Текст книги "Анекдоты в рабочий полдень"
Автор книги: Стас Атасов
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.
***
На суде:
– Свидетель! Знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
– Да! Мне обещали «Мерседес»!
***
Разговаривают два друга-юриста:
– Представляешь, был у меня один интересный случай. Я говорю своему клиенту: «Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, особняк и собаку!» А он мне и говорит: «А какой породы собака?»
***
Разговаривают два друга: судья и прокурор.
Судья:
– Ох уж эти женщины! Я ее спрашиваю: «Потерпевшая, где у вас был крестик?». А она мне отвечает: «Цепочка на шее, а крестик на груди». А я ее: «Так что же вы, не почувствовали, что молодой человек залез к вам за пазуху?» А она мне, представляешь: «Я почувствовала, но я думала, что он лезет туда с благородными намерениями».
***
Одна женщина усмехается над работниками суда – «блюстителями закона и порядка»:
– Так забавно: суд присудил моему бывшему мужу троих детей, а ни один из них не его.
***
Клиент:
– Да что же это такое делается-то?! Наш с вами разговор продолжался всего-навсего минут пять-шесть, и вы за это с меня сто тысяч требуете!
Адвокат:
– А почему это вы, уважаемый, не учитываете, что кроме этих минут, вы еще ждали меня в приемной почти целый час?
***
Судья:
– Гражданин Сидоров, из материалов следствия видно, что при совершении кражи вы похитили не только деньги, но и вещи. Почему вы это сделали?
Подсудимый:
– Гражданин судья, ну вы же знаете, что не в деньгах счастье!
***
Приходит мужик на прием к адвокату, и происходит у них следующий разговор:
Клиент:
– Скажите, я имею право… Адвокат:
– Да имеете! Клиент:
– А могу я… Адвокат:
– А вот это нет! Не можете!
***
Разбирается в суде дело об оскорблении личности. Судья:
– Гражданин Сидоров, так вы и в самом деле назвали свою собаку Манькой?
Подсудимый:
– Ну да, так и назвал! Судья:
– А правда ли, что в присутствии посторонних вы неоднократно кричали собаке: «Эй, Манька, эй, сука ты драная! Тварь ты цепная!»
Подсудимый:
– Ну да, так и кричал! Судья:
– Вы это делали с целью оскорбить вашу соседку, Марию Петровну Сидорову?
Подсудимый:
– А вот это уж фигушки! Это я делал с целью оскорбить собаку!
***
В ходе судебного заседания подсудимый слишком долго отвечал на вопросы, судью достал просто, вот тот на него и наезжает:
– Гражданин Сидоров, прекратите воду в ступе толочь! Отвечайте суду коротко, только «да» или «нет»!
Подсудимый:
– Гражданин судья, так разве можно на любой вопрос ответить только «да» или «нет»?
Судья, гневно:
– Можно! На любой! Подсудимый:
– Хорошо, гражданин судья, тогда пусть уважаемый прокурор мне ответит, у них как, на допросах подследственных бить уже перестали?
***
Судья:
– Подсудимый, вы отказываетесь от своего последнего слова? Подсудимый:
– Отказываюсь. Судья:
– Почему? Подсудимый:
– Гражданин судья, да тут уже и без меня столько всякого наговорили! Адвокат говорил то, что нужно, прокурор – то, что не нужно!
***
Приходит мужик в оружейный магазин, продавца спрашивает:
– Пистолеты у вас есть?
– Разумеется! Вам какой?
– Да так, чтобы понадежнее!
– Для защиты?
– Да ты че? Для этого и адвоката нанять можно!
***
Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
– Так вы можете вести мое дело?
– В принципе, могу. А обвиняют вас в чем?
– В подделке денег!
– Да возьмусь, пожалуй!
– Вот и хорошо! Плачу наличными!
***
Приходит мужик на прием к адвокату. Адвокат:
– Так вы хотите, чтобы я вел ваше дело?
– Да вообще-то, не откажусь.
– Но я беру только наличными. Деньги у вас есть?
– Нет, но я могу заплатить золотом!
– Интересно… Согласен, рассказывайте, в чем именно вас обвиняют?
– В похищении пяти золотых слитков…
***
Адвокат:
– Я сумел договориться с вашим мужем так, что условия развода устроят вас обоих.
Клиентка, возмущенно:
– Как это, устроят обоих?! На таких условиях я бы с ним и сама могла спокойно договориться! Разве я вам за это такие деньги плачу?!
***
Старый, матерый адвокат перед началом процесса молодого, неопытного воспитывает:
– Ты запомни одно: говори, говори, говори! Чем больше, тем лучше!
Тот, наивно:
– А почему это так важно?
– А потому, что чем дольше ты говоришь, тем дольше твой подзащитный будет оставаться на свободе.
***
Судят дамочку по обвинению в отравлении собственного мужа.
Адвокат:
– Я прошу суд также учесть, что моя подзащитная не имеет специального образования. Следовательно, она просто не могла заранее знать, что ее муж окажется столь чувствителен к цианистому калию!
*** Подсудимый:
– Гражданин судья, я прошу отложить процесс. Судья:
– А у вас есть уважительные причины, гражданин Сидоров? Подсудимый:
– А как же! Неявка моего адвоката! Судья:
– Гражданин Сидоров, ведь вы были взяты с поличным непосредственно на месте и во время совершения преступления! Что же такого необыкновенного об этом сможет сказать Ваш адвокат?
Подсудимый:
– Да и я, гражданин судья, этого не знаю! Но послушать интересно!
***
Судили как-то раз мужика за неоднократные квартирные кражи со взломом, и адвокату удалось добится его полного оправдания.
После процесса обалдевший от счастья ворюга защитнику своему и говорит:
– Ну, браток, ты крутой! Не ожидал! Век помнить буду! Слышь, я адресок твой знаю, так на днях как-нибудь заскочу, отблагодарю дополнительно!
Адвокат, испуганно:
– Заходите, заходите… Но только уж, я вас очень прошу, днем!
***
Адвокат на процессе языком треплет час, два… Надоело судье это дело, вот он ему и говорит:
– Давайте-ка покороче! Все равно ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.
Адвокат, возмущенно:
– Да вы что? Вы кому больше верите? Ему, вору-рецидивисту, или мне, опытному практикующему юристу с хорошей репутацией?
***
В судебном заседании адвокат ведет допрос такой очень из себя фигуристой свидетельницы.
Адвокат:
– Скажите, пожалуйста, где вы были в понедельник вечером? Свидетельница:
– С друзьями в кафе… Адвокат:
– А где вы были во вторник вечером? Свидетельница:
– В гостях у подруги… Адвокат, напряженно:
– А что вы будете делать завтра вечером? Вскакивает прокурор:
– Я протестую! Судья, недоумевающе:
– Почему же? Прокурор, гневно:
– На завтра я с ней уже договорился!
***
Некий судья со старым другом пиво пьет, за жизнь разговаривает:
– Нет, Вась, ты даже не представляешь, до какой степени распространилась у нас коррупция… Это жуть просто! Вот вчера перед началом процесса адвокат ответчика передал мне тысячу долларов. Какова скотина, а, Вась! А потом еще и адвокат истца подсунул мне тысячу четыреста долларов. Но ты ж меня, Вась, давно знаешь! Я ж не могу себе позволить разбирать дело пристрастно! Для меня всего важнее – чистая совесть!
Приятель перебивает:
– Ладно, Гриша, так что же ты сделал с этими деньгами-то?
– А я истцу четыреста баксов вернул и дело рассматривал абсолютно непредвзято!
***
Судья:
– Свидетельница, сколько вам лет? Та молчит, как рыба.
Судья, гневно:
– Так что, вы сами добровольно признаетесь или мне экспертизу назначать?
***
Загадка:
«Шли как-то раз по улице богатый адвокат, бедный адвокат и Дед Мороз и увидели кошелек, а в нем – сто тысяч. Кто их подобрал?».
Отгадка:
«Богатый адвокат! Почему? Да потому хотя бы, что остальные двое действующих лиц являются персонажами вымышленными, сказочными!».
***
Попал мужик в темную историю, того и гляди посадят. Приходит он к адвокату, все ему рассказывает:
– Сами видите, доводы против меня серьезные. Но вот есть у меня восемьдесят тысяч зелеными…
Адвокат перебивает:
– Вы особо не волнуйтесь! Я берусь вести ваше дело и даю полную гарантию, что с такими деньгами вы в тюрьму не попадете!
И ведь так оно и вышло! Когда мужик сел, у него уже ни копейки не было.
***
Судья:
– Гражданин Сидоров, поясните суду, почему вы наняли такого молодого адвоката?
Подсудимый:
– Да понимаете, гражданин судья, ведь всякое может случиться… Вдруг, например, процесс мой очень сильно затянется.
***
Адвокат:
– Я прошу суд учесть, что мой подзащитный имеет уже девятнадцать судимостей, что существенным образом смягчает его вину!
Судья, изумленно:
– Поясните, как это? Адвокат:
– Я хочу сказать, что такой человек уже не является просто преступником!
Судья:
– А кем же он в таком случае является? Адвокат:
– Страстным коллекционером, посвятившим всю свою жизнь любимому увлечению!
***
Жил да был на свете один известный адвокат, который прославился тем, что любое судебное дело мог растягивать до полнейшей бесконечности.
Пришел как-то раз к нему мужик с запутанным и практически безнадежным делом, все обстоятельства его изложил и спрашивает:
– Так вы беретесь мое дело вести? Подумал адвокат, отвечает:
– А почему бы и нет? Берусь, но хочу предупредить вас, что шансов маловато…
Клиент, растерянно:
– То есть вы считаете, что это дело я наверняка проиграю? Адвокат, успокаивающе:
– Да вы-то вряд ли… А вот ваш внук, так тот может его и проиграть!
***
Адвокат проиграл дело, а подзащитный его еще и утешает:
– Жаль, конечно, что так получилось… Вы так старались мне помочь, и все абсолютно напрасно…
Адвокат, рассудительно:
– Ну что ж поделаешь! Бывает и так, что работаешь-работаешь и толку нет… Одно утешает, что хоть все и напрасно, но зато не даром.
***
В тюрьме зек обращается к надзирателю:
– Гражданин надзиратель, не могли бы вы передать вот эти документы моему адвокату?
Тот, возмущенно:
– Ага! Я прям щас так и разбежался адвоката твоего разыскивать!
Заключенный, успокаивающе:
– А чего его разыскивать-то? Он тут же и сидит. В тридцать пятой камере!
***
В суде слушается дело о разводе.
Судья:
– Гражданин Петров, почему вы хотите развестись со своей женой?
Петров, нерешительно:
– Понимаете, гражданин судья, у нее есть дурная привычка: она курит в постели.
Судья:
– Ну и что? Из-за такой мелочи разводиться? В разговор в ступает возбужденный адвокат:
– Гражданин судья, вы бы не задавали столько идиотских вопросов, если бы ваше ухо каждую ночь использовали в качестве пепельницы!
***
Женщина советуется со своим адвокатом, когда лучше всего заявить мужу о том, что она с ним разводится.
– На его день рождения, – уверенно ответил адвокат.
– Почему?
– Вы преподнесете ему великолепный подарок.
***
Вицина, Моргунова и Никулина судят за избиение человека. Судья спрашивает у Вицина:
– Чем вы его били?
– Палкой.
Дали ему три года.
– А ты чем бил? – спрашивают Моргунова.
– Кулаком.
Тоже три года получил. Задают тот же вопрос Никулину.
– Пепельницей, – отвечает он.
Ну, пепельница – орудие легкое. Дали 2 года условно.
Вицин с Моргуновым отсидели свой срок, приходят к Никулину и спрашивают:
– Ты где пепельницу-то взял?
– Да она ведь у магазина стояла.
***
Старый юрист купил слуховой аппарат. Приятель его спрашивает:
– Теперь юристы твоего отдела рады за тебя?
– Что ты! Они ничего не знают. Благодаря аппарату, за последнюю неделю я три раза переделывал документ, в котором было указано имя моего приемника.
***
Самый главный юрист города заходит в приемный зал:
– Добрый день, дамы и господа. Все встали.
– Садитесь, пожалуйста. Всех посадили.
***
Юрист говорит молодому человеку, которому только что объявили приговор:
– Не переживайте о том, что будете сидеть в тюрьме. Могу дать совет: вы в камере не сидите, а ходите, тогда не будете думать, что вы сидите.
Анекдоты про секретарей
***
– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает директор у новенькой секретарши.
– Я приходила, но на работе уже никого не было.
***
Разговаривают двое:
– Ты думаешь, что все секретарши изменяют свои мужьям?
– Конечно, нет. Только те, которые замужем.
***
Директор фирмы, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
– С шестью нулями.
– А полмиллиона?
– С тремя.
***
В приемной посетитель любезничает с секретаршей:
– И сколько, мисс, вы тут получаете?
– Три тысячи.
– Переходите ко мне. Я с удовольствием буду платить вам четыре.
– Спасибо. Но с удовольствием я тут получаю пять.
***
Девушка нанимается секретаршей в офис, разговаривает с начальником:
– Скажите, – спрашивает он ее, – владеете ли вы английским и французским языками?
– Да! Я свободно говорю на них!
– А эсперанто?
– Конечно! Я там прожила несколько лет.
***
Приходит Марья Ивановна на урок, говорит:
– Итак, ребята, сегодня мы с вами пишем сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…»
Стараются деточки, думают, пишут… И вдруг видит учительница, что Вовочка сидит себе барином, в окно пялится, ворон считает.
Подходит она, интересуется:
– Вовочка, в чем дело? Ты почему не работаешь? Тот, рассудительно:
– Ну так, Марь Иванна, я щас директор фирмы или кто?
– Ну, допустим, директор…
– А если я директор, так че я сам-то надрываться должен? Щас вот секретарша на работу придет и все сделает! И где только эта стерва мотается?
***
Муж вернулся домой позже, чем обычно. Жена спрашивает:
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
– Наверное, прицепился где-нибудь…
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки…
***
Секретарша опоздала на работу. Шеф недовольно спрашивает:
– Почему так поздно? Опять в парикмахерской, что ли, задержалась?
– Да где там! Часа два в парфюмерном отделе магазина проторчала.
– ???
– Ждала, пока мое платье пропитается запахом духов.
***
В магазине продавец рекомендует мужчине купить энциклопедию:
– Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.
– Вы не знаете моей секретарши! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно…
***
Фирме требуется новый секретарь. Директор проводит собеседование:
– Девушка, сколько вам лет?
– Двадцать один.
– Да, а не дашь.
– Почему не дам? Дам!
***
В кабинет коммерческого директора компании входит девушка:
– Здравствуйте, я пришла по объявлению. Я читала, что вашей компании нужна секретарь-машинистка.
– Да, это так. А что вы умеете делать? Знаете ли вы делопроизводство, какие компьютерные программы вам известны?
– Нет, я ничего не знаю…
– Извините, тогда на эту должность вы не подходите.
– Извините, но у меня есть одно качество…
– Какое?
– Я не беременею.
– Мы берем вас на работу с настоящей минуты.
***
У одной секретарши спросили, почему она любит только богатых мужчин. На что та ответила:
– О, вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
***
Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
– Это кто же тебя так азартно лапал? – кричит он гневно.
– Да шеф мой, – отвечает она, – перед тем как повысить мне зарплату.
– Ладно, если так, – говорит ревнивец, успокаиваясь, – а я-то думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.
***
Секретарша опоздала на работу на целый час. Шеф выговаривает:
– Это выходит за все рамки. Где вы были?
– Понимаете, был сильный встречный ветер.
***
Директор строго говорит подчиненным, собравшимся в его кабинете:
– Сегодня я нашел в офисе использованный презерватив. Все ахают, один голос хихикает.
– Он оказался порванным.
Все хихикают, секретарша ахнула.
***
Высокопоставленному чиновнику звонит человек и просит аудиенции.
– Он утверждает, – докладывает секретарь, – что вы с ним сидели в школе за одной партой.
Жена чиновника, властно:
– Передайте этому ловкачу, что Иван Иванович никогда, нигде, ни с кем не сидел!
***
– Вы настолько прекрасно зарекомендовали себя, – говорит управляющий компании молодому секретарю, – что совет директоров принял решение повысить вас в должности и назначить вас менеджером нашего отделения в Торонто.
– Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на проституток и хоккеистов.
– Молодой человек, я попросил бы вас! Между прочим, моя жена – канадка.
– Правда? И за какую команду она играет?
***
Начальница увольняет секретаршу. Та, с обидой:
– Вы злая, сварливая, деспотичная, и даже в постели хуже, чем я!
– Это вам сказал мой муж? – с вызовом спрашивает та.
– Нет, ваш шофер!
***
Женщины-коллеги говорят секретарше:
– Какое у тебя красивое платье!
– Это мне муж подарил к двадцатипятилетию.
– Смотри, сколько лет – и не вышло из моды!
***
– Моя секретарша разговаривает на четырех языках.
– А моя – на одном, но зато с утра и до вечера.
***
Разговаривают две подруги, одна из них работает секретарем в крупной фирме:
– Представляешь, мой шеф страдал раньше от импотенции, а я ему достала чудодейственные таблетки. Их нужно было принимать по одной во время еды. Я ради интереса посоветовала ему сразу две вместо одной. Так он сразу, тут же, на столе на меня набросился.
– Ой, наверное, на столе было не очень удобно, – удивилась подруга.
– Еще как неудобно. Ведь он в тот вечер меня в ресторан пригласил. Больше мы туда не ходим.
***
– Ты так много работаешь, – говорит жена мужу, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
***
– Так я могу позвонить вам на работу, Лора? – спрашивает поклонник у молоденькой секретарши.
– Да, но если ответит моя начальница, повесьте трубку.
– А как я ее узнаю?
– О, это очень просто. Она носит очки, а волосы у нее собраны в пучок на затылке.
***
Начальник преклонного возраста решил жениться на своей молоденькой секретарше. Один из друзей говорит ему:
– Подумай, что ты будешь делаешь, ведь через 9 лет, когда тебе будет 70, ей будет 28…
– Ну и что? Разведусь и найду себе новую секретаршу…
***
В офисе раздается телефонный звонок. Секретарь отвечает:
– Ивана Васильевича нет.
– Он на совещании?
– Нет.
– В командировке?
– Нет.
– В отпуске?
– Нет.
– Я вас правильно понял?
– Да.
***
Секретаря просят по телефону:
– Пожалуйста, позовите к телефону директора!
– Директор занят.
– Это звонит его жена.
– Все так говорят.
– Тогда скажите, зовет Ира.
– У него обед, а Ира уже пришла.
***
Начальник говорит секретарше:
– Я иду в «Госснаб», а от нее домой.
***
Разговаривают два друга, один из них говорит:
– Поль, ты представляешь, моя секретарша сегодня сказала, что я прекрасно выгляжу.
– А где ты находился в этот момент?
– Брился в ванной.
– Неужели даже этот факт не убедил тебя в том, что твоя секретарша – извращенка?
***
Начальники двух соседних офисов разговаривают о своих секретаршах и делятся впечатлениями:
– Твоя так элегантно и модно одевается, не то что моя.
– Ты знаешь, она еще и быстро раздевается…
***
Начальник обращается к своей любовнице-секретарше:
– Ниночка, вы позвонили домой и предупредили мою жену, что я сегодня вернусь поздно?
– Да, Денис Владимирович.
– Ну и что она сказала? Ничего не заподозрила?
– Нет, она лишь удостоверилась, можно ли быть в этом твердо уверенной.
***
Работник бассейна уже долгое время наблюдает за одним мужчиной, который каждый день приходит в бассейн, но не купается, а лишь сидит в кресле и из-под очков за всеми наблюдает. Ему стало интересно, в чем дело, и он решил у него спросить:
– Вам нельзя купаться?
– С чего вы взяли?
– Но вы еще ни разу не были в воде, а приходите сюда каждый день?
– Молодой человек, я в командировке по служебным делам: пытаюсь найти себе секретаршу…
***
Начальник долгое время ухаживает за секретаршей, оказывает ей знаки внимания и наконец добивается интимной близости. После этого, лежа в кровати, он говорит:
– Я уже отчаялся, думая, что нет надежды на это…
– А у вас и сейчас нет шансов: вы не в моем вкусе…
***
Начальник смотрит на свою секретаршу, которая сидит в мини-юбке:
– Света, вы не могли бы прикрыть колени: и вам будет тепло, и у меня престанут дрожать коленки.
***
Начальник принимает на работу новую секретаршу:
– Сколько вы проработали на прежнем месте?
– Три года.
– А почему ушли?
– Диван сломался.
***
Секретарша возвратилась из отпуска и буквально влетела в кабинет директора:
– Вы что, меня уволили?
– Нет, с чего вы взяли?
– А почему тогда диван убрали?
***
После того как руководитель одной крупной фирмы застрелился в своем офисе в конце рабочего дня, милиция беседует с его молоденькой красавицей-секретаршей, которая заливается потоком слез:
– Скажите, вы работаете уже четыре месяца, должно быть, вы уже заметили, каким был ваш шеф последнее время, может быть, он был чем-то расстроен, опечален?
– Ах, что вы, он был всем доволен, такой добрый, милый, просто замечательный человек! – ответила юная девушка сквозь слезы.
– А вы были его любовницей? Как он к вам относился?
– О, что вы, я не была его любовницей. Но это был просто чудесный человек! Он всегда был так вежлив, предупредителен со мной, всегда подвозил меня на своей машине, месяц назад он подарил мне чудесную норковую шубку, две недели назад – потрясающее бриллиантовое колье, а вчера сказал, что купит мне новый «Шевроле».
Он был так добр ко мне, что когда он признался мне после этого в любви, то я сказала, что возьму с него всего пять долларов, хотя со всех остальных в офисе всегда брала по двадцать. Почему-то после этого он вышел, и я услышала выстрел. Мне его так жаль, но что привело его к самоубийству, я не знаю.
***
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует:
«На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул». А теперь подпись.
***
Разговаривают две секретарши. Одна говорит:
– Твой шеф одевается так элегантно…
– А в случае необходимости, – добавляет другая, – очень быстро.
***
«Новый русский» вбегает в офис и орет секретарше:
– Где пыль со стола? Я там важный телефон записал…
***
Секретарша подбегает к звонящему телефону:
– Алло, девушка, примите факс.
– Говорите, записываю…
***
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.
***
Офис фирмы. Полная разруха и вообще полный голяк. Короче, такая домашняя обстановка.
Из кабинета шефа раздается вопль:
– Клавк!!! Соедини меня с Интернетом!
На что секретарша – баба Клава – отвечает:
– Щас!!!
Из кабинета удивленно:
– А ты знаешь, кто это?! Баба Клава:
– А у нас только один такой!!!
***
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок – секретарша поднимает трубку. Спрашивают шефа:
– Добрый день, а Ивана Ивановича можно? Та отвечает:
– А вы знаете, он вышел… ой, вошел… вышел… ой, опять вошел…
***
Разговор двух «новых русских»:
– Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
– Это как?
– Да напоили и подкинули моей собственной секретарше!
***
Встречаются два старых друга, разговаривают.
– Все, – говорит один, – у меня ужасно: жена – дура, ругаемся все время, дети – кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили, денег нет, зубы болят. Одно остается – утопиться.
– Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать секретарем.
– Так я же не умею ничего…
– Так ничего особого и не надо – будешь сидеть у телефона, я буду тебе иногда звонить и говорить: «Нажми на синюю кнопку», – и ты должен будешь нажать на синюю кнопку, или: «Нажми на красную кнопку», и ты должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги пополам. По рукам?
– По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом закрутились, мужик вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах, дети учатся в колледже в Америке. И вот как-то ночью просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет.
Она идет на кухню и видит такую картину – сидит муж за столом, перед ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну не воет.
– Милый, что с тобой?
– Да понимаешь, – говорит, – на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам…
***
Трахает шеф секретаршу. Она:
– А ты мне машину купишь? Он:
– А, а, а, конечно куплю. Она:
– А ты мне шубу купишь? Он:
– У, у, у, ну, конечно, куплю.
– А на Канары мы поедем?
– А, а поедем-е-м..
– А там все время дожди. Ты мне зонтик купишь?
– У, у, у, а-а-а-а-а (отворачиваясь от нее к стенке), ну зачем тебе зонтик?
***
Секретарша говорит «новому русскому»:
– Шеф, возьмите трубку. Кажется, вас к телефону.
– Почему «кажется»?
– Я сняла трубку, а оттуда спрашивают: «Это ты, сволочь?»
***
«Новый русский» вызывает вице-президента своей фирмы и спрашивает:
– Ты спал с секретаршей?
– Спал, – отвечает тот.
– А знаешь, что она забеременела?
– Впервые слышу! Что же делать?
– Сделаем так: чтобы не было скандала, бери ее, поезжай в соседний город, пусть рожает там, а после что-нибудь придумаем.
Через некоторое время из соседнего города приходит телеграмма: «Благополучно родила двойню. Мой скончался при родах. Что делать с вашим?»
***
Вовочка спрашивает у мамы:
– Что за рыба – секретарша?
– Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
– А почему тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
***
Секретарша вводит в кабинет своего шефа молодого человека:
– Петр Иванович, я привела к вам своего жениха, чтобы он убедился, что вы старый, толстый и больной…
– Больной?! – вскакивает шеф. – Вы же сказали, что недавно проверялись!
***
– Петр, ты мне изменяешь!
– Неправда!
– Причем изменяешь с этой белобрысой секретаршей Кристиной!
– Ну это уж совсем неправда!
***
В офис приходит секретарша устраиваться на работу.
– Для начала вы будете получать 500 рублей, – говорит хозяин. – Через три месяца – тысячу, а еще через три – полторы.
– Знаете, я не тороплюсь, приду лучше через полгода, – ответила девушка.
***
– За что вы меня увольняете, шеф? – спрашивает секретарша хозяина фирмы.
– За разглашение коммерческой тайны.
– Но я не разглашала…
– А кто в присутствии клиента назвал меня «тигренком»?
***
В завещании:
– А моему брату Адольфу завещаю свою секретаршу…
***
Секретаршу спрашивают на работе:
– Ну как муж?
– Ой, я так счастлива! С тех пор как мы поженились, еще ни разу не ссорились. Хоть бы вторая неделя прошла так же!
***
– Просто удивительно, – говорит шеф своей секретарше, – как это ты ухитрилась закончить телефонный разговор за 20 минут? Что с тобой случилось?
– Просто я ошиблась номером, Андрей Николаевич…
***
Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
– Если бы я знал, что оно последнее!
***
«Новый русский» забавляется со своей секретаршей в постели, а она ему и говорит:
– Ты знаешь, хороший мой, чего я очень хочу?
– ???
– Я хочу от тебя мальчика! «Новый русский» отвечает:
– Уломала… Завтра вечером приходи в восемь в ресторан «Тройка», сядь, посиди, закажи что-нибудь…
– ???
– Ну, подойдет к тебе мальчик, скажет, что он от меня!
***
«Новый русский» собрался как-то раз расслабиться на Мальте. Сначала туда приехал его секретарь и начал хозяина отеля про то да се расспрашивать:
– А это у вас тут на пляже что такое?
– Как это что? Галька. Камешки такие.
– Нет, не пойдет. Шеф камешки не любит. Значит, так: всю гальку убрать, посыпать песочком. Да чтобы таким беленьким-беленьким.
– Но это же очень дорого!
– Базара нет, получите, – и тут же долларами оплачивает. Уже через день гальку убрали, все песочком засыпали.
– А это что за лужа?
– Это же море!
– Значит, так: все почистить, воду процедить, вскипятить и остудить до 20 градусов. Волна должна накатывать каждые 30 секунд на 50 сантиметров.
– Но вы понимаете, это такая работа сложная, потребуются деньги…
– Базара нет, получите…
Прошло еще несколько дней. Все сделали, как хотел секретарь. Но тот вскоре опять говорит:
– А это что? Летают тут, бегают, кричат…
– Это же чайки.
– Какие на фиг чайки? Всех убрать! Оставьте несколько штук, пусть гуляют по пляжу.
– А вы уверены, что это вам по карману?
– Какой базар? Получите…
И вот наконец настал день, когда приехал сам начальник. Прошелся он по чистому беленькому песочку, вышел на морской бережок, посмотрел на трех чаек, которые степенно прогуливались по пляжу, сел в шезлонг, принял глоточек коньяка, подышал морем и сказал:
– Это же надо, а? Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
***
В кабинет директора вбегает запыхавшаяся секретарша:
– Господин директор! Беда!
– Что случилось?
– Наш начальник отдела кадров повесился в собственном кабинете.
– Вы его уже сняли?
– Нет, он еще болтается, пытается что-то сказать…
***
Секретарша устраивается на работу:
– С прежним шефом у меня были очень хорошие отношения, пока его не застрелила жена.
***
Один директор хвастался своим друзьям новой секретаршей. Он подробно расписывал ее прелести, закончив словами:
– Она такая! Такая! Картинка, а не секретарша!
Друзья после работы заехали к нему в офис, и тут заходит ОНА: страшная, глаза, как точки, нос крючком, большие уши, кривые ноги, толстая. Друзья ошарашенно смотрят на товарища.
– Ну конечно, – говорит он, – если вы не любите Пикассо…
***
Заместитель спрашивает у своего директора:
– Что, твоя секретарша ездила во Францию?
– Нет, это ее здесь один мужик научил…
***
Беседуют две секретарши:
– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаешься с одним верблюдом!
***
Один друг говорит другому:
– Твоя секретарша стала еще стройнее после вашей деловой поездки. Как ей это удается?
– С помощью китайской диеты – она все эти дни питалась куриным бульоном китайскими палочками.
***
После жарких объятий, лежа в постели, молоденькая секретарша размечталась и спросила своего шефа:
– Милый, а ты будешь любить меня после свадьбы? Тот отвечает:
– Думаю, что да, у меня всегда было влечение к замужним женщинам.
***
– Вы, конечно, понимаете, милочка, – сказал многозначительно шеф секретарше, – что если бы в свое время Эдисон не изобрел электричество, мы бы сейчас вынуждены были работать на компьютере при свете свечи.
***
Две коллеги по работе сплетничают о секретарше своего шефа:
– Мне так не нравится эта вертихвостка, – говорит одна другой.
– Да, мне тоже. К тому же она накладывает на себя столько косметики, что даже через пять минут, после того как она перестает смеяться, лицо все еще улыбается!
***
Симпатичная секретарша пришла в магазин, чтобы купить себе духи.
Продавец, заговорчески улыбаясь:
– Мисс, вам духи для атаки или для самозащиты?
***
– Послушай, что-то твоя секретарша неважно выглядит.
– Она страдает из-за своих убеждений.
– То есть?
– Она убеждена, что может носить платье 44 размера и туфли 36.
***
Секретарша болтает со своей подружкой. Та ее спрашивает:
– Как ты считаешь, кто умнее – мужчины или женщины?
– Ну ты спросила. Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видела женщину, которая бы вышла замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?
***
Разговаривают два друга в баре:
– Представляешь, Колян, моя секретарша Ниночка решила изменить свою внешность и обратилась к хирургу, чтобы тот сделал ей нос, как у Софи Лорен, губы, как у Аллы Пугачевой, а глаза, как у Азизы.
