Текст книги "Банковская тайна"

Автор книги: Шен Бекасов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО ДИЗАЙН

– Ну, что у вас тут? Показывайте… Та-ак… О, все в цвете! Красиво.

– Наша студия всегда готовит качественные образцы, Андрей Викторович…

– Да-да, это здорово. Чувствуется рука оформителя…

– Не оформителя, если позволите, а дизайнера…

– Дизайнера? А, ну да, конечно. Вы уж простите меня – терминологией не владею. Я, знаете ли, человек далекий от искусства…

– Не беспокойтесь, Андрей Викторович, ведь для этого и существуют профессиональные дизайнеры! Наша студия поможет вашему банку оформить вашу интернет-страницу и презентационные материалы в едином стиле и через безупречный дизайн донести до ваших клиентов корпоративную культуру и миссию банка…

– Миссию банка? М-да. Как бы вам это сказать… У нас, кажется, нет никакой миссии…

– Это неважно! Это фигуральное выражение. Хотя каждая уважающая себя корпорация всегда формулирует свою миссию…

– Да? Ну, не знаю… Мы себя, конечно, уважаем, но какая миссия может быть у нас, не самого крупного банка?

– Стать крупным банком?

– М-да. Давайте насчет корпоративной миссии – к президенту банка. Я человек простой, мы тут просто деньги зарабатываем…

– Деньги зарабатывать – нет, это для миссии не годится, пожалуй…

– Вам, конечно, виднее. Хотя большинство из нас ради этого сюда и ходит на работу… Что ж, вернемся к вашим образцам. Идея о том, чтобы сделать наш веб-сайт в Интернете более достойным, мне нравится. Некоторые клиенты жаловались, что с трудом находят там нужную информацию…

– Андрей Викторович, у нас заказ только на дизайн. За структуру и содержание мы не отвечаем…

– Да? А у меня сложилось впечатление…

– Впрочем, если вы включите задачу по контенту в заказ, мы готовы взяться и за это…

– Ага. По контенту, значит… За дополнительную плату, разумеется?

– Разумеется.

– Ладно, обсудим позже. Что меня немного смущает, так это цветовое решение, которое вы предлагаете… Вот здесь вот розовый фон… А вот здесь слишком много голубого…

– Что вы имеете в виду, Андрей Викторович?

– Да нет, ничего особенного. Просто это как-то… легкомысленно, что ли…

– Согласно последним американским исследованиям, именно вот такое цветовое сочетание обеспечивает максимальную восприимчивость к размещаемой информации.

– Да, но мы же банк все-таки. А похоже на домашнюю страницу куклы Барби…

– Ну, обижаете, Андрей Викторович! У нас все-таки опытные специалисты. Мы практикуем системный профессиональный подход. Аналитики изучали особенности вашего имиджа и корпоративного стиля. Постановщик задач на основе их заключения подготовил соответствующее задание художникам. А я как арт-директор вашего проекта уже контролирую весь продакшн…

– Продакшн… Ага. Это все прекрасно, но вот эти цвета…

– Андрей Викторович, честное слово, вы не первый клиент, вступающий с нами в творческие дискуссии! Знаете, как тяжело быть дизайнером, который знает, как лучше, но должен убеждать в этом заказчика? Во всех остальных профессиях клиенты почему-то привыкли верить профессионалу, а вот дизайнер все еще должен доказывать заказчику, что для него же лучше отказаться от своих стереотипов и прислушаться к мнению того, кто разбирается в дизайне…

– Да нет, я готов прислушаться…

– Дизайн – это, между прочим, наука, Андрей Викторович! Наука! Она тем более важна, что в творческих вопросах сколько людей – столько и мнений. Но исходить-то надо из поставленной задачи! Вот вы какую задачу нам поставили?

– Задачу? Да так… Сделать наш сайт в Интернете на достойном уровне. Всю рекламную полиграфию привести в порядок. Короче, чтобы не хуже, чем у остальных…

– Вот-вот! «Не хуже»! А должно быть лучше, Андрей Викторович, лучше, чем у остальных! Заметнее, смелее, прогрессивнее! Чтобы ваш стиль был узнаваем и уникален!

– Это все здорово, но почему именно розовое с голубым…

– Вы знаете, что в свое время сказал Артемий Лебедев? Хотя, что это я… Вы, наверное, его не знаете?

– Понятия не имею. Русский философ прошлого столетия?

– Э-э… Нет, но мысль вы подали интересную… Ну, неважно. Просто поразительно, как часто клиенты были готовы нам доплатить, чтобы мы сделали только хуже – следуя их дополнительным пожеланиям… А Его Величество Дизайн не терпит мелочных компромиссов…

– Как, простите? Его Величество Дизайн?

– Да, именно «его величество». Правильный дизайн способен перевернуть мир!

– Вы, наверное, хотели сказать «Красота спасет мир»…

– Дизайн – это одна из ипостасей красоты. Вы поймите, Андрей Викторович, мы как профессионалы стоим на страже ваших интересов. Мы лучше знаем, что вам нужно, как ни вызывающе это звучит…

– Это действительно звучит вызывающе. Про то, что «клиент всегда прав», вы не слышали?

– Слышал, конечно. Но в нашем деле клиент обычно не прав. Поверьте мне!

– Ну, хорошо. Давайте я все-таки сейчас досмотрю образцы, и мы… Погодите-ка! Это что еще за картинка?

– Какая? Эта? Это для оформления страницы услуг доверительного управления активами клиентов…

– Кукловод и этот уродливый арлекин на ниточках? Вы что, издеваетесь?

– Андрей Викторович, не горячитесь… Я поставил задачу художникам выдавать нестандартные, свежие идеи…

– Вы представляете ощущения клиента, когда я дам ему такую рекламу нашего доверительного управления? Ваши художники вообще представляют себе, что такое доверительное управление?

– Поймите, все эти бизнесмены, пожимающие друг другу руки, да финансовые графики с торговыми терминалами – это все банальщина! Дохлый креатив. Ваши образы должны быть запоминающимися!

– Да уж! Наивный клиент, которым манипулирует коварный кукловод-банкир, – это запомнится многим…

– Ну, возможно, образ нужно немного доработать…

– А это что? Стоп! Чего-то я не пойму…

– Где? Где?

– Это что, сперматозоиды?

– Э-э… Да. Но здесь заложена концепция…

– Сперматозоиды?!

– Может быть, несколько смело, но здесь заложена идея развития проекта от самого начала…

– Сперматозоиды?!

– А вот здесь дальше…

– Это что за хрень такая?

– Оплодотворенная яйцеклетка…

– С ума сойти…

– А вот здесь эмбрион, а вот здесь младенец… Оригинальная и запоминающаяся концепция, между прочим! То, что она эпатирует, должно, наоборот, содействовать привлечению внимания к процессу управления проектами в вашем банке. Как зарождаются идеи…

– Судя по этой концепции, вероятно, в процессе полового акта между сотрудниками…

– Ну уж, вы скажете тоже, Андрей Викторович! Конечно, можно слегка доработать…

– А это у вас откуда?

– Что? Что?

– Где вы взяли эту фотографию?

– О, это для страницы «Банк с человеческим лицом»! Руководство банка, так сказать, в неформальной обстановке…

– Мы же здесь все нетрезвые!

– Но у вас здесь такие живые лица…

– Пьяные рожи, вы хотите сказать?

– Нет, ну что вы…

– Так! И сколько вы собирались запросить с нас за этот набор приколов?

– Я возражаю против таких характеристик…

– Сколько, я спрашиваю?

– Девятнадцать тысяч триста.

– Чего?

– Ну, не рублей же, хе-хе. Долларов. Гм… Без учета НДС.

– Девятнадцать тысяч триста долларов без учета НДС?

– Совершенно верно. Хотя, если вы включите задачу по контенту, то сумма несколько возрастет…

– Вон!

– Что, простите?..

– Встреча окончена! Переговоры окончены! Креативщики хреновы…

– Но, позвольте…

– Я что, невнятно выразился? Я прошу вас осчастливить вашим дизайном и свежими концепциями какого-нибудь нашего конкурента! Его Величество Дизайн! Вы самоуверенный дилетант, а не профессионал!

– Никто из наших клиентов не позволял себе так судить о…

– Заткнись! Забери свои образцы и можешь быть свободен!

– Подождите, Андрей Викторович… Зачем же так реагировать? Мы же можем учесть все ваши пожелания…

– Не желаю слушать весь этот бред про профессиональных дизайнеров…

– Больше ни слова, Андрей Викторович!

* * *

…Нарисовали они нашему банку новый веб-сайт и буклеты. Никаких розово-голубых тонов. Никаких сперматозоидов и кукловодов. Просто, чинно и благородно за две тысячи долларов с учетом НДС. Его Величество Дизайн… Ха! Если этот арт-директор действительно верил бы в то, что говорил, и покинул бы мой кабинет с гордо поднятой головой, хлопнув дверью, я бы, может, и передумал. Люблю идейных. Но он оказался настоящим профессионалом, который боится потерять клиента.

Я тоже профессионал и прекрасно его понимаю.

ТЕОРИЯ И ПРАКТИКА ОБЩЕСТВЕННЫХ СВЯЗЕЙ

Теория…

Руководство банка очень редко бывает довольным собственной пресс-службой либо центром общественных связей – неважно, как это называется. Вечная неудовлетворенность состоянием дел в public relations – это печальная закономерность, ибо пресс-служба отвечает за один из самых аморфных, уязвимых и субъективно оцениваемых участков работы – имидж банка. Прежде всего я имею в виду имидж банка в средствах массовой информации, которые в значительной степени формируют общественное мнение.

Дождаться от пишущей братии, чтобы она по доброй воле написала про банк что-нибудь хорошее, в наше суровое время нереально. Журналисты с большей охотой выдумают скандал на пустом месте, чем обратят внимание на пресс-релиз о неоспоримых деловых успехах. Кровожадный читатель диктует свою конъюнктуру репортажей, а у СМИ свой рынок с жестокой конкуренцией, так что журналистов тоже можно понять. И если уж очень хочется прочитать о родном банке пару приятных слов, то изволь компенсировать редакции трату драгоценной печатной площади на заказную корпоративную пастораль.

Дружба руководителя пресс-службы с редакторами, обозревателями или репортерами (читай: совместное распитие горячительных напитков в ресторанной обстановке) не приносит практической пользы, если речь идет о ликвидации серьезных неприятностей. Когда президент банка орет на руководителя пресс-службы в том смысле, чтобы тот не позволил какой-нибудь статейке появиться в какой-нибудь завтрашней газете, то на самом деле у руководителя пресс-службы в ответ может быть только одно эффективное предложение – немедленно скупить контрольный пакет акций этой самой газеты и уволить редколлегию к чертовой матери. Но предлагать вслух такие предложения – значит расписываться в собственной беспомощности, рушить образ «своего человека» в медийной тусовке. Поэтому руководитель пресс-службы обещает пустить в ход все свое влияние и обаяние, а, когда происходит неизбежное (поганая статья, разумеется, выходит в свет), красочно расписывает руководству объективные причины, по которым воспрепятствовать этой пиаровской диверсии не было никакой возможности.

Пресс-службе можно только посочувствовать… Пресс-служба – первый кандидат на оргвыводы, когда имиджу банка наносится заметный урон какой-нибудь не в меру остроумной публикацией. Пресс-служба – первый кандидат на оргвыводы, когда в представлении руководства имидж конкурента вдруг кажется более привлекательным, чем серый образ родного банка. Пресс-служба – первый кандидат на оргвыводы, когда затеянное общественно-рекламное мероприятие проходит, оказывается, не с тем блеском, на который рассчитывали.

Руководитель пресс-службы находится под постоянным прессом. Разумеется, все мы находимся под тем или иным давлением, но стресс пиарщика перманентен, ибо результат постоянно неосязаем. Ты можешь воплотить в жизнь блестящий (и, как правило, очень дорогой) «креативный проект», но в представлении тех, кто оценивает твою работу, итог кажется нулевым. Ты можешь долго выстраивать стратегию формирования общественного мнения, но неловкое высказывание косноязычного вице-президента запомнится и раскрутится гораздо более эффектно, чем спонсорство какого-нибудь концерта классической музыки…

Резюме: работа безрезультатная, руководство несправедливое, пресса неблагодарная, а на твое – все же неплохо оплачиваемое – место метят всякие дилетанты…

Это я все, собственно, к чему?

Все эти шероховатые грани теории о сизифовом труде в сфере общественных связей, наверное, неким образом отшлифовали профессиональный и психологический профиль главы пресс-службы нашего банка. Он болезненно реагировал на критику, но, судя по всему, все же привык к ней. Он искренне пугался, когда я в очередной раз грозился устроить его увольнение, но все же не верил, что я на самом деле пойду на это (и, честно говоря, был не так уж неправ). Он требовал огромных бюджетов на свои проекты, но и не возмущался (во всяком случае, в присутствии руководства), когда ему не давали и десятой части требуемого.

Но, тем не менее, он не оставлял надежды последовательно укрепить свое реноме. Одну из возможностей проявить себя он решил использовать с присущей ему смекалкой и сообразительностью. Этой возможностью оказалась пресс-конференция руководства банка об итогах нашей деятельности в ушедшем финансовом году. Столь скучное и протокольное мероприятие, на которое редакторы обычно присылают журналистов-практикантов, стесняющихся даже задать вопрос по итогам выступления президента, руководитель нашей пресс-службы решил вознести на новый качественный уровень.

Очень ему хотелось заслужить похвалу за блестящую организацию мероприятия.

…и…

Зинаида Артамоновна была одним из старейших сотрудников нашего банка. Впрочем, это ей не помогло существенно продвинуться по службе, и уже который год она занимала ответственный пост корректора в секретариате. Будучи по натуре человеком, жаждущим справедливости уже в этой жизни, Зинаида Артамоновна испробовала самые разнообразные варианты улучшения условий своей работы. Она исправно посещала какие-то курсы повышения квалификации, умудрилась даже получить аттестат Федеральной комиссии по рынку ценных бумаг, во время неформального общения мягко корила руководство за невнимательность к старожилам банка, ходила на прием по личным вопросам к президенту, пробовала перевестись в другое подразделение на более высокооплачиваемую должность… Как говорится, тщетно. Чувство беспокойства от ощущения, что с ее служебной карьерой что-то не так, постепенно переросло у Зинаиды Артамоновны в острое чувство обиды и раздражения от несправедливого и предвзятого к ней отношения со стороны всей цепочки руководителей ее незамысловатой профессиональной деятельности.

Примерно в этот момент ее мироощущения и застал Зинаиду Артамоновну ни о чем не подозревающий руководитель пресс-службы, когда искал добровольцев для воплощения в жизнь своего хитроумного плана.

Зинаида Артамоновна немедленно откликнулась на клич родной пресс-службы, так как у нее тоже был свой блестящий отчаянный план.

…практика.

Печальная практика протокольных пресс-конференций заключается в том, что превратить ее из монотонного отчетного выступления президента именно в пресс-конференцию, как правило, очень трудно. Спичрайтеры стараются на славу, речь президент говорит всеобъемлющую и, прямо скажем, утомительную, после которой период задавания вопросов хочется сократить до минимума и перейти к фуршету. Да-да, к фуршету, ибо на самом деле протокольная пресс-конференция по итогам года теперь называется презентацией финансовых результатов за прошлый год, что соответствует последним веяниям пиаровской моды. (Так, во всяком случае, утверждал наш главный пиарщик.) А какая же презентация без фуршета? Тем более, что без этой неформальной концовки мы бы и практикантов-журналистов на нашем мероприятии не досчитались…

Хитроумный план главы нашей пресс-службы заключался в том, что он нашел способ оживить нашу «презентацию» и перевести ее из моно – в диалоговый режим. К прогнозировавшимся двум-трем вымученным вопросам проголодавшихся репортеров наша пресс-служба добавила целый десяток своих, заранее подготовленных, – так, чтобы всему правлению хватило. Были опрошены все департаменты на предмет производственных успехов в прошлом году. Были скрупулезно сформулированы и согласованы «удобные» вопросы. И, чтобы не позориться перед редакциями в попытке навязать им свой сценарий вопросов, были отобраны наиболее презентабельные сотрудники банка, которым доверили донести до руководства жадное любопытство общественности в отношении успехов нашего бизнеса.

Разумеется, это были самые рядовые сотрудники банка, персоны совершенно не публичные и не известные в журналистской среде. Ради такого случая руководитель пресс-службы как ведущий пресс-конференции был готов позволить задававшим вопросы не представляться. Придумывать псевдонимы и вымышленные названия изданий для подставных участников было все-таки слишком рискованно.

Неудивительно, что Зинаида Артамоновна идеально подошла под критерии изобретательного пиарщика.

История не сохранила вопроса, который должна была озвучить безвестная корреспондентка, удивительно похожая на корректора секретариата банка Зинаиду Т., так как вслух был задан совершенно другой вопрос.

Президент, как потом выяснилось, не был уведомлен о планировавшемся применении ноу-хау главы нашей пресс-службы, потому что, как полагал автор этого ноу-хау, предварительное одобрение президентом было неочевидным, а в виде сюрприза это было бы эффектнее, и вообще – победителей не судят. Поэтому я никогда не забуду выражения лица нашего дорогого руководителя, когда в зале поднялась какая-то женщина и задала следующий вопрос:

– Как объясняет руководство банка наплевательское отношение к своим сотрудникам – своей бессовестностью или некомпетентностью?

Пока она говорила, президент лишь успел шепнуть мне: «Где-то я ее видел…», а потом до него дошел смысл сказанного, и он вытаращил глаза. Не знал, что он умеет так таращить глаза! Он глядел на Зинаиду Артамоновну (а это была, разумеется, она) так, словно клиент на переговорах разделся догола и танцевал на столе качучу. Весь его вид выражал недоверие к происходящему, готовность признать все это дурной шуткой и возмущение тем, что шутка столь дурна.

Надо признать, глава пресс-службы сориентировался быстро и после первых двух фраз Зинаиды Артамоновны вырубил микрофоны. Но это не помешало ей произнести довольно громкую, продолжительную и надрывную речь. Она была посвящена, главным образом, тяжелым условиям труда простых сотрудников, глухоте начальства, проблеме отсутствия банковского профсоюза и банкиров «с человеческим лицом». Затем ее вывела охрана.

Видимо, из инстинкта самосохранения пресс-службе удалось замять этот инцидент, и этот скандал в средства массовой информации не просочился. Это действительно удалось, причем я сам видел, как истово трудился над этой проблемой наш горе-пиарщик во время фуршета.

* * *

Зинаида Артамоновна уволилась. По собственному желанию. Увольнять ее по другой статье просто не решились, чтобы не провоцировать ее дальнейшее подвижничество в деле защиты прав угнетенных банковских служащих, да еще и солидное выходное пособие выплатили.

А вот руководителя пресс-службы не уволили. Во-первых, увольнение руководителя пресс-службы – это, учитывая обстоятельства, факт, который нанес бы ущерб имиджу банка. А во-вторых, хорошую замену найти было бы нереально. Не бывает в этой неблагодарной сфере общественных связей хороших замен.

Так что главное правило теории и практики общественных связей – из двух зол выбирай меньшее.

ЧТО ТАКОЕ СУБОРДИНАЦИЯ

1. Фрагмент разговора президента банка с вице-президентом А.В. Гардези:

ПРЕЗИДЕНТ. Надеюсь, вы понимаете, что при ведении бизнеса приходится иметь дело и с такими значимыми фигурами?

ГАРДЕЗИ. Разумеется, но…

ПРЕЗИДЕНТ (прерывает). Никакие «но» здесь не уместны, Андрей Викторович! В конце концов, он такой же клиент, как и прочие…

ГАРДЕЗИ. Да, но…

ПРЕЗИДЕНТ(прерывает). Просто будем считать его VIP-клиентом…

ГАРДЕЗИ (возмущенно). Но это будем слишком жирно даже для VIP-клиента!

ПРЕЗИДЕНТ (раздраженно). Значит, он будет супер-VIP-клиентом! И давайте не будем спорить, Андрей Викторович… Вы хоть помните, что такое субординация?

ГАРДЕЗИ (вяло). Да.

ПРЕЗИДЕНТ. Вот и славно. Как говорится, извольте выполнять. Я прекрасно знаю способности вашей команды. Уверен, вы найдете способ сделать все в наилучшем виде – так, чтобы все были довольны…

ГАРДЕЗИ (с отчаянием). Может быть, просто дать ему взятку?

ПРЕЗИДЕНТ (возмущенно). Андрей Викторович!.. Это же высокопоставленный чиновник! Ему нельзя вот так просто дать взятку!

ГАРДЕЗИ. Н-да… Зато можно заработать для него неприлично много денег?

ПРЕЗИДЕНТ. Но это же не взятка все-таки!

ГАРДЕЗИ (со вздохом). Конечно, нет.

2. Фрагмент разговора вице-президента А.В. Гардези с начальником отдела по управлению активами клиентов С.А. Поповым:

ГАРДЕЗИ (устало). Не мне тебе объяснять, что у нас могут быть и такие VIP-клиенты…

ПОПОВ (пребывая в шоке). Но это же нереальная доходность! На чем я ее заработаю?! Попрошу Мавроди выпустить специально для нас еще немного «МММ»?

ГАРДЕЗИ. Я бы с радостью попросил, но его, кажется, уже посадили…

ПОПОВ (растерянно). Андрей, но это и вправду не смешно… Таких ставок на рынке уже давно нет. Даже по самым «мусорным» ценным бумагам…

ГАРДЕЗИ. А кто тебе говорит про рынок? Нужно искать внутренние резервы.

ПОПОВ. В смысле?

ГАРДЕЗИ (раздраженно). Ну, передо мной-то не прикидывайся пионером! Прекрасно понимаешь, что я имею в виду.

ПОПОВ (уныло). Будем потрошить портфели других клиентов?

ГАРДЕЗИ (жестко). Будем. Как говорил один министр финансов, надо делиться!

ПОПОВ (еще более уныло). Но это же никуда не годится… Столько сил и времени угрохали, столько нервов! И все это отдать какому-то не в меру жадному чиновнику?

ГАРДЕЗИ (жестко, раздраженно и устало). Слушай, давай, ты не будешь бубнить? Я – босс, ты – подчиненный, логику чуешь?

ПОПОВ (унылее некуда). «Я – начальник, ты – дурак»?

ГАРДЕЗИ (наставительно). В том, что я начальник, сомнений нет, а вот у тебя еще есть шанс не быть дураком и с энтузиазмом ринуться исполнять мое поручение…

ПОПОВ (с полным отсутствием энтузиазма). Слушаюсь.

3. Фрагмент разговора начальника отдела по управлению активами клиентов С.А. Попова с сотрудником того же отдела Р.В. Пригожиным:

ПРИГОЖИН (пребывая в шоке). Да они там что, офонарели все на хрен?!

ПОПОВ (сквозь зубы). Пасть закрой и давай работай!