Текст книги "Мальбрук домой собрался (СИ)"

Автор книги: Сергей Волчок

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]

Волчок Сергей
Мальбрук домой собрался

Мальбрук домой собрался

Глава 1. День, который был четвергом

«В том, как я встретил зомби-апокалипсис, виновны исключительно высокие московские зарплаты...»

Нет, не так.

"Волею судеб в этот трагический час мы оказались заброшены..."

Тоже не то.

"Усталые, но довольные, мы возвращались домой. Точнее – собирались начать возвращаться".

Черт знает что такое! В общем, начну я, наверное, безо всяких выкрутасов, и объясню все просто и занудно. Тем более, что крупица истины есть в каждом из этих утверждений.

Когда все началось, мы действительно находились довольно далеко от дома – в соседнем, извините, субъекте Российской Федерации. А именно – в городе-герое Москва, столице нашей Родины. И даже в самом ее центре – в районе Арбата. А попали мы туда по тривиальной, в общем-то, причине. Московские зарплаты действительно довольно высокие. Намного выше, чем даже в ближнем Подмосковье. А теперь – простая задачка. Если в одном месте платят икс рублей, в другом месте – икс умножить на два, а расстояние между этими местами – полчаса на электричке, что мы получим в ответе? Правильно! В ответе мы получаем гигантский насос, который каждое утро перекачивает население ближнего Подмосковья в столицу, а вечером откачивает его обратно. В хатах остаются одни пенсионеры, все остальные кочуют как те цыгане – взрослые едут на работу, подрощенный молодняк катит на лекции и семинары, и даже молодняк неподрощенный частенько трусит каждое утро в школу. А что такого? Пусть с малолетства усваивают национальные традиции и промыслы замкадышей! Какая разница, где дети будут сидеть в продленке? Так хоть у работающих в первопрестольной родителей под боком, для и школы в Москве традиционно сильнее.

Но я, пожалуй, отвлекся. Как вы все помните, День Когда Все Началось поначалу был совершенно обычным днем. Не было в нем ничего зловещего и пугающего. Он даже понедельником не был, он был четвергом. Солнечный весенний четверг. Я с утра завел детей в школу, и, по-кошачьи щурясь на набирающее высоту солнышко, бодро потрусил на работу.

Я очень люблю приходить на работу во вторник и четверг. То есть в те дни, когда моя очередь играть роль заботливого родителя. Просто мой офис в пяти минутах ходьбы от школы, где учатся мои двойняшки, причем дети учатся с 8.30, а моя контора работает с 10.00. Поэтому я прихожу в пустынный тихий уголок неги и наслаждения. Пустынный оупенспейс – это рай на земле: только ты, уютно жужжащий комп, крепкий кофе из кофемашины и тишина. Никто не орет в телефон, убалтывая клиента на деньги, никто не разносит тупых (а других и не бывает!) подчиненных, никто не бубнит за соседними столами, обсуждая если не распродажи, то идущие в кинотеатрах блокбастеры. Нет, правда – за эти утренние полтора часа я обычно успеваю сделать половину своей дневной нормы, просто потому, что никто не мешает. А если учесть, что по договоренности с начальником я и ухожу в эти дни на полтора часа раньше, вам окончательно станет понятно, почему весь этот день я пребывал в прекрасном настроении. И даже случившийся после обеда дождь его не испортил, ибо не загостился. Как там у классика? "Дождь покапал и прошел, солнце в целом свете, это очень хорошо и большим, и детям".

Впитывая это самое солнышко каждой клеточкой своего закабаневшего в последние годы тела, я, отработав, забрал детей из школы и теперь едва ли не пинками гнал их по арбатским переулкам – чтобы успеть загрузиться в электричку до "часа пик". Детей у нас с женой двое – девочка и еще одна девочка. Две девочки. Двойняшки по имени Пулька и Булька. По крайней мере, именно так мы их зовем еще с внутриутробного периода, как только УЗИ объявило о том, что у нас будут близнецы. Гетерозиготные. В смысле – разнояйцевые. Тьфу! Непохожие друг на друга, короче говоря.

Очень вредные гетерозиготные близнецы, надо сказать. Эти десятилетние барышни постоянно мне пакостят и срывают все мои планы. Вот и сейчас – Булька разнылась, что хочет пить и требовала зайти в магазин и купить ей водички. Она нудела и нудела как больной зуб, пока я не посмотрел на часы, не чертыхнулся и не сказал:

– Ладно, на минуту заскочим, но только если очереди не будет.

Эта моя слабохарактерность и спасла нам жизнь.

***

Очереди не было. В этом крошечном подвальном магазинчике вообще никого не было, кроме одинокого продавца, скучавшего за прилавком. Не успели мы зайти, как откуда-то из глубины прозвучала фраза:

– Вазген, мы уехали, дверь закрой!

– Арайжмс ! Сейчас закрою! – продавец встал, посмотрел на меня и с легким акцентом попросил – Подождите секунду.

Я мысленно чертыхнулся, но воспитанно покивал головой:

– Да, конечно.

Впрочем, отсутствовал негоциант действительно считанные секунды. Где-то в глубинах магазинчика стукнул засов, продавец вернулся и поинтересовался:

– Вам чего?

– Водичку, без газа, маленькую... И "Винстон" красный, если есть – у меня заканчивались сигареты.

– Сигареты не продаем – не столько ответил, сколько пожаловался на жизнь Вазген и поставил на прилавок бутылочку.

– Двадцать рублей – с отвращением сказал он.

Вот тут-то все и началось.

Зазвучал голос. Нет, даже так – зазвучал ГОЛОС. Потому что звучал он непонятно откуда. Вроде бы и не внутри головы, но говорил – причем с левитановскими интонациями – так громко, как будто в магазинчике невесть откуда завелся уличный репродуктор.

– Внимание! Внимание! Через шестьдесят секунд начнется перерождение. По возможности пройдите в безопасное место. Во избежание травм примите удобное положение. Внимание, внимание! Через сорок пять секунд начнется перерождение...

– Вы это слышите? – ошалело поинтересовался я.

– Да!!! – завопили Пулька и Булька.

– Слышу! – буркнул продавец. – Выйдите, мы закрываемся!

– Одурел?! Куда я пойду с детьми?

– Тогда дверь на щеколду закрой, мало ли что – попросил Вазген, принимая игру и нимало не обидевшись. Он поднял доску, открывая проход за прилавок – Девочки, идите сюда, вот на эти ящики садитесь.

Я метнулся в тамбур, задвинул щеколду, зачем-то перевернул табличку на "Закрыто" и вернулся в магазин. "Что за дурдом?!" – успел подумать я.

Яркая вспышка.

Мир исчез.

***

Слушай и запоминай, у меня только три минуты. Если ты меня слышишь – тебе повезло, у тебя сохранились рудиментарные способности к магии и скоро ты очнешься таким же человеком. Ну, почти таким же. Запомни – твоя прежняя жизнь кончилась, кончилась навсегда. Самое главное – постарайся остаться в живых в первые минуты после пробуждения, дальше будет немного легче. Имей в виду, скорее всего твоя семья не переродится так же, как и ты – магические способности передаются по наследству, а магики на подсознательном уровне испытывают симпатию к своим собратьям и часто образовывают пары. Но вас таких будет немного – по статистике, не более двадцати процентов. Все остальное население очнется в виде носителей Зла первого уровня, которых в вашей культуре обычно называют «зомби». Они твои главные враги, чтобы выжить – ты должен их убивать.

Второе: не надейся на ваше оружие и механизмы – они тебе не помощники. Когда стерильный мир вроде твоего входит в зону притяжения магического мира – а именно это и случилось – первым делом идет к чертям собачьим главное достоинство стерильности: стабильность физических констант. Например, в твоем прежнем мире вода в обычных условиях всегда кипела при ста градусах. Всегда. В магическом же мире она может кипеть при восьмидесяти пяти градусах, а может и при ста двадцати – этот показатель становится плавающим. Именно поэтому в магических мирах практически невозможно развивать технику – работают только простейшие механизмы. В мире, в котором ты очнешься, техника будет работать чем дальше, тем хуже, и через неделю полностью выйдет из строя. Но даже сегодня-завтра – не советую. Если показатель количества энергии, выделяющейся при сгорании пороха, может уменьшится или увеличиться – стоит ли стрелять из пистолета, понимая, что патрон может разорвать прямо в стволе?

Третье – чтобы выжить, вы должны развиваться. Без этого не обойтись, потому что зомби тоже будут развиваться. Самая желанная добыча для них – это вы, магики. Если они вас почуют – а это поначалу происходит на расстоянии 2-3 метра – они будут преследовать вас, пока не убьют или не погибнут сами. Но если не будет магиков – они будут развиваться, убивая своих собратьев. Поэтому ты тоже должен развиваться, очень желательно – быстрее их. Чтобы облегчить процесс развития, начнут работать подсказки, созданные по принципу ваших компьютерных игр. Вот только сохраниться нельзя, а возрождение после смерти будет только в виде зомби. Зомби развоплощаются навсегда, отдавая своим убийцам Наследство.

Я не могу объяснить тебе всего – все очень сложно, а время уже почти вышло. Скажу главное – не воспринимай это как Судный День. Это не Второе Пришествие, ты не избранный и не спасшийся праведник. Тебе просто повезло с генами, не более того. А вот чего ты стоишь – станет понятно только сейчас. Ты призван на битву, что идет от начала времен и не закончится никогда. Битву Добра и Зла, Света и Тьмы, Бога и Дьявола – называй как хочешь. Эта битва идет во всех мирах, но если в стерильных мирах происходит большей частью "холодная война" на уровне идеологии, то в мирах магических – война в самом прямом смысле слова.

Это не Судный День.

Это Армагеддон.

Постарайся выжить, боец. Если выживешь – ты меня еще услышишь.

***

– ПАПА!!! ПАПОЧКА!!!

Где я? Что со мной? Почему так плохо? Почему так больно? Что с рукой? Почему темно? Наверное, надо открыть глаза. Боже, какие же тяжелые веки...

– Папочка, родненький, очнись! – это пулькин голос.

– Оставь папу, сволочь! Папочка!!! – а это Булька.

Грохот. Еще грохот. Больно. Господи, как же больно...

Когда я открыл глаза, в магазинчике творился форменный бедлам. Пулька и Булька, забравшись с ногами на прилавок, визжали будто увидев отару крыс и кидали в меня "Дошираком", "Ролтоном" и бульонными кубиками "Галина Бланка".

А, нет, не в меня. В продавца. Кажется, его зовут Вазген. Продавец сидел на мне и грыз мою левую руку. Глаза его были пустыми и бессмысленными, как у мороженой рыбы. Вот его голова смешно дернулась – кто-то из девочек добрался до консервных банок.

Стоп!

Грыз мою руку?!

ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!

***

Эпическую битву с продавцом, ставшим зомби, я практически не помню. Наверное, именно это и называется «находился в состоянии аффекта». Близнецы потом рассказывали, что я сначала позорно визжал закалываемой свиньей, потом наконец сбросил зомби с себя (каждая не преминула добавить, что именно ее удачные броски консервами особенно помогли мне в этом). Оказавшись же на ногах, я на инстинктах провел классическую «двоечку» (спаси, Господи, моего тренера по боксу в ДЮСШ, раба твоего Василия), а потом просто затоптал упавшего противника, как взбесившийся боевой слон. Учитывая, что армянин был щуплым и невысоким, а я при росте в 1 метр 87 сантиметров вешу больше 100 килограмм, я даже склонен верить этим рассказам.

Когда я пришел в себя, дети впились в меня, обнимая, и счастливо ревели, размазывая слезы по лицу. Я сидел на полу, привалившись спиной к стенке, руки дрожали, перед глазами висели какие-то буквы, а в кармане надрывался телефон. Я чувствовал себя полностью опустошенным, выпотрошенным, как свежепойманная рыба. Машинально достав телефон, я буркнул в трубку:

– Да.

В трубке стоял дикий треск, но сквозь него все-таки прорвался до слез знакомый голос:

– Слава богу, ты жив! Как дети?!

– Нормально. Живы. Вроде. Орут – машинально ответил я – Да тихо вы! Это мама!

– Так живы или вроде? – дикий крик жены услышали, наверное, даже заткнувшиеся дети. Даже шумные помехи, казалось, завистливо притихли.

– Живы, живы, не переживай! Живы и здоровы! Мы в безопасности – опомнился я – Как ты, как родители?

У супруги сегодня не было занятий, к тому же сегодня утром к нам должны были приехать тесть с тещей. Вот она и осталась встречать родителей.

– Нормально, у нас все в порядке, мы дома. Но тут во дворе такое творится...

И тут вдруг она заплакала. Моя интеллигентная до мозга костей супруга, доцент и кандидат наук выла дурниной в трубку как деревенская баба.

– Миленький, родненький, умоляю – сбереги их! Христом богом заклинаю – сбереги!!! Ты сильный, ты сможешь, ну пожалуйста! Ты не представляешь, что здесь происходит! Может, нам навстречу вам поехать?

Несмотря на пятнадцать лет супружеского стажа, я ее никогда такой не видел. Наверное, из-за шока я окончательно пришел в себя, и принялся орать в трубку:

– Все будет хорошо, ты слышишь? С нами все будет хорошо, поняла! Мы вернемся! Мы обязательно вернемся. Ты никуда не ходи, я их доведу, поняла? Никуда не ходи, жди дома, слушай отца, он плохого не посоветует.

Тесть у меня – военный пенсионер, полковник в отставке. Если кто и сможет выжить в этом мире, то это он.

– Если придется уходить – оставьте дома записку. Мы дойдем, слышишь...

Телефон издал хлопок. Я посмотрел на него – связь прервалась, экран погас, а батарея нагрелась как утюг. Я несколько раз нажал кнопку включения – бесполезно.

– ... мы обязательно дойдем – зачем-то закончил фразу я.

***

Наконец-то я обратил внимание на буквы, так и висевшие перед глазами:

ПО РЕЗУЛЬТАТАМ ПЕРВОГО БОЯ И ОЦЕНКИ ПАРАМЕТРОВ ОПТИМАЛЬНОЙ ДЛЯ ВАС ПРИЗНАНА СПЕЦИАЛИЗАЦИЯ "БОЕЦ БЛИЖНЕГО БОЯ". ПРОФЕССИЯ – НЕ ОПРЕДЕЛЕНА. ПОЛУЧЕНО АКТИВНОЕ УМЕНИЕ "БЕРСЕРК".

ЖЕЛАЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ОПИСАНИЕ УМЕНИЯ?

Я желал.

УМЕНИЕ "БЕРСЕРК". ВРЕМЯ ДЕЙСТВИЯ – 30 СЕКУНД. НА ВРЕМЯ ДЕЙСТВИЯ УМЕНИЯ НАНОСИМЫЙ ВАМИ УРОН УДВАИВАЕТСЯ, ОДНАКО ВЫ НА ЭТОТ ПЕРИОД НЕ КОНТРОЛИРУЕТЕ СЕБЯ. ОТКАТ – 5 МИНУТ.

ВВЕДИТЕ СЛОВО ДЛЯ АКТИВАЦИИ УМЕНИЯ

Чертов аффект. Прекрасное умение получил, просто прекрасное. Бью больно, но себя не контролирую и не помню. Хуже умения сложно и придумать, это лучший способ нарваться на очень серьезные неприятности – любой боксер вам это подтвердит. Главное в бою – голова, а не кулаки; побеждает не тот, кто сильнее бьет, а тот, кто лучше думает.

Буквы настойчиво мигали, предлагая ввести слово для активации. Ладно, бог с вами, даже плохое умение лучше, чем никакого. Как говорилось в игрушках, "не бывает плохих абилок, бывают кривые ручки".

Так, слово должно быть не часто употребляемым, а то подвесишь на какое-нибудь "это" и будешь включать не выключая. С другой стороны, придумаешь какого-нибудь "эмбриона", а потом и забудешь что придумал. Сколько раз я так с паролями пролетал. Может, тупо и ввести "берсерк"? Нет, длинно, надо покороче. А как вводить-то? Ладно, попробуем самым простым способом. И я громко произнес, глядя в пространство:

– Слово для активации умения – "берцы".

Смотри ты, прокатило. Надпись исчезла, зато появилась новая:

ЖЕЛАЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ПРЕДЫДУЩИЕ СООБЩЕНИЯ?

Ладно, посмотрим, что там еще писали.

ЗОМБИ 1 УРОВНЯ УБИТ. РАСПРЕДЕЛЕНИЕ БАЛЛОВ: ВЫ – 7 БАЛЛОВ, ИГРОК 2 (ИМЯ НЕ ВЫБРАНО) – 2 БАЛЛА, ИГРОК 3 (ИМЯ НЕ ВЫБРАНО) – 1 БАЛЛ. ДО ПЕРЕХОДА НА ВТОРОЙ УРОВЕНЬ – 93 БАЛЛА.

ЖЕЛАЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ПРЕДЫДУЩИЕ СООБЩЕНИЯ?

Почему нет? Огласите весь список пжалуста.

ПОЗДАРАВЛЯЕМ, ПЕРЕРОЖДЕНИЕ ЗАВЕРШЕНО, МАГИЧЕСКИЕ СПОСОБНОСТИ АКТИВИРОВАНЫ.

ИГРОК ╧ 169004, ВВЕДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ИМЯ, ПОД КОТОРЫМ ВАС БУДУТ ЗНАТЬ ДРУГИЕ ИГРОКИ.

Хм... Я покосился на притихших девочек и произнес:

– Папа

ИМЯ ИСПОЛЬЗУЕТСЯ

– Отец

ИМЯ ИСПОЛЬЗУЕТСЯ

– Папаша

ИМЯ ИСПОЛЬЗУЕТСЯ

– Атэц

ИМЯ ИСПОЛЬЗУЕТСЯ

Не понял. И сюда, что ли, школота добралась? Мне засвербело проверить ник "Нагибатор", но я не рискнул. Мало ли, вдруг прокатит, ходи потом, позорься...

Так, как бы мне назваться? На первых курсах института я сильно увлекался древнегреческими мифами и везде регистрировался под ником "Кронос". Но сейчас он был совсем не в тему. А какой в тему? Думал я недолго:

– Одиссей

ПРИВЕТСТВУЕМ ВАС, ИГРОК ОДИССЕЙ!

ЖЕЛАЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ВАШИ ПАРАМЕТРЫ?

Ну ты спросила! Конечно, желаю.

ИМЯ: ОДИССЕЙ

УРОВЕНЬ: ПЕРВЫЙ

ДО СЛЕДУЮЩЕГО УРОВНЯ: 93 БАЛЛА

ОЧКОВ НАСЛЕДСТВА: 0

КОЭФФИЦИЕНТ СИЛЫ: 1,3

КОЭФФИЦИЕНТ ЛОВКОСТИ: 0,6

КОЭФФИЦИЕНТ ВЫНОСЛИВОСТИ: 0,8

КОЭФФИЦИЕНТ ИНТЕЛЛЕКТА: 1,1

СПЕЦИАЛИЗАЦИЯ "БОЕЦ БЛИЖНЕГО БОЯ".

ПРОФЕССИЯ – НЕ ОПРЕДЕЛЕНА

УМЕНИЯ: "БЕРСЕРК" 0 УРОВНЯ

ОРУЖИЕ: НЕ ЭКИПИРОВАНО

БРОНЯ: НЕ ЭКИПИРОВАНА

Ну... В принципе все понятно. Коэффициенты – это, судя по всему, в процентах к среднему уровню. Тогда все честно – я действительно сильнее среднего человека и даже большинства мужчин. При моем телосложении и даже мало-мальских занятиях спортом трудно было ожидать иного результата. Помню, как ребята в качалке на меня реально злились – мы, говорят, железо часами тягаем, и ни шиша, все как было, так и есть. А ты рядом с гантелями только постоишь – глядь, а у тебя уже бицуха выросла. Правда, после рождения Пульки и Бульки я в зал ходил от случая к случаю, но какое-то наследство от спорта осталось, судя по параметрам.

С ловкостью тоже вопросов нет – с моим-то весом. Да и вообще, если честно, я всю жизнь был неуклюжим, из-за этого и бокс бросил. Потому что сила оно, конечно, хорошо, но когда тебя на одной технике под хохлому разделывают – это неприятно. Да, очень неприятно. А техники мне бог не додал, это я и сам понял. Потому и ушел от Василия Анатольевича в десятом классе, так и не получив КМС.

С выносливостью не очень понятно, но если этот параметр отвечает за усталость и время восстановления, то вопросов нет. Если себе не врать, у меня как минимум килограмм двадцать лишних, накопленных на брюхе и рядом за время отцовства. Худеть надо, папаша!

Ну а с интеллектом сочтем за комплимент. Начальнику бы нашему показать, с его вечными "дебилами" и "идиотами". Что еще? Не очень понятно, что за очки наследства и где их брать. Примерно то же самое и с экипировкой оружия и брони – я бы, безусловно, экипировал, но где же его добыть? Хотя... Магазин же.

И тут до меня наконец дошло – как же нам повезло. Как же нам, твою мать, повезло!!! От избытка чувств мне хотелось долго и виртуозно материться, но дети, приткнувшиеся ко мне с обеих сторон, лишили меня даже этого удовольствия. У меня всегда было хорошее воображение, поэтому меня натурально прошиб холодный пот, как только я понял, что перерождение могло застать нас, к примеру, в метро. Вот уж в этой мышеловке у нас не было бы ни единого шанса спастись. Да пусть и просто на улице – если тараторящий голос не соврал, что нас не больше 20%, то и этого хватило бы с лихвой. Особенно здесь, в центре Москвы, на исходе рабочего дня. Мне часто приходилось драться, поэтому, в отличие от многих наивных мечтателей, я прекрасно понимал, что число бьет класс. Каким бы героем ты ни был, если четверо на одного, то одного завалят примерно в семи случаях из семи. Нет, бывают, конечно, суперпрофи, но даже им придется несладко. А уж если вчетверо большая толпа гоняется за разрозненными одиночками... Меня вновь пробил холодный пот, и я поднялся.

– Так, девочки, встаем, мне нужно найти оружие.

В ответ я получил негодующий дуэт:

– И мне!!!

У девочек, судя по всему, тоже прошел нервный шок, поэтому они затараторили не замолкая, каждая в свое ухо:

– Папа, мне мага дали!

– Папа, я лекарь!

– Настоящего, боевого!

– Только я им быть не хочу,

–И заклинание

– Я не аптечка на ножках

– Угадай какое?

– Можно я буду паладином?

– Нет, ты угадай!

– ТИХО! – рявкнул я, прекрасно зная, что другими способами эту полифонию не пресечь. – Давайте по порядку.

– Давай – фыркнула оскорбленная Булька – На, смотри.

ИГРОК БУЛЬКА ПРИГЛАШАЕТ ВАС ВСТУПИТЬ В ГРУППУ. ПРИНЯТЬ? ДА/НЕТ

– Черт, как ты это сделала?

– Потом объясню, – тон был абсолютно безапелляционный. – Ты смотри, кого мне дали! Так и написали – самое подходящее для меня это боевой маг! А для Пульки самое подходящее – Айболит! Хо-хо-хо!

– Цыц! – пресек я наезд на сестру и углубился в чтение, а дочери традиционно начали собачиться.

Мда... Моя младшая (на 10 минут) дочь оказалась игроком Булькой 1 уровня со специализацией "боец дальнего боя" по профессии "боевой маг". Грозное впечатление несколько сбивали характеристики: силы было всего 0,3, ловкости – 0,5, выносливости – 0,4, зато интеллекта – 1,3.

Я тут же полез ко второй дочери, благо в группе мы были уже втроем. Специализация "группа поддержки", профессия – "целительница", силы чуть побольше – 0,4, да и выносливости 0,5. Ничего удивительного – Пулька всегда была посильнее и поздоровее, она и болеет гораздо реже. А интеллект тот же самый – 1,3. Больше, чем у меня, и почти на треть больше, чем у среднестатистического землянина.

Нет, у меня, конечно, не самые глупые дети. Булька отличница, у Пульки в последней четверти пусть и три четверки, но она, в отличие от сестры, читает запоем. Уткнется в планшет и ничего вокруг не видит. Но интеллект умного взрослого человека? В третьем классе? Может быть, этот параметр просто показывает уровень способности к колдовству? Тогда ничего удивительного. Чем раньше начнешь заниматься любой неизвестной деятельностью, тем лучше. К тому же – не закостеневшие мозги, детская незашоренность, открытость ко всему новому... В общем, не удивлюсь, если выяснится, что лучшие маги получаются из детей.

Так или иначе, но нам опять повезло. Я в молодости довольно активно играл в различные MMORPG, поэтому не мог не оценить – у нас собралась идеальная боевая группа. Я вполне сойду за танка, Пулька хилит, Булька дамажит. Красота!

И тут меня затрясло. Я только сам, ничтоже сумняшеся, рассуждал о том, как я поведу своих десятилетних детей, к тому же еще и девочек, в смертельную драку. Которую они, вполне возможно, и не переживут – мы ведь ничего не знаем о противнике. Сам рассуждал, добровольно, никто меня не заставлял. И самое страшное – мне действительно придется это сделать. Не сегодня, так завтра, не позже. Отсидеться не получится, таинственный тараторка недвусмысленно объяснил – теперь все просто: или убиваешь ты, или убьют тебя.

Меня колотило. Меня реально колотило. Мне было до жути, до ледяного холода в мошонке страшно. Не за себя – какой может быть страх за себя рядом с детьми? За этих вот барышень, которых я когда-то купал в розовой ванночке и мазал пупок зеленкой. А теперь вон какие красавицы выросли, косы почти до пояса. Кстати, я так толком и не научился заплетать косички, а у Пульки уже все волосы выбились, что я завтра буду делать – даже боюсь предположить.

– Папа, что с тобой?

Так, надо переключиться, или я сейчас действительно устрою истерику. Соберись, тряпка!

– Все нормально. А умения у вас какие-то есть?

– Папа, ну ты что? – Пулька натурально обиделась – Ну разве бывают маги без умений? У меня есть "малое лечение". Нужно сосредоточиться на ком-нибудь и стишок прочитать, я его сама сочинила. После этого такой воздушный пузырь от меня к тебе или к Бульке поплывет. Как вы его в себя втянете – у вас сразу здоровье поправится.

– А у меня – "луч света"! – перебила ее Булька – Тоже четверостишие читаешь, и из пальца как будто лучом стреляет. Пиу! Пиу!

– Не понял – затупил я – Вы что, уже колдовали, что ли?

– Не-ет! – дуэтом ответили дети.

– Тогда откуда вы знаете, как это будет?

– Ну-у-у... Вижу. Нет – чувствую. Вот, правильно, чувствую – объяснила, наконец, Булька, и Пулька подтверждающе кивнула.

– Хм... Ну ладно, допустим, – задумался я. – Ладно, Пу лечить пока некого, а ты, Бу, можешь своим лучом пиу-пиу... Ну вот хотя бы в стенку?

– Нет – категорически замотала головой младшая отличница – Стенка мертвая, а луч – для живых. Ну не совсем для живых... Как бы это объяснить? В камень нельзя. В кирпич нельзя. В землю нельзя. В дерево тоже нельзя, но это не окончательно. Вернее, не "не окончательно", а "не категорично". В общем, в дерево запрет не полный, но пока нельзя. Папа, очень трудно объяснять.

– Я понял, спасибо, доча.

Я взглянул на часы. Так, часа через три уже начнет темнеть.

– Вот что, дети мои. Сегодня мы, пожалуй, уже никуда не пойдем. Сегодня мы, пожалуй, спокойно соберемся в дорогу, спокойно переночуем здесь, а завтра с рассветом выдвинемся в путь.

– Куда?

– На остров Итаку.

– Куда?!

– Шучу. Домой. Конечно же, домой. Нас там мама ждет. И дедушка с бабушкой.

Я огляделся. Пожалуй, прежде чем приступать к сборам, надо куда-то перетащить тело Вазгена. Должна же здесь быть какая-то подсобка.

Я наклонился над продавцом и взял его под мышки.

ВЫ ЖЕЛАЕТЕ ОКОНЧАТЕЛЬНО УПОКОИТЬ ЗОМБИ И ОТПУСТИТЬ ЕГО ДУШУ? ДА/НЕТ

Вон оно как, значит... Только при физическом контакте. Да, желаю.

И ничего не произошло. Потом еще секунд десять ничего не происходило, потом вдруг покойник рассыпался какой-то хрустальной невесомой пылью, а на душе на секунду стало благостно. Лута никакого не осталось.

НАСЛЕДСТВО ЗОМБИ – 1 ОЧКО. ОДНО ОЧКО НАСЛЕДСТВА ПОЛУЧАЕТ ИГРОК ОДИССЕЙ, КАК НАНЕСШИЙ МАКСИМАЛЬНЫЙ УРОН.

Спасибо, конечно, но что мне с ним делать-то? Ладно, потом разберемся.

– Папа, – Булька была очень серьезна – Папа, он был плохой?

Я вдруг вспомнил: "Девочки, идите сюда, вот на эти ящики садитесь".

– Нет, дочь. Судя по всему, он был хорошим человеком.

– Тогда почему ты его убил?

– Потому что по-другому он бы убил меня. Ты же видела.

– А почему он на тебя напал, если он хороший человек?

– Это уже был не он. Ему просто не повезло, и его превратили в чудовище. Нас не смогли, а его превратили. Он в этом не виноват.

– А сейчас? Что такое окончательно упокоить зомби и отпустить его душу? Мне написали про это и спросили – да или нет.

– Мне тоже – вставила непривычно молчаливая Пулька.

– Вот как... Значит, спрашивают всех участников боя – пробормотал я и громко пояснил – Мы втроем убили его, чтобы он не убил нас. После этого мы получили право спасти его от власти того, кто превратил его в чудовище. Тело его рассыплется прахом, а душа улетит в волшебную страну, где все хорошо.

– В рай что ли? – спросила начитанная Пулька.

– Не уверен, что в рай. В рай, наверное, потом. Но сейчас, по крайней мере, уже не будет мучиться.

– Поняла. То есть мы их не убиваем, а освобождаем? Да, папа?

– Они и так уже мертвые, дочь, убить их нельзя. А вот освободить, похоже, можно. Поэтому да – запомните. Мы не убиваем. Их уже убили. А мы их спасаем. Понятно?

Девочки закивали. Я шутя нажал им на кончики носов, как на кнопку звонка.

– Ну что – собираемся? Нам нужны оружие, вода и еда. Именно в таком порядке. Сначала ищем оружие.

Я зашел за прилавок и начал рыться в вещах продавца. Практически сразу нашел нож.

ЖЕЛАЕТЕ ЭКИПИРОВАТЬ ПРЕДМЕТ "НОЖ ИЗ ПЛОХОЙ СТАЛИ" В СЛОТ ДЛЯ ОРУЖИЯ?

Да, желаю.

ЖЕЛАЕТЕ ПРИНЯТЬ ПРОФЕССИЮ "СКРЫТНЫЙ УБИЙЦА"?

Это кто, рога что ли? Нет, рога из меня еще тот, габаритами я не вышел. Отказываюсь.

– Папа, папа!!! – ко мне неслась Булька, сжимающая в охапке обычную ватную фуфайку – Смотри что я в подсобке нашла! А он мне пишет: "Желаете экипировать предмет те-ги-ляй как броню?". Папа, что такое тегиляй?

– А вот оно и есть – усмехнулся я – Доспех на ватной основе. От стрелы не спасет, но удар смягчит и весит немного. Соглашайся, вам, магам, как раз тряпки положены.

Булька, судя по всему, нажала "да", потому что фуфайка неведомым образом оказалась на ней, став при этом... поновей, что ли, и укоротившись под размер ребенка.

– Папа, он пишет, что у меня тегиляй 1 уровня, возможность модернизации – средняя. И еще что слотов под броню – один из одного. А там еще одна такая куртка висит.

– Отдай ее сестре. Зачем спрашивать, сама же все знаешь.

Когда дочки нарисовались вновь в новеньких одинаковых тегиляях, я вспомнил, как жена всегда осенью говорила: "Ну вот, детей на зиму одели, давай смотреть, что у нас с тобой есть".

Сердце защемило, и я, пока тоска не взяла, поспешно протянул Бульке найденный нож.

– На, возьми. Попробуй экипировать в слот для оружия.

– Не дает. Пишет, что не совпадает с профессией. Необходим жезл или посох.

– Понятно. Пуля, у тебя так же?

– Да – через пару секунд подтвердила старшая.

– Ну тогда ходите, ищите какие-нибудь палочки – может, система что-нибудь за жезл посчитает. А я пока схожу, посмотрю, что вы там за подсобку нашли.

Идти до подсобки было три шага, но я по дороге успел задуматься. Похоже, к выбору доспехов надо отнестись со всей серьезностью. Черт его знает, разрешит ли система потом поменять вещь в слоте, а меня, если придется танковать, ватный доспех ну никак не устраивает, что-нибудь покрепче искать надо. То же самое и с оружием. Лучше всего было бы найти топор – против зомби это прекрасное оружие, с отрубленной ногой далеко не набегаешься, а без руки не ударишь. Может быть в магазине топор? Вполне может! Сойдет и длинный нож – может быть, его за какой-нибудь гладиус посчитают. Главное, чтобы рубить можно было и фехтовать не заставляли. А то ездили мы как-то на сборы с фехтовальщиками. Там у них такая техника требуется, что бокс позорно курит на лестнице. А как у меня с техникой – я уже говорил. Пока освою – меня десять раз съедят.

Свою броню я увидел сразу, как только зашел в подсобку. На вешалке висел оранжевый жилет дорожного рабочего и она! Оранжевая же строительная каска. Я сразу понял, что встретились два одиночества – в драке нет ничего важнее, чем защитить голову. И действительно – система нарекла каску "шлемом из колдовского материала" и оный шлем сел на мой калган как влитой.

А вот с оружием было худо. Я перевернул верх дном весь невеликий магазинчик – не было там ни топора, ни длинных ножей. Только тот короткий столовый ножичек, который не подошел никому. Зомби им ковырять ну совсем не хотелось. Лучше уж ножку у стула выломать – пусть хоть дубина будет! Я заметно приуныл, да и дети загрустили. И вдруг...

– Папа! – ко мне летела сияющая Пулька – Смотри, что я за ящиками нашла!

Гвоздодер. Старый, судя по всему, еще советский гвоздодер. Внебрачный сын ломика и монтировки с изогнутым буквой "С" концом и захватом типа "ласточкин хвост". Тяжелый такой, увесистый... Сталь вроде неплохая. Хм... А почему бы и нет? В конце концов, других вариантов я просто не вижу.

ЖЕЛАЕТЕ ЭКИПИРОВАТЬ В СЛОТ ДЛЯ ОРУЖИЯ ПРЕДМЕТ "ШЕСТОПЕР СЛОЖНОЙ ФОРМЫ"?

Да.

СЛОТ ДЛЯ ОРУЖИЯ ЭКИПИРОВАН 1/1. ПОТЕНЦИАЛ ДЛЯ МОДЕРНИЗАЦИИ ШЕСТОПЕРА СЛОЖНОЙ ФОРМЫ – ВЫСОКИЙ.

Хм...

– Девочки, напомните, у ваших тегилеев какой потенциал для модернизации?

– Средний.

– У каски тоже средний. Похоже, гвоздодер-то непростой нам попался. Вы себе жезлов так и не нашли?

– Нет, пап. Ничего не принимает. Бубнит как попугай "этот предмет не может быть экипирован". Мы уже все обыскали.

– Понял. Девочки, тогда вот что – освободите пока свои ранцы. Нам завтра придется много чего с собой взять, прежде всего – воду и еду, которая не портится. Кто его знает, когда мы до следующего магазина доберемся.