виду не подал и даже попытался утешить. И еще мелькнула мысль: «Не увидел бы он моих сообщений, если бы она этого не захотела».

Потом, через пару месяцев она будет благодарить меня за то, что помог ей с ним расстаться и признается, что подстроила так, чтобы он прочитал нашу переписку.

Конец Апреля. Мы впервые произнесли слово «Люблю»…

Причина

А ты знаешь, что это гениально!?! Раненая ты в жопу рысь! Это просто чудо! Еще хочу!

Немножко рисуешься все-таки. Как девушка, плачущая перед зеркалом. Она знает, что красива даже сейчас, когда вот-вот сопля вылезет. И ты страдаешь, но смотришь, чтобы текст получался… Просифианал, как мой ребенок говорил :)

Но здорово очень… И ты действительно лишился семьи или это художественная драматизация?

Извини, если бестактно…

Sandrider

Насчет семьи – все правда… как и про остальное.

Писать буду только правду… я, знаешь, подумал тут… решил, что если выплесну это все на «бумагу», может легче станет…

И, конечно, слегка рисуюсь.… Невольно начинаю думать о себе, как о персонаже. Но это все не главное. Главное, что я за последние полгода очень сильно изменился…

И спасибо за столь высокую оценку из уст Просифионала :)

Причина

Изменился, да… Какая то пугающая искренность в тебе появилась… Как без кожи или без шелухи… Пиши… будет легче… Когда формулируешь хотя бы для одного читателя, лучше понимаешь сам. А понятное легче уходит в архив…

Написано действительно классно! Текст летит, тащит за собой!

И мне нравится, что текст «мужской». Даже если не знать, кто писал, видно – не тетенька сидит фантазирует, что мужчина – это она же, только с яйцами, а весь «контент» имеет ярко выраженную половую принадлежность! Только не расслабляйся.… Давай дальше!

Sandrider

Это ты точно подметила, без кожи… и надеюсь без шелухи.

Вечером напишу еще кусок. А пока мечусь, ну ты знаешь как кто :)

Тупо так в голове… А может, просто не дается прошлое так просто…

Но я добью эту тему, мне это самому очень надо

Причина

Вот тебе пока собираешься, ложка дегтя. Десертная, для смазки слов :)

В твоем рассказе – не вижу ЛЮБВИ!

Вижу просто флирт, зашедший слишком далеко.… Или заведший…

Смотри:

С твоей стороны: стыд за свою трусость пять лет назад, желание как-то реабилитироваться, разумные доводы – старик, ты закис, нужна встряска, тебе это ничего не будет стоить в смысле душевных затрат (!), неприятное удивление ее скованностью в сексе и сразу мысль – а стоит ли дальше… Не так уж оно приятно. То есть, о любви речи нет.

С ее стороны: согласие на ужин и на продолжение – почему бы нет? Жених завидный, а жена – не стена. Сюда же и организованный просмотр смс Витей… Ход понятен – замуж пора. Не за Витю, так за тебя. Есть ли любовь к ТЕБЕ? Не понятно…

Может, и есть. Но я о том, что ее (любви) не видно в рассказе.

Может, дальше начнется?

Sandrider

Все правильно! Не было тогда еще во мне любви…

А у нее… подожди, самое интересное впереди..

Тяжело это, оказывается… Выжат как лимон…

Лови…

Я чувствовал, что она влюблена в меня. Это несложно было понять по тому, как она ждала наших встреч, как считала дни в разлуке… и конечно, по тому, как она отдавала себя. Ничего общего с той зажатой, не уверенной в себе женщиной. Страсть и желание принадлежать прямо-таки выплескивались на меня! Она вся светилась! Это был даже не секс… это был какой-то обмен энергией, слияние, в метафизическом смысле этого слова.

Понемногу, я начал отражать её. Во мне зашебуршилось что-то давно забытое и беспокойно-радостное. Что-то такое, отчего все время хотелось её присутствия рядом. В общем, подсел я на эти эмоции. Была ли это любовь? Еще нет, но озвученное не так давно табу на чувства было забыто.

Признание в любви было сделано как-то неожиданно для меня самого. Я чувствовал, что она этого ждет, и в какой-то момент не удержался, так хотелось сделать ее счастливой.

А потом я получил эту СМС: «Может быть, мы сможем быть вместе навсегда?» Я запаниковал. Я не хотел этого, я хотел, чтобы все осталось, как есть, мне даже страшно было подумать, что я могу изменить что-то в своей комфортной жизни. Помню, я ответил что-то резкое и трусливое… Потом она скажет мне, что с этого момента начала гнобить свою любовь.

Май. Мы почти не виделись. То она на фестивале, то я в отпуске. Миллион СМСок и почти в каждой слово «любовь». Я ни о чем не хочу думать, ничего не хочу анализировать. Мне хорошо.

Июнь. Мы едем на несколько дней в Баварию. Необходимая семейная ложь упакована в некое подобие правды и вот он, наш первый совместный отдых. И еще, это первая, пусть и короткая совместная жизнь.

Нам было хорошо. У нас получалось быть рядом и при этом желать еще большей близости. Получалось говорить и молчать. Получалось любить. Правда, я заметил, что если мы приходили в гостиничный номер и не начинали заниматься любовью, она расстраивалась. Потом, позже, я понял, что ее предыдущая жизнь с Витей, в которой она потеряла себя как женщину, породила сигнальную систему: «Если мы одни, рядом с постелью и не занимаемся любовью, значит у нас проблема!» В один из дней мне просто не хотелось секса, а она сильно расстроилась и сделала еще одну зарубку.

Эта поездка что-то сдвинула во мне. Да, думаю, это произошло именно тогда. Я понял, что мне хорошо с ней не только в короткие мгновения физической или ресторанной близости, я понял, что мне хорошо с ней просто быть.

Июль. Письмо. «Может быть, ты переберешься в мою постель навсегда?» Ответ: «Пусть все идет, как идет. Судьба сама решит, кому и с кем быть». Что называется, почувствуйте разницу.

Август. Я в отпуске, она в задымленной Москве. Я скучаю… но как-то отстраненно. Радуюсь, что скоро встреча, но не схожу с ума оттого, что осталось еще целых пять дней! От нее приходят грустные СМС, я предпочитаю сваливать эту грусть на аномальную жару. Идиот.

Потом, наконец, встреча. Киев. Я вхожу в номер, где она уже ждет меня, и… меня словно ударяет ощущение, что мы чужие! Особенно во время секса. Я не понимаю, что происходит. Я стараюсь сделать так, чтобы она не заметила. Потом долго пытаюсь понять, в чем дело. Мы и раньше расставались на долго, но ничего подобного не было. Не понимаю. Подумав, решаю, что надо просто перебороть в себе эту отчужденность.

Сейчас мне кажется, что тогда, в Киеве судьба дала мне шанс остановиться. Закончить эту историю, которую я уже не мог контролировать. Слава богу, что этим шансом не воспользовался.

В конце Августа письмо: «Я хочу простого семейного счастья. Хочу быть женой и мамой. И если ты не можешь мне этого дать, я должна идти вперед». Словно неожиданный удар под дых!

Потом долгий ночной разговор по телефону. Она сказала, что я слишком закрыт, что она не чувствует меня, не понимает о чем я думаю и чем живу. Не понимает кто она для меня.

Все правда. Я закрыт. Я так привык. Я живу так, вот уже десять лет. Мне так комфортно.

Через два часа разговора, вдруг чувствую, как меня начинает корежить. Я не понимаю, что происходит. Я плачу, я кричу что-то в телефонную трубку… и с ужасом понимаю, что во мне происходит что-то необратимое.

Начало Сентября. Мы сидим в каком-то богом забытом кафе. Она плачет. Она говорит, что если бы я решился быть с ней, она была бы готова все бросить и уехать со мной. И практически сразу: «Но сейчас я не уверена, что готова взять на себя часть ответственности за то, что ты сделаешь свою жену несчастной». Мы договариваемся, что через три недели едем вместе в Италию и там принимаем окончательное решение.

Через три дня она уезжала к подруге в Хорватию. Через три дня, провожая ее в аэропорт, я сказал, что принял решение быть с ней. Навсегда.

Еще через день она позвонила и сказала, что передумала…

Причина

Прочла… история человека, не способного любить – первое впечатление… Но я должна еще подумать…

Sandrider

История только начинается. Впереди шесть месяцев мясорубки, которые превратили меня в другого человека. Человека, который осознал, что жить стоит ТОЛЬКО ради любви!!!

Так что самое главное еще предстоит написать.

Причина

Здорово, что ты это сказал… И здорово, что ты это понял… Дорогого стоит…

А я, было, сделала вывод, что херовее всего тебе оттого, что ты можешь ЕЕ вернуть. И ты это знаешь… Но также знаешь, что не станешь этого делать..

Интересно, что, начав эту историю, чтобы избавиться от чувства вины, ты пришел к нему же в квадрате, и в результате, к революционной смене состояния :) Классический переход количества в качество…

Sandrider

Тут дело не в чувстве вины…

И вернуть ее вряд ли получится, да я, как ты правильно заметила, не стану этого делать.

Но наберись терпения, пока, в начале Сентября я еще тот, не изменившийся… Все впереди.

Причина

Вернуть любящую женщину почти всегда можно. Исключения настолько редки, что аж вдохновляли классиков.

Мадам Ларина, к примеру. Не помню как по мужу :)

«Я вас люблю… К чему лукавить… Но я другому отдана…»

Литературный уровень немного закис во второй части, мне показалось.

Как-то ты на другом сосредоточился… Больше исповедь, чем эссе получилась…

Обожаю вываливать своё мнениё, когда не спрашивают. Когда спрашивают, уже не тот кайф :). Вот сейчас собираюсь так сделать, главное ж – себе не изменять! Так вот: ты меня знаешь, чем больше всего поразил в два наших раза? Тем, что за великолепной оберткой – интеллект, чувство юмора, внешность, неординарность, бла, бла, – абсолютная душевная пустыня. Настолько пусто, что даже страшно. Было…

А теперь – ты на человека стал похож…

Sandrider

Спасибо за эти слова. Я и сам чувствую себя заново родившимся. Внутри меня сейчас такая работа идет! Вытаскиваю из себя всё дерьмо, которое во мне сидело все эти годы: трусость, эгоизм, самовлюбленность… не очень приятно, но никуда не деться.

Последние два дня просто не мог к компьютеру подойти. Не знаю почему. Надо продолжать, ведь самое тяжелое еще впереди (надеюсь, не в жизни) :)

Причина

Ты все же без фанатизма улучшайся. Оставь в себе немного дерьма :) Ну просто для того, чтобы выжить в «наше непростое время» А то достанешься Суке какой-нибудь. В тебе, чистом и обновленном, наследить будет одно удовольствие :). Законы из раздела бутербродных работают без выходных. «Хорошим мальчикам достаются плохие девочки и наоборот» – один из них. Волнуюсь за тебя :)

Sandrider

Всё могет быть, канешна…

Но я уверен, что теперь смогу отличить настоящее от наносного. И что тяжелой внутренней работой и переделыванием себя, я таки, заработаю свой шанс на настоящее счастье…

Может, это и наивно, но есть во мне такая уверенность почему-то…

Сейчас чувствую себя здорово измотанным. Никогда не подумал бы, что душевная работа забирает столько энергии.

Мне приятно, что ты за меня волнуешься :)

Тяжелей всего, как это ни банально, было сказать себе ВСЮ правду. Правду о том, что НА САМОМ деле двигало мной, когда я принимал «судьбоносные» решения. И принять её. Бррр… Но кайф в том, что в этот самый момент я осознал, что теперь я бы так уже ни за что не поступил! Просто, не смог бы!

Стало трудно вспомнить себя прошлого…

Причина

Даже завидую тебе… так в себе разобраться, как ты сейчас, отделить плохое от хорошего, взвесить… И еще нос не задрать при этом, мол «трудно жить среди плевел непорочным злакам» :) Удобней всего найти оправдание себе и диагноз окружающим. А так – как ты… Здорово!

Я так не смогла. Может, поэтому и уверена, что счастье – всего лишь морковка перед моей ослиной мордой. Иллюзия… И весь цимес в процессе похода за ним и вдыхании ноздрями аромата корнеплода :)

Интересно, как тебя, чистого, наградят за работу?

А ты уже не рассматриваешь в качестве счастья прошлые истории?

С этой девушкой или с женой? Только что-то новое?

И что на самом деле двигало тобой?

Sandrider

Ну, до полной чистоты еще далеко, работать и работать :) Да и не хочу я хитон и крылышки!

Тань, счастье не иллюзия! Оно настолько реально, насколько ты к нему готова. Но только нельзя подменять настоящую готовность сильным желанием. Не сработает. Желание, мне кажется, должно быть одно: отдать всего себя. Тогда все получится… По крайней мере, я в это верю.

Насчет нового и старого… главный вывод, который я сделал за последние сорок пять лет, никогда не говори Никогда (что равно Всегда). Все возможно… но я сейчас в это не верю.

С женой, это словно перевернутая страница. Там все было, и плохое, и хорошее… хорошего больше.… Но она перевернута, и захочу ли я открыть ее снова? Думаю, вряд ли….

«Эта» девушка… Погоди, соберусь с силами, допишу исповедь в виде эссе, и ты поймешь, что это тоже вряд ли возможно.

Ну а что на самом деле мной двигало… доразберу завалы в памяти и, наверное, расскажу.… Очень хочется, чтобы ты веру обрела в будущее… а то скучно жить так, чесслово :)

Причина

И вот еще вопрос…

Есть же чувство долга, ответственность, обязательства перед близкими – это первое, о чем думает нормальный мужчина, когда встает, я извиняюсь, вопрос о чувствах к другой женщине.… Как с этим?

Конечно, я о «своём», как ты догадался :). Но не буду конкретизировать, хочется понять вообще…

Sandrider

Жить с кем-то из чувства долга значит, слить свою собственную жизнь, не сделав счастливым того, ради кого не ушел. Даже если это ребенок. Но это верно только при одном, а точнее двух условиях: первое – он (твой мужчина) не прикрывал чувством долга собственную трусость и второе – он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО тебя любил.

Причина

Не знаю… слово «люблю» не говорил… С определенной душевной зрелости такими словами не бросаются. Только на одной чаше весов оказалось благополучие, давно налаженная комфортная жизнь, «я не привык ни от кого зависеть», «мы с женой близкие люди» а на другой «встает, как только думаю о тебе»…

Несоизмеримо…

Интересно, в каком случае в мужчине чувство перевесит трусость?

Ведь даже если это сильное чувство, все равно вопрос возникает – а надолго ли это? Стоит ли рисковать? Там – много лет брака, дети, понятные отношения, а здесь – два гормональных гиббона, которые никак не нае**утся и не наговорятся…

Sandrider

Знаешь, есть две разные трусости.

Одна, это когда страшно ломать, потому что не уверен, что новое не превратится через пару лет в сломанное старое или потому что придется долго и тяжело разводиться или еще что-то в этом роде.

Другая, это когда боишься честно ответить себе на некоторые вопросы, типа: А любить-то ты умеешь? Или ты «любишь» только до тех пор, пока за «встает, как только думаю о тебе» не приходится расплачиваться утратой комфорта, независимости, близкими отношениями с женой или еще какой-нить хней?

Трусость второго рода, она пострашнее будет. Так вот, пока мужчина вот ЭТУ трусость в себе не преодолеет, он всегда будет задвигать свои чувства, и находить массу правильных отмазок, выставляющих его ответственным человеком.

Теперь вопрос, надолго ли это? Я тебе уже писал: никогда не говори Никогда. Но в любом случае, пока твоя душа замусорена самообманом и неспособностью задать ПРАВИЛЬНЫЙ вопрос и ЧЕСТНО на него ответить, ты не сможешь ощутить, понять, почувствовать: твой это человек или это лишь затянувшийся гормональный взрыв.

И еще, пока ты не научился честно с собой разговаривать, ты не сможешь понять КАКОЙ человек тебе нужен, потому что ты так и не узнаешь, что НА САМОМ ДЕЛЕ ты ждешь от жизни.

Вот, как-то так….

Причина

Ты продолжаешь разговаривать с собой, и отвечать себе, отвечая мне. Видно, давно ты в себе так глубоко не копал. Или никогда раньше…

А что касается моей истории – отношения это игра для двоих. И даже если один еще ломает голову над смыслами, а другой уже ушел, все для себя решив, таки – гейм овер… :)

Научиться бы – честно с собой разговаривать…

Sandrider

Овер только этот гейм! :) Но штормом, который он вызвал внутри тебя, хорошо было бы распорядиться правильно. Так, чтобы подготовить себя к тому будущему, которого ты на самом деле хочешь и ждешь.

В себе я так не ковырял никогда. До сих пор все подобные ситуации блокировались мозгом на раз…

Причина

Тут главное, во вкус не войти и не превратиться в перхотного интеллигента, рефлексирующего по любому поводу и вовсе без оного :)

А вообще – балдею от твоих ответов и от ситуации… :) Вот уж не ожидала – найти в ТЕБЕ – раввина, падре и отца родного в одном флаконе!

И вот еще очень интересно. Ну, выдавил ты из себя просроченное предложение, чтобы ее удержать, а она уже обиделась на твою нерешительность, «передумала». Эта история должна была закончиться банально – она вернулась к Вите, а ты выдохнул с облегчением.

Что же все-таки запустило в тебе такой процесс переосмысления всего? Откуда они взялись, твои сомнения и мучения?

Sandrider

В двух словах…

Это ее «я передумала», было для нее самой неожиданностью. Она сама не понимала, как так получилось… очень переживала. Меня здорово накрыло… в общем, вылезал через доктора.

Мы встречались, говорили, пытались разобраться… Прошел месяц и она сказала мне «Я все поняла, я все-таки люблю тебя. Это другая любовь, не такая яркая, но более глубокая. Я хочу, чтобы мы были вместе».

Сказано – сделано. Я поговорил с женой, переписал на нее все квартиры, собрал манатки и ушел к своей любимой.

Пару недель меня колбасило… все-таки рвать многолетнее прошлое оказалось не так просто. Я, дурачок, думал, что расставание с женой пройдет ровно, судя по нашим ровным, как паркет в Кремле отношениям.

Потом начало отпускать… Тут бы и начать радоваться новому счастью. Но его, счастья почему-то не было… Моя возлюбленная была как бы со мной и не со мной… (Витя здесь не причем. За Витю она до сих пор меня благодарит). Потом она стала говорить, что не чувствует меня, что я закрылся, что я эгоист… А мне казалось, что я стараюсь изо всех сил! Я открылся так, как не открывался еще ни разу в жизни. Я только что не кричал, как сильно люблю ее! А иногда кричал… В общем, через месяц, она сказала, что чувства пропали… плакала, просила простить, говорила «А вдруг еще получится»… Я собрал манатки (их уже меньше было) и ушел.

Плохо помню, как уходил… Друзья подогнали временную квартиру с пробуждения в которой и начался мой рассказ.

Это в начале Декабря было. Через неделю мы стали созваниваться. Стали снова пытаться разобраться в том, что произошло… Запутались, перестали слышать друг-друга… Тогда она предложила: «Давай писать. Давай положим на «бумагу» все, что есть внутри и поймем, есть у нас шанс или нет». Мы разъехались в разные страны (каникулы все-таки) и стали писать. Мы обсудили все: любовь, ревность, секс, семью, наши страхи… И вот к концу третьей недели переписки у нас все настолько наладилось, что из последних писем можно было сделать вывод, что, встретившись, мы уже не расстанемся. И это было не обманчивое ощущение, я недавно перечитывал.

В начале Января мы встретились. Она предложила начать все заново. Все, начиная с конфетно-букетного периода, и потихоньку идти друг к другу. Я хотел и ждал большего, конечно, но согласился.

Мы стали регулярно встречаться. Ужины, завтраки, кофе, разговоры. Потом она стала приезжать ко мне домой (я уже снял нормальную квартиру)… при этом никакого секса, она была не готова…

Все шло по нарастающей. Встречи чаще, улыбки шире… В общем, не буду тянуть, все закончилось как обычно: она плакала и говорила, что сильных чувств нет, а есть привязанность и ощущение что мы родные люди. А она не хочет выходить за меня без этих самых сильных чувств. Тех самых, которые она испытывала в период влюбленности. С того разговора мы не виделись. Прошел месяц.

Вот так-то, дщерь моя. Так я потерял свою любимую три раза за шесть месяцев. Ну, и семью по дороге.

Самое классное во всей этой истории это то, что я не только ни о чем не жалею, но воспринимаю ее как дар, которым, как мне кажется, я правильно распорядился.

А насчет рефлексии… Знаешь, если ты хочешь достичь результата, а не получать мазохистский кайф от процесса, и если таким результатом для тебя является выход на новый внутренний уровень, то беспокоиться не о чем. Правильное осознание того, для чего тебе дается та или иная ситуация, вселяет уверенность и не оставляет места для рефлексии.

Вот… :)

Причина

Неожиданный финал….

Не покидает ощущение, что не нужен ей был ТЫ! Нужно было развести тебя на чувства, на поступки – заставить снеговика собирать бананы в панаму. Пока был чужой, недоступный – интересно… А на диване в тапочках, уже нет. Это отдельный сорт и мужчин и женщин, которых втыкает именно это. Ты, кстати, из этого же семейства был, пытливых.

А теперь – ты другой. А она та же. Ее грабли ее еще ждут…

Здорово, что ты вышел живым из этого всего. Квартиры жалко.

А ты уже ответил себе на вопрос – что ты хочешь сейчас?

Еще одну мясорубку в ближайшее время ты не потянешь. А что тогда?

Sandrider

Знаешь, ничего кроме благодарности я к ней не испытываю. И очень надеюсь, что мы сможем стать близкими друзьями.

Я понимаю, что со стороны эта история выглядит так, как будто она надо мной издевалась, но на самом деле, она изо всех сил старалась быть со мной. И делала это искренне.

Это сейчас я понимаю, что все закончилось еще тогда в Сентябре, когда она первый раз сказала: «Я передумала». Я уж не говорю про второе расставание… В общем, сигналов было множество, вплоть до последнего дня. Но я так сильно хотел быть с ней, что не в состоянии был увидеть очевидное: если бы она меня любила, ей ничто не помешало бы быть рядом!

И еще… Бывают женщины в жизни мужчины, которые посланы сделать его счастливым (навсегда или на время, не важно), а бывают женщины, которых вселенная послала для того чтобы они этого мужчину разбудили. Потому что он не живет, а спит, и его шансы на настоящее счастье неумолимо тают. Пока он спит, ни одна женщина не сможет дать ему это счастье, даже если отдаст всю себя.

Видимо я так долго и крепко спал, что для того, чтобы меня разбудить потребовался такой жесткий будильник :) И я счастлив, что все-таки услышал его…

Все остальное не важно… Хотя, наверное, бывают в жизни мужчины женщины, способные выполнить обе миссии. Но это, увы, не наш случай.

Все сказанное про женщин в судьбе мужчины верно и для мужчин в судьбе женщины.

А квартир не жалко. Ни на секунду :)

И от этого на душе еще легче.

Причина

Впечатлилась так твоей мудростью, что даже шутить кажется неуместным.

Не очень понимаю, как после такого можно дружить…

Видимо, надо досамосовершенствоваться до более высоких отношений :)

Sandrider

Да ладно тебе.… Какая там мудрость.… Был бы мудрым, не понадобилось бы меня столько раз башкой о батарею бить :)

Чего хочу сейчас? Ты удивишься, но я хочу сильных чувств и эмоций. Так чтобы опять башку сносило! И чтобы потом эти чувства превратились во огромную нежность и радость от того что рядом с тобой ЭТОТ человек.

Ну а если, если опять мясорубка… то так тому и быть! Значит, не все еще понял и изменил… Но верю, все-таки в лучшее..

Ну, для дружбы должно время пройти… и все это время надо над собой трудиться. Это так.

Я просто принял как факт, что сделает меня счастливым ДРУГАЯ. Именно принял, а не понял.

Еще я разобрал на части свои страдания. Понял в чем их причина. Понял, что мучаюсь от того, что рухнуло придуманное мной наше совместное будущее: семья, дети, дом… Мучаюсь от того, что кто-то другой займет в этой придуманной жизни МОЕ место рядом с ней. Еще от мыслей о том, что можно было что-то сделать по-другому и все исправить. Ну и просто оттого, что ее нет рядом…

Теперь я должен ПРИНЯТЬ сердцем, что все это иллюзии и что все произошло так, как и должно было произойти. И я знаю, что, приняв это, я смогу превратить свою мужскую любовь к ней, в любовь человеческую…

Причина

Интересно было бы поймать момент, когда твое любопытство превратилось в любовь. Может, тогда можно формулу вывести…любви… :)

Думаю, тогда, когда ты окончательно понял, что «нет». Представь, жили бы вместе. Сейчас бы она была беременной, а ты бы уже засматривался на других. А так – незаконченное действие только разжигает чувства. Прости за цинизм…

Sandrider

Неее, это произошло гораздо раньше. Не стал бы я семью рушить из любопытства. Это уж точно! Я уже тогда, когда сказал ей «да», был уверен, что люблю. А окончательное «нет» было СКАЗАНО месяц назад.

Это только сейчас я понял, что ПРОИЗОШЛО это «нет» еще тогда…