Текст книги "Вечный танец Инь и Ян"

Автор книги: Стивен Рассел

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Безусловно, вы можете любить не одного человека одновременно. Вы можете любить десятерых, если достаточно расслаблены и способны грамотно распределить время для встреч с ними.

Порой целый месяц уходит на то, чтобы возродить в себе желание к кому-то настолько сильное, чтобы снова вступить с ними в связь. Иногда для этого требуется лишь день. Так что распределяйте время, проводимое с каждым участником гарема, соответственно.

Я не говорю, что это правильно или неправильно. Я просто говорю о том, что это существует (для некоторых современных любовников и лишь иногда). Так что знайте.

Моногамия требует навыков умственной/эмоциональной акробатики от обоих партнеров. Вы видите кого-то, кто вам интересен, и вынуждены ловко и быстро спрятать свои мысли за «никогда-никогда», чтобы не дать вашему разуму возможность переключиться в режим фантазии/желания. Иногда вы не успеваете сделать это вовремя и уходите в одно из молчаливых головокружений. Если моногамия хороша для вас и вы выбираете этот способ, чтобы извлечь смысл из бессмыслицы, дело ваше.

Полигамия и так называемая последовательная моногамия также требуют подвигов умственной/эмоциональной акробатики при условии, что вы не путаете их названия в постели.

Не так важно, что именно возбуждает вас. Гораздо важнее, чтобы вы были честны с собой (см. «Честность как афродизиак»).

Важность флирта

Флирт, традиционный парижский вид спорта, предшествовавший «Ну, я пошел»^{[2], необходим для эмоционального здоровья. Красивый цветок в саду не завянет, если никто не будет уделять ему внимания. Вы не цветок, и пока вы не станете совершенно просветленным и свободным от всех желаний (а если бы это было так, вы бы не заинтересовались этим материалом), вам нужно, чтобы внимание людей, которых вы находите привлекательными, возвращалось к вам в виде пронизывающего взгляда или льстивого слова, означающих, что и они находят вас привлекательным. Это напоминает вам о вашей сексуальной силе, приподнимает дух, а ответ, полученный от кого-то соблазнительного, позволяет вам чувствовать себя чертовски хорошо.}

Флирт часто становится источником огорчений – часто, но не всегда. На самом деле искусство утонченного флирта состоит в том, чтобы оба его участника уходили с чувством, что у них только что был лучший секс в их жизни, хотя они даже ни разу не дотронулись друг до друга. Все было во взглядах.

Нередко достаточно просто знать, что у вас могла бы быть небольшая любовная история. Должно быть достаточно. У вас никогда не будет столько времени, чтобы успеть заняться сексом со всеми женщинами/мужчинами. Это невозможно.

Флирт необходим для здоровья и вашего самоуважения, которое, в свою очередь, необходимо О, с которым(ой) вы проводите время.

Не расстраивайтесь, если застанете своего(свою) О, флиртующим(ей) с кем-нибудь еще. Будьте счастливы. Вам ведь не хотелось бы быть рядом с уродливым цветком, который больше никому не нужен. И если ваш(а) О настолько не уверен(а) в себе, что злится/ревнует, застав вас флиртующим(ей) с другими людьми, отправьте его(ее) к терапевту или куда подальше.

На самом деле для здоровья отношений важно видеть, как ваш(а) О флиртует с другими. Это напоминает вам, чего они стоят.

Естественно, флирт флирту рознь, и я ни в коем случае не предлагаю вам опускаться до вульгарной демонстрации похоти/неприкрытой страсти. Нет, всегда действуйте тонко и сдержанно, помня о манерах, то есть при необходимости давайте понять вашему партнеру, что это лишь невинный флирт без злого умысла и неподобающих намерений.

Никогда не флиртуйте настолько явно/открыто, чтобы выставить дураком себя или других (если только специально этого не хотите).

Если оба участника флирта свободны от каких-либо соглашений об исключительных правах с другим любовником либо один или оба участника жаждут перемен в личной жизни, эффективный флирт может привести к соблазнению.

Природа соблазна

Соблазнение, от латинского seducere, означает «направить кого-то к себе».

То, насколько вы хороши в соблазнении, зависит от того, насколько вы хороши в управлении.

Есть много стилей управления/соблазна от откровенно фашистских до эмоционально манипуляционных, но даосский стиль заключается в том, чтобы управлять сзади.

Всегда ведите себя так, как будто вы следуете за ведомым.

Своевольный даосский подход к направлению сзади заключается в том, чтобы доступно, скромно, но при этом уверенно дать знать о ваших желаниях всем подходящим партиям и пустить дело на самотек (подождать). Это соответствует Дао, то есть действует для высшего блага всех вовлеченных и по их свободному желанию то, что вы хотите, случится само собой в подходящий/назначенный небесами момент.

Если же этого не случится, забудьте и двигайтесь дальше с уверенностью, что когда одна лазейка закрывается, открывается другая лучше первой (так что будьте внимательны).

Я понимаю, у всех есть свои шаблоны/стили/техники соблазнения, различающиеся по тону и подаче в зависимости от того, по отношению к кому они используются. Но какой бы стиль вы ни выбрали, наиболее эффективным способом является просто сказать, чего вы хотите честно и ясно без ожидания, смущения, стыда или страха, что вам откажут или поставят в унизительное положение. Затем отступите и подождите столько, сколько времени потребуется соблазняемым для того, чтобы сделать эту идею своей (если они того хотят) – так они почувствуют, что живут в своей сюжетной линии, а не вашей. Если они вернутся с ответом: «Ну ладно, взрослый(ая) мальчик/девочка, к тебе или ко мне?», просто следуйте за ними, словно эта идея всегда принадлежала им. Это называется «управлять, соблазнять скрыто» (по крайней мере, у вашего покорного слуги это всегда срабатывало).

Границы и личное/межличностное пространство

Хорошо сбалансированный любовный роман – это тот, в котором обе стороны знают, понимают и уважают невидимые личные границы друг друга, и таким образом поддерживают ясность в межличностном пространстве между собой.

Звучит хорошо, но будет ли это работать в реальности?

Да, пока вы четко понимаете, где лежат эти границы. Насколько каждый из вас не уверен насчет собственных

границ, настолько межличностное пространство между вами затуманено неопределенностью.

Только когда границы между вами (относительно) ясны, вы можете создавать между собой пространство обоюдного доверия, необходимое для всего, начиная с эротического момента и заканчивая пожизненным партнерством.

Доверие

Речь пойдет не о том, доверяете ли вы О, а о том, доверяете ли вы себе будучи в интимных отношениях с О.

Всегда доверяйте всем О, неважно новые ли это О или те, с которыми вы прожили прошедшие 39 лет, чтобы оставаться больше, чем просто человеком. Это касается всех человеческих «ошибок»/слабостей, включая бесчестие, обман, предательство и измену; включая способность посмотреть вам прямо в глаза и сказать: «Я этого не делал», хотя они это сделали без передергивания или иных красноречивых невербальных сигналов, доказывающих обратное. И это относится не только к другим людям. Это относится и к вам.

Доверие – это когда в вашем животе появляется ощущение спокойствия и тепла, вы чувствуете себя в комфорте и безопасности с определенными О (это то, чего хотят все – чувствовать себя в комфорте и безопасности рядом с кем-то, даже если эти комфорт и безопасность состоят из опасного и пугающего, так обычно бывает – мы все адреналинозависимые). Вы «доверяете» им на животном/интуитивном уровне, чтобы выказать почтение уникальному выражению божественного совершенства, коим вы являетесь, то есть вы доверяете себе и потому способны выражать ваше божественное совершенство через них. Как только это прекращается, наступает время что-то обсудить или уйти.

Нужно отметить и то, что каждый из вас доверяет себе так, чтобы быть способным создать подходящую среду/обстановку для совместного проведения эротических моментов, которыми вы будете гордиться впоследствии.

Общение

Общение – это совокупность сигналов, сознательно посылаемых посредством голоса и движений тела другому человеку, в данном случае О, с целью получить то, что вы хотите.

В первый раз вы его использовали, когда выдали крик о еде, после которого вам засунули в рот сосок/соску. Ну а после нужно было лишь усовершенствовать стиль.

Слова, которые вы произносите/выкрикиваете/поете, переносят идею через межличностное пространство от вас к О. Однако это лишь часть действия. Звук вашего голоса, на который воздействует уровень расслабления/ напряжения черепа, горла, грудной клетки и диафрагмы, – это то, что материализует слова и отличает настоящее вербальное общение от общения, к примеру, политика или продавца подержанных машин.

Все дело в том, откуда выходит ваш голос. Если вы запутались из-за испытываемого дискомфорта, забываете нормально дышать и словно сжаты в верхней части тела, ваш голос будет выходить лишь из горла. Поэтому и вибрации, создаваемые им при произношении слов, будут находить резонанс только в горле получателя. Чтобы ваши слова достигли места назначения, они должны резонировать по всей высоте, достигая глубины пищеварительного тракта слушателя, нижнего дан-тяня. Чтобы этого добиться, вам надо говорить из вашегонижнего дан-тяня, Звук должен исходить из живота. Тогда то, что вы говорите, будет исходить из вашего ядра, и слова будут звучать правдиво. Вот как люди инстинктивно понимают, когда вы лжете (если они достаточно сообразительны и настроены на то, чтобы заметить). Они не чувствуют, как ваши слова резонируют у них в животе.

Если вы хотите вступить в настоящий диалог с О – в тот вид общения, который необходим для одного эротического момента или серии длиною в жизнь – делайте это с расслабленным телом, нескрещенными руками и ногами, чтобы быть энергетически открытым, с сосредоточенным прямым взглядом, все время удерживающим полный зрительный контакт, и поддерживая ваши слова адекватным количеством воздуха, чтобы звук шел из глубины, из вашего ядра.

(И все будет просто прекрасно. Просто прекрасно.)

Суть вашего общения создает контекст/обстановку/ среду, чтобы появился эротический момент, а не шелковые простыни, свечи, фимиам, парфюм или смешные движения языком и выражения лица.

Но не будьте слишком зависимы от него. Все это лишь игра вашего разума.

Честность

Мы живем в сумасшедшем мире, где главным достижением является попытка быть честным с самим собой, не говоря уж о попытках быть честными с кем-то еще. В первую очередь, вы должны быть честны с собой касательно своих мотивов и намерений к О, так как быть по-настоящему честным с О на самом деле невозможно. Просто картина слишком велика.

Конечно, идеал, к которому мы все стремимся в моменты мечты, это быть полностью честными с О, и чтобы О поступал(а) так же. Но, как вы уже смогли узнать по собственному опыту, так бывает крайне редко, если вообще бывает.

Вы распространяете информацию избирательно, даже вспоминаете ее избирательно наедине с собой. Во время самого «честного» диалога вы сходите с ума, редактируя набор выдаваемых сведений. Отметьте для себя все вырезанные места во время следующего так называемого «честного» разговора с О. Вероятно, вы обнаружите, что соотношение того, что выходит из ваших уст, и того, что остается в монтажной комнате, равно 1:10, если не больше (я говорю о том, чтобы быть действительно честным с собой).

Как бы то ни было, это прекрасно. Даже Луна не обязана показывать вам свою темную сторону. Честность относительна. Даже если вы говорите все, что-то остается несказанным. По-другому быть не может. Если бы вы провели жизнь, рассказывая все О, он(а) умер(ла) бы от скуки прежде, чем вы бы изложили свою мысль до конца.

Чтобы добиться возможности быть честным с самим с собой, необходимо развивать интуицию. Это можно сделать с помощью медитации, терапии, других видов тренировки восприимчивости, а также простого времяпрепровождения с собой с целью выяснить, кто вы есть на самом деле, во что вы верите и чего реально хотите.

Честность как афродизиак

Как вы знаете, честность относительна, а потому ее можно использовать как отличный афродизиак.

Когда вы и О недостаточно хорошо ладите друг с другом и воздерживаетесь от общения из-за страха раскачать лодку, секс иссякает, потому что ваш дух стеснен. Вы продолжаете в том же духе, пока ваша душа не достигнет достаточного дискомфорта, и сам Меркьюри^{[3] не явится из небытия, а затем вас прорывает, все выходит наружу, и чудесным образом вам вместе удается все решить, не находите ли вы, что произошедший в итоге секс лучший из тех, что у вас когда-либо был? Это происходит потому, что вы снова ощущаете себя свободным, сбросив бремя нечестности в вашем мозгу, как должно чувствовать любое уважающее себя животное.}

Нечестность

Есть только одно обстоятельство, когда можно сказать о нечестности, кроме того, что мы не должны ей потворствовать, хотя и делаем это все равно (время от времени) – порой она целесообразна.

В идеале каждое взаимодействие между вами и О будет более сексуальным, если вы сможете быть полностью честны друг с другом все время обо всем, я имею в виду обо всем без исключений. Но этого не случится, потому что, как вы уже узнали, иногда целесообразно быть нечестным. Я имею в виду солгать.

Если О собирается в спортзал и спрашивает: «Тебе не кажется, что сегодня моя попа выглядит толстой?», и вы смело отвечаете: «Чуть-чуть, но выглядит классно», у нее будет возможность исправить это в спортзале, если пожелает. Если же этот вопрос задается перед уходом О на важную презентацию/встречу, и вы знаете, что она ничего не сможет сделать со своим мышечным тонусом в данный момент, вы отвечаете: «Нет, твоя попка прекрасна». Не так ли?

Вы знаете, что лжете. Она знает, что вы лжете. Вы знаете, что она знает, что вы лжете. И она знает, что вы знаете, что она знает про вашу ложь, но это то, что она хотела услышать. В данной ситуации ложь была целесообразна при желании избежать бессмысленных осложнений.

И, конечно, то же самое относится к вашему вопросу, не находит ли она ваш член слишком маленьким. И если уж речь зашла об этом, то…

Мой член слишком маленький?

(Все мужчины с большими членами могут не читать эту главу, если только не хотят посмеяться или похихикать).

Конечно, иногда ваш член может быть слишком маленьким, а обычно, будем надеяться, не так уж и мал. Все зависит от соответствующей анатомии (и ожиданий) – вашей и О.

Если у женщины-О вагина, как у слона, у ее мужчины-О должен быть член более или менее как у слона, чтобы удовлетворить ее. Если у женщины лошадиный размер, мужчина со слоновьим размером все так же хорош, мужчина с лошадиным размером идеален, мужчина с собачьим размером уже не столь идеален, а мужчина с кроличьим размером и вовсе не хорош. Если женщина со слоновьим размером вступит в связь с мужчиной с кроличьим размером, это будет глупо.

Вы понимаете, о чем я? Ничего личного. Большинство мужских гениталий укладываются в рамки среднего размера, поэтому большинство людей подходит друг другу более или менее.

Так что размер имеет значение. Не такое большое по сравнению с тем, не будет ли мир повергнут в ядерную войну или сможет ли ребенок беженцев поесть сегодня, но имеет. Настолько же, насколько и привлекательная внешность. Когда все это задумывалось, о справедливости речи не шло.

Как бы то ни было, вы всегда должны поддерживать перспективу. Слова О о том, что ваш член слишком мал для нее, могут заставить вас покраснеть и почувствовать себя обиженным, но обида – это обида. Это не убьет вас, если вы того не захотите. Помните, что у многих женщин лучший секс в жизни был с другими женщинами, у которых вообще нет никакого пениса. Секс – это игра разума. Всепоглощающее удовольствие может быть создано вашими руками, губами и языком, как вы знаете. Настоящей проблемой с размером является то значение, которое ему уделяют мужчины, пытаясь измерить ценность своих габаритов.

Нечестность как афродизиак

Если честность может быть афродизиаком, то и нечестность также может. Знание того, что у вас есть информация о себе/своих действиях, раскрытие которой для О было бы губительным, дает ощущение власти. И это может возбуждать.

Защищая О от уничтожения, до которого вы можете его(ее) довести, раскрыв эту информацию, заставляет вас сочувствовать и заботиться о человеке странным способом. И это тоже может возбуждать.

Путаница в вашей голове из-за всего этого также может возбуждать.

С путаницей или без, но это случается. Нечестность может быть афродизиаком.

Хорошо осознать и заметить это, если подобное когда-нибудь случится, чтобы вы смогли простить себя. Если же картина будет повторяться, уделите время посещению опытного терапевта или целителя.

Каждый несет ответственность за свой жизненный опыт

Вы не жертва. Мы все на уровне души создаем свою реальность. Исключение составляют только дети, то есть несовершеннолетние, душевнобольные, а также те, кто по другим причинам физически неспособен себя защитить. Если вы к ним не относитесь, любой опыт, который вы воплощаете, с кем бы вы это ни делали, вы воплощаете для себя.

Это не он заставляет вас чувствовать себя настолько возбужденной, что вы едва можете сдержаться – это делаете вы сами. Это не она разбила вам сердце, это сделали вы. По крайней мере вы дали ей разбить свое сердце, чего не должны были делать. Дарите любовь, а не сердце. Любовь бесконечна. Ваше сердце нет. Оно вам нужно (см. «Нонсенс разбивания человеческих сердец»).

За все, что вы переживаете, вы несете ответственность сами.

Восходя на сексуальную арену в роли жертвы, вы посылаете О спутанный сигнал и получаете соответствующий спутанный опыт.

Будучи воодушевленным, взяв полную ответственность за себя, вы становитесь чертовски сексуальным(ой), и ваш последующий опыт это отражает.

Манеры, осмотрительность и конфиденциальность

Неважно, с кем вы и чем вы занимаетесь, всегда помните о манерах.

Манеры – это когда вы ждете, пока О уйдет в туалет, прежде чем повернуть голову и посмотреть на мужчину/ женщину за соседним столиком в ресторане.

Манеры – это когда вы постоянно относитесь к О с предельным уважением, как к королю, королеве или другим приехавшим с визитом иностранным высокопоставленным лицам. Открывайте двери, заправляйте простыни, передавайте платочки, не мочитесь на стульчак унитаза и на пол. Помните, что вы одалживаете ситуации ее качества. Относитесь к ситуации хорошо, и она будет такой же с вами.

Манеры – это сохранение конфиденциальности в отношении секретных подробностей вашего общения с О. Необходимо не только держать их в тайне, но и избегать раздражения позднее, когда О узнает, что вы рассказали историю каждому в городе.

Манеры – это осмотрительность. Не выдавайте секреты о делах других людей, даже если эти дела наполовину ваши. Можете рассказывать о своих любовных похождениях, если надо, ведь все из нас делают это время от времени, просто не упоминайте имена. Понятно?

Влюбленность

Влюбиться – это все равно что упасть с дерева. Вы просто мгновенно теряете равновесие.

Вы встречаете кого-то. Он подходит под все ваши критерии так или иначе (с учетом всех обстоятельств). Вас настигает состояние «вау». Кастинг окончен. У вас появился(ась) ведущий актер/актриса.

Состояние «вау» продолжается пока вы строите исключительно положительный образ О, довершенный переработанным под актера/актрису сюжетом и переходите к проектированию этой фантазии на О. Вы игнорируете или оправдываете любые черты, привычки или физические недостатки, которые вас не устраивают, потому что идеальных не бывает (говорите вы).

Состояние «вау» начинает убывать, как только вы видите, что темная человеческая сторона О превышает по объему то, с чем вы способны/желаете смириться. Иногда это совпадает с третьим или четвертым занятием сексом (любовью), когда кто-то из вас начинает пытаться установить границы.

Потом состояние «вау» заканчивается (как бы вы ни возражали, это правда).

Если вы знаете себя и не ослеплены своей заинтересованностью, можно точно различить, как начинается борьба за власть, как вы можете свести друг друга с ума, как вам придется прийти к компромиссу, чтобы сохранить статус-кво.

Если вы честны с собой, вы сможете сделать выбор. Остаться мне или уйти?

Этот выбор сложно сделать свободно, потому что вы упали с дерева и еще не смогли взобраться обратно. Вы вложили страсть, свои фантазии, реальное время и энергию. Поцеловать на прощание очень сложно. Вы начинаете привыкать к О и истории, которую сочинили о нем/ней. Как происходит с любой зависимостью, вы начинаете убеждать себя, что не способны жить без этого. Поэтому вы начинаете цепляться за эти отношения (это момент, когда в дело вступает собственнический инстинкт, а незащищенность принимает угрожающие размеры).

Теперь вы либо собираетесь с силами и придумываете подходящий конец, находя неопровержимые аргументы против О, чтобы оправдать свои разрушительные желания. Либо остаетесь рядом и притворяетесь в большинстве случаев, а затем, возможно, женитесь.

Или вам везет и оказывается, что вы оба достаточно образованные, мудрые, любящие и совместимые, чтобы разобраться во всем этом и вместе дорасти до более глубокого состояния любви (громкий крик в сторону всех тех, кто находится в длительных отношениях!).

В основном стадия влюбленности длится одну гормональную фазу в течение трех месяцев, однако при наличии практики многие современные любовники могут пройти и завершить ее всего за три дня иногда даже без секса. Экономят недели и даже годы возможного замешательства и беспокойства, чтобы продолжить жить по своему графику и не вносить неразбериху в свои планы.

Влюбленность – это прекрасный наркотик, чем больше вы ее испытываете, тем глубже понимаете, что это лишь игра разума. Что совсем не значит, что вы не должны наслаждаться/дорожить/ценить любовную(ые) привязанность(и), которые имеете или приобретете в будущем. Возможно, вы научитесь прекращать прокручивать в своей голове фильмы о людях и позволите реальному кино, которое происходит вокруг, развиваться самостоятельно без излишнего вмешательства ваших ожиданий и намерений.

Любите всем сердцем, желайте всеми чреслами, но никогда не падайте с дерева ни ради кого. Этим вы не принесете добра ни себе, ни им.

Цельность/ее отсутствие

Цельность – это иллюзорное качество, которое вы видите в ком-то, кто находится в единстве с собой, в ком-то, кто знаком со всеми своими аспектами или субличностями, то есть представляет единое целое, включая все сумасшедшие частицы.

Это никак не связано с тем, чтобы быть идеальным или вести себя таким образом. Это связано с тем, чтобы знать и понимать/ценить ту роль, которую вы играете в данный момент.

Цельность – не постоянное состояние, она подвижна. Мы входим и выходим из нее снова и снова, особенно в наших взаимоотношениях с другими и особенно с О.

Наука обретения цельности в определенный момент (это лучшее, на что можно надеяться) состоит в том, чтобы вернуть дыхание своему сознание. Все просто. Дышите.

Возвращая дыхание своему разуму, вы автоматически перегруппируетесь (все ваши субличности). Вы осознаете свои три дан-тяня, и О ощущает, что вы обрели цельность. Тогда ваши контакты с О исходят из глубокого/ правильного «места» внутри вас, обладая цельностью и потому по-настоящему удовлетворяя.

Когда вы находитесь вне цельности и демонстрируете ее отсутствие цельности, ваша энергия (ци) рассеяна и фрагментирована, как результат, рассеян и фрагментирован ваш сексуальный опыт, что приводит к еще большему смущению и трудным телефонным звонкам.

Верность

Слово «верность» происходит от латинского fi des, что значит «вера». Значение этого слова тесно связано с латинским fi dere, что значит «доверять».

В отношении вас и О это значит оставаться преданным духу соглашения между вами, а также изначальным любовным намерениям относительно О.

На самом деле вы не преданны О, вы преданны соглашению между вами.

Идеализированная верность – это когда вы вводите себя в заблуждение, веря что О никогда не желает других О. Осознанная верность – это когда вы инстинктивно доверяете О, неважно, чем она/он занимается, когда вас нет рядом.

Единственная настоящая верность – это вера в любовь независимо от того, через какие повороты и личные изменения вы проходите.

Верность – это то, что случается само собой при правильных обстоятельствах. Ее нельзя добиться принудительно. Попытки остаться преданным кому-то или заставить кого-то быть преданным вам создают только еще больше путаницы.

Оставаясь преданным любви к кому-то и намерению что бы ни случилось способствовать его благополучию и процветанию, вы должны платить налог со своего добродушия, по крайней мере, в этом есть смысл.

Требование верности подобно предъявлению прав на чью-то душу. Вы не можете владеть другим человеком. Вы не можете владеть даже самим собой в большинстве случаев. Вы не можете владеть чьей-то любовью, чьим-то желанием.

Вы не можете владеть ничем (долго). Все, что вы можете – это доверять. Дышать, полностью присутствовать в моменте и доверять. Позвольте жизни давать вам всю любовь и поддержку, которая вам требуется. Будьте преданы этому.

Лояльность

Слово «лояльность» происходит от латинского lex, что значит «закон», «законный», «лояльный». Лояльность подразумевает соблюдение правил ситуации, то есть выполнение законов земли, верность своему Королю/Королеве.

Будьте лояльны к законам внутреннего королевства, то есть будьте верны себе. Будьте верны любви, которую испытываете. Будьте верны желанию, которое чувствуете.

Будьте верным людям, которых любите (столько/так часто/так полно, как можете) и поддерживайте их во время нужды (столько/так часто/так полно, как можете).

Будьте лояльны к идее, что люди способны жить вместе в мире и с обоюдным уважением всю жизнь или один день.

Будьте лояльны к естественным законам причины и следствия, который означает, что то, что предназначено вам, мимо вас не пройдет (и то, что предназначено О, не пройдет мимо О).

Что важнее всего, будьте лояльны к любви между вами.

Измена

Вы аккуратно расстегиваете ширинку на брюках любовника, нежно берете набухший от эрекции член изящной ладонью. Затем медленно опускаетесь на колени и начинаете облизывать его сначала снизу, потом сверху, после обхватываете губами головку, позволяете эрегированному члену заполнить ваш рот, начинаете двигать его все глубже, быстрее и увереннее, держа и жадно посасывая. Он чувствует вашу жажду. Он чувствует ваш жар. Он переполнен острой напряженностью этой ситуации. Он кончает неожиданно и неистово. Вы сглатываете. Идете домой, целуете мужа в щеку (избегаете губ, чтобы он не заподозрил что-то неладное). «Хороший день?» – «Да, дорогой, а у тебя?».

Это измена.

С вами это было? Когда-нибудь? Уже?

Это случается постоянно. Конечно, вы не узнали бы об этом, ведь мы все хорошие актеры. Мы обманываем себя, что великий фарс – это то, что на самом деле происходит вокруг. Но в большинстве случаев это не так. Ничто не является тем, чем выглядит.

Будет и такое, что вы обнаружите себя вовлеченным в более или менее незначительную или серьезную измену по отношению к тем, кого любите/любили. Если это случится вместо того, чтобы ругать себя, просто понаблюдайте и примите это, не осуждая себя: «И снова я это сделал, я такой неверный(ая)». В этом случае, если вы действительно честны с самим собой, вы сможете на самом деле признать что вы наслаждаетесь неверностью. Возможно, именно поэтому вы так и поступаете.

Я не выступаю в защиту измен. Я просто говорю, что это случается время от времени и нельзя достичь ничего конструктивного, совершив из-за этого харакири. Понаблюдайте, как это происходит с вами. Изумитесь своим способностям и простите себя. Полюбите человека, которому только что изменили, еще больше (это часть требует усилий). Просто любите больше (и никогда меньше) и позвольте сюжету развиваться как ему предназначено. Затем сходите в ванную и промойте рот водой с мылом (шутка).

Обман

Вы обманываете себя? Обманываете ли вы себя постоянно? Обманываете ли себя, что все хорошо, поедая свой завтрак, в то время как 100 тысяч беженцев, обычных людей как вы и я, провели прошлую ночь в поле на снегу? Обманываете ли вы себя, что все будет хорошо, произведя оплату по ипотеке, за машину, за кредитную карту, по налогам? Обманываете ли вы себя, что ваше личное существование имеет огромное значение для Вселенной? Обманываете ли вы себя, что у вас всегда все будет вот так? Обманываете ли вы себя, что все плохое случается только с теми, кого вы не знаете? Обманываете ли вы себя, что никогда не лжете или иным образом не нарушаете существующий моральный кодекс? Обманываете ли вы себя, что О не занимается/не думает о том, чтобы заниматься этим с кем-то еще? Обманываете ли вы себя, что не обманываете О? Обманываете ли вы себя даже в том, что не обманываете себя?

Если нет, то вы просвещенный.

Человеческие способности к самообману безграничны. Без этого мы были бы неспособны жить повседневной жизнью. Я говорю это не в оправдание обману, а просто как факт.

Иначе как бы вы могли не быть неискренни хотя бы однажды в ваших делах с другими, особенно близким(ой) О?

Возможно, вы всю неделю думали о том, как хотите выйти из истории, которую разделяете с О. О смотрит на вас лежа на подушке. «Тебе все это надоело?» – спрашивает она. «Нет, конечно нет», – отвечаете вы. Обман.

«Тебе интересен тот парень, с которым ты болтала сегодня?» – О имеет ввиду привлекательного парня с бедрами, как у футболиста, ягодицами, как у атлета, и бицепсами, как у спотсмена, на кого вы тайно пускали слюни на сегодняшней вечеринке. «Он? Нет, конечно. Я люблю тебя», – отвечаете вы настолько невинно, что и сами в это верите. Обман.

У вас с О только что был секс. Возможно, вы не совсем присутствовали в моменте. Ваш разум блуждал, вспоминая, что вам нужно сделать завтра, думая о девушке/парне, встреченных вами в обед, оценивая качество секса и О и находя, что он становится несколько однообразным. «Обожаю заниматься любовью с тобой. Тебе понравилось?» – внезапно спрашивает она/он, вклиниваясь в ваши мысли. «Да, это было прекрасно», – отвечаете вы. Обман.

Ну и что, можете спросить вы?

Ну и что, на самом деле? Зачем так суетиться из-за всего обмана, потенциально происходящего с любым/ каждым в ситуации с О? Примите обман как неотъемлемую, неизбежную часть спектакля. По крайней мере, не обманывайте себя в этом отношении, современные любовники. Ни на минуту.