Текст книги "Любовные отношения — удачные и неудачные"

Автор книги: Стефен Волински

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 9 страниц)

ГЛАВА 17
ПЕРЕНОС И КОНТР-ПЕРЕНОС В ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

ПРОТЕСТ ПРОТИВ ОДИНОЧЕСТВА

Понятия «перенос» и «контр-перенос» обычно ассоциируются с психоанализом, когда клиент переносит на терапевта (либо терапевт на клиента) чувства, связанные с прошлым (особенно с детством).

Однако в любовных отношениях мы используем понятие «перенос» для того, чтобы описать, как впавший в транс человек оказывается в прошлом и начинает видеть в партнере либо родителя, либо ребенка. Из-за чего происходит перенос? Впавший в детство взрослый переносит на партнера как жажду близости, так и страх одиночества – иными словами, партнер в этот момент для него становится мамой или папой. Когда один из партнеров оказывается в состоянии возрастной регрессии, он видит в другом источник близости и одиночества, как в детстве видел его в родителях. В этот момент партнер становится в его глазах всезнающим, всемогущим и ответственным за все.

ПЕРЕНОС В РОМАНТИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ

Перенос в романтических отношениях может стать сюжетом многочисленных драм. Один из партнеров чувствует себя ребенком и бессознательно видит в другом родителя. В этой приятной и удобной позиции он может быть уязвимым, беззащитным, слабым, заброшенным, капризным, не выносящим ни малейшей критики. Он может требовать заботы, безопасности и одобрения. Конечно, время от времени все мы нуждаемся в этом. Но когда этот сценарий становится ведущим лейтмотивом отношений, тогда, скорее всего, мы имеем дело с переносом. Каждый из нас порой ощущает себя маленьким и уязвимым – особенно в тех ситуациях, когда мы искренне делимся с другим своими глубочайшими чувствами. Разница заключается в степени нашей осознанности и в том, остаемся ли мы в настоящем и видим ли мы в партнере человека, равного нам.

Перенос является неотъемлемой частью множества отношений. Терзаемый неудовлетворенной детской жаждой заботы, любви и безопасности человек требует от партнера, чтобы тот постоянно обеспечивал ему все это. Он хочет стать для него центром Вселенной, постоянно требует его одобрения и т. д. Если эти требования не выполняются, он может увидеть в партнере врага и обвинить во всех смертных грехах. Основная предпосылка, возникающая в состоянии переноса, заключается в том, что вы здесь для того, чтобы удовлетворять все мои потребности. Тогда я смогу навсегда остаться в трансе возрастной регрессии и слиться с вами в одно целое.

Когда мы ожидаем, что партнер станет для нас идеальным родителем и исцелит все наши детские раны, либо пытаемся читать его мысли и предугадывать его желания с целью заслужить его одобрение, тогда мы продолжаем воссоздавать одни и те же прошлые паттерны, вместо того, чтобы строить отношения здесь и сейчас. Иногда эти неисцеленные раны становятся для нас чем-то вроде магнитов, постоянно притягивающих подобные ситуации и вынуждающих нас снова и снова повторять одни и те же паттерны либо постоянно привлекать партнеров одного и того же типа. Это называется «навязчивым повторением». Мы делаем это бессознательно, в надежде «исправить прошлые ошибки» и обрести, наконец, то, что нам недодали в детстве. «Может быть, на этот раз папа наконец полюбит меня» «Может быть, мама наконец поймет, какой я хороший!»

ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЕРЕНОС?

Перенос возникает в том случае, когда кто-то застревает в прошлом и ощущает себя ребенком, а партнера – родителем или авторитетным лицом. Любой намек на одиночество, малейшая угроза близости обращают время вспять. Нас снова мучит детская тоска, возникшая в момент «шока осознания одиночества». В этот момент мы бессознательно превращаем партнера в родителя и ждем от него спасения. Если мы не осознаем этот механизм и не отбросим его прочь, он будет постоянно проявляться в наших любовных отношениях. Для того, чтобы понять, занимаетесь ли вы переносом, когда партнер не выполняет ваших желаний, задайте себе вопрос: «О чем это напоминает мне?»

Самопознание помогает осознать глубинные верования и убеждения касательно вашего партнера. Когда вы направляете внимание на его недостатки и промахи, совершенно не задумываясь о собственных реакциях – в этот момент вы, скорее всего, занимаетесь переносом. Один из указателей детско-родительского транса – постоянная настоятельная потребность в одобрении.

ПЕРЕНОС – ОПРОСНИК

(Отвечайте на вопросы вместе с вашим настоящим или будущим партнером)

Отвечайте на вопрос устно или письменно до тех пор, пока вы не почувствуете, что вам больше нечего сказать.

Каким образом вы теряете веру в себя, когда нуждаетесь в одобрении?

Что вы делаете для того, чтобы уклониться от критики со стороны партнера, а также от чувства, что он отвергает вас?

Как вы чувствуете себя, когда вам нужна забота?

Ожидаете ли вы, что партнер догадается о ваших потребностях и желаниях без слов?

Ожидаете ли вы, что партнер исполнит все ваши желания?

Когда вы не чувствуете себя центром, вокруг которого вращается жизнь партнера, что вы чувствуете?

О чем, действительно важном, вы боитесь попросить?

Чтобы избежать гнева партнера, вы___________________

Запихиваете ли вы собственный гнев в ________________?

Чтобы избежать конфликта, спора или противостояния, вы_____________________

Как вы реагируете, когда партнер не соглашается выполнять ваши желания?

КОНТР-ПЕРЕНОС

Контр-перенос появляется, когда мы бессознательно отождествляемся с родителем и смотрим на партнера родительскими глазами. Мы обращаемся с партнером как с ребенком и часто считаем его зависимым, или даже беспомощным.

Питер и Мэрилин были женаты десять лет. Мэрилин считала Питера ленивым и беспечным, и это возмущало ее. У нее были сильные ожидания, что вечером после работы они вместе будут работать по дому. Питер занимался тяжелым физическим трудом, и при этом ему приходилось проезжать 45 миль каждый день. Когда он вечером добирался домой, ему хотелось только лечь на диван и смотреть телевизор. Когда Питер отказывался выполнять требования Мэрилин, она критиковала и осуждала его. Их отношения все ухудшались и стали чуть ли не вражескими.

В процессе терапии Мэрилин поняла, что она обращалась с Питером так, как ее отец обращался с ней. Он был требовательным и критичным и часто ругал Мэрилин и ее братьев и сестер за лень. Когда они возвращались домой из школы, им приходилось заниматься домашней работой о тех пор, пока не наступало время идти спать. Мэрилин бессознательно отождествилась со своим отцом и обращалась с Питером так, словно он это ее сын. В результате, она воспринимала Питера не в реальности, а сквозь искажающий фильтр своего отца.

ПРИЗНАКИ ПЕРЕНОСА И КОНТР-ПЕРЕНОСА:

Вы постоянно предугадываете желания партнера.

Вы чувствуете, что должны постоянно спасать партнера.

Вы всегда относитесь критично и нетерпимо к партнеру.

Вы делаете все возможное, чтобы избавить партнера от любых неудобств.

Вы анализируете партнера.

Вы занимаетесь психотерапией партнера.

Вы ставите диагнозы партнеру.

Вы считаете партнера несчастной, беспомощной жертвой. По вашему мнению, он пропадет без вас.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Когда появляются перенос и контр-перенос, мы не в состоянии адекватно воспринимать себя, партнера и наши отношения. Как перенос, так и контр-перенос часто вызваны скрытыми ожиданиями, надеждами, взаимным непониманием и путаницей. Осознание переноса и контр-переноса и отказ от них – основа удачных любовных отношений.

ГЛАВА 18
ЛОЖНАЯ СУЩНОСТЬ-ЛОЖНАЯ САМОСТЬ В САМОМ СЕРДЦЕ ОТНОШЕНИЙ

Как Ложная Сущность-Ложная Самость проявляется в отношениях? Поскольку она является главным мотивирующим и руководящим фактором всей нашей психики, то она влияет на все наши выборы, потребности, убеждения и даже на то, какой партнер привлекает нас. Как уже говорилось раньше, она может создать глубинную мотивацию наших отношений. Она в ответе за то, почему мы выбрали именно этого партнера – возможно, для того, чтобы усилить Ложную Самость и помочь ей преодолеть убеждения Ложной Сущности.

ОСНОВНЫЕ РАЗНОВИДНОСТИ ЛОЖНОЙ СУЩНОСТИ-ЛОЖНОЙ САМОСТИ

УБЕЖДЕНИЯ КОМПЕНСАЦИЯ ЛОЖНОЙ СУЩНОСТИ: ЛОЖНОЙ САМОСТИ:

1. Со мной что-то не в порядке Я должен быть совершенством

2. Я – ничтожество Я должен доказать свою значимость

3. Я ни на что не годен Я должен всего добиться

4. Я неадекватен Я должен доказать свою адекватность

5. Я не существую Я должен доказать, что я существую

6. Я одинок Я должен налаживать контакты

7. Я не самодостаточен Я должен ощущать себя самодостаточным

8. Я беспомощен Я должен доказать свое могущество

9. Меня никто не любит Меня должны любить

10. Я сумасшедший Я должен быть разумным и здоровым

11. Я не чувствую поддержки и защиты Я должен создать поддержку и защиту

12. Я не контролирую себя Я должен контролировать других, чтобы

убедиться, что я контролирую себя

ЛОЖНАЯ СУЩНОСТЬ-ЛОЖНАЯ САМОСТЬ И ОТНОШЕНИЯ

Согласно Фрейду, нервная система связывает события в нашей жизни с более ранними похожими событиями, организуя цепочки сходных событий, творя настоящее по образу и подобию прошлого. Таким образом, создается то, что принято называть паттерном. Попросту говоря, Ложная Сущность кует ассоциативные цепи.

Моя клиентка Лаура в свои 42 года обнаружила, что ни одному из ее партнеров никогда не было дела до того, что она представляет собой как личность. Они словно не замечали ее. Фактически, она могла заявить: «Я словно не существую для них». Этот паттерн уходил корнями в ее детство. Ее отец был крайне самовлюбленным и эгоцентричным человеком. Он относился к дочери как к собственному отражению. Лаура была чувствительным и застенчивым ребенком. В ответ на самолюбование отца она замыкалась в себе. Годы спустя Лаура чувствовала себя невидимой большую часть времени, так как она вступала в отношения с умными и властными мужчинами, интеллектуальный уровень которых вполне устраивал ее. Однако она постоянно ощущала с ними ту же пустоту, что и в детстве. Лаура чувствовала, что ее партнеры никогда не поддерживали ее стремления хоть как-то проявить себя. Дело в том, что Лаура верила идее Ложной Сущности о том, что ее не существует. Поэтому она бессознательно выбирала мужчин, усиливавших ее чувство небытия и невидимости. Этот паттерн возник в результате ее отношений с отцом.

Другой клиент, Роберт, постоянно вступал в отношения с женщинами, у которых были ярко выраженные эмоциональные или психические отклонения. Большую часть времени он играл роль спасителя, исцеляющего женские раны. Он считал, что, помогая другим, он сам чувствует себя лучше. К сожалению, женщины, которых он выбирал, были обременены таким количеством проблем, что львиная доля его времени поглощалась их трагедиями и кризисами. Роберту начало казаться, что он превратился в сточную канаву. Его все сильнее возмущало, что его потребности и желания не находят никакого отклика.

Роберт понял, что его Ложная Сущность считала себя ничтожеством, не имеющим никакой ценности. Это притягивало его к безумным и неадекватным женщинам. Он пытался преодолеть свой комплекс неполноценности, став необходимым для кого-то. Отбросив прочь эту закомплексованную субличность, Роберт утратил всякий интерес к несчастным погибающим женщинам. Ему больше не требовались женщины, отражающие его собственную ущербность.

Когда мы осознаем главное убеждение ложной Сущности, мы можем обрести более полноценные и здоровые отношения. Отношениям вовсе не обязательно быть составной частью ложной структуры, а нам вовсе не обязательно выбирать партнера, который будет поддерживать эту структуру или защищать нас от нее. Сама структура – такая же ложь, как и лежащее в ее основе убеждение. Поэтому им нет места в подлинных отношениях.

ПОДВОДЯ ИТОГИ

Для того, чтобы подвести итог этой книги, я приведу несколько примеров сеансов семейной терапии. На этих примерах видно, как проявляется влияние Ложной Сущности-Ложной Самости в отношениях.

СЕАНС СЕМЕЙНОЙ ТЕРАПИИ (1)

Элизабет и Фред – семейная пара из Канады, участники тренинга по квантовой психологии. Они согласились, чтобы я провел с ними сеанс терапии в качестве демонстрации для участников семинара.

Стефен: (обращаясь к Фреду): Что вы считаете проблемой?

Фред: Моя жена все время говорит о психотерапии и духовности, но почему-то имеет в виду меня, а не себя.

Стефен: И как вы себя при этом чувствуете?

Примечание терапевта:

Важно направить внимание Фреда на то, как он реагирует на жену, а не на ее слова и действия. Часто люди утверждают, что «другие» виноваты в их внутреннем дискомфорте. Им следует перенести внимание на собственные чувства, а не пытаться изменить «других».

Фред: У меня возникает такое чувство, будто со мной что-то не в порядке. Это меня раздражает, я начинаю злиться, теряю контроль, а затем просто обрываю разговор.

Примечание терапевта:

Еще раньше я понял, что Ложная Сущность Фреда считала, что с ним что-то не в порядке. Все его реакции, в том числе и те, о которых он рассказывал в этом сеансе, были попытками справиться с этим чувством. Если бы он не понял, что внешние раздражители запускают в его душе цепную реакцию, он бы по-прежнему продолжал отыгрывать эту ситуацию со своей женой. Поэтому целью следующей части сеанса было осознание стратегий, помогающих ему маскировать свою проблему, и отказ от них.

Стефен: Какие слова Элизабет запускают у вас цепную реаккцию?

Примечание терапевта:

Внимание Фреда направлено на его внутренние триггеры, поэтому он может осознать, как устроен этот паттерн.

Фред: Любая критика в мой адрес.

Стефен: Где внутри вашего тела вы ощущаете критикующую мать? Где внутри вашего тела вы ощущаете маленького мальчика, которому кажется, что его постоянно критикуют?

Примечание терапевта:

Я предположил, что в воображении Фреда возникал образ критикующей матери, и он бессознательно переносил его на жену. Итак, я заметил первый признак переноса и решил указать Фреду на это.

Фред: Мать находится в правой стороне лица, а мальчик – в желудке. Ему жарко, он зол и сильно напряжен.

Стефен: Перенесите мать и мальчика туда (показывает на другой конец комнаты). Наблюдайте, как между ними происходит обмен энергией.

Примечание терапевта:

После того, как Фред отбросит прочь свои прошлые субличности, он сможет отделиться от них и увидеть в них сгустки энергии, или трансы, а не позволять им воздействовать на него здесь и сейчас.

Фред: Между мальчиком и матерью очень много напряжения и агрессии. Энергия, текущая от матери к мальчику, похожа на контроль. При этом мать делает вид, что просто хочет помочь сыну.

Стефен: Осознайте, где внутри вашего тела находится Ложная Сущность.

Фред: В груди.

Стефен: Теперь вы можете заметить цепь между Ложной Сущностью с ее убеждением, что с вами что-то не в порядке, внутри вашей груди, и вашими реакциями, каждая из которых – одно из звеньев этой цепи. Как вы чувствуете себя, когда видите эту цепь?

Фред: Я ясно вижу связь между Ложной Сущностью и этой цепной реакцией.

Стефен: Теперь, когда цепь Ложной Сущности находится отдельно от вас – как изменится ваше восприятие?

Фред: Я действительно вижу эти предметы отдельно от себя. Теперь, когда я осознаю связь между ними, мои реакции больше не будут автоматическими.

Стефен: Теперь уберите с цепи ярлык и воспринимайте ее как энергию. Как вы себя чувствуете?

Фред: Чудесно. Гораздо свободнее.

Стефен (обращаясь к Элизабет): Что вы считаете проблемой?

Элизабет: Фред постоянно указывает, сколько времени нам нужно тратить на то или иное дело.

Стефен: Что это напоминает вам? Что вы чувствуете, когда Фред делает это?

Элизабет: Это напоминает мою мать. Мне стыдно и досадно, словно я должна отстаивать свое пространство. И я чувствую себя одинокой.

Стефен: Наблюдайте, где внутри вашего тела находится указывающая мать, и где внутри вашего тела находится девочка, чувствующая стыд и досаду и отстаивающая свое пространство. Затем перенесите их туда (показывает на другой конец комнаты) и взгляните, как они связаны между собой.

Примечание терапевта:

Опять нам нужно найти источник (в данном случае – маму) и растождествиться с ее реакциями, чтобы освободить место для настоящего.

Стефен (обращаясь к обоим): Теперь посмотрите друг на друга. Элизабет, поместите образ вашей матери возле Фреда. Фред, поместите образ вашей матери возле Элизабет. Теперь, Элизабет, скажите по очереди каждому участнику группы: «Это мой муж, а это моя мать. Они похожи тем, что… (заполните сами)». Затем скажите: «Они отличаются тем, что…»

(Тот же процесс повторяется с Фредом)

Примечание терапевта:

Теперь каждый партнер может увидеть, что он бессознательно воспринимал другого через линзы своих прошлых отношений с родителями. После того, как они распознают собственные стратегии переноса, я попрошу их отбросить эти стратегии прочь. Для этого им нужно объяснить, чем их партнер отличается от родителя.

Стефен: Теперь взгляните на цепь ассоциаций и реакций, а также на то, как они связаны с вашими Ложными Сущностями. Фред, ваша Ложная Сущность считала, что с вами что-то не в порядке; Элизабет, ваша Ложная Сущность чувствовала себя одинокой.

Примечание терапевта:

В этот момент Фред понял, что он чувствовал страдание отца, которое тот испытывал в отношениях с матерью, и то, что он отождествлялся с собственным отцом.

Стефен: Фред, поместите образ отца туда (в другой конец комнаты), А затем скажите: «Мой отец все еще там. А я-то думал, что я – это он».

Фред: «Мой отец все еще там. А я-то думал, что я – это он».

Стефен: Теперь скажите: «Я использовал чувства моего отца, чтобы помочь ему». Осознайте, где внутри вашего тела находятся чувства вашего отца. Снимите с них ярлык и верните их отцу.

Примечание терапевта:

Это стало очень сильным переживанием для Фреда. Его отец пытался повеситься, и, хотя он выжил, он был настолько травмирован психически, что весь остаток жизни оставался беспомощным и сломанным. Фреду было необходимо увидеть, как он принял на себя отцовское страдание в форме убеждения ложной Сущности, что с ним что-то не в порядке. Он даже понял, что постоянно ощущает на своей шее что-то вроде веревки, на которой пытался повеситься его отец. Сначала Фред почувствовал, что его душат рыдания, но позже он почувствовал эмоциональную свободу.

Стефен: Теперь скажите Элизабет: «Я удерживал боль моего отца, связанную с моей матерью. Я думал, что должен делать это ради него». И еще скажите: «Я думал, что сопротивляюсь своим чувствам, но на самом деле я сопротивлялся чувствам моего отца».

Примечание терапевта:

В этот момент Фред вернул отцу страдание и ощущение веревки вокруг шеи в виде энергии. Фред смог ощутить больше свободы и простора, после того, как он осознал цепные реакции своей Ложной Сущности и свою истинную природу, существующую за пределами этих реакций.

Стефен: Посмотрите в глаза друг другу и почувствуйте гармонию на уровне отношений между СУТЬЮ и СУТЬЮ. Осознайте, что на этом уровне вы являетесь одним целым. Почувствуйте ВЕЛИКУЮ ПУСТОТУ, объединяющую вас. Как вы себя чувствуете?

Фред: Потрясающе.

Элизабет: Намного больше свободы и простора.

ОБРАЗЫ

Образы могут иметь отношение к поведению, образу жизни, мышлению и другим качествам. Но, по большей части, они являются результатом убеждений и моделей, внушенных нам окружающими. Это может быть образ того, кем мама или папа хотели видеть нас, либо некое общепринятое представление о себе, навязанное нам средствами массовой информации. Мы бессознательно натягиваем на себя образ «идеального партнера», будь то герой телесериала «Папа знает лучше» или великолепный и неотразимый Джеймс Бонд. Мы погружаемся в мифы о великой романтической любви и всю жизнь надеемся, что на этот раз у сказки будет счастливый конец.

Иногда мы рисуем образ идеальных отношений. Мы можем мечтать об отношениях, в которых никогда не бывает ссор и конфликтов, – и тогда мы выбираем пассивного или созависимого партнера, чтобы укрепить собственное представление о себе как о мягкой и миролюбивой личности. Обычно образ характеризует как вас, так и то, каким вы хотите (или не хотите) выглядеть в глазах окружающих и самого себя.

ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ ЗАДАТЬ СЕБЕ

(Отвечайте на вопросы вместе с вашим настоящим или будущим партнером)

Стремлюсь ли я найти сильного и могущественного партнера, так как считаю, что это поможет мне стать сильнее и избавиться от ощущения беспомощности?

Стремлюсь ли я, чтобы мой партнер был самим совершенством, так как это поможет мне ощущать себя более совершенным и менее ущербным?

Стремлюсь ли я найти любящего партнера, так как это позволит мне чувствовать в своей душе больше любви и меньше холода?

Стремлюсь ли я найти «правильного» партнера, так как это поможет мне быть или казаться более правильным и менее странным?

Стремлюсь ли я найти образованного партнера, так как это позволит мне считать себя более образованным и менее невежественным?

Стремлюсь ли я найти успешного партнера, так как это позволит мне чувствовать себя более успешным и меньшим неудачником?

Стремлюсь ли я найти важного и значимого партнера, так как это позволит мне чувствовать себя более значимым и меньшим ничтожеством?

Стремлюсь ли я найти контактного партнера, так как это позволит мне чувствовать себя более контактным и менее одиноким?

Стремлюсь ли я найти партнера с высоким социальным статусом, так как это позволит мне чувствовать себя более успешной и реализованной личностью?

Касательно отношений:

Какими их должны видеть окружающие?

Каким должен мой партнер казаться окружающим?

Я не хочу, чтобы моего партнера видели как…

Мамино представление о моем идеальном партнере – это…

Папино представление о моем идеальном партнере – это…

В моей семье не было принято…

В моей семье было важно…

Я хочу идеального партнера, потому что…

Я хочу значимого партнера, потому что…

Я хочу успешного партнера, потому что…

Я хочу сильного партнера, потому что…

Я хочу контактного партнера, потому что…

Я хочу партнера с высоким статусом, потому что…

Я хочу партнера с богатым жизненным опытом, потому что…

Я хочу любящего партнера, потому что…

Я хочу здорового партнера, потому что…

Просмотрите ваши ответы, чтобы понять, как они влияют на ваш выбор партнера. Насколько вы цепляетесь за этот вымышленный образ или его противоположности (в знак протеста) в отношениях с реальным партнером? Остались бы вы с вашим реальным партнером, если бы этот образ изменился? И как бы в этом случае изменились ваши чувства?

СЕАНС СЕМЕЙНОЙ ТЕРАПИИ (2)

Джордж и Паула – семейная пара из Мэна, участники семинара по квантовой психологии. Они согласились, чтобы я провел с ними сеанс семейной терапии в качестве демонстрации для участников тренинга. На тренинге Джордж работал над убеждением Ложной Сущности «Я никчемный человек». Проблемой Паулы было убеждение: «Я неадекватна». В этом сеансе моей основной целью было помочь Джорджу и Пауле понять, как они бессознательно воспринимают друг друга сквозь линзы своих Ложных Сущностей, и убрать эти линзы.

Стефен (обращаясь к Джорджу): Кто создавал чувство никчемности для вас?

Джордж: Моя мать.

Стефен: А кто создавал попытки доказать, что вы чего-то стоите?

Джордж: Мой отец.

Стефен (обращаясь к Пауле): Кто создавал для вас попытки доказать вашу адекватность?

Паула: Моя мать.

Стефен: Как это проявляется в ваших отношениях?

Джордж: Я понимаю, что путаю мою мать с Паулой.

Паула: Я путаю Джорджа с моим папой. Мои родители развелись, когда я была ребенком. Я чувствовала, что папа бросил меня. Я была его любимицей. Он всегда был со мной – и вот он исчез. Теперь мне ясно, что я хотела получить от Джорджа то, чего мне не дал папа.

Стефен: Итак, Джордж стал для вас чем-то вроде папы. Можете ли вы сказать, какая проблема возникает в ваших отношениях из-за этого?

Джордж: Я постоянно чувствую, что я для Паулы скорее отец, чем муж. Когда я был маленьким ребенком, мой отец часто отсутствовал, и я чувствовал, что должен заменить отца и заботиться о матери.

Примечание терапевта:

Это хороший пример переноса и контр-переноса в отношениях. Ни один из партнеров ни воспринимает другого здесь и сейчас.

Стефен: Итак, вы заменили отца и попытались доказать, что, как отец, вы чего-то стоите. Итак, Джордж пытается доказать, что он чего-то стоит. А Паула?

Паула: Мне кажется, что я маленькая девочка, которой хочется внимания.

Стефен: Джордж, найдите внутри своего тела субличность маленького никчемного мальчика и субличность: «Я должен доказать, что чего-то стою». Затем перенесите их на другой конец комнаты. Паула, сделайте то же самое с неадекватной маленькой девочкой и субличностью «Я должна доказать свою адекватность». Джордж, очень медленно перенесите внимание на никчемную субличность и посмотрите на мир через ее линзы. Как вы видите Паулу сейчас?

Джордж: Как человека, который может помочь мне доказать, что я чего-то стою. Между нами словно образовалась дистанция. Мне кажется, будто она вызывает у меня эту реакцию, и я готов обвинять ее за это.

Стефен (обращаясь к Пауле): Когда Джордж надел эти линзы, захотелось ли вам надеть линзы: «Я должна доказать свою адекватность»?

Паула: Сразу же. У меня появляются ожидания, я чувствую тревогу, и на меня словно что-то давит.

Стефен: А теперь оба снимите линзы и почувствуйте теплоту и любовь на уровне отношений между СУТЬЮ и СУТЬЮ.

Примечание терапевта:

Когда партнеры осознанно несколько раз надевают и снимают свои линзы (Ложная Сущность-Ложная Самость), и смотрят друг на друга как в линзах, так и без них, – они понимают, какое влияние на их восприятие оказывают Ложные Сущности.

Стефен: Джордж, снимите линзы никчемности, посмотрите на Паулу и скажите: «Ты – Паула, а не моя мать, отец, сестра, учительница и т. д.».

Джордж: Ты – Паула, а не моя мать, отец, сестра, учительница и т. д.

Стефен: Теперь представьте себе всех этих людей вокруг нее. Если она не является ни одним из них, как вы относитесь к ней, когда видите здесь и сейчас?

Джордж: Она стала мне гораздо ближе.

Стефен: Наденьте линзы никчемности, посмотрите сквозь них и скажите, чем Паула похожа на этих людей (образы).

Джордж: Я никчемный человек, а Паула – нет. Эти субличности смотрят на меня свысока, и Паула делает то же самое (когда я надеваю линзы Ложной Сущности).

Стефен: Теперь снимите линзы никчемности и скажите, в чем разница между Паулой и этими людьми.

Джордж: С Паулой мы можем быть близки. С ними я связан иначе. С Паулой мне комфортно, а с остальными – нет. Паула – моя возлюбленная, а остальные – нет.

Примечание терапевта:

Ассоциативный транс наступает, когда человек теряет связь с настоящим и воспринимает партнера как родителя или даже «несколько значимых персонажей», как это было с Джорджем. Этот транс создан линзами Ложной Сущности. Когда мы пребываем в состоянии СУТИ, для нас ни ассоциаций, ни линз. Таким образом, можно уменьшить желание снова надеть линзы.

Стефен: Паула, наденьте линзы маленькой девочки и посмотрите, как вы видите Джорджа сквозь эти линзы. Скажите, в чем сходство между Джорджем и вашим папой.

Паула: Они оба пугают меня.

Стефен: Снимите линзы и скажите, в чем разница между Джорджем и вашим папой.

Паула: Это совершенно разные люди.

Стефен: Джордж, наденьте линзы «Я должен доказать, что чего-то стою» и посмотрите на Паулу. Я хочу, чтобы вы сказали: «Ты – Паула, а не моя мать, дочь, сестра, брат и т. д.».

Джордж: Ты – Паула, а не моя мать, дочь, сестра, брат и т. д.

Стефен: Оставаясь в линзах, посмотрите на всех этих людей вокруг нее. Специально создайте расстояние между вами и посмотрите, как вы увидите Паулу после этого. Повторите это несколько раз.

Джордж: Она кажется далекой и злобной.

Стефен: Теперь уберите это и осознайте разницу между всеми этими людьми и Паулой. Сделайте это несколько раз.

Джордж: Она словно удаляется, а когда эти люди отделяются от нее, она снова приближается.

Стефен: Где внутри вашего тела вы чувствуете Безусловную Любовь?

Джордж: В сердце.

Стефен: Позвольте ей распространиться по всему телу. (Обращаясь к Пауле): Наденьте линзы: «Я должна доказать свою адекватность», посмотрите сквозь них на Джорджа и скажите: «Ты Джордж, а не мой папа, мама, брат и т. д.»

Паула: Ты Джордж, а не мой папа, мама, брат.

Стефен: Наденьте линзы и соедините всех этих людей с Джорджем. Затем снимите линзы и отделите этих людей от Джорджа. Сделайте это несколько раз.

Примечание терапевта:

Первый шаг состоит в том, чтобы понять, как линзы прошлых субличностей влияют на наши отношения с партнером в настоящем. Затем нам нужно отделить партнера от наших проекций. Снова и снова надевая и снимая линзы, мы получаем возможность увидеть его как в линзах, так и без линз и заметить разницу.

Стефен (обращаясь к Пауле): Где внутри вашего тела вы чувствуете Безусловную Любовь?

Паула: В желудке.

Стефен: Позвольте ей распространиться по всему телу. Как вы оба себя чувствуете?

Паула: Это было немыслимое переживание. Когда я надела линзы, Джордж словно превратился в двух разных людей.

Джордж: Это похоже на новое чувство любви – сильнее и глубже, чем прежде.