Текст книги "Вермишель для лидера"
Автор книги: Сергей Пальчицкий
Соавторы: Дима с
Жанр:
Самопознание
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)
Дима С. (www.sektam.net)
Пальчицкий Сергей.
Графика – Nilsen и Ольга Т., редактор – Лис. Версия от 19 июля 2011.
Оглавление
Глава 1. Утро лидера
Глава 2.Стихи из ПИКАПерской (1) пачки
Глава 3. Авторство
Глава 4. Секты Альфы Центавра
Глава 5.Аддиктология
Глава 6. Hellингер
Глава 7. Отдел шир–масс
Глава 8 Устройство лайфдроида
Глава 9. Coma Liderus
Инструкция к лапше для лидеров «Zaratustra»
Глава 1. Утро лидера.
«Я есть сильный, любящий и изобильный мужчина–лидер!!!». Вот уже 42 дня эти слова, записанные на будильник, поднимали с постели лидера Васю. С трудом разлепив глаза, Василий встал с кровати и посмотрел на часы, показывавшие 5.30 утра. До капитанского звонка оставалось еще 10 минут и Вася решил поесть.
Заваривая кипятком вермишель «Zaratustra», Вася с грустью посмотрел на кипу счетов, лежавшую на столе. Оплатить их все время не хватало денег. Недавно он сходил на очередной тренинг–мастерскую, стоивший половину его зарплаты, а буквально вчера заплатил нехилую сумму за «срыв». Он пообещал за сутки вовлечь в тренинг двух человек, но не сумел. Тренер велел ему назначить «цену срыва», что изрядно подкосило Васин бюджет.
Прожевывая лапшу с отвратительным химическим привкусом, Вася думал, что будет сегодня говорить в капитанском звонке. Он,в принципе, знал, что потребует от него капитан, но ему хотелось хотя бы один день посвятить своим личным достижениям, а не вовлечению. Почему–то его личными результатами капитан никогда не интересовался, а требовал от Васи только вовлекать.
Оторвавшись от мыслей, Вася подавился лапшой – уже 5.45!!! Он судорожно набрал номер капитана и у них состоялся обычный разговор:
«Привет, мой дорогой лидер! Что ты сегодня будешь создавать?»
«Я сегодня создаю яркость, уверенность и экстраординарные результаты! » (нужно на работе создать хотя бы какие–то результаты, а то уволят…)
«Чем ты сегодня поддержишь свою команду?»
«Я позвоню каждому и вдохновлю его!» (придется опять потратить на это весь обеденный перерыв…)
«А сколько людей ты сегодня зарегистрируешь на тренинг? »
«Я… ээээ… сегодня не смогу…»
«Что????!!!!! Ты собираешься сегодня слить свою команду????!!!!! Какой ты на х@рлидер???!!!! »
«Нет! Я супермегавовлекающийлидер! Я сегодня вовлеку человека! (черт, а где я его найду?..)»
«Когда ты позвонишь мне и обрадуешь результатом?»
«Аааа, сегодня… в пять…, нет в шесть… »
«Отлично, жду твоего звонка! ПОМНИ, К ШЕСТИ ТЫ ОБЕЩАЛ ВОВЛЕЧЬ ЧЕЛОВЕКА!»
Обливаясь холодным потом, Вася повесил трубку. Он не представлял, кого сегодня будет вовлекать. Почти все друзья уже от него шарахались. Вежливые просто не отвечали на звонки, а более простые и прямодушные посылали Васю… ну, в общем далеко.И еще этот странный стишок, прочитанный на Фейсбуке, в статусе того мужика, к которому ушла жена:
«Ты грациозно отправилась в душ,
Лишь захватив с собой стринги.
Может и к счастью
Твой п**аром муж
Стал сразу поле лайфспринга».
И почему – п**аром? Ну, есть упражнение, чтоб ходить в женской одежде мужикам, но это же упражнение лидерское, как бы на раскрепощение!
***
Планерка в отделе продаж компании «Zaratustra» начиналась традиционно неторопливо, с хорошего кофе в сочетании с цоканьем секретарши–модельки по мрамору.
Главный программист красноглазо осмотрел секретаршу и начал:
«Мы запустили новую программу прогноза. Т.к. исследование показало близкую к логарифмической зависимость продаж дешевой вермишели и секонд–хенда от количества лидеров, то отдел статистики теперь получает информацию в режиме реального времени от всех компаний, практикующих «лайфспринг». Математическая модель учитываетколичество как главных потребителей, так называемых «капитанов Заратустры», так и свежепривлеченных, у которых еще есть деньги на нормальную еду».
Секретарша неторопливо провиляла бедрами под фирменным плакатом: «Капитан Заратустра ждет тебя», чем окончательно отвлекла мысли Главного программиста от математических моделей к моделямне математическим.
Первые попытки Васи вовлечь людей на улице закончились полным фэйлом. Двое просто убежали, один попытался вызвать полицию. Последний вроде сначала проявил интерес и даже внимательно его слушал, но потом закатил глаза и смачно проблевался прямо на Васин пиджак.
Главный программист с огромным трудом сконцентрировался на трассировке программы прогнозирования продаж. Сотни менеджеров обзванивали лидеров и вносили в базу данные в режиме реального времени. Результаты уходили к производственникам и вотдел логистики торговли секонд–хендом. Главный поймал себя на мысли, что что–то мешало этой гармонии. Заставка на «рабочем столе» с длинноногой барышней как–то выпадала из общей эйфории. Он чуть подумал и сменил обои на фирменную заставку «Капитан Заратустра ждет тебя!»
Глава 2.Стихи из ПИКАПерской (1) пачки.
((1) Пикап – разновидность «развода» доверчивых личностей под девизом «не плати за секс – плати за тренинг!»)
Возмущалась ты: «слишком быстро»,
Говорила: «не те ощущения»,
Хорошо, что взял я подписку,
Взял «подписку о неразглашении»
Странный стих. Вот что значит – случайно лидеру лайфспринга купить упаковку вермишели, предназначенной для пикаперов. Не той, специальной, лапши для лайфа, а пикаперской хавки. Вроде, тот же производитель, такой же незатейливый стишок на вкладыше. Но… эта «подписка о неразглашении»… Зачем перед прохождением тренинга «лайфспринг» берут расписку? Зачем? И какой смысл имеет этот стих у пикаперов?
Как оказалось, полная информация о лайфспринге есть на том же «Открытом сознании» (www.sektam.net). Эти негодяи осмелились выложить в открытый доступ описание тренинга (за который Вася до сих пор толком не расплатился), глумились над его любимым тренером, а главное – ничего нельзя было с этим поделать. Они предлагали ему читать книги, которых лидер совершенно не понимал, упоминали мудреные научные термины, критически относились к вымышленным лидерским достижениям. С этим срочно нужно было что–то делать. Ведь он собирался идти в команду капитанов и выбрал себе растяжку – задавить интеллектом посетителей Сектам. Нет.
Хотя, на «Открытом сознании» было много интересного. Например, техника «Осознанных сновидений» (ОС). Рекламировалась ОС под девизом: «Все цвета Радуги в постели». При этом Радуга был почему–то мужиком, а не той фигней, что обычно вздувается на небе после дождя.
Новая практика сулила много выгод. Первое обещание практики ОС – во сне гарантировали настоящий оргазм. Во–вторых, именно во сне можно было стереть с форума информацию об упражнениях «лайфспринга». В–третьих, не приходя в «сознание», можно было получить ответ на вопрос – зачем же, собственно, перед прохождением тренинга нужна «подписка о неразглашении».
Стать «осознанным сновидцем» оказалось легко. Для получения нужного эффекта нужно как можно меньше думать. Это у Васи получилось быстро – не зря купил полный курс тренингов.
Однако, первый опыт прошел как–то странно. Откровенная эротика первых минут сна была прервана появлением странной женщины в солдатской гимнастерке, которая нездорово улыбнулась и прошептала: «Скользи!». Внешность женщины была, что называется «противозачаточной», от чего Лидер проснулся в холодном поту и пошел заваривать очередной пакет «лапши для пикаперов». Новый вкладыш в вермишели сообщал:
«Если тебя поимели,
Лучше съешь вермишели.
И, наклянчивши денег,
Вновь собирайся на тренинг».
Лидер недовольно попытался осмыслить четверостишье. Термин «поимели», скорее всего, относился к тому заветному моменту потери девственности, о котором мечтали все пикаперы. Или он имел какой–то другой смысл? Немного мешали мысли о том, что нужно найти где–то денег на очередной тренинг. Не имевшие отношения к деньгам помыслы разбегались, а воспоминания о приснившейся женщине добавляли легкую тошноту, выгодно оттенявшую вкус дешевой еды. Вася тяжело вздохнул и припомнил вкладыш из лайфспринговской «вермишели для лидеров»:
«Если становится тяжко—
Сразу назначим растяжку! (2)
И посрамим даже шпицев
Мы интеллектом на лицах!»
((2) Растяжка – в психокульте «лайфспринг» так называют упражнения – например, культистов заставляют переодеваться алкоголиками и бомжами)
Вот здесь было все понятно. Не то что у каких–то пикаперов. Васю, кстати, всегда интересовало – кто пишет эту глубокую, чувственную поэзию. Ходили слухи о загадочных «Торжественных комплектах», с помощью которых все и сочинялось на фабрике по изготовлению вермишели, в «Отделе поэзии».
Второй опыт ОС был еще более затейлив. Женщина в гимнастерке появилась на фоне американского флага и, поучительно хмыкнув, рассказала, что умеет удалять информацию о сектах из интернета. Правда, это у нее пока получалось лишь на короткое время, потому как она боялась зеркал. Лидер так и не понял, что именно означали эти высказывания,и причем тут зеркала.
«Манкубус(3) говорил, что тяжко
В постели людям без растяжки.
И будет сковывать движенья
Пикаперское ожиренье».
((3) Манкубус – один из пикаперов древности. Есть версия, что имя произошло от «манки» (обезьяна) и «куб»)
Очередной стих из пикаперской лапши озадачил. Что за растяжка в постели? И почему, все–таки, пикаперы перед тренингом не дают подписку о неразглашении, а лайфспринговцы дают?
***
Кофе на планерках в отделе продаж компании «Zaratustra» стал еще лучше. Секретарш было уже две, в связи с тем, что на рабочий лад часть мужского руководства настраивали только блондинки, часть же упорно отдавала предпочтение брюнеткам. А тонус руководства крупнейшего холдинга, ступающего на путь диверсификации, был крайне важен.
В этот день обе секретарши, что–то перепутав, синхронно перекрасились в блондинок. В связи с чем шеф неистовствовал:
«Итак, выпуск специализированных по культам продуктов позволил повысить продажи в полтора раза, но поступают жалобы от потребителей. Например, скажите, как должен себя вести пикапер, прочитавший лайфспринговский стих на вермишели:
«В «подводной лодке» (4)
«чего ты хочешь»? (5)
Стать лидером
Еще до ночи!»
((4,5) Названия упражнений в лайфспринге)
Главный программист хохотнул:
«Так это ж компьютер сочиняет в «Отделе поэзии». А у компьютера с юмором плохо, как и у сектантов…»
Шеф, посмотрев пристально на обеих секретарш, окончательно озверел:
«Ты, блин, не в Канадской оптовой компании! В общем, так: чтобык следующей неделе были окончательно отработаны «торжественные комплекты» по каждому культу! Не справитесь – всех покрашу в платиновых блондинок и пошлю на пикап! И, кстати, мне может кто–то объяснить, почему на лайфе есть подписка о неразглашении, а в пикапе нет?»
Главный программист, в свою очередь, плотоядно осмотрел блондинок и снисходительно пояснил:
«Пикапер не может молчать о тренинге. Мало того, если его лишить возможности выдавать эротические фантазии за новую, посттренинговую действительность, культ потеряет популярность. Что, кстати, скажется на объемах продаж. Ниша пикапа, определяемая как «лайфспринг для девственников», останется свободной и в нее ломанутся те же «безбашенные свидетели». А мы еще, если помните, не заключили соглашения с их руководством. Лайфспринг же продается лучше с аурой загадочности и таинственности».
***
В новом сне лидера Васи появилась фея–воин, держа на руках «гениальную белку». За ней, на фоне американского флага, как титры «Звездных войн», шел текст «Торжественного комплекта». Победа над www.sektam.net была уже близка. И именно в этот великий момент первое обещание практики ОС два раза сбылось.
ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ
Незаменимое пособие для сочинения отзывов о тренинге, тренировки лидеров, а также написания лидерских гимнов, од и тропарей.
Раздел 1. Словарь
Существительные
1. Вклад
2. Вовлечение
3. Результат
4. Обязательство
5. Команда
6. Лидерство
7. Трансформация
8. Лидер
9. Поддержка
10. Капитанство
11. Этап
12. Прорыв
13. Жизнь
14. Осознание
15. Установки
16. Лидерская программа
17. Мир
18. Ответственность
19. Цель
20. Жертва
21. Тренинг
Прилагательные
1. Трансформационный
2. Яркий
3. Изобильный
4. Сильный
5. Любящий
6. Уверенный
Глаголы
1. Осознавать
2. Создавать
3. Быть
4. Вовлекать
5. Творить
6. Являться
7. Стоять
8. Проходить
9. Изменить
10. Делать
11. Поддерживать
Художественные эпитеты
1. Экстраординарный
2. Созидающий
3. Глубинный
Прочие части речи
1. Резко
2. Кардинально
3. Благодаря
4. Совершенно
(Междометия, предлоги, союзы, запятые, многоточия, восклицательные знаки и кавычки и т. п. )
Примеч. Запятые ставят перед «что», «который» и «если». Многоточия, восклицательные знаки и кавычки —где только возможно.
Раздел 2. Творческая часть (составляется исключительно из слов раздела 1.)
ОТЗЫВ О ТРЕНИНГЕ
Когда я прошел тренинг, моя жизнь кардинально изменилась. Я изменил свои глубинные установки и стал брать на себя ответственность. Раньше у меня была позиция жертвы, а после тренинга я стал любящим и уверенным лидером. Теперь моя главная цель – трансформировать мир, и я делаю это вместе со своей командой в лидерской программе. Мы вместе создаем экстраординарные результаты, команда поддерживает меня в моих целях и обязательствах. Я вовлеку в тренинг всех людей вокруг себя, чтобы они тоже сделали прорыв в своей жизни.
ТРЕНИРОВКА ЛИДЕРА
Каким вкладом в команду ты будешь? Сколько людей ты вовлечешь? Какой у тебя будет результат? Как ты поддержишь свою команду? Что изменится благодаря тебе? Как ты трансформируешь мир? Каковы твои обязательства?
ДЕВИЗ ЛИДЕРСКОЙ ПРОГРАММЫ
Мы команда, у нас есть цель, мы стоим за людей, создаем трансформацию, вовлечение и экстраординарные результаты!
ПОЭЗИЯ
«Обязательство – прорыв!
Вовлекать, творить, являться!
Делать изобильный мир —
Кардинально изменяться!
– – – – – – – – – – – – – – —
Лидерство осознавать!
Поддержка и трансформация
Кардинально создавать
Вовлечение – обязательство!»
ОТВЕТ НА КРИТИКУ ТРЕНИНГА
Я создал в лидерской экстраординарные результаты! У меня появились цели, тренинг совершенно изменил мою жизнь!
Добавление
При помощи материалов раздела 1–го по методам раздела 2–го сочиняются также: провокационные посты, бытовые зарисовки, хроники, эпопеи и т.д.
Глава 3. Авторство.
За окнами его комнатки, на бигборде этим утром появился плакат с феей, гласивший почему–то: «Большая Сестра следит за тобой!». Сначала лидеру показалось, что онне проснулся. Подумал Вася так потому, что рядом лежала женщина. Но… грохот на близкой трассе грузовиков корпорации «Zaratustra» и привкус лапши намекали на то, что именно это—реальность. Его новая реальность лидера.
Барышня тоже открыла глаза. Грустно посмотрела на Васю и спросила:
«Ну что, скажешь тренеру, что переспал с «девяткой»? (1)»
((1) – у пикаперов есть система оценок от «0» до «10». Ноль —это сам мужчина – пикапер, «10» – самая роскошная женщина. Есть версия, что «9» – это беззащитный автомобиль ВАЗ–2109.)
«Или ты не пикапер?» – спросила она подозрительно.
«Я – лидер!» – он даже приподнялся на кровати, чтоб быть «на высоте» во всех смыслах.
«Ах… – вздохнула барышня. —Мне на этой неделе нужно еще с одним переспать – может, у тебя есть знакомые пикаперы?»
«Нам такое задание на тренинге дали», – пояснила она и потянулась.
Вася попытался вспомнить – как складывались у него отношения с женщинами до тренингов? Были ли какие–то эмоции? По сравнению с эйфорией тренинга, вся прежняя жизнь казалась серой и рутинной. Но как же было раньше? Вспомнить не получалось……
Барышня юркнула на кухню, и по квартире распространился обманчивый запах лапши.
«Обязательство – прорыв!
Вовлекать, творить, являться!
Делать изобильный мир —
Кардинально изменяться!»
Гласил в этот раз «лапша–стих». Высокая поэзия помогла избавиться от противных попыток вспомнить прошлое.
«Ты не смущайся, что у меня спина в волосах, – сказала она. —Слыхал об «авторстве»?»
«Да, это о том, что все вокруг зависит от лидера! Захочешь – погоду сделаешь хорошую, захочешь – светофор переключишь!»
«Вот именно, – вздохнула она. – Сложность именно в том, чтоб правильно сформулировать Вселенной, чего ты хочешь. Вот я, например, захотела после «лидерки» густые черные волосы… и не сказала Вселенной – где».
«Ну, ясное дело, – оживился Василий. – Поэтому и нужно проходить «Дополнительные курсы для лидеров! Без них не работает авторство!»
«Кстати, тут какие–то идиоты все время твердят, что лайфспринг —секта», – хохотнула она.
«Ну, если б лайфспринг был сектой, я б сделал его не сектой с помощью авторства!», – авторитетно заявил он.
***
Креативщиками корпорации«Zaratustra», традиционно, работали дети начальников. То есть люди, по причинеочень сытого детства, недоразвитые. Поэтому отдел и назывался «Отделом развития».
«В последнем квартале обозначился рост продаж эпиляторов… – сын шефа озадаченно почесал лысину. – Из–за чегоэто вдруг?»
Сынок главного программиста, не отрываясь от новой игры, брезгливо пожал плечами и увеличил громкость в наушниках. Работа почти перестала напрягать.
«Всегда хотел был тренером лайфспринга! – мечтательно продолжало чадо шефа: – Совершенно не нужно думать! И продаешь пустоту – ну типа как даже не упаковки от вермишели, а само название«лапша». И все! Продаешь много–много раз. А на нашей работе приходится вкалывать. Кстати, как тебе новый слоган: «Лапша «Zaratustra» – теперь со вкусом авторства!»
Отпрыск программиста недовольно засопел и увеличил громкость еще больше.
Глава 4. Секты Альфы Центавра.
«Итак, начнем! – фея в военной форме вышагивала на фоне американского флага. – Мне, как представителю самой демократической демократии, выпала великая миссия контроля религиозных течений Вселенной!»
Вася понимал, что спит, и ему сильно хотелось, чтоб сон как–то изменился на эротический, но фея по–сталински закурила трубку с вермишелью и продолжила дефиле на фоне огромного стяга, который отчаянно терзал ветер.
«Мне, как представителю… ну, я уже говорила чего, актуально наведение порядка среди религиозных течений Альфа Центавры. Структура центаврианских верований формировалось вдали от Соединенных Штатов Америки, в связи с чем, их верования, очевидно, являют собой набор рудиментарно–рудиментарных рудиментов. Но, так как на Центавре осень сменяет весну – т.е. обострения постоянны – мне очень близка эта тематика».
Фея поправила френч, как–то трогательноотметила, что любит запах напалма по утрам, и зашагала дальше.
«Господствующей религией Центавры, так называемой Альфой, является «система трехступенчатой инициации пружины». Любой житель планеты, у которого отросла пружина, согласно Альфе должен ее активировать. Прошедший инициацию получает звание «Капитан» и право покупать вермишель со скидкой. Далее «Капитан» может докупить еще одну пружину и, соответственно, стать «Тренером». С точки зрения нас, воплощения демократическо–демократической демократии, это самое достойное поддержкирелигиозное течение. Мы так же готовы поставлять дополнительные улучшенные пружины для «Тренеров» в обмен на нефть».
Над головами пронеслось звено F–16, и только сейчас лидер заметил, что они находятся на палубе гигантского авианосца. Фея пыхнула трубкой – и знакомый запах лапши дополнил выхлоп реактивных двигателей.
«Далее, кроме Альфы, на Центавре сильны позиции религиозной группы «Снесенной Башни». Они уже девять раз объявляли, что скоро лопнет пружина, – даже называли конкретные даты. Наши космические туристы встречают их давно. Обычно «Унесенные Башней», подавая сигнал SOS, пристыковываются к космическим челнокам, предлагая книжки «Башенка для самых маленьких», «Башенная жизнь» и «Не спать!». Злые языки утверждают, что при этом исчезают мелкие предметы обихода и таинственно уменьшается количество горючего».
На палубу авианосца из трюма неторопливо поднялся «Авакс» и аэродромная команда приступила к его заправке.
«Далее, – вышагивала воительница, – секта Маккубуса, так же известная как «ДаунКап». По верованиям центавриан Маккубус —это существо, спящее в далеких снегах северного полюса Альфы. Адепты ожидают, что он явится со дня на день, и приносят ему пожертвования. Главное условие служения этому культу – не использовать пружину дотого времени, когда проснется Маккубус. Самое интересное, что пожертвования они передают через неких личностей, называющих себя Маккубус – тренерами (для остальных доступ к Маккубусу запрещен). Тренеры уверяют, что точно передают ему принесенное, хотя совершенно непонятно, зачем во сне Маккубусу пожертвования. Демократию, которую имею честь представлять я, данный культ не интересует, потому что точно известно: на северном полюсе Альфы нефти нет».
«Авакс» стартовал с ужасающим грохотом, распугав привлеченных запахом вермишелибезмозглых чаек.
«Весна…, – вздохнула фея, – волшебное время года. Как говорит один мой родственник, Вещий Олег, – «ясное время».
***
Шеф зло рассматривал двух секретарш–брюнеток. Огромный холдинг все не начинал работать «как часы». Все требовало его личного участия.
«Итак, вот статистика по отравлениям нашей вермишелью: 1% видит некого Радугу, 1% —Алистера Кроули, 3% начинают рассуждать о аддиктологии, а 95% галлюцинируют «Старшую Сестру». Вопрос – кто такая «Старшая Сестра»?»
Глава 5.Аддиктология.
Еще никогда лапша «Zaratustra» не казалась Васе такой омерзительной. Причиной тому была продолжающая уже второй день зубная боль. Позавчера он купил новую лапшу «Со вкусом авторства», в которой неожиданно оказался камень. Только тогда открылся смысл фразы: «Ты сам создаешь все, что имеешь в жизни», – ведь он теперь работал в компании, производившей эту лапшу.
Унять зубную боль «авторством» Васе так и не удалось, поэтому пришлось прибегнуть к дедовскому способу – посетить стоматолога. Недавно открытая в районе поликлиника среди прочих услуг упоминала об «особом подходе к особым людям». Вася, будучи Лидером, не сомневался, что он относится именно к таким людям.
Поликлиника поразила Лидера подозрительно малым количеством посетителей и наличием багров и огнетушителей практически у каждого кабинета. Подойдя к регистратуре, Вася гордо произнес:
– Здравствуйте! Мне нужны услуги для особых людей!
Пожилая тетя в регистратуре апатично осведомилась:
–Лайфспринг, пикап, саентология, свидетель или ОС?
Вася удивился еще больше, но быстро оправился и выпалил:
– Я лидер!
Тетенька, не меняя интонации, произнесла:
– 13 кабинет, бахилы можете не надевать.
Тринадцатый находился в самом конце длиннющего коридора. От остальных кабинетов его отличало то, что огнетушителей рядом с дверью висело два. На двери поблескивала табличка «Аддиктолог».
Лидер осторожно открыл дверь и вошел в кабинет. Почему–то он решил, что аддиктолог – это страшный пожилой мужик в компании двух шкафообразных санитаров, но ошибся. Хозяйкой кабинета оказалась вполне привлекательная женщина примерно 40 лет. Васю немного смутили размазанные бурые пятна на столе и следы волочения тела на полу. Впрочем, милая улыбка аддиктолога отвлекла его от мрачных мыслей.
– Здравствуйте, меня вот направили к Вам… Я, собственно, лидер, – неуверенно начал Василий.
– Вы лидер? Великолепно! Моя специализация – помогать аддиктивным личностям вроде Вас. Расскажите подробнее о себе, как развивалась Ваша аддикция. Меня так будоражат эти рассказы!
Очень красивое лицо женщины, казалось, становилось еще красивее при произнесении слова «аддикция». Хотелось, чтоб она произносила это слово еще и еще.
Но он совершенно не понял, почему его назвали аддиктивной личностью и что это означает. И было неясно, как это связано с лечением зуба. Но по сравнению с очарованием хозяйки кабинета это как–то сразу потеряло значение.
– Как Вам сказать… Я, собственно, пришел зуб полечить, других болезней у меня нет.
– Вы стесняетесь того, что Вы аддикт? Не надо пытаться уйти от помощи, прикрываясь больным зубом. Поверьте, есть много таких как Вы, и можете мне как специалисту открыто все рассказать, – продолжая обворожительно улыбаться, произнесла аддиктолог.
– Да нет, вы поверьте, у меня только зуб… А с дикцией у меня всегда было хорошо!
Женщина глубоко вздохнула и протянула Васе бумажку с надписью «Тест на аддиктивность».
В тесте было множество непонятных вопросов, старательно выведенных готическим шрифтом, но пройдя его, Вася решил, что аддиктом точно не является. Как назло, зуб разболелся еще сильнее, и это усилило раздражение.
Посмотрев исписанный лист, аддиктолог удовлетворенно сказала:
– Итак, все признаки аддиктивности налицо. У Вас зависимость от осознанных сновидений, лайфспринга и какой–то лапши «Zaratustra». Теперь, когда мы окончательно убедились в вашей сильнейшей аддиктивности, Вы можете быть со мной полностью откровенны.
– Послушайте, что за бред? Никакой аддиктивной личности не существует!!! – злобно прокричал Вася.
В этот момент он испытал странное ощущение – ему показалось, что тяжелый дубовый стол начал стремительно приближаться к его лицу. «А говорят, существует закон всемирного тяготения» – промелькнуло перед потерей сознания…
Очнулся он приблизительно через час. Милая женщина вытирала тряпкой столешницу и вполголоса жаловалась, что за месяц ее работы приходится покупать уже третий стол. Вася заметил, что зубная боль исчезла и поневоле испытал к аддиктологу чувство благодарности. Впрочем, он быстро нашел языком пустоту на месте больного зуба.
– Итак, молодой человек, продолжим консультацию. Расскажите, как Вы стали аддиктом и какие испытываете ощущения от этого?
«Молодой человек» понял, что лучше ему рассказать:
– Вы знаете, я каждую ночь общаюсь во сне с какой–то феей, которая называет себя Старшей Сестрой,– она мне говорит разные умные и полезные вещи, я стараюсь записывать и потом использовать ее советы. Она мне дала Торжественный Комплект, который потом пригодился, когда я пошел в команду Капита…
– Подождите, давайте помедленнее. Ко мне часто приходят люди, которые видят во сне некую Старшую Сестру. В основном, это культисты, посещавшие форум «Открытое сознание». Вы ведь заходили на этот форум?
– Да, конечно! Эти своло…
– Можете не продолжать, я все равно знаю, что было дальше. Я ведь профессионал.
Аддиктолог стала прогуливаться по кабинету и методично рассказывать:
– Дело в том, что феномен существования Старшей Сестры до сих пор не нашел научных обоснований. Большинство специалистов сошлись во мнении, что ее появление вызвано искривлениями пространственно–временного континуума. Есть и неподтвержденная теория, что ее оставили на Земле пришельцы из Росуэлла, когда она окончательно им надоела. Конспирологи утверждают, что Старшую Сестру создали в подземных лабораториях ЦРУ в рамках секретного эксперимента.
Васю снова стало мутить. Аддиктолог это заметила и произнесла:
– Ничего страшного. Я знаю, как Вам помочь. Моя новая методика дает прекрасные результаты. Лечение мозговыми слизнями показывает 100% эффект.
Лидер испугался. Его охватил ужас не из–за перспективы жить с мозговым слизнем на голове (Лидера такой мелочью не проймешь, можно даже сказать, что для лайфспринга это дело привычное). Он не представлял себе жизни без мудрых советов Старшей Сестры.
– Подождите, пожалуйста! Я вовсе не говорил, что меня это беспокоит! И потом, есть и другие способы – давайте попробуем РЭПТ или SMART. В конце концов…
Вася не договорил. Его лицо вновь пришло в гулкое соприкосновение с дубовой столешницей.
Когда он очнулся, за окном уже стемнело. Аддиктолог прикручивала к столу толстую железную пластину. Увидев, что Вася пришел в себя, она ласково улыбнулась и сказала:
– Самое время приступить к первому этапу лечения. Сейчас я подберу для вас подходящего мозгового слизня.
Аддиктолог подошла к большому шкафу, открыла его и стала перебирать баночки со слизнями, выбирая наиболее подходящий для Васи.
– Послушайте, ну зачем так радикально? У нас разные точки зрения, так давайте спорить! Искать консенсус! Почему Вы не хотите менять свои взгляды???
Женщина только дьявольски усмехнулась.
– Был уже до Вас один спорщик.
Только сейчас Вася заметил, что кулончик на шее аддиктолога —это засушенная голова какого–то молодого человека.
Лидер понял, что терять время нельзя. Он пулей вылетел из кабинета и со скоростью диареи после лапши «Zaratustra по–мексикански» помчался к выходу из этой проклятой поликлиники.
Увидев пролетающего как метеор Васю, тетка из регистратуры апатично молвила:
– Тридцать восьмой. Скорый.
Глава 6. Hellингер.
В этом сне фея была одета во все черное. Говорила шепотом. Часто оглядывалась.
«Сейчас мы чиним ракету «Томагавк», обычную BGM–109А», – подмигнула она Лидеру.
Вася огляделся. Они находились в железном брюхе судна. Ракета вальяжно нежилась в кассете. Весь пол устилали возлежащие в живописных позах морячки.
«Это «заместители», – прошептала Старшая Сестра. —«Мы чиним ракету по методике Берта Хеллингера».
Один из матросов обнял офицера, жалобно вскрикнул и заплакал. Старший по званию нежно погладил плакальщика и тяжело вздохнул.
«Офицер —«заместитель» конструктора консоли крыла. Все, кто его обнимают, – плачут. Обычно для устранения неисправности нужно около одного полулитра слез», – Сестра авторитетно подмигнула лидеру.
В дальнем конце трюма морячок бился в истерике, очевидно решая проблему с другой неисправностью.
«Сначала флотское руководство искало в ракете недовольных боди–тэтанов по методу ЭльРона, но я с Умной Белкой возглавила «общество боди–защиты» и флотоводцы перешли на методику Берта».
Истеричный морячок вдруг взвыл и схватился за глаз.
«Синдром Нельсона», – пояснила Старшая Сестра. —«Такое случается с самыми чувствительными особями. Обычно проблема возникает только со зрением, до потери головы не доходит. Так же иногда называется «Ясный эффект».
«Заместителя» конструктора консоли обняли еще двое. В ракете что–то хрустнуло, и старческий голос произнес: «Проблема решена».
«Ну, вот и все! – обрадовалась Сестра. – А эти, с «критическим мышлением», выступали против Берта. Я еще тогда поняла, что делается это в целях снижения обороноспособности США».
Кассета повернулась, явив миру следующий BGM–109А.
«Берт предусмотрел так же вариант, когда заместителями могут выступать какие–либо предметы», – заметила фея.
Вояки принесли к очередной ракете несколько десятков плюшевых мишек.
«Не люблю, когда много мишек!» – фыркнула Старшая и потянула лидера за собой.
Они, держась за руки, прошли по длинным коридорам судна. На стенах почему–то был нанесен знак: мишка в краснойокружности, перечеркнутый красной косойчертой.
«Берт гениален, – говорила она, чуть запыхавшись. – Его методикой мы чиним самолеты в воздухе, лечим солдат дистанционно, непосредственно на поле боя. Единственная угроза нашей армии – встреча с папуасами, у которых Берт Хеллингер позаимствовал эту чудесную методику!»
