Текст книги "Тот самый сантехник (СИ)"

Автор книги: Степан Мазур

Соавторы: Вадим Фарг
сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 20 страниц)

Глава 22 – Как ни в чём не бывало

Утро началось со жвачки во рту со специфическим вкусом. Как будто хомяк-диверсант проник внутрь, повеселился, просрался, как водится, и был таков.

А по ощущениям тела, Боря мог предположить, что его били семеро, затем сделал массаж слон, который, конечно тоже не забыл выдать кучу на сантехника. И видимо вспотел, пока выбирался из-под этой кучи, так как потом разило за версту.

Сев на край дивана и пустив оглушительный разряд, Глобальный посмотрел в тёмное окно. Вроде не запотело. Попутно прикинул, что будет сегодня делать. Зарядка точно отменялась. Не враг он себе.

Дел было примерно вагон и маленькая тележка, там и разомнётся. Причём с маленькой тележкой лучше сразу разобраться, чтобы руки свободнее были для свершения великих дел. Поэтому первым делом Боря пошёл в душ. Мысли от скверны очищать. Заодно и от стояка избавиться.

Пока плескался, придушивая попутно змея, проснулся Степаныч. Старик утренним стояком не страдал. За ночь вставал всего раз семь или восемь, чтобы отлить по капельке. Потому решил начать утро с кофе, чтобы снова было чем отливать. А попутно приготовил завтрак.

– Боря, иди поточи перед работой.

Пока хозяин накрывал на стол простые бутерброды и подливал чая в кружку, Боря присел за стол и набирался смелости написать ответное сообщение Наталье.

Но в голове тишина. Вчерашний хаос мыслей ещё не проснулся.

На маленькой кухне телевизора отродясь не было, но и тишину старик слушать не желал в ответ. Поэтому снова первым начал разговор:

– Боря, а ты долго будешь булки мять?

– В смысле?

– Получи третий разряд с ходу.

– Так я ж только на работу устроился… вчера, – напомнил он, переживая, что Степаныч после инсульта снова поплохел.

– И что? – отхлебнул кофе старик. Поморщился, так как жижа, которую растворил в кружке была явно не мужского рода, а среднего. – Чтобы получить новый разряд, слесарю нужно пройти испытание перед тарифно-квалификационной комиссией. Но это актуально с четвёртого разряда, где требуется два года практики на предыдущем места работы. А третий ты можешь получить уже сейчас, хоть дистанционно, так как год отпахал в армии по специальности. Дело даже не в том, что там год за два, а в том, что ты и так давно пашешь на уровне третьего разряда, меняя заглушки и предохранительные пробки, прокладки, фланцевые соединения фланцевые, заделывая раструбы трубопровода и меняя манжеты в унитазах. Так в чём проблема? Работаешь то ты по факту. А разряд тебе нужен для галочки.

Боря отпил чая без сахара. Поморщился и отпил снова. Лучше зелья восстановления не придумано, чем чифирь. В армии огуречного рассола под рукой не было. Пристрастился.

– Ну… ни в чём, выходит.

– Вот и ладушки-оладушки, – кивнул старик и тут же добавил бодрее. – Не будем разводить подзалупный творожок. Будем брать быка за рога.

Глобальный прыснул чаем. В Степаныче столько энергии с утра. Наверняка за тушёнкой на другой конец города поедет.

– Какой всё-таки дрянной кофе, – сплюнул в раковину старик, вылил остаток жижи и пообещал. – А комиссию я тебе организую номинальную. Зачем тебе ещё год то ждать? Стаж со вчерась пошёл, так что получается уже второй год трудишься. Ну а коли так… не будем заниматься самообманом. Третий разряд давно по тебе плачет.

– Это ж обман получается? – прикинул Глобальный. – Ну, если без комиссии.

– Боря, да какой обман? – развёл руками мастер, который все уровни профессии постиг ещё до того, как Глобальный под столом ползал. – Разборку, ремонт и сборку различных деталей и узлов санитарно-технических систем центрального отопления, водоснабжения, канализации и водостоков ты освоил, ещё проживая в гараже. Как и сверление или пробивку отверстий в конструкциях. Не знаю никого в колледже, кто бы лучше тебя знал нарезку резьбы на трубах вручную, установка и заделку креплений под трубопроводы и приборы, комплектование труб и фасонных частей стояков. Тебе если глаза завязать, ты всё равно всё правильно сделаешь. Потому что рукастый и головастый. Так зачем мы будет у комиссии время отнимать, если и так разряд получишь?

Боря невольно пожал плечами. Прав старик. Получит.

– Или ты решил, что хочешь заплатить хуллиард какой-нибудь аккредитованной конторке за сто шестьдесят часов теории, которую тебе начитает девочка-припевочка на мониторе с бумажки? Та самая, которая в руках разводного ключа ни разу не держала? Потому что – ноготочки.

– Да не то, чтобы прям деньги лишние, – прикинул Боря.

– Ну так и думай головой, а не залупой, как с Наташкой! Знания в тебя изначально заложены. Годами практики. А не аккредитацией тех, кому всё равно что людям читать и что подписывать. Потому что профессия их другая – столоначальники. Что сами себе вообразят, то и творят. А ты тоже хорош! Не поощряй паразитов-посредников.

Глобальный ощутил, как аппетит разыгрался от этой мысли. Закусил хлебом с маслом, кивнул. Да, для галочки он должен знать принцип действия, назначение и особенности ремонта санитарно-технических трубопроводных систем центрального отопления, водоснабжения, канализации и водостоков, виды основных деталей санитарно-технических систем, соединений труб и креплений трубопроводов, способы сверления и пробивки отверстий, правила обращения и транспортирования баллонов с кислородом и ацетиленом, назначение и правила пользования механизированным инструментом. Но с этим никаких проблем.

– А что с комиссией-то? – только и спросил Борис. – Сам же я себе эту галочку в резюме не поставлю!

Степаныч поднялся из-за стола, достал бумажку, чирканул адрес.

– Вот, сходишь к Мане в учебный центр дополнительного профильного образования, выписку в военном билете покажешь, где указано, что ты сантехник. И скажешь, что от меня. Она тебе разряд и оформит. В Едином Тарифно Квалификационном Справочнике получишь пометку «Профессия Слесарь-сантехник третьего разряда». А как получишь, так и работай спокойно два года, и уже потом комиссию что надо соберём. Под четвёртый разряд. Там поляну и накроешь.

– Сейчас значит, для галочки. А по-честному, значит, потом? – расставил все точки над i Боря.

– По-честному жить – здоровью вредить, – буркнул Степаныч и пошёл в ванную следом. – Но ты видимо ещё не натрудился. Что ж, иди. Заслужи на месте, так сказать. Без теории по удалёнке. Если не понял, чем сантехнический мастер практики и сантехтеорист отличается. Тот, который корочки для галочки хватает, а у самого кран капает. Но ты, Боря, трудись при низкой квалификации, конечно. Паши, пока они там повышенную ставку получать будут за свои мысли, как бы они там что сделали, умей подобное на месте. А суть, Боря, такова, что мысли их нахер никому не сдались. Делом надо заниматься, а не теории курсов проходить, где тебе же твою же работу объясняют, как истину те, кто о ней понятия никакого не имеет. Трудись в общем, саморазвивайся, а вечером хоккей смотреть будем.

– Да? – улыбнулся Боря. – Тогда попкорна возьму.

– Дурак что ли? – удивился старик. – Мусор этот есть оставь врагам. Пельменей лучше возьми. И кетчупа… Он майонеза полезней.

Боря, прогревая автомобиль, прикинул, что до работы у него ещё час. Контора работает с девяти, тогда как центр с восьми. Самое время посетить человека «для галочки». Жизнь как игра, где надо собрать максимальное количество достижений по своей стезе. И третий разряд сантехнику точно не повредит.

Маней оказалась дородная тётка килограмм за сто и возрастом под полтинник. Сидела она в просторном кресле, и длинные шикарные волосы каштанового цвета были распущены по всему пиджаку. Вид дама имела повелительный. Грозная вся. Посмотрела, как на говно, оценив потенциал секунды за три. Но при разговоре о Степаныче на лицо наползла улыбка. Тут же вернула взгляд на вошедшего в кабинет.

– Жив ещё что ли? Давно его не видала.

Порой у Бори складывалось впечатление, что чем старше люди, тем больше удивляются тому, что кто-то ещё живой. Кто-то, кто ещё старше.

– Ну, болел. Но… выздоровел, – уточнил Глобальный, показывая все документы.

– Здоровых нет, – чётко разложила по полочкам Маня, проверив его бумаги за те же пару секунд. – Есть плохая диагностика.

– Так он не за себя болел, за жену… Умерла, – и Боря сделал трагическую паузу даже. Но скорее из уважения к Степанычу, чем к его жене, так как никогда её не видел, а при её жизни ничего хорошего о ней не слышал.

– Умерла всё-таки? – она снова вернула взгляд на вошедшего. Повздыхала показушно, даже губу прикусила. – Ой, чего жизнь с людьми то делает. Мрут как мухи. А почитай, и не пожили совсем.

Она внесла все данные в реестр, но прежде чем нажать на кнопку «сохранить», снова посмотрела на Глобального.

– Борис, давай так. Услуга за услугу. Документы твои вечером будут готовы. Сертификат лично вручу. Но раз такой умный мастер-фломастер, давай ты мне…

В голове Глобального за эту двухсекундную паузу чего только не надумал. И все мысли почему-то остановились на предложении залезть к ней под стол и как следует там поработать.

Но тётка лишь добавила:

– … кой-чего в спортзале наладишь.

– Спортзале? – даже удивился Борис, так как мощный образ властной женщины никак не сочетался с фитнесом и прочим непотребством для людей, которые почему-то хотят прожить на три-пять лет больше, тратя десятки лет на всякую глупость, вроде поддержания здоровья.

А какие мысли ещё могут быть в двадцать лет?

– Да, – кивнула начальница. – Дочка спортзал открыла в здании скотобойни. Труб обогрева там много. Все такие большие, ещё советские. Но ни одна толком не греет. А скоро отопление дадут. И снова будут говорить, что холодно в помещении. Холодно им, представляешь? Спортсмены, хе.

Боря кивнул.

– Да, конечно, посмотрю. Давайте адрес.

– Ну вот и отлично. А сертификат свой потом у Дашки и заберёшь.

Записав адрес и телефон Дарьи, Боря поспешил вернуться на работу. Бартер есть бартер. Даже по знакомству и будь ты хоть сотню раз отличным специалистом.

Боря был в рабочем комбезе. Поэтому на входе в контору его тут же остановил охранник.

– Так это ты Борис?

– Я Борис, – не стал скрывать Борис, так как был Борисом. И отрицать это было так же глупо, как надеяться выиграть в лотерею.

– А я – Егор, – тут же представился охранник и первым протянул руку.

Пришлось пожать, так как не часто с Глобальным охранники знакомились. Но Егор тут же приобнял как родного и довёл до сведения:

– Так тебя начальник ищет. В кабинете с самого утра ждёт. Первым, почитай пришёл на работу. Чего раньше за ним замечено не было.

Глобальный кивнул и пошёл вместо диспетчерской сразу к Иванову А.С., как гласила табличка.

Постучав и не выжидая ни секунды, как принято на Руси, Боря сразу вошёл.

– Вызывали?

Начальник посмотрел на вошедшего суровым взглядом, так и застыв у куллера с наливаемым в кружку кипятком. Но вид человека в комбезе выдал развилку в разговоре.

– Роман?

– Нет, Борис. Борис Глобальный.

На бледном лице тут же появилась улыбка. Начальник расцвёл. И готов был вознестись мгновенно. Но проклятый кипяток оказался быстрее. И начал переливаться в кружке.

С криком начальник выронил кружку. И заругался, но почему-то исключительно на себя, причитая:

– Антоша, чего же ты делаешь?

Так Борис расшифровал первую букву в инициалах. И принялся гадать:

– Антон… Сергеевич? – спросил он первое, что пришло на ум.

– Антон, просто Антон, – отмахнулся начальник и даже пожал его руку левой, так как правая была ошпарена. – А ты, значит, наша новая восходящая звезда?

– Почему звезда?

– Потому что ты приносишь нам пять звёзд! – радостно ответил начальник, и даже предложил чая-кофе. Но Боря покачал головой.

– Спасибо, в другой раз. Работать надо.

– Золотые слова! – не теряя настроя, ответил начальник. – Тогда работай. Мешать не буду. Только Леся из диспетчерской сказала, что у тебя и сертификат электрика есть. Это правда?

– Да, получил попутно, пока учился, – не стал скрывать Глобальный, так как сам принёс все документы, в том числе о дополнительном образовании-курсах.

Тут Иванов подошёл поближе и понизил голос:

– Можешь тогда на один адресок без заявки зайти? Там женщина одна хорошая говорит, что лампочка мигает. Непорядок, знаешь ли. А я в электрику не лезу с тех пор, как в детстве дверной звонок током ударил.

– Простите, Антон Сергеевич, но я как бы… сантехником нанимался, – напомнил Глобальный. – Может женщине вызвать электрика?

– Боря, сложно у нас с электриками сейчас, – вздохнул начальник и вытащил из кармана пиджака пятитысячную купюру. – Да и зачем женщину расстраивать? Сделай ей лампочку. А в заявке там отметь, что…. Трубы прочистил. Понял? И так и так получишь. А если справишься, я тебе полставки электрика добавлю. А работать ты будешь ну… раз в неделю. И только с випами. Идёт?

Глобальный взял купюру и кивнул, сразу став понятливее.

– Всё понял, босс. Сделаю в лучшем виде.

– Босс? – снова улыбнулся Иванов. – Отлично звучит. Вот это я понимаю здоровые отношения с понимающим сотрудником. Так держать! Далеко пойдёшь!

Пока не подгрузили новой работой, Боря откланялся, быстро выйдя из кабинета в коридоре, свернул за поворот.

Леся уже стояла у диспетчерской, уперев руки в боки. Телефон звонил не переставая. Как стационарный, так и сотовый.

– Боря, блин! Где тебя носит? Опаздываешь! Мне весь телефон с утра сорвали! – с ходу наехала Леся. – Работы вагон и…

– С маленькой тележкой я уже разобрался, – ответил спокойно Боря, припоминая кипу выполненных заявок в рабочей сумке в салоне автомобиля. – Давай бланки и адреса заявок на листике. Чего я тебе звоню постоянно? Сразу на объекты заезжать буду. Звони только по срочным.

– Какие бланки? – возмутилась диспетчерша. – Я тебе на месяц вчера выдала.

Тут Боря понял, что с рабочим планом в конторе не важно, раз бланков на месяц хватило на день. Правда, предъявлять их стоило в конце месяца, чтобы даты сходились.

– Да? Это хорошо, но я их… эээ… дома забыл, – тут же сочинил он. – Давай ещё. Нам с Романом работать ещё и работать.

– О, ты видел Романа? Прогресс. Я-то его ещё ни разу не видела.

– Не только видел, – уточнил Боря. – Он вчера с обеда со мной трудился. И сейчас в машине ждёт… Эээ… сортирует прокладки.

– Да? Отлично, – ответила Леся и выдала всё необходимое, включая пластиковые пломбы на счётчики и «нитки-лески контроля». – Тогда, удачи на объектах.

Уже уходя, Глобальный вспомнил об Альбертовне.

– Как бабушка?

– Да валяется, телевизор смотрит. Чего ей ещё делать? Отпуск себе устроила.

– Понятно. Ну, здоровья ей, – ответил Боря и вышел из диспетчерской, ускорился в коридоре и почти пробежал мимо охранника, который уже сдерживал первых посетителей новой байкой, сочинённой намедни:

– Дамы и господа, Антон Сергеевич в мэрии. Решает вопросы о поставке новых материалов в контору. Скоро вам все всё подчинят.

– Голову себе почините там! – раздалось от одной недовольной тётки. – У меня бачок в унитазе течёт постоянно. Я воды за день больше расходую, чем раньше за неделю.

– Сколько можно? – добавила бабушку рядом. – Капает и капает днём и ночью! Кап-кап! Душ этот клятый! Зачем его только так высоко закрепили?

– Да когда этот бардак прекратится? – возмущался и мужичок небольшого роста. – Я кран новый поставить не могу без вашего согласия! Потому что пломбы стоят. Я бы тот кран за полчаса сам сделал! Заявка уже месяц висит! Где сантехник?

Боря, проходя мимо толпы, прикрывая рабочую форму ветровкой, подцепил мужика за локоть. Так как орал тот до хрипотцы. И первым осип.

– Пойдём.

– Куда пойдём? – не понял мужик.

– Кран тебе поменяю. Бланк заявки на месте и подпишешь.

Мужик аж опешил. Но Боря ветровку у машины снял. И глядя на синие штаны комбинезона, дополненные подтяжками, веры у мужика явно стало больше.

– Ты серьёзно что ли?

– Да. Кран новый на месте? Адрес какой?

– Озёрская.

– А, ну тут рядом, садитесь, – добавил Боря, но синие штаны заметила бабка и тётка. Они тоже подошли к микроавтобусу.

– А мне кран? – добавила бабка.

– А мне слив? – спросила тётка. – Я заплачу.

– Не плачь, – тут же ответила ей бабка. – Я первая буду!

Усадив всех троих в микроавтобус, Боря узнал адреса и уже попытался построить маршрут, как зазвонил телефон. Звонил Роман.

– Боря, здарова! Чего там с клипом? Мы такой хит ночью записали. Это надо видеть!

– Да не до клипа пока… с работой твоей разбираюсь, – ответил Глобальный, первым отправившись на адрес мужика.

– А, ну не затягивай, – ответил Роман, и отключил связь.

И тут Боря понял, что есть в мире люди наглые, есть очень наглые, а есть Роман. Но раз обещал, надо делать. За язык никто не тянул.

Боря высадил мужика у подъезда, и заявил:

– Давайте так. Я сейчас слив женщине поменяю, и пожилой женщине лейку заменю, а вы пока воду перекройте и кран открутите. Я приду, и сам поставлю.

– Да я сам поставлю, – заверил мужичок. – Ты мне только пломбу на место поставь, чтобы проверяющие не докапывались.

– Хорошо.

Решив, что лучше он будет смотреться рядом с тёткой в доме бабки, чем с бабкой в доме тётки, Боря решил вопросы на обоих объектах. За что был угощён пирожками с капустой и получил скидку на курсы английского языка в пятнадцать процентов. Заодно закрыл двойные заявки, что висели как в листе ожиданий текущего дня, так и за месяц в целом. Всего то и стоило, что выполнить в обоих квартирах мелочёвку с заменой прокладок и прочисткой труб для хозяек.

А когда он вновь парковался у дома мужика с краном, телефон снова позвонил. звонил председатель Максим Витальевич.

– Боря, здарова. Когда долг начнёшь выплачивать?

– Вчера устроился на работу. В конце месяца и начну, – прикинул Глобальный. – С первого аванса или зарплаты.

– Сколько получаешь? – тут же взял быка за рога председатель кооператива, который привык иметь дело с конкретными цифрами.

– Пока не знаю. В первом месяце не полная будет. Плюс испытательный срок. Через пару месяцев видно будет что по факту. Но зарплату и аванс всю сразу и отдам. И потом каждый раз расти будет. Я курсы повышения квалификации прошёл попутно. Должен быть прирост.

– А сам на что жить будешь?

– На подработки, – ответил Боря, ведь купюра грела карман.

– Мудро. Так полстраны работает. Что ж, верю, что отдашь быстро. Гараж ты что надо сделал. Я теперь его сдаю. Давай… жду первого конверта.

Боря отключил связь и стиснул зубы. Вроде все верно, сделал – отвечай. Но почему в глубине души такое чувство, словно снова работает по долгу службы очередному майор. Почему ощущение, что снова трудится на халяву?

Одно радует – пирожки дают на второй завтрак. На английский опять же можно пойти, чтобы названия начать иностранные читать. А то и инструкции. В любой профессии есть плюсы… Не то бы совсем отчаялся.

Глава 23 – Сантех-теоретик

Перекусив пирожками в машине, Боря остановился на пятом этаже хрущёвки, перекрестился. Хуже места для жизни не придумаешь. Но это скрыто от посторонних глаз. Ответ таится внутри.

Глобальный поздоровался с впустившей его женщиной небольшого роста, напялил бахилы и зашёл на кухню, где стоял грустный курчавый мужичок.

Причина его негодования проста: облит водой с ног до головы. Выжимая майку и шорты в раковину, хозяин почти показательно пнул кран на полу. Сделал он это с наигранной злостью. Так как тапочек почти не коснулся объекта ненависти.

– Вот же говно китайское! Я его только подкрутил чутка. Подзатянул. А он… хрясь!

Боря поднял кран. Кран как кран. Только теперь с трещиной. С одной стороны, из дешёвого сплава, что почти походил на пластик по характеристикам, а с другой, затягивали его как надёжный металлический. Из времён, когда японские автомобили делали из уральской стали и безопасность с долговечностью стояли в приоритете над экономией и желанием заработать у производителей.

Но тот кран и весил бы больше, чем пирожок. Да кто это заметит, когда очень хочется что-нибудь починить своими руками, не дождавшись специалиста?

Боря немало побегал по рынкам, магазинам и складам. И прекрасно знал, что китайцы давно повысили качество продукции с категории «кустарно» до «заводское». Только новые образцы не сразу наводнили рынок. Да встречались раритеты из тех времён, когда закупы брали оптом по такой цене, что казались дешевле ворованных. А потом это всё сбывалось в магазины мелкими партиями, когда цены росли, а на качество никто не смотрел, и дешёвое расходилось лучше, чем достойное.

Судя по трещине, мужичок сказал «и-эх!», и лихо подтянул ещё один последний раз сорвав не только резьбу, но и надежду на секс с женой. Та, конечно, тут же ушла их кухни, причитая. А мужичок остался, пиная ненавистный кран.

Но мысли эти пролетели и забылись, а вот телефонный звонок забываться не спешил. Смартфон пищал, требуя внимания.

Звонила Леся, обеспокоенным голосом с ходу начав причитать:

– Боря, ты что, до сих пор на первом объекте возишься?

– Нет, с чего ты взяла? – ответил Боря, но подтвердить это ничем не мог. Так как бабушка и тётка в графу «выполнено» попадут только вечером, а то и в конце месяца.

– Звонки не прекращаются, – нашла самое лучшее объяснение, как будто один сантехник за сутки мог исправить положение во всём районе на сотни домов с сотнями квартир.

– Так это новые. А старые уже… выполняются, – ответил со вздохом Боря, осматривая кран. Можно, конечно, олово расплавить и залить. Держать воду будет. Даже горячую. Но это как лепить из говна конфету. Форма та же, а вот содержание – не важное.

– Ладно-ладно. Ты точно на объектах?

– Да… трудимся тут… с Романом, – ответил Боря и выкинул кран в мусорное ведро. – Не знаешь, где видеокарту можно купить?

– Чего? Какую ещё видеокарту?

– Ну, в компьютер.

– А, нет, я в этом не шарю. Погугли адреса магазинов.

– Ага… всё, работаю, – ответил Боря, отключил связь и посмотрел на мужика.

Мужичок снова вздохнул, снял майку и повесил на батарею. Боря, не говоря ни слова, залез под мойку. Оценить нанесённый ущерб.

Нет, одним молодецким взмахом разводного ключа не обошлось. Попутно были сняты и снова затянуты с эх-эффектом подводки воды к крану, что теперь капали в корзину с мусорным пакетом с завидным постоянством. А судя по ржавым потёкам воды по старым трубам, на которые были нарезаны новые фитинги, тараканам было где пить воду. Зато поверх всего этого безобразия гордо висели счётчики учёта воды с сорванными пломбами.

– Господи, ну что за ужас? – обронил Боря и вылез из-под раковины, пробежался глазами по трубе горячей воды.

А вот и главный козырь! На стороне сил зла, разумеется.

Хрущёвки были спроектированы так, что холодная вода подавалась каждая по своему стояку, что не составляло проблем с заменой труб, стоило лишь перекрыть вентиль. Тогда как горячая вода объединяла сразу два стояка. И чтобы не рванули трубы от давления, как раз на пятом этаже оба стояка объединялись между собой в единую циркулирующую схему.

Выходила, что страшная старая труба тянулась через кухню по коридору в ванную вдоль стены. Перекрыть её изнутри помещения не было никакой конструктивной возможности. Так как циркуляция остановилась бы и тут же начали лопаться трубы в одном месте, тогда как в других местах вода бы остыла. И те же «полотенчика» в ванной стали бы холодными.

Не имея возможности перекрыть горячую трубу воды, и не в восторге от её внешнего вида, обладатели квартир на пятом этаже часто просто прятали старую трубу под «ремонт под ключ». То есть зашивали под картон, гипс, фанеру, а то и сразу плитку. Например, в туалете. Но труба подобного стерпеть не могла. Постигнув износа со временем, она сначала начинала выдавливать капельку за капелькой, а потом просто прорывалась, кипятком заливая всю квартиру и весь подъезд.

В лучшем случае, весь контур трубы горячей воды красили в белую краску, чтобы первые же потёки стали заметны хотя бы случайно при визуальном осмотре. В худшем, как (и в этом), Боря прошёлся до туалета и обнаружил сырой короб. Где-то под ним труба уже давила капельку, а то и выдавала струю, и сырела сама стена. Что конечно же способствовало росту грибка и плесени.

О чём Боря честно и рассказал хозяину квартиры. А в конце продолжил:

– Так что есть два варианта. Первый. Я просто спускаюсь в автомобиль. Беру нормальный кран и установив его, и вернув на место пломбы, удаляюсь в закат. Ещё месяц вас ничего не будет беспокоить. А потом просто что-то отвалится и отпадёт. Так что лучше сразу застраховать квартиру.

– А сколько стоит кран? Давайте поговорим за кран.

Боря назвал цену.

– Так это всего на пятьсот рублей дороже того, что я купил.

Глобальный кивнул.

– А второй? – спросил мужичок с оголённым торсом, но видом совсем не культуриста. – Мне таки очень хочется узнать второй вариант сделки.

– Ну, никаких сделки ещё нет. Но второй – это взять хорошие пластиковые трубы максимального диаметра, которым перепады давления по боку. И поменять от кухни до туалета. Только ремонт ваш придётся вскрыть, зачистить от того, что там уже проросло. И сделать снова, но уже с полным доступом к трубам. Красивые, современные, те не придётся прятать. Я даже короб сделаю, из которого на вас будут смотреть все приборы учёта воды в доме.

– А сделаете единые для кухни и ванной?

– К сожалению, это невозможно. Так как крана два.

– Но горячий контур один, – уточнил мужчина и надел сухую майку.

– Да, но крана по-прежнему два, – Один счётчик не может фиксировать подачу воды в оба крана, так как ванная и кухня расположены далеко друг от друга.

– А… – уже собирался предложить одну безумную затею заказчик, но Боря опередил:

– Но даже если сделаю единый горячий контур с одним выходным отверстием на оба крана, то холодные стояки по-прежнему будут работать каждый на свой кран. Так что по затратам вам выйдет больше вдвое, а смысла в меньшем количестве счётчиков нет. Воды будет расходоваться точно так же. Экономия на четвёртом счетчике окупится не ранее, чем через десяток лет. Плюс у вас уже зарегистрированы четыре счётчика. Не усложняйте себе жизнь.

– Ваши доводи звучат разумно, молодой человек. А во сколько мне это обойдётся?

Боря начал считать, попутно объясняя почему так, а на иначе. Вывел расчёты на бумажку, протянул.

Как посредник между закупочными ценами на складке он добавил лишь десять процентов, так как прекрасно понимал, что даже с доставкой придётся самому всё ломать и переделывать. С перфоратором для закрепления и инструментов для плавки-соединения труб придётся провозиться все выходные, еще и со стремянкой подмышкой. А ещё как следует поработать плиточником, отделочником, переклеить обои, и что-то подсказывало, что заказчик обновит всю сантехнику заодно. На ту, которая делать мозги лет пять не будет, на три из которых он тут же дал свою гарантию. Так что добавив ещё цифр за работу, Глобальный показал цифры и принялся ждать ответа.

Мужик выдохнул, предложил попить чая. И пока Боря цедил чифирь, к вящей радости хозяина не требуя сахара, мужичок исчез в зале, обсуждая с женой. А затем вернулся с ответом и красивой коробкой подмышкой.

– Вот. Слышал, вам нужна. Так вот, как говорят – «их есть у меня!». Давайте включим в прайс.

– Видеокарта?

– Да. Я набрал ещё до того, как возросли цены, – признался мужичок. – Так что отдаю по себестоимости. Плюс мой небольшой интерес. Но это за честность.

– За честность? – переспросил Боря.

– Да, я проверил ваши расценки, – признался хозяин квартиры. – Да что тут говорить? Сарочка даже своим знакомым позвонила для консультации. И они сказали расходиться со мной и срочно выходить замуж за вас, так как таких цен на рынке просто нет. Что говорит о двух моментах. Либо вы дурак и не лечитесь, либо очень честный человек. А таких я давно не видел. Так что давайте согласуем оба варианта, и таки включим карту в прайс оплаты. Но…

– Но?

– Но за материалом я с вами поеду.

– А… без проблем, – пожал плечами Глобальный. – Сам хотел предложить. Обои то я за вас не буду выбирать. Как раз прикидывал на этих выходных или следующих заняться.

Мужичок кивнул, но вместо того, чтобы пожать руки, сел составлять договор. А на все удивлённые взгляды, заверил:

– Дурость людей имеет склонность быстро проходить. Так что давайте закрепим договор подписями.

Боря кивнул и пока ждал заполнения, все же погулил название карты.

– Погодите, но эта карта очень старая. И стоит она… мало.

– Сара! – крикнул мужичок в спальню. – Я таки говорил тебе, не стоит недооценивать этого человека! Теперь уже я буду настаивать, чтобы ты выбрала в супруги его! Он сделал над собой чудо и поумнел-таки на глазах! Внушает уважение, молодой человек. Далеко пойдёте. А пока не ушли, давайте составим новый договор.

Боря поднялся, хмыкнул.

– Что ж, жаль, что вы выбрали первый вариант. С одним краном. Но я и так много времени потратил. Мне пора.

– Ой, вэй. Погодите, погодите, – подскочил мужичок и даже сахарницу подвинул. – Не горячитесь. Попейте ещё чая. Никто не говорил, что у меня нет для вас другой, более достойной вас видеокарты. Вам для чего? Смею заверить, играть в тетрис хватило бы и той.

– Видеоклипы делать.

– Рендериинг, значит? Вы не похожи на влогера.

– Кого?

– Я же говорю, не похожи! – заявил мужичок и взял Борю за ладони. Ваши руки в грязи под ногтями. Вы человек дела, не языка. Но дело своё знаете. Потому я трачу своё время на вас ровно так же, как вы на меня.

– А, не… – протянул Боря. – Мне не для себя. Для ребят из рок-группы. Неплохо поют. Отлично играют. Что-то подсказывает, что выстрелят.

Мужичок отложил договор, посмотрел пристально:

– Давайте так. Я давно не слышал приличной музыки. Если убедите меня в обратном, я возможно сам стану курировать группу. Тогда вам не придётся ломать голову кто и зачем будет делать группе клипы. Этим займётся продюсер. Иначе – человек со связами в городе.

– Правда? – улыбнулся Боря, но затем оглянулся и тень недоверия поселилась в нём. – Но вы не похожи на продюсера.

– А как вы это поняли? – прищурился мужичок. – По каким оценочным критериям?

– Ну, продюсер не меняет сам себе кран, как минимум, – прикинул Боря.

– Очень интересно, молодой человек. А много вы-таки знаете о продюсерах? Может я просто-таки не доверяю сантехникам настолько, что лучше сам сломаю свой честно купленный кран, чем доверю это гиблое дело другому.

Глобальный промолчал. И хозяин квартиры дожал доводами:

– Жить скромно – не порок. Уверяю вас, у меня есть всё необходимое, чтобы молить бога о том, чтобы было больше. Я всё-таки юрист. И судя по вашему виду, вы похожи на человека, которому с юристами лучше дружить.

– Это почему ещё?

– Честный потому что, – тут же ответил клиент, заказчик, а может быть и человек, с которым можно далеко пойти. Но лишь бы не к обрыву. – Но хуже того – добрый. Мир почему-то не переваривает этого словосочетания… пришло время представиться. Моисей Лазаревич Коба. Адвокат, нотариус, юрист высшей категории.