Текст книги "50 способов познакомиться и понравиться"

Автор книги: Шерин Вульф

Соавторы: Кети Кунц
сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 14 страниц)

Доведите дело до конца

Вы (закончив разговор с Джорджем и собираясь уйти): Не забудь о моей маленькой просьбе, хорошо? Завяжи себе узелок на память.

Ваша задача – высказать свои намерения просто и ясно, не прибегая к многословным объяснениям. Когда пройдет некоторое время, напомните о своей просьбе. В конце концов, ваша личная жизнь для Джорджа – не самое главное. Напоминание подтвердит, что ваша просьба помочь – не шутка.

Однажды Мелани спросила Джейн, свою коллегу по работе, не знает ли она кого-нибудь, кто мог бы ей приглянуться. Джейн ответила: «Да ну, ты же такая общительная. Даже не верится, что у тебя есть проблемы с мужчинами». Мелани улыбнулась, сказала, что она просто рада всякому новому знакомству, и переменила тему. Прошло около месяца, и в один прекрасный день она снова тактично и с юмором задала тот же вопрос. Джейн была занята работой над докладом. Подумав минутку, она сказала, что не знает никого, кто мог бы заинтересовать Мелани. Неделю-другую спустя за ленчем Мелани опять намекнула, что надеется на ее помощь. И тут Джейн прищелкнула пальцами и сказала: «А знаешь, я действительно вспомнила одного парня: он говорил мне, что хочет познакомиться с симпатичной девушкой. Он живет на моем этаже, в квартире напротив. Я дам ему твой телефон».

Когда от Кейта ушла жена, он часами глядел в потолок, безучастный ко всему. Его мать. Норма, хотела бы ему помочь, но Кейт считал, что ей это не под силу. Откуда у нее могут быть молоденькие подруги? Возвращаясь домой с работы, где у нее тоже приключились неприятности, она села в поезде рядом с Дебби, которая думала о своих неудачах. Это сблизило Норму и Дебби, и Норма почувствовала, что Дебби и Кейт могли бы друг другу понравиться. Она пригласила Дебби заглянуть к ним после обеда и выпить ликера, но не стала специально предупреждать об этом сына. Когда вечером Кейт сел ужинать, Норма сказала между делом, что к ним зайдет ее подруга, с которой она познакомилась в поезде. После ужина в дверь позвонили. Они приятно провели остаток вечера, и вскоре после этого Дебби и Кейт стали встречаться.

Как видно из приведенной выше истории, думая о том, к кому бы обратиться, не надо забывать о родственниках. Даже ваши родители, которые, как вы, может быть, считаете, мало чем могут вам помочь в этом деле, все же, наверное, завели себе новых знакомых с тех пор, как вы покинули отчий дом. Эти знакомые, хотя сами и годятся вам в отцы, имеют детей/племянниц или племянников/соседей примерно вашего возраста. Помните: ради того, чтобы их дети нашли свое счастье, большинство родителей готовы приложить массу усилий. Если вы воспользуетесь этим, может статься, и встретите того, кто вам нужен. Не смейтесь – такое бывает!

Вас познакомили: что дальше?

Помните Джорджа? Так вот, он отнесся к вашей просьбе серьезно: только что позвонил и сказал, что знает человека, который может вам понравиться. Как вам поступить?

Главное, не надо нервничать. Спросите, кто этот таинственный незнакомец/незнакомка, но не переоценивайте своего посредника, то есть не спрашивайте, хочет ли этот человек завязать роман. Скорее всего, Джордж этого не знает. И даже если тот (или та), о ком вы спрашиваете, пока не готов к новому роману, – возможно, это оттого, что он еще не знаком с вами. Ведь так?

Попробуйте устроить встречу с этим человеком таким образом, чтобы ваше желание найти себе партнера не было очевидным. Возможно, Джордж сможет пригласить вас обоих к себе на холостяцкий обед. Или тот человек работает в таком месте, куда вы с Джорджем сможете на минутку заглянуть.

А если из этого ничего не получается, позвоните новому знакомому и скажите, что в такое-то время такого-то дня вы будете где-то поблизости от его работы. Спросите, не хочет ли он (или она) выпить с вами чашечку кофе. Пусть эта встреча будет недолгой. И не стоит тратить время на обсуждение общих знакомых, которые свели вас вместе (теперь, когда вы вдвоем, их роль уже сыграна).

Если вы почувствовали, что вас влечет друг к другу, вместе решайте, как быть дальше. Если нет, встретившись ненадолго за чашкой кофе, вы можете немного побеседовать, поблагодарить и уйти, не потратив ни времени, ни денег, ни душевных сил.

Научитесь «менять регистр»

«Смена регистра» не имеет отношения к заглавным буквам на клавиатуре. Речь идет о том, чтобы расширить свои горизонты.

Вот простенький тест. Согласны ли вы с нижеследующим утверждением?

«Я удивлюсь, если вдруг окажется, что с кем-то, у кого волосы такого цвета, который мне никогда не нравился, такого телосложения, которое я не нахожу привлекательным, и чью профессию я считаю скучной, – мы понимаем друг друга лучше, чем если бы на его месте был человек, которого я отношу к людям „моего типа“ – людям, которые постоянно меня разочаровывают».

Если не согласны, – тем лучше для вас. Если согласны, – значит, ваша цель состоит в том, чтобы общаться не с человеком (живым существом из плоти и крови), а с типом (то есть со списком положительных качеств).

Тип – это то, что вы высматриваете в баре или на вечеринке. А человек – это мысли, присущие ему одному, тепло его рук и родство душ, которое вас связывает.

Преимущества гибкого подхода

У людей, которые не ограничивают себя узкими рамками, когда решают, с кем пойти на свидание, выбор больше. Успокойтесь: мы не советуем вам занизить свои требования, не предлагаем «найти себе тихий уголок» и обосноваться там все равно с кем. «Тихий уголок» – это что-то из жизни Калифорнии середины прошлого века. Сменить регистр – значит всмотреться в себя и в других повнимательнее и понять, что для вас важно на самом деле.

В конце концов, разве вы не обидитесь, если человек, который вам понравился, скажет, что вы «не его типа»? За то, что он так быстро вас измерил и подогнал под ранжир, вы, наверное, сочтете его поверхностным. И будете правы.

Когда вы исключаете человека из круга тех, на кого стоит обратить внимание, из-за того, что он «не вашего типа», вы просто не замечаете, каков он на самом деле, игнорируете его индивидуальность.

Если вам нравятся «крутые итальянцы», не обделяйте вниманием парня, который не знает блатного жаргона, зато летними вечерами поет вам серенады и без конца присылает розы.

Если вам нравятся «солнцепоклонницы», не обделяйте вниманием женщину, которая не любит загорать, потому что находит это скучным, зато целые дни напролет может нырять с аквалангом, ходить под парусами или заниматься виндсерфингом.

Если вам нравятся «литературные львы», не обделяйте вниманием того, кто не кончал университета из Лиги плюща, зато брал работу на дом, чтобы платить за занятия в вечерней школе по английской литературе.

Джеймс понял, что значит «сменить регистр», когда на работе познакомился с женщиной – ее звали Бетти, – которая ему очень понравилась, хотя и была, как он считал, «не его типа». С течением времени, узнав ее получше, он понял, что судил о ней предвзято. А потом все окончательно прояснилось. Однажды во время случайного разговора Джеймс узнал, что Бетти интересуется оперой, – а это была его давняя страсть. Вот уж чего он точно от нее не ожидал! А потом он опять был удивлен тем, с каким воодушевлением она приняла его приглашение на «Мадам Баттерфляй»!

Элеонора за несколько последних лет имела пару более или менее значительных романов с людьми, с которыми она перед тем была знакома, по крайней мере, год; и все это время ей даже в голову не приходило, что с ними возможны более близкие отношения. У Дональда, когда они познакомились, уже была подруга. Он показался ей нахальным, самоуверенным, совсем «не ее типа». Однако Элеанора и Дональд подружились. Когда отношения Дональда с другой женщиной прекратились, Элеанора поняла, что ее просто тянет к Дональду, – но если бы перед тем они не состояли в «невинных» дружеских отношениях, ничего подобного не произошло бы.

Минди – пианистка, и ее первое свидание с Джеффри – он был моряком – оказалось неудачным. Джеффри все говорил, что мечтает жить на корабле с женой-азиаткой и тремя детьми, а у Минди от таких разговоров началась морская болезнь. Она посчитала, что общение с ним – только потеря времени; но Джеффри она понравилась, и следующие несколько недель он ей часто звонил. Она начала отзываться о нем как о «человеке, от которого трудно отделаться», но все же по непонятным причинам не могла отказаться от встречи с ним! Потом случилось нечто странное. Джеффри решил поступить в юридическую школу и изучать морское право. Он остепенился, уже не говорил, что хочет жить на яхте, и месяцев через восемь после их первого свидания предложил Минди выйти за него замуж. Она согласилась. Вместе они вполне счастливы, и Минди до сих пор со смехом вспоминает о том, что Джеффри – мужчина «не ее типа».

Начните с людей, которых вы уже знаете. Сядьте и составьте список тех, кто из ваших друзей – если не относиться к ним предвзято – мог бы стать вашим партнером. (Людей, с которыми у вас уже что-то было, туда, естественно, включать не надо.)

Без колебаний рассматривайте маловероятные кандидатуры: соседа, который любезно расписывается в получении ваших посылок, когда вы в отъезде; кузину вашего лучшего друга, которая увлекается хиромантией и которую вы никогда не принимали в расчет как слишком эксцентричную девушку; человека, с которым, по мнению вашей мамы, вам хорошо бы встретиться, но который вам, видимо, не подойдет, потому что ваша мама в таких делах всегда ошибается.

Есть ли в вашем списке кто-нибудь, кого вы по-настоящему не представляли себе «в этом качестве», но кого можно себе представить «в этой роли», если подумать о нем беспристрастно?

Смените свой «регистр»

А еще постарайтесь сделать более гибкими ваши представления о самом себе.

Если вы считаете, что вам не нравится танцевать, – проверьте это. Может быть, вы действительно не любили танцевать, когда учились в третьем классе, а сейчас – да если еще другие хорошо танцуют – все окажется совсем по-другому?

Вы считаете себя девушкой, которая не носит мини-юбки? Не приглашает к себе друзей обедать? Никогда не читает в газете объявления о знакомствах? Никогда не говорите себе – «никогда».

«Смена регистра» произойдет тогда, когда вы начнете относиться к своим новым знакомым по-новому, более открыто. «Смена регистра» позволит вам избавиться от мечтаний и увидеть, кто рядом с вами на самом деле.

Это не значит, что теперь вы будете назначать свидания всем, кто одарил вас ответной улыбкой. Зато тем приятнее вы удивитесь, когда поймете, что у вас становится все больше оснований строить радужные планы на будущее.

Поймите, когда вам чаще всего бывает не по себе

Ситуации, когда человеку бывает не по себе, случаются с каждым. Бывает, вам легко разговаривать с хорошо одетым чиновником, напоминающим вам вашего младшего братца (который стал высокопоставленным администратором), зато язык прилипает к нёбу, если вы имеете дело с человеком, больше привыкшим носить фланелевую рубашку, чем манжеты с запонками. Если так, значит, вы чувствуете неловкость, когда надо заговорить.

Это самый типичный случай – он настолько важен, что мы уделим ему специальное внимание ниже, – но далеко не единственный. Люди чувствуют неловкость и в других случаях.

Многим из нас становится не но себе даже задолго до того момента, когда надо сказать «Привет!». Мы чего-то боимся. Обычно такие страхи маскируются всеохватывающими обобщениями. Не давайте этим иллюзиям или тем, кто вам их навязывает (а иногда вы делаете это сами), обмануть себя.

Будьте осторожны, если услышите…

«Женщины сейчас слишком настойчивы».

«Мужчины в наше время недостаточно чувствительны».

«Все стоящие мужчины уже женаты».

«Все стоящие женщины уже замужем».

«Когда ты связан с кем-нибудь отношениями, невозможно по-настоящему развернуться». «Ни на кого нельзя по-настоящему положиться».

«Все женщины, которых я знаю, хотят только одного – денег».

«Все мужчины, которых я знаю, считают: чтобы произвести на меня впечатление, достаточно потратить побольше денег».

Подобные утверждения нужны для того, чтобы скрыть от себя спои собственные проблемы, не замечать их и уклониться от их разрешения. Возлагая ответственность на вещи, которые не в вашей власти, вы не решите стоящие перед вами задачи, а только запутаете их.

Один раз участница нашего семинара пожаловалась, что не может ни с кем познакомиться, потому что в ее городе тридцать тысяч одиноких женщин и всего десять тысяч одиноких мужчин. «Вы хотите сказать, – услышала она в ответ, – что вы живете среди десяти тысяч мужчин и все, что вам надо, – выбрать из них одного, которого вы могли бы полюбить? У вас прекрасные шансы!» Из этого следует мораль: все зависит от того, как взглянуть на ситуацию. Когда вы считаете, что статистика (да любая вещь, которая вам неподвластна) сильнее вас, вы сами роете себе яму.

Еще один обычный повод для смущения – у вас есть «страшная тайна», и вы боитесь, что кто-нибудь ее узнает. Если так, можете немного расслабиться. Никто ведь не требует от вас, чтобы вы раскрыли действительно важный секрет – например, что раньше вас согласно паспорту звали «Кучерявым» или что вас ищет Интерпол. Мы говорим о тайнах, скрывать которые у вас нет разумных причин, – секретах, которые только усиливают ваши дурные комплексы.

Смешные секреты

«Если я заговорю с этой девушкой, она узнает, какой я зануда, и никогда не захочет со мной встречаться».

«Если я заговорю с этим мужчиной, он подумает, что я хочу с ним встречаться, – а если он женат или у него есть подруга (а это скорее всего так), – я буду выглядеть очень глупо. Все равно, даже если он свободен, он уж наверняка не захочет встречаться с такой, как я, так что и тогда я буду выглядеть очень глупо».

«Если я приглашу эту женщину на свидание, она, прежде чем согласиться, захочет узнать меня получше. А как только она узнает, что я за парень, сразу откажется. Еще ни одна нормальная женщина не захотела со мной встречаться».

«Если я попробую поговорить с этим человеком, он, наверное, решит, что я „не его типа“, и найдет какой-нибудь повод, чтобы уйти, – например, вспомнит, что нужно позвонить по важному делу».

Разумеется, все эти «тайные страхи» от начала до конца выдуманы. Но сила воображения иногда столь велика, что предрешает результат ваших действий еще до того, как вы их совершите. То, что вы считаете правдой, становится таковой не потому, что это заложено в вашем характере, а просто потому, что вы поступаете так, будто это правда.

Не забывайте, что беспокойство, которое вы испытываете при встрече с людьми, совсем не обязательно связано с тем, что происходит на самом деле. Гораздо более вероятно, что оно коренится в вашем буйном, неуправляемом, поневоле безжалостном воображении, – оно у вас слишком часто зашкаливает. Ведь вы не стали бы мириться с подобными опасениями со стороны других, так не внушайте себе эти глупости сами. Лучше посмотрите в лицо реальности.

Что скрывают от вас «смешные секреты»

«Если я заговорю с этой девушкой, она может решить, что я зануда, – но вряд ли, ведь я вполне могу быть обаятельным, когда захочу».

«Если я заговорю с этим мужчиной, он может подумать, что я хочу с ним встречаться, – и может быть, он тоже захочет встречаться со мной. Если у него уже кто-то есть, ему это будет все равно только приятно. И как знать, может, у него есть неженатый брат, или сосед по комнате, или кузен».

«Если я приглашу эту женщину на свидание и она откажется, нет никаких причин принимать это на свой счет. Может, у нее кто-нибудь есть, – а может, настроение у нее паршивое. Зато если она согласится, то я уверен, что мы отлично проведем время».

«Если этот человек посчитает, что я „не его типа“, это значит, что я могу подойти кому-нибудь другому. Я же не считаю, что я хороша для всякого, как не думаю, что всякий хорош для меня. Чтобы это узнать, надо попробовать!»

Джордж отправился на танцевальный вечер для одиноких с воодушевлением. Он пригласил на танец одну девушку, но она холодно ему отказала. После этого он почувствовал себя так, будто на нем поставили крест, – словно все женщины знали, что однажды его уже отвергли, и поэтому считали его менее привлекательным. В тот же вечер, но позже, Джордж понял, что произошло на самом деле: он попал во власть собственного воображения. В другой раз он решил встретить своего врага во всеоружии. Джордж приготовил маленькую речь: «Здорово, воображение! Знаешь ли ты, что тебе больше не придется помыкать мною и меня обманывать, что ты обречено на поражение? Знаешь ли ты, что сегодня вечером я уверен в себе, как никогда? Известно ли тебе, что танцевать со мной нравилось многим женщинам, а если какая-то из них не захочет со мной танцевать, потеряет от этого она, а не я? Известно ли тебе, что если кто-то мне и откажет, – тем больше времени будет у той женщины, которая захочет скользить меж бликов неверного света с таким невероятно привлекательным, обходительным мужчиной, как твой покорный слуга?»

Иногда люди испытывают затруднения оттого, что у них есть «скрытая программа». С виду это общительные и привлекательные люди, беззаботные и веселые, – но за этим скрываются камера, блокнот и свисток на шее. Человек отмечает у себя в списке нужные пункты. Первый пункт списка обычно такой: «Годится ли он (она) в супруги?»

В том, что двое одиноких людей в некоторой степени (осознанно или неосознанно) озабочены подобными мыслями, нет, конечно, ничего ненормального. Но одинокие люди, которые спотыкаются на «скрытой программе», обычно склонны оценивать «пригодность к браку», и эта черта их характера становится очень заметной.

Такие люди целенаправленно задают вопросы о том, где работает, где проживает их предмет, о его прежних супружеских и/или любовных отношениях, дурных привычках, о том, любит ли он детей, имеет ли их и захочет ли иметь их от нее (него). И все это в первые десять минут.

Если вы считаете, что вас можно отнести к этой категории, не судите себя слишком строго. Просто представьте себе, как бы чувствовали себя вы сами, оказавшись в самом начале знакомства чем-то вроде подозреваемого на перекрестном допросе. Наверное, вам бы показалось, будто вас обыскивают; вероятно, вы были бы не прочь убедиться в том, что, помимо неудержимого стремления вступить в брак, ваш собеседник обладает и какими-нибудь другими ценными качествами.

Вы узнаете, что человек из себя представляет, только когда он сам захочет вам открыться, независимо от ваших усилий и количества вопросов, которые вы ему зададите. Вы можете помочь ему в этом, но выпытывая то, что вас интересует, слишком откровенно или не вовремя, вы от – толкнете его от себя. Давление, «допрос с пристрастием», ожидание от собеседника «правильных ответов», когда он чувствует, что может «не подойти», что его личность сводят к нескольким пунктам в анкете, – все это создает напряжение и не может быть приятным.

Человек со «скрытой программой» обычно беспокоится о том, чтобы не тратить зря времени. Кому захочется провести четыре года с человеком, который ему явно не подходит?

Хотя вам и в самом деле может казаться, что провести четыре года «не с тем» человеком – напрасная потеря времени (с этим можно поспорить, поскольку за этот срок вы, наверное, чему-нибудь да научитесь), в начале знакомства счет идет все-таки не на годы. Более реально рассчитывать на три или четыре свидания, и если за это время дела пойдут не так, как вам хотелось бы, не стоит считать его потерянным.

Разве справедливо подозревать того, с кем вы не проговорили и десяти минут, только потому, что последние годы своей жизни вы провели «не с тем» человеком? Разве он виноват в том, что вы поддерживали связь, которая вам ничего не дала? Вряд ли. Чтобы вы сумели узнать о вашем потенциальном партнере что-нибудь существенное, надо, чтобы он хоть немного вам доверял. А на это требуется время.

Дайте человеку проявить себя

Мишель, считавшая, что из нее выйдет неплохая сваха, решила, что Фло, любительница музыки, отлично поладит с Томом, приятным человеком и талантливым музыкантом. Она дала Тому телефон Фло, и вскоре после этого они договорились о встрече. Несколько дней спустя Фло позвонила Мишель. «Зря ты старалась, – сказала Фло. – Он, похоже, симпатичный, только уж очень скромно себя вел; за весь вечер и двух слов не сказал. Скучно с ним». На Тома это было непохоже – Мишель считала его прекрасным собеседником, остроумным, живым, обаятельным человеком; слово «скучный» подходило к нему меньше всего. Она стала уговаривать Фло, чтобы она встретилась с Томом во второй раз, и после некоторых колебаний та согласилась. Прошло несколько недель, и Фло снова позвонила Мишель. На сей раз для того, чтобы поблагодарить. Она влюбилась в Тома: получив возможность проявить себя, он оказался не таким уж скучным, даже наоборот.

Иногда, встречаясь впервые (особенно когда встреча специально назначена и заранее ждешь чего-то необыкновенного), люди впадают в панику и замыкаются в себе. Иногда кажется, что человек и не пытается завязать разговор, не пытается лучше вас узнать. Ваш новый знакомый может показаться вам глупым, неинтересным, потому что он не смотрит вам в глаза или потому, что общение с вами явно не доставляет ему большого удовольствия. Вам даже может показаться, что произошло худшее: наконец открылась Ужасная Правда о Том, Кто Вы Такой, – ваш собеседник понял, что вы сами – глупый, неинтересный, никому не нужный и/или непривлекательный человек.

Расслабьтесь. И дайте расслабиться тому или той, с кем вы беседуете.

Может случиться, что, будучи хороши собой и приятны в общении, вы «огораживаете себя стеной». Это достаточно естественная реакция, особенно если вы нервничаете перед встречей или чувствуете, что уязвимы. К несчастью, такое может произойти даже в том случае, если с вами легко и интересно разговаривать и для того, чтобы стать прекрасным партнером на всю оставшуюся жизнь, у вас есть все данные. Даже если все это хорошо заметно, при первом знакомстве человек все равно не успеет понять, что вы из себя представляете.

Есть и другая категория людей, которая заслуживает того, чтобы им дали еще один шанс: те, кто слишком старается. Это люди, которые с самого начала вас раздражают, те, кого вы сразу и невольно списываете со счета. Хотя на самом деле они вовсе не так уж агрессивны и самонадеянны – просто нервничают, и это у них таким неудачным образом проявляется.

Признаки того, что человек слишком старается:

Слишком много и/или слишком громко разговаривает.

Чрезмерно часто смеется.

Делает кучу комплиментов.

Чрезмерно много пьет и/или курит.

Люди, склонные слишком стараться, часто рассказывают о своих прежних увлечениях, – только для того чтобы сэкономить ваше время и ответить на вопросы, которые у вас могут возникнуть в этой связи; рвут на части бумажные салфетки или завязывают причудливыми узлами трубочки для коктейлей; опрокидывают свой стакан с водой, когда тянутся за гуакамолем; опрокидывают и ваш стакан, когда пытаются вытереть воду, пролившуюся из их стакана.

К счастью, все эти поступки совсем не обязательно свидетельствуют о безнадежно плохом воспитании.