Текст книги "500 анекдотов про советских государей"

Автор книги: Стас Атасов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Ельцинский период. Где бы хранить баксы, чтобы при очередном обвале рубля было на что напиться.

Путинский период. Во всем поддерживать всенародно избранного, пока он позволяет нам свободно напиваться.

* * *

Чапаев с Петькой воюют в Испании.

– Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?

– Какую-то Долорес…банули!

– Ну, и чего она орет?

– Кричит: «Лучше стоя, чем на коленях!»

* * *

В бывшем колхозе идет собрание. На повестке дня главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:

– Ну теперь каждый из вас получит пай!

Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:

– Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?

– Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем «х…й» переименовали?!

* * *

Однажды Папа Римский сделал визит в Москву. Прогуливается он с Ельциным вдоль набережной Москвы-реки, вдруг у Папы из рук выскальзывает Библия и падает прямо в реку. Ельцин спускается на воду, идет по поверхности, как по земле, поднимает книгу и отдает ее Папе. На следующий день все коммунистические газеты пестрят заголовками: «Ельцин не умеет плавать!»

* * *

В образцовой советской школе на уроке перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил их расшевелить и произнес:

– У кого-нибудь из вас, детки, есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

– У меня к вам три вопроса. Во-первых, кто убил товарища Кирова? Во-вторых, почему люди в нашей стране так бедно живут? В-третьих, почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталина прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:

– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Один из учеников поднимает руку:

– У меня к вам пять вопросов:

Во-первых, кто убил товарища Кирова? Во-вторых, почему люди в нашей стране так бедно живут? В-третьих, почему в стране постоянно нарушаются права человека? В-четвертых, почему звонок прозвенел на 15 минут раньше? В-пятых, а где Петя Иванов?

* * *

– Хорошо бы Шеварднадзе запатентовать все свои идеи!

– Это еще зачем?

– Чтобы следующий президент их не смог повторить!

* * *

Разговаривают два мужика:

– Представляешь! Слышал, что Ельцин на самом деле не болеет, а с Моникой Левински развлекается!!!

– Да ну?!

– Говорят, Зюганов сказал, что так Ельцин от импичмента скрывается и Клинтона на время от Моники освободил, чтобы тот с Саддамом разобраться успел, пока его не уволили!

– Во, блин, Клинтон подарочки делает!

* * *

История России. Выводы:

1. Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.

2. Сталин доказал, что страной может управлять один человек.

3. Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.

4. Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

5. Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.

6. Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.

7. Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.

8. Путин доказал, что чекисты – тоже семья.

* * *

Учительница знакомится с учениками:

– Мальчик, как тебя зовут?

– Федя.

– А кто твой папа?

– Он директор! На мясокомбинате работает!

– Садись, Федя, на первую парту!

Потом спрашивает другого:

– А тебя как зовут?

– Вася.

– А твой папа где работает?

– На ликероводочном, директор!

– Садись и ты тоже на первую парту.

Спрашивает третьего ученика:

– А тебя как зовут?

– Ваня.

– А твой папа где работает?

– В КГБ.

– Мм… Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?

– Не знаю, его только вчера забрали…

* * *

Идут демонстрации – коммунистов и демократов… Лозунги: у коммунистов: «Ленин ЖИВ!!!» У демократов: «Ельцин ЗДОРОВ!!!»

* * *

Едут в купе два кагэбэшника, рассказывают друг другу политические анекдоты, тут один говорит:

– Подожди, у меня кассета закончилась.

– Да не волнуйся, я тебе потом переписать дам.

* * *

Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их:

– Господа, как вам удается столько лет удерживать за собой пост главы государства?

Ниязов ответил:

– Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны.

Затем опытом поделился Каримов:

– Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана.

Третьим был Назарбаев:

– Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами: Акаев работает президентом Казахстана, а я – президентом Кыргызстана.

Президент Таджикистана Рахмонов:

– А мой секрет вот в чем: я один раз избираюсь от правительства, а другой раз – от оппозиции.

Путин выслушал, задумался, а потом говорит:

– Может, мне через каждые 4 года прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?

* * *

Один американский профсоюзный деятель посетил советский НИИ. Когда он прошелся по кабинетам, заметил, что на месте почти никого не было. Выйдя в курилку, американец наткнулся на огромную толпу курящих и шумно разговаривающих сотрудников НИИ, травивших пошлые анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала коллеге свою новую кофточку. Уходя, гость сказал:

– Желаю вам, господа, успеха в вашей забастовке!

* * *

Профессора математики спрашивают:

– Вы пойдете голосовать?

– Нет.

– Почему, профессор?

– Согласно теории вероятности мой голос ни на что не повлияет.

– Но, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»?

– Согласно теории вероятности все такими же умными не окажутся…

* * *

Приходит Петька к Чапаеву и спрашивает:

– Слушай, Василий Иваныч, а за что критикуют в партийной печати товарища Троцкого?

Чапаев говорит:

– Петька, вот ты знаешь, почему корова серет лепешками, а овца – катышками?

Петька в непонятках:

– Нет, не знаю.

Чапаев:

– Ну вот видишь, ты даже в говне разобраться не можешь, а политикой интересуешься.

* * *

Из обращения Путина к правительству США: «Уважаемые коллеги! Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии».

* * *

На XX съезде Хрущев получил из зала записку: «Где же вы были при Сталине?» Хрущев спросил:

– Кто это написал?

Никто не ответил. Хрущев сказал:

– Вот и я там же был.

* * *

Сидит ворона на дереве, мимо пробегает лиса.

– Эй, ворона, ты за Путина голосовать полетишь?

Ворона молчит. Лиса опять:

– Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать полетишь?

Ворона молчит. Лиса не унимается:

– Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать полетишь?

Ворона:

– Ну, да! Да! Полечу! Чтоб тебя!

Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона сидит на дереве и рассуждает:

– Ну, сказала бы я «нет», ну и что бы изменилось?

* * *

Сталин звонит по телефону Туполеву:

– Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.

– Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать!

– А вы злопамятный! Сами виноваты.

– А что я мог сделать? Это был ваш приказ.

– Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!

* * *

Просыпается Горбачев на следующее утро после того памятного дня, когда были открыты границы, а Раисы Максимовны нет. Выходит на улицу – ни души. В Кремле тоже никого. Вдруг раздается телефонный звонок:

– Это Лигачев. Михаил Сергеевич, как дела?

– Я не пойму, что произошло? Где моя жена? Где люди?

– Говорил я вам, не надо открывать границы! Теперь весь Союз разъехался.

– Вот это да!!! Так, значит, мы с вами одни здесь стались?

– Нет, я из Швеции звоню!

* * *

В октябре 17-го года Ленин грустный выходит к народу:

– Товарищи! Революции не будет! Товарищ Троцкий уехал на рыбалку!

В толпе волнение, шепот. Один выкрикивает:

– Почему не будет? А без него нельзя?

– Товарищ Троцкий уехал на рыбалку на «Авроре»…

* * *

Октябрь 1941 года. Хрущев руководит эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев. Он вбегает к Сталину и взволнованным голосом произносит:

– Товарищ Сталин! Немцы будут в Москве через час!

Сталин будто не слышит слов Хрущева, просит его подождать, а сам начинает просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднимает телефонную трубку, что-то говорит. Потом поворачивается к Хрущеву:

– Ну, где же твои немцы, Никита?! Где твои немцы?! – И, свирепея, бьет его телефонной трубкой по голове.

* * *

Сын спрашивает у папаши-программиста:

– Папа, что такое советская власть?

– Это, сынок, такая жутко глючная программа: пять лет ее устанавливают, затем пятьдесят лет перезагружают компьютер, а потом оказывается, что вся система полетела и ее менять надо!

* * *

Специально к мартовским президентским выборам 2004 года Центральная избирательная комиссия запустила свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net

* * *

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский принимают участие в телевизионном ток-шоу. На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ оказались большие деньги. Жириновский прерывает его:

– Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!

Зюганов:

– Ну и что же это за способ?

Жириновский:

– Во! Я был уверен, что вы его не знаете!

* * *

Собрались Ельцин, Лукашенко и Милошевич за столом переговоров обсудить возможность нового союза. Встал вопрос, как союз будет называться. Милошевич предлагает:

– Сербия.

– Ну это почему Сербия?

– Ну как почему:

СЕ – это Сербия;

Р – Россия;

Б – Белоруссия;

– и – Я!!!

* * *

Российская жизнь подобна воздухоплаванию:

Хрущев начал надувать воздушный шар, и он стал подниматься вверх.

Брежнев остановил надувание, и шар завис на одной и той же высоте.

Горбачев «проколол» шарик.

Ельцин подлетел на самолете и подхватил падающих пассажиров.

Черномырдин ввел самолет в пикирующий режим, и все балдели, как хорошо и быстро мы летим!

Кириенко увидел, что сейчас врежемся, и вывел самолет из пике. Ну и перегрузки!

Примаков вывел самолет на горизонтальный полет, чтобы все могли немного передохнуть.

Степашин попробовал маневрировать, но что-то заело.

И, наконец, Путин стал понемногу опять набирать высоту…

* * *

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:

– Нэт… Нэт… Нэт… Нэт…

Кладет трубку. Поскребышев спрашивает:

– Товарищ Сталин, вы в чем-нибудь согласились с Черчиллем?

– Нэт. Это он меня спрашивал, хорошо ли я его слышу.

* * *

Сталина вынесли из мавзолея и предложили разным странам взять его к себе. Все отказались, кроме Израиля. Хрущев подумал и сказал:

– Пусть лучше здесь остается… Израилю не дадим – еще воскреснет!

* * *

Пролетают как-то на вертолете над Россией Буш и Путин. Американский президент смотрит в иллюминатор, задает разные вопросы нашему. Пролетают они над зоной, Буш спрашивает:

– А что это такое?

– А это пионерский лагерь.

– Здорово! Там отдыхают пионеры! А давайте его посетим!

Делать нечего, Путин соглашается, затем звонит по мобиле в тюрягу и требует, чтобы ее в спешном порядке переоборудовали под пионерский лагерь. Вертолет садится в зоне, президенты ходят по лагерю. Тут Буш замечает одного колоритного зэка – с длиннющей бородой и в наколках.

– Сколько тебе лет, мальчик?

– Восемь!

– А я бы дал все сорок.

– А я бы тебе пи…ды дал, если бы не пионервожатый с ружьем вон на той вышке!

* * *

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за Жучку. Мышку за кошку… И вот мышку недавно реабилитировали…

* * *

6 марта 2004 года русскому многострадальному народу вновь пришлось сделать трудный выбор: Путин, Путин или Путин?

* * *

Внимание! Руководство Палестинской автономии запретило въезд в свои населенные пункты израильских танков, чей уровень шума превышает 9 децибел!

* * *

Япония послала как-то раз своего разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Ничего у него не получилось – шпион был рассекречен ЧК, а фотоаппарат изъят. Отправили его на задание второй раз: вшили фотоаппарат в фуражку – и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу – и опять ни фига. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки – тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается алкаш с мешком и говорит:

– Ну че, узкоглазый, где будем фотографировать – здесь или на природе?

* * *

А теперь приятная новость для россиян: в следующем году ожидается удвоение ВВП. Если, конечно, Владимир Владимирович Путин согласится на клонирование…

* * *

Как-то раз Хрущев посетил пионерский лагерь. Одна пионерка спросила:

– Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?

На что Хрущев ответил:

– Передай своему папе, деточка, что я сажаю не только кукурузу.

* * *

Государственный банк России выпустил юбилейную монету номиналом «Одна минимальная зарплата».

* * *

У Владимир Ильича Ленина украли кроссовки. Вот идет он весь такой мрачный по Смольному, а навстречу ему – Феликс Эдмундович Дзержинский:

– Что-то вы, Владимир Ильич, сегодня грустный какой-то?

– Да вот, батенька, какой-то козлина кроссовки у меня спер!

– Неужели догадался? – подумал Феликс Эдмундович, поглаживая бородку.

* * *

Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит:

– Борис Николаевич, можно вам нескромный вопрос задать? Сколько у вас было премьеров до меня?

Ельцин промолчал… Через два часа снова заходит Путин к Ельцину:

– Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?

– Да нет, понимаешь… Я считаю…

* * *

Пресс-конференция. Корреспондент задает вопрос Ельцину:

– Борис Николаевич, в свое время вы выдвинули программу 500 дней. Тогда вам мешал ее реализовать Горбачев, но вот уже более семи лет вы руководите страной, и ничего вам не мешает эту программу воплотить.

– Ну, ты понимаешь, мы и воплощаем ее, понимаешь. Только там, понимаешь, какой-то раздолбай вместо «лет» написал «дней».

* * *

Идет политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу учреждения:

– Как вы себе представляете, что такое коммунизм?

– О, коммунизм! Коммунизм – это будет такое замечательное время, когда всего будет вдоволь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.

* * *

– Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?

– Он не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком…

* * *

Проходит лекция о международном положении на советском предприятии в 70-е годы. Лектор говорит долго и нудно. По окончании задает вопрос аудитории:

– Есть ли у кого-нибудь вопросы?

Вопросов нет. Всем хочется побыстрее уйти домой. И вдруг с последнего ряда поднимается неприметного вида мужичонка и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:

– Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите честно: Третья мировая война будет?

Лектор, вначале несколько сконфузившийся от такой откровенности, вскоре пришел в себя и ответил:

– Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, Третья мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?

Мужичонка не унимается:

– Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если Третья мировая война будет, то с кем?

Лектор:

– Ну, опять же, судя по последним тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник – это Китай. Есть еще вопросы?

Мужичонка:

– Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если Третья мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 5 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.

Лектор:

– Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было раньше. Вспомните, например, Ближний Восток. Там 5 миллионов евреев воюют против 5 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?

– Скажите, а у нас евреев хватит?

* * *

Из новостного сообщения:

«Борис Николаевич Ельцин уже поправился и работает в Кремле с документами. Сейчас, например, он изучает свой паспорт, пенсионное удостоверение и военный билет».

* * *

– Как удвоить ВВП России?

– Это просто! Первым делом надо взять несколько бутылок водки. Затем поставить перед собой портрет В.В. Путина. Пить, пока не удвоится.

* * *

Приходит к Сталину академик Капица и говорит:

– Иосиф Виссарионович! Арестован физик Ландау, а он мне нужен.

Сталин смотрит на Берию. Берия говорит:

– Ландау арестован как шпион.

Сталин пожимает плечами. Капица говорит:

– Но он мне нужен.

Берия отвечает:

– Ландау признался в диверсионной деятельности.

Сталин разводит руками. Капица не отступается:

– Ландау мне нужен.

Берия:

– Уже состоялся суд и признал Ландау виновным.

Сталин теряет терпение:

– Слушай, Берия! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен – дай!

* * *

Приходит Брежнев с делегацией в картинную галерею. Гид рассказывает:

– Вы видите картину – натюрморт. Автор – Врубель.

Леонид Ильич:

– Хорошая картина… и совсем не дорого, всего в рубель!

Через некоторое время рассказали эту историю Ельцину. Он долго смеялся, а потом сказал:

– Скажите, а сколько сегодня стоит такая картина?

* * *

Решил Горбачев поехать на речку, от политики отвлечься, порыбачить, свежим воздухом подышать, словом, отдохнуть душой и телом. Сидит он с удочкой на бережку, вдруг начинает клевать, он подсекает, а на крючке – Золотая рыбка:

– Отпусти меня, Миша, любое желание исполню.

– Не хочу быть президентом, хочу быть царем!

– Хорошо. Выполню твою просьбу.

Ночью Михаила Сергеевича с супругой и детьми в доме Ипатьева будят чекисты:

– Граждане Романовы! Вставайте, пора идти в подвал фотографироваться…

* * *

1917 год. Петроград. В дом старого адмирала врывается группа революционных матросов. Начинается грабеж. К старшему матросу обращается барышня.

– Чего вы хотите?

– Мы хотим, чтоб не было богатых.

– Как странно, а мой дедушка хотел, чтоб не было бедных.

* * *

В советской деревне организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:

– Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?

Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т. п.

Инструктор:

– Ну, какие еще будут предложения?

Встает мужичонка и говорит:

– А давайте назовем наш колхоз «Рабиндранат Тагор»!

Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:

– А почему именно Рабиндранат Тагор?

На что мужик отвечает:

– Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!

* * *

В приемной Ельцина раздается телефонный звонок. Секретарь:

– Борис Николаевич, Вас премьер-министр.

Ельцин:

– Если это Черномырдин или Кириенко – меня нет. Если это Примаков или Степашин – я возьму.

Секретарь:

– Это Путин, Борис Николаевич…

* * *

На столбах развесили портреты кандидата. Идут две бабки мимо и разговаривают:

– Смотри-ка, на каждом столбе повесили.

– Ничего, он это заслужил.

* * *

Москва, годы военного коммунизма. Мужик приходит в магазин и говорит:

– Хочу тут у вас вожжей купить. Вожжи-то есть?

– Есть, как не быть, вам каких именно?

И продавец начинает вытаскивать портреты:

– Вот товарищ Калинин. Вот товарищ Троцкий. А вот – сам Ильич…

Мужик миролюбиво:

– Да нет, мне ж не тех вожжей, которых вешать надо, а тех, которые править могут!

* * *

Как-то Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

– Владимир Ильич, рассудите нас!

– И оба вы, товарищи, в данном случае не правы.

– ???

– Лучше иметь и то, и другое. Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак – и учиться, учиться и еще раз учиться…

* * *

Делегация Совнаркома вылетает в Париж на переговоры. В аэропорту надо пройти через раму. Милиционер:

– Товарищи наркомы, освободите себя от металлических предметов.

Проходят Ленин, Троцкий, Бухарин, Сталин… Ленин, хихикая, обращается к милиционеру:

– А вот этого нашего товарища придется пропустить мимо рамы.

– Почему, Владимир Ильич?

– Как? Разве вы его не узнали? Это же Железный Феликс.

* * *

– Почему Израиль в соседних с ним странах считается страной-агрессором?

– Потому что сама страна маленькая, а чтобы название на карту записать, приходится на чужую территорию залезать.

* * *

Телеигра «Угадай курс доллара». Кириенко говорит:

– Я удержу доллар на уровне 9 рублей!

Черномырдин говорит:

– Я удержу доллар на уровне 7 рублей!

Ельцин:

– Удерживай!..

* * *

Исследованиями установлено, что Великая Китайская стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями.

* * *

Одна советская женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: «Я проработала на самоварном заводе 20 лет, но у меня до сих пор нет самовара». Вскоре приходит ответ: «К сожалению, ЦК не может вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая ваш стаж, мы разрешаем вам в виде исключения уносить домой по одной детали в день, что позволит вам собрать самовар самостоятельно».

Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: «Я в отчаянии. Я все сделала, как вы велели. Я каждый день приносила с завода по одной детали… И что я имею в результате? В моем огороде стоят две ракеты, но у меня до сих пор так и нет самовара!»

* * *

Когда в Древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт, предлагается:

1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова принять гимн в первой редакции, заменив фамилии «Ленин» и «Сталин» на «Ельцин» и «Путин» соответственно.

2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям, чьи фамилии не состоят из двух слогов с ударением на первый и не заканчиваются на «ин».

3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых идеологически окрашенных словах, как то «коммунизм». Желающие при пении могут заменять его на «капитализм» или «либерализм», поскольку никакого реального значения это уже не имеет.

* * *

Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору. На двери таблички: «Ленин – ТК». Хрущев спрашивает:

– Что значит «ТК»?

– Ленин – теоретик коммунизма.

Идут дальше, надпись: «Сталин – ТК». Хрущев опять интересуется, что это значит. Ему отвечают:

– Сталин – тиран коммунизма.

Идут дальше, надпись: «Хрущев – ТК». Хрущев:

– Ну а я? Я кто?

– А ты… Ты – трепло кукурузное!

* * *

Пригласил Горбачев Рейгана в Москву и решил ему встречу на высшем уровне устроить. Было все: водочка, икорка, девочки… Под утро решили главы государств по столице прогуляться. Рейган говорит:

– Слышь, Сергеич, а в Москве-реке искупаться слабо?

Горбачев отвечает:

– Но здесь же купаться запрещено…

Рейган стоит на своем:

– Ну ты же главный!!!

Горбачев:

– И правда, пойдем искупнемся…

Купаются… Выходит из воды Горбачев, к нему подходит мент и говорит:

– Ты че купаешься, здесь же нельзя? Штраф давай!

Михаил Сергеевич отвечает с чувством собственного достоинства:

– Ну я же Горбачев!

На что мент говорит:

– Ну да! Щас еще этот козел вылезет и скажет, что он Рейган.

* * *

В кабинете президента телефонный звонок:

– Господин Путин, с вами говорит президент компании «Кока-кола» мистер Джонсон. У меня к вам просьба – вот вы вернули старый гимн СССР, а не могли бы вы вернуть старый красный флаг и в уголке поместить нашу эмблему, взамен мы за вас все внешние долги России выплатим!

Путин:

– Сейчас, минуточку. – Вызывает Бородина: – Пал Палыч, когда там у нас контракт с «Аквафреш» заканчивается?

* * *

Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает:

– Дядя, а Россией ты управляешь?

– Ну, я!

– Дай порулить!

– Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!

* * *

Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на том острове обитали дикари, которые связали всех моряков и зажарить их собираются. Капитан пытается спасти положение и ведет с дикарями переговоры. Спрашивает:

– У вас, товарищи, революция была?

– Нет.

– А коллективизация?

– Нет.

– А культ личности?

– Нет…

– А перестройка? Опять нет? А субботники в день рождения Ильича? Тоже не было? А чего ж вы тогда так озверели?

* * *

Президент Ельцин в День учителя дает урок в своей первой школе. В качестве темы урока он выбирает философскую проблему: что такое катастрофа, несчастный случай и беда. Спрашивает у учеников:

– Вот летел самолет. Разбился. Это что?

– Катастрофа! – кричат ученики хором.

– Молодцы! А вот получили вы двойку в школе – это что?

– Беда!

– Хорошо! А вот ехал президент в автомобиле, и он вдруг взорвался – это что?

Некоторая пауза. Тут поднимается рука, и ученик говорит:

– Несчастный случай.

Ельцин:

– А почему ты так решил?

– Ну, вроде это не беда и не катастрофа…

* * *

В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Суть ее заключается в том, что один пациент может успешнее самого врача вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь.

Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:

– Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме.

А второй больной не выходит. Врачи подумали, что, может быть, хотя бы второй поправился, заглядывают в палату и слышат голос второго больного:

– Наденька, это ты?..

* * *

Времена застоя. Разговор в автобусе:

– Ты знаешь, чем Брежнев от Райкина отличается?

– Чем?

– Райкин врет, но все знают, что это правда. А Брежнев говорит, что правда, но все знают, что он врет!

– А ты знаешь, чем отличаешься от других пассажиров этого автобуса?

– Чем?

– Они дальше поедут, а ты со мной выйдешь.

После этих слов он демонстрирует удостоверение офицера КГБ. Из автобуса выходят оба собеседника:

– А ты знаешь, чем ты от меня отличаешься?

– Чем?

– Номером удостоверения!

* * *

Один «новый русский» жалуется другому после родительского собрания:

– Слушай, в натуре, не понимаю: у всех дети как дети, а у меня непонятно что.

– А что такое?

– Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето». Так у всех дети как дети, написали, что на Гавайях отдыхали, там, на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.

* * *

Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит:

– Есть две новости: плохая и хорошая. Хорошая – Саддам жив! Плохая – взрывом ему оторвало руку.

* * *

Во время Великой Отечественной войны гулял маленький советский мальчик по своему двору, к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком, и начал с ним разговаривать. Когда они разговаривали, из окна закричала женщина, и маленький советский мальчик сказал:

– Меня зовут жрать.

А другой мальчик ему сказал:

– А меня зовут Иван.

И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику рукой в глаз, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

* * *

Ненастным октябрьским утром 1917 года просыпается Ленин с ужасной головной болью в каком-то незнакомом кабинете. Видит: на полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:

– Феликс, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал…

– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Е-мое, Володя, кажется, мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!

– Боже мой, Феликс, какой позор! Как теперь людям в глаза смотреть?

* * *

Приезжает американец в Советский Союз и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки начинает разговаривать с барменом:

– США – это страна свобод! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал дело прямо на главный офис ЦРУ!

– Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо перед зданием КГБ!

– Ух ты, и тебе ничего за это не было?

– А никто этого не заметил – я штаны не снимал.

* * *

Собрались как-то вместе Де Голль, Кеннеди и Хрущев. Политические вопросы обсудили, решили поразвлечься. Придумали как: Де Голль и Кеннеди безуспешно стараются накормить кота горчицей. Все в крови, жутко исцарапанные, сдаются. А Никита взял за шкирку, мазнул горчицей причинное место: кот вылизывает, дико мяукая, а Хрущев гордо говорит:

– А у нас в стране все так: добровольно и с песнями!

* * *

Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:

– Дорогая, а ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?

* * *

Новая статья советской Конституции: «Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию».

* * *

В советском институте проходит сессия. Профессор спрашивает студента во время экзамена:

– Где находится Америка?

Студент показывает на карте.

– А где Россия?

Студент снова показывает на карте. Профессор:

– Так, вам молодой человек, три балла за ответ.

– Почему?! Ведь я географию знаю хорошо!

– Это первый вопрос был по географии, а второй был по анатомии.

* * *

Правительство Афганистана подарило Брежневу отрез очень редкого материала на костюм. Он созвал кремлевских портных, они сняли мерку и выдали ответ, мол, с вашей фигурой, Леонид Ильич, мы сможем пошить либо пиджак, либо брюки, а на костюм материала не хватит.

Генсек расстроился, впал в депрессию. Приходит к нему Суслов и говорит:

– Леонид Ильич, я одного портного в Одессе знаю, Мойша зовут, он все может.

Ильич обрадовался, сел в самолет, прилетел в Одессу и пошел к Мойше. Тот с Брежнева мерку снял и попросил вернуться на следующий день. На следующий день Брежнев приходит к Мойше, а тот ему молча выкладывает пиджак, брюки и жилетку. Брежнев, крайне удивленный, спрашивает у портного: