Текст книги "Антология биржевого юмора"
Автор книги: Сергей Сергаев
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 8 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
Трейдерский сонник
Абрамович. К удаче в торговых делах на Лондонской площадке. Для женщин – небольшие потери на службе, для мужчин сон обещает поддержку покровителей в трудное время.
Аналитик. Вам весь день будут вешать на уши лапшу и втирать очки, попробуйте утром заткнуть уши ватой.
Банк. Внезапно позвонят из банка и напомнят, что пришло время погасить взятый год назад кредит.
Бонус. Может означать, что ваш рейтинг среди лиц противоположного пола внезапно повысился.
Брокер. Крайне плохой сон, к тратам денег, времени и нервов и массе бестолковых разговоров.
Вентилятор воздуха. К суете: придется много крутиться и шуршать.
Газпром. Купить во сне акции Газпрома – к близкой свадьбе, продать акции – к разводу или ссоре.
График котировок. Если график растущий, то это к прибыли. Если падающий, берегитесь!
Дефолт. Знак богатства и жизненных благ. Скоро вас посетит успех в коммерческих и любовных делах.
Джакузи. Быстрая потеря денег впустую, придется брать в долг у друзей.
Кроссворд. Предвестник заполнения всяческих документов в преддверии проверки ФСФР.
Метасток. Попробуйте сохранить графики с вашим теханализом на твердом носителе. Возможно, наследники лет через 200 смогут их выгодно продать на аукционе.
Мобильник. Видимо, возможны проблемы со связью с брокером, не забудьте подзарядить аккумулятор.
Монитор. Пустой сон, сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе и толкуйте это.
Наличка – вы обнаружите на счету крупную сумму денег. Не обольщайтесь, сумма, кажущаяся вам подарком судьбы, является ошибкой и деньги придется вернуть.
Почтовый перевод. Это к выплате дивидендов.
Розетка 220 вольт. Будьте сегодня осторожны – рынок может долбануть!
Скальпель. А вы сами как думаете? Правильно, если не помогают терапевтические методы, то придется воспользоваться услугами хирургии и отрезать все лишнее: плечи, прибыль, яйца и пр.
Слияние (поглощение). Наплыв клиентов в понедельник утром.
Торговый терминал. Плохой сон. Работы будет много, результатов – никаких.
Туалетная бумага. Резкий разворот рынка, а у вас шварцнеггерские плечи.
Ходорковский. Постарайтесь вспомнить, нет ли у вас задолженности по налогам или еще каких хвостов.
Чубайс. Либо будут перебои в электроснабжении, либо акции РАО резко рванут.
Шлагбаум. Приготовьтесь к дате экспирации или Margin Call.
Яндекс. К поискам себя самого и своего места в этом мире.
СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Довольные клиенты будут угощать вас ромом, а вы будете сидеть и наслаждаться.
EBITDA. Несет людям радость. Большая ебитда – быстрый рост котировок и мгновенное обогащение, маленькая – благодарные клиенты принесут пузырь с полученной прибыли.
2. Заметки Старого Брокера
• Менять котировки на российском рынке все равно, что менять каюты на «Титанике».
• Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
• Инвесторы не чатятся, они форумятся.
• Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
• Дилемма брокера: и работать хочется, и рынок жалко.
• Какое счастье, что после закрытия рынка можно начать шевелить мозгами.
• Когда не знаешь что делать, оплати комиссию.
• Торговое неравенство хуже сексуального.
• Есть ценные бумаги, а есть – бесценные...
• Три вещи ведут к разорению: женщины, казино и доверие к брокеру.
• Аналитик знает не больше, чем вы, но его невежество лучше организовано.
• Утро вечера мудренее (из-за Доу-Джонса).
• Сделал дело, убери за собой экран.
• Рынок рубят, бонусы летят.
• Пропадать, так с бухгалтерией.
• Лучше замерзнуть с рынком, чем вспотеть у руководства.
• За каждым трейдером, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная площадка.
• Распознать бедную инвестиционную компанию в России легко – она сама звонит на площадку.
• Мысль брокера – это кратчайшее расстояние между двумя телефонами.
• Странно: если время – деньги, то почему при переходе на новое летнее время сохраняется старая зарплата.
• Трейдер в жизни должен успеть три вещи: построить дом, посадить печень и вырастить «лося».
• Пока дилер разбирался в ситуации – ситуация резко изменилась...
• Биржа – дальнобойное орудие... Даже не увидишь, кто тебя обобрал.
• Весенняя мода для трейдеров – шортЫ!
• Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
• Трейдинг – экстремальный вид спорта. Нередко приводит к летальному исходу.
• Торговля в дилинговом зале – сеанс одновременной игры в ящик.
• Шорт тебя побери!
• Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100% предоплата.
• Игра на бирже – «Прогулки с динозаврами»
• Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
• Все лоси от стопов!
• Сегодня ситуация на российском рынке будет смешной, но смех будет сквозь слезы
• РАО – это не акция, это стиль жизни, образ мышления, вид спорта.
• А Сур-то сегодня – БестСеллер!
• Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал!
• Чем выше залезла котировка, тем лучше видна ее задница.
• Звонил в Лондон, там кругом одни бидорасы!!!
• Самые жирные лоси вырастают на плечевом корме!
• Все не так плохо, как вы думаете. Все намного хуже!
• Лучший способ избавиться от искушения открыть позицию – это поддаться ему.
• Трейдер всегда работает против рынка, даже если он считает иначе.
• Делу время, трейдингу – деньги!
• Аналитики предсказали девять из последних пяти экономических кризисов.
• Дожили: Сур лукавый, а Лук суровый.
• Трейдеры покурили и пробили линию сопротивления на ХА-ХА!
• Рынки могут оставаться нелогичными гораздо дольше, чем вы оставаться кредитоспособными...
• Моську микрозаколбасили в лонг.
^ Стабилизец рынку...
• Мда, часовичек выдал медвежью свечку. Бычью какашку он выдал!
• На графике сформировалась четкая фигура «Средний палец»...
• Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
• Плохому трейдеру и брокер мешает.
• Прикупил акций на старость и глядя на котировки on-line очень быстро постарел...
• После эрекции рынка наступает его коррекция...
• Электронный адрес Чубайса в Интернете: Чубайс-собака-света-точка-нет
• Срочно требуется помощь психа-аналитика.
• Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всяческих талантов к трейдингу.
• Заметил, что если даже на трейдера надеть галстук, он все равно умнее не становится.
• Ничто так не украшает трейдера, как временное отсутствие доступа к торгам.
• Последнее время клиенты при встрече произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «Совсем охренели!»...
• Работа трейдера сродни работе охотника: если повезет, можно поиметь лося... А если не повезет – ну так не повезет...
• Трейдер в одиночку может задолбать всех, кроме себя самого. Трейдер вместе с аналитиком способны задолбать кого угодно.
• В чем разница между трейдером и Богом? Бог никогда не думает, что он трейдер.
• Вся сложность торговли заключается в том, что аналитики никогда не могут объяснить нам того, что мы упорно не хотим понять.
• Если до работы трейдер заглядывается на женщин, а после работы – нет, то работа его полностью удовлетворяет.
• Шортила, помни! Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
• Если бы аналитики действительно хотели работать, они бы не называли диверсификацию таким длинным и труднопроизносимым словом!
• Брокер с аллергией на пиво и коньяк должен официально получать инвалидность 1-ой группы!
• Настоящий брокер – это брокер, с которым клиенты не задают себе вопрос: «А не слишком ли я много денег сразу внес на счет?»
• Причина следует за следствием только тогда, когда брокер идет за гробом своего перелимиченного клиента.
• Ученые выяснили, что слова «ЕВРО» и «Еврей» имеют один корень «Евр».
• Трейдинг на 10% состоит из ценовых движений на рынке, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
• Хорошие трейды – как птенцы. Их надо долго высиживать на яйцах.
• Деньги появляются случайно, а исчезают закономерно.
• Ничто не пугает меня так, как моя жена с калькулятором.
• Настоящий брокер никогда не пройдет мимо несправедливости... всегда остановится, постоит, повздыхает...
• Скальпер – это краткосрочный инвестор, вкладывающийся в акции на пять минут.
• Лучше денег могут быть только деньги, которых еще не видал.
• Действия профессионалов можно предсказать, но фондовый рынок полон любителей.
• Green Peace начал охранять брокеров – какие никакие, а животные.
• Охотнее, чем заблуждениями, аналитик делится со своими клиентами только советами.
• Если трейдер живет по средствам, то у него, скорее всего, недостаток воображения.
• Это верная жена – всегда потом возвращается к своему мужу. С ценами такое бывает отнюдь нечасто!
• Это к клиентам на Новый Год приходит Дед Мороз, а к брокерам и управляющим – Дед Лайн.
• Можно вывезти трейдера и из деревни, но деревню из трейдера вывести практически невозможно.
• Всякому нормальному трейдеру, чтобы выйти из лосей, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ после 18:45!!!
• Трейдера-интрадейщика к каждой мысли надо подводить осторожно, чтобы мысль не испугалась.
• Лонг в Аэрофлоте сегодня – как самолет: тошнит, а выйти некуда!
• 29.11.05. РЕЙТЕР: «Вчера бык-дальтоник напал на медведя в зеленой кофточке»
• Все дамы в нашем чате – ангелы. Но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.
• Брокеры любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом, откат за откатом…
• К старости трейдер не умнеет. Он просто становится осторожнее.
• Большая часть людей, торгующих на ФР, торгуют потому, что торгуют их соседи или знакомые.
• Для своего клиента каждый брокер – почти Наполеон; Вот почему я так люблю клиентов.
• Большинство трейдеров манией величия не страдают, они ею наслаждаются...
• Господа трейдеры, когда-нибудь мы все будем прощены и сможем снова стать обезьянами.
• Основной закон трейдинга: Вспотел? Покажись начальнику!!!
• Чем совесть чище, тем лучше она уйдет с оферов.
• Истинный трейдер – это, прежде всего, творческая и ранимая личность и только во вторую очередь – пьяное быдло.
• Аналитик не был пьян, но мыслил неряшливо...
• Трейдеру свойственно ошибаться и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
• Лучшая торговая стратегия: «Купил – забыл – вспомнил – продал».
• Если клиент счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
• В каждом трейдере ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
• Трейдер редко ошибается дважды – обычно раза три или больше.
• Кроме чужих Stop-Loss есть еще и другие радости жизни.
• Идеальный трейдер не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
• Вчера прокуратура опять удачно сыграла на бирже.
• На графике сформировалась фигура «Бермудский треугольник»...
• Лучший способ эпиляции – покупать акции при падении!
• Остро-логический прогноз на рынке.
• К концу дня в торговом зале вскипело десять чайников.
• Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя появилась прибыль, иногда достаточно, чтобы она пропала у соседа.
• За двумя трендами погонишься – лося поймаешь!
• Чтобы окончательно запутаться и наколоться – надо начинать торговлю путами и колами.
• Биржа – это отнюдь не охота за удачей, это охота за неудачниками.
• Каждый правоверный трейдер должен хотя бы раз совершить хедж на срочном рынке.
• Для российского трейдера неудача – это только повод выпить, а удача – это еще и возможность хорошо закусить.
• На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается поставить стоп-ордер.
• Правильный брокер – это тот, кто, вдыхая аромат цветов, машинально оглядывается и ищет гроб с вылетевшим на коллы клиентом.
• Наибольшие неприятности шортисту приносят те беды, которые не произошли.
• Нам бы в чат побольше девушек хороших и разных, но лучше побольше разных, чем хороших.
• Если у вас в портфеле внезапный профит, а вы здесь ни при чем, значит, самое интересное вы уже пропустили.
• Один грязный носок, брошенный в богатый внутренний духовный мир истинного трейдера, убивает его под корень...
• Смена убеждений – это когда аналитик становится трейдером. Предательство – когда трейдер становится аналитиком.
• Умение удержать прибыльную позицию, сродни бегу к туалету: «Главное не добежать, а донести.»
• Самый лучший способ создать небольшую брокерскую компанию, это купить большую и набраться терпения...
• Теханалитик, копаясь в тестере Метастока, всегда ищет правду, которая поддерживает его иллюзии.
• После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.
• На таком ... рынке даже нет желания запускать экспорт данных в Метасток.
• Жениться – это как получить от брокера плечи 1 к 4 – долго добиваешься, получаешь и – не знаешь, зачем тебе это было надо.
• Он был такой стеснительный, что даже стеснялся посмотреть в балансы: бык он или медведик...
• Предлагаю ввести новые российские ордена и медали для финансовых аналитиков: «За советы утопающим» (трех степеней)
• Трейдер, если начинать пить в пятницу вечером – то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных!
Одной строкой...
• Комиссия – это разумное вознаграждение брокера за отсутствие совести.
• Хорошо информированный брокер – самый тупой зануда на свете.
• Изготовим портрет вашего брокера на туалетной бумаге.
• Биржа – естественный отбор денег.
• Со зрением плохо – денег не вижу!
• Требуется молодая трейдериха для введения хозяйства.
• Реклама интернет-трейдинга: «Кликни мышкой – стань капиталистом!»
• «Альфа-банк» повысил рекомендации по акциям «ЮКОСа» – с «Держать» до «Держать крепче».
• Улицы угрюмых медведей...
• «Другие не лучше» – надпись в туалете брокерской компании.
• Крем лаборатории Vishy для трейдеров «От трещин на морде».
• Фондовый рынок – это процесс, которому учатся постоянно. Отсюда вывод: гуру не существует, есть только ученики, остальное фантазии...
• А это правда, что курс доллара устанавливается центробандой?
• Сначала искал брокера через Интернет, сейчас – через Интерпол.
• Ура! Угадал точку входа... Эх, ошибся с направлением.
• Эволюция индекса: DOW JONES – DOWN JONES.
• Хотел поиметь йену, а у нее критические дни...
• Дайте мне точку входа и я разверну рынок!!! Ну или он меня...
• Сыграй мне что-нибудь на бирже!
• Шортисты! Вам! СРОЧНО!!! Продам подержанные гири. Устал держать.
• Догадайтесь, как я первый раз прочел в рисече (исследовательском отчете) Альфы название АО «Пенздизельмаш»?
• Брокеру долго терпила звонил... Не дозвонился... Пришел и убил.
• Вороне как-то брокер послал кусочек сыру по е-maily...
Комментарии о развитии ситуации на товарных и фондовых биржах
• Двери открылись со скрипом.
• Гелий повышался, перья снижались.
• Бумага была постоянна.
• Ножи резко выросли.
• Коровы встали в бычий рынок.
• Машинки для завивки волос пользовались популярностью у медведей.
• Карандаши потеряли несколько пунктов (точек).
• Быки выстроились в очередь за подковами.
• Шагающее оборудование медленно тянулось.
• Подъемники повышались, в то время как эскалаторы продолжали медленно снижаться.
• Утренний разрыв (гэп) на резинке от трусов не давал трейдерам покоя в ходе торгов.
• Весы торговались тяжело.
• Давление на компьютерные мышки не ослабевало весь день.
• «Зелень» шла по 1,83 за фунт.
• Ручники были на подъеме.
• На пиле спекулянты считали зубья.
• Крупный банк коротнул акции энергокомпаний; не обошлось без пострадавших.
• Горячие новости в 13 часов разогрели пирожки и их стали перебрасывать из рук в руки.
• Шампанское наконец-то выстрелило.
• Крупный западный фонд крепко сел в галоши.
• Акции горной промышленности пробили дно.
• Волосы неспешно отрастали.
• Рынок изюма высох.
• «Coca-Cola» замерзла.
• «Caterpillar» тормознули за превышение скорости.
• Пузырь жвачки громко лопнул.
• У резисторов было пробито сопротивление.
• Солнечные микросистемы достигли максимума в полдень.
• Цены воздушных шаров вздулись.
• Сорос на этот раз конкретно вляпался в «Русский клей».
• Сейсмограф рисовал жуткий график.
• Батареи взорвались в попытке перезарядить рынок.
• Уже который день не менял надоевшую пластинку граммофон.
• Трубопровод скрутило в дугу.
• Трансформаторы устроили всем высокое напряжение.
• Мыло ускользнуло от враждебного поглощения.
• Иглы опять всех накололи.
• Гвозди двумя ударами были вбиты под самые шляпки.
• Лифты застряли между 14 и 15.
• Турбины набрали хорошие обороты.
• Мост рухнул и создал панику в своей секции.
• Стрелы с гэпом взметнулись вверх и к концу торговой сессии достигли цели.
• На газовых плитах кто-то хорошо нагрелся.
• Цепь сегодня была слабым звеном: ее график имел рваный вид.
• Олово словно припаяли к одному месту.
• Доминошки начали валиться с открытия.
• Торговцы тисками были просто раздавлены.
• Бамбук весь день был зеленым.
• По оценкам аналитиков табак совсем выдохся.
• Кривые зеркала отображали неопределенность своего дальнейшего будущего.
• Мысль о спирте ударила инвесторам в голову ближе к обеду, а затем уже началось формирование второй вершины.
• Поплавки так и болтались весь день не подавая признаков активности.
• Дельтапланы никак не хотели падать.
• На графике японских свечей сформировалась фигура «Тени исчезают в полдень».
• Инсайдеры развели участников торгов в телевизорах.
• Сейф не поддавался ни медведям, ни быкам.
• Счетчики купюр завалило потоком налички и они были остановлены по техническим причинам.
• Ковры ровно улеглись.
• Лава страшно бурлила и пугала спекулянтов.
• На яйцах сформировались голова и плечи.
• Маятник не переставал ходить вверх-вниз.
• Мусорные облигации моментально разлетелись.
• Ноутбуки закрылись с частичной потерей утреннего заряда.
3. Анекдоты
Разные
В кабинете директора одной брокерской компании на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой – за хвост, а брокер в это время спокойно себе доит эту самую корову.
* * *
– Что такое развод?
– Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
– А что такое развод лохов?
– Это когда супруги открывают два брокерских счета каждый на себя.
* * *
– У кого руки самые теплые?
– Конечно, у брокеров. Они никогда не вылезают из чужих карманов.
* * *
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
– Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции – бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
– Хватит сосать, сынок.
– Но папа, почему не высосать всю кровь, она такая вкусная?
– Как же тебе не стыдно, сынок. Мы – вампиры, мы – не брокеры!
* * *
Вы слышали, террорист, захвативший самолет полный брокеров, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!
* * *
В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо – брокер, управлявший активами Майкла Джексона.
* * *
Акула: 2000 зубов, панда: 24 зуба, собака: 16 зубов, брокер: 15 зубов – это норма!
* * *
– Что общего между трендом и проливным дождем?
– Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько вам нальют в итоге и сколько это будет продолжаться.
* * *
Мальчик Вова родился возле вино-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, закончил школу, а затем ВШЭ и Кэмбридж, получил аттестаты ФСФР и CFE,... и спился на деске.
* * *
– Рабинович, где вы берете свои остренькие трейдерские приколы?
– Гуляя в торговом зале, я внимательно слушаю окружающих и не могу удержаться от смеха...
* * *
За всех брокеров не скажу, но мы к клиенту относимся уважительно и печемся о его благополучии. Ибо хороший пастух стрижет овец, но никогда не сдирает с них шкуру (Тиберий).
* * *
– Девушка, а у меня есть два билета на семинар в Альфе по Теханализу,... с Кравчуком!
– Ого! Везет тебе... Два раза сходишь.
* * *
Умирает брокер. Его окружили коллеги и клиенты.
– Воры, канальи, душегубы, стервятники! – хрипит умирающий.
– Ну, все в порядке, – вздыхает врач. – Своих он пока узнает.
* * *
Клиенты часто спрашивают, что такое «Кросс-сделка». Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:
– За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик – справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
* * *
– Вы, мужики в форуме, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
– Внимание! Сейчас будет секс!
* * *
На мостике корабля стоит капитан, играющий иногда на бирже. Штурман:
– Капитан, айсберг по курсу корабля!
– Айсберг? По курсу корабля? Дорого, продавай!
* * *
Фраза из Дoгoвoра o Доверительном управлении: «В случае непредвиденнoгo успеха...»
* * *
Загадки для шортистов: Один глаз, один рог, но не носорог?
(Бычара из-за угла выглядывает)
* * *
Флэшка – это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять: ЭЦП, конфигурации, шаблоны отчетов, всю необходимую в работе документацию, тестер Копыркина и всю базу исторических данных со всеми настройками для Метастока ОДНОВРЕМЕННО!
* * *
Комментарий к сегодняшнему рынку и его реакции на новости по ГП: «Прежде чем лететь на юг, птицы слетали на север и убедились – да! На юг!»
* * *
В нашей конторе раздается телефонный звонок. Попали на сейлза. Ошиблись, как потом выяснилось, номером. Но это нисколько не смутило его и он успел открыть им два брокерских счета, оформить агентский договор, а также узнал несколько телефонных номеров потенциальных клиентов.
* * *
– Пап, а люди есть?
– Кончились. Жри брокера и не плюйся.
* * *
Дамам нашего форума на заметку:
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж любит усредняться против тренда.
* * *
Директор брокерской компании проводит собеседование с соискателями на должность сейлза:
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то умеешь?
* * *
– Так надоели все эти постоянные зависания системы, некорректные балансы, косяки с лимитами, непрерывные разборки со службой тех-поддержки, звонки в ОАКС, скандалы!
Брокер:
– Ну, хочешь, просто молча морду набью?
* * *
Сейлзам на заметку:
Если вас нагнули по полной, значит ТАК от вас больше пользы.
* * *
– Ты как себе акции в портфель выбирал?
– Ну, как... Методом тыка!
* * *
Клиент:
– Странно. А зачем вообще в марже разбираться? Дает брокер кредит, бери и покупай, не дает – не покупай (то же и для продаж). И какой смысл голову напрягать?
* * *
– Я хотел бы купить книгу...
– Какого содержания?
– Да, для больного...
– Так, может Швагера, Акелиса, Лефевра?
– Нет, он болен не до такой степени!!!
* * *
– Если хочешь чтобы пистолет один раз спас тебе жизнь, носи его всю жизнь.
– Если хочешь, чтобы риск-менеджмент однажды спас тебя от финансового краха, не ленись устанавливать себе лимиты на каждый день.
* * *
Маленький мальчик проглотил на улице пятирублевую монету. Упал на тротуар и задыхается. Прохожие собрались, пытаются его откачать, но ничего не получается. Тут один мужик берет мальчика одной рукой за ноги и начинает его бить об асфальт. Монета вылетела, мальчик задышал. Все радуются: Вы спасли мальчика!
– Работа такая – отвечает мужик.
– А где вы работаете?
– В брокерской компании.
* * *
– В чем сходство между брокером и Казановой?
– В обоих случаях вас имеют профессионалы.
* * *
В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи стоящего впереди. Тот поворачивается:
– Какого черта?!
– Ой, простите, машинально... Я массажист – это у меня безотчетный рефлекс, профессиональное, знаете ли.
– Чушь какая! Я вот работаю брокером – но не пытаюсь же развести мужчину, стоящего впереди меня!
* * *
Основной принцип брокериджа: Клиент – это тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.
* * *
– Девушка, вы танцуете?
– Да.
– Слава Богу! А я то думал, вас по "стоп-лоссам" переворачивает!
* * *
Глядя на такой рынок вспоминаются слова Толстого о том, что, в сущности, все наши молитвы к Богу сводятся к одному: «Боже, сделай так, чтобы дважды два было НЕ четыре!»
* * *
Если при входе начальника у вас начинает дергаться глаз, то, скорее всего, вам противней смотреть не на начальника, а на сами результаты вашего управления.
* * *
У брокеров сyщеcтвyет два cпоcоба затащить девyшкy в поcтель:
– Пеpвый коpоткий. Дyбиной по башке и в поcтель.
– Втоpой длинный. Ухаживаешь за девyшкой. Водишь в кино и в театp. В кафе и на диcкотекy. Задyшевно беcедyешь. Уговариваешь открыть счет и внести на него денег. Потом объясняешь, как правильно ставить заявки, как считать лимиты. Потом напрашиваешься к ней в гости, чтобы установить ей Метасток. Настраиваешь Винрос, закачку, все тулсы... Потом дyбиной по башке и в поcтель.
* * *
А вот на фотографии мой брокер...
– Фу-у-у-у!
– Чего вы?! Вот он, с краю...
– А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
– А я "Фу-у-у".
* * *
– Здравствуйте, бесплатный брокер.
– Здравствуйте, безнадежно невезучий клиент.
* * *
Я медленно вынул из ящика бланк «Анкеты клиента», положил его на стол, взял ручку, поднял на собеседника глаза и сказал:
– Цель рождения?
Клиент как-то странно замялся.
* * *
Звонит один брокер другому:
– Алло, попросите, пожалуйста, Васю.
– Это Вася.
– Вась, привет, это Коля, как дела?!
– Привет, хорошо!
– Ой, простите, я, кажется, не туда попал...
* * *
Это дома тараканы дохнут либо от старости, либо от переедания.
На деске они чаще всего умирают от смеха.
* * *
Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей нашей инвесткомпании вытирать ноги у порога мы приняли решение купить коврик с изображением лося. Наши клиенты люди, конечно, гуманные, но вытереть ноги о сохатого – это всегда пожалуйста.
* * *
Диалог с клиентом:
– Какую причину неперевода бумаг в НДЦ писать?
– Не работает йопта.
– Причина?
– Повышенная энтропия солнца вывела из строя фазинвектор генератора подачи поручения в свободной форме.
– А попроще?
– Не работает йопта.
* * *
Любителям широкой диверсификации:
– Пошла Машенька по грибы, да по ягоды...
Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
* * *
Идет по улице женщина с ребенком.
Навстречу мужчина с ноутбуком и кипой документов...
– Мама, это брокер?
– Брокер, брокер...
– А почему он трезвый?
– Не знаю. Или проверка ФСФР, или от триппера лечится...
* * *
В семье трейдеров:
– Мам, купи собачку!
– Нет!
– Ну купи...
– Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
* * *
У начинающего управляющего все удовольствие от работы приходится на его долю. Клиент, как правило, не получает ничего.
* * *
Бэк-офису на заметку:
Если в плохой расходный кассовый ордер забить косячка и зажечь, то получится неплохой приходник...
* * *
Радиус Х.., положенного на риск-менеджмент при определении размера позиции, равняется 1/10 диаметра Ж..., наступающей потом при непопадании в тренд.
* * *
Эротические сны с участием коллег, а особенно клиентов, благоприятно влияют на атмосферу в коллективе брокерской компании, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
* * *
В инвестиционной компании клиент обращается к сейлзу:
– Скажите пожалуйста, а где сидит ваш директор?
– А откуда вы знаете, что он сидит?
* * *
В банке:
– Вы не подскажете, где здесь кассовый узел?
– В левом крыле. Правда, в таких черных масках там уже сегодня были.
* * *
Разговор трейдеров:
– А кто у тебя брокер?
– А ты слова не рифмуешь?
– Да вроде нет...
– Ну, тогда "Атон"...
* * *
– Девушка, я вам нравлюсь как брокер?
– Нет!
– А вот тот?
– Господи, ну и рожа!
– Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
* * *
На конкурсе «Семь чудес России» первое место занял Стабилизационный фонд. Никто его не видел, никто его не тратил, но зато все знают о его существовании. Разве это не чудо – деньги есть, а разворовать их нельзя?
* * *
Приходит Кудрин с работы домой – а там жена лежит, подняться не может:
– Что, милая, – участливо спрашивает министр. – Кушать хочешь?
Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно пересчитывает и кладет обратно со словами:
– Сколько ж раз тебе повторять, дуреха?! Нельзя нам их тратить – инфляция в стране вырастет!
* * *
Из словаря:
ТРУБА – 1.Источник российской экономики; 2.Состояние этой экономики.
* * *
В клубе миллионеров:
– О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
– Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
* * *
Клиент инвестиционному консультанту:
– Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, слышал, они скоро начнут расти.
* * *
– Не подскажете, как пройти до психиатрической больницы?
– Идите через дилинговый зал, там подскажут.
* * *
Опытный брокер наставляет молодого:
– Приемная – это твое универсальное рабочее место, где ты будешь принимать вид, женщин, на лапу, за воротник...
– И клиентов?
– Да, чуть не забыл – клиенты! Они должны будут сами принимать здесь валидол.
* * *
В Москве закончился процесс между банкиром и бизнесменом. В результате 10 лет строгого режима получил прокурор.
* * *
Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
– Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал, что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты – беспредел полный!
* * *
– Как почувствовать себя великим спекулянтом Соросом?
– Надо купить акции Ростелекома с плечом на максимуме...
* * *
Брокер подбирает у риэлтера новое помещение для офиса. Риэлтер:
– С районом и планировкой понятно, а какой этаж лучше, пониже или повыше?
Брокер, немного подумав:
– Давай повыше, чтоб было откуда клиентам выбрасываться...
* * *
Не в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
* * *
– Когда рынок падает, а вы накануне затарились акциями, надо одевать черные очки.
– ???
– Чтобы окружающие не видели ваших слез...
* * *
Заходит новичок в инвесткомпанию:
– Здравствуйте, я бы хотел побыстрее начать торговать акциями на бирже, что для этого нужно?
– Торговать вы сможете только через пару дней после заключения брокерского договора.
– Правда? Только через пару дней после заключения брокерского приговора?
* * *
Как здоровается брокер с клиентами:
"Доброе утро! Ну и хватит о добром"
* * *
Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и рассказывает, как они в прятки играли.
– Меня никто не мог найти, а я быстро сразу всех нашел.
– И как же тебе это удалось?
– Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел. Но потом я произнес: "Время платить налоги, всем выйти из тени!" Они с удивленными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих укрытий, вот тут-то я их всех и застукал...
