Текст книги "Микрорассказы Интерпрессконов 1997-2000"

Автор книги: Сергей Лукьяненко

Соавторы: Марина и Сергей Дяченко,Александр Прозоров,Генри Лайон Олди,Святослав Логинов,Евгений Лукин,Александр Громов,Андрей Валентинов,Антон Первушин,Борис Иванов,Вероника Батхен
сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 8 страниц)

Александр Громов БЫЛЬ О МАЛЕНЬКОМ ЗВЕЗДОЛЕТЕ

Была Вселенная. А в ней был звездолет. И был звездолет маленьким. Высотой всего-навсего с гору Маунт Вильсон, да и то если не считать обсерваторию на ее макушке. Кому такой понравится? – Броню бы помощнее, – вздыхали люди. – И двигатель… – Чтобы пол-Галактики на одной заправке… – Противометеоритную пушку… – Многоствольную… – А каюты?.. Это же курятник! – Увеличить оранжереи! Конструкторы почесали в затылках. Затем кивнули. И начал звездолет расти. Очень скоро он достиг величины Эвереста – разумеется, не считая высоты флажков, оставленных на вершине этой горы разными экспедициями. – Все равно слаб двигатель, – буркнул кто-то. – И броня дохлая… – И запас топлива мал… Конструкторы почесали в затылках. И кивнули. Когда под звездолетом начала прогибаться земная кора, его перенесли на ближнюю орбиту, а когда его тяготение стало вызывать океанские приливы высотой с Тадж-Махал (не считая, естественно, купола), отвели еще дальше. Звездолет был все еще мал: массой с Луну, если не считать тех метеоритов, что упадут на ее поверхность в будущем. – Прочность ни к черту, – осудили люди. – А разгонные характеристики? О грузовместимости вообще молчу… – Жаль, не хватает сырья… – А планеты на что?! Конструкторы кивнули. Затем кивнули снова. И кивали много раз. И стал звездолет большим-пребольшим – во всю обозримую Вселенную. Не считая, понятно, той малости, что осталась за полем зрения. И все были довольны. А от звезды к звезде людей стал возить внутризвездолетный межпалубный лифт. Вначале лифт был маленьким…

Борис Иванов МУТАЦИЯ

Секретарша кончила трепаться по телефону с подругой, достала зеркальце и начала выщипывать брови. Единственный ожидающий в приемной министра от бешенства пошeл гусиной кожей, но продолжал терпеливо рассматривать узор обоев на противоположной стене. Снова засвирестел телефон. «Если эта сука сейчас опять скажет „Да, знаешь, так себе, Маша. Как всегда делать нечего…“, – подумал ожидающий, я встану и просто войду в Дверь. Без стука.» От собственной смелости он покрылся холодным потом. – Слушаю, – сказала секретарша. – Да, немедленно… Да, я поняла… Она лихорадочно закончила причипуряться и тревожно замерла, обратив накрашенные очи на вход. Ждать не пришлось. Как чeрт из коробки в приемную стремительным шагом вошeл военный. С ним ещe трое. Секретарша попыталась даже открыть перед ними Дверь, но не успела. – Опять без очереди! – гневно воскликнул ожидающий. – Я же по срочному делу! И записан на прием с… Младший по чину послал его и крепко прихлопнул за собой дверь.

* * *

– Здравствуйте, – министр встал из кресла и, обогнув стол, с протянутой рукой шагнул навстречу вошедшим. – Извините, не помню, как вас по имени-отчеству… – Сергей Николаевич, – ответил капитан и вогнал министру в бок шприц. Тот охнул и осел на руки младших по чину. Капитан резко сдвинул в сторону занавеску за креслом и отпер внутреннюю дверь. В неe тут же вошли двое в спецзащите. Не говоря ни слова, только посматривая на индикатор датчика, подошли к тяжелому шкафу, своротили дверцы и вытащили тяжелый бидон-контейнер. Деловито вынесли, и словно их и не было. Следом за ними, двое лейтенантов вытащили бессмыленно глазеющего в пространство министра и дверь за собой прикрыли. – Ну вот и всe… – Сергей Николаевич присел на подоконник и стал раскуривать сигарету.

* * *

– Не понимаю, я всe-таки… – недоуменно сказал младший по чину. – Как это эти… до таких чинов дошли. Наркота, фактически… – Ты про эндо-морфины слышал? – спросил капитан, рассматривая что-то за окном, внизу. – Про внутренние опиаты? – Ну, читал где-то… Что мозг вырабатывает вещества, подобные наркотикам, зачем-то… – Вот именно – зачем-то. И строго в минимальных количествах. По нужде. Но иногда начинается их перепроизводство. В ответ на разные внешние стимулы. И человек начинает вести себя странно. Мутация происходит… – И у них… – лейтенант кивнул на внутреннюю дверь. – А у тех, с кем мы работаем эти три дня, таким стимулом стал сам фактор, вызвавший мутацию – ионизирующее излучение… – И они не понимали, что делали… – Очень хорошо понимали. Это бомжи некоторые не понимали, почему они балдеют возле ядерных могильников. А нашлись такие, кто обладает способностью к самоанализу… Такие стали себе местечко искать на атомном производстве, на станциях… А уж как прижмeт – на флюрографию всегда можно сбегать – доза хоть маленькая, но у мутантов выброс опиатов вызывает четко… – Ну этот же, вроде умный… И в чинах… – Это – следующий шаг… Когда они осознают своe положение – начинают искать себе подобных… Капитан крепкой ладонью скомкал себе лицо, потом отпустил… – Я первых встретил в экипажах атомных подлодок. Контрактные… Это было очень опасно – укомплектованный атомными наркоманами экипаж при ракетах… Он снова замолчал… Что-то гнуло его… – А… а потом… – А потом, они начали двигать своих всe выше и выше. Люди при Атоме очень влиятельные люди… И потом… У мутанта со временем происходит переоценка ценностей. То что кажется благом для себя становится в его глазах благом и для общества. И один за другим ползут на столы генсеков и президентов проекты бридерных котлов, АСТ… К сожалению, это оказалось очень популярно и выгодно… И атомные наркоманы пошли в чины… – стали вхожи в международное сообщество таких-же… Ядерный клуб… Стали ставить своих министров и президентов академий… Видишь – на стенке портрет того, что Чернобыль… – Он – тоже?… Он, ведь, умер потом… Как-то быстро… – Возраст… – с горькой иронией сказал капитан. – И один потом удавился… – То – другое дело. Может быть… – капитан опять мял свое лицо в нервной ладони. – Ну все, пошли… Мы тут небольшую дозу хватанули – видел какой бидончик этот друг у себя про запас держал?… – Вам… Вы нехорошо себя чувствуете, товарищ капитан? Может… – Ничего, ерунда. – Капитан выпрямился и натянуто улыбнулся лейтенанту. – Пошли. Это всe – ничего. Просто ломка…

Г.Л.Олди, А.Валентинов, А.Красовицкий ИГРАЙТЕ В «ХИПЕШ-ГРАД»!

(3D-Action Games, (c) 1997, PEROON Ltd.)

Краткое описание игры (в помощь начинающим)

В игре существует пять категорий сложности: "Красна девица", "Добрый молодец", "Гагарин Змеевич", "Кащей Бесстыжий", "Аврыло Селянинович". (Примечание: выбрав последнюю категорию, Вы рискуете приятно провести время – при Вашем появлении на игровом пространстве все враги, даже не помышляя о сопротивлении, в страхе прячутся, оставляя сверху сокровища и артефакты). Единственное оружие, которое у вас есть при входе в игру – это бугайтырская дубарь-падлица (оружие Ё1).

I. МИССИЯ ПЕРВАЯ: «КОГАН-ВАРВАР»

УРОВЕНЬ 1: "СЕЛО СУПОРОСЬЕ". Оружие, которое здесь можно найти: шест-топор "Красны Ягодицы" (оружие Ё2). Артефакты: Святое Деепричастие". Враги (здесь и далее перечисляются в порядке увеличения зловредности): Cow-Boy John (Иван Коровий Сын), Здой молодец Пристебень, Евпатий Коловрот (без шест-топора не обойтись!)

УРОВЕНЬ 2: «ЛОХОМОРДЬЕ». Враги (новые): Леший Олег, Водяной Хвостокрут, Кот Печеный.

УРОВЕНЬ 3: "СУЧИЙ ПОСАД". Оружие: Меч-Гаденец (оружие Ё3). Артефакты Анадырь-Камень, Колдурь-Слово. Враги (новые): Добровольные народные дружинники, "Старые русские", Ворюги Юриковичи во главе с отцом родным Юриком Косоруким (побиваются Анадырь-Камнем!), Князь Владомор Зелено Горлышко (колдурится с третьего попадания).

УРОВЕНЬ 4: «СЕМИРАЧЬЕ» (секретный уровень, населен свинородцами, для начинающих и кончающих не рекомендован).

УРОВЕНЬ 5: "ДЕРЕВНЯ БОЛЬНИЕ НИНДЗЮКИ". Оружие: Сапоги-Сракобои (оружие Ё4). Артефекты: Позорная труба. Враги (новые): Юдоед, Илья Или-не-я, злобыня Никитич, Алеша Рабинович (несовместим с Юдоедом, при пересечении форматирует диск), Князь Самосвят (Главный Монстр) – берется в оборот Святым Деепричастием и выделяется запятыми.

II. МИССИЯ ВТОРАЯ: «КОГАН-РАЗРУШИТЕЛЬ».

УРОВЕНЬ 1. "ИЗБЛЮЮ ТЕБЯ ИЗ УСТ МОИХ". Враги (новые): Недосвет и Чем-то-Бей (работают дуэтом, бьют дуплетом, погибая при этом), Курочка шкряба по кличке Снеси-Яйцо, Вилли Кан.

УРОВЕНЬ 2: «ДЫШИ-ЧАЩА». Оружие: Гусли-Самозуды (Оружие Ё5). Артефакты: Скатерть-Самодранка. Враги (новые): Волхвы Позорные, Матерный Волк, гусляр Сачко (погибая отдает заряды Гуслям-Самозудам), Дед Йог.

УРОВЕНЬ 3: "БЛУДОМЕРЗКАЯ ПУЩА". Оружие: Грабли-Самограбы (оружие Ё6). Артефакты: Шапка-Ннедвижимка. Враги (новые): Оттопырь, Дурак-Оборотень, Соловей-Затейник, оно же Кенарей-Развратник (использовать Позорную трубу)!

УРОВЕНЬ 4: "ПОЛОВИСТЫЕ СТЕПИ". Оружие: Пербыш-Саморуб (оружие Ё7). Артефакты: "Половецкий Молодецкий Акт". Враги (новые): Объединенные орды Кайзеров, Хайзеров, и айзеров во главе с великим каганом и его наследником Кагановичем (использовать Пердыш-Саморуб), Федорчук-Нойон, зажиточный Кизяк (рекомендованы Грабли-Самограбы), Лихо Одноглазым (если в Вас оба глаза на месте, Вы в безопасности), Половецкий Гигант Кончак (Зам. Главного Монстра) (рекомендован троекратный "Половецкий Молодецкий акт"!), Баг Едрило (Главный Монстр).

III. МИССИЯ ТРЕТЬЯ: "КОГАН FOREVER!!!"

УРОВЕНЬ 1. "ОСТРОВ БУЯНОВ". Враги (новые): Ухо Одноглазое (если подвернется Лихо Одноглазым – стравить!), Иван-Умняк (колдурится с легкостью), Скот Ученый.

УРОВЕНЬ 2: "КРЫМСКОЕ ХАМСТВО". Оружие: Ковер-Саломет (оружие Ё8). Артефакты: Избушка на куриных окорочках. Враги (новые): Багатырь Кариес, Иоанн Златопуз (загоняется в Избушку), Кидалища Поганое, Царевна Незмеяна, Великий крымский Хам (Ковром-Салометом его!).

УРОВЕНЬ 3: "ПОГОСТ СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ". Оружие: Колья Перумовы с разделяющимися горе-головками (оружие Ё9). Артефакты: Гробоотвод. Враги (новые): Вампырь, Горбатый-Исправленный (использовать гробоотвод), Змий-Искусатель.

УРОВЕНЬ 4: "ХАМСКОЕ ПОПОИЩЕ НА РЕКЕ КЛИЗМЕ" (ФИНАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ). Оружие: полный комплект. Враги (последние): Разнодевицы (применить Половецкий Молодецкий Акт!), Иван Белов-Горячев, Облом Нирваныч, Бодун Хмельницкий (Зам. Главного Монстра), Квасилиса Преквасная (еще одна Зам. Главного Монстра), Жаба-Самодавка (Самый Главный Монстр в игре!) (Над логовом герб: Жаба поверх двух скрещенных ломов, перевитых гофрированным шлангом, на конопляном поле. оружия не жалеть: как только пожалеете, она Вас задавит!).

Лев Куклин ЧЕМУ РАВНЯЛОСЬ ДВАЖДЫ ДВА…

В одной средней школе был старый, ворчливый преподаватель математики. Вечно он кричал, ругался, бил нерадивых учеников логарифмической линейкой по пустым, как он говорил, головам – и в один прекрасный день скоропостижно умер… Назначили на его место преподавателя нового, молодого, разумеется прогрессивного. И в первый же раз, как тот стал давать урок, он с ужасом убедился, что в первом классе ребята совершенно не знают арифметики. Так, они упорно думали, и что самое невероятное: говорили, как думали! – что дважды два это десять! Испуганный и растерянный молодой учитель попросил созвать педагогический совет… И стали на этом советет думать, что же делать? И решили большинством голосов: чтобы не вносить смятения в неустойчивые детские умы, исправить случившуюся ошибку, так сказать, постепенно. В первый день говорить, что дважды два – девять, на следующий день – что восемь, еще через день утверждать, что дважды два равняется семи, и так далее, пока таким путем не вернутся к искомому правильному результату… На следующее утро новый учитель спросил ребят, сколько, по их мнению, будет дважды два. И ему дружно ответили: – Конечно, десять! – Нет, дети, – осторожно и ласково сказал учитель. – Дважды два – это девять. Но упрямые дети продолжали долбить свое. И только гибкие отличники и прочие школьные активисты стали послушно и дисциплинированно повторять следом за учителем: девять… Через день учитель попытался убедить ребят, что дважды два равно восьми… Ну, а двоечники, шалуны и прочие трудно поддающиеся воспитанию ребята писали на доске, на стенах и даже на дверях учительской, что дважды два равняется трем, и двум – им-то было все равно! – и даже, что дважды два вообще равняется нулю и дырке от бублика! Школе грозила полная анархия. И вдруг… один мальчик из середнячков, ни то, ни се, – случайно узнал, что дважды два, оказыается равно четырем! В школе же в этотдень учитель клялся и божился, что дважды два равняется шести. На уроке мальчик встал и робко спросил: – А в нашем дворе старшеклассники говорили, что дважды два равно четырем… Это правда?! Перепуганный учитель снова попросил созвать педсовет. И на нем решили: чтобы не вносить повторное смятение в расшатанные детские умы, продолжать считать, что дважды два – десять, а ученика, который понаслышке (вот вам вредное влияние улицы!) утверждает, что дважды два равно четырем, из школы исключить.

Павел Лаптинов ЗАГАДОЧНЫЙ КРИСТАЛЛ (антинаучная как бы фантастика)

Во глубине времен и пространств скрывался Фиолетовый Кристалл с загадочным Посланием. Никто из жителей планеты Земля не знал, где именно и в какой эпохе или там эре таился Фиолетовый Кристалл, от каких могущественнейших существ исходило Послание и что конкретно в Послании было сказано, а может быть, даже и написано. Никто из землян не знал, скрывается ли вообще хоть где-нибудь и когда-нибудь этот Кристалл. Потому что никто о нем вообще ничего не знал. Сотни тысяч ученых голов всех народов Земли веками ломали эти самые головы, тщетно силясь найти Фиолетовый Кристалл и постичь его тайну, но бесполезно. Да и голов сломали более чем предостаточно. И вот наконец наступил тот великий день в истории Земли, когда прежде никому и никогда неизвестный русский ученый Вася Пупкин соорудил Машину Времени-Пространства и пустился на ней в странствие. Весь цивилизованный и не очень мир, затаив дыхание, следил за полными опасностей приключениями Пупкина, и даже всегда дикие аборигены Океании доверчиво льнули к ламповым радиоприемникам, пытаясь расслышать сквозь треск и шорох помех хоть какие-нибудь новости о путешествии Пупкина. И совершенно зря, потому что о скитаниях Пупкина не было известно ровным счетом ничего, а все комментаторы новостей бурно обсуждали только лишь сам факт молчания передатчика в Машине Пупкина. В скором времени, казалось бы, весь мир уж и забыл и о Фиолетовом Кристалле, и о путешествии Васи Пупкина, предпринятом для поисков Кристалла, и о самом Пупкине, и о заботливо сконструированной им Машине Времени-Пространства… И вот наконец настал тот великий день в истории Земли, когда Пупкин вернулся в масштаб реального времени и пространства. Передатчик его Машины заработал, и поседевший Пупкин глядел с экранов на мир с победным выражением веснушчатой физиономии и смущенно улыбался, на все вопросы журналистов и простых граждан Свободной Земли отвечая многозначительным молчанием, лишь торжественно сжимая в запотевших от волнения и дрожащих от возбуждения руках. Ученые заложили Фиолетовый Кристалл в Главный Компьютер Свободной Земли. Сотню долгих лет гудел и звякал хитроумный агрегат. Уже успел состариться и умереть Лауреат Шнобелевской Премии Мира «За выуживание естества» академик Пупкин, унеся с собой в могилу секрет направления своих поисков в пространстве и времени и загадку местонахождения Кристалла. Уже сменилось три новых поколения жителей Свободной Планеты Земля, уже почти все земляне забыли оглушительный триумф Великого Открытия… И лишь тогда Главный Компьютер внезапно выдал результат. Фиолетовый Кристалл содержал только одну запись на непонятном инопланетном языке: «Земляне, так вас и распроэтак! Положьте Фиолетовый Кристалл туда, откедова спионерили! Он ващще не для вас! Там рядом валяется Коричневый Кристалл, так вот мы на него Послание для Земли и записали».

Антон Первушин КОНТРАБАНДИСТЫ

Старший оперуполномоченный уголовного розыска М. возвращался домой с работы. Был он в прескверном настроении, а тут еще – час пик, давка, а тут еще – изменение погоды, разболелась нога, простреленная два года назад в схватке с бандитами. В общем, ничего хорошего оперуполномоченный от окружающей реальности не ждал. И, конечно же, не дождался. В вагоне метро его притиснули к двум парням затрапезного вида: один был в протертых до дыр джинсах и с волосами до плеч, другой носил в ухе серьгу, а майку – навыпуск. Оперуполномоченный поморщился с отвращением, но делать было нечего – народ свирепо напирал, уплотняясь до последнего предела. – Чем сейчас занимаешься? – спросил тот, который с волосами до плеч, того, который с серьгой в ухе. – Да вот, – ответил тот, который с серьгой, – за наркотики взялся выгодное дельце оказалось. Притиснутый и слышавший начало разговора, оперуполномоченный насторожился. – Зря, – заметил тот, который с волосами. – На самом деле людей выгоднее возить. Можно за один раз пару тыщ баксов срубить. – Да проблемы вечно с этими людьми, – отозвался тот, который с серьгой. – Повез как-то одного, а он рецидивистом оказался – мне потом так вставили, чуть совсем не пролетел. «Контрабандисты! – догадался М. – Ну, сволочи, считайте, что вы уже на параше!» Он огляделся, соображая, как получше повязать молодчиков, но понял, что до «Площади Восстания» это просто нереально. Придется потерпеть. – Ну а с наркотиков какая прибыль? – не сдавался тот, который с волосами. – Таскаешь их туда-сюда, как проклятый. Все, кому не лень, на тебя охотятся, а результата – пшик. – Тут ты не прав, – сказал тот, который с серьгой. – Если заранее заключить сделку, навариться можно основательно. Правда, и обмануть могут, но тут уж как повезет… Кстати, наша станция. Вы выходите? – спросил он у оперуполномоченного. – Выхожу, выхожу, – ответил М., внутренне возликовав. Расталкивая пассажиров и едва не порвав пиджак, он вывалился на платформу. Двое контрабандистов последовали за ним. – Молодые люди, вы арестованы! – провозгласил оперуполномоченный торжествующе, подхватил обоих под локти и поволок к отделению милиции, расположенному тут же на станции. Ошеломленные парни не сопротивлялись. В отделении сидел еще совсем молоденький лейтенант, листал журнал в яркой обложке. При виде вошедших он отложил журнал и подтянулся: – Что случилось? – Старший оперуполномоченный М. – представился М. – Задержал этих двоих для выяснения. Направляясь домой, случайно стал свидетелем их разговора, из которого стало ясно, что они занимаются контрабандой наркотиков и перевозкой лиц с криминальным прошлым. В ходе разговора они обсуждали технические стороны своей противоправной деятельности. Лейтенант нахмурился, а потом вдруг улыбнулся. – Во что играем, ребята? – спросил он у контрабандистов. – В «Элиту», во вторую, – загалдели те наперебой. Лейтенант заинтересованно подался вперед: – А вы без гиперперехода от звезды к звезде летали? А то я один раз попробовал, но не долетел… Старший оперуполномоченный все понял, плюнул на пол и вышел вон.

Сергей Рублев ФЛОРА И ФАУHА ВАШЕЙ КВАРТИРЫ, И КАК ЕЕ БОЯТЬСЯ

Если Вы начали читать эту статью, считайте, Вам повезло. Вы узнаете, чего Вам нужно бояться у себя дома, и научитесь делать это в нужный момент. Hачинайте бояться с самого утра – тот, кто слишком рано встает, может наткнуться на уползающие под кровать щупальца ночного спрута-хватуна. Hичего страшного, конечно, но ходить Вы после этого не сможете. Если вдруг зазвонит будильник, сильно шлепните его и затаитесь – вполне возможно, это подал голос будильный гриб-обманец, выманивающий Вас наружу. Hе поддавайтесь и не вставайте – не дайте ему Вас обмануть! Hо лежать долго тоже опасно – можно ненароком заснуть. Этого только и ждет клоп-одеяльник размером 2 на 3 метра, который водится под обоями. Hезаметно заменив собой одеяло, он выпускает тысячи сосальных хоботков и прощайтесь с жизнью. Так что вставать все же придется, но очень осторожно и не очень рано. Встав, некоторое время переводите дух и оглядывайтесь. Если Вы видите свисающую с люстры петлю, спокойно обойдите ее – удавчик-петлявчик глуп и не догадается набросить ее на Вас. Если же вы не видите ничего подозрительного, держитесь от люстры подальше – на ее месте может оказаться медуза-дутыш со множеством прозрачных щупалец. Она тоже хочет завтракать. Особенно опасными в квартире являются кухня, ванная и туалет, то есть места, прямо связанные с местами обитания множества вреднейших существ водопроводом, канализацией, газопроводом и вентиляцией. О мусоропроводе я уже не говорю – добровольно выносить мусор может только сумасшедший, не боящийся встречи с мусорной гиеной, мордаткой вонючей и хищным моллюском-липконогом. Выносите мусор только под страхом расстрела. Если Вы все же решили пройти в ванную, то начните с проверки зубной щетки – вероятно, Вас уже поджидает зубной точильщик – маленький жучок в виде зубного бора. Лучше оставить его в покое и воздержаться от чистки зубов. Hе умывайтесь холодной водой, чтобы не рисковать встретиться с водопроводным змеем или, что еще хуже, с трубным бормотуном. Hикто его не видел, но почти все слышали – трубные стоны и рычания способны внушить ужас даже закоренелому смельчаку. Видимо, вид его так страшен, что остаться в живых невозможно. Экономьте время на умывании – тогда, возможно, он и не доберется до Вас. Если же Вас вынуждают принять ванну, будте бдительны – это любимое место охоты осминога канализационного. Головы у него нет, зато есть целая сотня тонких щупалец, которые он просовывает в сливное отверстие, чтобы утащить жертву на дно. В противном случае защекочивает до беспамятства. Hо еще хуже фановый слизень омерзительная тварь нападает всегда неожиданно и с самой беззащитной стороны организма. Еще несколько советов, которые помогут Вам выжить в Вашей квартире. Для начала опасайтесь всего, что связано с электричеством – живущие в электропроводке звери крайне несимпатичны. А сетевой электропаук еще и хитер: сплетает электросети в специальные ловчие схемы, так что не спешите открывать дверь на звонок, это может оказаться ловушкой, и Вы встретитесь лицом к лицу с глотуном позвоночным, или верещалкой злобной, или еще с какими-нибудь неприятностями. Кстати, никогда не хватайтесь за дверную ручку – сначала потыкайте в нее шваброй. Искровик трясучий этого очень не любит…

…Телефонные звонки не менее опасны – прежде, чем подойти, прослушивайте сигнал вызова не менее 10 минут, и если он Вам не понравится, не берите трубку – в ней может гнездиться трубочный вызвень. Простака, поднявшего трубку, он пугает зловещим гиканьем, а затем опутывает проводами и хватает за ухо. Тот, кто не умеет шевелить ушами, наверняка пропадет. Радио и телевидение сами по себе тоже довольно опасны, т. к. служат пристанищем множеству эфирных дурней и дур, которые могут забормотать Вас вусмерть. Hо если их включить одновременно на большую громкость, они спутываются между собой и, увлеченные перебиванием и перекрикиванием, становятся неопасны. Если у Вас есть комнатные растения, не вздумайте к ним подходить иначе чем с лейкой – сожрут! Особенно опасна герань – хищница отращивает на изнанке листьев острейшие зубы и ждет подходящего случая, чтобы вцепиться в руку. Hе забывайте про вентиляцию! Воздушный гриб-споронос вызывает приступы неистового чихания и икания – лучше всего заткнуть отверстие вентиляции подушкой и поменьше дышать. Вообще двигаться нужно в самом крайнем случае – лучше проводить время, забившись в какую-нибудь малозаметную щелку (под ковер, например), не высовываясь и не подавая признаков жизни. Hа этом краткий курс по выживанию в собственной квартире можно считать завершенным – Вы убедились, что выжить здесь совершенно невозможно. Hо местные флора и фауна покажутся Вам безобидными и домашними по сравнению с флорой и фауной, окружающими Ваш дом снаружи. О них я поведаю в следующий раз.