Текст книги "Негр и скинхед"
Автор книги: Сергей Троицкий
Жанр:
Разное
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)
Annotation
Негр Мумбо шел по улице им. Миклухо-Маклая… Он шел в сторону метро… Он курил ЯВУ за 6 руб. В дурацком цветастом свитере, в вьетнамских фальшивых адидасовских штанах, в бейсболке и кроссовках… Ему было хорошо.
Сергей Троицкий (Паук)
1. ШЕЛ НЕГР
2. В АФРИКЕ. ЧУДЕСНЫЙ АБОРТ
3. ПРОЩАЙ, ШКОЛА
4. ДОЛГАЯ ДОРОГА
5. ВОЗВРАЩЕНИЕ СВЕТКИ
7. РАЗДОЛБАННАЯ КОПЕЙКА, МЕНТЫ И ГАЗ
8. ПЕРВЫЙ ПОДВИГ: БОБЫ, ТУШЕНКА, ЖИРНЫЕ ШЛЮХИ И ПЯТЬ МЕРТВЫХ ТУТСИ
9. ПОХОРОНИМ ЕГО ДОСТОЙНО – СОЖЖЕНИЕМ НА КОСТРЕ!
10. В ГОСПИТАЛЕ «КРАСНОГО КРЕСТА»: СОДОМИЯ, ЗООФИЛИЯ И ЗЕЛЕНЫЙ КАЛ
11. КАК СТАТЬ ТОП – МОДЕЛЬЮ!
12. 1500 ФРАНКОВ, НОВЫЕ ПОДВИГИ МУМБО, ЗДРАВСТВУЙ, МОСКВА!
13. КОЛОВРАТ ОТМЕНЯЕТСЯ, ИЛИ «ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ»
14. ОГРАБЛЕНИЕ И УБИЙСТВО ПИДАРА – СЕКТАНТА ИЗ КИНОТЕАТРА МАРС, А ТАКЖЕ СМЕРТЬ ГАКА
15. НЕПЛОХОЙ КУШ!
16. МЕСТЬ ЗА ОТРАВЛЕННУЮ ВОДКУ
17. ПРАЙС УЛЕТЕЛ В КОСМОС, ИЛИ ПОГОНЯ ЗА НИМ
18. ЗЮЗИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ
19. РАДОСТНАЯ ЖИЗНЬ
20. НОВАЯ ПРОПИСКА
21. КИНОТЕАТР НА АЛТУФЬЕВСКОМ
22. ПРОСТАЯ АРИФМЕТИКА
23. ФЛИРТ И СОЗДАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ
24. СЕЛЕДКОЙ ПО МОРДЕ
25. В АРМИЮ ЕГО НАДО…
Сергей Троицкий (Паук)
Негр и скинхед
1. ШЕЛ НЕГР
Негр Мумбо шел по улице им. Миклухо-Маклая… Он шел в сторону метро… Он курил ЯВУ за 6 руб. В дурацком цветастом свитере, в вьетнамских фальшивых адидасовских штанах, в бейсболке и кроссовках… Ему было хорошо.
До этого, когда он жил в АФРИКЕ, он пять лет ходил в школу, играл в баскетбол и дико таращился на мир, а также с палкой и бубном шастал по улице. Но в России ему понравилось больше чем, например, когда он целый день сидел на пальме, выслеживая негритянку тутси. Во время секса она смердела, а иногда и пердела. А в больнице, в Москве, куда он часто попадал после раздачи пинков со стороны урелов и скинов, всегда давали еду и можно было ничего не делать. Особенно, нравилось ему показывать свои раны медсестрам…
2. В АФРИКЕ. ЧУДЕСНЫЙ АБОРТ
Он вспоминал:… как хорошо, что полковник Дервиль поручил им взорвать лагерь тутси… Когда коммандос и банда местных африканских детей ворвалась в горящий лагерь, они бегали с палками и добивали шевелящиеся обрубки черных окровавленных тутси. Негритята поймали беременную тутси, сделали ей аборт, а потом трахали в окровавленную дырку. Негр Мумбо смотрел на это выпученными глазами, но потом он захотел срать и пошел под пальму. Тем временем его друзья награбили кучу всего, а ему не досталось ни хуя… Белый французский солдат подарил ему 5 франков, после чего дал лопату, сфотографировал на фотоаппарат и приказал копать яму.
Когда белые коммандос съебались на вертолете, приехали тутси на грузовиках с пулеметом и «калашами». Всех дико замочили – и его хотели, но потом передумали, потому что он копал яму… Тутси приказали ему сбросить в яму трупаки его друзей, но тут прилетели вертолеты и забросали тутси бомбами. Мумбо спрятался в яме под трупами и остался жить. Вечером, с какой-то теткой у трупаков он насобирал кучу мелкого прайса, завернул в целлофановый пакет и пошел в сторону Родезии… В лагере повстанцев он познакомился с негритятами, которых посылали на учебу в чудесную страну Россию…
3. ПРОЩАЙ, ШКОЛА
На выпускном вечере московский пацан Борька Манякин познакомился с девкой из параллельного класса – Светкой. Она была дико развратная, с панковским зеленым хаером и в майке «Sex Pistols». Во время дискотеки она в дабле вместе с пацанами пила пиво и коктейли в железных банках. Борман был от нее без ума и даже, как взрослый парень, уже хотел жениться, но она ему постоянно не давала, а давала другим, от чего он иногда бывал в диком бешенстве.
В середине лета вся туса, а также дворовые люди, двинули на Казантип. Борька – Борман за себя и Светку вложился деньгами, скопленными родителями на модный компьютер.
Целыми днями они плясали под рейв, пили портвейн и курили план. Светка пыхтела как паровоз, а ему не нравилось – ходишь как дурак, ничего не понимаешь. На третий день их палатку обокрали, и Борман полностью остался на бобах. Светка сказала, что некие люди обещали им помочь, но надо толкануть травку. За два дня они срубили неплохой куш, но после того, как на его глазах окочурились герла и какой то чувак из Мариуполя, ему стало херово. Борман устроил Светке скандал, и выбросил травку в море. Светка сказала, что он – непродвинутый лох, и куда-то съебалась. Вскоре его подозвали три хохла и дали диких пиздюлей; после экзекуции хохлы сказали, что утопят его в море, если он не вернет прайс за пых. Спиздив у кого-то мобильник, он позвонил в Москву и спросил у Толика (у которого брат сидел), че ему делать.
– Че делать? Как ночь настанет, вали на хер на последнем троллейбусе. Дуй в Симферополь, а там разберешься.
– А Светка? Ее тоже могут завалить.
– Светка не пропадет! Поебется! Вещей всяких спизди на дорогу. Все.
4. ДОЛГАЯ ДОРОГА
Когда солнце опустилось за горы и все вокруг ожило и заколбасилось, Борман, уложив в кепку гребень и собрав оставшиеся пожитки в рюкзак, окольными путями двинулся из лагеря. Пиздить он ничего не стал, не такой он человек был… Прихватил только пару пачек сигарет и бател пепси. По дороге чудом не столкнулся с хохлами.
Около десяти вечера он вышел на трассу, где сел на троллейбус и за 4 гривны добрался до Симферополя, где тут же загремел в ментуру. Ввиду отсутствия паспорта и наличия зеленого гребня, был дико отпизжен украинским «беркутом» и заперт в каталажку.
Утром, когда «беркут» съебался, русский крымский мент вывел его на улицу и выкинул рюкзак. Бомжи привели его в Белый Симферопольский храм, где какая-то иностранка дала ему 10 гривен. За эти деньги он, по совету хипарей, на перекладных электричках двое суток добирался до Мелитополя. По дороге он еще раза два в электричке получил пизды от урелов. В Мелитополе его также загребли в ментуру и заставили разгружать вагон с углем… Местный татарин за то, что он два дня таскал ему на перрон ящики с фруктами, купил Борьке – Борману билет до Белгорода… В Харькове хохловская таможня хотела его ссадить… Но арестовали его в Белгороде… Он просил заступиться за него проводников и пассажиров, но всем было по херу… Только моряк – служивый заступился за пацана и оплатил билет до Москвы. Вскоре он же позвал его бухать в ресторан, где, обожравшись до свинства, устроил драку… В Туле их обоих загребли в ментовку. На вторые сутки за ним приехали родители. Папаша отстегнул ментам, а ему засветил по башке дедовской клюкой. Всю дорогу папаша не проронил ни слова… Но дома мамаша его жалела и защищала от отца…
5. ВОЗВРАЩЕНИЕ СВЕТКИ
По приезду в Москву Светка сказала, что он полный дебил, что свалил и бросил ее. Она сказала, что панки объединились и замочили хохлов, и что она теперь дикий панк и круто тусуется с панк – музыкантами, и, если он не хочет быть лохом, надо тусоваться…
Но отец его дико напряг, и он каким то чудом поступил в институт. В ДК МАИ студенты все были полные мудаки и наркоманы, но чтобы слыть модным, он тусовался с ними и даже ходил с ними на митинг и акцию СПС по стритболу, где в конце выступал Децл, от которого ему хотелось блевать…
6. В МОСКВЕ: СНАЧАЛА СКИНХЕД БЫЛ ПАНКОМ
…После концерта групп «НАИВ» и «Дистемпер» в «Р – клубе», куда его затащила девка из соседнего дома, он получил нехилых пиздюлей от скинов, которые прятались за забором кладбища. Этот вечер был самый ужасный в его жизни, так как он потратил все свои деньги, девка не дала, получил фингал и еще скины порвали новую майку с картинкой листа анаши.
Борман сидел, курил «Приму» и думал, кто во всем этом виноват. После недолгих размышлений он решил, что во всем виноваты «4 Таракана» и «Наив», особенно вокалист из «Наива» – Чача и еще, что в «Р – клубе» мерзкое пиво, «Жигулевское» в местном ларьке за 9 рублей было лучше. Чтобы отомстить Чаче и Светке, первым делом он пошел в ванную, побрился под ноль, а потом в подтяжках и джинсах вышел на балкон, стал курить и смотреть, что творится в его родном дворе…
7. РАЗДОЛБАННАЯ КОПЕЙКА, МЕНТЫ И ГАЗ
К соседнему подъезду хрущевки подъехала «копейка», нагруженная баулами, пассажиры их стали таскать в подъезд. Вскоре эти люди и громадное количество наглых детей вывалили из подъезда, они стали дико орать и галдеть на тарабарском языке… На соседний балкон вышел Жора – таксист в трусах:
– Понаехали басурманы, опять, блядь! Отпиздить бы их всех, и Людка тоже, на хуй им квартиру, сука, сдала.
(Голос с другого балкона):
– Вот, вчера один дом взорвался, по телеку показывали, свои-то жильцы взрывать не будут.
– Эти могут, наверняка газом ни хуя не умеют пользоваться.
Борман пошел в коридор и позвонил в милицию. Он сказал что «приезжие, без регистрации, орут что – то про газ».
Вскоре приехал «бобик», несколько ментов с автоматами, забрали пару цунарефов и увезли в ночь. Через 10 минут цунары, довольные и радостные, вернулись обратно. После этого менты за ними уже никогда не приезжали. Зато потом Борман увидел местных ментов с новыми мобильниками.
В этот день по ОРТ показали «Американскую историю – X», и на другой день в магазине «Железный Марш» он купил аудиокассеты «Бритоголовые идут», майку с «кельтом», а также в видео прокате выцепил «Ромпер Стомпер». Все это ему очень понравилось, он даже стал относиться лучше к своим родителям и даже их жалеть…
8. ПЕРВЫЙ ПОДВИГ: БОБЫ, ТУШЕНКА, ЖИРНЫЕ ШЛЮХИ И ПЯТЬ МЕРТВЫХ ТУТСИ
В лагере «Дервиля» Мумбо приняли в коммандос и даже дали модные военные штаны, а также винтовку. Нигерам (так их называли люди из французского легиона) давали очень много еды, бобов и тушенки, а также после каждой операции обещали подогнать жирных шлюх. Ему очень нравились военные штаны, бобы, тушенка, жирные шлюхи, а также смотреть баскетбол и танцевать под барабаны… Все остальное, по типу тутси и военных операций, ему не нравилось…
Через неделю, когда началось новое наступление, он попросился в разведку, но кроме бинокля отказался брать в руки какое-либо оружие. Его задача была сидеть на пальме и по рации сообщать номера квадратов перемещения тутси. Вместо того, чтобы отслеживать передвижение врага, Мумбо глазел на жирных теток тутси, которые стирали какое-то тряпье в речке. Вскоре он вспомнил, что отключил рацию, а когда включил, оттуда на него обрушился белый француз «факами» и «мазерами» и что – то про бобы и тушенку. Дико пересрав, Мумбо назвал все номера квадратов и даже пальму, на которой он сидел. Через пол-минуты начался дикий шквальный огонь, все джунгли превратились в горящий и взрывающийся ад. Один реактивный снаряд угодил ровно под корень пальмы, и вместе с ней Мумбо полетел в космос, а при падении на землю своим телом убил сразу пятерых тутси, после чего потерял сознание.
9. ПОХОРОНИМ ЕГО ДОСТОЙНО – СОЖЖЕНИЕМ НА КОСТРЕ!
Он очнулся, когда его кто-то пинал ногами; открыв мутные вспученные глаза, он увидел склонившегося над ним полковника Дервиля, негритят с палками и вождя Мулумбу, который произносил речь:
– Видите нашего героя, который сегодня совершил великий подвиг – внедрился к противнику, навел правильный огонь, и даже в неравной рукопашной схватке задушил пятерых поганых тутси. Так должен поступать каждый Черный Бубси! Вы должны мочить врагов, а не думать о танцах и бананах. Мы должны мочить тутси!
– Тутси – параши, джунгли будут наши!! – заорали остальные бубси.
– Слава неграм! Ура – черной Африке!
– УРА! – заорали остальные негры.
– Ура – павшим героям! – заорал Дервиль и выстрелил вверх, причем его ботинок опирался на окровавленную рожу Мумбо.
Этот самый момент и засняла модная канадская корреспондентка Хайди Холенджер.
– Похороним его достойно, по вашему обычаю, сожжением на костре!
Мумбо понял, что его хотят зажарить, он дико захрипел и задвигал ногами…
10. В ГОСПИТАЛЕ «КРАСНОГО КРЕСТА»: СОДОМИЯ, ЗООФИЛИЯ И ЗЕЛЕНЫЙ КАЛ
В этом бою благодаря Мумбо было уничтожено около 1000 тутси, взято много трофея, а также около сотни жирных черных шлюх тутси. Мумбо положили в госпиталь, где работала белая медсестра из Красного Креста, а также еще другие тетки – фанатки расового равноправия. Ему нравилось со стоящим хуем лежать на белой простыне, когда ему обрабатывали раны. Через два дня пойдя на поправку, Мумбо как герой потребовал себе черных жирных шлюх. В конце каждой оргии он даблился им в рот и заставлял их есть кал. Потом он и сам пристрастился к ихнему дерьму и даже после этого почернел еще больше, где – то на 120 % черного ингридиента. В госпитале ему очень нравилось. Целыми днями он лежал на белой простыне, постоянно требуя черных шлюх. Пресытившись этим, ему захотелось еще более райской жизни и он стал зырить по сторонам…
Вскоре, ему на глаза попались гориллы. Подговорив двух других негров, они изловили обезъянищу, связали ее проволокой и поставили раком. Горилла стала дико вопить и ее рот тоже завязали проволокой, а в ноздри засыпали кокаин, который им постоянно давал полковник Дервиль (его выдавали всем неграм). Негры и Мумбо сначала тупо смотрели на ее задницу а потом стали дрочить и по очереди совокупляться с обезьяной, она сразу же обосралась зеленым калом. Так продолжалось несколько дней, пока Мумбо из любопытства не сожрал зеленый кал от которого тут же начал блевать и срать кровавым поносом…
Вечером в госпиталь приехали люди из ОБСЕ и репортеры популярных газет. Дервиль и король Бубси продемонстрировали прессе ужасы пыток и покалеченных борцов за свободу. Пресса осталась довольна, кроме Дервиля, который был в бешенстве и диком гневе!
11. КАК СТАТЬ ТОП – МОДЕЛЬЮ!
Распрощавшись с прессой, полковник собрал полевых командиров и мелких вождей. В своей пространной речи он не только дико наехал на них, но и пригрозил лишить боеприпасов, а также расстрелять каждого второго за нарушение ВОЕННОЙ ДИСЦИПЛИНЫ!
– Посмотри, наш герой зеленого кала обожрался, вторые сутки рубиновой краской блюет, что, черных шлюх что ли мало?! Кстати, где горилла, ее пристрелили?! Маза ФАКА!!
Тут подрулил Нигер без ног.
– Ваше высочество, гориллу сейчас все племя факает за пальмами и жрут ее каки.
Дервиль с несколькими ЮАРовцами на джипе проломился в джунгли, где из двадцатимиллиметрового пулемета пристрелил не только обезьяну, но и несколько ее потомков по Дарвину.
– Что будем делать с «героем»?
Мумбо понял, что его тоже пристрелят, Мумбо быстро перестал блевать и сраться, Мумбо стал молить пощады, показывать на раны и обещать совершить новый неслыханный подвиг…
– Очень маленькие раны, увеличьте их и подготовьте персонажа к деятельности в роли топ – модели.
ЮАРовцы дико отпиздили Мумбо, раны расширили и засыпали солью, после чего выложили на солнце. Утром его и еще нескольких калек погрузили в юбилейный грузовик и повезли показывать по деревням. На бурных митингах Король Бубси агитировал за беспощадную войну с тутси, демонстрировал калек и раненого героя. Вскоре Мумба понял, что очень здорово быть топ – моделью, ежедневно он получал порцию бананов, каши и кокаина, а также мелкие подгоны от населения. Он ничего практически не делал, только зырил по сторонам, а один раз даже отпорол в задницу гуся.
12. 1500 ФРАНКОВ, НОВЫЕ ПОДВИГИ МУМБО, ЗДРАВСТВУЙ, МОСКВА!
Когда он вылечился, ему разрешили играть в баскетбол и плясать ритуальные танцы… И он снова принялся за старое… Один раз, тайно ночью выйдя на охоту за гориллой, Мумбо и его друзья случайно засекли двух шпионов тутси, громадными дубинами они забили насмерть одного из них, а второго полуживого приволокли к помощнику Дервиля, а в качестве трофея взрывное устройство – эквивалентное 5 кг тротила.
В награду за поимку диверсанта – шпиона Мумбо выдали 1500 франков, наградной пистолет и право участвовать в зачистке и конфискации товара на 300 кг. После двух операций Мумбо неплохо разбогател, а во время третьей весь отряд попал в засаду. Но счастье снова улыбнулось Мумбо, отсидевшись в кустах, он вынес на себе раненого французского легионера. За очередной подвиг Мумбо отправили в «МОБОТО» в качестве подручного на местный аэродром учиться на переводчика (туда прилетали в основном самолеты с пилотами из Украины и России).
Вскоре он выучил около 500 слов по – русски (в основном матом), а также про шлюх, водку и прочее. Летчики часто дарили ему модные журналы по типу: «Вне закона», «7 дней», «Вот так» и др., по которым он изучал жизнь далекой России, где по слухам было много таких же женщин, как в госпитале Красного Креста и ОБСЕ.
Люди из наркомафии вскоре помогли ему справить ксиву и полуфальшивую визу в Россию. Это дело обошлось ему в 6000 франков. Проглотив несколько брикетиков с героином и с направлением на учебу в Патриса Лумумбу, он без копейки денег в кармане оказался в Москве. Реализовав «Геру», Мумба оплатил проживание в общаге, а также полузаочное обучение. Так началась его жизнь в Москве…
13. КОЛОВРАТ ОТМЕНЯЕТСЯ, ИЛИ «ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ»
…В одну субботу Борман и вся тусовка поехали на стрелку около метро «Пролетарская». Человек из ННП продал скинам по 200 руб. билеты на съезд ННП, в конце которого, по уверениям Сухаревского, должен был быть акустический концерт WP-группы «Коловрат». Но люди из ФСБ акцию запретили. Около проходной завода всю тусовку свинтили менты, а потом отвезли в обезьянник. Борман просидел там три часа. Так как многие скины были на одно лицо, у него случайно не взяли отпечатков пальцев, но зато сфотографировали и сняли на видеокамеру SVHS – старого типа.
Около 24.00 Борман вышел на улицу, без копья денег, без сигарет и с одной поездкой на метро. Борман был в диком бешенстве, он ненавидел весь этот мир и жаждал реванша мщения. Около метро он встретил олдового скина по кличке «ГАК», которого однажды видел в штабе КТР, и двух волосатых сатанистов – блэкушников. Сатанисты сказали, что знают, где на Таганке живет главный сектант американской церкви Христа. Так как денег у остальных тоже ни хуя не было, пошли пешком.
Около «100–ого» универмага они встретили какого то мудака в майке «Идущих вместе», разговаривающего по мобильнику.
– Ирусик, это я, знаешь, я тоже зачетку сдал. Как там папик твой, на дачу умотал?
– Слышь, пацан, когда там у нас сбор на митинг? Майки уже всем раздали?
– Слышь, дай Сорокина почитать.
– На пейджере вся инфа! Але, Ирусик? А Светик пришла? Ага, ну что, в «Парк Авеню» двинем?
– Я тебе сейчас по еблу двину! Сука! Пидар! Студент вонючий! – Гак схватил «Идущего» за шиворот и нанес два удара в чайник и живот, после чего маменькин сынок повис на одежде, а мобильник, из которого верещал Ирусик, полетел на асфальт.
– Слышь, ты, дай чего – нибудь русским патриотам!
– Блин, ребят, не бейте! Вот – пейджер возьмите.
– И сигареты давай.
– Блядь, ментоловая хуйня и пейджер какой – то женский, не то, что черная «моторола».
Гак дал ему пендель вдогонку, швырнул мобильник, который вдребезги разбился о фонарный столб вместе с Ирусиком, папиком и зачеткой…
– Блин, нафига мобильник разбил, лучше впарили бы, чего – нибудь пожрать и выпить купили, а пейджер – полная хуйня, за него и 200 рублей не дадут. Там у «Идущих» всякую дешевую китайскую хуйню выдают, а потом большие деньги списывают. У них там в охране Озик работает, он нам все рассказал, когда мы телок пороли.
– Да такой пейджер даже лоху колхозному, и то стыдно будет носить. Во, а давай сим – карту найдем и с пейджером ее впарим… А, вот и она – тоже би – лайновская дешевка, Би+ – тоже дерьмо полное. У них все полное дерьмо. Студенты – слизняки. Полное дерьмо!
– Да, а Сорокин – улет! И Гитлер – улет! А суки, блять, пидары – студенты примазались к президенту. У нас в Челябинске все мужики за президента голосовали, а когда пидары – жидки стали в майках с его фейсом ходить, что – то всем не в кайф стало.
– Ну, нет, не все студенты – козлы. Я вот в Строгановском Художественном. У нас много клевых ребят. Есть и ultras тоже.
– Вы, студенты, суки от армии косите всегда!
– Волосатых не берут. Их почему – то генералы боятся.
– Хули? Возьми и забрейся, а то на патриота ни хуя не похож!!!
– Бля, вы скины все, что ли, такие тупые? Только чурок мочить умеете? Я вот двадцать пять картин для скиновской выставки по просьбе Паука подогнал! «Адский аборт» называется, по всем каналам показали. Люди из В&Н дико оценили «Последний день папуаса в московском метро».
– Ладно, харе пиздеть, вон ларек цунарэфский. Видите, продавщица выручку считает, а рядом чурка стоит, нужно ему все это дерьмо впарить. Давай, хипари, за дело.
– Здравствуй, Вано. Вот пейджер и сим – карта. Девушка ждет, другу обещал проставить, дайте 500 руб., мы у вас что – нибудь закупим.
– Нэт, нэ надо!
– Ну пожалуйста – 400 руб?
– Слушай, видиш – дэлом занимаюс. Давай, ухады! Пейджер – мейджер, украл навэрно?
– Да нет, я из «Идущих вместе» – партия президента, специально нам такие дают. Постоянно присылают все правительственные сообщения и приказы, менты – хуй приебутся!
Цунар нагнулся, достал из под полы два батла левой адовой водки по 24 руб. за штуку, пластмассовый батл химического «Оранжа» и пачку «Явы» за 5 рублей. Сим – карту он вставил себе в телефон и набрал номер телефона в Баку.
– Блядь, смотри какую хуйню принес, на хуй, такое дерьмо даже бомжи не пьют, хорошо хоть «Ява», а то ментоловое дерьмо хуже любого поноса…
Ребята зашли в парадняк, где не спеша выжрали водку и вскоре, довольные и озверелые, вышли на большую дорогу. Перед домом сталинского типа они остановились. Телегу стал гнать художник – сатанист.
14. ОГРАБЛЕНИЕ И УБИЙСТВО ПИДАРА – СЕКТАНТА ИЗ КИНОТЕАТРА МАРС, А ТАКЖЕ СМЕРТЬ ГАКА
– В общем, в кинотеатре «Марс», ну рядом с Алтуфьевской, там раньше одно время T.N.E, Коррозия и панки давали концерты, ну знаете. В общем, новый директор – пидар, с помощью ментов выгнал музыкантов и запустил туда сектантов из Америки. Три дня в неделю они свою религиозную шнягу теткам и каким – то пизданутым втирают, а потом их всех на деньги обувалют. Я им это, всякое дерьмо рисовал, наглядные картинки – Христа, жидов и всякие другие уебищные чудеса. Так вот, здесь, значит, главный их живет, квартиру снимает. По ночам к нему мальчиков приводят, по нескольку сразу. В общем, капрофагия и педофилия. Мне предлагал, но я его в завешенном состоянии оставил: ни – да, ни – нет. На всякий случай – если грабануть придется. У него бабла до хуя. Я ему сейчас в домофон телеги прогоняю, Толян «SLAYER», внизу на стреме стоит, а мы – как бы мальчики. Потом вы его мочите, грабите, а я ему бошку отрежу, мы на мессе у Лазаренко ее в костре сожжем! А потом я из черепа кружку сделаю.
– Блядь, сколько ебанутых на свете живет? А где у него бабло лежит?
– Пошел на хер! Я что, у него был, что ли?! Сейчас за оскорбление под нож ритуальный пущу!
– Харе ругаться! Давайте пойдем русскую землю от нечисти зачищать!
Азазелло набрал домофон. Со второй попытки подошел сонный голос:
– Да, эте кто?
– Мистер Барни! Это – я, художник Андрей, помните, я вам «Христа – праведного» в кинотеатре «Марс» рисовал. Вы сказали, чтобы я с друзьями к вам домой пришел рисовать.
– Но Андрэй, сейчас это, из вис найт, аи эм слипин!
– Мистер Барни, я им столько о вас говорил! Хотя бы чайку попить?
– Ну тавай завтра. Тавай приходить в «Марс».
– Мистер Барни, они завтра уезжают, гоу хом, они из балетной школы, понимаете, из школы танцев, там мальчики сами знаете какие, андестент ми?
– Ну ладно, о кей, подниматься тихо, только не шумет, о кей?
Прозвучал сигнал домофона, дверь открылась, и тусовка осторожно прошла в подъезд. В будке спала консьержка, чтобы не будить ее грохотом старорежимного лифта, ребята пошли пешком.
– В общем, так – улыбочки! Начинаем действовать через минут 10–20, когда осмотримся и бухнем.
Дверь открыл в очках, тапках и халате полулатинос и еврей. Спросонья он не врубился и пустил банду в холл квартиры. В модном коридоре висели библейские картины, воняло свечками, мацой и спермой. На столе большой комнаты валялся мобильник, нал в долларах, презервативы и Новый Завет в сектантской версии.
– Андрей, это танцоры?!?!!!
Протерев очки, при ярком освещении, он понял, что два бритых рыла стоявшие перед ним, это не танцоры. И в лучшем случае, они убьют его не до конца…
– Поехали! – с этим криком Гак ногой в живот утрамбовал его в стену. С хриплым стоном он ебнулся на пол, Гак дико пиздил его ногами, а Борман сгребал все ценное в пакет.
– Бля, смотрите, в спальне пидар сидит.
Борман и Гак влетели в спальню. К кровати, за руки и за ноги был прикован молоденький пидорок в кожаной майке, фуражке и ковбойских сапогах, в рот ему была вставлена модная затычка, а гениталии поддерживали кожаные трусы – ремень. На стенах висели плетки, грузы и даже недорогая дыба моторно – пультовой конструкции, а также множество другой кожаной одежды в стиле садомаза. С криком: – «Смерть пидарасам!», Гак уебал ему стулом по башке, а потом стал хуячить отломившейся ножкой. Потом Гак заскочил на стул и нассал на гея. Уже через несколько секунд окровавленное тело извращенца «кончило».
В этот момент дверь открылась, раздался выстрел, и пол-головы Гака улетело на люстру. В дверях стоял мистер Барни, весь в крови, без очков, он начал палить в разные стороны. Две пули случайно попали в гея, одна прошла рядом с ухом Бормана, а четвертая пуля расхуячила светильник. Борман уже простился с жизнью, но судьба повернула иначе. Азазелло налетел сзади на сектанта и ритуальным тесаком, по – чеченски, перерезал ему горло.
– Сука, блядь! На хуй он Гака замочил!
Борман стал неистово хуячить башмаками дергающийся труп мистера Барни.
– Заебал, бля, орать, съебывать надо! Деньги – ваши, голова – моя!
– С Гаком че делать? Бля, пиздец нам!
– Гаку памятник поставим, сука блять, не мешай голову отрезать. По шкафам давай, здесь денег до хуя. Бля, сука, пила нужна!
15. НЕПЛОХОЙ КУШ!
Борман сбегал на кухню и топориком для рубки мяса стал крушить все подряд и вытряхивать все дерьмо на пол. В вещевом шкафу он нашел модный пластмассовый кейс на колесиках с выдвижной ручкой. Кейс был закрыт на код. Борман несколько раз ебнул топором в центр кейса, выломал кусок и из под обшивки достал несколько пачек с мелкими купюрами в рублях и долларах, после чего рассовал их по боковым карманам «бундесовских» штанов
– Все, сьебываем! Давай!
Сатанист схватил со стола бател виски, а Борман – кейс, и они ломанулись вниз по лестнице. В самом низу Борман оступился и с кейсом дико полетел вниз. Со всей дури он долбанулся башкой об стену и перестал соображать. От грохота проснулась консьержка, открыв глаза, она увидела пролетающего окровавленного скинхеда с топором и волосатого человека с отрезанной человеческой головой. От страха бабка тут же обосралась и скончалась от инфаркта. Азазелло еле дотащил Бормана до трансформаторной будки…
16. МЕСТЬ ЗА ОТРАВЛЕННУЮ ВОДКУ
– На, ебни вискаря.
Борман сделал два крутых глотка и присел, облокотившись на кирпичную стену, держась руками за голову. Выкурив сигарету, ему чуть полегчало.
– Может этого цунара, из ларька, тоже ебнем?
– Можно я думаю, его башка тоже пригодится.
– Блять, а ты че, с головой так и попрешься? Че, нельзя в нормальный пакет положить?
– Давай, пошли, денег только вытащи мне пару пачек, а то потом забуду.
Борман из дырки достал ему две упаковки: одна по 20 долларов, другая по 50 рублей. Они поймали тачку, проехали в сторону «Пролетарской», повернули направо и остановились через сто метров после какого-то павильона.
– Шеф, вот тебе 20 грина, жди 5–10 минут, потом отвезешь меня в Текстили.
Они быстро подошли к ларьку, свет горел, рядом стояли две шахи, на двери висела табличка «close». Борман урной разъебашил дверь, открыл задвижку, и они ворвались внутрь. Из подсобки выскочил цунар, последняя пуля из пистолета Барни оставила его без половины лица. Оттуда же, без трусов вылетел второй хач. С помощью батла виски и мясного топорика он в считанные секунды превратился в фарш. Третий цунар получил топором в башку когда ебал продавщицу, от страха она обоссалась…
– Ну все, хачей замочили. Я – домой.
– Давай, ломись. А я здесь немного поебу продавщицу. Если что, найдешь меня на Кузнецком.
Азазелло откинул в сторону труп, ебнул продавщицу по роже полупустым пластмассовым батлом пепси.
– Давай, Клава – улыбочку. Цунарам отдалась, теперь мы должны закончить ритуальный магический круг…
17. ПРАЙС УЛЕТЕЛ В КОСМОС, ИЛИ ПОГОНЯ ЗА НИМ
…Борман выскочил на улицу и побежал к тачке, на его глазах шеф хлопнул дверью и дал дико по газам. Кейс с прайсом улетал в космос. Вдалеке показались фары, Борман выскочил на дорогу, водила в камуфляже еле успел затормозить и выскочил на него с монтировкой.
– Спокойно, братан. Двести долларов видишь – возьми! Телку у меня бля, только что, черные украли!
– Сука! Замочу!
– Вот – двести… возьми… телку украли!
– Я тебя сейчас замочу, мудило!
– Я говорю – две! Вот! Реально, бабу хачи увезли! Слышь, давай догоним, бля сука, уйдет!
– Прыгай быстрей, блядь, мудило!
Шестерка вдарила по газам и выскочила на Волгоградку, сразу же после «Кристалла» таксист повернул направо. Чувак втопил на всю мощь и на последний желтый вылетел вслед за ним.
– Дальше, блядь, куда – направо, прямо?
– Я его не вижу.
– Куда, блядь, поворачивать?
– Я его не вижу!
– Куда, блядь, поворачивать, мудило?!
– Хуй знает, может прямо?
– Ни хуя – налево…
На Волгоградке, напротив Макдоналдса они настигли таксиста…
– В армии был?
– Нет еще.
– Понял тебя салага, деньги давай! Так, ага, нормально! В общем, будем за ним ехать, как остановится и выйдет, вот берешь монтировку и рубишься сам.
– Ага, я разберусь.
Но тут таксист резко развернулся и захуярил в обратную сторону. Шестерка проехала еще немного вперед и сделала такой же маневр. Они нагнали его у Таганской, он сделал кругаля влево и припарковался около «Винсо Гранд». Воровато оглядываясь, таксист вылетел из тачки и пропал в дверях казино.
– Че украли – то?
– Реально много! Целый чемодан! Братан, может поможешь? Слышь, выручай, а?
– Русский русскому друг и брат! Моя доля?
– По братски – поровну! Слава России, друг!
18. ЗЮЗИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ
…Через минут десять таксист с двумя амбалами вышел из казино. Один из них сел к таксеру, а другой в среднего типа джип «Опель – франтера». Они сделали кругаля и выскочили в сторону Китай – Города мимо театра на Таганке.
– У нас какой план?
– Я – Гастелло! Иду на таран! А ты подбегаешь к джипу и ебашишь монтировкой, а я других! Берем прайс и съебываем. Понял меня, как, прием?!
– «Седьмой», тебя понял! Прием отличный.
Около «Иллюзиона» афганец догнал «волгу», дико подрезал вправо, таксер вывернул руль, долбанулся об бордюр, перевернулся и улетел на остановку. Волга упала на кабину, жигуль тоже перевернулся. Афганец башкой пробил стекло и вылетел в ад. Пьяный Борман не получил ни единой царапины. Мясным топориком он вскрыл багажник, откуда вывалился кейс. На другой стороне дороги из горящего джипа выползал второй бандюган. Засунув топор за пояс, Борман в ошалевшем состоянии поплелся в сторону Таганки. Он свернул во второй переулок, а потом налево. В ларьке напротив нумизматического магазина он закупил чекушку водки и арахиса, а потом побрел в сторону церкви. В храм его не пустили, и он побрел дальше.
