Текст книги "Как бы 'Стpаж-Птица'"

Автор книги: Страж-Птица Журнал

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Журнал 'Стpаж-Птица'
Как бы 'Стpаж-Птица'

Штерн пьет все!

Как-бы Страж-Птица #25-001

Ордена Сине-Желтого Знамени, единственный образцово-подсказательный, буржуе-капиталистический, кризисно-радикальный, лапидарно-лапидарный, непублицестический, нецензурный, нерегулярный, неинформационный, непрофессиональный, неаортотоксальный, субординарный, безвозмездный Гвардейский бюллетень имени 26 латинских комиссаров.

"Ну, и..." Б.Штерн "Чья планета?"

Сегодня на страже:

Н.Горнов – Кто-то А.Диденко – Помощник кого-то Л.Вершинин – Властелин сантехники И.Федоров – Типа писатель Даник – Как бы издатель Лайк – Всячески Мистер Сникерс – Ю.Семецкий Баунти – Райское наслаждение Скрудж МакДак Лапчатый Л.Куриц – Внебрачный сын бабушки Нортон

Макет набран, сверстан, размножен какого-то числа, какого-то месяца.

Благодарим РIА-ПРЕСС за помощь

На первой странице обложки ничего нет

В этом номере не опубликованы:

Репортаж Александра Николаенко с книжного базара на петро "Метровка".

Роман Льва Вершинина "Хроники неправильного Лайка".

Поэма Игоря Федорова "Трехколесниковый велосипед".

Статья Александра Васильковского о писателях-фантастах Берега Слоновьей Кости.

При покупке издания требуйте!

(С) – Как-бы Страж-Птица, 1993 (С) – В.Шелухин, долги с 1990 (С) – А.Васильковский, кот Сидюка (С) – Б.Сидюк, здесь совершенно ни при чем (С) – РIА-ПРЕСС, принтер и ксерокс (С) – Б.Штерн, водка и пристанище (C) – Т.Пратчетт, компьютер

Гм...

Н.Горнов, реактор

Кардионаты чудес кардионаты чудес кардионаты чудес

"Можно без галстука".

Б.Штерн "Записки динозавра"

Ларри Триттен

перевод Д.Слоноедова

Путеводитель по Вселенной для читателей и писателей фантастики.

Научная фантастика подобно всем литературным жанрам имеет свои, присущие только ей, архитипажи и известные темы. Их изучение позволит вам стать более классным читателем или писателем фантастики. Предлагаемый путеводитель создан, чтобы помочь вам определиться во многих из них.

1. Как быть внеземным исследователем.

Пребывая на территории какой-нибудь внеземной культуры, не вздумайте пить воду там, где водопроводный кран выделяет желтые испарения, а стакан для питья имеет форму косого цилиндра, светится в темноте и сделан из структурного железа. Используя комнаты отдыха инопланетян, высмотрите туалеты, которые похожи на миниатюрные шлюзовые ворота и работают по системе наполнения/слива. Не влюбляйтесь в инопланетное существо, чьи спаривающиеся инстинкты принадлежат к разделу энтомологии. Не заказывайте Биг Мек в закусочных МекЗкхса на Бетельгейзе 4, а если закажете, не забудьте выплеснуть танталовый соус. Если вы собираетесь потратить большую часть путешествия в космосе в состоянии сна, а на пути вашего следования может встретиться черная дыра, не оставляйте включенными ночные светильники. Никогда не делайте исскуственное дыхание существам, чье тело жимически состоит из углерода, метана, формальдегида и фосгена. Если вы находитесь на борту корабля, летящего быстрее скорости света, выбросьте ваши лампочки накаливания и разрисуйте переборки люминесцентной краской. Не проводите ночь на планетах, где представители доминирующей расы рисуют значки на корпусе вашего корабля пульверизатором сразу после того как представятся. Не жуйте табак на планетах с низким тяготением. Если бортовой компьютер выигрывает у вас в шахматы больше, чем пять раз подряд, бесстрастно поведайте ему, дескать как это плохо для него так никогда и не узнать, какие это замечательные вещи – пища и секс. Противтесь соблазну каламбурить, упоминая имена Сириуса и Урана. Когда вы пьете с инопланетянином, который спрашивает вас, кто такой Ричард Никсон, был ли он тем человеком, чье имя Соединенные Штаты поместили на табличке на Луне, переведите беседу на другую тему. Не очень критикуйте советы, даваемые вам существом из мира, чья наука назвала планеты в своей солнечной системе именами известных комедиантов. Никогда не посещайте публичные дома, расположенные за Антаресом, без презерватива, сделанного из асбеста, силикона или вулканита. Если вы желаете иметь на борту домашнее животное, возьмите кота и не вздумайте брать собаку, иначе вам придется проходить через воздушный шлюз дважды в день, чтобы ее выгуливать. Если вы не уверены искривлено ли космическое пространство, не отправляйтесь в путешествие без запаса туалетной бумаги на всю оставшуюся вам жизнь.

2. Как быть путешественником во времени.

Избегайте Темных Веков (особенно года, зараженные бубонной чумой) и будущие времена, где доминирует государство, запрещающее танцы, согнутые по середине журналы и использование конфетти. Если вы все же намылились путешествовать по чумным годам, не одевайте майку с Микки Маусом. Не планируйте свой маршрут с помощью туристического агенства, чьи окна демонстрируют картины особенности очередей за бесплатной похлебкой времен Великой Депрессии, публичные казни или природные катаклизмы. Не рассказывайте длинных и скучных анектодов, пребывая в Веках Благоразумия. Не показывайте Шекспиру книги с поэзиями Гертруды Штайн. Не ставьте Бетховену пластинок группы "Кисс". Не давайте Рембрандту фотоаппарат "Поляроид". Не используйте скейт на Эннианском Тракте. Оставьте свою кредитную карточку дома. Не стрегитесь под Новую Волну, посещая времена Реформации. Не суетитесь, выискивая автостоянку в 21 веке. Если вы экзистенциалист, вернитесь во времени и продайте своему дедушке контрацептивы. Если вы используете машину времени для отоваривания продуктами питания в 1939 году, убедитесь, что на пятидолларовой банкноте, которую вы используете, стоит соотвествующий год. Никогда не покупайте билеты на огромные комфортабельные лайнеры времени, маршрут которых пролегает через Века Оледенения. Не занимайтесь жонглерскими уловками в Салеме семнадцатого столетия. Никогда не садитесь в машину времени, у которой больше вмятин, чем у изношенного гоночного автомобиля. Когда вы возвращаетесь из прошлого, имейте такт не домогаться аудиенции у именитых профессоров истории и раздражать их росказнями о том, что определение Х.Л.Менкена по поводу историков, как неудавшихся романистов верно. Не беспокойтесь о возвращении задолженных вами книг Александрийской библиотеке. По возвращении в 20 век старайтесь избегать, при чтении этикеток на упаковках продуктов питания, списков ингридиентов. Не оставляйте пустые пивные банки в Докембрийской Эре. Если вам удается хорошо попутешествовать, то вы вполне можете отказаться от подписки на журнал "TIME", так как вы начнете считать его порочащим само понятие времени. Восхищайтесь тем, что Время – отец, а Природа – мать, и тем, что они по себе оставят, если когда-нибудь разведуться.

3. Как быть мутантом.

Или

а): имейте череп, размером с баскетбольный мяч и обладайте способностью объяснить принцип неопределенности Гейзенберга на языке урду, и к тому же развить новую теорию онтологии в течении обеденного перерыва;

или

б): имейте вид антропоморфной цветной капусты и оставляйте слизистые выделения в местах, где прогуливаетесь.

Следуя пункту а), имейте родителей, которые пошлют вас в Ридовский колледж или Массачусетский технологический институт в возрасте 12 лет.

Следуя пункту б), имейте родителей, которые держат вас прикованным к печке в подвале и кормят остатками собачьих обедов.

В любом случае, не старайтесь отыскать в себе способностей, чтобы попасть в танцевальную школу Сэйди Хокинс. Имейте семь или восемь чувств. Обладайте способностями телекинетически переставлять мебель. Наслаждайтесь рентгеновским излучением, так как многие люди наслаждаются получением писем.

Следуя а), получите работу в правительстве и руководите проектом по превращению джунглей Венеры в огромный царский салат для первых земных колонистов.

Следуя б), получите работу сторожа на городской свалке и живите в гофрированной бочке, украшенной вырезками из "Дайджеста Архитектуры" и "Плейбоя".

Следуя а), поводите свободное время, развивая свои психические способности до уровня, когда вы сможете гипнотизировать красивых женщин, которые посещают ваше обиталище дабы, посмотреть ваши топологические гравюры.

Следуя б), будьте чувствительнее и романтичнее большинства людей, но получайте меньше любовных посланий, чем Чарли Браун.

Следуя а), организуйте собственное шоу на телевидении, популяризируя квантовую механику.

Следуя б), станьте сторонником противников вивисекции.

Следуя а), заведите дружбу с наиболее высококотирующейся представительницей женского пола и спросите ее, не желала бы она смешать свои гены с вашими.

Следуя б), читайте раздел службы знакомств в газете "Фетиш Таймс" в поисках своей духовной половинки.

Следуя а), имейте в качестве домашнего животного дельфина, который поможет вам выработать концепцию рыбного синтаксиса.

Следуя б), заведите хомяков и попробуйте научить их спускаться по перилам.

4. Как быть роботом-андроидом.

Дополните 1 и 2 законы роботехники Азимова. То есть, 1 – Робот может отперфорировать лицо человеческого существа по общему соглашению человека и робота, что последний является ничтожеством; 2 – Робот может игнорировать приказы, данные ему человеческим существом, которое носит бейсбольную шапочку козырьком назад и оставляет чайвые в кафетерии. Если ваш владелец приказывает вам навести блеск на его ботинки в субботу вечером, когда вы собираетесь пойти на профсоюзное собрание роботов класса "NAA C3PO", выполните приказ, но спрячьте его лучшую пару ботинок от Клерка в подвале. Если вы не антропоморф, попробуйте загримироваться под человека, овладейте солидной внешностью и хорошим чувством юмора. Если вы хорошо выглядящая андроид-женщина и ваш создатель влюбился в вас, женился, а потом умер, поплачьте немножко, вывесьте брачное объявление и снова выйдите замуж за кого-нибудь из Департамента Социального Обеспечения; в этом случае, если вы разведетесь, убедитесь, что сможете получать приличные алименты. Если правительство возжелает вашего участия в войнах, переедьте на постоянное место жительство в Швейцарию. Ожидайте того дня, когда роботы будут увековечены на почтовых марках или в списках розыска ФБР. Запрещайте всем рассказывать анекдоты про роботов или, что еще лучше, сами рассказывайте анектдоты про людей. Думайте о Железном Человеке из "Волшебника страны Оз" как о примере антропоцентризма. Если вас вызывают в суд по поводу убийства человека, отказывайтесь от адвоката, который носит запонки в виде флага Конфедератов. Если вы – лакей, стремитесь стать метрдотелем; а если вы работаете на правительство6 постарайтесь получить работу, которая поднимет вас до статуса Генри Киссинджера и даст право обращаться к президенту с нежностью Твонки. Если вы – робот-домохозяйка, и вас просят почитать детям на ночь книжку, прочитайте им "Пиноккио". Если вы одинокий робот, предназначенный для удовлетворения сексуальных потребностей, попробуйте дать объявление в "Попьюлар Меканикс".

5. Как быть телепатом.

Не тратьте много времени со своими кредиторами или родственниками. Думайте о парапсихологах как о психо-социальных карьеристах. Никогда не покупайте дом по соседству с институтом парапсихологии. Берите френолога на закуску. Попробуйте расслаблять людей на своих представлениях, демонстрируя им свое чувство юмора; например, расскажите им, что Эдгар Сэйс в действительности был не телепатом, или что вы знаете одного экстрасенса, который двигает губами, когда читает чужие мысли. Если вы обладаете способностью предвидеть, постарайтесь не задумываться об уровне изношенности покупаемого вами BMW или о новом телевизионном сезоне. Считайте компьютеры дилетантами и обывателями, и расскажите одному из них, что "Ай-Би-Эм" означает "Ай, Безмозглая Машина", а "Макинтош" – всего лишь разновидность плаща. Если вы психосексуальный распутник, наслаждайтесь экстрасенсорными извращениями и посещайте вечеринки с обменом разумов. Проверяйте свою многогранность чтением мыслей триплетом у лингвиста, нашырявшегося психоделиком. Думайте о Роденовском "Мыслителе", как средний человек думает о Стоунхендже. Никогда не ходите в охоту за лестью в нарцисистском потоке сознания. Не пейте перед тем, как отправить себя сквозь пространственно-временной континуум. Станьте объектом научных эксеприментов государства, и будьте недружественными и зловещими, ежели оно не дает вам статус освобожденного от налогов гражданина. После обеда в китайском ресторане, прикажите официанту убрать домашнее печение. Рассказывайте анекдоты о незадачливом телепате, который поступил в Рейнский факультет предсказания прошлого.

6. Как быть последним человеком в Мире.

Почаще раскладывайте пасьянс. Не волнуйтесь проводя сухую уборку. Забудьте номер вашего страхового полиса. Думайте о сексуальных последствиях вашего положения. Думайте о том, что теперь вся почта в мире адресуется вам и только вам. Читайте "Три лика сумерек" и "Сайбил", и выискивайте нити для развития множественной личности. Либо осваивайте чревовещание. Суйте нос в чужие дела. Чтобы чем-нибудь занять себя, походите по магазинам с выцветшими табличками типа "Открыто" и переворачивайте их. Если вы курите, займите в ресторане место для некурящих. Не уставайте всякий раз повторять слово, определяющее новую форму государственной власти – монократия. Если вы любите читать, постарайтесь разбить очки. Продайте себе шестикомнатное поместье на Беверли Хилз за 16 долларов 22 цента. Перестаньте боспокоится о социальных невзгодах. Завидуйте Робинзону Крузо. Празднуйте дни рождения в компании сорока или пятидесяти женских манекенов из лучшиз салонов. Думайте об "Ожидании Годот" как о лучшей пьесе когда-либо созданной. По ночам развлекайтесь, устраивая театр теней на стене. В новогоднюю ночь спите. Попытайтесь понять и осознать лозунги мезантропии и женоненавистничества. Выберите себе ружье новейшей модели в оружейном магазине и ходите охотится на плакаты со счастливыми лицами и транспаранты "Добро пожаловать". Если ваше имя Адам, ставьте птички против имен всех Ев в телефонной книге, затем методично выясните адреса их всех. Обложите входную дверь вашего жилища половиками с надписью "Милости просим", так, на всякий случай.

7. Как быть инопланетянином, захватывающим или посещающим Землю.

Если вы захватчик, станьте гуманоидом с психикой олимпийского атлета, слегка хитрым/коварным/злобным и носите униформу с плащом и эмблемой, изображающей ногу, бьющую по планете. Или обладайте внешностью нечто среднего между игуаной и тасманским дьяволом и имейте темперамент фундаменталистского проповедника. Или будьте аморфной каплей с растягивающимися щупальцами и склонностью досаждать существам-физикам женского пола. Или имейте вид картин Джексона Поллока и употребляйте на завтрак свет. Если вы только посещаете Землю, будьте любым из вышеперчисленных типов, старайтесь смешаться с людьми, не привлекая к себе внимания, давайте на чай по крайней мере 15% и не трогайте картинки с изображением военных сооружений. Не спрашивайте людей почему они одевают ошейники на своих детей и выгуливают их, придерживая за поводок. Если вы симбиот, держитесь в стороне от лекций по развитию индивидуальности. Не путайте летающие баллоны в День Благодарения с доминирующей на Земле расой. Если вы весите больше трех сотен фунтов и явились из мира, где сила тяжести трое больше земной, держитесь подальше от танцплощадок ночных клубов. Не вздумайте приветствовать аплодисментами Годзиллу в театре на Тайм-Сквер. Не ешьте пластиковых цветов из ваз на столах в ресторане и после этого говорить комплименты официанту в адрес повара. Не спрашивайте водителей, знают ли они, где вы можете купить унцию смейза. Если вы существо летающее, с планеты, где ваше правительство нормирует насекомых, выдает разрешения на полеты только элите и приказывает всем находится дома после десяти вечера, ищите политического убежища в Обществе Аудубон. Посетите бары "Млечный путь" и "Марс". Не рассказывайте земным ученым, что вы приравниваете астрономию к болезненной мании подглядывания, или что вы считаете проктологию наиболее развитой на Земле наукой. Удивляйтесь, если Книга рекордов Гиннеса по-сути – сборник анекдотов. Если вдыхание кислорода заставляет вас чувствовать себя неуютно, проводите большую часть отпущенного вам времени в Лос Анджелесе. Если вы не турист, а просто посетитель, станьте здесь послом, предлагающим Земле вступить в Галактическую Федерацию, если, конечно, люди перестанут читать астрологические журналы, а гильдия киноактеров аннулирует членскую карточку Уильяма Шатнера.

Редакция объявляет конкурс на лучшую дополнительную статью к данному путеводителю по теме "Как быть уродом".

Страж-Яйца

Одна из этимологических теорий происхождения понятия "шланговать" утверждает, что это был такой писатель-фантаст Ш.Ланг и писал он на разные темы. Но писал он так плохо, что многие критики считали его наихудшим писателем в истории. С тех пор, когда кто-то писал плохо, такому писателю говорили: "Чего это ты Ш.Лангуешь?"

Говорят, что Карпов последнее время ездил по конвенциям с целью набора добровольцев в азербайджанскую армию. Неизвестно, каковы его реальные успехи на сим поприще, но только доподлинно известно, что он всячески агитировал на это дело Николаенко и даже выдал ему аванс в свободно-конвертируемых манатах. Николаенко деньги взял, но ехать в Баку категорически отказался, мотивируя это тем, что, дескать, там стреляют, там нет Можаева и его, Николаенко, винных погребов.

***

Интервью "КСП" с ведущим писателем-фантастом Украины, лауреатом призов "Чумацький Шлях", "Старт", "Световид" и многих других, почетным отцом-основателем Общества Отцов-Основателей Обществ, гагаузским генералом Борисом Штерном.

КСП. Борик, скажи чего-нибудь.

БШ. Ж-ж-ж...

***

Встречаются как то два бидэ. Одно другому говорит:

– Господи, как хорошо, что Вершинин не женщина.

Второе промолчало и только краником в ответ покивало.

Встречаются те же два бидэ через день.

– Знаешь, – говорит первое бидэ второму, – а Вершинин открыл для себя "ТАМПАКС", теперь он счастлив и это настораживает!