Текст книги "Свет успеха, или Исповедь счастливой женщины"

Автор книги: Светлана Кайдаш

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Родители во время ссор мало обращали внимания на детей, они стремились что-то доказать друг другу. Их в тот момент не волновало, какие страдания и потрясения переживают их маленькие девочки. Брат в это время молча исчезал из дому, забирал вещи и ночевал у бабушки, которая жила в другом районе города, предпочитая ни во что не вмешиваться.

Во время ссор мама, как всегда пьяная, постоянно кричала отцу:

– Ненавижу тебя! Что б ты сдох!

– Что ты сказала?! Повтори... Тварь! Убью! – кричал ей отец. И пускал в ход руки.

А я, дрожащая от страха за их жизнь, стараясь перекричать обоих взрослых, визжала что есть мочи:

– Мамуля! Папуля! Миленькие мои, родненькие мои! Умоляю! Не убивайте друг друга!!!

Своими детскими ручонками я пыталась разнять разъяренных взрослых, державших друг друга мертвой схваткой.

– Миленькие! Хотите, я встану перед вами на колени, только не деритесь!

Девочка-подросток всерьез опасалась, что любимые и самые близкие ей люди могут убить друг друга. Это был детский крик ужаса перед происходящим и полной беспомощностью что-либо изменить...

Влезая между ними, я всегда пыталась заслонить своим телом того или другого родителя, при этом очень часто попадая под кулаки матери или отца, но в накале своих разбирательств родные мне люди даже не замечали этого. На детский крик, который разносился по всему подъезду, всегда сбегались соседи и начинали разнимать родителей, а когда они, несмотря ни на что, не унимались, вызывали милицию.

Мне приходилось принимать на себя огонь ярости и ненависти любящих когда-то друг друга людей. Трудно было понять: почему зерно злости было посеяно и взросло с такой силой в их сердцах? Люди, которые столько лет прожили вместе, любившие друг друга, обвенчавшиеся перед алтарем, создавшие семью, дом полный радости и достатка, родившие на свет троих детей, в одночасье все разрушили. Эти два человека не нашли сил и желания сохранить то хорошее, что у них было, изменить к лучшему свою жизнь. И тем самым просто-напросто искалечили детские души, оставив в сердце каждого своего ребенка боль от разрушенного детства, страх перед жизнью и неспособность верить в людей и в себя. Это горькая правда, с которой я долго шла по жизни, не имея возможности доверять близким и самое главное – себе.

Соседи каждый раз жалели нас, потому что иногда мы с сестрой во время драк и разборок прятались в чужой квартире. Находились и такие, которые при виде меня или сестренки говорили вслед:

– Надо же такому случиться, такая была хорошая семья, мать спилась, отец загулял, а дети-то такие славные... Охо-хо-хо!

Повзрослев, я стала осознавать, сколько же в России искалеченных детских и взрослых судеб! Сколько израненных сердец, потерянных в жизни людей ждут моральной помощи и не дожидаются. И только личное желание, огромная сила воли, которая есть в каждом из нас, рано или поздно помогают сбросить груз прошлого и освободить свой ум от тяжелых воспоминаний и страха. Страх – это то, с чем жили наши родители, в свою очередь постоянно держа в этом страхе нас, детей, не давая нам возможности дышать свободно...

Вскоре этим кошмарным дням пришел конец. После очередного заседания суда родители разошлись. Папа ушел к другой женщине, у которой был ребенок.

Судились родители семнадцать раз. Делилось все: мебель, посуда, квартира, дачный участок и даже домашняя утварь. Самым чудовищным было то, что, когда все было разделено, стали делить детей.

Брат был совершеннолетним, и делить его по суду родители не могли. Сестра была маленькая, и по закону, автоматически, ей полагалось жить с мамой. А я, в возрасте десяти лет, должна была на суде принять решение, с кем хочу остаться.

До сих пор перед глазами это убогое, старое, бревенчатое, находящееся в аварийном состоянии здание суда. Дом был построен еще в 30-е годы, мрачный как снаружи, так и внутри: облезлая краска на стенах коридоров, прогнившие полы и закрытые решетками окна в судебных залах.

Хорошо помню этот день. Была зима, грязный, серого цвета снег, мороз и эта дорога в суд, идти по которой, казалось, я буду вечно. Я шла в суд одна, так как перед этим ночевала у своей тетки, живущей рядом. Было ощущение, что я иду по этой пустынной дороге в никуда. В свои десять лет мне предстояло принять решение, с кем из родителей я буду жить. Но что я могла поделать, если мое маленькое детское сердце очень любило и маму, и папу?! Как их можно было разделить в своей душе, принявшей на себя в столь раннем возрасте удар таких испытаний и предательства обоих родителей?

Помню темный, серый, холодный зал, наполненный соседями, какими-то незнакомыми мне людьми, которые пришли ради интереса посмотреть, как будут развиваться события. Вспоминаю своего отца, который перед судом был ко мне особенно внимателен и заботлив, уговаривая меня перейти жить к нему и его супруге. Папа был очень хорошо одет: в новом пальто, отглаженных брюках и кроличьей серой шапке. У него были новая семья и красавица жена. И судя по всему, отец был всем доволен и счастлив. Даже на этот суд он пришел вместе с новой супругой. Помню и маму, которая перед судом перестала пить и практически месяц была образцовой родительницей. Вкусные обеды, забота обо мне и «страшилки» на ночь о том, какая трудная будет у меня судьба, если я решусь жить с мачехой.

Мама тоже на суде выглядела хорошо. С прической, подтянутая и аккуратно одетая. Глядя на моих родителей, можно было подумать, что эти люди разводятся по недоразумению. И только мы, дети, знали, что стоит за всем этим. День развода родителей стал для меня самой первой личной человеческой трагедией. Я осознавала, что теряю и маму, и папу. Но я теряла нечто еще более ценное, то, что находилось в глубине моей души, – веру в людей.

Настало время, и меня пригласили пройти в центр зала суда, чтобы задать вопросы. Судья и еще несколько человек сидели за одним длинным столом. Я стояла посреди зала в стареньком драповом красном пальто, из которого давно выросла, в стоптанных, зашитых валенках, на голове – белая вязаная шапочка. Спрашивали о том, как жили мои родители, кто больше о нас заботился и т. д. Вопрос женщины судьи прозвучал дико:

– Светлана, кого ты больше любишь – маму или папу?

Я в недоумении долго не знала, что ответить, потом расплакалась и сказала:

– Тетенька судья, пожалуйста, помирите моих родителей. Они – лучшие родители на свете, я их очень, очень сильно люблю. Помирите их!

Я стояла посредине угрюмого серого зала и плакала.

– К сожалению, я не в силах этого сделать, девочка. Твои родители теперь живут в разных семьях, и нам предстоит решить, в какой семье будешь жить ты. С кем бы ты, Света, хотела жить? С мамой или папой?

В зале воцарилась звенящая тишина. Мое сердце от волнения готово было выскочить наружу.

Помню, как, всхлипывая, я посмотрела на папу, гордо сидящего в самом первом ряду, закинувшего ногу на ногу, вместе со своей новой женой, тетей Шурой. И на маму, которая низко опустила голову, пряди седых волос спадали ей на лоб, она теребила в руках старенькие варежки и тихонько всхлипывала.

Судья повторила вопрос более жестким голосом:

– С кем из родителей ты хотела бы жить, Светлана?

Я опять молчала.

– Тебе понятен вопрос, девочка? С кем?

Не помню, что со мной произошло в тот момент, но у меня началась истерика. Раздался мой громкий плач и крик на весь зал:

– С ними вместе хочу жить! Я не хочу отдавать папу и бросать маму! Я вас люблю! Вы слышите меня! Я их очень люблю! Слыы-шиии-те меня!

Я стояла посредине зала суда, закрыв лицо руками и безутешно рыдая. Люди, сидящие в помещении суда, зашептались. Мама стремительно поднялась, бросилась ко мне, обхватила меня руками и, гладя по голове, стала успокаивать:

– Доченька, кровиночка, прости меня... Христа ради... прости...

Она целовала меня своими сухими губами, вытирая мои горькие слезы шершавой ладонью. Мое худенькое детское тело тряслось и дрожало от страха и ужаса перед происходящим. Судились родители, а судьбу их дочери решали чужие люди. Через какое-то время огласили решение суда:

– Суд постановляет... Кайдаш Светлану, такого-то года рождения, прописанную там-то... оставить на воспитании и проживании с матерью Кайдаш Тамарой Вячеславовной.

Меня присудили маме, женщине, которая меня родила. Женщине, которая меня воспитывала и с которой я и так жила. Главную роль играл закон, а не человеческий фактор.

Хотя мне в то время было уже безразлично, с кем я буду жить. Я понимала, что по-настоящему не нужна им обоим. Каждый из них просто хотел доказать свою правоту.

После суда папа подошел ко мне и сказал:

– Что ж ты, доченька, так поступила? Ты отказалась жить со мной. Как это понимать? Ты еще пожелаешь об этом!

Он развернулся, взяв под руку свою новую супругу, и вышел из зала.

Эта ситуация еще много лет была мне непонятна. Да и можно ли в десять лет понять, что, если у взрослых рушатся личные отношения, они в агонии ненависти друг другу часто забывают маленьких человечков, ради которых и создаются семьи. Ведь в большинстве своем попросту идет торг. Нет сегодня такого лекарства, чтобы, повзрослев, мы смогли забыть все горести и страдания, доставшиеся нам в детстве. Кроме одного – прощения. Именно это прощение пришло ко мне осознанно через много лет, когда я пережила череду уже своих взрослых испытаний. Только после этого мне открылась дорога, ведущая к позитивному принятию мира и людей. Только после прощения я смогла попробовать жизнь на вкус, и она стала меняться в лучшую сторону, независимо от моего желания.

Папа жил в новой семье, но продолжал приходить в наш дом, и снова вспыхивали скандалы. Иногда он приносил гостинцы.

Встречаясь в очередной раз, родители вновь выясняли отношения, а у меня не было больше сил учить уроки, читать или чем-то заниматься. Когда вспыхивали ссоры и опять начиналась драка, я, не выдерживая больше такого кошмара, уводила сестренку к соседям, сама одевалась потеплее и уходила на улицу. Мне становилось безразлично, что будет дома с моими родителями.

Начиналось время глубокой душевной депрессии, и только улица становилась спасением от этого ужаса.

Шло время, и с каждым днем я все больше теряла интерес к жизни. Устав от криков и брани, понимая безысходность происходящего, я брела на остановку автобуса, садилась в него у промерзших окон и часами ездила по городу. До сих пор помню ту себя, девочку-подростка в стареньком красном драповом пальтишке и в стоптанных серых подшитых валенках, греющуюся у батареи в автобусе и мечтающую о тарелке горячего супа.

Помню холодный, продуваемый со всех сторон городской вокзал, ночь и себя, дрожащую от холода, сидевшую там часами, чтобы последним автобусом вернуться в дом, где меня никто не ждал.

Однажды поздно вечером на вокзале ко мне подошли милиционеры, спросив, что делает на вокзале в этот поздний час маленькая девочка. Я со слезами рассказала им о том, что дома дерутся родители, а я не хочу этого видеть. Один из них завел меня в комнату милиции, усадил за стол и напоил горячим чаем с булкой. Потом меня посадили в милицейскую машину и отвезли домой. Дома была мама, как всегда – навеселе, папа уже ушел. Увидев на пороге стражей порядка и меня, она даже не удивилась. Ее единственный вопрос был:

– Зачем привела милицию, идиотка? У нас дома все в порядке.

Милиционер, сопровождавший меня, посмотрел на маму и ничего не сказал. Он молча похлопал меня по плечу, глубоко вздохнул и вышел из квартиры.

Улица все чаще становилась моим спасением в любое время года. И как только родители начинали свои разборки, я уходила из дому.

Зимний вечер, крепкий морозец, снег обильно покрывает землю, в небе кружатся сверкающие от света в окнах большие снежные хлопья. Ледяной каток находился прямо посередине квартала плотно стоящих пятиэтажек. Он был огорожен деревянным забором, рядом находился один-единственный столб, с тускло горящей лампочкой. Часами до самой поздней ночи, совершенно одна, я каталась на коньках под окнами нашего дома. Я придумывала всевозможные пируэты и представляла себя чемпионкой на соревнованиях, мысленно исполняя себе под нос какую-нибудь незатейливую мелодию. И каталась, каталась, каталась...

Яркие промерзшие звезды мигали в черном зимнем небе, улыбалась луна; они были единственными моими зрителями, да и друзьями тоже. На улице в такой поздний час было очень тихо. В окнах гас свет, люди ложились спать... Замерзнув, я начинала дышать в свои старенькие обледеневшие шерстяные рукавички, согревая замерзшие ручонки. На улице наступала глубокая ночь, прохожих почти не было. Я ждала, когда потухнет свет в окнах нашей квартиры на четвертом этаже, – это было сигналом, что папа ушел, а мама и сестра легли спать. Только тогда я возвращалась домой. Наконец-то можно попить горячего чая с хлебом и самое главное – согреться. Я стаскивала с себя мокрую одежду, быстрее прижималась ногами к горячей чугунной батарее на кухне. Пальцы ног ломило, руки плохо слушались, но это были минуты покоя в доме, которым я могла спокойно наслаждаться, прежде чем лечь спать. В квартире стояла тишина. Громко тикал будильник в спальне мамы. Разбросанные вещи, битая посуда говорили о недавно закончившихся разборках родителей. Мама с сестрой спали, а папа возвращался в свою новую семью. Я была предоставлена самой себе.

Наступало новое утро, мы с сестрой спешили в школу, а мама со вздохами и всхлипываниями собиралась на работу, продолжая всячески ругать отца и посылая очередной раз в его адрес проклятия.

Я частенько приходила с невыученными уроками и с красными от недосыпания глазами. Садилась за парту – и иногда засыпала прямо во время урока. В школе мало кто знал, что происходит в нашей семье, я никому об этом не рассказывала и никогда никому не жаловалась.

Как ни странно, самыми лучшими моими друзьями были мальчишки из таких же неблагополучных семей. Они заходили за мной в школу, частенько провожали до дому. Таскали за мной портфель, сдавали за меня макулатуру и, если надо, могли встать на мою защиту. Мы часто собирались где-нибудь в школьных коридорах или во дворе и обсуждали последние новости школьной жизни. Это были самостоятельные мальчишки, не избалованные роскошью и вседозволенностью. Многие были просто предоставлены сами себе, так же как и я. Не знаю почему, но я всегда находила с ними общий язык, хотя в школе их считали отъявленными хулиганами. Было забавным и то, что если на уроке кто-либо из них садился за мою парту, то урок проходил без эксцессов с их стороны. И учителя иногда просили меня сесть с кем-либо из этих ребят, зная, что рядом со мной они будут вести себя смирно. Родители этих мальчиков были частыми гостями у классного руководителя. Сегодня многие из них находятся в местах не столь отдаленных, кто-то развернул бурную деятельность в бизнесе, а кто-то уехал жить за рубеж.

Но каким бы трудным ни было мое детство, в школе я всегда оставалась активисткой, что меня спасало и помогало выжить.

В первом классе меня заметили тренеры из спортивной школы гимнастики. И я занялась спортом. По несколько часов подряд тренировалась в спортзале, на центральном стадионе. Длительные изнурительные тренировки на стадионе «Металлург» давали мне возможность забывать на время свои горести и печали. В тринадцать лет я смогла сдать программу на звание кандидата в мастера спорта. Тренеры пророчили мне большое будущее в гимнастике, которому не суждено было сбыться. Да и родителей это вовсе не волновало.

Самостоятельно я выбирала какие-то кружки, бегала в библиотеку и часами сидела в читальном зале. Мне нравилось кататься на коньках и на лыжах, я приучила себя, просыпаясь рано утром, делать зарядку и только потом идти в школу.

В течение семи лет учебы в 25-й школе я была заводилой пионеркой, шефствовала над октябрятами, участвовала в конкурсах и писала первые стихи в стенгазеты. Одно из них я хорошо помню, в нем отражается мое тогдашнее состояние души.

 
Течет ручей, бежит ручей.
Его спросила я:
– Ты чей?
И отвечает мне ручей:
– Ничей... ничей... ничей...
Меня спросил ручей, бурля:
– Ты чья? Ты чья? Ты чья?
И я ответила грустя:
– Ничья... Ничья... Ничья...
 

Самостоятельность, которую я приобрела в детстве, в дальнейшем очень мне помогла и помогает до сих пор в жизни. Вольно или невольно мои родители дали мне возможность обрести жизненную силу. Обделяя меня своей любовью и заботой, они приучили меня к тому, что во всех ситуациях я рассчитываю только на себя.

Многие душевные травмы, полученные в детстве, отразились в дальнейшем и на взрослой жизни, наложили отпечаток на мой характер. Я долгие годы с разочарованием и с огромным страхом перед будущим смотрела на мир. Трудно было понять, что мир намного добрее, чем я думаю. К счастью, у меня нашлись силы и огромное желание простить близких людей. Душевные раны с годами я превратила в мудрость. Конечно, шла я к этому очень долго, и в этом мне помог мой бизнес в Компании. Творческий потенциал, проявившийся еще в детстве, на время ушел на задний план из-за жизненных неурядиц. Мне понадобилось немало усилий просто захотеть в один день сбросить с себя багаж прошлого, расправить плечи и с легкостью пойти по жизни. Что бы мне ни говорили, я чувствую: мы живем по особому сценарию, написанному в Высшей канцелярии для каждого человека задолго до его рождения. Поверьте: это сценарий счастливой жизни.

Однажды я услышала такую притчу.

Одна девушка встретилась на небесах с Богом и говорит ему:

– Спасибо, у меня была счастливая жизнь. Правда, в ней порой бывали и тяжелые времена. Почему Ты не помогал мне в эти моменты?

Бог ответил:

– Еще при рождении я дал тебе двух своих ангелов, которые помогали тебе всю жизнь. Это мама и папа. Представь, что твоя жизнь – это путешествие по берегу океана. Видишь, на песке отпечатываются три пары следов. Одни из них твои, а двое других – следы твоих родителей. Они всю жизнь шли рядом с тобой.

Девушка согласилась. Но потом пригляделась к картине, которую нарисовал перед ней Бог, и говорит:

– Почему же иногда следы пропадают? Смотри, вот остались только мои следы. И вот еще! Это были самые тяжелые дни в моей жизни! Почему Твои ангелы оставили меня?

– Они не оставили тебя. Они всегда были рядом, даже когда ты не замечала их присутствия. На картине не твои следы. В самые тяжелые дни твоей жизни Я нес тебя на руках, девочка моя. Это Мои следы...

Так и было со мной...

...Музыка на площадке становилась все громче и веселее. Нарядные, элегантные пары потянулись к ресторану под открытым небом. Накрытые столы, украшенные экзотическими букетами, еще больше усиливали праздничную атмосферу. Вся площадка освещалась зажженными факелами, размещенными в разных углах.

На берегу океана у входа в ресторан – символические ворота, увенчанные тропической зеленью и цветами. Вверху – переливаясь неоновыми огнями, название Компании – «Мэри Кэй». И это вызывало особую гордость.

Каждого из нас встречали руководители головного офиса и международных филиалов, торжественно надевая на шею традиционный венок из разноцветных благоухающих прекрасных орхидей.

Все расселись за столы. Присутствовали делегации из Европы, Тихоокеанского региона и Азии. Началась торжественная часть, с чествованием всех участников и гостей саммита. Масштабность этой международной встречи приводила меня в восторг.

С одной стороны – бушует океан, слышен шум прибоя. Красный тропический закат опаленного жаркого солнца раскинулся над бескрайней кромкой океана. Пальмы на фоне багряного неба с растрепанными белыми облаками кажутся по-особому таинственными. Дует морской свежий ветер. С другой стороны – сцена, на которой темпераментные мелодии играет местный ансамбль, столы, покрытые дорогими скатертями, с изобилием морепродуктов. Элегантная публика, официанты, тихо и незаметно снующие между столами. Сразу ощущалось, что люди, приехавшие сюда, вполне самодостаточны и очень успешны в бизнесе.

В течение нескольких дней участники саммита имеют возможность быть вместе: общаться, отдыхать и в то же время набираться новых идей для развития бизнеса, расширять круг знакомых по всему миру. И в этом им помогает могучая Компания с четко выстроенной системой.

Вечер в приятной дружеской атмосфере затянулся до поздней ночи. На сцене ведущие шоу зажигали всех своим искрометным юмором и танцами. Было интересно общаться со всеми, кто приехал на это мероприятие. Мы разговаривали на разных языках, но это не мешало нам понимать друг друга.

Ко мне подошла Наталья Гранковская:

– Светлана, как здесь здорово! Ну скажи!.. Я еще до сих пор не верю в это чудо. А ты?

– Я верю. Потому что это реальность, которую мы заслужили. Даже не мечтала о том, что смогу побывать в этом райском уголке. С удовольствием бы привезла сюда сына, чтобы он увидел эту мощь океана и роскошный сервис в отеле.

– Да, было бы очень хорошо привезти сюда детей, – согласилась Наташа и уселась рядом.

Мы еще долго обсуждали за столом наши первые впечатления и радовались этим волшебным минутам на Гавайях.

Завтра нас ждали новый день, интенсивное обучение, экскурсия, а вечером – гавайская вечеринка.

С чувством легкой, но приятной усталости я возвратилась в свой номер. В очередной раз на журнальном столике меня ждал подарок от руководства Компании. Большой красивый сверток гавайских сладостей, упакованный в зеленый пальмовый лист, и маленький конверт с пожеланиями отличного времяпрепровождения. Как ребенок, я с наслаждением развернула пакет. Шоколад, орешки и другие приятные мелочи радовали взгляд.

В номере можно было согреть чай или заварить кофе, что я и сделала с большим удовольствием. Наполнив чашку, включила тихую музыку и вышла на балкон, с которого была видна часть побережья океана. Усаживаюсь в плетеное кресло. Тишина. Теплый, влажный легкий ветерок и звездное небо. Звезды висели почти над головой и мерцали таинственным светом. Яркая луна отражалась в водной глади уже успокаивающегося океана, хотелось сидеть и слушать звуки прибоя, ветра, стрекот сверчков. В густой листве деревьев тихо и настойчиво пела какая-то птаха. В душе наступило умиротворение. Но мысли вновь унесли меня в прошлое.

...С окончательным уходом отца закончилось мое безоблачное детство. Мама продолжала постоянно находиться в жуткой депрессии, все больше пытаясь заглушить душевную боль алкоголем. Она ушла с любимой работы, потому что скрывать свое болезненное пристрастие к алкоголю стало невозможно. Мама замыкалась в себе, почти перестала общаться со мной и сестрой, и мы редко видели ее улыбку. И все реже она бывала трезвой. Из дома постепенно начали исчезать дорогие вещи: мебель, посуда, бытовая техника, роскошные елочные игрушки и вообще все, что можно было продать. Брат к тому времени женился, а мы с сестрой оставались с мамой. В доме праздником становился тот день, когда мы могли поесть суп с мясом. В основном все готовилось на маргарине, завтрак был скуден: чай, хлеб, намазанный маргарином и посыпанный сахаром. Обед – суп, заправленный поджаренным на маргарине луком, или просто жареная картошка. Были часто и такие дни, когда денег не было вообще. Тогда мама собирала бутылки, сдавала их и покупала хоть какой-нибудь еды. Получаемые от папы алименты быстро пропивались, и мы снова жили впроголодь.

Вскоре папа совсем перестал ходить в наш дом. Исправно выплачивая алименты, он стал реже и реже интересоваться детьми, думая, что деньги смогут компенсировать его внимание и заботу. Мы, две сестры, находились на грани нищеты. Все, за что можно было получить деньги, мама продала, даже мои любимые коньки и лыжи. Она объясняла это тем, что нам не на что жить и питаться. А я, узнав об этом, проплакала несколько дней.

Шло время, я взрослела, четко осознавая, что тот кошмар, в котором живет моя семья, будет длиться вечно. И где выход из этой безысходности, никто не знал. А мама в очередной раз уходила в запой, и в доме не было еды. Я просила ее перестать пить и, ругаясь, упрекала в том, что отец ушел из семьи из-за нее.

– Ты, мама, виновата в том, что мы живем без отца! – кричала я, захлебываясь от обиды слезами.

– Заткни свой рот, скотина проклятая! Вон из дому! Иди к своему папаше Кайдашу! – отвечала мать в пьяном угаре.

В ответ я смотрела на свое старое, изношенное, выцветшее платье и говорила:

– Мне стыдно выходить на улицу: у меня развалились сандалии и нет нормального платья. А ты все пропиваешь!

– А у меня нет денег! Пусть отец о тебе заботится!

И мама в очередной раз выгребала из кошелька последние деньги для того, чтобы купить себе дешевого вина, а потом в пьяном угаре вновь выплеснуть на меня море оскорблений и злости. В ярости мать бросалась ко мне и начинала жестоко избивать. Ее тяжелые кулаки без разбора били по моему, тогда очень исхудавшему телу. Часто она просто вцеплялась в мои волосы мертвой хваткой и начинала таскать по полу. Однажды в ее руке оказался гаечный ключ. Удар по голове был настолько сильным, что я потеряла сознание и медленно сползла по стене на пол. Моя сестра, испугавшись, бросилась к соседям, а те вызвали «скорую помощь». Очнулась я от запаха нашатыря, который подсовывала мне под нос приехавшая медсестра. На голове кровоточила и болела рана, я даже не слышала, как мне нанесли повязку. Бинты сильно стянули голову, и в ушах стоял шум. Врачи «скорой помощи» возмущались, ругали мать и хотели вызвать милицию. Но сердобольные соседи попросили их этого не делать, объяснив, что произошло недоразумение. Мама в это время находилась в кухне, продолжая ругать всех и вся.

Никто тогда до конца не осознавал, какая пропасть образовывалась между нами, детьми, и нашей матерью.

Повзрослев, я поняла, что делало маму иногда такой жестокой, – это была ее духовная смерть. Сама смерть – это не самая большая потеря в жизни. Самая большая потеря – это смерть души, пока мы еще живы.

Мы продолжали жить в полупустой, давно не видевшей ремонта квартире. Старые вещи с чужого плеча и постоянное чувство голода... В какой-то момент мать просто перестала меня кормить и отправляла жить к отцу.

– Иди к своему папане, пусть он тебя кормит со своей шлюхой! Глаза мои б тебя не видели! А у меня нет денег на тебя, кайдашовский выродок! – кричала мне мать, когда я просила у нее еды.

Перед моим приходом из школы она кормила сестренку, а всю оставшуюся скудную еду куда-то прятала.

Скромный обед я получала в школе, а возвращаясь домой, заглядывая в пустые кастрюли и часто не могла найти на кухне даже кусочка хлеба. Стыдно было идти к соседям, которые и так подкармливали меня и сестренку.

В духовке газовой плиты я отыскивала старые черствые сухари, заваривала немного чаю и, усевшись за стол, ела сухари, размачивая их водой и слезами.

Мама вновь осыпала меня своими проклятиями. Я уходила на улицу и долго бродила по городу. Иногда я ездила через весь город на трамвае к бабушке. Та усаживала меня за стол и наливала тарелку постного горячего борща. Бабушка с горечью смотрела на меня, расспрашивала про мать и горько вздыхала. Что она могла изменить в этой жизни? На ее попечении был больной дедушка, мамин папа. И сами они жили очень-очень скромно.

Но когда чувство голода становилось совсем невыносимым, я одевалась и шла в квартальный магазин «Малютка». Встав у окна рядом с винно-водочным отделом, в стороне от прилавка, я часами ждала, когда кто-нибудь из большой очереди нетрезвых покупателей уронит монетку на пол, забыв поднять. Для меня это было большим везением. К концу дня я набирала 15–20 копеек, шла в гастрономический отдел и покупала себе одну или две сардельки, свежую, ароматную, теплую булочку или маленькую шоколадку «Аленка». Запах обыкновенной вареной колбасы кружил голову, иногда даже подташнивало.

Очень ярко помню себя, стоящую возле окна в магазине, в поношенном красном пальто, в вязаных рваных варежках, висящих на резинке. Как, отвернувшись к окну, я с жадностью съедала холодную сардельку вместе с кожурой. После этого меня чаще всего тошнило, так как она была сырая. Если у меня хватало на шоколадку, я с гордостью несла ее домой и дарила сестре. Маленькая Иринка улыбалась, когда брала худенькими ручками эту редкую для нее сладость. И на вопрос «А где ты взяла шоколадку?» я отвечала:

– Мне подарила белочка, просила передать тебе!

Иришка с аппетитом уминала шоколадку, размазывая ее по своим бледным щечкам. Проглатывая слюни, я испытывала счастье, что могу доставить ей радость.

Она еще была мала и, слава богу, плохо понимала, что происходит.

Маленький, с протухшим запахом магазинчик, его винный отдел с длинными пьяными очередями, монеты, выпавшие из засаленных карманов брюк, были в то время моим спасением, возможностью выжить.

В наше время происходит то же самое – зеленый змий разрушает семьи и губит сотни и тысячи людей по всей стране, да и по всему миру. И мало кого волновало тогда, да и сейчас, что происходит в этих семьях. Как страдали и продолжают страдать беззащитные, самые ранимые – дети. Общество, в котором мы живем, так и не смогло истребить этот порок. А в какой-то степени продолжет его усугублять бесконечной рекламой алкоголя и доступными наркотиками. Люди продолжают падать в эту страшную бездну, ломая свои судьбы и жизнь близких им людей. Этому злу без разницы, кого поймать в свои сети, и всем известны имена великих людей, оставивших след в истории, но сгинувших от этой страшной болезни.

Я не осуждаю своих родителей – это был их выбор и их право. Они жили той жизнью, которую выбрали себе сами. Мне понадобилось много лет для того, чтобы простить их и осознать, насколько сильна была трагедия личной жизни отца. Наверное, так и должно было случиться, потому что любой мужчина всегда ищет тепла, уважения и уюта в семье, где хранительницей домашнего очага остается женщина. И не всякий мужчина, когда его близкий человек начинает пить, способен адекватно реагировать на это, найти способ помочь избавиться от пагубного влечения и протянуть руку помощи. Ведь должно быть и сильное желание эту помощь принять.

Да и можно ли было тогда, в то время, чем-то помочь маме и таким, как она? Медицина была бессильна: кроме ЛТП, психбольниц, ничего в нашей стране предложить не могли. Сама мама искала выход, она пробовала остановиться, но тщетно: зеленый змий постепенно забирал в свою власть ее жизнь и ее женскую сущность. Сегодня научно доказано: женщины, попавшие в зависимость от алкоголя, очень редко из нее выходят. У них полностью заглушается инстинкт материнства, так как их психика более ранима.

У меня не было другого выхода, я продолжала жить с мамой. А папа жил в своей новой семье и был всем доволен.