Текст книги "Как делать все по-своему"

Автор книги: Сью Бишоп

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 10 страниц)

Глава 11. Да и нет

По мере того как мы продвигаемся вперед, мы обнаруживаем все больше аспектов тренинга по самоутверждению. Следующие три главы помогают собрать всю эту информацию воедино, расширив некоторые темы, которые ранее уже рассматривались.

Как просить и отказывать в помощи

В предыдущей главе мы знакомились с тем, —как обращаться с просьбами и предъявлять требования, вкладывая в них дополнительную энергию, если это необходимо для получения результатов. Подразумевалось само собой, что, прежде чем обращаться с просьбой, вы должны знать, чего хотите, хотя именно это зачастую и оказывается самым трудным делом. В начале книги мы говорили о том, что надо по-настоящему изучить самого себя, поскольку черты личности определяют потребности и предпочтения, постановку целей и, наконец, возможность научиться говорить «да» и «нет», в том числе и самому себе.

Также мы вели речь об активном выслушивании других людей. Вы должны, кроме того, научиться слушать свой внутренний голос. Ваша спонтанная реакция подсказывает вам что-то, а внутренний голос доводит это до уровня вселенской катастрофы: «А что, если?..» – и приводит в ужас ваше сознание всем количеством того, что вы должны, просто обязаны сделать, прежде чем погрузитесь в свободный поток жизни.

Итак, вы определили, что вам на самом деле нужно, теперь должны передать кому-то свое ощущение уверенности, проявить себя… но перед кем? Перед человеком, который может что-то сделать для осуществления ваших желаний и потребностей. Возможно, вам кажется, что я говорю нечто совершенно очевидное, но многие из нас склонны представлять другим свои потребности скрытно, манипулируя людьми, в надежде, что кто-то уловит, угадает наше послание и исполнит наши желания.

Например, кто-то из ваших сотрудниц приходит к вам с жалобой, что она не понимает, почему ей урезали зарплату, вместо того чтобы получить информацию у соответствующего человека в бухгалтерии. Или кто-то громко жалуется в пространство на тех, кто проходит без очереди, вместо того чтобы впрямую высказать свой протест тому, кто это делает, пока все остальные стоят и терпеливо ждут. Признайтесь – как часто вы жаловались на своего сына или дочь, супруга или супругу, коллегу, начальника кому-то другому в надежде, что ваши потребности будут чудесным образом удовлетворены, вместо того чтобы взять инициативу в свои руки и самоутвердиться, сказав «я бы предпочел…» или «не могли бы вы помочь мне…».

Все это приводит нас к пониманию того, как обращаться с позитивной, открытой просьбой или соответствующим требованием. Сформулируйте позитивное утверждение со словом "я", которое ясно и недвусмысленно будет выражать вашу потребность, желание или предпочтение. Убедитесь, что тон и громкость вашего голоса, а также невербальные средства общения адекватно отражают силу ваших чувств по конкретному поводу.

Упражнение

Замените следующие аморфные высказывания на побудительные, позитивные просьбы.

1. Как могу я заниматься, когда вокруг такой шум и суета? Дайте мне хоть немного пространства!

2. Как насчет того, чтобы во вторник поработать сверхурочно?

3. Если бы только Эндрю мог проверить свою работу, прежде чем сдавать ее, это сэкономило бы нам всем массу времени.

4. Я не слишком доволен тем, как организована встреча.

Комментарии

Попробуйте нечто иное.

1. Мне нужно немного тишины и уединения, чтобы заниматься.

2. Пожалуйста, вы не могли бы во вторник поработать сверхурочно?

3. Эндрю, будьте добры, проверяйте свою работу, чтобы не было ошибок, прежде чем сдаете мне.

4. Я бы предпочел, чтобы меня встретили в терминале аэропорта.

У вас есть право просить о том, чего вы хотите, но помните, что у другого человека есть право отказать вам. Преимущества этой ситуации в том, что, позитивно формулируя свои потребности или желания, вы хотя бы демонстрируете достаточную силу характера, чтобы отстаивать свое мнение, даете окружающим понять, что вы чувствуете и в каких отношениях вы с ними находитесь. Это пойдет вам на пользу в ваших будущих отношениях с этими людьми.

Прием «заезженная пластинка»

Помимо прямого отказа выполнять вашу просьбу у окружающих есть и другие возможности, о чем вам не следует забывать. Они могут немедленно согласиться (и это после того, как вы столько упражнялись в том, как настоять на своем, а теперь вы даже не имеете возможности применить эти навыки на практике!). Они могут выдвинуть возражения, отговорки, могут проявить агрессию или выдвинуть оправдания, почему они не откликнулись на вашу просьбу.

У вас есть несколько вариантов действий. Вы можете отказаться от своих намерений (это нельзя считать самоутверждением). Если ситуация настоятельно требует чего-то, вы можете использовать вербальные и невербальные средства, чтобы проявить силу, о чем шла речь в предыдущей главе, или вы можете применить прием «заезженная пластинка», то есть повторять и повторять послание, пока другой человек не примет вашу точку зрения. Это тоже может потребовать от вас немалой «мускульной» силы, если вы действительно хотите продвинуться вперед в диалоге, но теоретически вы сможете сохранить дружелюбный, спокойный тон, сдержанную громкость голоса, если будете настойчиво придерживаться своих позиций.

Джина предупреждала Анджелу, начальницу машбюро, что ей нужно, чтобы важный доклад был напечатан как черновик к четвергу (а был понедельник), так чтобы его можно было разослать по факсу главам региональных филиалов, которые должны высказать свои замечания и пожелания, предложения и поправки. Она отдала рукописный вариант черновика Анджеле. Между ними состоялся такой диалог.

Джина: Анджела, вот доклад по альтернативным ресурсам, о котором я вам говорила. Мне он нужен завтра после обеда.

Анджела: Я сделаю все, что в моих силах, Джина, но у нас тут есть еще очень срочная работа. Все машинистки страшно заняты. Сомневаюсь, что смогу напечатать твой доклад до среды.

Джина: Окончательный вариант доклада должен быть распечатан и распространен до совещания в пятницу. Мне нужен готовый черновик завтра около часа дня, чтобы разослать его руководителям региональных филиалов и дать им шанс прокомментировать текст до того, как он будет утвержден.

Анджела: Ну почему бы вам не разослать им по факсу рукописный вариант черновика? Мои люди действительно очень заняты, я не могу обещать, что мы вовремя справимся с работой.

Джина: Я понимаю, что вы перегружены работой, но мне доклад нужен в напечатанном виде, и он должен быть у меня на столе завтра в час дня, как мы и договаривались.

Анджела: Почему бы вам не вызвать машинистку для этой работы из главного офиса? Или, может быть, вы пригласите дополнительную машинистку из агентства?

Джина: Если вы можете организовать это, пожалуйста. Но только обеспечьте мне аккуратно и грамотно напечатанный экземпляр доклада завтра к часу дня, и все будет отлично.

Анджела (вздыхая): Хорошо, Джин, предоставь это мне. Я посмотрю, что я могу сделать.

Джина: Итак, вы предоставите мне напечатанный экземпляр завтра сразу после обеда?

Анджела: Да, хорошо. Джина: Спасибо, Анджела.

Этот диалог не является абсолютно чистым примером приема «заезженная пластинка», когда вы твердите свое главное утверждение, ни на что не обращая внимания, повторяете требование снова и снова, пока оно не будет понято и принято за основу действий. Вероятно, приведенный разговор более точно отражает тот метод, который с радостью использовали бы многие люди, поскольку здесь допускается существование причин и оснований вашего требования, а также упоминаются детали, которые могут помочь достижению желаемого результата. Здесь признается и обоснованность позиции оппонента – Джина показывает, что учитывает и понимает слова Анджелы, – однако последовательно игнорируются все ненужные вопросы, которые направлены на то, чтобы вы отказались от намеченной цели. Вы можете блокировать подобные попытки с помощью повторения главного утверждения и добиваться согласия.

Все, что касается приведенного диалога, могло произойти только в том случае, если сохраняется спокойный, приятный, но твердый тон голоса. В потенциально стрессовых ситуациях, подобных этой, достаточно легко потерять контроль над своими эмоциями, впасть в обвинительный тон, потребовать объяснений, какую работу собеседник считает более срочной, чем ваша, и т. п.

«Заезженная пластинка» – это прием, который обычно ассоциируется со словом «нет». Принцип тот же, что и в приведенном примере. Во-первых, удостоверьтесь в том, чего вы на самом деле хотите и чего не хотите.

Формулируйте свою позицию ясно и продуманно, так чтобы ваше «нет» было совершенно определенным и не оставляло собеседнику никаких сомнений в смысле сказанного. Используйте как можно меньше «украшений речи» и лишних деталей к вашему утверждению – кратко назовите причину своего отказа или принесите извинение, если вы искренне сожалеете, что не можете откликнуться на просьбу или согласиться на требование. Секрет в том, чтобы быть дружелюбно настроенным, но твердо стоять на своих позициях.

Возвращайте человеку все, что вы от него услышали и поняли, и тем не менее дайте ему ясно понять, что вы намерены стоять на своем. Собеседник будет выдвигать причины, почему вы должны поступить так, как хочет он, постарается показать, почему ваша позиция нелогична, воспользуется жалобами, упреками и другими средствами эмоционального давления и шантажа, чтобы вы испытали чувство вины за то, что отказываете ему, чтобы вынудить вас изменить свои намерения и уступить его желаниям. Вы должны принять решение: быть гибким в данном вопросе и совместно работать над поиском взаимоприемлемого компромисса или скрестить шпаги, каким бы позитивным и благожелательным ни был отказ.

Давайте снова вернемся к приведенному выше диалогу и представим себе, что на этот раз Анджела решила воспользоваться приемом «заезженной пластинки».

Джина: Анджела, вот доклад по альтернативным ресурсам, о котором я вам говорила. Мне он нужен завтра после обеда.

Анджела: Ситуация изменилась с тех пор, как я сказала вам, что эти сроки возможны – извините, Джина. Я как раз собиралась позвонить вам, но срочная работа для исполнительного директора компании – наш абсолютный приоритет. Нет, я не смогу напечатать ваш доклад завтра к середине дня.

Джина: Что? Почему исполнительный директор устанавливает подобную систему приоритетов? Я говорила вам о докладе заранее, и вы заверили меня, что работа будет выполнена!

Анджела: Я понимаю, что вы возмущены. Однако я принимаю решение насчет распределения работ в моем отделе, и задание исполнительного директора является для нас более важным. Так что нет, мы не сможем напечатать ваш доклад к завтрашнему дню.

Джина: И что же я должна теперь делать? Вы прекрасно знаете, почему он нужен мне именно завтра: его надо разослать по факсу руководителям региональных филиалов. Я разочарована в вас. Как вы могли меня так подвести!

Анджела: Я могла бы вызвать машинистку через агентство, чтобы выполнить эту работу. Я позвоню и узнаю, могут ли они сделать это вам в эти сроки.

Джина: Мы все знаем, каково качество их работ! Я лучше сама буду печатать доклад! Нет, вы сказали, что выполните эту работу – так не пойдет!

Анджела: Джина, я извиняюсь, что у вас возникло ощущение, что я подвела вас, но повторяю еще раз: нет, моя команда не может напечатать ваш доклад завтра к обеду.

Забудем на минуту о том, кто прав и кто не прав в этой ситуации (да, я полагаю, что вы симпатизируете Джине), – но бывают случаи, когда задание старшего по должности сотрудника или нечто действительно важное и срочное может оказаться более приоритетным, чем ваша работа. Анджела вежливо стоит на своих позициях, в должной мере приносит извинения, понимает чувства Джины – но все же настаивает на отказе подчиниться ее требованиям. Она предлагает допустимое решение – деловой компромисс, – который Джина решает не принимать, а потому Анджела возвращается к избранной тактике «заезженной пластинки» как к способу отказа.

Один момент, который следует запомнить: если вы сказали «нет» в ответ на просьбу, это не значит, что вы отвергаете самого человека. Помните об этом, ведите разговор так, чтобы человек чувствовал ваше уважение, но не пренебрегайте при этом своими правами, и в итоге вы не будете испытывать слишком сильное чувство вины за свой отказ. Учитывайте также, что и вы встречали отказ. Другой человек в аналогичной ситуации говорил вам «нет», но это тоже не означало, что он отрицает вас как личность.

Упражнение

Теперь вам понадобится помощь коллеги или друга. Попросите его или ее выбрать одну из следующих ситуаций и разыграть ролевую игру, в которой он или она обращается к вам с просьбой. Вы должны твердо отказывать, используя прием «заезженной пластинки», спокойно настаивая на своей позиции, не забывая о методах усиления речи, общих установках и эмоциональном контроле, которые совершенно необходимы для того, чтобы донести до другого человека свое послание. Если вы считаете это уместным, мягко внесите альтернативное предложение, приемлемое для вас обоих. Если такое предложение будет отвергнуто, вернитесь к тактике «заезженной пластинки».

Попросите друга или коллегу использовать как можно больше средств убеждения, чтобы заставить вас сказать «да» в ответ на его требование. Ниже приведены ситуации для обсуждения, а также некоторые слова для вашего коллеги.

1. Вы знаете, что вы пренебрегаете социальными контактами с коллегами по работе, но сегодня вечером вы хотите пойти домой и посмотреть фильм по телевизору. Коллега говорит: «Как насчет того, чтобы сегодня вечером после работы пойти и пропустить по рюмочке?»

2. Сегодня суббота, погода отличная, вы планировали заняться своим хобби. Ваш партнер говорит: «Ты можешь сегодня присмотреть за детьми?»

3. Вы работаете на пределе возможностей, но до вас дошли слухи, что начальство не намерено заполнять должности, освободившиеся в последнее время по объективным причинам. Ваш босс говорит: «Я бы хотел, чтобы вы добавили Уилтшир и Дорсет к своей территории».

Комментарии

Попросите вашего друга или коллегу оценить выполненное упражнение по следующим параметрам.

Был ли ваш голос спокойным и твердым?

Были ли слова, манера речи и язык речи соответствующими друг другу?

Было ли явно сказано слово «нет»? Один или два раза? При каждом удобном случае?

Предоставили ли вы серьезную и достаточную причину своего отказа или перестарались с поиском самооправданий?

Говорили ли вы вообще слово «извините»? Было ли ваше извинение искренним? Не слишком ли много вы извинялись?

Вы вообще хоть раз улыбнулись? Вы улыбались в подходящие моменты или все время?

Предложили ли вы альтернативу, деловой компромисс?

Если это было отвергнуто, вернулись ли вы к тактике «заезженной пластинки»?

Любые курсы по тренингу уверенности в себе предлагают следующий вопрос: «Что случится, если встретятся два уверенных в себе человека и оба решат использовать прием „заезженной пластинки“? Не окажется ли это тупиком?» Если бы такое произошло, вскоре они установили бы позитивное взаимодействие и едва ли стали бы агрессивно бодаться. Конечно, уверенные в себе люди проявляют уважение к потребностям друг друга и используют те методы, которые упоминались ранее, для достижения результата, когда в выигрыше остаются обе стороны.

Каждый отлично знает, чего он хочет, каждый будет готов проявить достаточную гибкость. Они услышат друг друга и зададут позитивные вопросы, чтобы выявить разногласия и их причины, чтобы определить, как действовать дальше. Они обсудят различные варианты решения проблемы, чтобы прийти к взаимовыгодному результату, а если все остальное закончится неудачей, они согласятся или не согласятся, не нанося обид друг другу и не чувствуя себя обиженными.

Эта глава была посвящена взаимодействию с другими людьми, формулированию потребностей и предпочтений, обращению с просьбами и отказу от выполнения чужих требований. Принципиально важно для вашего саморазвития научиться прислушиваться к внутреннему голосу, который подсказывает вам, что на самом деле является для вас желанным и чего вы в действительности не хотите. Вы должны научиться говорить «да» и «нет» самому себе, действовать на основе внутреннего чувства и испытывать удовольствие, поступая так.

Например, я должна взяться за написание главы 12, как только я закончу эту главу, но сегодня первый день ноября, солнце ярко сияет за окном, наступили последние теплые дни «бабьего лета». Я хочу взять моих собак и отправиться за город на прогулку, чтобы мы вместе успели воспользоваться этим подарком природы. Итак, я собираюсь проигнорировать все эти «должна», «обязана» и в данном случае сказать себе «да» – смотрите главу 12!

Глава 12 Трудные люди

Давайте признаемся – мы не представляем собой никаких проблем, не так ли? Это всегда какие-то другие люди. Если бы только он был более осмотрительным, или менее сердитым, или более мотивированным, если бы она лучше слушала, меньше критиковала и прекратила все время хныкать и жаловаться, мир стал бы намного более приятным местом!

Надеюсь, мне не нужно объяснять вам, что мы все нуждаемся в том, чтобы внимательнее присмотреться к собственному поведению – привести в порядок собственные дела и собственный дом, – именно в этом и состоит суть выбора в пользу самоутверждения и уверенного и спокойного поведения. Дело в том, чтобы научиться распознавать свои негативные эмоции и справляться с ними должным образом. Как мы уже видели, бывают ситуации, когда пассивное или агрессивное поведение может считаться приемлемым, но по большей части вы будете гораздо лучше чувствовать себя, если вы будете вести себя уверенно и делать выбор в пользу твердого, позитивного подхода.

И как же нам вести себя, чтобы решительным образом справиться с мириадами проблем, с которыми мы сталкиваемся в результате негативного поведения окружающих людей? Как правило, мы используем те навыки, которые вошли в привычку, эффективно приспосабливая их к конкретной ситуации.

Объясняю: трудные люди могут создавать стрессовые ситуации, поэтому можно использовать технику релаксации, чтобы успокоить себя и расслабить мышцы. Быстрое, интенсивное сжатие кулаков и ускоренное дыхание являются типичными в напряженной ситуации, помочь может сознательная команда расслабиться, освободить мышцы, перевести дыхание.

Помните о позитивном мышлении. Что бы ни «полетело» в вас со стороны другого человека (надеюсь, не в буквальном смысле!), вы можете и должны управлять своей реакцией. Не забывайте о правах других людей, но не пренебрегайте и своими. Убедитесь, что вы отправляете адекватное и уместное послание с помощью своего языка тела. Выбирайте слова, которые удобны вам и понятны вашему собеседнику. Теперь вы находитесь в правильном психологическом настрое и готовы к взаимодействию.

Разгневанный

Когда люди испытывают приступ ярости и гнева, в их кровь поступает большая доза адреналина. Случившееся событие провоцирует реакцию «сражайся или убегай», и, если человек более склонен к агрессивности, побеждает реакция «сражайся». Адреналин дает дополнительную энергию, и эта энергия требует выхода. Если ваши действия или слова стали причиной гнева или вы просто оказались в неудачном месте в неудачное время, именно вам придется преодолевать возникшую трудность.

Отвечать агрессией на агрессию значит усугублять и обострять ситуацию, в таком случае вы многого не добьетесь, разве что заработаете повышенное кровяное давление и плохое самочувствие. Если ваша естественная реакция – поднять палку в ответ на нападение, вы должны осознать это и научиться управлять собой.

Вспомните, что чужой гнев не имеет к вам прямого личного отношения – он не затрагивает вашей сути, – какими бы сугубо личными ни казались нападки. Гнев может быть вызван тем, что вы сделали или не сделали, вашей позицией и взглядами, но вы – ваша личность – остаетесь независимым индивидуумом со своими правами. Постарайтесь дистанцироваться от мгновенной вспышки гнева – выйдите из ситуации и понаблюдайте, постарайтесь объективно прислушаться. Не питайте вспыхнувший гнев, добавляя в огонь «свои дровишки»!

В прошлом рекомендовали: в случае, когда вы хотите вмешаться или ответить на нападение сердитого человека, разговаривать как можно более спокойным, тихим голосом. Это может успокоить другого человека, но, с другойстороны, если его гнев еще рвется наружу, такой тон может спровоцировать дальнейшее нарастание ярости. Разве вы хотите услышать серьезные, взвешенные доводы в качестве ответной реакции того, на кого вы сейчас гневаетесь? Разве это не раздражает еще сильнее? Разве вы не рассердитесь на него еще больше? Вместо этого попробуйте применить другую тактику.

Вспомните о таких приемах, как соответствие, копирование, выравнивание ритма и потом лидирование, о которых шла речь в главе 8. Я не предлагаю вам соответствовать гневу другого человека или копировать его сердитые жесты, но увеличьте несколько громкость голоса, поднимите его тон, чтобы больше соответствовать тональности собеседника. Признайте его гнев: «Я вижу, что ты сердишься, – я бы тоже рассердился, будь я на твоем месте…» Постепенно задавайте свои тон и ритм, снижайте громкость и тональность своей речи по мере развития ситуации и приближения к ее концу.

Вы обнаружите, что другой человек на подсознательном уровне понимает, что вы сочувствуете ему, а потому он последует за вами и начнет общаться более рациональным образом. Возможно, вам нужно будет немного подождать, пока буря не пойдет на спад, но, умиротворяя его, вы постепенно сможете вывести этого человека в тихую гавань, если не будете осуждать его чувства, сумеете мягко и осторожно дать ему понять, что разделяете его эмоции и понимаете его логику, признаете существующие факты – то есть источник его проблем. Когда вы оба снова будете на равных, то есть в одинаковом настрое, вы сможете уверенно и позитивно повести дальнейшие переговоры о сути дела и продвинуться вперед.

Помните: если все остальное не удалось, вы не обязаны служить боксерской грушей. Если другой человек отказывается успокаиваться, если он настойчиво цепляется за свой обвинительный тон, вы можете решительно сказать: «Это никуда нас не приведет, мы поговорим об этом завтра» или «Я не хочу говорить об этом в таком тоне» – а затем оставьте ситуацию как она есть.