Текст книги "Эндометриоз. Путь к исцелению…"

Автор книги: Светлана Сопрано

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Светлана Сопрано
Эндометриоз. Путь к исцелению…

Предисловие

Судьба предисловий – оставаться не прочитанными. Но я прошу вас сделайте в этот раз исключение, ведь это важно, а главное – это всего 1 листик.

Итак, наверно, вы задаетесь сейчас вопросом:

– Ты кто такая вообще? Врач, диетолог, гинеколог, нутрициолог? Ну хоть кто – нибудь?

– Нет. Я не врач, ни диетолог, ни гинеколог, ни даже нутрициолог. Я человек. Я женщина, которая соблюдала все рекомендации самых лучших гинекологов страны, но это ей не помогло.

Женщина, которая самостоятельно смогла победить неизлечимую и до конца не изученную болезнь, с которой надеюсь, с моей помощью, справитесь и вы, после прочтения этой книги.

Я хочу, чтобы вы вначале прочли кое-какие слова, взятые мной из большой медицинской энциклопедии и статистических данных:

1. Эндометриоз (endometriosis; греческий endon внутри + metra матка + -osis; синоним: эндометриоидная гетеротопия, аденомиоз, эндометриома) – заболевание, характеризующееся разрастанием в различных органах ткани, сходной по своему строению и функции с эндометрием.

3. Согласно статистике ВОЗ, во всем мире эндометриоз есть у около 180 миллионов женщин в возрасте от 15 до 49 лет. В настоящее время заболевание растет во всем мире.

2. Учащение случаев эндометриоза связано прежде всего с улучшением диагностики заболевания благодаря широкому использованию инструментальных методов исследования.

Запомните внимательно эти слова – эндометриозом болели женщины и раньше, просто он реже диагностировался. Надеюсь, что в момент прочтения книги вы поймете, почему я обратила ваше внимание именно на эти слова.

Теперь же, наконец, приступим к прочтению книги. Я планирую рассказать вам все подробности, мысли, чувства и действия, на пути к выздоровлению. Конечно, те кто болеет этой болезнью, поймут, что я опустила много нелицеприятных подробностей. Но вы и так все знаете.

Глава 1.

Always

50 капель

– Света, чего сидишь? Пара уже давно закончилась, – выдернула меня из лёгкого оцепенения одногруппница, – Пойдём быстрее, на первом этаже открылась кофейня. Ты просто обязана попробовать их потрясающий карамельный раф.

Я вымученно скорчила гримасу:

– Мне нужно уехать. Придётся прогулять оставшиеся пары. Перенесём раф на потом?

По моему несчастному лицу Настя поняла, что произошло что-то очень плохое.

– Что-то случилось?

– Да. Я позже всё объясню.

Мне хотелось разрыдаться. Аккуратно, с грацией кошки, я попыталась встать, чувствуя, как кровь струится по моим бёдрам, стекая ручейком по икрам и голени, затекая в новые осенние ботинки. Я мысленно поблагодарила небеса за, купленные накануне, чёрные плотные штаны на байке. Сквозь них ничего не будет видно, но моих ощущений это не улучшит. Мне липко, мне мерзко, мне гадко. В такие моменты я начинала понимать суицидников.

С глазами какающей кошки, я прошла мимо Насти и устремилась, немного прихрамывая, по лестнице вниз.

Мне повезло – транспорт долго ждать не пришлось. Также, прихрамывая, я «закатилась» колобочком в автобус. Я стояла. Естественно. Румянец заливал мои щёки. Было стыдно, и я надеялась, что никто не заметит моего жутко подавленного состояния. Пожалуйста, никто ничего не спрашивайте, мне не нужна помощь.

Я выскочила из троллейбуса, и, уже не боясь оставить за собой кровавые следы, пулей помчалась в съёмную квартиру.

Облегчённо выдохнула я только тогда, когда почувствовала на себе тёплые и нежные капельки душа, струящиеся по моему телу. Я упёрлась руками в душевую кабинку и выгнула спину так, чтобы моя поясница оказалась под прямыми, немного горячими, струями воды. Я не знаю, можно ли было так делать, ведь тепло расширяет кровеносные сосуды, усиливая и без того плачевное состояние, но мне стало легче, а боль ушла.

Я опустила голову и, с чувством полной безнадёжности, и беспомощности, смотрела вниз на, щедро окрашивающуюся в ярко алый цвет, воду.

Брошенные вещи на полу, душ: всё выглядело так, словно только что здесь зарезали барана. Я вымылась, затем вымыла душ после себя и забросила вещи в стирку, чтобы «скрыть следы преступления» от соседки по комнате и хозяйки квартиры.

«Интересно, а у производителей есть XXXXXL – супер ночные Maxi прокладки? Или я обречена на такие марафоны? Хм, а может памперс для взрослых купить?

А что? Я помню, когда работала в банке, моя коллега только так и могла обслуживать людей по кредитным картам. Ведь там нужно сидеть по четыре часа на одном месте, а не бегать каждые двадцать минут в комнату, где пудрят носик. Вот ей и приходилось сидеть на рабочем месте в памперсах. Тогда, мне казалось это диким и далёким, а теперь я об этом реально задумалась.

Пребывая в размышлениях, я дошла до зала, плюхнулась на диван и зарыдала. Зарыдала от боли, от несправедливости, от постоянной борьбы и безнадёжности. Ничего ужасного не произошло, но кто столкнулся с этим заболеванием, поймёт меня.

Не хотя, я «стекла» с дивана и поплелась в прихожую. Не могу сейчас вспомнить, когда и откуда взялась эта привычка «стекать», но она добавляла красок в мою больную серую жизнь. Вообще, я в режиме «брёвнышка» с трудом могла даже лежать, ведь боль не отпускала ни на секунду, а обезболивающие помогали не всегда и уж точно не сразу. Перекатываясь на бок, я разворачивала ноги к краю дивана или кровати. Затем, с небольшим усилием я свешивала крайнюю ногу с дивана и, наконец, ставила её на пол. Немного полежав в такой позе, я разворачивала вторую ногу к первой и таким образом, в позе молитвы, оказывалась висящей над диваном. Далее я с него сползала, как стекает капелька росы с травинки под утренними солнечными лучами. Все эти манипуляции занимали почти 5-ть минут, предоставив мне время для самоедства и жалости к себе. Странным образом, это придавало мне сил и, произнеся нецензурную мантру в стиле «нукаблин», я уже поднималась с колен и шла решать различные жизненные вопросы.

Неожиданно я улыбнулась, вспомнив, как нежно и любяще всегда улыбался муж, застав меня за этим занятием. Думаю, со стороны, это действительно выглядело очень комично, хотя на самом деле я страдала, пытаясь сохранить силу духа и не «терять лицо» перед родными. В конце концов – они не обязаны были страдать вместе со мной.

Пока я надевала кроссовки, ведь выстиранные сапоги теперь сохли на батарее, в моей голове вертелись мысли, что так жить нельзя. Это не жизнь, но, к сожалению, и не сон – вертелось у меня в голове, пока я застёгивала куртку.

Меня ждало очень важное задание – я шла за чипсами и колой, чтобы заесть свою боль. Это, как и «стекание», вошло у меня в привычку. Многого я себе не позволяла, но 1-2 раза в месяц, во время критических дней, когда мне было особенно невыносимо и тяжело психологически, я покупала себе что-нибудь вкусненькое, заранее моля свою фигуру о прощении.

Всего лишь на секундочку, когда мои глаза и уши отвлекались на интереснейший комедийный сериал, вкусовые рецепторы «пели» от удовольствия, а всё тело было замотано в огромный тёплый плед – я забывала обо всём, не чувствуя ни боли, ни страдания, ни страха о том, что ждёт меня дальше.

Шаркая, еле плетущимися ногами, по асфальту, я вспоминала, как всё начиналось…

Глава 2. Начало

– Вижу признаки эндометриоза, – сказала мне гинеколог во время Узи,– постановка точного диагноза требует весьма болезненной процедуры, которой мы обычно не подвергаем женщин. Ваших жалоб и видимых очагов воспаления на узи более чем достаточно для постановки диагноза.

Мне в ответ оставалось лишь кивнуть и согласиться с длительным и тяжёлым лечением, которое она мне прописала. 5 месяцев, 3 вида антибиотиков, свечи, гормоны, но, как вы уже поняли, по итогу никакого улучшения состояния не произошло, наоборот болезнь лишь прогрессировала.

А жаль. Это была частная клиника в крупном областном городе. Ну, хоть диагноз поставили, и на этом спасибо. До этого, в мелком провинциальном городке, где я родилась, мне ставили лишь диагноз «Меноррагия», со свистом отмахиваясь от меня рукой: «Милочка, всё в норме. Чего выдумывайте? Рожайте, и будет вам счастье».

Ох, уж их это «Рожайте». Ответ на все проблемы. О, у вас киста – рожайте. О болезненные дни – рожайте. Не можете забеременеть? Не проблема – рожайте. Вы всё ещё не родили? Кошмар! А как же профилактика онкологии грудной железы? Срочно рожайте. Думаю, если случайно в гинекологический кабинет, зайдёт мужчина, они и его отправят рожать.

Да, с тех пор утекло много воды. Я переехала в столицу, пережила несколько курсов гормонов, несколько кист, обошла лучших врачей – гинекологов. Но даже, лучшие врачи самых высших категорий, стажировавшиеся за границей, не смогли мне помочь.

Я никогда не сдавалась – лечилась, старалась. Я ставила свечи во все места, разве что кроме носа, но мне становилось только хуже. Я всё копалась в литературе, медицине, искала информацию в интернете. Всё, что мне удавалось найти на тот момент, были различные трактовки самой болезни, её виды, симптомы, количество заболеваемости в мире и возможность перерождения в рак.

Я поняла, что болезнь до сих пор не изучена в полной мере, что нет какой-то чёткой схемы лечения, ведь каждый гинеколог придерживается разных вариантов ведения и лечения больной.

Странно, но врачи даже не смогли между собой договориться, как называть эту болезнь. Многие, из пройденных мною врачей, называли эту болезнь – эндометрит, а другие говорили – эндометриоз, а третьи говорили – заболевание эндометрия, настаивая, что это одна и та же болезнь с практически идентичным течением и симптоматикой.

Меня же совсем не интересовало, как она называется. Мне было важно – каковы причины и как это вылечить?

Глубоко в душе я всегда чувствовала, что есть какая-то причина. Болезнь не берётся просто так из не от куда и уж, раз она так быстро прогрессирует, на это тоже есть серьёзная причина. Что-то эту болезнь провоцирует.

Так я размышляла, хрустя последней чипсой, забыв в этот раз про сериал. Я легла в кровать в расстроенных чувствах и всю ночь проворочалась, корчась от боли. Под утро моя аптечка опустела на две обезболивающие таблетки, а я провалилась в небытие, где мне часто снился один и тот же сон: я плыву по реке и слышу выстрел, понимая, что пуля попала мне в грудь. Я чувствую, как тепло разливается у меня по телу, а разум проваливается в темноту, и я понимаю, что тону и умираю в одно время. Странно, но это страшно и одновременно очень хорошо, приятно.

После таких снов, я долго хожу, словно, под впечатлением, словно, одной ногой ещё в том мире. В этот момент мысли где-то витают. Они, словно, не хотят возвращаться на землю.

Глава 3. Я сказала это вслух?

– Ну, что всё уже хорошо? – вернула меня в этот мир одногруппница.

– Нет, Настя, не хорошо.

Я кивнула в сторону лестницы, и мы отправились с ней в парк, покинув «тяжёлое», холодное и редко проветриваемое здание университета, заскочив в, расхваленную Настей, новую кофейню.

Мы сидели на лавочке в парке, возле университета. Солнце приятно «било» в лицо, что очень удивительно в эту пору года. Конец октября, как-никак. Я сжимала в руках, расхваленный ею карамельный раф, совершенно не чувствуя его вкуса. Она затянулась сигаретой и, выпустив клуб дыма, произнесла:

– Рассказывай.

Я тяжело вздохнула и впервые решила поделиться с кем-то такой тяжёлой, деликатной, даже интимной проблемой моей жизни.

Мне это нужно было. Нужно было выговориться. Такое не расскажешь мужу, не пожалуешься, как тебе плохо и больно, гинекологу. Даже подруге стыдно такое рассказывать.

– Несколько лет назад мне поставили очень плохой диагноз. Не смотря на все мои попытки лечения, болезнь прогрессирует. Я очень боюсь её развития, ведь в конце пути меня ждёт, – я сделала паузу, чтобы набраться сил и произнести свои опасения вслух, – удаление «женственности».

Одногруппница утвердительно кивнула, поняв, что я имела в виду.

– Я не понимаю Настя, не понимаю. Почему, откуда, за что? – я не была расстроена, я была очень зла, – я не курю, и никогда не курила, имею здоровый вес, занимаюсь спортом. Выпиваю лишь по праздникам бокал вина и правильно питаюсь. Я замужем с 18 лет, но всё равно проверилась у венеролога на все известные инфекционные заболевания. Я абсолютно чиста. Кажется, все возможные факторы исключены, но у меня такое страшное заболевание, которое хоть и в редких случаях, но всё же может переродиться в рак.

Выдержав очередную паузу, я закончила рассказ на том, что именно произошло после той злополучной пары.

– Лечения нет?

– Лечение есть. Толку нет.

Настя сочувствовала мне, но ничем не могла мне помочь. Благополучно сдав сессию, я уехала домой. Я почему-то запомнила тогда её слова: «Ты у нас девчонка пробивная. Шубутная. Я верю, что ты справишься». Эти слова вертелись у меня в голове, пока я тряслась в маршрутке, в очередной раз, проклиная себя и не понимая, кто меня дёрнул ехать учиться за 302 километра от дома. Слава богу, что на заочное отделение и всего 2 раза в год.

Глава 4. Приключения без зубов

– О, красный, красный. О, ведьма, ведьма, ведьма, ведьма. Беру.

Продавщица покосилась на меня, как на умалишённую, но покупку в виде спортивного красного рюкзачка завернула, пробив чек на смешную сумму в 10 $.

Сжимая «свою прелесть» в руках, я забросила в него паспорт, который всегда ношу с собой, 10-ю айфоню – подарок мужа на день рождения и на секунду поколебалась на счёт старого рюкзака. Но маленький еврей, живущий внутри меня, был «зашикан», и я торжественно выбросила неожиданно порвавшийся старый портфель прямо в мусорный бак возле магазина одежды. Забросив обновку на плечо, я галопом помчалась в зубную клинику. Ненавижу опаздывать.

– Ну-ка, что это у нас такое некрасивое?

– Жшуббки,– прошепелявила я, пытаясь пошутить через открытый рот.

– Да не жшубки, – стоматолог у меня тоже с чувством юмора, – а вот это. Рвать немедленно твою жшубку.

– Как рвать? Жевательный? Шестёрочку мою любимую? Это же я так скоро не в шутку, а реально шепелявить буду. Живой не дамся, – мы посмеялись. Объяснив на пальцах и ткнув меня личиком в ужасный, только что сделанный снимок, мой любимый стоматолог села за компьютер и принялась выбирать ближайшую дату расправы, – Я могу 6-го и 7-го.

– Я не могу 6-го и 7-го. У меня операция.

– У вас? Что-то случилось? – хоть это было и не моё дело, но я была обеспокоена за её здоровье. Совершенно внезапно, я услышала в ответ уже знакомый диагноз. В последствии, я слышала его от многих других знакомых мне женщин. Я призналась ей, что тоже страдаю данной напастью.

– Не удивляйся, сейчас это заболевание у каждой 4-ой, а то и 3-ей женщины.

Оно почти не лечится. Это уже моя 2-я операция.

У неё, на счёт возникновения эндометриоза, была своя теория.

– Радиация.

– Думаете, мы страдаем из-за последствий Чернобыля?

– Не только я так думаю. Эндометриоз у нас что? Правильно чрезмерное разрастание новых клеток эндометрия за пределами матки. Думаю радиация, как «тихий убийца» атакует наш организм, а он, защищаясь, отращивает новые клетки, только не там, где нужно.

На тот момент я испытала смешанные чувства. С одной стороны, я была немного рада за то, что у меня сформировалась хоть какая-то теория возникновения этого заболевания. Я была ни в чём не виновата – это всё радиация, плохая экология. На тот момент, мне не пришло в голову, что эндометриозом болеют женщины со всего мира. С другой стороны, я поняла, что раз причина такова, то шансы на исцеление резко снижаются. Уходила я из стоматологии в подавленном состоянии, с распухшей щекой и без зуба. Ради меня, стоматолог задержалась на работе, а я мысленно пожелала ей удачи в предстоящей операции.

Многим женщинам с данным диагнозом делали много различных операций. Удаление кист, полипов, она же гистероскопия, лапароскопию и другие. Я же всегда тихо радовалась, что меня пока это не коснулось. Возможно, я должна благодарить за это различные курсы гормонов, свечей и антибиотиков. Хоть их приём никак не отразился на моём самочувствии или на течении болезни, но я допускаю такую мысль, что они могли немного «стопить» развитие серьёзных осложнений.

Глава 5. Попытка номер сто пятьсот

Шёл 2018 год, а я всё ещё не сдавалась. В один из очень болезненных дней, я, выпив уже парочку обезболивающих и, мысленно показав эндометриозу неприличный жест, доползла до компьютера и стала искать лучшего специалиста в городе, специализировавшегося именно на данном заболевании. Им неожиданно оказался мужчина. Мне, конечно, было всё равно, я бы и к ясеню пошла, спросить, если бы он мне хоть чем-то помог.

Записавшись, и дождавшись приёма в одном из лучших и старейших частных центров нашего города, я вывалила на опешившего врача весь свой анамнез:

– Мне так плохо, так плохо. Я и это пила, и это пила, и все рекомендации выполняла, а гормоны, а свечи. А гормоны «Жанин» я вообще еле пережила. Критические дни от него 1,5 месяца у меня были. Помогите, я лечусь, лечусь, а легче не становится. Голова кружится, работать совсем уже не могу, подташнивает, низ тянет, интимная жизнь нулевая, всё время хочется спать, кровотечения уже почти по 10-ть дней в месяц.

Мужчина выслушал меня с каменным лицом и невозмутимо спрашивает:

– А что вы там лечите?

– Так эндометриоз, же!

– Так это же не лечится.

– Я не знаю, – пискнула я, словно облитая ушатом холодной воды.

– И я не знаю, что вы там лечите.

– Но, мне гинекологи говорили, – еле слышно пробормотала я, – лекарства назначали.

– И что? Легче стало?

– Нет.

– Ну вот.

– А что же делать-то?

– Купировать. Есть 2 способа. «Этамзилат» или «Клавутановая кислота». Оба прекрасно справляются с кровотечениями. «Клавутановая кислота», правда, лучше и сильнее, но она идет по рецепту. Я вам выпишу, когда кончится, сможете покупать Этамзилат без рецепта или приходите, я новый выпишу. Принимать всё равно с осторожностью. Тромбоза нет?

– Нет.

– Отлично. Плюс, конечно, обезболивающее. Здесь индивидуально. Какое вам помогает, такое и пейте. Они без рецепта отпускаются. Гемоглобин давно проверяли?

– Недавно. Знаете, что самое странное, гемоглобин у меня всегда в норме, ниже 120 не опускается.

– Вот и отлично.

Далее последовал стандартный осмотр: грудь, кресло, узи. Ничего нового или критичного обнаружено не было и я со спокойной душой и рецептом на очередные пилюли, вышла на улицу и пошагала на остановку. По дороге на работу, я позвонила мужу сказать, что никакой надежды скорее всего нет. Муж всегда меня поддерживал. Он произнёс пару тёплых слов и что-то о том, что всё будет хорошо, но я его уже не слышала, погрузившись в свои мысли.

Спустя пару месяцев, мы совместно приняли решение, что я не должна больше работать, за что я была безмерно благодарна мужу. Нет ничего лучше, когда можно в самые тяжёлые дни просто лежать под одеялом, пить горячий какао и ненавидеть весь мир за вселенскую несправедливость. Тогда мне это казалось совершенно нормальным и, словно, помогало находить баланс и опору под ногами. Я не ничего не делаю, я не сдалась, я не просто лежу, а занимаюсь весьма полезным делом – я страдаю и злюсь. Получай эндометриоз очередную комбинацию из трёх пальцев.

Ну хорошо, официальная медицина, не знает, как лечить эту заразу. Обратимся к неофициальной. Логично же. Перелазив все форумы, я нашла 2 препарата, а именно растения, под названием «Красная матка» и «Боровая щётка». Сайты и форумы пестрели, обещая чудесное исцеление от любых женских недугов. Мол, эти травушки использовали предки предков их предков ещё с испокон веков, а ты сидишь такая глупая за компьютером и не знаешь. Бегом в аптеку.

Все сайты разделились на 2 лагеря. Первый лагерь твердил, что данные травы используются для других целей и для Эндометриоза неэффективны. Другой лагерь обещал исцеление или, как минимум, серьёзное улучшение. И вообще это же всего лишь трава. Вреда не будет. Кстати, особенно действенны эти травы были, если их пить вместе. На третьих, которые запрещали заниматься самолечением при эндометриозе, я вообще не обращала внимание.

Я послушала вторых, ведь я ничего не теряла, но вот в случае успеха много приобретала. Спешу вас разочаровать – чуда не произошло. Я почувствовала лёгкое улучшение, но не более того. О белом флаге от эндометриоза можно было только мечтать.

Тогда мне казалось, что каждая попытка неудачного лечения наносит мне сильный удар и уводит всё дальше, навстречу поражению, но, как оказалось, это были шаги к победе.