Текст книги "Дневник женщины серебряного возраста"

Автор книги: Тамара Ларионова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 5 страниц)

Тамара Ларионова
Дневник женщины серебряного возраста

МОЕЙ СЕМЬЕ ПОСВЯЩАЕТСЯ

«У вас есть выбор: вы можете принять решение наполнить свою жизнь смыслом и сделать её интересной или принять решение постареть.»

Памела Д. Блэр

ПРЕДИСЛОВИЕ

Вы держите в руках необычную книгу. Это книга-дневник, книга-откровение, книга-исповедь, искренняя история простой русской женщины, сумевшей преодолеть все жизненные трудности и стать писателем. В год своего семидесятилетнего юбилея она решила поведать, чем были заполнены её дни в течение семи месяцев – без приукрашивания. Год выдался трудным во всех отношениях, ведь в мире продолжает свирепствовать эпидемия, а героиня пережила несколько не очень приятных моментов. Но сумела выстоять! В книге действительность перемежается с воспоминаниями, ведь прожита большая, трудная, но интересная жизнь. Тридцать лет отданы журналистике, а это встречи с интересными людьми разных профессий: с артистами, писателями, музыкантами, художниками, мастерами декоративно-прикладного искусства. Да и сам автор наделён многими способностями – пишет, рисует, рукодельничает, играет в шахматы. Я знаю Тамару Ивановну по клубу «Мыслитель», которым руковожу. Она у нас одна из самых деятельных членов клуба, коммуникабельная, доброжелательная, искренняя. В этой книге много строк она посвятила нашим мероприятиям, в которых принимала самое активное участие. Одно из последних – выпуск сборника «Спасибо за жизнь!».

Хочется особо подчеркнуть, что главная цель написания «Дневника женщины серебряного возраста» – помочь тем пожилым людям, кто боится стареть. Здесь и личный опыт, и мудрые мысли, и советы. Автор считает, что возраст вовсе не приговор, а второе взросление! Главное – с оптимизмом смотреть на жизнь! Это время человеку даётся как награда, чтобы наконец-то осуществить все свои мечты, чтобы не оглядываться на окружающих и каждый день проживать радостно, с пользой. Эту книгу я бы назвал мудрым наставником, советчиком и близким другом.

Хочу пожелать Тамаре Ивановне творческого долголетия, читательского внимания и признания, благополучия во всех сферах жизни, и чтобы она продолжала радовать нас своими новыми книгами!

Владимир Павлович Зацепин, почётный председатель шахматной федерации г. Белгорода, руководитель клуба ветеранов «Мыслитель», член Общественной палаты Белгородской области.

Глава1 Зимние воспоминания

2 января 2021 года, вторник, г. Белгород.

Я женщина, которая пишет. Почти полвека. Мне при рождении дали царское имя Тамара, назвав так в честь тёти, но оно мне никогда не нравилось. «Как ангел небесный прекрасна, как демон – коварна и зла». Эти строки явно не про меня! Да и внешностью судьба меня обделила. До окончании школы я была уверена, что далеко не красавица, с самого детства считала себя «гадким утёнком». Я не пользовалась вниманием у мальчиков, не ходила на свидания и на танцах забивалась в самый дальний угол. Впервые поняла, что могу нравиться, когда мне исполнилось 17 лет. Несмотря на то, что в классе была изгоем, училась я на отлично и школу окончила с золотой медалью. От счастья я не могла поверить, что передо мной теперь открыты все дороги! С лёгкостью поступила в престижный университет в Новосибирске, уехав из родного города Ставрополя за шесть тысяч километров! Тогда я и начала свою жизнь заново, без прошлого, которого стыдилась. С удивлением услышала, что я очень красивая, от тёти моего будущего мужа, который перед свадьбой показал ей моё фото. С тех пор прошло много времени, но всё равно я не считаю себя красавицей, ведь то, что заложено в детстве, хорошее или плохое, остаётся с нами на всю жизнь. Внешность у меня самая обычная: русые волнистые волосы, широкоскулый овал лица, зелёные глаза обрамлены не очень густыми ресницами, а веки немного опущены, брови полудугой, курносый нос и чуть полноватые губы. Но на снимках могу получаться довольно хорошо. Мне и самой иногда нравится! Только права пословица о том, что не родись красивой… А счастливой в детстве и отрочестве я не была. Наверное, в благодарность за то, что выстояла и не сломалась, Бог наделил меня способностью писать. Не хочу употреблять слово «талантом», об этом судить не мне. Я тридцать лет отдала журналистике – писала статьи, рассказы, эссе, часто брала интервью, а за последние два с половиной года, даже сама удивляюсь, написала пять романов! В том числе и трилогию, основанную на реальных событиях своей жизни, – «Бумеранг всегда возвращается». Издала их на сайте «ЛитРес». Нет, они мне не принесли ни всемирной славы, ни денег, но зато я наконец-то, преодолев внутреннюю неуверенность в себе, осуществила свою детскую мечту написать книгу о себе. Те немногие друзья, кто прочитал её, удивились, как я смогла всё пережить. Наверное, Бог дал на это силы. Очень надеюсь, что мои потомки тоже прочтут её и простят те мои поступки, которые их когда-то обидели. Жизнь часто просто не давала выбора. (Если бы можно было поставить смайлик, то он в этом месте был бы грустным. Эврика! Буду периодически ставить описание смайлика, чтобы читатель однозначно отнёсся к той или иной мысли!)

В общей сложности я выпустила двенадцать книг, все их можно найти в интернете. Я как-то сняла с публикации первый из романов «Исповедь тёщи», чтобы его доработать, а потом случайно нашла его в одной из электронных библиотек! И я поняла, что мои книги в «мировой паутине» останутся навсегда. Нам, всем пишущим, можно порадоваться – мы оставим после себя след в виртуальном мире. Мы уже стали бессмертными в этом смысле.

А в реальном? В реальном мире у меня есть семья, большая по нынешним меркам – трое детей, семеро внуков; просторный дом рядом с лесом, сад, прудик с лилиями, собаки, кошки и… много увлечений. Очень разных! Я с детства хорошо шью, могу вязать и не просто рукодельничать, а придумать что-то новое и оригинальное. Выпустила первую свою книгу именно по шитью, а вслед за ней и по изготовлению мягких игрушек. У нас их дома целая коллекция. Вышиваю гладью, крестом и бисером. Особо люблю шитьё из лоскутков, иногда получаются настоящие шедевры. Каждому члену семьи и многим подругам вышила бисером именные иконы. Начала писать картины акриловыми красками в очень зрелом возрасте. С детства увлекалась шахматами, а в 16 лет получила первый разряд, играя в мужском турнире. Сейчас являюсь членом шахматного клуба «Мыслитель» при Белгородской областной научной библиотеке. Мечтаю научиться играть на гитаре, ведь уже много лет руковожу клубом авторской песни «Родники апреля». Я люблю удивлять: летала на воздушном шаре в день своего рождения, спускалась в глубины моря на подводной лодке в Египте, перед самым Новым годом ходила в лес на лыжах, ранним летним утром ездила на речку на велосипеде в свои шестьдесят с лишним лет, а недавно решила отращивать волосы, чтобы кардинально поменять имидж к юбилею, который будет летом… Вот такая я неординарная женщина! (Смайлик улыбается). Я как-то задумалась – могу ли я назвать свою самую значимую черту характера? Могу. Это – целеустремлённость. Если я поставила себе цель, то практически всегда её достигаю. Рано или поздно. Мне также присущи: практичность, правдивость, человеколюбие, оптимизм, общительность, доброта, сострадание, всепрощение, милосердие и при этом всё же твёрдость характера. Видимо, жизнь меня закалила и сделала именно такой. Не подумайте, что я к себе отношусь субъективно и преувеличиваю, эти черты постоянно подчёркивают мои друзья и знакомые. Я очень ценю свою семью, я больше женщина-мать, а не женщина-девочка или женщина-женщина. Конечно, есть у меня и отрицательные черты, но зачем мне об этом писать? Всегда найдутся люди, которые об этом скажут. Но я уже в таком возрасте, что чужое мнение – это не моё мнение.

В молодости мы не задумываемся о том, что нам когда-нибудь будет семьдесят лет. И вот этот год, 2021, неожиданно пришёл. Осталось до семидесятилетия чуть больше полугода. Каким будет этот год? Мы все в новогоднюю ночь поднимали тост за то, чтобы он не был похож на предыдущий, который прошёл для нас, тем кому за 65 лет, в изоляции. Под страхом штрафов и с заботой, чтобы мы не подхватили опасный коронавирус, нас заперли по домам. Без вины виноватых. Только я, которая не чувствует свой возраст и может рассуждать здраво и логически, задаю себе вопрос: почему, соблюдая это правило и находясь в масках, люди старшего поколения всё равно болеют, попадают в больницы с осложнениями и уходят в мир иной? Наверное, не всё так просто: носить маски, сидеть дома, чтобы остаться здоровым? Главное – иметь иммунитет! Согласна со многими здравомыслящими людьми, что мы прошлой год прожили по чьему-то заранее спланированному сценарию. Кому это было выгодно? Я простая женщина, не люблю политику, и на этот вопрос ответить не могу. Доживу ли я до тех времён, когда нам скажут всю правду о коронавирусе? Как Бог даст. Но оставлю эту надоевшую всем тему.

Здесь же, в дневнике-исповеди, хочу подробно описать, что чувствует женщина, которая приближается к старости. Нет, не нравится мне это слово! Вселенная тут же пришла мне на помощь, положив на видное место в библиотеке книгу «Мифы о возрасте женщины». Написала её американка Памела Д. Блэр, имя которой я слышу впервые. У неё, конечно, другой менталитет, да и жизнь в США другая, но кое-что на вооружение взять можно. Итак, она предлагает исключить слово «старость» и заменить его на мудрость или взросление, причём возраст от 45 до 80 – это этап второго взросления. Я принимаю её рассуждения и буду с каждым годом становиться мудрее! А ещё она советует начать вести дневник! Но я и без её подсказки его пишу уже много лет. Кто ещё не начал, очень советую! Помогает мыслить позитивно и логически, а также приводит наши мысли в порядок и развивает память. Поверьте мне на слово!

Продолжу о себе. Я сейчас живу попеременно в Белгороде и в селе, что в десяти километрах от центра города, так, как когда-то написала в статье «Между городом и деревней», её дословно приведу позже. Усадебный дом, так называемое родовое поместье, мы начали строить в 2004 году вместе с дочкой и зятем. С большим воодушевлением и в надежде, что там будет жить не одно поколение. Только сразу замечу, не всем моим мечтам суждено было осуществиться. В большом доме родились наши внуки, Даниил и София. Сейчас им, соответственно, четырнадцать и одиннадцать лет. Разница в возрасте такая же, как у моих детей, Дениса и Анны. Когда я задумалась о родовом древе, то удивилась тому совпадению, что у моей мамы Лидии первый тоже был мальчик, а я, соответственно, вторая, с разницей в два года. Интересно, если бы у меня или дочери родился третий ребёнок, это был бы мальчик, как у мамы? Но на этот вопрос никто не ответит. Во всяком случае, мне уже поздно об этом говорить, а вот у дочери теоретически ещё может быть ребёнок. После предательства мужа, который бросил, как нам всем казалось, благополучную семью с двумя детьми в 2017 году, она ещё может выйти замуж! Во всяком случае, я искренне желаю ей найти достойного спутника жизни. Я убеждена, что во всех негативных событиях есть положительное зерно, его только нужно найти и выкристаллизовать. Вот и дочка со временем в факте ухода мужа из семьи нашла много воодушевляющих моментов, которые изменили её жизнь к лучшему. Она похудела, помолодела, начала следить за своей внешностью, общаться с подругами и, главное, начала сама внутренне меняться.

Но в своей истории взрослеющей женщины я не хочу подробно описывать жизнь дочери или сына, хотя касаться этой темы всё равно придётся. Я же живу не одна! Скажу только, что к настоящему времени у нас с мужем в Белгороде, кроме семьи дочери и сына (с женой Юлией и их приёмными детьми, Маргаритой и Кириллом), а также его сына Алексея от первого брака, никого больше нет. Ни сестёр, ни братьев, ни тёти или дяди. Родители давно покинули этот мир. Семья у нас по нынешним меркам большая, но почему же тогда я иногда испытываю чувство одиночества? Это состояние бывает у всех, кто приближается к старости? Или моё личное ощущение? Как я уже писала в какой-то из своих книг, мало иметь родственников, хотелось бы иметь родственные души… С этим всё очень сложно. Мы с мужем, получив высшее образование, поменяли уклад жизни и не вписываемся теперь в ту среду, в которой остались братья и сёстры. Как многие говорят, мы слишком умные! С этим приходится согласиться и продолжать жить.

А дети? Своих взрослых детей я люблю, но не слепой материнской любовью, без обожания, зная их положительные и отрицательные черты. У меня с ними ровные отношения, но, я так считаю, что не достаточно тёплые… Может быть, они так и не считают? Только мне, которая видит все минусы в воспитании своих детей и до сих пор хочет (ну бывает же так?), чтобы мои дети были самыми лучшими, иногда трудно сдержаться, чтобы не высказать свою точку зрения. (Кстати, у Памелы Блэр – схожие мысли по поводу взрослых детей!). Понимаю, что молчание – золото, но для чего я вообще родила детей, если не могу высказать им то, что о них думаю? Почему, как их мама, я не могу дать совет? О, поверьте, не так часто я это делаю, но дети не любят, как, впрочем, и все люди, когда им говорят правду. Наверное, есть ещё причины, почему мои дети не стали моими единомышленниками в самом широком понимании этого слова – где-то упустили в воспитании, наследственность, влияние вторых половинок… И всё же. Вдруг случится чудо, и наши отношения станут такими, как мне хотелось бы – откровенными, доверительными, тёплыми, когда среди всех людей на свете я смогу назвать самыми лучшими друзьями своих взрослых детей. Когда один подумает, а другой уже знает, о чём. Когда не надо просить помощи, а ребёнок и так знает, чем помочь. Когда утром встаёшь, а тебя встречают улыбкой, объятиями и поцелуями, а когда уезжаешь, по тебе скучают и с нетерпением ждут возвращения… Я, мне так кажется, всё делаю для этого, потому что в душе – неисправимая оптимистка! Только почему при этих мыслях вот-вот потекут слёзы? С возрастом становлюсь сентиментальной и плаксивой? Наверное… Недавно на эту тему мне прислали стихотворение неизвестного автора: «Так уж устроено у людей, хотите вы этого, не хотите ли, но только родители любят своих детей чуть больше, чем дети любят родителей…». Остаётся принять это как данность и не расстраиваться. И вам советую.

Не буду оригинальной, если скажу, что всё в этом мире начинается с детства. Я никому о нём не рассказываю. Но как бы я не хотела задавить в себе воспоминания о нём, они всё равно прорываются, доставляя нестерпимую боль. И тогда мне до слёз жалко ту неприкаянную, несчастную девочку, которой я была в детстве: некрасивую, неухоженную, в поношенной грязной одежде и вечно голодную. Так и хочется прижать её к себе и успокоить: «Поверь, у тебя всё будет хорошо!». Самый первый рассказ о себе, от третьего лица, я написала на конкурс в классе пятом или шестом. Я не помню его названия, у меня не осталось копии, но отчётливо помню реакцию нашего классного руководителя – она вызвала в школу отца. Почему? В рассказе девочка из неблагополучной семьи от отчаяния бросилась под машину. В больницу к ней пришли учителя и одноклассники, но она ни с кем не захотела разговаривать, отвернувшись лицом к стенке. Единственное, о чём жалела, что осталась жива… Тогда, в советской школе, такое сочинение не могло не вызвать тревогу у педагогов, тем более, что написала его круглая отличница. Я не знаю, о чём Валентина Алексеевна (наша классная, которая впоследствии стала моим взрослым другом) говорила с отцом, но руку на меня он больше не поднимал… Я никогда в жизни не вспоминала этот эпизод и никому о нём не рассказывала. Почему именно сейчас поделилась? Потому что в моей жизни часто бывают необъяснимые совпадения, я бы даже сказала, что чудеса или предвидения. Так и сейчас произошло. После того, как я взялась писать свою искреннюю историю и сделала перерыв, вечером того же дня открыла томик И. С. Тургенева на странице, где начиналась повесть «Дневник лишнего человека». Я прочитала её залпом! И отчётливо поняла, что именно лишним человеком в семье отца и мачехи я чувствовала себя долгие годы! Я не получила ни материнской любви, ни отцовской. Их нелюбовь ко мне впиталась так глубоко, что я до сих пор её чувствую. Возможно, в раннем детстве, лет до пяти, пока мама была с нами, родители меня любили, я это помню смутно. А потом… Я выросла с чувством, что никому не нужна, что меня не за что любить. Меня никто не гладил по головке и никто не говорил, какая я хорошая девочка, талантливая, красивая и умная. Зато на всю жизнь запомнила фразу отца, когда он привёз из Москвы подарки своей жене и их совместным детям: «А ты не заслужила подарка!». Я, портрет которой висел в школе на доске почёта? Я, которая помогала мачехе во всём, и в том числе нянчить её детей? Разве нормальные родители, даря подарок, не выражают этим свои чувства? Столько лет прошло, а обида осталась, и ничем её вытравить не могу… (Смайлик плачет).

Если ребёнок не получил родительской любви в детстве, он вырастает с искалеченной душой. Лечится это долго и трудно, но до конца – никогда! Знаю на собственном примере. Я часто задаю себе вопрос: «А какая я бы была, если бы выросла в других условиях?». И поняла, что трудности в детстве закалили мой характер и дали большой толчок к развитию и самосовершенствованию. Только к этой мысли я пришла не сразу. Если иногда и вспоминаю детство, то стараюсь вспоминать с любовью и благодарностью.

Имея достаточно большой жизненный опыт, я теперь могу с уверенностью сказать, что человек инстинктивно перенимает стиль жизни своей родной семьи, когда строит свою. Бывает так, что человек всё делает наперекор судьбе, как в моём случае, но всё равно, не видя положительного опыта в отношениях с мамой, я, как мне кажется, не смогла стать той мамой для своих детей, которую бы они боготворили. В молодости у меня ещё не было той мудрости и того смирения, которое присутствует сейчас. Да, мне хочется, чтобы мои дети больше уделяли мне внимания, но реальность такова, что маму они вспоминают не так часто. К сожалению, взрослым детям в нашей стране очень и очень трудно живётся во всех смыслах, материально и духовно. Необходимо признать, что время сейчас не самое спокойное, и взрослым детям родители нужны, когда у них совсем всё плохо. Тогда – выручайте папа с мамой! У нас и многих моих знакомых взрослые дети редко помогают родителям. И всё же душа не хочет принимать такое положение вещей. Может, я сделала огромную ошибку, скрыв от них моё несчастливое детство? Может быть, тогда бы они выросли более чуткими к своим стареющим родителям? Кто теперь скажет…

Сына Дениса мы очень ждали и воспитывали по книге доктора Спока, ведь не было рядом ни бабушки, ни мамы, чтобы подсказать, что делать с маленьким человечком. Потом, спустя годы, я читала, что его спартанскую систему в мире раскритиковали, но ведь назад ничего не вернёшь… Я придерживалась строгих правил режима сна и кормления, я не брала на руки, когда он капризничал, я не прикармливала, хотя он плакал… Я гладила пелёнки с двух сторон и делала много чего другого, как потом выяснилось, неправильного… Прости меня, сынок. А дочку уже воспитывали по наитию, я даже кормила её ночью в постели, что доктор Спок категорически запрещал! Но она родилась со своевольным характером… Мы с мужем любим её, в детстве, конечно, баловали, много разрешали того, что запрещалось сыну. Девочка ведь! Только почему наши дети не хотят брать от родителей самое лучшее? А хотела бы я, чтобы она была моим клоном? Нет, конечно! Она – другая! Девочка выросла талантливая во многих отношениях: она окончила школу с серебряной медалью, художественную – с красным дипломом, потом два института. Умеет очень хорошо шить и вышивать, но уже на современной машинке, превратив хобби в способ зарабатывания денег… Но в нашем мире реализовать эти таланты трудно. Живём с ней и её детьми вместе, видим, как она старается выкручиваться в непростой жизни без мужа, всячески помогаем ей и внукам. Иногда нутром чувствую, что ей хочется остаться без постоянного придирчивого взгляда старшего поколения, тогда мы уезжаем в город к себе в маленькую квартирку. Только беспокойство за семью дочери не покидает меня никогда, будто она до сих пор маленькая девочка, нуждающаяся в моей защите. Как говорят, вместе не всегда хорошо, но и врозь невозможно… И всё же нужно сказать судьбе спасибо – я родила здоровых детей, без неизлечимых болезней, умных и талантливых, и они нашли себя во взрослой жизни. Вот так коротко о детях. Зачем повторяться, если написана трилогия «Бумеранг всегда возвращается»? Только там у героини отношения с детьми более доверительные. (Смайлик грустит).

Я всего в жизни добилась сама и с помощью мужа Алексея, с которым в этом году 8 мая отметим 50 лет со дня знакомства. Большое ему спасибо за поддержку и преданность. Если сравнивать себя с собой в детстве и юности, а сравнивать с другими не имеет смысла, то можно сказать, что я достигла многого. Я в детстве не имела даже своей комнаты, теперь у меня просторный дом, который мы с мужем построили на свои средства. Я не могла себе позволить путешествия, сейчас же с трудом вспомню многочисленные страны, которые я посетила. До девятого класса у меня не было ни одного выходного платья, теперь есть наряды на все случаи жизни, только надевать их некуда. В детстве я не имела кукол, и чтобы компенсировать это, после пятидесяти лет собрала коллекцию фарфоровых красавиц, с которых теперь нужно стряхивать пыль специальной щёткой. Есть у меня и украшения, золотые и серебряные, но лежат они сейчас в сундучке без особой надобности. Куда мы, женщины серебряного возраста, можем их надеть? Помню, как купила в восьмом классе первое колечко за 80 копеек на сэкономленные деньги. И счастлива была безмерно! Теперь знаю, что вещи, даже самые дорогие и желанные, если и приносят радость, то совсем ненадолго… Спасибо, что они есть у меня! Останутся дочери и внучке. Я убеждена, что чем раньше человек за всё начнёт благодарить судьбу, тем счастливее будет его взросление.

У меня в детстве, вплоть до восьмого класса, совсем не было друзей, по-видимому, мне и захотелось их выдумать в романе «Девчонки из провинции», который я недавно опубликовала на сайте «ЛитРес». К дружбе я отношусь трепетно, считая, что настоящая дружба, а особенно между женщинами, встречается так же редко, как и настоящая любовь. У меня на данный момент есть приятельницы, но задушевная подруга Людмила Симонова, о которой я скорблю до сих пор, трагически погибла два года назад. В нашем возрасте, когда и сам себе иногда бываешь не рад, трудно найти родственную душу. Многие знакомые, которых очень давно знаем, по состоянию здоровья не могут или не хотят поддерживать дружеские отношения. Особенно нас разъединили в прошлом, 2020 году, когда объявили пандемию и внушили, что мы можем заразиться. Чем ближе к старости, тем больше времени проводим в одиночестве. Но благодаря тому, что умею писать, одиночество меня не печалит и не тяготит. Хотя… Бывает такое настроение, когда хочется стать маленькой девочкой и поплакать кому-нибудь, уткнувшись в коленки. Увы, плачу я редко. И всё же нам, мудрым женщинам, нужно говорить «Спасибо» за предоставленное время для себя любимой. Ведь в любом возрасте не поздно творить, развиваться и познавать что-то новое.

Я, к примеру, несмотря на свои почти семьдесят лет, ещё многое хочу: романтический ужин при свечах, новое платье или украшение, совершить путешествие на теплоходе и посетить село Павловское в Архангельской области, где родилась. Или съездить в посёлок Нижний Архыз, где прошла молодость, а заодно посетить свой родной город Ставрополь. Ведь я там окончила школу. А Новосибирск и Академгородок, где учились с мужем? Тоже ещё раз хочется увидеть и побродить по улицам, которые вряд ли узнаю. За границу уже особо не хочется, тем более, что она закрыта.

Ещё я люблю ходить в театр и филармонию, люблю собирать друзей у себя на усадьбе и даже в маленькой однокомнатной квартире, могу предложить гостям, как в юности, поиграть в фантики или спеть и станцевать. Я в душе чувствую, что мне не больше 25-30. Вы тоже? И только тело не хочет признавать моей внутренней молодости. Мне грех жаловаться – дышу, хожу, могу наклониться до пола, делаю зарядку, катаюсь на велосипеде и на лыжах, хожу в баню, плаваю в море или речке. Морщин и седины не так много – это радует. Пластику и уколы красоты никогда не делала. Может, стоит и попробовать? Имею, по мнению многих, спортивную фигуру, но мечтаю сбросить несколько килограммов. Периодически принимаю решение ограничить себя в еде, но трудно устоять, когда дочка готовит что-то вкусненькое. Когда мы с мужем вдвоём, то готовлю каши, супы и стараюсь включать в рацион больше овощей и фруктов. Нам все уши прожужжали о правильном питании в пожилом возрасте! Но ведь на нынешние пенсии слишком не разбежишься? На что покупать такие дорогие овощи, фрукты, а особенно сухофрукты и орехи? Но замечаю в последнее время, что потребность в еде уменьшается. Иногда заходишь в магазин и не знаешь, что хочется купить. В пределах разумного, конечно. Вот сегодня была на рынке, увидела чёрную икру по 650 рублей, по-моему, палтуса, захотелось попробовать. И что? Купила немного. Да ничего особенного! Я поняла, что и красную икру я разлюбила, тем более, что цена на неё баснословно возросла. Не знаю, почему? Что в ней такого особенного, что нужно продавать по 5500 за килограмм? Интересно, кто-нибудь проверяет её качество и срок годности, если она в витрине стоит открытая? Ладно, я отвлеклась. В еде мы с мужем не привередливы, выживем! (Смайлик смеётся).

Сегодня второй день года. Проснулась чуть больше семи. И почему не спится? Никто не мешает, дети не плачут. А ведь когда они были маленькими, спать могла даже сидя. Неужели это было так давно? Говорят, чем старше, тем быстрее проходят дни. Это так. Сегодняшний – тому подтверждение. Пока с мужем сходила на рынок, пока накрыла стол, пришли гости, Людмила с Валерой, знакомые по шахматному клубу. Посидели, произнесли тосты, вкусно покушали, поговорили, попели песни молодости под гитару. Всё – день прошёл. Я бы ещё могла сходить в центр города к ёлке, но муж уже выдохся, ведь гости тоже требуют внутренних сил и напряжения. Одной идти не захотелось. Темно, скользко и не так интересно, как раньше… К сожалению, мужчины стареют быстрее. Что с этим поделаешь? Нужно беречь мужчин! Хотя можно было бы и сходить, муж не возражает, если я отлучаюсь, не то, что в молодости. Так, для поднятия самооценки: иногда прохожие обращаются ко мне: «Девушка». Приятно слышать! Я обычно улыбаюсь и говорю: «За девушку отдельное спасибо!». Но, честно, вернуться в молодость не хочу. Работа от зари до ночи уже не для меня. Воспитание маленьких детей – нет, избавьте! Мне и на пенсии живётся неплохо! Как мы поём с девчатами: «Пенсия – отличная пора, поверь!».

Какую цель я себе поставила, начав эту историю? Дописать свою автобиографическую книгу к юбилею,( а родилась я 19 июля), которая могла бы помочь тем, кто боится стареть. И я эту цель осуществлю! Может быть, кто-то из читающих последует моему примеру и прямо сейчас начнёт вести дневник? И пусть всё у нас сбудется! Пусть каждый день в мире будет хоть на капельку больше добра и света! Желаю всем прожить день радостно, с пользой и в согласии с самим собой!

5 января 2021 года, село Беловское, утро.

Вот и середина длинных каникул. Сколько раз читала в интернете, что многие россияне хотели бы перенести такие каникулы на май. Почему же до сих пор этого не сделали? Наверное, сильные мира сего делали всё под себя, чтобы сразу после Нового года или до него улететь в жаркую страну и отдохнуть «от трудов праведных». А остальные? Остальные прозябают весь январь, потратив деньги на праздники, а потом лихорадочно ищут, где их взять, чтобы прокормить семью. У мелких предпринимателей в январе и феврале почти нет заказов, покупательная способность населения падает, экономить приходится на всём, в том числе на парикмахерских, массаже, всяких косметических и оздоровительных мероприятиях и т.д. Вот я, если бы у меня были такие полномочия, давно бы решила вопрос с каникулами. Позвонить президенту? Хорошая мысль, но не действенная. Когда работала корреспондентом в газете, часто писала критические статьи, но мало что после них менялось. И даже раза два отсылала вопросы президенту на прямую линию. Мне ответили, что их где-то зарегистрировали. И всё. Так что, будем вдвоём с мужем и с максимальной пользой проводить эти каникулы…

Вчера из Белгорода приехали в свой дом. Он у нас довольно большой, но при строительстве или, скорее, при выборе проекта мы многое не учли. Теперь исправить ничего нельзя. У нас в доме три входа. Центральный расположен так, что сразу попадаешь на первый этаж, где находятся наши с мужем комнаты. Из холла идёт лестница вверх и вниз, на второй и в цокольный этажи, а также дверь на кухню. По проекту все спальни должны были располагаться на втором этаже, но дочка с зятем сразу заявили, что займут этаж сами и даже поставили дверь перед лестницей. Мы с мужем все эти годы живём как на вокзале, дети и внуки бегают по лестнице и хлопают всеми дверьми так, что иногда звенят стёкла. Единственное, что мне удалось сделать для нашего с мужем относительного спокойствия, попросила дочку оборудовать себе раздевалку на нулевом этаже. Да, не очень удобно им раздеваться там и подниматься к себе на второй этаж, но по-другому не получается. Раздевалка у нас на первом этаже по проекту тесная, даже на двоих мала, обувь и одежда не помещаются. Если там будут раздеваться ещё 4 человека, то вся обувь будет разбросана до самой кухни! При этом, первый этаж редко кто из семьи дочери убирает. По идее, в таком доме должна быть хотя бы приходящая уборщица, но с самого заселения на её содержание денег не было. И не только в этом причина – дочка с зятем категорически были против чужих людей в нашем доме. Я тоже не хотела бы, чтобы тут находилась ещё и чужая женщина, но ведь и убирать этот большой дом кто-то должен! Кто? Догадаться не трудно. Пока силы есть, приходится самой, муж иногда пылесосит и драит санузлы. Лестницу с горем пополам подметают внуки, второй этаж не в моей компетенции, а про кухню даже вспоминать не хочется… Это вечная моя головная боль. Но, как говорят, если не можешь изменить обстоятельства, измени отношение к ним. Я стараюсь не расстраиваться, что кухня у нас не в таком порядке, как мне хотелось бы. Иногда с мужем молча моем за всеми посуду (посудомойка сломалась, а новая стоит теперь дорого), иногда оставляю до утра всё так, как бросили внуки. Говорить бесполезно, если их с детства не приучили к порядку. Только и молчать нельзя. Как поступать? Что говорит моя мудрость? Нужно придумывать совместные дела с внуками. Трудно, но кто говорил, что жизнь – это сплошной праздник?