Текст книги "Любовь и другие человеческие отношения"

Автор книги: Сергей Петрушин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 8 страниц)

ЛЮБОВЬ

На подступах к любви

Итак, возникает вопрос, если все перечисленное выше – не любовь, то что же такое тогда любовь? И существует ли она вообще? У Ларошфуко есть высказывание: «Любовь – это привидение, которое никто не видел, но все о нем говорят». Перефразируя, можно сказать, что любовь, вопреки общепринятому мнению, – редко встречающееся явление в человеческом мире. Поэтому наши житейские представления совсем не совпадают с этим явлением. Основная трудность заключается в том, что любовь в словах не выражается. Вот про нелюбовь можно говорить много и обстоятельно. Любовь же относится к субъектной части человека, а словами можно выразить только то, что можно объективизировать. По мнению Г. Гурджиева, наиболее адекватный язык для передачи любви – это музыка. Посредством музыки можно передать хоть какое-то знание о любви.

Но, хотя моя попытка описания любви обречена, я надеюсь, что какое-то представление о любви в узком смысле этого слова можно будет составить.

Любовь как объект и как способность

Начнем с того, что любви нет. Но не пугайтесь резкости этого заявления. Ее нет как объекта, как существительного. Для объяснения этого можно выделить два уровня реальности: некая «первичная» реальность, данная нам в ощущениях и восприятии, и реальность, которую условно можно обозначить как «реальность второго уровня». Эта вторичная реальность является произведением человека и она условна. Но когда мы начинаем принимать условную реальность как первичную, то мы можем формировать ошибочные представления и ожидания. Например, понятие «группа». В действительности ее не существует, но мы часто оперируем этим словом как реальным, например, говорят: «Я боюсь группы». Иногда на занятиях, когда мы касаемся этой темы, возникает дискуссия. Тогда я предлагаю показать мне, где находится группа. Человек обводит сидящих людей рукой и говорит: «Вот все это – группа». – «А где конкретно? – спрашиваю я. – Вот сидит Петя, вот Таня, а где группа?». Группа – это только слово, приду манное для удобства нашего понимания.

То же происходит со словом «любовь». Если верить, что любовь есть как существительное, как некий ценный объект, начинается фантасмагория. Почти все эстрадные песни «о любви» на эту тему. Во-первых, чтобы ее иметь, я должен ее найти. Где искать? Может, в моем городе? А если ее там нет, тогда надо куда то отправляться в путешествие. В общем, где-то она есть, надо только не лениться ее разыскивать. Допустим, я «нашел свою любовь», но теперь возникают новые проблемы. Объект-то ценный, значит, и охотников на него полно. Теперь надо «любовь» охранять. Особенно опасны близкие подруги и друзья: они могут «украсть мою любовь». Иногда говорят: «Ты разрушил нашу любовь» или даже: «Ты убил любовь». А иногда «любовь» можно потерять. Так и представляется, что шли-шли вместе, отвлеклись, и «любовь» где-то обронили. А еще надо суметь отличить «настоящую» любовь от «фальшивой». Вот что происходит при путанице разных уровней реальности.

Если любви нет, то что же есть? Реально существует лишь действие, обозначаемое глаголом «любить». Если это так, то в этом случае необходима другая стратегия. Для того чтобы в моей жизни была любовь, мне необходимо не искать ее, а учиться любить, осваивать и развивать в себе эту способность (Э. Фромм). Если я хочу быть сильным, то тренируюсь каждый день. Поэтому большинству из нас любовь не грозит. Сколько времени в день мы тратим на развитие в себе способности любить? Многим даже непонятно, как это делать. Опять же, если я хочу учиться, то надо найти учителя любви. Если ничего для этого не делать, то возникнуть любви в нашей жизни просто неоткуда, и для многих любовь будет только абстрактным понятием.

Отсюда очевидна нереальность многих психологических установок по поводу любви. Например, отождествление любви с эмоцией. Любая эмоция, пусть даже очень сильная, не может быть неизменной и постоянной. А любовь, если это способность, не проходит. Вторая ложная установка, о которой писал Э. Фромм, что любовь – это дело нехитрое, главная проблема – кого любить. Если же любовь – способность, то она не зависит от характеристик объекта. Если я умею любить, то могу любить не только конкретного человека, любовь может стать для меня от ношением к миру.

Если считать любовь общей установкой на восприятие мира, то испытывать любовь ко всему человечеству, не испытывая ее к себе, невозможно. Как человек относится к другим, также он относится и к себе. Об этом же говорили древние: «Как внутри, так и снаружи». Но существует ложная установка, ставящая знак равенства между «любовью к себе» и «эгоизмом», то есть любить себя считается «плохо». Истоки такого смешения лежат в детском возрасте. На первоначальной стадии, называемой «нарциссизмом», ребенок сам себе нравится, но это усложняет процесс его воспитания. Потом он начинает переносить свою любовь на родителей.

«Условная» и безусловная любовь

Одна из опасных установок по поводу любви связана с идеей о том, что любовь дается за что-то, что ее надо заслужить, за нее надо бороться. Словом, любовь – это награда за хорошее поведение. В этом случае происходит смешение социального и эмоционального уровней в отношениях. Если любовь – это деньги, то, конечно, ее надо заработать.

Эта установка «условной любви» формируется в детстве достаточно простым способом. Например, мама говорит своему ребенку: «Если ты не будешь есть эту кашу, я тебя любить не буду» или «Будешь шалить – отдам тебя чужому дяде». При этом ребенок попадает в конфликтную ситуацию: либо быть собой, но есть риск остаться без любви, либо соответствовать родительским ожиданиям ради их любви. А для ребенка любовь является жизненной необходимостью, не меньше чем в еде и безопасности. Так формируется психология «послушного ребенка» с внутренним расколом между «хорошей» и «плохой» частью себя. Любовь для него предстает средством манипуляции, ее могут дать, а могут и забрать обратно.

Позднее, когда человек вырастает, он начинает руководствоваться девизами, являющимися следствием преподанной в детстве концепцией «условной любви». Эта установка формирует сценарий, по которому человек обречен не только никого не любить, но и не дать другим полюбить себя. Вот лишь некоторые девизы, которыми он руководствуется в дальнейшем. Они логически вытекают из преподанной родителями концепции любви.

1. Не люби никого просто так. То есть, если любовь – это деньги, то деньги просто так не раздают. Следовательно, любовь надо беречь, копить и давать только тому, кто ее заслуживает. И вообще, сначала надо проверить, насколько надежным является мой предполагаемый «объект» любви. Может, жулик какой-нибудь попадется. Отдам ему свою любовь, а он с ней скроется или променяет ее на что-нибудь другое.

2. Не напрашивайся, не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле. Если ты раскроешься перед другим, то этим покажешь свою зависимость от его любви. Он из тебя веревки вить начнет, манипулировать (как родители в детстве). Поэтому надо делать вид, что не очень-то тебе его любовь нужна.

3. Если тебе дали тепло, не принимай и не показывай, что оно тебе было нужно. Это очень опасный прием, когда кто-то бесплатно (!) пытается дать свою любовь. Тут явно какая-то нечестная игра, как бы потом за это не пришлось расплачиваться. По этому, на всякий случай, лучше не поддаваться на провокацию. В крайнем случае, бери, но так, как будто делаешь одолжение.

4. Если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится, – не отвергай, а бери и скрывай это. Любовь – это всегда сокровище, только дураки от этого могут отказаться. Бывают случаи, когда мужчина говорит женщине, что любит ее, а он ей не нравится. Но ведь дают «деньги», а вдруг больше никто не предложит, так всю жизнь жалеть придется. И женщина соглашается жить с нелюбимым. но принимая от него любовь.

5. Не люби самого себя. Моя личность сама по себе мало ценна. Любовь к себе малоценна, главное – это любовь окружающих. Для этого надо соответствовать их ожиданиям. Иногда так и говорят: «За что мне себя любить? Во мне нет ничего ценного».

Как видите, пробиться к такому человеку с любовью крайне сложно. Если говорить о настоящей любви, то она по своей при роде безусловна. Любовь возникает к человеку не как к функции или роли, а по поводу его уникальности и неповторимости. Любят не за что-то, а иногда даже вопреки чему-то. Отсюда хорошая новость: борьба за любовь уже закончилась! В каждом есть уникальность, поэтому, для того чтобы нас любили, ничего специально делать не надо. Даже не надо быть «хорошим» для другого: «хорошего» труднее любить, так как его уникальность закрыта.

Моя концепция любви

Одно из самых ранних, но близких к сущности любви определений есть в Библии: «Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносит себя, любовь не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а со-радуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…» Что добавилось к этим словам, написанным много веков назад?

Самое короткое определение я встретил у В. Франкла: «Любовь – это принятие». Поэтому влюбленность никогда не перейдет в любовь, так как они имеют разную сущность. Влюбленность строится на идеализации, а любовь – на принятии реальности, то есть любят с открытыми глазами. Принятие хотя бы одного человека требует большого количества энергии. Кроме этого, принятие другого невозможно без принятия самого себя. По определению А. Кемпински, это – как вектор, который работает в обе стороны: насколько я принимаю себя, ровно настолько я могу принять другого человека. Если человек заявляет, что он любит всех, только себя ненавидит, то он или обманывает, или заблуждается.

Есть простой тест на принятие себя – насколько человек может пребывать в одиночестве, сам с собой. При этом не читать, не смотреть телевизор, не засыпать, то есть не уходить из контакта с собой. Если к нам приходит любимый человек, ведь мы не читаем и не смотрим телевизор! Некоторые люди уже через 15 минут начинают испытывать тревожность. Можно сказать, что это проявление страха остаться наедине с собой. Иногда я предлагаю такое задание: «Пригласить самого себя к себе в гости». Мы очень много времени тратим на других, а та часть, которая для нас все делает, остается без нашего внимания. Та часть, которая кормит нас, одевает, прогуливает на улице, работает. И она иногда мстит болезнями, несчастными случаями, нелепыми ошибками, цель которых – привлечь к себе внимание. У многих есть желание «нужности» и, как особую проблему, человек иногда заявляет: «Я никому не нужен!» Я в этом случае говорю, что есть один человек, которому вы очень нужны. И не всегда люди догадываются, что этот человек – он сам. Грустно, но нередко себе человек бывает нужен намного меньше, чем остальным людям.

Другое определение заключается в том, что любовь – это принятие уникальности другого человека. Поэтому объект любви незаменим. Иногда в случае отвержения человеку начинают советовать окружающие: «Брось ты ее, найдешь другую, похожую». Если это любовь, то как бы ни был похож на объект любви другой человек, он все равно Другой.

Еще одно определение, данное И. Калинаускасом, в котором содержится намек на способ созидания любви: «Любовь – это снятие дистанции». Это значит – полностью изъять проявление страха, даже самое тонкое. И с самыми близкими людьми у нас есть дистанция. Снятие ее является большим риском, так как при этом мы становимся полностью беззащитными. Поэтому такой подход к любви требует огромного мужества и энергии.

Полностью открыть себя другому человеку в самой сокровенной глубине своего существа не так-то легко. Есть изречение древних, дополняющее эту мысль: «Боящийся несовершенен в любви». Здесь есть и другой момент: если вы хотите перестать бояться кого-либо, то попробуйте его… полюбить.

Любовь связана с верой. Когда говорят: «Я тебя люблю», не спрашивают: «Знаешь?» А спрашивают: «Веришь?» Вера и любовь имеют много сходного. Вера – вопреки фактам, любовь – вопреки поведению. Вера не логична, и любовь – вне логики. Полюбить, так же как и поверить, значит – сойти с ума, только не в клиническом смысле, а встать «над умом», как бы на более высокую ступень отношений с миром. Разница только в том, что, когда веришь – входишь в пространство другого (человека, знания, религии), а когда любишь – впускаешь другого человека в себя, человек становится частью тебя.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

В этой книге были рассмотрены две важные сферы человеческой жизни, одна касалась взаимоотношений, а другая – любви. Нередко, в обыденном представлении, их рассматривают как одно и то же. Но это не так. Иногда человек ищет любовь, а на самом деле ему нужны хорошие взаимоотношения. Любовь не гарантирует хороших человеческих отношений. Возможна ситуация, когда даже враги испытывают любовь друг к другу. А может быть и такое: люди любят друг друга, а жить вместе, по человечески, не получается. Поэтому важно понять, чего вы хотите: любви или хороших взаимоотношений?

Конечно, данная работа не претендует на полное и всестороннее рассмотрение этих явлений человеческой жизни. Поиски в этом направлении продолжаются. Буду благодарен за возможные замечания и предложения.

Пишите по адресу: email: #mailto: [email protected]

Заходите в гости: www.petrushin.ru

ЛИТЕРАТУРА

1. Алешина Ю. Ј., Гозман Л. Я. Социально-психологические методы исследования супружеских отношений. М.: МГУ, 1986.

2. Берн Э. Игры, в которые играют люди. СПб.: Лениздат, 1992.

3. Берн Э. Секс в человеческой любви. СПб.: Лениздат, 1992.

4. Варга А. Я. Системная семейная психотерапия. Краткий лекционный курс. СПб.: Речь, 2001.

5. Весельницкая Е. И. Женщина в мужском мире. СПб.: Фонд «Лики культур», 2002.

6. Гозман Л. Я. Психология эмоциональных отношений. М.: МГУ, 1987.

7. Домострой / Под ред. В. Сенина. СПб.: Лениздат, 1992.

8. Калинаускас И. Н. Жить надо. СПб.: Медуза, 1994.

9. Калинаускене В., Тышкевич А. Искусство возвращения Королевы. СПб.: Фонд «Лики культур», 2001.

10. КамеронБендлер Л. С тех пор они жили счастливо: про стая и эффективная методика психотерапии сексуальных про блем и трудностей во взаимоотношениях. Воронеж: НПО «Модек», 1993.

11. Кемпински А. Психопатология неврозов. Варшава, 1984.

12. Кон И. С. Социология личности. М.: Политиздат, 1967.

13. Кратохвил С. Психотерапия семейносексуальных дисгармоний. М.: Медицина, 1991.

14. Пек С. Непроторенная дорога. Новая психология любви, традиционных ценностей и духовного развития. Киев: София, 1999.

15. Перлз Ф. Гештальтподход и свидетель терапии. М.: Либрис, 1996.

16. Перлз Ф., Хефферлин Р., Гудмэн П. Основы психологии самопознания: Практикум по гештальттерапии. М.: Прогресс, 1993.

17. Петрушин С. В. Брак, секс, любовь – тождество или различие? // Тонус. 1998. № 4.

18. Петрушин С. В. Индивидуальная концепция любви и ее исследование // Тонус. 1997. № 4.

19. Петрушин С. В. Психологический тренинг в многочисленной группе. М.: Академический проект, 2003.

20. Петрушин С. В. Дифференцирование уровней отношений как метод решения межличностных проблем // Психотерапия. 2004. № 2.

21. Практики семейной расстановки: Системные решения по Берту Хеллингеру / Сост. Г. Вебер. М.: Международный институт консультирования и системных решений, высшая школа психологии, 2004.

22. Рюриков Ю. Б. Мед и яд любви. М.: Молодая гвардия, 1990.

23. Стьюарт И., Джойнс В. Новое введение в транзакциональный анализ. СПб., 1997.

24. Успенский П. Д. В поисках чудесного. СПб.: Изд-во Чернышева, 1994.

25. Франка В. Человек в поисках смысла. М.: Прогресс, 1990.

26. Фрейд 3. Введение в психоанализ: Лекции. М.: Наука, 1991.

27. Фромм Э. Искусство любви. Минск: ТПЦ «Полифакт», 1990.

28. Хеллингер Б. Порядки любви: Разрешение семейноси стемных конфликтов и противоречий. М.: Институт психотерапии, 2001.

29. Ferrucci P. What we may be. Los Angeles, 1982.