Текст книги "Анекдоты в рабочий полдень"

Автор книги: Стас Атасов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

– Эй… мать, не видите что-ли, это судно размером в сорок тысяч тонн! Сворачивайте!

– Сами сворачивайте! Не видите, что ли, что это маяк?!

***

Четыре офицерских жены рассказывают друг другу о том, что каждая из них говорит мужу, если он застает ее с любовником:

Немка говорит:

– Фриц, где твоя пунктуальность? Ты пришел на пять минут раньше!

Француженка говорит:

– Поль, быстрее присоединяйся к нам!

Еврейка говорит:

– Изя, это ты? А кто же тогда рядом со мной? Русская говорит:

– Ваня, голубчик, только по лицу не бей – мне еще в магазин идти!

***

Майор стал подозревать свою жену в измене и решил проверить, действительно ли у нее есть любовник.

Сказал ей, что уезжает, а сам спрятался и стал ждать. Видит: жена готовит, на стол накрывает. Через некоторое время позвонили в дверь, и она проводила в комнату молоденького курсанта. Они сели, выпили, закусили, а жена и говорит:

– Давай играть в маму и сыночка?

Курсант с радостью согласился. Жена раздела его и закутала в простыню, а потом говорит:

– Сыночек кашки хочет?

– Хатю-ю, – улыбаясь, отвечает лейтенант.

Тогда жена идет на кухню и варит кашу. Майор не выдерживает, выходит из укрытия и что есть сил бьет курсанта коленкой ниже пояса. Тот издает странный звук. Прибегает жена и говорит:

– Что случилось с моим сыночком? Будешь кашку? Тот бледнеет и молчит.

– Может, молочка? Курсант бледнеет еще больше.

– Может, титьку дать? Курсанту совсем плохо.

– А, наверное, мальчик описался? – говорит жена обрадованно. – Сейчас снимем простыню и посмотрим… Фу! Так ты еще и обкакался!

***

– Кто идет?!

– Старшина! Фамилия?

– Рядовой Иванов!

– Сколько человек в роте?

– Девяносто!

– Сколько человек в батальоне?

– Триста двадцать!

– Что же ты, подлец, военную тайну раскрываешь? А если я шпион?

Раздается выстрел.

Рядовой Иванов:

– Ишь ты, сволочь империалистическая! Как под старшину-то замаскировался?!

***

Старшина дает задание курсантам:

– Услышав лай караульной собаки, передать сигнал быстро, громко, без искажений!

***

Старшина командует:

– Форма одежды – голый торс. Все, что останется от голого торса, положить на скамейку.

Курсанты раздеваются.

– Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

Построились.

– Руки вниз! Рядовой Белопузько! Что вы вытаращили на меня свое лицо? И закройте свой язык! Все согнуть носок в колено. И не тяните резину в долгий ящик! Иначе занятие выеденного гроша не стоит, и вам это чревато боком! Начали!

***

Капитан пьет пиво в гарнизонном баре. Заходят несколько студентов и начинают подкалывать его:

– Капитан, а кто такой Ньютон? Капитан молчит.

– Капитан, а объясните нам теорию относительности. Капитан молчит.

– Капитан, а чему равны «пифагоровы штаны»? Тут капитан не выдерживает и язвительно замечает:

– Если вы такие умные, то почему строем не ходите?

***

Командир ругается:

– Я же приказал размести все лужи по плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились!

***

Плакат над входом в артиллерийское училище: «Наша цель – коммунизм».

***

Девушка на территории военной части окликает офицера:

– Товарищ прапорщик, товарищ прапорщик, вы случайно не капитан Силантьев?

***

Курсант во время политзанятия спрашивает офицера:

– Товарищ офицер! Вот сейчас все говорят: доллары, доллары… Ну чем же отличается доллар от рубля?

– Основная разница состоит в том, что доллар подкреплен золотом, а наш рубль – танками.

***

В одной деревне проходили учения наших войск. Через день после их окончания на одном из дворов петух нашел гранату-«лимонку», оставленную кем-то из солдат, пришел в курятник и говорит:

– Я, конечно, никого не хочу обидеть, но посмотрите, какие яйца несут некоторые из солдат!

***

На политзанятии офицер говорит:

– Американские империалисты изобрели такое орудие, при взрыве которого все люди погибают, а все материальные ценности остаются.

Курсант Иванов спрашивает:

– А какую бомбу они взорвали во время перестройки, когда все люди остались, а в магазинах все пропало?

***

Два авиатора разговаривают:

– Что-то у нас взлетная полоса такая короткая…

– Зато какая широкая!

***

На занятии по тактической подготовке инструктор ставит перед курсантом боевую задачу:

– Представьте, что вы передвигаетесь по пустыне, и вдруг видите, что за камнем вас подстерегает снайпер противника. Ваши действия?

– Я постараюсь выстрелить первым.

– Вы нажали на курок, но оружие дало осечку.

– Тогда я брошу в противника гранату.

– Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась?

– В стремительном броске я ударю снайпера штыком.

– Вы ударили, но он отвел удар, и штык сломался о камень?

– Я влезу на дерево.

– Но в пустыне нет деревьев!

– Послушайте, товарищ инструктор! Вы на чьей стороне воюете?

***

Из военного госпиталя пришло письмо в конструкторское бюро:

«Уважаемые конструкторы! Опытным путем нами была обнаружена ошибка в «Руководстве по управлению самолетом» на стр. 19. Просим исправить. С уважением пилот Иванов, штурман Безбородько».

***

Разговаривают два офицера:

– Ну и противный же голос у новой связистки на коммутаторе!

– Не говори! У нее, наверное, и ноги кривые…

***

Морского офицера спросили:

– Назовите, пожалуйста, самый сильный шторм в вашей жизни.

– Литературный.

– В каком смысле?

– Это когда моя жена прочитала, что у моряка в каждом порту по жене.

***

Перехват разговора штурмана с диспетчерской:

– Земля, земля, я – «Чайка». Высота – две тысячи метров, видимость – ноль, горючее – ноль. Что делать? Дайте инструкции!

– «Чайка», «Чайка», я – земля. Даю инструкцию: «Отче наш, иже еси на небеси…»

***

Диалог у входа в солдатскую столовую:

– Рядовой Голобородько, почему в столовую с автоматом?

– Так надоело, товарищ лейтенант, который раз без компота оставляют!

***

Во время учений командир просит начальника инженерной службы доложить, как переправляются на другой берег солдаты. Тот отвечает:

– Если моя оценка толщины льда была правильной, то они переправляются по льду, если же нет, то вплавь.

***

Старшина сердито спрашивает:

– Рядовой Петров, почему назвали дураком рядового Иванова?

– А что, это разве военная тайна?

***

Старшина спрашивает:

– Для чего нужны танки? Ответ:

– Для того, чтобы меньше изнашивалась обувь.

***

Кореец пришел служить пограничником. Через несколько дней он съел всех дозорных собак. Осталась только одна. Командование стало думать – что делать. Решили вызвать гипнотизера.

Тот приехал и внушил корейцу, что он – украинец. Тогда ему дали собаку и послали в дозор. Но прошло много времени, а он все не возвращался. Наконец его нашли и увидели, что кореец стоит перед собакой на четвереньках, смотрит ей в глаза и говорит:

– Ты – не собака, ты – свинья, ты – не собака, ты – свинья.

***

Капитан прочел лекцию и заканчивает ее следующими словами:

– В наш век космических скоростей и технического прогресса каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию. Всем понятно? Рядовой Корозябко!

– Оно, конечно, действительно то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что – вот тебе и пожалуйста. А так все ясно, товарищ майор!

***

Курсант на танцах пригласил девушку, стали они танцевать. Он ей говорит:

– Скажите, а вам по голове сапогом никогда не попадало?

– Да что вы такое говорите?!

– Да это я так – чтобы разговор завязать…

***

На берегу реки сидят мужики и ловят рыбу. Вдруг всплывает подводная лодка, открывается люк, и из него выглядывает голова капитана:

– Скажите, мистер, где мы находимся?

– Тише ты… всю рыбу распугаешь! Капитан кричит в лодку:

– Господа, мы в России.

***

Возле КПП раздается оглушительный грохот. Выскакивает дежурный и видит, что в забор въехал грузовик, который вел пьяный в стельку лейтенант.

– Товарищ лейтенант! Куда же вы въехали?!

– В, и-ик, ворота…

– Но там же нет ворот!

– Теперь, и-ик, и сам вижу…

***

Идет политзанятие. Капитан спрашивает:

– Рядовой Иванов, приведите пример того, как можно внедрять демократические отношения в армии.

– Ну, например, беру я гранату, выдергиваю чеку, собираю пацанов, и мы вместе решаем, куда ее бросить.

***

Инструктор по тактической подготовке дает задание:

– Курсант Иванов, представьте, что вы командир моторизованной разведывательной группы и за вами со скоростью 70 км в час движется противник. Ваши действия?

– Буду двигаться со скоростью 80 км в час!

***

Встретились два ракетоносца: русский и американский. На русском паника:

– Кто бросил валенок на пульт?! Кто бросил валенок на пульт?!

С американского авианосца дают сигнал: «Не бойтесь, Америка вам поможет!»

Русские отвечают: «Нету больше вашей Америки!»

– Кто бросил валенок на пульт?!

***

Командир спрашивает танкистов:

– Что главное в танке?

– Орудие, – отвечает один танкист.

– Броня, – отвечает другой.

– Гусеницы, – отвечает третий.

– Нет, ребята, главное в танке – не дрейфить! – говорит командир.

***

Проходит занятие для морских офицеров. Капитан говорит:

– Что вы станете делать, если упала главная грот-мачта, а в вашем распоряжении юнга и команда из восьми человек?

Все стали предлагать различные способы поднять мачту. Капитан:

– Неверно, товарищи офицеры! Вам нужно просто сказать: «Юнга, установите на место мачту!»

***

На командном пункте подводной лодки капитан выясняет обстоятельства ЧП:

– Кто нажал красную кнопку?! Все молчат.

– Кто нажал красную кнопку?! Все молчат.

– Да хрен с ней, с Америкой, но дисциплина-то должна быть в лодке! Кто нажал красную кнопку?!

***

Встретились в море три корабля: русский, английский и американский. Решили их капитаны проверить, у кого самые смелые моряки. Английский капитан говорит:

– Смит! Залезьте на мачту и прыгните в воду. Матрос сделал то, что приказал капитан, и вылез на борт. Русский капитан говорит:

– Иванов! Залезьте на мачту и спрыгните на палубу. Матрос так и сделал, спрыгнул и разбился насмерть. Американский капитан говорит:

– Армстронг, залезьте на мачту и прыгните с нее в дымовую трубу.

– Пошел ты на… сам туда прыгай!

– Видите, господа, – сказал американский капитан, – смелость бывает разного рода.

***

Перед взлетом самолета с курсантами-парашютистами:

– Иди, скажи этим воякам, чтобы перестали выпрыгивать из самолета – мы еще не взлетели!

***

На политзанятии капитан объясняет непонятливому курсанту:

– Ну сколько тебе объяснять, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж и жена, а четыре разных человека, а «Слава КПСС!» – это вообще не человек!

***

Новобранец жалуется прапорщику на обмундирование:

– Товарищ прапорщик! Ну что это за обмундирование! Брюки и рукава – до колен, гимнастерка – до пупка, сапоги – как лыжи!

– Так и должно быть, рядовой! Настоящий воин должен одним своим видом наводить страх на противника!

***

Дочь возвращается домой под утро. Мать строго ее разглядывает и спрашивает:

– Как это ты колготки порвала?

– Да об танки, мамаш, об танки.

– Да какие танки? Где?

– Да на погонах, мамаш, на погонах.

***

– Старшина, к тебе жена пришла.

– Не к «тебе», а к «вам».

– Да нет, точно к тебе. К нам она вчера приходила.

***

По причине приезда генерала старшина дает задание рядовым вычистить свои казармы до блеска. Приезжает генерал и проверяет казармы. Проводит пальцем за тумбочкой, на пальце остается пыль:

– Это еще что такое?

– Настоящая свинья всегда грязь найдет, товарищ генерал, – оправдывается старшина.

***

Перекличка в военном училище:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Череззаборногуперекиньщенко!

– Я!

– Ни фига себе фамилия…

– Я!

***

Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Иванова в увольнении.

– Лейтенант Петров, – спросил он, – вы уверены, что сержант был пьян, когда вы его видели на улице?

– Да, командир. Он нес крышку люка от танка и кричал, что пока он в танке, он непобедим.

***

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись в ее расположении, он сразу заметил, что территория подразделения давно не убиралась – кругом мусор, окурки. Это взбесило полковника. К тому же все солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его – воинскую честь так никто и не отдал.

А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды: «Смирно!» – не выдержал и закричал:

– Да что тут, черт возьми, за шарашкина контора?

И здесь из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:

– Товарищ полковник, командир роты – капитан Шарашкин.

Анекдоты про юристов

***

На суде:

– Товарищ судья, вы же видите, что он дебил?

– Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы – такие же люди, как и мы с вами.

***

Попался мужик на карманной краже.

Адвокат:

– Так чем я могу вам помочь? Тот, скептически взглянув:

– Да боюсь, что ничем! Дело у меня тонкое, тут талант нужен!

***

Судья:

– Гражданин Петров, можете ли вы точно сказать суду, что подсудимый – именно тот человек, который угнал ваш автомобиль?

Потерпевший:

– Да тут, понимаете ли, его адвокат такого наговорил, что я даже и не уверен, а был ли у меня вообще автомобиль-то?

***

Адвокат заверяет своего клиента:

– Вы особо не переживайте, я обязательно добьюсь вашего освобождения. Даже если для этого мне придется истратить вашу последнюю копейку!

***

Один бизнесмен у другого спрашивает:

– Вась, а ты помнишь, год назад у тебя один адвокат квартиру снимал, такой говорливый, оборотистый…

Второй, понуро:

– Помню…

– Так он сейчас-то как поживает?

– Да ничего себе! Он все мои последние дела вел, так теперь я у него квартиру снимаю!

***

Молодой, неопытный судья у старого спрашивает:

– Иван Иваныч, тут у меня подсудимый один водкой спекулирует, так сколько можно ему дать?

Тот, подумав:

– Да рублей по двенадцать-пятнадцать за бутылку, не больше!

***

Приходит мужик к адвокату, спрашивает:

– Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?

– А вы знаете, чья собака была?

– Знаю!

– Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!

– Ага, понял! Так собака эта ваша была!

– Моя? И на какую же сумму она мяса съела?

– Да на двадцатку!

– Так… а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!

***

Встретились как-то два адвоката, один у другого и спрашивает:

– Ну и что, ты дело-то свое выиграл?

– Почти выиграл!

– Не понял! Это что за «почти»?

– Да ты понимаешь, вот гонорар свой я уже получил, но дело в суде пока не рассматривали.

***

Адвокат спрашивает у заключенного:

– Кстати, ваша жена просила предать вам привет.

– И это все?

– Да, она еще велела спросить, куда вы заныкали награбленное?

***

Разговаривают две подруги:

– Слышь, Зин, а чего это ты так уверена, что дело о разводе решится в твою пользу?

– А чего это мне не быть уверенной, если я после развода за адвоката своего замуж выхожу?!

***

Судья спрашивает подсудимого:

– Вы совершили кражу так, как рассказывает прокурор?

– Совсем не так, но его метод тоже заслуживает внимания…

***

После выигрыша в суде дела о разводе клиент недовольно говорит адвокату:

– Да… Выиграть-то вы выиграли, но развод этот мне обошелся намного дороже брака!

Адвокат успокаивает:

– Ничего страшного! Ведь и само это удовольствие подольше протянется!

***

Задержали в очередной раз ворюгу с поличным, прокурор ему и говорит:

– Ну все, Сидоров, уж будь уверен, на этот раз я тебе покажу, как воровать!

Тот, признательно:

– Ой, гражданин начальник, ты уж и вправду покажи! А то все ловят да ловят!

***

Один весьма известный адвокат как-то раз отказался защищать мужика, обвиняемого в убийстве.

Вот коллега его и спрашивает:

– Альберт Альбертович, а ведь дело-то достаточно интересное, что ж это вы?..

Тот, спокойно:

– Видите ли, коллега, я проанализировал обстоятельства дела и пришел к выводу, что подсудимый абсолютно не прав!

– Интересно… И в чем именно?

– Да более всего в том, что по своему финансовому положению он не имел никакого права совершать подобное преступление.

***

Судили как-то раз одного новоиспеченного бизнесмена по обвинению в мошенничестве, и светило ему за это дело лет пять.

Нанял он себе адвоката и говорит ему:

– Значит, так! Сделай, чтобы мне не пять дали, а год, – озолочу!

Адвокат на процессе ужом извивался, изощрялся в красноречии и добился в конце концов для подзащитного одного года лишения свободы.

Получил он свой гонорар, да и говорит довольному подзащитному:

– Да, батенька, непросто мне пришлось! Очень было трудно добиться для вас одного года!

Подзащитный:

– Да я знаю! Спасибо! Адвокат:

– Да не все вы знаете! Вы только представьте, что этот судья, придурок, он же хотел вас вообще оправдать! Ан нет! Не на того напал! Для меня договор дороже денег! Сказано – год, вот вы год и получили!

***

Вел адвокат дело одного мужика и подал ему счет. Посмотрел на него мужик, удивляется, спрашивает:

– А вот у вас тут записано: «Советы во время обеденного перерыва»… Это что же такое означает?

Адвокат, мило улыбаясь:

– А вспомните-ка, как мы с вами в ресторане обедали… Я вам тогда еще посоветовал ни в коем случае не брать их бифштексы!

***

Судья спрашивает подсудимого:

– Признаетесь ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

– Признаю, трезвому мне бы это и в голову не пришло.

***

В одну юридическую контору врывается мужчина с криком:

– Здесь находится общество охраны животных?

– Здесь, а кто вас обидел?

***

Адвокат:

– Так вы хотите подать на гражданина Сидорова в суд за оскорбление чести и достоинства?

Клиент:

– Хочу! Адвокат:

– И что же именно он вам сказал? Клиент:

– Я точно не расслышал, что-то он там такое бормотал себе под нос…

Адвокат:

– Так почему же вы так уверены, что он вас именно оскорбил? Клиент:

– А что этот самый Сидоров мог обо мне хорошего-то сказать?

***

В одном провинциальном суде слушается дело об измене мужа: Адвокат жены:

– Я боюсь надоедать господам судьям и поэтому не буду зачитывать список адресов тех дам, с которыми этот господин изменял своей жене.

– Ну почему же, – перебил его судья. – Эти сведения могут быть для нас очень полезными.

***

У одного судьи подросла дочка и стала девицей на выданье.

Вбегает она как-то раз в комнату и радостно так папаше своему говорит:

– Пап, я так счастлива! Такое случилось…

– Ну-ка, рассказывай!

– Ой, пап, а мне только что Петька Завитухин в любви признался!

Почесал судья репу:

– Да уж… Знаю я этого Завитухина! Три раза судил! Пока на него неопровержимых улик не соберешь, ни черта он не признается!

***

– Мадам, – обращается судья к свидетельнице, – неужели вы не заметили, что под вашей кроватью – мужчина?

– Да, заметила, но подумала, что это мой собственный муж, с которым я поссорилась после обеда.

***

В суде:

– Вы утверждаете, обвиняемый, что он обозвал вас дураком?

– Да.

– Что, он прямо так и сказал?

– Нет, он обозвал меня косвенно. Он сказал, что мы с ним во многом схожи.

***

Встретились как-то два мужика, вот один другого и спрашивает:

– Вась, ну как дело-то твое? Как суд? Ты, помнится, адвоката себе нанимал…

Приятель, жалобно:

– Да ничего хорошего, Коль! А адвокат этот только и думает, как бы ему с меня бабок побольше скачать! Вот, поглянь…

– А это что такое?

– А это он мне счет выписал. Ты смотри, что он тут лепит: «За то, что не спал всю ночь и думал о вашем деле, – 300 рублей».

***

Адвокат в камере заключенного:

– Добрый день, меня назначили вашим адвокатом. Давайте для начала познакомимся: меня зовут Михайлов Петр Алексеевич, а ваша фамилия?

– Пук.

– Как, простите?

– Не Как, а Пук.

***

Адвокат спрашивает молодого человека, которого задержали за мелкую кражу:

– У вас что, бедные родственники?

– Я о них ничего не знаю.

– Значит, богатые?

– Они, к сожалению, ничего не знают про меня.

***

Приговорили мужика к высшей мере, сидит он в камере смертников, дожидается результатов поданного прошения о помиловании.

Входит в камеру адвокат, весь из себя довольный, рученьки потирает:

– Ну вот… Сегодня наконец-то у меня для вас хорошая новость!

Мужик, обрадовавшись:

– Господи, да неужто? Что, пришло все-таки помилование, да?

Адвокат:

– Нет-нет, помилование не пришло, да и вряд ли придет. Но вот дядюшка ваш преставился и все свои денежки вам оставил! Теперь вы хотя бы будете знать, что моя напряженная работа по вашей защите не останется без должного вознаграждения!

***

Вопрос судьи к обвиняемому:

– Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?

– Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

***

«Новый русский» в крайне возбужденном состоянии прибегает к своему другу-адвокату:

– Я только что застал свою жену в объятиях моего секретаря на диване в гостиной! Что делать?

– Уволь секретаря!

– Ничего себе ты сказал! Ведь он знает все секреты моей фирмы!

– Тогда продай фирму!

– Ха, легко сказать, она принадлежит моей жене!

– Значит, ничего другого не остается, как развестись с женой. Готовить документы?

– Да ты че, хорошенькое дельце! В таком случае я ведь фирму потеряю и останусь ни с чем!

И «новый русский» покидает адвоката в глубокой задумчивости. Через час он снова прибегает к адвокату, но уже в радостном, приподнятом настроении.

Друг интересуется:

– Что, последовал какому-то из моих советов?

– Нет, я диван продал!

***

Посетитель заходит в офис:

– Я могу поговорить с шефом? Секретарша:

– К сожалению, нет, он в суде.

– А когда он вернется?

– Это вы лучше у его адвоката спросите. Адвокат:

– Как бы я ни старался, но вы сможете его увидеть ни раньше чем через года два или три.

***

Прокурор спрашивает у обвиняемого грузина:

– Ваша жена утверждает, что что вы ее держите в постоянном страхе.

Обвиняемый грузин:

– Но, ваша честь… Судья (шепотом):

– Скажите, пожалуйста, как вам это удается?

***

«Новый русский» на приеме у адвоката:

– Так, слушаю вас.

– Да вот хочу развестись с женой.

– Пожалуйста. Подготовлю все документы за тысячу долларов. «Новый» просто в полном возмущении:

– Ну, ты го-о-онишь. Да мне ее за пятьсот братаны пристрелят!

***

Налоговый инспектор звонит в квартиру:

– Вы знаете, что в соответствии с законом о контроле за доходами физических лиц вы обязаны задекларировать ваше движимое и недвижимое имущество до 1 января 2000 года?

Через некоторое время, удивленно:

– Как, в жопу?

***

По дороге на работу двое судей из транспортного суда были остановлены за нарушение правил одним и тем же патрульным полицейским. Они договорились, что каждый из них рассмотрит дело другого.

Первый судья признал себя виновным, и второй оштрафовал его на один доллар, обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже, в свою очередь, признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на пятьдесят долларов плюс издержки.

– Но ведь я же оштрафовал тебя всего на один доллар! – возмутился второй.

– Знаю, знаю, – ответил первый, – но у нас слишком участились случаи правонарушений на дорогах. Сегодня это уже второе дело!

***

Фермер разговаривает со своим адвокатом. Адвокат уверяет, что выиграет дело.

– Может, будет лучше, если я пошлю судье парочку уток? – спрашивает фермер.

– Боже упаси, – отвечает адвокат. – Это сыграет не в вашу пользу. Суд расценит это как взятку.

Суд признает фермера невиновным, и адвокат поздравляет его.

– Ну вот, видите, – говорит адвокат. – Я же говорил, что вытащу вас.

– Да, знаю, – отвечает фермер. – Я послал двух уток от чужого имени.

***

Орет «новый русский» на секретаршу:

– Ты, вааще, че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?

– Можно!

– Кто тебе такую дурь сказал? Та, с улыбочкой:

– Гинеколог и адвокат!

***

Приходит мужик к адвокату, про дело свое ему рассказывает. Долго так, не понять ничего. А тот, послушав, ему и говорит:

– Пожалуйста, говорите коротко и ясно о сути вашего дела. Запутать его я сам смогу.

***

Вышел мужик из зоны, а уже через недельку на него опять уголовное дело завели.

Адвокат его спрашивает:

– Так, на сей раз вы в чем обвиняетесь?

– В нанесении тяжких телесных повреждений!

– И кого это вы так?

– Да тут одного… В газетенке местной редактором работает.

– И за что вы его?

– Да ты ж прикинь! Меня когда прошлый раз судили, так этот придурок написал, что я в банке двести пятьдесят лимонов взял!

– А на самом деле что? Неужто больше?

– Какое там! Меньше! Всего тридцать! Представляешь, что мне жена устроила?!

***

Адвокат на суде говорит:

– Кроме всего уже сказанного, я прошу суд учитывать, что мой подзащитный воспитывался в нечеловечески тяжелых условиях! В его семье не было даже такой мелочи, как персональный компьютер!

***

Судья спрашивает свидетельницу:

– Вы замужем?

Та тяжело вздохнула. Судья – секретарю:

– Пишите: «Не замужем». Потом он свидетеля спрашивает:

– Вы женаты?

Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья – секретарю:

– Пишите: «Женат».

***

После вынесения обвинительного приговора адвокат судье говорит:

– Да что же это вы делаете-то?! Прошлый раз вы его посадили за то, что он совершил кражу днем, теперь за то, что воровал ночью! Разве ж так можно?! Когда же человеку работать?

***

Адвокат на суде:

– Я прошу уважаемый суд учесть, что мой подзащитный честно рассказал обо всех совершенных им кражах. Согласитесь, что в наше время такого человека найти практически невозможно! А из этого следует, что он просто не мог совершать преступления!

***

Адвокат выступает в суде:

– Уважаемый суд! Я не думаю, что есть необходимость доказывать полнейшую невменяемость моего подзащитного! Достаточно того, что именно меня он выбрал своим адвокатом!

***

Беседуют два друга:

– Петь, тебя, говорят, скоро судить будут?

– Ага!

– А адвоката нашел?

– Не…

– Так ты возьми… Этого… Во, вспомнил! Либерзона возьми!

– А что, он адвокат хороший?

– Не то слово! Меня недавно Гришкина собака покусала, я на него в суд и подал. Так ты ж прикинь, этот Либерзон доказал, что не она меня, а я ее покусал!

***

Рассматривается дело по обвинению какого-то мужика в убийстве своей жены.

Адвокат:

– Уважаемый суд! Безусловно, мой подзащитный погорячился, когда добавил цианистого калия в суп, приготовленный им для своей жены! Но если бы ваши жены заставляли готовить вас, то что бы сделали вы на его месте?

***

Судят мужика за мелкую кражу.

Адвокат:

– Уважаемый суд! Если мой подзащитный и виноват, то, безусловно, заслуживает снисхождения. Ведь он совершил всего-навсего небольшую простую кражу!

Подсудимый, гневно:

– Ничего себе, «простую»! Ты, Цицерон недоделанный, сначала сам попробуй чего-нибудь спереть, а уж потом и горло дери!

***

Идет судебное заседание.

Адвокат тихонечко говорит подзащитному:

– Я уж не знаю, что и делать! Все, что в вашу пользу можно было сказать, уже сказано…

Подзащитный:

– Слышь, друг! А может ты… Того… Вину на себя возьмешь?

***

Судья:

– Гражданин Сидоров, неужели во время совершения преступления вы не слышали голоса своей совести?

Вскакивает адвокат:

– Довожу до сведения уважаемого суда, что мой подзащитный глухой от рождения и никаких голосов слышать не может! А это, безусловно, является крайне важным обстоятельством, смягчающим его вину!

***

Рассматривается судебное дело по обвинению мужика в крупной краже.

Судья:

– Подсудимый, так вы твердо решили защищать себя самостоятельно?

Подсудимый:

– Да, гражданин судья!

Судья:

– А почему вы приняли такое решение? Подсудимый:

– Ну так, гражданин судья, ни один адвокат за мое дело не берется!

Судья:

– Почему? Подсудимый:

– Да как узнают, что не брал я эти деньги, так все и отказываются!

***

Обвиняемый:

– Гражданин судья, ну стоял я на коленках на середине трассы, так и что? Это же не доказывает, что я пьяный-то был!

Судья:

– Это, может быть, и не доказывает! Но тогда объясните суду, зачем вы при этом пытались разделительную полосу в рулон свернуть и в багажник засунуть?

***

Судья:

– Что побудило вас ударить жену? Подсудимый:

– Судите сами, ваша честь. Она стояла ко мне спиной. Под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?!

***

На тот же самый вопрос судьи о возрасте свидетельница отвечает иначе:

– Я совсем недавно подошла к тридцати.

Судья, ехидно:

– Да? И почему же вы так медленно двигались?

***

Адвокат:

– Поскольку мой подзащитный страдает раздвоением личности, я прошу суд это учесть и быть к нему максимально снисходительным!

Судья:

– А почему бы и не учесть? Нормальному человеку я бы за такие дела лет десять дал, а этому, так и быть, по пять на каждую половину!

***

Судят мужика за кражу и… оправдывают!

После процесса адвокат его спрашивает:

– Так что, вы довольны моей работой? Тот, подумав:

– Да как сказать?.. Все нормально, но только вот зачем я вообще адвоката брал, ежели совсем невиноватым оказался?!

***

Выиграл адвокат уголовное дело, счастливый подзащитный ему и говорит:

– Вот спасибо! Прямо и не знаю, как мне теперь вас отблагодарить…

Адвокат:

– Ладно, подскажу вам и на этот раз! Вы когда-нибудь слышали про такую вещь, как деньги?

***

Судья:

– Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?

Подсудимый:

– Гражданин судья, мой адвокат сумел меня убедить, что я не виновен.

***

Юридическая контора «Смит, Смит, Смит и Браун». Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его дело вел Браун.

– А почему же не кто-нибудь из Смитов? – спрашивают его.

– Этот Браун, должно быть, весьма умный парень, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.

***

Раскручивает следователь мужика по подозрению в убийстве:

– Гражданин Сидоров, посмотрите-ка на этот нож. Вы его узнаете?

Тот, спокойно:

– Узнаю! Следователь, радостно:

– Вот и хорошо, вот и признались! Подследственный:

– Это в чем я признался-то?

– Как?! Вы же опознали нож, которым было совершено убийство!

– А как я мог его не опознать, если ты мне его месяц целый показываешь?

***

Адвокат:

– Прежде чем огласить завещание господина Гольдберга, я хочу задать один вопрос его вдове. Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

***

Выходит судья из зала заседаний и смеется. Коллега его спрашивает:

– Что смеешься?

– Да вот, анекдот рассказали!

– Ну расскажи!

– Не могу, сам за него 5 лет дал.

***

Судья:

– Гражданин Сидоров, вам ранее приходилось уже бывать в местах лишения свободы?

Подсудимый, в слезах:

– Нет, никогда! Судья, успокаивающе:

– Да не плачьте вы так! Теперь-то уж обязательно побываете!

***

Судья спрашивает обвиняемого:

– Почему вы побили своего соседа?

– Чтобы вы не спрашивали, почему он побил меня.

***

Судья:

– Подсудимый, вы украли эту вещь? Вор:

– Я не крал. Судья:

– Вот этот человек утверждает, что своими глазами видел, как вы ее крали.

В разговор вмешивается адвокат подсудимого:

– Позвольте уточнить, мой подзащитный взял эту вещь тогда, когда там не было ни одного человека.

***

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне: