Текст книги "253 дня"

Автор книги: Тамара Авецруб

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Глава 1

Жизнь полна сюрпризов.

Но, к сожалению, не всем сюрпризам мы рады и ждем их.

Как сказал одни человек: «Все, что происходит, к лучшему. Но наихудшим из способов».

И он был прав.

Неоднократно я сталкиваюсь с предательством и подлостью. А самое обидное – с завистью дорогих мне людей.

Как так? Уже должна привыкнуть, выработать иммунитет, стойкость или нарастить защитные доспехи, броню.

Но нет.

Все повторяется и все так же больно. На душе кошки скребут, выть хочется, как волку на луну. А если смеяться, то только от истерики.

И кто потом скажет: «Сильная женщина». Да никто. И правы будут.

А как быть сильной, если веришь людям, доверяешь им, ищешь лучшее в каждом.

А потом – бац. И дубль пусто! В таких ситуациях хочется исчезнуть, улететь, раствориться.

Вот и сейчас. Доверилась, поверила, думала: это оно. Та ситуация, те люди. Пусть не все, но есть же хоть кто-то. Ау!!! Где же он, человек моего пути, спутник моей жизни?

Опять процитирую фразу еще одного умного человека: «Все люди в нашей жизни даны нам для чего-то. Хорошие учат нас любить и быть любимыми. А плохие – это наши учителя».

Головой и светлой стороной своей натуры я это понимаю. Но раненая, обиженная, подбитая сторона, не хочу принимать таких учителей в своей жизни. Не хочу им говорить спасибо и быть благодарной. И желать добра им от чистого сердца – трудно!

Но хочется справедливости. А что если каждому очутиться в такой шкуре: почувствовать боль и обиду, увидеть крушение своих планов и целей, очутиться на самом дне, не имея сил подняться, стать заложником ситуации – и принять проигрыш.

Сейчас я на дне и надежды рухнули. Люди, которым я доверяла, предали. А враги оказались на плаву и ликуют. Обидно.

Неужели мы заложники ситуации? И все наши старания – пустое место. Всё вокруг против тебя. И как быть? Остановиться? Нет!

Потому что есть ещё другая наша сторона, ключ нашей жизни: она мечтает, верит, любит, толкает идти дальше и не оборачиваться. Идти своим путем. В стороне от грязи, фальши и предательства. Забыть.

Эта она побуждает нас брать в руки карандаш и холст бумаги, ручку и блокнот, нотную тетрадь и гитару, кухонный нож и море специй, канатный трос и идти покорять горы. Вдохновляет творить и создавать. Сублимировать. Перерождаться. Действовать. Искать новые источники энергии и потоки внутренней силы. И ни в коем случае не переставать любить.

Только некоторым из нас иногда приходится пройти длинный путь, чтобы понять, увидеть и прочувствовать эту тончайшую грань существования. Переступить через боль и обиды. Выбрать дорогу, полную смеха, света, движения, наслаждения и любви.

Счастливчик тот, кто после подлого предательства и падения продолжает видеть светлое в жизни: наслаждаться ярким утренним солнцем, пением птиц, жужжанием мух, полетом ветра, шелестом листьев, журчанием воды и силой огня.

Читая Библию, понимаешь, что сам Господь Бог постоянно сталкивался с предательством. Те, кому он доверял, его предавали. В кого он верил, подводили. Разрушали, что он творил. Убивали тех, кому он давал жизнь.

И что? Он не уходил. Он отворачивался, но не уходил. Он ждал и давал второй, третий, четвертый шанс. Прощал. Надеялся и верил в лучшие наши стороны.

Тогда, почему нам так трудно давать второй шанс даже самим себе и другим? И почему в себе не находим силы ждать? Почему нам легче себя жалеть? Чем просто взять и все забыть, выкинуть из головы и из своей жизни.

А я скажу почему. Нарушиться система нашей жизни. Если забудем, не извлечем урок. Если выкинем из своей жизни, то какую тогда жизнь будем проживать? Мы цельные. В нас нет кусочков и полукусочков. Мы не конструктор, в котором можно заменить детали или выточить новые.

Идя домой по темным улицам города, не замечая своей тени и захлебываясь своим горем, мы даже не можем и не хотим предположить, что ничего в этой жизни не вечно.

Избитая, старая фраза, которая в данное время считается тупой и глупой.

Боль от предательства так велика, что раны кровоточат. Малейший намек на здравый смысл, воспринимается как кощунство и издевка.

Приходим домой, сняв пальто и ботинки, бросаем сумку на тумбу. Проходим на кухню, моем руки и ставим первым делом чайник на плиту. Почему? Пить хочется? Нет. Жажды и голода нет. Это самообман. Иллюзия, что мы еще живем и нуждаемся в мирском: пище, тепле, жилье.

Так и сейчас. Я пришла домой и поставила чайник: заварить себе кофе. Модная привычка пить кофе переросла в необходимость его пить.

Делая глоток горячего, обжигающего, ароматного напитка, вдыхая его запах, я ничего этого не чувствовала. Мир стал безлик. Нет, он стал хуже, чем безлик. В нем появились краски серого и черного цвета.

Обычно девушки любят эти цвета, потому что они стройнят и очень практичны в носке и эксплуатации.

Вот только замуж все выходят в белом. И никто не думает, что этот цвет полнит и можно запачкаться. Каждая невеста надевает белое и приталенное свадебное платье, не обращая внимания, что талия далека от совершенства.

Да, мир стал сер и мрачен. На работе коллеги подставили. Пришлось уволиться. Любимый человек оказался сволочью. Завел шашни на стороне. А точнее, вернулся к своей бывшей жене. Но для меня он завел любовницу. Бывшая – это не значит, что можно. Бывшая – значит прошлое.

А как можно в такой ситуации наслаждаться кофе? Никак.

Не замечая, как приняла душ и разделась, я встретила сон.

Утром зазвенел будильник, как обычно в 7:30. Рабочий день начинается в 9:00. Этого времени вполне достаточно, чтоб умыться, одеться, выпить кофе, накраситься и доехать до работы.

Не хочу вставать. Совсем не выспалась. Будто, легла всего час назад. За окном пасмурно. Хрень. Не хочу вставать с постели. Еще чуть-чуть поспать бы. И тут приходит осознание – у меня нет работы. Я могу спать дальше. Но нет, я уже не хочу спать. Сон как рукой сняло.

Встала, по привычке поставила чайник на плиту и побрела в ванную.

Аромат и крепость кофе будит и будоражит.

Что делать? Чем себя занять?

Надо съездить к родителям. Давно у них не была. А теперь шанс все наверстать. Всегда хотела плюнуть на работу и уделить внимание и время родителям.

Решено. Уже еду. Дорога дальняя. Есть время все обдумать. Главное, что отвечать на мамины вопросы. Почему в будний день приехала? Как Жорик? Когда свадьба? Как работа?

Что ответить? Правду или придумать? Отпуск дали за хорошую работу. Свадьбу я еще не решила, но Жорик настаивает. Точно, так и скажу. Зачем маму расстраивать и волновать? Все и так временно. Да и как-то стыдно признаться в неудачах. Что была вынуждена уволиться, потому что сволочи на работе. А Жорик бросил ради женщины, старше меня на шесть лет.

Так и скажу:

– У меня все ок. Как ты? Как папа? Что нового?

И еще самое главное:

– Что вкусненького?

Отвлеку маму от лишних волнительных мыслей и расспросов. Переступив порог родного дома, увидев мать, я поняла, как мне ее не хватало.

Прижавшись к родному телу, утонула в материнском тепле и уюте. Закрыла глаза и ощутила, что боль стала не такой острой и важной.

– Вероника, родная! Как хорошо, что ты приехала? Сюрприз какой! Голодная, наверное. Совсем худенькая и бледненькая. Замоталась. Не бережешь себя. Я сейчас тебя накормлю.

– Мам, я рада тебя видеть.

– Проходи садись. А как я рада тебя видеть. Надолго к нам? Ой, а как же твоя работа? Сегодня же среда. А ну ее эту работу. Хорошо, что приехала. Я как раз пирожки испекла и картошки натушила, как ты любишь. Жорику возьмешь пирожков, тебе некогда печь для него вкусняшки. Пусть поест.

Только мама, может одновременно задавать вопросы, сама на них отвечать, рассказывать о себе и все про тебя знать. А еще давать советы.

– Я уволилась. А с Жориком рассталась. Так что, пирожки я съем сама и сейчас.

Не смогла обманывать самого родного и близкого человека в своей жизни. Обмануть маму – это обмануть себя. А лжи в этом мире выше крыши.

– Как так? – в растерянности спросила мама и присела на табурет.

– Мама, давай без вопросов. Так все сложилось. Давно надо было это сделать. Нет уже сил все это терпеть. Давай лучше поедим и чай с пирожками попьем. Расскажи, как вы тут с папой?

Понимая, что мама еще не успела все переварить и осознать, я встала и полезла в холодильник. Зашуршала по кухне.

– Девочка, моя, – пришла в себя мама. – А и правильно. Работу найдешь. Тебе уже давно отдохнуть надо. Сколько можно терпеть этих гадов. А Жорик твой мне никогда особо не нравился. Давай кушать и чайку попьем.

– Давай.

День пролетел незаметно. Расслабившись и немного отвлекшись от груза проблем, я поехала домой. Привыкла в свои 30 лет ночевать дома, в своей постели. Предпочитаю просыпаться в своих стенах: начало дня задает ритм. Я придерживаюсь этого правила. Никого не обременяя собой, не хочу быть обремененной другими. У каждого свой утренний ритуал.

Ждать автобус пришлось долго. В конечном результате, опоздала на последнюю электричку. Пипец. Одно другого лучше. Все к одному. Между двух миров будто обитаю.

На улице влажно и прохладно. Огни города давно не горят. Сколько себя помню, они никогда не горят. Груз неприятностей опять накрыл с головой. Хорошее настроение моментально испарилось. И сразу жалко себя стало и обидно. Хочется закурить, но уже два года, как не курю. И не хочу начинать. Затянет, и не буду знать, что делать.

Почему не осталась у родителей? Завтра все равно на работу не надо. Спешить некуда и к тебе никто не спешит. Чего заерепенилась? Домой, домой.

Скрип тормозов. Запах паленой резины. Женский испуганный крик. Сумка на асфальте и россыпь яблок. И мужской крик на всю улицу:

– Тебе жить надоело, бабуля? Смотри, куда идешь!

– Прости, сынок, не увидела тебя. Спешила на электричку. Очень торопилась.

– На тот свет торопилась, бабуля.

Рослый мужчина лет тридцати пяти, подошел к бабуле и стал помогать собирать рассыпавшиеся по дороге яблоки.

– Бабуля, ты все равно опоздала на электричку. Она минут двадцать, как уехала.

– Не может быть! Как мне теперь в город доехать? – ахнула старушка.

Я смотрю на всю эту сцену, как зритель в кино. Вроде являюсь частью происходящего, но лишний персонаж. Я есть и ничем не могу повлиять на происходящее. Как часто, мы оказываемся в таких ситуациях? Если все взвесить, то – ежедневно.

– Бабуля, у меня вся жизнь перед глазами промелькнула. Я только что заново родился. Можно сказать, ты моя вторая мама. Давай, подвезу тебя в город.

– Сынок, родненький. Спасибо тебе. Выручишь меня. Видать, не зря не померла только что! – радостно проговорила бабка.

Наблюдаю, как парень загружает сумки в багажник, помогает ей сесть в машину.

–Девушка, а вам тоже в город? Давайте и вас подвезу? – неожиданно предложил свою помощь мужик.

– Да. В город. У меня денег нет на такси.

– Садитесь, так подвезу. Все равно вечер испорчен.

– Сынок, а тебя как зовут?

– Глеб, – сказал он и сел за руль.

Какое жуткое имя, сразу промелькнуло у меня в голове. Наверное, и мужик такой же, хоть и предложил подвезти. Но на заднее сиденье его машины я плюхнулась. Всю дорогу, бабка тараторила без остановки. Рассказала и о внуках, и о детях. Даже о корове и кошке.

Глеб больше молчал, изредка бросая на меня взгляд через зеркало заднего вида. А я вообще ни слова не проронила. Только, выйдя из его машины, сказала:

– Спасибо.

– Давай, может еще увидимся? – сказал он, улыбаясь.

– Это вряд ли.

И впрыгнула в подъехавший автобус, который едет в мой район. Домой приехала уставшая и вымотанная. Хотя, ничего толкового за день не сделала. Маму с папой увидела. Им радость принесла своим визитом. Беспечно провела день и вечер. Надо будет их чаще радовать. Пока я все равно никому не нужна. Ни как женщина, ни как профессионал. Я одна в темной квартире, город уснул, в мою голову лезут совсем не радужные мысли.

В чем смысл жизни? Кто мы и для чего на этой планете? Где мой истинный путь? Что делать? Куда двигаться дальше? По каким законам я живу? Кого обидела и не попросила прощения? Кто я и для кого?

В таком душевном состоянии я все и всех прощаю. Всех, всех. Даже гадов на работе и этого кабеля Жорика.

Роман с Жориком у нас начинался очень бурно, ярко. Он был оригинален, внимателен, настойчив, романтичен. Знал, что делает и какое производит впечатление. Видел, что я запала на него и очень серьезно. В те мгновения думала, что я для него особенная. Не такая, как все. Другая. Это только благодаря мне, он такой романтичный, внимательный. Я его вдохновение, его муза и путеводная звезда.

Да, все мы дуры, думаем, что мы особенные. И если ради нас мужик ушел из семьи или бросил бывшую девушку, то нас такая учесть минет. Со мной такого не будет. Вот и я в тот момент думала, что я особенная. Он мой и только мой. Правда, он ушел из семьи еще до нашей встречи. Но я была уверена, что он не вернется к бывшей. Я ж особенная.

От Жорика остались только воспоминания и шесть месяцев бурных отношений. Вернее, пять. На последнем месяце он сдулся.

Первый признак того, что тебя хотят бросить, это появление неотложных дел у твоего парня. Отключенный телефон. Отсутствие СМС. Взгляд в сторону.

Я не исключение. До банальности просто и предсказуемо. И вот! Я одна.

Без работы, без парня. Одиноко и паскудно. Предатели все. Мир погряз в грязи и лжи. Трудно верить людям. Трудно себя сдерживать от злости. Кто из вас не испытывал злости и ненависти, обиды и жалости к себе?

Каждый. Я не поверю тому, кто скажет: «Я не такой! Я исключение». Нет таких людей. В определенные моменты жизни мы поддаемся темной стороне нашей души.

Только кто-то остается с этой частью души и продолжает дальше жить, погрязая все больше и глубже.

А кто-то гонит ее прочь. Дает власть над собой светлой стороне нашей сущности. Находит силы, чтоб пробудиться и перестать себя жалеть. А главное перестает искать виновника своих бед.

Блин. Курить хочу. Что делать? Пойти купить или лучше сварить себе кофе. Разум берет верх. Иду на кухню. Открываю последнюю пачку кофе. Варю, наслаждаясь запахом молотых зерен. Пытаюсь найти приятное хоть в чем-то вокруг меня.

Глава 2

Следующую неделю помню смутно. Утро, кофе, поиск работы, кофе, хлеб с маслом, омлет с сыром, вечер. Чем больше времени у нас есть, тем глупее мы его тратим. Полная лажа.

Мне 30 лет. Семьи нет. Детей нет. Подруги, Зина и Лерка, давно замужем. У них дети. Пацаны.

Зинкиного Лешку я даже крестила. Но крестная мама с меня отвратительная. Мне трудно найти общий язык с ребенком, которому полтора года. Мой интеллект не догоняет, о чем можно с ним говорить и во что играть. Приходится откупаться подарками и конфетами. За что и получаю от Зины.

С работой было не плохо. Сразу после института я устроилась работать в одно дизайнерское бюро. Занимались всем сразу и понемногу. Работа интересная, но не было в ней драйва. Платили хорошо. Но моя мечта – иметь свое рекламное агентство. Не знаю, почему? Наверное, из-за планов наших, еще в институте. Я мозг и генератор идей. Зина – бухгалтер и финансовый директор, она в ладу с цифрами. Лера – поиск клиентов и подбор персонала. Она иглу в стоге сена найдет и уболтает, даже мертвого. А еще у нее внешность, самая шикарная из нас троих. На нее трудно не обратить внимание.

А, что толку сейчас мечтать? Агентством и не пахнет. Вшивенькое бюро, и то не нуждается в моих услугах.

Скоро конец месяца. Надо платить за интернет. Коммуналка подождет. А вот интернет – это все. Без него не смогу даже маломальскую халтурку сделать.

Последние два года я подрабатываю тем, что занимаюсь оформлением сайтов. Правда, это только подработка и то периодическая. Раньше это составляло мой НЗ, а сейчас статья доходов. Звонок в дверь. Кто это еще там? Я никого не жду. Никого не хочу видеть. Молчу.

– Ника, это мы. Твои лучшие подруги. Открывай. Мы знаем, что ты дома.

Плетусь к двери. Открываю дверь и вижу две улыбающиеся рожи.

– Привет! Сюрприз!

– Девочки, привет. Что случилось?

– Дааааа. Вид паскудный. Ты, когда умывалась и ела в последний раз, – сменила тон Лера, проявляя свой железный характер.

– Лера, ты можешь поддержать в трудную минуту.

– А что такого трудного в твоей минуте, чтобы перестать мыть голову и нормально питаться? Паскудник Жорка бросил? И слава Богу. Он тебе не пара. Слизняк и лгун.

– Лера, прекрати! Нике и так плохо, а еще ты, – вмешалась Зина.

Она у нас самая мягкая и добрая. Если кому-то надо поплакаться без упреков, то это к Зине. Она любит всех и всех понимает.

– Девочки, я в жопе. Потеряла работу. Эта сучка Галка, подстроила провал с клиентом, а шеф меня обвинил. Я всех их послала на три веселых буквы и уволилась.

– И правильно сделала. Ну, давай расскажешь за завтраком, как все было. А пока впускай своих подруг и прими душ.

Приход девчонок встряхнул, взбодрил и отвлек от самобичевания. Было приятно осознавать, что ты не одна. И тишину квартиры нарушила болтовня девчонок. Их хлопоты и заботы. У них тоже не все так гладко, как кажется.

У Зины муж – лентяй. Она пашет за двоих. До декрета работа в институте на кафедре компьютерного дизайна. Сейчас подрабатывает тем, что занимается фотошопом, реставрирует фотографии и всякую дребедень. Ребенка воспитывает, мужа подталкивает. Колька добрый, но без амбиций и целей.

У Леры другие хлопоты. Муж – бизнесмен. Деньги есть. Но с ним она, как на пороховой бочке. Хотя, Лерке другой и не подошел бы. От скуки бы завыла. А Валерка сам нервы мотает, но и позволяет ей делать то же самое. Очень трудно вынести ее запросы и полеты фантазий. Самое главное, Валерка любит ее и их пятилетнего сына Яна. Ради него он готов мир перевернуть. Но в плане работы, где наша звезда только не работала. И в газетном издательстве, и в строительной конторе, даже на фабрике игрушек. Последнее место работы – дизайнер-визуализатор интерьеров. Но это не последнее ее место работы, зная настрой и характер.

Подруги счастливы. Каждая по-своему, но они счастливы. Смотрю на них и вижу все их прелести и недостатки. За десять лет знакомства их недостатки уже начала воспринимать, как изюминки. А достоинств у них много. Девочки гармоничны во всем.

Главное, чтобы они оставались такими. Я их люблю, даже сейчас, когда тихо ненавижу весь мир. Люблю прагматизм Зины, и шквал энергии Леры. Для них я тоже личность, со своим стержнем и начинкой.

Только сейчас ощущение, что тебя как карандаш точат, снимают верхнюю оболочку, оголяют грифель. Грифель оголен до предела. Малейший шелест ветра и выть хочется от острых ощущений пустоты и боли. А упавшая стружка напоминает о потерях, о прошедшем времени, о нереализованных мечтах и планах.

Хочется ее поднять, приклеить обратно. Страшат потери. Боишься расстаться с прошлым. Цепляешься за воспоминания, будто это самое ценное и важное в твоей жизни. А сил посмотреть на безоблачное и светлое будущее нет. В эти мгновения хочется смеяться над собой, над своей слабостью, ограниченностью, узостью мышления и видения жизни. Страхом жить.

Если бы Господь так узко мыслил или цеплялся за прошлое, он бы никогда нас не прощал. Не давал нам второго шанса, а потом третьего и еще одного.

Человек бы не полетел в космос. Белл не изобрел бы телефон, а Эдисон не придумал лампочку. Жизнь замерла. Тьма захватила бы все вокруг.

Девчонки ушли домой, а мне захотелось выть. Молча убрала со стола, включила горячую воду и стала мыть посуду.

А слезы мои омывали мое лицо. Я плакала: слезы – это внешняя сторона моей души. Они ничего не произносят, не болят, не имеют окраса. Прозрачные, безликие капли – немые свидетели…

Счастья, рождения новой жизни, первого шага, первой пятерки, первой любви, первого экзамена, анекдота, просмотра фильма, заветного телефонного звонка, успеха в работе, осуществления мечты. Божественное чудо…

Горя, физической боли, первой ссадины, капли крови, разрушенной мечты, смерти, разлуки, обиды, крушения веры …

Слезинка – это лишь вершина айсберга, которая мало о чем говорит, но многое скрывает.

Я плакала молча. Молча ненавидела, молча злилась, молча боролась со страхом безысходности, молча боялась одиночества: физического и душевного.

Глава 3

Дни пошли мрачной чередой секунд и минут. Поиск работы. Отказы. Везде – нет! Другие кандидаты оказываются чем-то лучше меня. Они подходят и отвечают шаблонам, а я нет. Каждая новая вакансия – не для меня. Черная полоса, одним словом.

В душе завелся черный червь, который грызет и рвет ее на части: «Ты хуже других. Ты неудачница. Ты простофиля. Да, какой из тебя работник? Ни одна приличная фирма тебя не возьмет на работу. А чем ты лучше других? Да, ничем. Взлетела, а теперь в яме сидишь, на заднице».

Как только у души хватает сил это все терпеть и не сдохнуть?

Так нет же. И этого мало. В душе еще родился один огромный червь – красного цвета. «Тебя бросили. Ха, ха, ха. Уродина и простушка. Ни один парень на тебя не клюнет. Ты пустышка. Замарашка. Серая мышь. Шарма нет, стиля нет, изюминки нет. А что вообще у тебя есть? …. Ничего!»

И эти черви по очереди выступают на первый план. Черный, красный. Красный, черный.

Тут и подруги не помогут, и мама не поддержит. Эти засранцы червячки выходят на охоту вечерами или когда одна. Это может продолжаться долго. У некоторых депрессия и хандра длится годами. У меня нет так много времени. Мне на что-то надо жить. Платить за квартиру, покупать еду, кофе, ездить на эти гребаные собеседования.

В такой ситуации не до Жорика. Хоть это радует. Есть какой-то плюс во всей этой ситуации. Похоже, я просто везунчик! О, чувство юмора еще есть. Живу, улыбаясь, хоть и в полной жопе.

Отложенных на отпуск денег хватит еще на месяца два, при полной экономии и правильном расчете бюджета. Свой НЗ трогать не хотелось.

Сидя дома, я уже решила заняться рисованием. Так зараза, это удовольствие дорогое. Мне по карману только альбом и простой карандаш. Я молчу о красках, кистях, холсте, рамках, ватмане. Значит надо заняться другой фигней. Менее затратной. Буду писать стихи. Писала их недолго. Дня два. Муза меня так и не посетила. Отказалась и от этой затеи.

Стала от скуки вести дневник. Вспомнила, как девчонкой записывала все в тетрадку и прятала от всех. Мне кажется, что тайно записать и скрыть тетрадку – самое важное. Все крутится вокруг тайности процесса. Многие вели дневники ради этой тайности процесса. А не потому, что у них много тайн и секретов. Ажиотаж ради ажиотажа. Тайна ради тайны. Круто осознавать, что у тебя есть тайна, секретик.

А ответить на вопрос: какой у тебя секрет? Мало кто мог бы даже самому себе на него ответить. Вот и я сейчас. Пишу тетрадь ради того, чтобы писать. Смешно, но это так. И я отдаю себе в этом отчет. Увлеченно записывая свою жизнь, не заметила, как прошел месяц.

На работу никто не берет. Никому не нужен профессиональный дизайнер, гуру в рекламе и продвижении товара. Никому не нужен успешный опыт моей работы в предыдущей компании и мои прошлые заслуги.

И никто замуж не завет. Никому не нужна красавица, умница, хозяюшка и сексуальная штучка. Пылкая любовница и подруга на всю жизнь.

Эти перескоки во мне от червячков до добродетелей. Они у меня есть – добродетелили. Конечно, есть. Они есть у каждого. Без них мы не живем и не существуем. Я признаю в себе эти две свои стороны.

Стараюсь волю давать добродетелям. Мне больше нравиться их полет фантазии и эмоциональное состояние. С ними мне комфортнее.

От червячков я быстро устаю. Но они, зараза, не дремлют и все время на чеку. Так и норовят проявить себя и укусить больнее. Запудрить мозги и замучить совесть.

А добродетели со мной чаще, так мне кажется.

Мараю бумагу или пью кофе. Они рядом. Еду на очередное собеседование, они рядом. Смотрю на красивого мужчину, они рядом. Улыбаюсь солнцу, они опять рядом. Так и живу с ними со всеми.

30 лет, а все верю в чудо и рыдаю от неудач.

Ненавижу мужчин, но ищу своего единственного. Устала от работы, но ищу ее как угорелая. Странная? Может быть. А кто не странный из нас?

В один из череды похожих дней я проснулась. Умылась по привычке, заварила кофе и принялась опять пачкать бумагу. Ее я уже напачкала предостаточно. Захламила весь стол, кровать и даже кухню.

Хоть и очень аккуратно это делала. Листик к листику. Стопка к стопке. Люблю, когда все на своих местах и по делу.

Так вот, сижу пью кофе, кручу ручку между зубов и думаю. А о чем думаю? Так думаю о том, что писать. Моя первоначальная идея писать дневник плавно переросла в вымышленный сюжет и вымышленных героев. Это занятие оказалось очень даже увлекательным. Одним словом, увлеклась и отвлеклась.

Так вот, сижу думаю, мечтаю, представляю. Звонок по телефону. Я подскочила от неожиданности. Беру трубку.

– Да?

– Вероника?

– Да.

– Я хотела бы вам предложить работу в нашем агентстве «Верес». Слышала о таком?

– Нет. А что это за агентство и откуда у вас мой номер?

– Номер вы сами оставили на сайте. А вот о компании не слышали, это плохо. Вы ж не новичок в сфере рекламы? Должно быть стыдно. А писали, что профессионал своего дела.

– Работу я свою знаю. Работать умею. А вот сплетни собирать не люблю. «Верес» не так крут, как вам хотелось бы, коль он только на уровне сплетен вертится.

– Остра. И прямолинейна. Завтра к 9:00, готовы приступить к работе?

– Как, так скоро? А собеседование?

– Да. А что вам надо? Проверки, долгие нудные отборы, кастинги, тестирования на стрессоустойчивость и интеллект?

– Нет. Я готова к работе. А какие условия? Зарплата, соцпакет, график работы.

– Вот завтра все и обсудим. Записывайте адрес. И не опаздывать. Не люблю этого.

– Пишу, диктуйте.

Вечер и утро прошли, как в тумане. Прибыв в назначенное время и по указанному адресу, я удивилась габаритам офиса и количеству сотрудников.

Меня сразу провели к начальнице отдела рекламы Софии Владленовне. Как потом выяснилось, за спиной ее называют Леди. И это имя ей подходит, как нельзя кстати.

Высокая, статная, стильно и строго одетая. Выглядела шикарно. С лоском. Она относится к типу женщин без возраста. То ли 25, то ли 45 лет. Двадцать пять, теоретически невозможно, а на сорок пять не тянет. Это надо уметь, так выглядеть. Молодец. Подать себя она может. Первое впечатление потрясающее – уважение, страх, восхищение. Респект и уважуха. Так бы изъяснился мой двенадцатилетний сосед по площадке. Так вот, оказавшись с Леди в одном кабинете, я ждала первого шага с ее стороны.

– Значит это и есть та Вероника!

– Какая, та Вероника?

– Объясню кратко и один раз. Ты раньше работала в «Алых парусах». Под руководством Козловой. Пять последних лет.

– Да. Откуда вы знаете?

– Я много чего знаю. Поэтому ты мне подходишь. Введет в курс всех дел тебя Линда.

– Предупреждаю сразу, шпионить и играть в чьи-то грязные игры я не буду. Даже не будем тратить ваше и мое время на это.

Я встретилась с пристальным взглядом Леди. Взгляд не отвела ни я, ни она. Мне терять не чего. А что надо ей, я толком и не знаю.

– Шпионить не придется. А в грязные игры мы играем ежедневно и повсеместно. В рекламе без грязи не приходится. Мне нужны лучшие из лучших. А каким образом вы такими становитесь, мне все равно. Быстро, эффективно, лучше всех и вовремя. Это мой девиз.

Повисла пауза. Я пыталась переварить информацию. Леди тоже чего-то ждала.

– Ты с нами?

– Да, – согласилась я. Понимая, что терять мне нечего.

И я в команде рекламщиков «Верес». К работе приступила в тот же день. Как оказалось, о Леди я слышала очень много и часто. Моя бывшая шефиня ее на дух не переваривала. Только у нас ее называли Грымза, и никак по-другому. Эта Грымза увела у нас одного заказчика год назад. Но это был не мой проект, поэтому особо и не вникала. Мой минус в том, что не люблю собирать сплетни, совать нос в чужие дела и перемывать косточки людям. За что и поплатилась.

В целом работа ничем не отличалась от того, что делала на предыдущем моем месте. Но было много нового. И как по мне, гораздо интереснее и эффективнее. Заказчики были разноплановые. От рекламы выставок произведений искусства до рекламы средств от диареи и геморроя. Разбег фантазии на любой вкус.

Работали командой. Но у каждого был свой проект, который он курировал. Я, как новичок, была в помощь Линде и рыженькому пареньку, по имени Ваня. Команда занималась разработкой рекламного слогана и всей концепции для компании, которая производит фильтры для воды. Заказчик крупный и очень перспективный. Но очень противный.

Первая трудовая неделя пролетела, как один день. Уставшая, с опухшей головой и взрывом мозга я дождалась пятницы. Мечтала выспаться и погрузиться в уют болтовни с подругами. Пятница – это наш день с девчонками. Пили кофе, вино, коньяк, спирт, текилу, ром. В общем, все, что захотим. Но никогда не мешали. Чревато отключкой и завязкой потом на месяц, а то и на два. Это мы еще прошли в годы учебы.

– Ника, выглядишь потрясно! – воскликнули одновременно Лера и Зина.

– Ну да! Тоже мне врунишки.

– Нет, серьезно. У тебя появился блеск в глазах, и улыбка светиться.

– Вот, что значит деловая леди, – подытожила я и пригубила махито.

– Девочки, я ожила. Суета, невысыпание, груз ответственности и причастность к процессу – это то, что мне необходимо.

– Можно подумать, ты открыла нам Америку. Ты всегда была сумасшедшая, что касалось учебы и работы. Трудоголизм – твое хобби.

– Смешно.

– Нет, серьезно. Ника, ты с парнями встречалась, когда был перерыв между занятиями и проектами. Скольких ты отшила, только потому, что была занята новым проектом или выставкой.

– Значит, они мне были не так интересны.

– Ладно, не куксись. Расскажи лучше, есть интересные парни на новой работе? Или мужчинки?

Эта тема была всегда интересна Лере. Она без внимания противоположного пола не могла. Да и грех было скрывать харизму и такие внешние данные, как у нее.

– Не обратила внимание.

– А чем ты вообще занималась на работе всю неделю?

– Лера, я работала. Зато теперь я столько интересного знаю об очистительном процессе воды и других жидкостей. Вы слышали об обратном осмосе и угольной системе фильтрации.

– Это знают все, кто хоть как-то учился в школе, – ответила Зина.

– А какая еще есть фильтрация?

– Как по мне и этого достаточно, – ответила Лера.

– Вот то то же. А есть шесть ступеней фильтрации. Механическая, ионообменная, биологическая, физико-химическая, электрическая и обратный осмос.

– Ты нам язык не заговаривай, – не унималась Лера. – Как на личном фронте?

– Никак. Однако за всю эту неделю я ни разу не вспомнила Жорика.

– Это радует. Но крест на себе не ставь.

– Как получится. Вы лучше расскажите, как у вас дела? – попыталась я сменить тему разговора. И у меня это получилось.

Остаток вечера прошел быстро и ненапряженно. Я люблю своих подруг, но не могу обсуждать то, что очень остро и больно в этот момент. Мне гораздо проще и легче делится своими переживаниями, когда они в прошлом. Наверное, страх показаться слабой и уязвимой меня останавливает от открытости. Девочки догадываются. Поэтому никогда не настаивают и не обижаются.