Текст книги "Борьба каждого мужчины"

Автор книги: Стивен Артерберн

Соавторы: Майк Йорки
сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 12 страниц)

Стивен Артерберн, Фред Стокер, Майк Йорки

БОРЬБА КАЖДОГО МУЖЧИНЫ

Предисловие

Четверо мужчин и история этой книги

От редактора Майка Йорка:

Думаю, о каждой книге можно сказать, что она пишется из любви к читателю. В этой же книге проявлена не только любовь автора, но и любовь Божья к тебе, читатель. Бог услышал мужчин, живущих в неистово развратном мире и ответил на их вопль, соединив невероятным образом усилия четверых мужчин. Мы подумали, что история создания этой книги скажет тебе о многом.

С Фрэдом я познакомился впервые по телефону в 1995 году, когда работал редактором журнала «Focus on the Family». Фрэд прислал нам статью под названием «Руки прочь!», в которой говорилось о том, как он рассказывал своему одиннадцатилетнему сыну Джейсену о птицах и пчёлах, основываясь на книге д-ра Джеймса Добсона «Подготовка к взрослению». Статья Фрэда пришла на наш адрес без рекомендации, как и тысячи других статей, отправляемых начинающими писателями в надежде на то, что их работы появятся на страницах журнала.

Фрэд не знал, что мы можем напечатать только двенадцать таких статей в год. Когда же я бегло просмотрел его рукопись, во мне что-то откликнулось на его откровенный рассказ, и через несколько месяцев статья вышла в печать.

Позже, когда я переехал с семьёй в Сан-Диего и полностью посвятил себя писательской карьере, совершенно неожиданно Фрэд прислал мне срочную бандероль. В ней была объёмистая рукопись. В сопроводительном письме Фрэд писал, что месяцами корпел над этой рукописью, посвящая ей все вечера и выходные дни, а потом с замирающим сердцем дал почитать жене. Брэнда дала свое «добро», и теперь Фрэду требовалось мнение профессионала. Единственным профессиональным писателем и редактором, которого знал Фрэд, был я, поэтому он попросил меня просмотреть свой труд.

Я сел за рукопись и тут же увлёкся темой, вокруг которой топчется безо всякого толку столько авторов. Тут же автор без обиняков рассказывал историю своей жизни и непридуманные истории других мужчин. Вожделеющие взгляды. Фантазии о сексе со знакомыми женщинами. Слова с двойным смыслом, нескромные мечты о том, «что если…». Поголовная мастурбация.

Тексту недоставало плановости и краткости (что часто случается с новичками), но за многословием скрывалась сокровищница бесценных истин, способных преобразить и очистить жизнь целого поколения мужчин. Я поделился своими замечаниями с Фрэдом, и он попросил меня отредактировать эту рукопись.

После многих разговоров и молитв с Фрэдом я наконец согласился, хотя это было нелегко. Не так давно я стал независимым писателем, и от того, насколько удачным оказался бы мой выбор, зависело очень многое. Писателям-новичкам вроде Фрэда трудно найти издателя, и я знал, что его рукопись может быть никогда не будет опубликована. Тем не менее, положившись на Божью помощь в отношении издателя, мы включились в работу. В ответ на наши молитвы Бог послал нам издательство WaterBrook Press.

От издателя Дэна Рич:

Прочитав рукопись Майка и Фрэда, я был поражён заложенным в ней потенциалом. Это было именно то, что так ищет WaterBrook Press: книги, авторы которых ободряют и поддерживают христиан, не позволяя им расслабляться, книги, в которых можно найти свежий взгляд на старые истины и которые возрождают в читателях надежду и ведут к прощению грехов.

Рукопись была хороша сама по себе, но мы рассудили, что голос опытного уважаемого консультанта придаст ей больше значимости. Выбор остановился на Стиве Артербурне. Он был в то время автором и соавтором тридцати пяти книг, основателем сети психологических консультационных центров «New Life Clinics» и одним из ведущих программы «New Life Live» в сети национального вещания.

Мы пригласили Стива «на борт» и ко всеобщей радости получили его согласие. (В окончательном варианте книги мнение Стива и Фрэда объединяется словом «мы», кроме тех отрывков, где они делятся своим личным опытом.)

От соавтора Стива Артербурна:

Я с удовольствием согласился поработать над этой книгой, поскольку считаю данную тему немаловажной. Углубившись в рукопись, я решил позвонить Фрэду и поделиться с ним убеждением, что его работа может оказать большее влияние на браки, чем любая другая известная мне книга.

Какое отношение к браку имеет целомудрие мужчин? Я пришёл у выводу, что нравственная распущенность подобна термитам, подтачивающим стены и основание современных браков. Во время радиопередач мы получаем по несколько звонков в неделю от мужчин, которые отчаянно пытаются освободиться от развратных мыслей и поступков. И я уверен, если бы не стыд, звонков было бы намного больше.

Могу с уверенностью заявить, что книга, которую ты сейчас держишь в руках, «Борьба каждого мужчины», способна открыть в тебе такую любовь к жене, о которой ты и не мечтал.

По известным причинам мы изменили имена людей в этой книге и даже некоторые детали в их историях. Тем не менее, эти истории не придуманы. Они взяты из жизни пасторов, дьяконов, регентов и старейшин. Это истории простых рабочих и служащих из престижных офисов. Все они попали в страшную западню, как когда то мы сами.

Вопрос о целомудрии довольно спорный. Затронув его в радиопередаче, я попал под шквал яростной критики. В адрес Фрэда тоже летели камни, когда он где-нибудь выступал по этой теме. Нас поднимали на смех мудрецы этого мира, которым Божьи рамки казались узкими и нелепыми. Нас это не смущало, потому что больше всего нас беспокоила твоя судьба.

Тебе нелегко, ведь ты живёшь в мире, переполненном разнообразными сексуальными образами, доступными тебе двадцать четыре часа в сутки в любом виде: в печати и фильмах, по телевидению и в интернете, даже по телефону. Бог же предлагает тебе свободу от греховного рабства через крест Христов. Он создал твой разум и глаза таким образом, чтобы ты мог их контролировать и обуздывать. Нам просто нужно взять себя в руки и силою Божьей пойти в правильном направлении.

Чтобы вести сражение, нужен план, и ты найдёшь его, прочитав эту книгу – детально изложенный план на пути к целомудрию. В конце книги мы поместили пособие для индивидуальной работы и занятий в мужской группе. «Борьба каждого мужчины» будет отличным материалом для загородной конференции в твоей церкви.

Хотя мы с Фрэдом говорим с позиции женатых мужчин, «Борьба каждого мужчины» предназначается не только для семейных. Принципы, описанные нами, применимы и к подросткам, и к неженатым парням, которым ещё до брака приходится сталкиваться с вопросами целомудрия. Поверь, брак – не волшебная палочка, он не спасёт тебя от соблазнов. Потому мы предлагаем принципы, которые помогут молодым неженатым христианам удерживаться от похоти и сексуальной зависимости, а также увеличат их шансы на удачный выбор спутницы жизни.

Хотя «Борьба каждого мужчины» написана для мужчин, прочитав её, женщины смогут лучше понять, в чём суть древней битвы мужчин со своим взглядом. Именно поэтому в конце каждой части мы поместили раздел «Сердце женщины», основанный на интервью с разными женщинами.

От соавтора Фрэда Стокера:

Я был однажды пленником разврата и, освободившись от этого ярма, захотел помочь другим мужчинам очистить свою жизнь.

Спустя какое-то время после беседы в церкви на тему целомудрия, ко мне подошёл мужчина и сказал: «Я всегда думал, что как мужчина, я никогда не смогу управлять своим блуждающим взглядом. Я и не думал, что может быть по-другому. Теперь я свободен!» Такие признания глубоко волновали меня и укрепляли в данном Богом желании помочь другим мужчинам выбраться из этой трясины.

Ко мне снова подходили мужчины, рассказывали свои истории и просили, чтобы я написал книгу. Я считал эти просьбы не более чем комплиментами и не придавал им значения. В конце концов, шансы напечатать то немногое, что я уже написал, были ничтожны. Я никогда не писал книг, не вёл радиопередач, не учился в семинарии и не имел учёных степеней.

Так почему же я взялся за написание книги? Потому что я был глубоко убеждён, что, дай мне Бог быть услышанным в Его Царстве, я бы смог реально помочь ещё большему количеству мужчин обрести свободу и прийти на помощь другим.

Этот стих вдохновлял меня в труде над книгой, которой я посвящал свои вечера месяц за месяцем:

«Помилуй меня, Боже,

по великой милости Твоей,

и по множеству щедрот Твоих

изгладь беззакония мои…

Возврати мне радость спасения Твоего

и Духом владычественным утверди меня.

Научу беззаконных путям Твоим,

и нечестивые к Тебе обратятся».

(Псалом 50:3, 14-15)

Понимаешь? В Своих планах Бог предусмотрел, чтобы грешники получали свободу и шли учить других. Именно так и употреблял меня Господь, и я верю, что Он так же употребит тебя.

Ты сгораешь от нетерпения? Отлично… я тоже. Нам нужны настоящие мужчины – благородные и порядочные, которые не распускают руки и направляют свой взор и мысли на Христа. Если ты не можешь справиться со своим блуждающим взглядом или даже сексуальной зависимостью, мы со Стивом надеемся, что ты всё-таки станешь победителем.

Не пора ли начинать?

Часть 1: ЧТО С НАМИ?

[1] Наши истории

«А блуд и всякая нечистота… не должны даже именоваться у вас»[1] (Ефесянам 5:3). Этот стих точнее всего передаёт Божьи требования к сексуальной чистоте. Он же ставит перед нами вопрос: так ли чиста ваша сексуальная жизнь, как того хочет Господь?

Мы оба вынуждены были ответить: «Нет».

От Стива: Авария

В 1983 году я отпраздновал со своей женой Сэнди первый юбилей. И вот, одним солнечным калифорнийским утром, довольный жизнью и уверенный в будущем, я катил в Мерседесе 450SL 1973 года – в машине моей мечты, белой, с чёрной откидной крышей. Эту машину я купил всего пару месяцев назад.

Я ехал через Малибу на север, в Окснард, куда меня пригласили засвидетельствовать в суде, нужен ли больнице наркологический центр. Мне всегда нравилось ездить по ТПШ, – так местное население называет Тихоокеанское Прибрежное Шоссе. Четыре асфальтовых полосы обнимали золотистый берег и открывали вид на пляж Лос-Анджелеса. Верх автомобиля был откинут, ветер дул мне в лицо, и жить этим летним утром хотелось, как никогда.

Я никогда намеренно не глазел на девушек, но всё равно заметил её метрах в двухстах от себя. Она бежала трусцой вдоль пляжа мне навстречу. С моего покрытого овечьей шкурой сиденья картина казалась просто захватывающей, даже по высоким калифорнийским стандартам.

Я не мог оторвать глаз от этой шикарной блондинки: струйки пота сбегали по её загорелому телу в такт целеустремлённым движениям, её одежду (если это вообще можно было назвать одеждой в те дни, когда ещё не было спортивных бюстгальтеров и спандекса) составляло узкое бикини. Два крошечных треугольничка ткани едва вмещали её пышную грудь.

Не могу сказать как выглядело её лицо; в моей памяти не осталось ничего, что было выше шеи. Глаза мои наслаждались пиром сверкающей плоти, когда она пробегала мимо, и следовали за её гибкой фигурой дальше, на юг. Просто из-за похотливого инстинкта, очарованный её походкой, я поворачивал голову всё дальше и дальше, сворачивая себе шею, чтоб только захватить каждый возможный кадр для своей мысленной видеокамеры.

И тут – БАМ!!!

Я бы ещё любовался этим выдающимся образчиком женского атлетизма, если бы мой Мерседес не врезался в Шевроле, остановившуюся в моей полосе. К счастью, движение было перегружено, и я двигался не быстрее 15 миль в час. Тем не менее, эта небольшая авария привела к погнутому переднему бамперу и смятому капоту. Да и парень, которого я стукнул, был не в восторге от крупных вмятин на своём автомобиле.

Я вылез из машины смущённый, униженный, переполненный виной, неспособный хоть что-то вразумительно объяснить. Не мог же я ему сказать: «Если бы ты видел то, что и я, ты бы меня понял».

Ещё десять лет во мраке

Не мог я сказать правду и свой красавице-жене Сэнди. Тем вечером я выкручивался, как мог, чтобы объяснить, как такое могло случиться. «Понимаешь, Сэнди, такое движение было: то стал, то поехал. Я потянулся к радио, чтобы переключить канал, и тут же врезался в Шевроле. Хорошо, что никто не пострадал».

Правда пострадал мой брак, потому что я лишил Сэнди своей преданности, хотя я этого тогда ещё не знал. Не знал я и того, что, поклявшись посвятить Сэнди свою жизнь, я не полностью посвятил ей свои глаза.

Ещё десять лет после того я жил во мраке, не зная, что мой взгляд на женщин требовал коренных перемен.

От Фрэда: Стена разделения

Это повторялось каждым воскресным утром во время богослужения. Я смотрел на других мужчин в церкви, которые, закрыв глаза, свободно и вдохновенно молились Господу вселенной. А я? Я только ощущал стену разделения между собой и Богом.

Мои отношения с Богом были разлажены. Недавно уверовавший, я думал, что просто ещё плохо знаю Бога. Проходило время, но ничего не менялось.

Когда я упомянул своей жене Брэнде о том, что чувствую себя как бы недостойным Бога, она нисколько не удивилась.

«Ещё бы! – воскликнула она. – Ты никогда не чувствовал себя достойным своего собственного отца. А все проповедники, которых я знаю, говорят, что отношения мужчины с отцом оказывают огромное влияние на его отношения с Небесным Отцом».

«Может ты и права», – уступил я.

Я надеялся, что всё действительно так просто. Я снова думал об этом, вспоминая дни своей молодости.

Ну что ты за мужик?

Мой отец, красивый и сильный, был национальным чемпионом по борьбе в студенческие годы и зверем в бизнесе. Стремясь быть похожим на него, я занялся борьбой в классе 7-8. Но самые лучшие борцы – это прирождённые убийцы, а у меня таких наклонностей не было.

Мой отец в то время был тренером по борьбе в старших классах в нашем городке Олбурнет, штат Айова. Хотя я был младше, отец хотел, чтобы я боролся со старшеклассниками, и приводил меня на их тренировки.

Как-то после обеда мы отрабатывали уход с ковра, мой противник был в положении «на полу». В то время, как мы боролись, ему вдруг понадобилось высморкаться. Он выпрямился, задрал футболку к носу, и неистово опорожнил в неё всё его содержимое. Мы быстро вернулись к борьбе. Я был сверху и должен был крепко его держать. Охватывая его живот, моя рука попала как раз на то скользкое место. Мне стало противно, и я его отпустил.

Отец, увидев, как легко тот улизнул, выругал меня по полной программе. «Да что ты за мужик?», – заорал он на меня. Уставившись взглядом в мат, я понимал, что будь у меня сердце борца, я бы прикрутил своего противника покрепче и избавился от него, размазав, может быть, в отместку его лицо о мат. Но я так не мог.

Всё ещё желая угодить отцу, я занялся другими видами спорта. Помню, играя как-то в бейсбол, я выбил в аут и шёл, повесив голову, к запасным игрокам. «Подними голову!» – гаркнул отец так, чтобы слышали все. После он прислал мне длинное письмо, в котором была описана каждая моя ошибка.

Много лет спустя, когда я женился на Брэнде, отцу казалось, что она слишком много командует. «Настоящие мужчины стоят во главе дома», – сказал он.

Чудовище

После разговора о моих отношения с отцом, Брэнда предложила мне пойти на консультацию. «Во всяком случае, это не повредит», – сказала она.

Я прочитал несколько книг, проконсультировался у пастора, и моё отношение к отцу улучшилось, но я всё ещё чувствовал пропасть между мной и Богом во время утренних воскресных богослужений.

До моего сознания постепенно начинала доходить истинная причина этого отчуждения: моя жизнь была запачкана сексуальной нечистотой. В засаде таилось чудовище, появлявшееся каждым воскресным утром, когда я удобно устраивался в кресле и открывал свежую утреннюю газету. Быстро отыскав рекламные вкладыши, я начинал листать цветные страницы с моделями, позирующими в бюстгальтерах и трусиках. Всегда улыбающиеся. Всегда доступные. Я смаковал каждую картинку. «Так нельзя, – говорил я себе, – но это же мелочь!» «Разве это можно сравнить с ”Плейбоем“»? – убеждал я себя.

Я проникал взглядом через трусики и фантазировал. Иногда какая-нибудь модель напоминала мне одну из моих бывших подруг, и в моей памяти вспыхивали воспоминания наших встреч.

Мне нравилось встречать воскресное утро с газетой в руках.

Углубившись в себя, я обнаружил, что ситуация была намного хуже. Об этом говорило и моё чувство юмора. Самая невинная фраза, даже от моего пастора, вдруг приобретала двойной смысл. Я внутренне улыбался, но чувствовал себя неловко.

Почему я так просто нахожу двойной смысл в словах? Неужели ум христианина должен воспроизводить их с такой быстротой?

Я вспоминал, что по Писанию о таких вещах между святыми не может быть и речи. А я… я ещё и смеялся!

А мои глаза? Они жадно исследовали горизонт, прикипая к любому чувственному объекту. Молодые мамы в шортах, достающие детей с заднего сиденья машины. Солистки в шелковистых кофточках. Летние платья с глубокими вырезами.

Мои мысли тоже были неуправляемыми. Началось это в детстве, когда я нашёл несколько выпусков «Плейбоя» у папы под кроватью. Кроме того он подписался на журнал «Фром секс ту сексти»[2], печатавший шутки и комиксы на сексуальные темы. Когда папа развёлся с мамой и ушёл в свою «холостяцкую берлогу», он повесил в зале огромный плакат с обнажённой женщиной, смотревшей на нас со стены, когда мы играли в карты во время моих воскресных посещений.

Когда я приходил к папе в гости, он часто поручал мне наводить порядок в доме. Так я наткнулся на фотографию его любовницы. В другой раз я обнаружил резиновую имитацию члена, сантиметров 20 длиной, которым он, очевидно, пользовался для своих извращённых «сексуальных игр».

Безнадёжное свинство

Вся эта дрянь бродила во мне, разрушая нравственную чистоту, вернуть которую я не мог на протяжение многих лет спустя. Не успел я обосноваться в колледже, как по уши увяз в порнографии. Дошло до того, что я запоминал, в какие дни в местную аптеку приходит мой любимый журнал с порнографическими мотивами. Мне особенно нравился раздел «Девушки по соседству» в журнале «Гэллэри»[3], публиковавший фотографии обнажённых девушек, сделанные их парнями.

Вдали от дома, без христианской основы, я понемногу спускался в бездну половой распущенности. Первый раз я спал с девушкой, на которой был серьёзно настроен жениться. Следующей была девушка, на которой я думал жениться. Потом была подруга, которую я мог бы научиться любить. Затем была женская особь, которую я едва знал, и которая просто хотела узнать, что такое секс. В конце концов, я стал спать с кем попало и когда попало.

После пяти лет в Калифорнии, у меня оказалось четыре «постоянных» подруги одновременно. С тремя из них я спал, а с двумя был обручён и пообещал жениться. Ни одна не знала о соперницах. (Сейчас, когда я провожу занятия для пар, желающих вступить в брак, я часто спрашиваю женщин, что бы они подумали о мужчине с двумя невестами. Мой любимый ответ: «Он – безнадёжная свинья!» И я был такой свиньёй.)

Почему я обо всём этом говорю?

Во-первых, чтобы ты знал, что я понимаю, как можно крепко запутаться и опуститься на дно греха. Во-вторых, я хочу дать тебе надежду. Как ты скоро увидишь, Бог помог мне и поднял меня с этого дна.

Если в твоей жизни есть хоть какая-то сексуальная нечистота, Бог и тебя не оставит.

[2] Цена греха

От Фрэда: Зная к кому обратиться

Хотя я всё глубже увязал в грехе, я не замечал, что в моей жизни что-то не так. Я, правда, время от времени заходил в церковь, и слова пастора иногда не оставляли меня равнодушным, но кто он такой, в конце концов? Притом я любил своих подруг. Это никому не вредит, рассуждал я.

Отец со временем женился на другой женщине, и когда я заезжал к ним в гости в Айову, мачеха иногда тянула меня в Храм Евангелия за рекой, в Молайне, штат Иллинойс. Евангелие проповедовалось ясно и просто, но мне вся эта сцена казалась смехотворной. Я часто цинично смеялся. Эти люди сошли с ума!

Окончив Стэнфордский Университет с отличием в области социологии, я решил получить место консультанта по инвестициям в районе Сан-Франциско. Весенним майским днём я как-то задержался в офисе. Все ушли домой, оставив меня наедине с тревожными мыслями. Я крутнулся на стуле и, закинув ноги на столик, уставился на великолепный закат, какие часто бывают в Калифорнии.

Тем вечером, когда солнце скользнуло за горизонт, я вдруг с потрясающей ясностью увидел, во что я превратился. Я не видел ничего, кроме безнадёжного уродства. Я был слеп, но теперь прозрел. Внезапно я почувствовал острую нужду в Спасителе. Благодаря Храму Евангелия в Молайне я знал к Кому обратиться.

Моя молитва родилась из простоты убеждённой души: «Господи, я готов сотрудничать с Тобой, если Ты пойдёшь мне на встречу».

Я поднялся и вышел из офиса, ещё до конца не понимая, что только что сделал. Но Бог знал; казалось, всё небо вдруг хлынуло мне в душу. Через две недели у меня была новая работа в Айове и новая жизнь впереди. И никаких девушек!

Жизнь хороша!

Там, в Айове, я стал ходить на семинары по браку, которые проводил Джоэл Бадд, помощник пастора нашей церкви. Вскоре я понял, что не имею ни малейшего понятия о том, как нужно обходиться с женщинами, возможно оттого, что мои отец и мать были в разводе и не оставили мне примера любящих, нежных отношений. Хотя, скорее всего, виной тому был мой собственный эгоизм и распущенность. Все мои познания о женщинах основывались на случайных знакомствах и беспорядочных половых связях.

Во время этого обучения я ни разу не завёл себе подругу. Не знаю, был ли ещё человек, который на протяжении года посещал занятия по жизни в браке и ни разу за это время не был на свидании! Когда минуло почти двенадцать месяцев, я обратился к Господу с такой простой молитвой: «Господи, я ходил на эти беседы в течении года и много узнал о женщинах, но в реальной жизни я такого, по-моему, ни разу не видел. Я не знаком ни с одной девушкой-христианкой. Пожалуйста, позволь мне увидеть женщину, которая воплощает все эти добродетели».

Я не просил себе подругу, девушку или жену. Я просто хотел увидеть, как эти наставления действуют на практике, чтобы лучше их понять.

Бог мне дал гораздо больше. Через неделю Он познакомил меня с моей будущей женой, Брэндой, и мы полюбили друг друга.

Из верности Христу мы с Брэндой решили хранить в чистоте добрачные отношения. Её девственность не была утрачена – чего о себе я, к сожалению, сказать не мог. Мы, правда, целовались. И как это было здорово! Я впервые испытал то, что впоследствии понял намного глубже – физическое удовлетворение, которое получаешь в награду за послушание Божиим повелениям о сексе.

В песне, завоевавшей популярность в мои студенческие годы, певец с глубокой печалью пытался вспомнить тот момент, когда поцелуй для него что-то значил. Строки этой песни болью отзывались в моём сердце, ведь на тот момент поцелуй для меня не значил ровно ничего, не более, чем вынужденная необходимость на пути к половой близости. Что-то было в корне неправильно.

А теперь, когда я решительно отказался от своего прошлого, в моём знакомстве с Брэндой поцелуй стал снова волнующим. Для такого старого жеребца, как я, это было полной неожиданностью.

Бог продолжал менять мою жизнь. Мы с Брэндой поженились, провели медовый месяц в Колорадо и обосновались на квартире возле кукурузного поля в пригороде Дэс Мойнес. «Не в раю ли я?» – именно так я и думал.

Время шло, и поначалу я был доволен. Когда-то у меня было две невесты сразу, а теперь счастливый брак с одной женщиной. Когда-то я утопал в порнографии, но со дня свадьбы не купил ни одного журнала. Учитывая моё прошлое, результат был просто великолепным.

На полпути

Я с головой погрузился в бизнес и церковную деятельность. Потом я стал отцом. Всё это доставляло мне огромное удовольствие, и мнение других обо мне становилось всё выше.

По мирским стандартам у меня всё было чудесно. Не считая одной детали: по-Божьим стандартам чистоты, я был бесконечно далёк от Его представлений о браке. Я, безусловно, старался приблизиться к этим стандартам, но со временем стал понимать, что они превосходят все мои ожидания, и что мой Отец возлагает на меня такие надежды, о каких я и не мечтал.

Вскоре стало ясно, что до святости мне было далеко. Рекламные вкладыши, двусмысленность фраз, похотливый взгляд. Мои мысли витали вокруг старых подруг. Всё это было больше, чем просто намёк на распущенность.

Я должен был расплачиваться, и счета росли. Во-первых, я не мог посмотреть Богу в глаза. Я никогда не мог поклоняться Ему от чистого сердца. И всё потому, что в своих мечтах я был с другими женщинами и получал определённое удовольствие, вспоминая свои подвиги. Я знал, что это чистое лицемерие, что я далёк от Бога.

Другие не соглашались со мной: «А-а, перестань! Кто может контролировать свой взгляд или мысли? Бог тебя любит! Тут должна быть другая причина». Но я так не думал.

Моя молитвенная жизнь была вялой. Однажды мой сын заболел, его нужно было срочно везти в больницу. Думаете, я упал на колени? Нет, я просил молиться других. «Ты пастору сказала? – спрашивал я у Брэнды, – А Рону позвонила? Ты просила Реда молиться?» В силу собственной молитвы мне не давал верить грех.

Слабость моей веры проявлялась не только в этом. Если я терпел убыток несколько раз кряду из-за конкуренции, меня начинали терзать сомнения: не грех ли тому виной? Я не находил мира.

Я сам расплачивался за свой грех.

Страдал и мой брак. Из-за греха я не мог полностью довериться Брэнде, боясь, что она меня бросит. Это лишало её близости. И это ещё не всё. Брэнда рассказала мне, что ей снятся кошмары, в которых её преследует сатана. Значит мой порок снимал с неё духовную защиту?

За мой грех расплачивалась жена.

В церкви я был пустым местом. Я приходил туда, глубоко нуждаясь в помощи и прощении. Сам же я никогда не был готов помочь другим. От моих молитв не было толку ни в Доме Божьем, ни в любом другом месте.

За мой грех расплачивалась церковь.

Помню проповедь, в которой пастор говорил о «наследственных грехах» – стереотипах поведения, передающихся от отца к сыну (Исход 34:7). Я сидел на скамье и вспоминал, как мой дед бросил свою жену и шестерых детей во время экономического кризиса 29-32 гг., мой отец оставил свою семью ради множества половых связей. Я унаследовал такой же характер, что подтверждалось моими многочисленными связями в колледже. Хотя я и был верующим, в моей жизни оставалось ещё много грязи, и меня пугала сама мысль, что дети пойдут по моим стопам.

За мой грех расплачивались дети.

Наконец, я установил связь между своей нечистотой и отчуждением от Бога. Во всех сферах жизни мне приходилось платить солидные штрафы. Оставив неприкрытый блуд и порнографию, я для всех выглядел вполне чистым. Но не для Бога. Я остановился на полпути между язычеством и послушанием Божьим стандартам.

Отчаяние

Бог желал для меня большего. Он поднял меня из пропасти, но я перестал приближаться к Нему. Увидев, как велика была моя расплата и отчуждение от Бога, я решил, что уже пора приблизиться к Нему.

Я думал, что моё духовное путешествие будет нетрудным. В конце концов, я решил покончить с порнографией и беспорядочными связями и больше к этому не возвращаться. В таком случае, освобождение от всего этого мусора должно было быть сущим пустяком.

Но всё было не так просто. Каждую неделю я говорил, что не буду рассматривать рекламные вкладыши, но каждое воскресенье эти соблазнительные фотографии притягивали меня как магнит. Каждую неделю я клялся, что не буду смотреть эротических фильмов во время поездок, но каждую неделю я боролся изо всех сил и… проигрывал. Каждый раз, засмотревшись на какую-нибудь бегунью, я обещал, что больше этого не сделаю, но снова делал.

Я добился только того, что променял порнографию «Плейбоя» и «Гэлэри» на порнографию рекламных вкладышей и других журналов. Посторонние связи? Я просто променял физическую связь с другими женщинами на мысленные связи и фантазии, т.е. на измену глазами и мыслями. Грех продолжал связывать меня, потому что я так и не изменился, так и не отверг грех блуда, так и не освободился от греховного рабства. Я просто поменял хозяев.

Пролетело несколько месяцев, потом несколько лет. Расстояние между мной и Богом становилось больше, стопки счетов росли, а мной всё ещё правила нечистота. С каждой неудачей моя вера слабела. Каждый отчаянный провал повергал меня в ещё большее отчаяние. Сказать “нет” я мог всегда, но моё “нет” не имело никакой силы.

Что-то удерживало меня, что-то безжалостное, отвратительное.

Теперь я обрёл полную свободу, как и Стив. Мне и Стиву с тех пор не раз доводилось говорить с мужчинами, попавшими в западню сексуального греха. Истории этих запутавшихся и жаждущих свободы пленников не могли оставить нас равнодушными. Ты слышал мой рассказ. Может, истории других мужчин в следующих главах тоже покажутся тебе знакомыми.

[3] Зависимость или…?

Прежде чем одержать победу над похотью, мужчины испытывают боль и замешательство. «Почему я не могу одержать над этим победу?» – думают они. Бой затягивается, мы раз за разом терпим провал и начинаем сомневаться в самих себе, даже в своём спасении. В лучшем случае мы думаем, что глубоко ошибаемся, в худшем – что мы в корне порочны. Мы чувствуем себя очень одинокими, так как мужчины мало об этом говорят.

Но мы не одни. Многие мужчины попадались в те же сети.

От Фрэда: А ты замечаешь?

Нам легко попасться на крючок, так как распознать ловко замаскированный разврат в нашем обществе бывает непросто.

Как-то раз один парень по имени Майк расхваливал мне видео, которое он взял напрокат. Фильм назывался «Форрест Гамп».[4] «Боже, какой фильм! – восторгался он. – Том Хонкс просто молодец. Я смеялся и плакал весь фильм. Я знаю, что вы с Брэндой берёте для своих детей хорошие фильмы. Посмотрите этот фильм. Он чистый, безо всякой грязи».

«”Форрест Гамп“ не появится в нашем доме», – отрезал я.

Ошеломлённый, Майк спросил: «Почему? Это же классный фильм!»

– Да? А ты не помнишь сцены в начале фильма, где Сэлли Филд идёт с директором в постель, чтобы устроить сына в «нужную» школу?

– Гм…

– А как насчёт обнажённой груди на новогодней вечеринке? А стриптиз под гитару? В конце же, в постельной сцене, Форрест наконец «заполучил девушку», и она зачала внебрачного ребёнка. Я не хочу, чтоб мои дети такое смотрели!

Майк тяжело опустился на стул: «Кажется, я уже столько пересмотрел этих фильмов, что такие мелочи просто перестал замечать».

А ты замечаешь? Подумай об этом. Предположим, ты завозишь детей к бабушке на выходные и хочешь посмотреть «Форрест Гамп» со своей женой. Ты берёшь видео напрокат, жаришь поп-корн, обнимаешь жену и включаешь телевизор. Вдоволь насмеявшись и наплакавшись, вы соглашаетесь, что фильм действительно классный.