Текст книги "Пьяница"

Автор книги: Стефан Вайнфельд

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Вайнфельд Стефан
Пьяница

Стефан Вайнфельд

ПЬЯНИЦА

Перевод с польского 3. Бадовской

– Это и есть ваше "чудо"?

– У него не очень внушительный вид, но вы сейчас сами убедитесь, чего, стоит эта штука, – ответил Гугл.

– Ну-ка, скажи мне, как тебя зовут?

– Погодите, – сказал Гугл, – его надо сначала включить...

Он подошел к стенду и опустил рубильник. На нижней панели загорелась неоновая трубка, а над ней замигали лампочки.

– Внешне он похож на обыкновенный шкаф, – заметил гость.

Действительно, аппарат имел вид металлического шкафа. Панели можно было принять за выдвижные ящики, кнопки – за ручки. О том, что назначение у серо-зеленого предмета иное, говорили лишь контрольные лампочки, микрофон, окуляр объектива и овал динамика. Из последнего послышалось тихое мычание, потом глухой кашель, и наконец чей-то странный голос произнес:

– Раз... два... три... Я готов.

Представляю тебе господина Потэрала, – сказал Гугл.

– Очень приятно, – ответил голос.– Я – Мозг.

– Как – Мозг?

– Очень просто. Мозг, и все.

Потэрал обернулся к Гуглу.

– У вас это записано на пленку?

– Вы все еще мне не верите. Пожалуйста, задайте ему сами несколько вопросов.

– А что спросить?

– Что хотите. Чему равен логарифм двадцати четырех, кто открыл Аляску – все, что придет вам в голову.

Подумав с минуту, Потэрал нерешительно указал пальцем на шкаф.

– Вы предлагаете спросить об этом его?

– Вот именно.

– Ну хорошо. В таком случае скажи-ка мне, как называется столица Пуэрто-Рико?

– Сан-Хуан, – без запинки ответил голос.

– Что такое калория?

– Количество теплоты, необходимое для нагрева одного грамма воды на один градус Цельсия.

Порозовевший от волнения Потэрал всем телом наклонился вперед. Было видно, что он решил всерьез проэкзаменовать машину.

– Год битвы при Гастингсе?

– 1066-й.

– Численность населения Лондона?

– Три миллиона девяносто пять тысяч; с пригородами восемь миллионов двести восемьдесят тысяч.

– Расстояние между Землей и Луной?

– Триста восемьдесят тысяч километров.

Прошло немало времени, прежде чем Потэрал сдался.

– Феноменально! – возбужденно сказал он Гуглу.

– А что я говорил? – с нескрываемым торжеством ответил Гугл.

– Откуда у него такая эрудиция?

– Откуда? Еще бы! Я скормил ему четыре Большие энциклопедии и не менее двадцати дюжин научных монографий!

– Вы – гений! Как вам удалось создать такую замечательную машину?

Гугл замялся.

– Видите ли... Отложим пока этот разговор. Давайте выпьем по кружке пива, и я пам кое-что объясню.

Они выбрали старинный погребок с маленькими окошечками и почерневшей от табачного дыма дубовой мебелью. В это время дня он был почти пуст, но они из предосторожности уселись в самом дальнем углу.

Потэрал вернулся к интересующему его вопросу:

– На каком же принципе основано действие вашего Мозга?

– Как бы вам сказать... В сущности, он действует, как любая электронная машина. Я даже воспользовался стандартными частями. Разумеется, старыми. Новые были мне не по карману.

– Почему же ни одной из крупных фирм не удалось добиться таких результатов?

– Случайность. Чистейшая случайность. В моей схеме получилось какое-то особенное сочетание элементов. Возможно, это объясняется тем, что она составлена из бракованных частей. Я пытался, замерив все параметры, сконструировать вторую такую машину, но у меня ничего не получилось.

– За ваш успех! – сказал Потэрал, поднимая кружку.

– За успех! – отозвался его собеседник.

Они выпили.

– Не сочтите это хвастовством, но я действительно неплохой изобретатель, а вот в житейских делах крайне непрактичен, – приступил наконец к делу Гугл. – Я знаю, что мой Мозг имеет огромную ценность, но боюсь, что не сумею извлечь из своего изобретения настоящей выгоды. Продать его? А какую назначить цену? Порой я готов отдать его за миллион долларов, потом мне начинает казаться, что и двадцати миллионов мало. Вдобавок человек я нервный, неуравновешенный; если меня вывести из себя, то я вообще не отдаю себе отчета в последствиях своих поступков. Я могу легкомысленно принять невыгодное предложение или, наоборот, отклонить выгодное. Что мне делать? Как быть?

Потэрал ответил не сразу.

– А почему вы решили обратиться с этим именно ко мне? спросил он наконец.

Гугл придвинулся вплотную к столику и, наклонившись вперед, зашептал:

– Я боюсь концернов. Они отберут у меня машину и заплатят жалкие гроши. А вы знаете толк в этих вещах и можете дать дельный совет. Кроме того... Кроме того, вы и сами неплохо заработаете на моей машине. Думаю, что гораздо интереснее писать о Мозге, чем о пресловутом морском змее. Союз техники и жизненного опыта выгоден нам обоим.

Потэрал допил пиво и отодвинул кружку.

– Если так, не продавайте машину.

– Не продавать? – удивился изобретатель.

– Ни в коем случае. Мы создадим Акционерное общество по эксплуатации Мозга. Миллион пятисотдолларовых акций для начала. Уже через год дивиденды превысят сто процентов, можете мне поверить.

– Общество по эксплуатации Мозга? – ошеломленно переспросил Гугл. – Мы будем показывать Мозг за деньги?

– Сейчас я вам все растолкую. Но сначала – вашу руку!

– Вот она.

– Барыши пополам? – скорее потребовал, чем спросил Потэрал.

– Пополам, – поколебавшись, согласился Гугл.

Они соединили руки над пустыми кружками.

– Итак, – продолжал Потэрал, – мы дадим ему на съедение все адресные книги пяти континентов, а на закуску – полицейские картотеки. Таким образом он будет прекрасно подготовлен к выполнению следующего задания, а именно...

– Что? – нетерпеливо выкрикнул конструктор.

– ...запомнит все мировые статистические данные за последние двадцать пять лет. Обладая такой полной информацией и имея возможность молниеносно анализировать ее с помощью Мозга, мы сумеем составлять прогнозы развития любых потребностей человечества на несколько лет вперед. А если к этому прибавить биржевые курсы последней четверти века и новейшую экономическую информацию...

Потэрал умолк на минуту. Гугл сидел в оцепенении, с отвалившейся челюстью.

– ...то мы сумеем превратить Мозг в биржевой центр мира. Мы будем взымать небольшую плату за свои услуги или даже оказывать их бесплатно: банкирские дома и промышленные концерны завалят нас акциями, чтобы материально заинтересовать в их курсах.

Гугл судорожно проглотил слюну.

– Неповторимость Мозга – наша сила, – продолжал развивать свой план Потэрал. – Нам нечего бояться конкуренции. Единственная наша забота – охрана машины. Предлагаю построить для нее специальное помещение из сталебетона. Ни одна живая душа не должна приближаться к Мозгу.

Гугл вздохнул.

– Тут есть одно препятствие.

– Какое же?

– Видите ли... Я вам не сказал всего. У Мозга есть свои недостатки... Он в некотором роде алкоголик.

– Что?! Алкоголик?

– Он пьянеет от шумов сети, – объяснил изобретатель.

– Как это понять?

– Да очень просто. Он ведет себя как пьяный: теряет самообладание, бранится со мной и горланит песни; бывает, что его охватывает беспричинная злость.

– И вы не можете этому воспрепятствовать?

– Я пытался, но ничего не получилось. Пробовал менять дроссель фильтра или увеличивать емкость конденсаторов, но тогда Мозг вообще переставал действовать. Остается лишь регулировать шумы. Это все равно что ежедневно выдавать алкоголику рюмочку виски.

– Скверно, – сказал Потэрал и закусил губу.

– В конце концов это не так уж страшно, – успокоил его изобретатель. – Одному из нас придется постоянно при нем дежурить. Я ему не доверяю. Сейчас, пока у меня нет помощника, я разрешаю ему работать лишь в моем присутствии.

– Но мне кажется, вы его не выключили, когда мы с вами уходили.

– Что вы говорите? Надо немедленно возвратиться. Как бы он не наделал глупостей!

Они торопливо бросили деньги на прилавок и вышли. Еще в палисаднике до них донесся глухой стон.

– У него икота, – с отчаянием в голосе проговорил Гугл, возясь с замком. Наконец дверь открылась, и хозяин двумя прыжками преодолел коридор, ведущий в лабораторию.

– А... Здорово, старик... ик! – приветствовал его Мозг. Вот какие дели-и-шки...

Изобретатель покраснел как рак.

– Конечно, – вскричал он, – стоило оставить тебя без присмотра, и ты напился как свинья!

Не обращая ни малейшего внимания на своего создателя, Мозг замигал лампочками и хрипло затянул:

– Бетти, Бетти, милашка!

– Да замолчишь ли ты наконец, скотина! – рявкнул Гугл.

– Только не "ты", только не "ты", – с обидчивостью пьяного возразил Мозг. – Прошу не тыкать!

Гугл запыхтел, как паровая машина.

– Ну, погоди же, пропойца несчастный, я тебя научу вежливости...

Он открыл дверцу в перегородке, которая отделяла помещение Мозга от остальной части комнаты, и бросился к питающей установке. Потэрал успел заметить, как Гугл протянул руку к выключателю и мгновенно отдернул ее назад.

– Бьет, негодяй, – растерянно пожаловался он не то журналисту, не то самому себе.

– Бьет? – изумился Потэрал. – Чем?

– У него все под напряжением. Когда я прикоснулся к выключателю, у меня искры из глаз посыпались.

Мозг ехидно засмеялся.

– Да разве это возможно? – спросил Потэрап, призывая на помощь все свои познания в области электротехники. – Вы стоите на резиновом коврике, а корпус выключателя сделан из бокелита.

– У этой скотины все возможно, – пробормотал Гугл, ретируясь в безопасную часть комнаты.

– Бездельник, кто с нами не пьет... – снова затянул Мозг.

Потэрал ущипнул себя за руку. Больно. Значит, все это происходит наяву.

– А что, если взять стержень из диэлектрика, – рассуждал вслух конструктор, – пожалуй, мне удастся его выключить.

Мозг прекратил пение и закашлял.

– Скажи, злодей, за что ты на меня так взъелся?

– У меня нет к тебе никаких претензий, – холодно ответил Гугл, – за исключением того, что ты нализался как последняя свинья.

– А ты... – Мозг икнул, – можно подумать, что ты святой. Будто сам не любишь пропустить стаканчик-другой? По-твоему, человеку даже и выпить нельзя раз в жизни.

– Человеку можно, – ответил изобретатель, – но ты не забывай, кто ты такой.

– Я ничуть не хуже тебя, – обиделся Мозг. – У меня просто другая внешность.

– Ты прибор и больше ничего. Я собрал тебя собственными руками из старого, ржавого барахла.

– Еще Декарт говорил: "Я мыслю, следовательно, я существую". А мыслить я умею, признайся, совсем неплохо. Во всяком случае, лучше тебя.

– И все равно ты – куча лома! Добром тебе советую: не задирай нос! Иначе я его тебе так утру, что своих не узнаешь!

– Да перестаньте дергать меня за рукав, – окрысился на журналиста уже порядком рассерженный Гугл.

– Тише, тише, успокойтесь, – зашептал Потэрал. – Возьмите себя в руки. Ведь он нам нужен.

– Плевал я на него, – взорвался конструктор. – Это наглец. Шумы ударили ему в голову, и он забыл, что он лишь старый сундук, набитый ржавой дребеденью...

– Это я – сундук? – возмутился Мозг. – А ты кто такой, скажи на милость? Тупица! Нет, я не замолчу. Хоть раз выскажу все, что я о тебе думаю...

Взбешенный Гугл дергал диэлектрический стержень, стараясь снять его с крючка.

– Ты болван, – удовлетворенно продолжал Мозг. – Что из того, что ты сконструировал меня, если ты ни черта не смыслишь в моем устройстве? Ты ограниченный кретин... О-о-о!

Гугл яростно ударил по корпусу машины толстым диэлектрическим стержнем, разбив при этом одну из лампочек.

– Не бей! Не смей... Безоружного...

– Вот тебе... вот тебе... за пьянство, за длинный язык...

– Спасите-е-е! Убивают! – заорал Мозг.

– Вот тебе, негодяй! Я тебя научу уму-разуму! – Подобравшись к машине сзади, Гугл неистово крушил одну лампочку за другой.

– РрРР-ффф-УУУУ. – Бессвязные стоны вдруг сменились чистым сигнальным тоном частотой 800 герц. Потом все смолкло.

Потэрал с ужасом заметил, что стрелки контрольных приборов стоят на нуле.

– Вы убили его! – вскричал он.

– Притворяется, гад, – прошипел Гугл, однако прервал свою разрушительную работу.

– Мозг прав. Вы ограниченный кретин, – сдавленным голосом произнес Потэрал.

– Кто? Я? – словно проснувшись, спросил Гугл.

– Вы! Тысячу раз предпочитаю иметь дело с машиной-алкоголиком, чем с изобретателем-хулиганом. Кто знает, может быть, необыкновенные способности Мозга были обусловлены именно его пороком?

– Вы полагаете? – спросил Гугл, не вполне понимая еще, о чем идет речь.

– Я почти уверен! Вы никогда не слышали о гениях, которые были алкоголиками и морфинистами? Если у людей это явление еще недостаточно изучено, то что же говорить о машинах?

– Так вы считаете, что надо потакать его пороку?

– Да. Или давать ему наркотики.

– Это, знаете, пахнет тюрьмой, – забеспокоился изобретатель.

– Я имею в виду не морфий и не героин. Вы должны изобрести для него электронный наркотик – какие-то импульсы или что-то в этом роде. Понятно?

– Уммм... Уффф...

Собеседники быстро обернулись.

– Жив!

Мозг поморгал уцелевшими лампочками и застонал.

– Ох, какая боль в матрицах...

– Он жив, но пьян до беспамятства.

– Уберите эти белые винтики...

– Приступ белой горячки, – констатировал журналист. – Но заклинаю вас, не бейте его больше.

– Что вы, что вы, – поспешно возразил Гугл.

Он подошел к машине и дружески потрепал ее по выключателю.

– Пожалуйста, можешь себе "глушить" шумы сколько душе угодно. Я разрешаю.

– Ох, нет, нет, – простонал Мозг. – С меня довольно. Какой кошмар. Как мне нехорошо... Какая тяжесть в трансформаторе... Ни за что в жизни не буду больше пить.

– Все так говорят, – пробормотал журналист.

– Все так говорят. Но кто мог предположить, что он не такой, как другие?

– Это потому, что он не человек, – сказал изобретатель.

– Однако факт остается фактом: бросив пить, он стал ужасно односторонним: без конца изрекает истины о вреде пьянства.

– Я готов продать его за любую цену, – плачущим голосом сказал изобретатель.

– А кто его теперь купит? Кому охота иметь в доме такого стража морали? Что бы там ни говорили о сухом законе и о введении Дня трезвости, все мы любим рассуждать об этой материи только теоретически. А практически...

– Двойную порцию виски! – крикнул он бармену. – Взглянул на изобретателя и добавил: – Два раза по двойной!