Текст книги "Почему принцессы кусаются. Как понимать и воспитывать девочек"
Автор книги: Стив Биддалф
Жанры:
Педагогика
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 19 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]
Обучая детей правильному поведению, нужно им помогать, приближая к себе, а не отдаляя угрозами и окриками. Когда что-то идет не так или когда представится удобный случай, вы можете сами показать дочке, как нужно поступать правильно.
Допустим, маленькая Лили начинает очень громко кричать всякий раз, как ее брат не дает ей скатиться с горки.
Лили два года, ее брату – шесть. Мама отводит ее на некоторое время в сторонку, чтобы она успокоилась.
Потом мама говорит своей дочке: «Пойдем попробуем еще раз».
Они подходят к старшему брату, который по-прежнему сидит на горке.
Мама садится на корточки и просит Лили сказать: «Джейк, пожалуйста, разреши мне скатиться с горки!»
Она говорит это громко и отчетливо, чтобы Лили поняла, что нужно делать.
Лили повторяет.
В следующий раз, когда Лили прибежит жаловаться, мама спросит: «А ты попросила вежливо своего братика?»
Конечно, нужно будет поговорить и с братом, чтобы он не мешал своей сестре играть. Он старше, и потому для него урок будет заключаться в том, чтобы научиться играть вместе. Для Лили же – в том, чтобы научиться просить, а не кричать.
В обучении детей придерживайтесь следующей последовательности:
Главное – понять потребностисделайте это за них;
сделайте вместе с ними;
посмотрите, как они это делают;
позвольте им сделать это самим.
У каждого есть свои потребности. Лили следует понять, что криком дело не решишь и что ее крик раздражает всех вокруг. Ей нужно научиться использовать слова и четко сообщать о своих желаниях. Для маленького человека это огромное достижение. А вам, как ее родителям, нужно защитить свой слух и сохранить спокойствие, потому что маленькие дети действительно могут кричать очень громко, если их не отучить.
В случае с маленькими детьми обучение происходит тут же, «на месте»; когда они уже пойдут в школу, можно будет говорить с ними отдельно, вне обсуждаемой ситуации. Подросткам необходимо объяснять, что они должны извиниться перед человеком, которого обидели, иначе они могут в качестве наказания лишиться какой-нибудь привилегии, вернуть доверие можно, придерживаясь взятых на себя обязательств.
Положительный настройКогда мы были маленькими, нас часто воспитывали криками и руганью. Это было неприятно и очень раздражало. Настоящее воспитание заключается не в этом. Нужно обучать детей правильному поведению, сохраняя спокойствие и поощряя их. Этим вы достигнете двойной цели: дети станут более независимыми, что необходимо как вам, так и им, и однажды вы станете с ними настоящими друзьями, потому что вы помогали им искренне, от всего сердца.
Правильное воспитаниеЦель воспитания – не заставить детей слушаться. Цель заключается в том, чтобы в ваше отсутствие они смогли опереться на свои внутренние силы и принять верное решение. Почти неизбежно настанет такой момент, когда ваша дочь отправится на вечеринку, где будет много спиртного. Кто-то из знакомых позовет ее прокатиться в машине. Все будут пьяны или обкурены, кто-то засмеется, а подружка скажет: «Ну давай же садись!»
Ваша дочь прислушается к себе и ответит: «Я не хочу ехать с ним, он пьяный». Или: «Не знаю, как вы, а я хочу жить. Давайте вызовем такси».
По долгу службы нам приходилось разговаривать с парализованными подростками, с подростками, получившими травму мозга, или с теми, у кого в автокатастрофе погибли друзья. Некоторых девушек отвезли в машине подальше и изнасиловали. Почти каждый раз они говорили: «Я не думала, что случится плохое» или «Я плохо соображала и не контролировала себя». Хорошее воспитание помогает принимать верные решения в трудных обстоятельствах и твердо высказывать свою точку зрения. Воспитание дает представление о том, что можно делать и что нельзя. Иными словами, оно учит быть сильной.
Если вы в присутствии дочери сможете сказать: «Мне это не нравится, это неправильно», то и она научится говорить эти же самые слова. Это очень ценное умение, которое пригодится в жизни каждому.
Вкратце• С двух до пяти лет основная задача ребенка – исследование окружающего мира. Помогайте своей дочери познавать мир, демонстрируя всем своим поведением, что это очень интересно и весело. Играйте вместе с ней.
• Маленькой девочке очень полезно играть в саду, да и вообще бывать на природе.
• Подбирайте ей прочную и немаркую одежду, чтобы она не боялась испачкаться.
• Запаситесь бумажными листами, картонными коробками, красками и карандашами.
• В будущем девочка может стать спортсменом, ученым, художником или инженером – поощряйте ее интерес в любой области.
• Не держите дома слишком много игрушек, старайтесь не захламлять пространство, в котором ваша дочь играет.
• Возможно, девочке нравится заботиться о ком-то, а возможно, и не очень. Простые куклы и плюшевые мишки вполне годятся для того, чтобы развить эти ее качества. Пусть она сама придумывает игры с ними.
• Старайтесь не давать своей дочери игрушки, которые учат ее тому, что главное в жизни – это внешний вид и одежда. Лучше вообще избегать игрушек, предназначенных специально для девочек. В мире и без того полно такой продукции.
• Занимаясь воспитанием дочери, не кричите на нее, но придерживайтесь давно установленных правил и будьте последовательны. Главное – воспитать в ней характер и умение действовать самостоятельно, когда наступит необходимость.
4. Умение ладить с другими
(пять – десять лет)
Девочка, играющая одна с плюшевыми медведями, может приказывать им что угодно, потому что они все равно не могут жаловаться или спорить. Но когда играешь с кем-то вместе, нужно, чтобы он разделял ваши фантазии и ваши интересы.
Друзья и знакомые важны для всех нас, но для девочек это все равно что воздух, которым они дышат. В пять или в шесть лет, когда многие девочки уже идут в школу, многие из них заводят подруг и играют вместе. Родители вздыхают с облегчением, когда их дочь находит себе подружку, с которой можно смело отправить ее погулять и поиграть.
Конечно, подруги могут быть поводом для слез и обид. В девяти случаях из десяти если ваша дочь прибегает домой вся в слезах, то причиной тому какое-то происшествие в мире ее подруг. (Мальчики, похоже, вообще относятся к этому спокойнее. Мальчик может подраться с другом – подраться по-настоящему, – а через час они уже снова лучшие друзья. Девочка же может и в пятницу расстраиваться, если до сих пор не выяснила, почему подруга посмотрела на нее косо в понедельник.)
Поддерживать отношения с людьми на самом деле настолько сложно, что этому учатся на протяжении нескольких десятилетий. Даже мы с вами до сих пор учимся. Конечно, вашей дочери просто необходима ваша помощь. Вы для нее главный человек в доме, вы спрашиваете «Что случилось?», когда что-то идет не так, вы успокаиваете ее, поддерживаете ее, даете полезные советы. Умение ладить с людьми – одно из основных умений, которыми овладевают наши дети. Оно необходимо для дальнейшей успешной жизни, без него им трудно будет стать счастливыми и добиться успеха. В этой главе мы постараемся объяснить, что значит дружба и как помочь вашей дочери овладевать важным навыком общения с окружающими.
Как возникает дружбаГрудные младенцы с любопытством глядят на других малышей, но игра с ними их особо не увлекает, потому что мама и папа для них интереснее. Когда дети уже начинают ходить и играют на детской площадке, они иногда проявляют повышенный интерес к какому-нибудь другому ребенку (причем от самого избранника это не зависит, и он вынужден принимать знаки внимания, хочется ему того или нет). Правда, до трех лет дети не умеют по-настоящему играть друг с другом дольше нескольких минут (по крайней мере, без помощи взрослых), но хотя бы уже замечают друг друга. Так открывается дорога к дружбе.
К четырем годам многие девочки уже с удовольствием играют вместе. Больше всего им нравится фантазировать и придумывать себе различные занятия. Удивительно, насколько развито воображение детей и насколько мало им нужно для увлекательной игры. Недавно новозеландские исполнительницы из дуэта «Topp Twins» рассказывали журналистам о своем детстве, проведенном в 1950-х годах на молочной ферме [11]11
Стоит упомянуть чудесный фильм о дуэте, вышедший в Новой Зеландии на DVD под названием Untouchable Girls: Topp Twins the Movie. Этот трогательная музыкальная история о различных представлениях о жизни, поданная с большим юмором. Приобрести его можно по адресу www.topptwins.com.
[Закрыть]. Игрушек было мало, но у каждой из девочек была своя крепкая палка, отполированная до блеска, с привязанной к одному концу веревочкой, исполнявшей роль уздечки, – для них это были не палки, а настоящие лошади! Когда отец посылал их в загон для скота посмотреть, заполнены ли корыта водой, он советовал им «ехать верхом», чтобы добраться быстрее. И девочки всякий раз скакали на своих палочках и привязывали их к перилам у крыльца, когда возвращались домой.
Фантазирование – это не просто способ приятно провести время, это основа любой творческой деятельности; без развитого воображения не было бы ни книг, ни фильмов, ни музыки, ни науки. Чтобы что-то сделать, нужно сначала представить себе это в воображении. Со стороны может показаться, что ваша дочь с удовольствием играет сама по себе или с подружками, но на самом деле она развивает свои умственные способности, и это самый эффективный из всех способов развития.
Но чтобы играть вместе, нужные еще и другие умения. Девочка, играющая одна с плюшевыми медведями, может приказывать им что угодно, потому что они все равно не могут жаловаться или спорить. Но когда играешь с кем-то вместе, нужно, чтобы он разделялваши фантазии и ваши интересы: королевой пиратов не станешь, если нет никаких пиратов, а если эта королева слишком капризна и требовательна, то пираты просто разбегутся. Прислушайтесь к играющим девочкам, и вы узнаете, что едва ли не половину времени занимают споры о том, кому достанется главная роль!
Играя, мы учимся общаться с другими людьми. В своей книге «Чудо девочек» [12]12
Gurian, M., The Wonder of Girls, Atria, 2oo2. Книга, получившая противоречивые отзывы. Глубокое, продуманное повествование от лица родителей, лично заинтересованных в воспитании девочек, описывающее любопытные подробности этого процесса. При этом, по мнению некоторых критиков, автор иногда чересчур углубляется в биологический детерминизм. Если вы человек, привыкший общаться с людьми, мнение которых не совсем совпадает с вашим мнением, то вы почерпнете из этой книги много полезного, оставив в стороне то, что вам не нравится.
[Закрыть]Майкл Гуриан рассказывает о том, как гулял в парке со своими дочерьми семи и четырех лет. Они взяли с собой любимые мягкие игрушки в виде животных. Было рано, и других посетителей еще не было; девочки заметили большой деревянный корабль на площадке и стали играть на нем.
Потом к площадке подошла женщина с двумя мальчиками. Мальчики были примерно того же возраста, что и девочки, – пяти и восьми лет. Они с шумом запрыгнули на корабль и принялись бегать по нему с громкими воплями. Их крики мешали тихой игре девочек, и девочки отошли в сторонку со своими игрушками, не зная, что делать. Они попытались несколько раз продолжить игру, но мальчики просто захватили весь корабль и доминировали над девочками.
Гуриан – специалист по воспитанию мальчиков – старался проявить понимание, но все равно сердился. В такие моменты как никогда лучше понимаешь феминисток (заметили, что я использовал слово «доминировать» в предыдущем абзаце?). Тут, конечно, можно было проявить свои профессиональные умения и похвастаться ими перед матерью этих сорванцов, но пока Майкл раздумывал над тем, как это сделать, девочки, к его удивлению, решили проблему самостоятельно. Его старшая дочь – «альфа-девочка», если можно так выразиться, – сказала что-то «альфа-мальчику». Они походили по кораблю, словно оценивая обстановку, а потом старшая девочка обратилась к младшей и попросила ее дать одну из игрушек младшему мальчику, а другую поставить на нос корабля. Через пару секунд началась увлекательная игра с «принцессами, великанами, сокровищами… и даже потерянной туфелькой Золушки». Она продолжалась бесконечно, и все были очень довольны.
Оказалось, что мальчики не «доминировали» (хотя они и на это способны), они просто не знали, куда выплеснуть свою энергию. Но они действительно мешали девочкам, и те были вынуждены что-то предпринять. Предоставленные самим себе (то есть без влияния взрослых), девочки сделали ответный шаг – они не стали драться или спорить и даже не просто предложили «поделить пространство» – они предложили мальчикам поиграть вместе, разделить их фантазии. Их совместная игра получилась гораздо интереснее, чем если бы они играли по отдельности: воображение девочек и энергичность мальчиков дополнили друг друга идеальным образом, – и дети получили ценный навык, который пригодится им в последующей жизни.
Когда что-то идет не такРодителям нужно вмешиваться только тогда, когда ничего другого не остается. Разговор с ребенком, который прибежал в слезах и жалобно говорит: «Никто не хочет со мной играть», желательно вести так, чтобы выяснить причины происходящего. Возможно, вам придется объяснить ему, что нужно делиться, не настаивать упрямо на своем и прислушиваться к другим детям.
В близком общении с детьми вас поджидает немало открытий. Одно из самых шокирующих открытий, как для детей, так и для родителей, заключается в том, что дети порой бывают очень жестокими – просто потому, что не научились сдерживать свои эмоции. Они выплескивают свою злость, не сдерживаясь, но такая злость обычно недолговечна, и дети легко прощают обиду. Нам не нужно вмешиваться, если только спор не перерастает в драку или они не бегут за помощью к нам. Но даже в таком случае старайтесь не принимать чьей-то стороны; дайте детям время остынуть и прийти в себя. Как правило, они довольно быстро успокаиваются и продолжают играть как ни в чем не бывало.
К концу начальной школы приятельские отношения между девочками порой перерастают в более глубокую привязанность. Обычно у них появляется одна близкая подруга или две и девочки становятся неразлучны. Одна из причин такого интереса к другому человеку связана с тем, что дети постепенно психологически отдаляются от родителей и становятся более самостоятельными. Самостоятельность же выражается в том, что мы сами выбираем, с кем общаться и с кем поддерживать близкие отношения. Даже будучи взрослыми, мы не столько становимся независимыми от всех, сколько зависимыми от более широкого круга людей.
Близкие подруги делятся между собой своими тайнами и секретами. Дети до пяти лет кому угодно говорят обо всем, что думают, и иногда даже ставят нас этим в неловкое положение; с пяти до десяти лет большинство детей очень привязаны к родителям и всегда занимают их сторону. На сеансах семейной терапии девочка такого возраста редко признается, что, например, ее мать выпивает или что ее отец ведет себя грубо. Она настолько нуждается в семье, что старается всегда защищать своих родителей. Но примерно с десяти лет девочки начинают понемногу поглядывать на родителей как бы со стороны. В раннем подростковом возрасте они делятся своими переживаниями и соображениями по поводу родителей с близкими подругами. Это естественный выход для переживаний вашей дочери, поскольку в этом возрасте дети всегда находят повод для небольшого и вполне нормального конфликта с родителями. Как мы утешали их по поводу подруг в начальной школе, так и их подруги утешают их по поводу насв средней школе.
Обмен переживаниями – естественный процесс сближения и способ теснее подружиться с человеком. Иногда девочки даже выдумывают какие-нибудь проблемы, лишь бы поделиться ими («О боже! Мои родители тоже думают, что я совсем маленькая!»), и тем самым выражают сочувствие подруге, в семье которой, возможно, наблюдаются проблемы посерьезнее.
Подруги в начальной школе нужны в основном для совместных игр. В средней школе к этому добавляются эмоциональная поддержка и возможность поделиться своими переживаниями.
Непохожие подругиИногда девочки заводят себе подруг, которые, казалось бы, представляют собой их полную противоположность. Специалист по детским играм и психолог Майкл Томпсон описывает классический пример такой дружбы [13]13
Thompson, M., and Grace, C., Best Friends, Worst Enemies: Understanding the Social Lives of Children, Ballantine, 2001. По глубине познания мира детей эта книга почти приближается к сочинениям Пенелопы Лич. Одно из преимуществ книги можно передать цитатой: «По моему опыту, что больше всего мешает проявить родительскую мудрость – так это болезненные воспоминания о собственном детстве». Очень полезный совет, помогающий не переусердствовать.
[Закрыть]. Очень модная и «крутая» девочка двенадцати лет, родители которой поглощены разводом, подружилась с довольно замкнутой и прилежной в учебе девочкой, доброй и отзывчивой. Вместе они играют в различные игры, в которых фигурируют хижины в лесу, лошадки и принцессы. Для «крутой» девочки это средство снятия психологического стресса, ведь она может вновь почувствовать себя ребенком, которому не важны борьба за первое место среди сверстниц, отношения с мальчиками и модная одежда. Ее модные подруги удивляются такому выбору, но разница в характерах идет на пользу обеим девочкам и дает им возможность взглянуть на себя со стороны. Непохожие подруги – то есть подруги, у которых развиты разные черты характера, – дополняют друг друга и дают в общении друг другу больше, чем похожие. Пусть эта дружба продлится недолго, она все равно окажется очень полезной для дальнейшего развития девочек.
Повторюсь снова, – умение общаться закладывается еще в младенчестве. Тесная связь между ребенком и матерью – это основа, от которой зависит умение доверять людям, любить их и ладить с ними. Если ваша дочь была близка с вами, то она научится поддерживать близкие отношения и с другими.
Ваша дочь может подружиться с девочками, у которых было не совсем благополучное детство – допустим, у них были слишком строгие или невнимательные матери, постоянно испытывающие стресс и т. д., – и эти проблемы могут отразиться на их отношениях с вашей дочерью. Они могут проявлять чрезмерный эгоизм и отказываться делиться игрушками или идти на уступки. Они могут пытаться командовать: «Давайте сделаем то, что я хочу» или «Пойдем туда, куда я скажу». Возможно, настоящая дружба поможет им преодолеть эти недостатки, но иногда наши дочери просто убегают от таких сверстниц. Если же вашей дочери неудобно общаться с другими девочками и она сторонится дружеских отношений, то, вероятно, вам самим стоит сойтись с ней поближе и продемонстрировать, что такое дружба. В конце концов, мамы и папы – это первые друзья дочери.
Обращайте внимание на свое собственное поведение – сохраняете ли вы спокойствие, не выходите ли из себя по пустякам, не заняты ли слишком своими мыслями, когда проводите время вместе с детьми? Некоторым девочкам необходима более активная и постоянная поддержка. Некоторые мамы (да и папы тоже) любят изображать из себя любящих родителей, но когда их что-то отвлекает, они отворачиваются и быстро забывают о дочери. Если такие случаи повторяются часто, то девочка просто замкнется в себе, и пробить ее защитную психологическую оболочку будет уже нелегко. Но не расстраивайтесь, если у вас что-то не получается, ведь никто не совершенен, и ваши отношения с дочерью – это повод поучиться чему-то полезному и освоить навыки, которые пригодятся и ей, и вам.
Вот семь основных умений, которые требуются для настоящей дружбы:
1. Умение находить удовольствие в общении с другими и воспринимать знакомых как повод для совместного веселья. Многие девочки поначалу стесняются других детей, но со временем лед тает, и они сбрасывают свою защитную оболочку.
2. Умение чем-то жертвовать, идти на компромисс. Это значит, что для общего дела бывает нужно поступиться какими-то своими желаниями. Объясняйте дочери, что играть с подругами интереснее, но иногда для этого приходится немного уступать другим.
3. Умение поставить себя на место подруги, понимать, что она чувствует – радость от победы или огорчение от поражения. Это очень сложное умение, и оно не всегда дается легко.
4. Умение сдерживать свое раздражение, не кричать, не налетать с кулаками на подруг, когда ты чем-то недовольна. Не впадать в истерику, когда ты проигрываешь в игре или в споре.
5. Умение извиняться, когда ты оказалась не права или задела чувства подруги.
6. Умение определять чувства других – понимать, когда кто-то злится, грустит или боится, – и соответствующим образом изменять свое поведение. Можно даже развивать это умение, рисуя улыбающиеся, сердитые или испуганные лица, чтобы девочка привыкла их различать и узнавала эти выражения на лицах своих подруг.
7. Умение определять, когда можно доверять другим, а когда нет; понимание того, что люди иногда могут обманывать по каким-то своим причинам. Ваша дочь может очень сильно обидеться, когда узнает, что подруга обманула ее или предала. Вам нужно утешить ее и объяснить, что некоторые люди не научились ценить доверие. Не стоит терять веру в людей, просто нужно проявлять немного осторожности.
В повседневной жизни будет много случаев, служащих проверкой этих умений. Когда ваша дочь прибежит к вам расстроенная и пожалуется на что-то, постарайтесь определить, о каком умении идет речь в данном случае. Выслушайте ее, успокойте, но потом обязательно поговорите о том, как применять это умение на практике. Потребуется некоторое время, чтобы она усвоила урок, так что понаблюдайте пристальнее за ней несколько дней или даже недель. Даже мы, взрослые, не умеем порой поступать правильно в сложных ситуациях, так что проявляйте к девочке уважение хотя бы за то, что перед ней поставлена такая серьезная задача и ей предстоит столько всего усвоить; поощряйте ее даже за маленькие достижения.
