Текст книги "Финал постмодерна"

Автор книги: Станислав Бескаравайный

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Станислав Бескаравайный
Финал постмодерна

Человеку дарят кубик Рубика, который без всякого участия владельца собирается за четверть минуты.

Всё так просто, что получатель подарка чувствует себя идиотом

Инструкция для розыгрыша 1-го апреля

Два литератора за рабочим столом и компьютер в придачу – сейчас начнётся творчество.

– Что выберем, шеф?

– А тему получше взять не мог – «Принцесса, дракон и рыцарь»? Как тут свежие идеи откопать – все варианты перебрали.

– Сообразим. Сейчас отыщем свежатинку и в машину зарядим. Я с редактором договорился – в два часа текст подам. Так что будем ставить? Эпическую битву?

– В рассказе? Не успеем развернуться.

– Но шеф!? – движение пальцев на клавиатуре, – Здесь, у Семёнова как раз была неплохая!

– То-то и оно. Всё рассказано. Что нам осталось?

– Дадим рыцарю современное оружие!

– Транклюкатор? – скепсис в голосе.

– Зачем, шеф? Хватит и снайперской винтовки.

– А дракон будет напалмом плеваться?

– Чем плохо?

– Смотри. Это опубликуют через час в «Техномаге»

– Н-да. Похоже, – вполне искреннее разочарование, – Ничего, шеф, увеличим масштаб. Пусть рыцарь будет с бандой. Или с армией.

– Нет. Лучше давай варианты перебирать. Пусть принцесса его не любит.

– И прячется у дракона?

– Да. Но, увидев схватку, понимает, что к чему. Плачет над трупом героя.

– Шеф, это мелодрама.

– Тоже правда. Твоя очередь.

– Пусть он вообще не дойдет до логова. Идёт, идёт, а помех всё больше и больше.

– Цель – ничто, движение – всё? Уже было.

– Это было. Но вот ничего похожего с принцессой еще не делали. Представь – показать, что как дракон несёт в когтях принцессу, те несколько часов полета, и описать внутренний мир девушки.

– Боюсь, будет слишком пахнуть психоанализом. В машинном-то исполнении, – отрицательное покачивание головой.

Секундная пауза.

– Тогда, шеф, сделаем, чтобы дракон стал не свирепый. Продажный там, обкуренный, трусливый.

– Вариант, согласен. Только сейчас посмотрим – указательный палец рядом с дисплеем, – Продажный – было много раз, тут даже призы брали. Трусливый – тоже самое. Обкуренный – хорошо, и встречается только в двух рассказах. Только кто нам позволит? Скажут, что пропаганда наркотиков.

– Сделаем, шеф, его совсем жалким. Больным. Тупым.

– Тогда и схватки не будет. Интрига умрёт. Или он у принцессы бычки будет стрелять?

– Что за дела, почему сплошные тупики!?

– Я тебя предупреждал, не бери такую фигню, – поучительным голосом отвечает литератор-начальник.

– А мне чего получше давали! Думаешь в сборнике места за здорово живёшь раздают?

– Ладно. Проехали. Пусть рыцарь трусливым будет.

– К логову на танке?

– Лучше, если ему просто тяжело идти под грузом защитных амулетов.

– Хорошо, шеф. Заряжать в машину?

– Погоди. Это ведь типаж, что Дольцев на прошлой недели раскрутил. То, правда, детектив был.

– Помню. Герой упал под весом третьего бронежилета.

– Уйдем в юмор, добавим бреда, никто и не подкопается.

– Тут, шеф, подляна какая-то. Носом чую, – в голосе опасение.

– Точно?

– Точно.

– И это проехали. Можно сделать принцессу в виде переходящего приза.

– Она же состариться, шеф?

– Пусть лежит в саркофаге. Спящая красавица. Рыцари приходят, дерутся с драконом, получают доступ. Пытаются или песенку спеть, или стекло разбить. Скоро дракон вроде как сторож получается.

– На депозитарий похоже. Там еще сейфовые ячейки поставить можно. Они длинными рядами уходят в темноту, и только в одной лежит принцесса.

– Идеал – если в каждой есть по принцессе. Коллекция дракона.

– Точно, шеф! Рыцари платят за право сразиться, без мечей понятно. И если побеждают – могут забрать одну. И вот наш герой попадает в хранилище.

– И всё ходит от саркофага к саркофагу – выбрать не может.

– Шеф, но ведь!!! Год назад! – подчиненный что-то сообразил.

– Черт! Черт! Меня снова потянуло на эту идею! Моя ведь! Только у себя воровать не хватало!

– Успокойтесь шеф.

– Да погоди ты… – взъерошенные волосы и обида в глазах.

Пятисекундное молчание.

– Шеф, есть еще вариант на крайний случай.

– Так?

– Дракон-извращенец.

– И что?

– Крадет рыцаря. Держит в логове, уговаривает на себе жениться.

– Как у Сорокопудова? Принцесса идет на выручку?

– Точно. Немного добавляем – дракона может победить только рыцарь. Потому принцесса меняет пол.

– И?

– Битвы не получается – просто крадет пленного рыцаря. Бежит с ним.

– То есть бегут два рыцаря?

– Именно. Друг другу – совершенно не интересны. Долго бегут, от дракона прячутся. Но за это время бывшая принцесса, а теперь рыцарь, так много хорошего слышит о драконе, что влюбляется в него.

– Заочно? Это было у Задова

– Точно так, шеф. Проблема в другом – дракон покупает у колдуньи-алкоголички зелье. Становится красной девицей. Принцессой. Украденного рыцаря теряют по дороге и…

– Свадьба?

– Нет. Принцесса, которая теперь рыцарь – твердых моральных устоев. Хочет вернуть девичество, в смысле пол. Двое мучаются, всё хотят телами поменяться. А колдунья уже спилась.

– Что в это время потерянный?

– От злобы становится драконом. И теперь сам гоняется за рыцарем, который в прошлом – девица. Требует свадьбы.

– Головоломка какая-то. Волк, коза и капуста. Ты кому это продашь?

– Полихромным сексуал-шовинистам.

– Давай не позориться, – начальство твердо решило не портить репутацию.

– А что делать, шеф?

– Выходим на саморефлексию.

– «Всё это случилось во сне»?

– Нет. Про то, как двое сочиняют рассказ о драконе, рыцаре и принцессе.

– Как в «Полночи»?

– Именно. Что добавлять будем?

– Не знаю, шеф. Может, как герои выбрались из текста? Взялись за авторов?

– Этим уже все всех заколебали.

– Тогда есть еще одни авторы, которые наблюдают за авторами.

– И до бесконечности. «Рошфор» такое же сочинил на вчерашнюю Мегапрозу.

– Есть! Закольцовка! Самые верхние авторы – на самом деле герои.

– Это хорошо. Только откуда текст берется? Те строчки, что попадают читателям?

– А это важно, шеф?

– Нет. Черт! Вспомнил – такое сочинил Колька под Новый год. Там тоже были принцессы.

– Но ведь без драконов?

– Уже не покатит.

– Ладно, шеф. Давай просто статистику посмотрим. Самый редкий сюжет в машину зарядим – и всё.

– Героев откуда взять?

– Там же. Время поджимает.

Перерыв в четверть минуты.

– Ладно. Только без статистики. Берем ту прелесть, повестушку, с которой Адулин последнюю медаль взял. Имена на турецкий манер подправим, типа фольклор. Чуть природу ретушнём.

– Поехали, шеф.