Текст книги "Самое важное"

Автор книги: Стивен Кови

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Принцип смелости

Один мой знакомый очень расстраивался по поводу того, что его босс был зациклен на непродуктивном, по его мнению, стиле руководства.

– Почему он ничего не предпринимает? – недоумевал мой знакомый. – Я ему об этом говорил, он все это прекрасно знает, но ничего не делает!

– Ну а почему бы вам не представить ему свою точку зрения более эффективно? – спросил я.

– Я это уже делал, – ответил он.

– А как вы понимаете слово «эффективно»? – не отставал я. – Кого посылают переучиваться, когда у продавца не идет торговля, – покупателя? Эффективное – это то, что работает. Добились вы перемен, к которым стремились? Удалось вам построить желаемые отношения? Каков был результат представления вами своей точки зрения?

– Я же говорю, он палец о палец не ударил! Он даже слушать не хочет.

– Тогда представьте свою точку зрения эффективно! Вы должны вступить с ним в тесный контакт. Вы должны понять его образ мыслей. Вы должны представить свою точку зрения предельно просто и выпукло, а его позицию описать даже лучше, чем он сам мог бы это сделать. Это потребует солидной подготовки. Вы пойдете на это?

– Но почему я должен на это идти?! – воскликнул знакомый.

– Если я вас правильно понял, вы хотите, чтобы ваш босс полностью изменил свой стиль руководства, а сами при этом не хотите изменить даже своего способа изложения взглядов?

– В общем, да…

– Ну, что ж! – сказал я. – Тогда вам нужно просто улыбнуться и научиться жить с этой проблемой, смириться с ней.

– Не могу я с этим смириться! – сказал знакомый. – Это противоречит моим принципам!

– А раз так, начинайте работать над эффективной подачей ваших мыслей. Это в пределах вашего круга влияния.

В итоге он так ничего и не предпринял. Цена показалась ему чересчур высокой (7).

Многие мыслят в стиле противопоставления – в терминах стратегии «или/или». Они думают, что если ты добрый, приятный человек, то тебе недостает твердости. Но мышление в стиле «Выиграл/Выиграл» дает добрый результат, и при этом твердый. (7)

* * *

Самый большой риск – прожить жизнь без риска. (8)

* * *

Единственный действенный способ улучшить натянутые взаимоотношения – личное взаимодействие: нужно прийти к человеку с миром, разобраться с конфликтным вопросом, извиниться или простить – сделать все, что понадобится для примирения. (21)

* * *

Если проблема нам неподвластна, наша обязанность – изменить наше отношение, улыбнуться, искренне и миролюбиво принять ситуацию и научиться жить в ней, даже если она нам не нравится. В этом случае мы не позволим проблеме нас контролировать. (7)

* * *

Принцип эффективности

Помните историю про бедного крестьянина, который однажды обнаруживает в гнезде своей гусыни золотое яйцо? Сначала он расценивает это как чью-то шутку. Однако, уже собравшись выкинуть яйцо, поразмыслив, решает его оценить. И оказывается, что яйцо из чистого золота! Крестьянин не может поверить своему счастью. Его неверие даже возрастает следующим утром, когда ситуация повторяется.

День за днем, проснувшись, крестьянин спешит к гнезду и находит там очередное золотое яйцо. Он становится невообразимо богатым, но по-прежнему считает, что все это слишком хорошо, чтобы быть правдой.

Между тем с ростом богатства увеличиваются алчность и нетерпение крестьянина. Он не может больше ждать день за днем очередного золотого яйца и решает убить гусыню, чтобы получить все яйца сразу. Но когда он вскрывает живот гусыни, он оказывается пустым – золотых яиц в нем нет. И больше нет возможности их получать – крестьянин убил гусыню, которая несла золотые яйца.

Я бы сказал, что в основе этой басни лежит естественный закон, основное определение эффективности. Большинство людей воспринимают эффективность, опираясь на парадигму золотого яйца: чем больше вы производите, чем больше делаете – тем выше ваша эффективность. Если вы сосредоточитесь на золотых яйцах и пренебрежете гусыней, то вскоре останетесь без ресурсов, производящих золотые яйца. Но если вы будете заботиться только о гусыне, не интересуясь золотыми яйцами, то вскоре не сможете прокормить ни себя, ни ее. Эффективность заключается в балансе. (7)

У высокоэффективных людей развиты семь навыков. Если навык 1 гласит: «Вы – программист», а навык 2 призывает: «Напишите программу», то навык 3 гласит: «Запустите программу!», «Живите по этой программе!». Навык 7 – это парадигма постоянного усовершенствования личности. Суть его – в самообразовании, познании, постоянном возврате к принципам. (7)

* * *

Никакой самый добрый совет в мире не стоит и выеденного яйца, если мы не докопались до сути проблемы. (7)

* * *

Каждый раз, когда мы думаем, что проблема «где-то там», сама эта мысль и является проблемой. (7)

* * *

Разум эффективных людей нацелен не на проблемы, а на возможности. Они кормят возможности, а проблемы морят голодом. (7)

* * *

Привычка рождается на пересечении знаний (знаю, что делать), умений (знаю, как делать) и желаний (хочу делать). (7)

* * *

Сколько отрицательной энергии обычно вырабатывается, когда люди пытаются принимать решения в условиях взаимозависимой реальности! Сколько тратится времени на обличение чужих грехов, интриги, соперничество, межличностные конфликты, защиту тыла, действия исподтишка, манипулирование и хитрости! Это все равно что пытаться вести автомобиль, одной ногой нажимая на педаль газа, а другой – на тормоз! (7)

* * *

Во всех делах есть стадии – или этапы – роста и развития. Когда речь идет о физических процессах, мы все с этим согласны. Но принятие этого факта для мира эмоций, человеческих взаимоотношений и тем более для духовного мира – задача куда более трудная. (4)

* * *

Для взаимозависимой действительности одного только независимого мышления мало. Независимые люди, недостаточно зрелые для того, чтобы думать и действовать взаимозависимо, могут хорошо работать индивидуально, но не могут быть хорошими лидерами или членами команды. Они не руководствуются парадигмой взаимозависимости, которая необходима для удачи в браке, семье или внутри какой-либо организации. (7)

* * *

Вполне возможно быть занятым – и очень занятым, – не будучи при этом эффективным. (7)

* * *

Живи, люби, смейся, оставь наследие. (6)

* * *

Люди сегодня работают усерднее, чем когда-либо, но из-за нехватки ясного мышления и дальновидности не достигают больших успехов. По сути, они энергично льют воду в решето. (8)

* * *

Люди просто-напросто относятся к себе лучше, когда знают, что в чем-то им нет равных. (8)

* * *

У некоторых людей сильный характер, но им не хватает навыка общения, и это, без всяких сомнений, влияет и на качество их взаимоотношений с людьми. (3)

* * *

Самое главное – уделять главное внимание главным вещам. (1)

* * *

Не существует быстрых решений для хронических проблем. Чтобы их решить, нужно прибегнуть к естественным процессам. Единственный способ собрать урожай осенью – это посеять семена весной, а затем поливать, удобрять и пропалывать на протяжении всего долгого лета. (3)

* * *

Нет лучшего способа для регулярного насыщения и расширения своего интеллекта, чем выработать в себе навык читать хорошую литературу. (7)

* * *

Поддерживать баланс между золотым яйцом (результатом) и здоровьем и благосостоянием гусыни (ресурсами и средствами) часто бывает довольно непросто. Но я считаю, что в нем заключается вся суть эффективности. (7)

* * *

Мы живем в мире легких путей. Можете ли вы представить себе крестьянина, лихорадочно сажающего семена вместе с удобрениями осенью, надеясь сразу собрать урожай, подобно нерадивому студенту, зубрящему предмет перед самым экзаменом? Можете вообразить себе бегуна, «изображающего» скорость и выносливость, или пианиста, «притворяющегося» виртуозом? (4)

* * *

В вопросах развития силы характера, внутренней уверенности, взращивания уникальных талантов и навыков в ребенке никакие школы и институты не смогут соперничать с потенциалом домашнего позитивного влияния. (21)

* * *

Вы можете остановить негативные тенденции, передаваемые в вашем роду из поколения в поколение. Вы агент перемен – связующее звено между прошлым и будущим. И перемены в вас самом могут повлиять на жизнь грядущих поколений. (7)

* * *

Принцип эмпатии

Предположим, у вас проблемы со зрением и вы решили обратиться за помощью к окулисту. Выслушав вполуха ваши жалобы, тот снимает с себя очки и протягивает их вам со словами:

– Вот, наденьте! Эти очки я ношу уже лет десять, и мне они здорово помогают. Дома у меня есть запасные; берите, носите эти!

Вы надеваете очки, но видите в них еще хуже.

– Ужасные очки! – восклицаете вы. – Ничего в них не вижу!

– Не может быть! – удивляется окулист. – Мне они великолепно помогают. Попробуйте еще разок.

– Да я пытаюсь! – отвечаете вы. – Все расплывается!

– Что с вами такое? Постарайтесь мыслить позитивно!

– Хорошо! Но я и позитивно ничего в них не вижу!

– Какой же вы неблагодарный! – возмущается окулист. – И это после всего, что я сделал, чтобы помочь вам!

Каковы шансы, что в следующий раз, когда вам снова потребуется помощь, вы обратитесь к тому же окулисту? Насколько я понимаю, невелики. Как можно доверять специалисту, который назначает лечение, не поставив диагноз?

А часто ли мы сами, общаясь с другими людьми, ставим диагноз перед тем, как дать совет? (7)

Чем меньше вас заботит, что люди думают о вас, тем больше вы будете интересоваться, что они думают о самих себе. (7)

* * *

Наверняка в вашей жизни были моменты, когда кто-то верил в вас, хотя вы сами в себя не верили. (7)

* * *

Быть подверженным влиянию – это ключ к влиянию на других. (7)

* * *

Не позволяйте себе обольститься собственной автобиографией. (21)

* * *

Эмпатическое слушание позволяет посмотреть на вещи с позиции другого человека, проникнуть в его систему ценностей. Благодаря этому вы представляете себе мир таким, каким видит его другой человек, вы понимаете его парадигму, вы понимаете, что он чувствует. (7)

* * *

Эмпатия делает ваше мышление более масштабным. Когда ваш супруг, коллега или друг по-настоящему открывается вам, он встраивает свою систему взглядов в вашу. Теперь его истины принадлежат и вам. (5)

* * *

Эмпатия – это не симпатия. Симпатия – это форма согласия. Эмпатия – это не согласие; это полное и глубокое понимание человека – понимание как на эмоциональном уровне, так и на интеллектуальном. (7)

* * *

Страх – это узел на сердце, и чтобы его развязать, нужны искренние, открытые, поддерживающие взаимоотношения, подлинное понимание. И речь вовсе не об интеллектуальном понимании! (4)

* * *

Я выработал привычку регулярно разговаривать со своими детьми. Основное правило этих «интервью» такое: я только слушаю и пытаюсь понять. Это не время проповедей, чтения моралей, обучения или призывов к послушанию – все это можно сделать в другой раз. Такие разговоры – возможность просто слушать, понимать и сопереживать. Иногда мне ужасно хочется дать совет, научить, дать оценку или посочувствовать, но я определил для себя, что во время этих особенных бесед я буду просто пытаться понять. (4)

* * *

Если бы из комнаты, где вы сейчас находитесь, мгновенно выкачали весь воздух, что бы с вами произошло? Вы не думали бы ни о чем, кроме возможности сделать глоток воздуха. Единственным вашим мотивом в такой ситуации было бы выживание. Но сейчас, когда воздуха у вас достаточно, данная проблема уже вас не мотивирует. В этом заключается одно из величайших откровений в области человеческой мотивации: удовлетворенная потребность не мотивирует. Мотивировать может только неудовлетворенная потребность. Следующей после физического выживания главнейшей потребностью человека является выживание психологическое – стремление быть понятым, заслужить уважение других, быть оцененным по достоинству, получить признание. Слушая другого человека с эмпатией, вы даете ему психологический кислород. (7)

* * *

Если попытаться выразить в одном предложении самый главный принцип, который я усвоил, изучая межличностные отношения, он будет звучать так: сначала стремитесь понять, а потом – быть понятыми. (7)

* * *

Вы подпитываете взаимоотношения в процессе общения: слушаете партнера активно, сопереживая и реагируя. Вы не ограничиваетесь поверхностным слушанием, не ждете возможности встрять в разговор. Вы проявляете эмпатию потому, что это в вашей натуре, а не потому, что это отвечает вашим интересам. (5)

* * *

Большинство конфликтов – это не отсутствие согласия, а скорее небольшие стычки эго и взаимное недопонимание. (4)

* * *

После одной из моих лекций в университете знакомый преподаватель рассказал мне о своих неважных отношениях с сыном. Он сказал:

– Я понимаю своего сына. Я прожил жизнь, и его проблемы мне хорошо известны. И я предвижу все опасности и подводные камни, которые его ждут, если он меня не будет слушать.

Я сказал ему:

– Я бы предложил вам представить, что вы не понимаете своего сына, и начать с самого начала: выслушать его без всяких оценок и суждений.

– Я не очень в это верю, – вздохнул он. – Но попробую.

В восемь часов этим вечером его сын заявил:

– Папа, ты совершенно меня не понимаешь!

Позднее мой знакомый признался мне, что ему не хотелось во все это погружаться, но он обещал себе, что выслушает сына.

– Хорошо, сынок, – ответил он. – Наверное, так и есть. Тогда расскажи мне.

Они проговорили больше трех часов. Позже он с благодарностью сказал мне, что не подозревал, насколько плохо знает своего сына, и не давал ему возможности высказаться, выразить себя, быть самим собой.

– Мы с моим сыном заново обрели друг друга. Теперь мы снова друзья. (4)

* * *

Большинство людей слушают, не пытаясь понять: они слушают с намерением ответить. Они либо говорят, либо готовятся говорить. Они все пропускают через собственные парадигмы, пытаясь прочесть в жизни собеседника собственную биографию. (7)

* * *

То, что для одного человека является делом всей жизни, может ничего не значить для другого. Вы работаете над крайне важным проектом, а ваш шестилетний ребенок пристает к вам с каким-то пустяковым, на ваш взгляд, делом. Но для него это дело в данный момент имеет первостепенное значение. (7)

* * *

Наши беседы превращаются в коллективные монологи; мы никогда по-настоящему не понимаем, что происходит в душе другого человека. (7)

* * *

Люди в душе очень чувствительны, очень ранимы. Я не думаю, что это проходит с годами или с опытом. Даже под самой суровой и грубой оболочкой таятся нежные чувства и чуткое сердце. (7)

* * *

Поведение людей обусловлено скорее их чувствами, чем мыслями. Если между людьми нет добрых чувств, прийти к разумному соглашению почти невозможно. (4)

* * *

Люди стремятся соответствовать вашему к ним отношению, вашему мнению о них. (21)

* * *

Бунтарство идет от сердца, а не от разума. (7)

* * *

В первую очередь стремитесь понять, а уже потом быть понятыми. (7)

* * *

Золотое правило гласит: «Поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы поступали с вами». Хотя и кажется, что значение этих слов лежит на поверхности, – делать так, как хочешь, чтобы делали другие, – я все же думаю, что в них заключен более глубокий смысл: нужно понять другого человека так, как вы сами хотели бы быть понятым, и затем обращаться с ним в соответствии с этим пониманием. (7)

* * *

Чем глубже вы понимаете другого человека, тем больше вы его цените и тем более трепетно к нему относитесь. Коснуться души другого человека – все равно что ступить на священную землю. (7)

* * *

Когда людям больно и вы слушаете их с неподдельным желанием понять, просто поразительно, до чего быстро они открываются перед вами! Они хотят открыться, снимая слой за слоем, как шелуху с луковицы, пока вы не доберетесь до спрятанной внутри нежной сердцевины. (7)

* * *

Когда атмосфера накалена эмоциями, попытка учить часто воспринимается как форма осуждения и неприятия. (7)

* * *

Когда у нас возникают проблемы в отношениях с другими людьми, мы испытываем вполне ощутимые страдания – нередко очень сильные – и хотим, чтобы они прекратились. Вот тогда-то мы и начинаем лечить симптомы с помощью быстродействующих средств из арсенала этики личности – «социального пластыря». Мы не осознаем, что эта боль – лишь симптом, результат более глубокой хронической проблемы. (7)

* * *

Имея в своем арсенале установку «Не связываться», вы можете честно сказать: «Я стремлюсь только к результату «Выиграл/Выиграл». Я хочу выиграть сам и хочу, чтобы выиграли вы. Я бы не хотел, настояв на своем, оставить вас разочарованным, поскольку впоследствии ваши негативные эмоции выйдут на поверхность. Однако не думаю, что и вы чувствовали бы себя хорошо, добившись выигрыша за счет моего проигрыша. Давайте же стремиться к ситуации «Выиграл/Выиграл». Давайте приложим усилия, чтобы мы оба выиграли. А если не получится, давайте договоримся вообще не заключать никаких соглашений. Лучше вообще не взаимодействовать, чем принять решение, не удовлетворяющее нас обоих. Тогда в следующий раз нам, возможно, удастся что-то сделать вместе». (7)

* * *

Наши высказывания похожи на яйца, уроненные с большой высоты. Вы не можете «отозвать» их обратно, так же как не можете игнорировать тот беспорядок, который они произвели. (21)

* * *

Вы не можете думать о производительности по отношению к людям. Производительность применима к вещам, а к людям – эффективность. (7)

* * *

Как-то один отец пожаловался мне:

– Не понимаю я своего сына. Он просто не хочет меня слушать!

– Позвольте мне уточнить, правильно ли я вас понял, – сказал я. – Вы не понимаете своего сына потому, что он не хочет вас слушать?

– Так и есть! – согласился отец.

– Так, позвольте еще раз… Вы не понимаете сына потому, что он не хочет вас слушать?

– Именно это я и сказал! – нетерпеливо ответил он.

– А мне казалось, что, чтобы понять другого человека, вам нужно слушать его.

– Да? – удивился мой собеседник. Воцарилась долгая пауза. – Ах, да! – воскликнул он снова, и лицо его просветлело. (7)

* * *

Принцип честности

Однажды я садился в такси у дверей отеля в Канаде, и носильщик попросил водителя «доставить доктора Кови в аэропорт». Водитель решил, что я врач, и начал рассказывать о своих проблемах со здоровьем. Я пытался объяснить, что я вовсе не тот доктор, но он не очень хорошо понимал по-английски и не мог этого взять в толк. Так что я просто стал слушать.

Водитель говорил о своих болях, коликах, двоении в глазах. Чем больше он рассказывал, тем больше я убеждался, что причина его проблем в неспокойной совести. Он жаловался, что ему приходится обманывать систему, чтобы получить прибыль.

– Я не собираюсь играть по правилам, так денег не заработать, – затем выражение его лица изменилось. – Но если меня поймает полиция, у меня будут проблемы… Я потеряю лицензию… Как вы думаете, доктор, что мне делать?

Я сказал ему:

– Вам не кажется, что основная причина всех этих волнений и болезней в том, что вы не в ладу со своей совестью? В глубине души вы знаете, что вам нужно делать.

– Но иначе я не заработаю на жизнь!

Я рассказал ему о том, как важен мир в душе, и о мудрости, снисходящей на того, кто живет в гармонии со своей совестью.

– Не обманывайте. Не крадите. Обращайтесь с людьми уважительно.

– Вы вправду думаете, что это поможет?

– Я знаю, что поможет.

Когда он меня высаживал, то не взял моих чаевых. Вместо этого он обнял меня.

– Я последую вашим советам. Мне на самом деле уже стало лучше! (2)

Принцип «изнутри наружу» означает «начни с себя». Точнее, начни изнутри себя – со своих парадигм, своего характера и своих мотивов. Каждый раз, когда мы считаем, что «проблема где-то там», сама эта мысль является проблемой. Мы позволяем тому, что «где-то там», контролировать нас. Это принцип «снаружи вовнутрь»: мы не можем измениться, пока не изменится то, что снаружи – внешние обстоятельства. (7)

* * *

Жизнь в притворстве – нелегкое занятие. (4)

* * *

Регулярные посещения церкви не обязательно означают жизнь по принципам, проповедуемым ею. Можно быть активным в церкви и пассивным в следовании ее проповедям. (7)

* * *

Посещать церковь и быть духовной личностью – не одно и то же. Есть люди, которые настолько поглощены церковными обрядами и действами, что становятся безучастными к насущным человеческим потребностям. Их поведение начинает противоречить тем заповедям, которые они сами провозглашают. (7)

* * *

Не зацикливайтесь на слабостях других людей. Не зацикливайтесь на своих слабостях. Если вы совершили ошибку – признайте ее, исправьте и извлеките из нее урок – немедленно. (7)

* * *

С самого рождения человек подчиняется то одному, то другому социальному институту. Каждый из них оценивает и судит своих членов. Все эти суждения и оценки складываются и образуют ярлык, который навешивается на человека. (4)

* * *

Разочарование – это функция наших ожиданий, а наши ожидания чаще связаны с отражением в социальном зеркале, чем с нашими истинными ценностями и приоритетами. (7)

* * *

Быть искренним – это значит говорить правду, иными словами – обеспечивать соответствие наших слов реальности. Быть честным – это обеспечивать соответствие реальности нашим словам, то есть выполнять обещания и оправдывать ожидания. Это требует прямоты характера, а также единства и согласия – в первую очередь с собой, но также и с жизнью. (7)

* * *

Смирение – величайшая из добродетелей, потому что из него произрастают все остальные добродетели. (21)

* * *

Пытаясь стать всем для всех, человек в конце концов оказывается ничем – в первую очередь для себя. (3)

* * *

Развивая осознанность, или самосознание, мы часто обнаруживаем в себе неэффективные сценарии, глубоко укоренившиеся привычки, которые абсолютно не соответствуют нашим истинным жизненным ценностям. (7)

* * *

В конечном итоге то, что мы собой представляем, является более красноречивым, чем все, что мы говорим или делаем. (7)

* * *

Лояльность не должна быть более высокой ценностью, чем честность. По сути, честность – это и есть лояльность. Вы хотите, чтобы ваш врач сказал вам правду, даже если вам не хочется ее слышать. (8)

* * *

Дайте себе маленькое обещание и сдержите его. Затем – обещание чуть больше, а затем – еще больше. В результате ваше чувство собственного достоинства станет сильнее вашего настроения, и когда это произойдет, вы обнаружите истинный источник силы – моральный авторитет. (8)

* * *

Считается, что все, что нам нужно для успеха, – это талант, энергия и индивидуальность. Но история учит нас, что в долгосрочной перспективе то, чем мы являемся, более важно, чем то, чем мы кажемся. (8)

* * *

Многим людям, обладающим так называемым вторичным величием, то есть общественным признанием своих талантов, не хватает «первичного величия», то есть величия души и характера. Рано или поздно это проявляется во всех их долгосрочных отношениях – и с деловым партнером, и с супругом, и с другом, и с ребенком-подростком, переживающим кризис самоопределения. Характер – вот что по-настоящему красноречиво. (7)

* * *

Нет ничего удивительного в том, что многие живут в заботах и страхе, притворяясь и пытаясь произвести впечатление. Они позволяют внешним силам наносить удары по своей жизни, вместо того чтобы найти твердую опору в неизменных истинных внутренних ценностях. (4)

* * *

Один из важнейших признаков честной, прямой личности – это лояльность к отсутствующим. Проявляя ее, мы взращиваем доверие к нам у тех, кто присутствует. (7)

* * *

Наш характер – это, по сути, производная наших привычек. Привычки постоянны и часто не осознаваемы. Следуя им, мы ежедневно красноречиво проявляем свой характер.

Люди не способны пережить перемены, если у них внутри нет неизменного стержня. Ключ к способности изменяться – в постоянном, неизменяемом осознании того, кто мы есть, чем мы живем, каковы наши ценности. (7)

* * *

Люди, живущие по принципам, не проповедуют экстремизм, не живут под лозунгом «все или ничего». Они не делят все на черное и белое, плохое и хорошее. Они мыслят в категориях постоянства, приоритетов, шкалы ценностей. (3)

* * *

Чем больше человека заботит мнение других людей, тем меньше он может позволить себе думать об этих чужих мнениях, ведь он перед ними слишком беззащитен. (3)

* * *

У проблем, с которыми мы сталкиваемся в нашем мире, в нашей стране, в нашей семье и внутри себя, – духовные корни. Подобно листьям на дереве распускаются симптомы этих проблем – социальные, экономические и политические. Но корни этого дерева – моральные и духовные. И произрастают они в первую очередь в самой личности человека, а затем в его семье. (4)

* * *

Неудовлетворенный человек часто предпочитает отстраненно наблюдать за жизнью других. Исполняя одну воображаемую роль за другой, он вскоре теряет понимание своей истинной роли и ведет себя в соответствии с ожиданиями других. (4)

* * *

Нравственность утрачивается понемногу, маленькими порциями. (4)

* * *

Нам не добиться блестящей общественной победы, то есть не завершить стоящего дела, не одержав сначала блестящей личной победы. (4)

* * *

Мы часто слышим о «хищении персональных данных» – когда кто-то крадет ваш бумажник и притворяется вами. Но куда более серьезное «хищение» происходит, когда человек позволяет похоронить свою личность под ворохом представлений о себе других людей. (5)

* * *

Когда мы черпаем силу в ярлыках на наших футболках, свитерах, туфлях или платьях, в нашей карточке члена престижного клуба, в нашем положении в обществе, влиянии, могуществе и престиже, в нашей машине, прекрасном доме и других символах престижа и процветания или же в нашем внешнем облике, модном образе, красноречии, научных степенях и грамотах, – мы всего лишь пытаемся компенсировать нашу внутреннюю пустоту и отсутствие опоры. Но, базируясь на внешних символах успеха, мы лишь усиливаем свою зависимость от них. Мы живем напоказ, держимся за несвойственные нам ценности и тем самым усугубляем свою внутреннюю слабость. (4)

* * *

Мудрость – дитя честности, способности жить по принципам. А честность, в свою очередь, – дитя смирения и отваги. По сути, можно сказать, что смирение – мать всех добродетелей, потому что смирение есть признание существования естественных законов, или принципов, которые управляют Вселенной. Они управляют миром. Гордость говорит нам, что это мы управляем миром. Смирение же учит нас понимать принципы и жить по ним, потому что в конечном итоге именно они определяют последствия наших поступков. Если смирение – это мать, то отвага – это отец мудрости. Потому что, чтобы продолжать следовать принципам, даже если они противоречат общественным нормам, обычаям и ценностям, нужна невиданная отвага. (8)

* * *

Разговорами не выпутаться из сложной ситуации, к которой привели вас действия. (7)

* * *

Вы должны решить, что есть ваши высшие приоритеты, и иметь смелость спокойно, с улыбкой, не извиняясь, сказать «нет» всему остальному. И поможет вам в этом большое «ДА», пылающее внутри вас. (7)

* * *

Ваши проблемы начинаются в вашем собственном сердце. (4)

* * *