Текст книги "Хроники Пизанской башни"

Автор книги: Сергей Пальчицкий

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

Половое правило. Женщин пускать в небольших количествах, изредка. Этим ты вызовешь удивление окружающих, что привлечет на тренинг новое факот-сырье.

Правило правой руки. Отпускай всех на короткие перерывчики. Изредка.

Правило Советской Канцелярии. Давай участникам как можно больше листков с тестами и заданиями. Они должны весь перерыв заниматься их заполнением, чтоб стать звездой.

Правило “Козлов”. Фамилия тренера не главное.

Правило Пизанской башни. Без тренинга всё должно падать.

Глава 9. Пикап – тренинги для бизнеса.

Как правило, тренинг в бизнесе, проводимый нашими специалистами, называется писько-тренингом (ПИСЬКО – Прогрессивно-исследовательский Супер Креатив Обогащения).

Цель писько-тренинга – заставить бизнесмена поверить в то, что он уже разбогател или это случится когда-либо с ним, его детьми, внуками или его хомячком.

Писько-тренинги по определению дороже стандартных пикап-тренингов из-за того, что к созданию состояния эйфории сложнее подключить гормоны.

Основной инструмент – “визуализация”.

Правила.

Главное правило. На фаллоязе деньги называются “Т100Б”. По любому поводу пикаперу следует говорить: “Прокачай Т100Б!”.

Правило трех букв. Обязательно в самый неожиданный момент выкрикивать “НЛП” и подпрыгивать.

Упражнения.

Упражнение 1. Клиент должен представить (максимально реалистично) сумму денег, которую он отдал за тренинг. На это уходит до получаса, потому что тренинг очень дорог. После этого необходимо визуализировать сумму, превосходящую цену тренинга в 137 раз.

Упражнение 2. Клиент должен постараться забыть (так называемая “практика остановки мышления”), что зарабатывать его учат именно пикаперы. Во всяком случае, это должно вызывать смех у окружающих, но не у самого клиента.

Упражнение 3. “Бизнес-оргазм”. От представленных в упр. 1 денег с учетом умения упр.2 клиент должен впасть в эйфорическое состояние. Признаки успешного выполнения: высокомерный тон, манерность, хамство кондуктору в трамвае (по дороге домой с тренинга).

Упражнение 4. “Лайфспринг-стайл”. Заимствованно из “лайфспринга”. Уражнение должно быть максимально бессмысленным, но при этом ещё более унизительным.

5. Группа полевых упражнений. Общее название “Буратино в нашей стране”.

5.1. Зажать 5 золотых. Выполняется тренером, пока все заняты другими делами.

5.2. Мечты о сексапильной секретарше. К сожалению, это неизбежный побочный эффект писько-тренинга. Мечты настолько яркие, что от них просто “уносит в поле” (в связи с этим, рекомендуются коротенькие перерывы и расположение тренинговых залов вдали от населенных мест).

5.3. Стандартные “полевые” задания пикапа (выдаются до достижения эффекта от упр. 3, пока клиент ещё не излучает высокомерие).

Упражнение 6. Любое упражнение, призванное вызвать суеверное обожание главного байкера (т. е. тренера). Например, сказочник должен непринужденно рассказать о посещении шестизвездочного отеля на Бора-Бора (полтора часа). Далее рассказ об украденном халате (два часа) и о сексе с Анджелиной Джоли (один тренинговый день). Успешным считается выполнение данного упражнение, если диаметр зрачка студента увеличился на 137 % при рассказе о халате.

Упражнение 7. “Опускание”. Выбирается два-три самых наивных участника, которым (под любым предлогом) объясняется, что они плохо работали. Их необходимо выгнать, намекнув, что самые серьёзные упражнения они не увидят. Когда эти участники заплатят за следующий тренинг, выгнать нужно только одного из них.

Упражнение 8. “Неадекват”. Как супер-новшество тем, кого не выгнали, нужно показать кусочек самого шизоидного бонусного тренинга. Например, “Тантра в бизнесе (проводится совместно с налоговой полицией)” или “Холотроп в кабинете следователя”.

Глава 10. Дополнительные курсы для пикаперов.

Самые популярные среди пикап-сообщества курсы – по обучению танцам. Причина проста – среднестатистическому пикаперу ничего не мешает быть хорошим танцором. Рекомендуются к изучению: “полька” (речь не о женщине, примечание редакции), “краковяк” и “летка-енка”. После бизнес-тренингов исполняется канкан (для сплочения командного духа).

Поговорим подробнее о ключевом танце пикапа.

Мелодию летки-енки сочинил в начале 1960-х годов финский композитор Рауно Лехтинен, что символизирует морозную неторопливость мышления пикапера.

Исполнители танца выстраиваются цепочкой, так что каждый участник держит руки на плечах или поясе того, кто стоит перед ним. Схема движений танца выглядит следующим образом (все участники двигаются одинаково, за тренером).

Вынос правой ноги вправо, удар правой пяткой по полу. Движение символизирует ударные темпы освоения фалло-науки.

Правая нога возвращается обратно к левой.

Вынос правой ноги вправо, удар правой пяткой по полу.

Правая нога возвращается обратно к левой.

Вынос левой ноги влево, удар левой пяткой по полу. Это движение в пикапе называется “ходить налево”. Другого смысла в пикапе выражение “ходить налево” не несет.

Левая нога возвращается обратно к правой.

Вынос левой ноги влево, удар левой пяткой по полу. Это движение символизирует вынос мозга пикапера.

Левая нога возвращается обратно к правой.

Один прыжок вперёд на обеих ногах. Символизирует невозможность “спрыгнуть” с тренинга

Один прыжок назад на обеих ногах. Символизирует развитие на тренинге.

Три прыжка подряд вперёд на обеих ногах.

Летка-енка была многократно изучена мастерами НЛМ. Глубочайшая пресупозиция глобализации данного танца якорит ведущие системы репрезентации на 137 процентов лучше канкана!

Следующие по важности “курсы по стилю”. Смысл прост: тренер одевается так, чтоб было понятно, что у него нет женщины, а сам стирать и гладить не умеет. На секретных уровнях этих курсов тренер должен надевать джинсы с наглаженными стрелками (для производства стрелок приглашают фотомоделей).

Рекомендуется рассказывать (что угодно) уверенным голосом, демонстрируя себя на фоне большого листа белой бумаги. Иногда, для внесения новизны, нужно пачкать бумагу чем угодно (даже фломастером).

Ораторские курсы. Не смотря на название, кричит на этих курсах только тренер. Содержание крика, традиционно, не имеет значения.

Используются так же экзотические курсы по “саморазвитию”. Например, можно пригласить украинских СМД-маркетологов. Это забавные ребята, которые медитируют на йоговских ковриках. Практического смысла не имеют, но выглядят очень важно и стоят дорого. Кстати, самая большая сложность в украинском СМД – завершение тренинга (методологи, как правило, сильно прилипают к полу).

Подводя итог, мой юный друг, хотелось бы отметить, что бы ты не купил в пикапе, это будет лучшая покупка в твоей жизни. Далекие и недалекие тренеры ждут твои деньги! Приходи к нам и становись частью нашей семьи! Не бойся, тебе не “снесет башню” на наших курсах. Пикап гарантирует небольшой наклон (примерно на полшестого, примечание редакции), сочный фаллояз и яркие впечатления. До встречи!

********

Ответ редакции на письма пикаперов.

Привет, дорогие ребята из “Butthurt production”!

Мне 16 лет, рост 168 вес 50 кг. Мне перестала нравиться моя жизнь, эти серые будни, которые тянутся изо дня в день, я понял, что пора что-то менять. Девушки нет, английский знаю не очень, один друг с которым отношения не самые лучшие. Я действительно осознал, что пора заняться личностным ростом – это как раз то, что мне надо, что изменит жизнь из серых будней и напрасной траты времени в красочные наполненые энергией дни жизни… И что бы чего то добиться, не надо ни в коем случае забрасывать свой личностный рост параллельно с пикапом, ведь в пикапе без ЛР многого не добьешься… Я понял, что это будет не так легко, как кажется, но все же я буду стараться идти до конца.

С вожделением, dictor, Одесса.

Дорогой dictor!

Как клево, что ты сразу решил забить на телок и идти до конца! Серые будни легко можно сменить на голубые. Да, это сначала не так легко, как кажется, но мы продадим тебе курс для расслабления, что должно серьёзно помочь. В пикапе, ты прав, без ЛР многого не добьешься. Но твой рост 168 с весом 50 – это великолепные данные (если сравнивать с Фаллипом), так что ты понравишься любому тренеру!

Совершенно непонятно твое стремление к английскому языку. Как и любому пикаперу, тебе необходимы курсы фаллояза за 999,99 со скидкой 10 %.

С уважением, “Butthurt production”.

Любимые “Butthurt production”!

Я приезжий и живу только 3 года в Москве, а она коренная. Познакомились по-обычному легко, в парке. Посидели, поболтали, получил пару явных сексуальных сигналов от нее. Через час знакомства уже выбрал безлюдное место, что не очень просто в Москве, занялся с ней сексом… Скажите, стоит мне жениться на ней и прописываться в 1734-метровом особняке на Рублевке?

Захарыч.

Уважаемый Захарыч!

Прочитай внимательно главу 6 книги, где описаны байкеры (если тебе легче искать по картинкам, то там, где фото Бухачева на байке). Так вот, сейчас ты байкер 1 уровня – в байку верит только школьник. Продолжай посещать Пикап и пиши нам ещё.

С ожиданием новых шедевров, “Butthurt production”.

Привет Баттхерт!

Прошу помочь, я думаю, кто-то уже решил эту проблему. Такой вопрос: как правильно брить подмышки, чтобы не было раздражений? Я пытался по-разному. В основном, делаю так: нанес пену для бритья (американская Barbasol), дал впитаться, взял новое (ну или почти новое) лезвие и станок (Gilette, все американское, заказывал через eBay), медленно и аккуратно удалил волосы, смывая каждый раз пену и волоски. Потом смыл пену, касаниями полотенца (не тер) высушил кожу. Далее наносил лосьон Nivea для чувствительной кожи, не наносил лосьон – результат один и тот же. Через некоторое время высыпают красные точки-раздражения. Причем неважно, пользуюсь я дезиком после данной операции или нет. Что я неправильно делаю? Менял пены, лезвия, скорость бритья – один и тот же неприятный результат. Заранее всем спасибо.

Кстати, писать тяжело – постоянно чешутся подмышки. Ваш читатель den4rus

Наивный den4rus!

Никакой пикапер не закажет товары через “Ебэй”. Купил бы пену в магазине с другим названием, всё бы сложилось.

С уважением, “Butthurt production” по совету центрального кож вен диспансера, г. Киев, Саксаганского 72.

Пишет Вам useluck

Проявил изобретательность – познакомился по инету. Во первых, хотелось жестких пинков (тапками не бросать – аллергия на шерсть) по самому тексту, затупов сам понимаю что ОЧЕНЬ много, но хотелось бы конкретизировать + по возможности, объясните как "надо было бы".

Сам текст:

Я:

(В анкете была характеристика “Меня возбуждает: Униформа”)

а тебя больше американская или отечественная форма возбуждает? А то я как раз хотел прикупить себе, так может одним выстрелом в двух зайцев?

да ладно, не дуйся ты так) это всего лишь шутка)

вчера, 15:55

ОЖП:

Я-то не дуюсь… просто я отвечала другому человеку…

вчера, 15:57

Я:

ну тогда мой первый вопрос все еще актуален)

вчера, 15:59

ОЖП:

американская)))

А теперь хотелось бы получить некоторые советы: когда получил телефон, заметил, что у нее есть еще одна характеристика (Хочу найти спонсора)

Собственно вопрос: как себя вести на свиданке и куда такую "бескорыстную" особу было бы прикольно повести + простебать?) ОЧЕНЬ интересно ваше мнение.

Прошу ответить срочно, useluck

Ответ “Butthurt production”!

Это Старшая Сестра! Убегай!

Привет Баттхерт!

Привет, вопрос в первую очередь мужчинам (но дамы тоже могут рассказать по теме о себе и своих мч): как ваша девушка (или бывшие) проявляет оргазм? Бурно, молча, в стонах, криках, истерике, много ли жидкости, и т. д., в общем какой он?

С любопытством, Внимающий

Здоров будь, любопытный читатель.

Начал ты хорошо (про мужчин), а потом письмо испортилось. Попробуй переписать его правильно (книга ведь про пикап)

С уважением, “Butthurt production”

В 2011 году в ”Butthurt production” вышла “Вермишель для лидера”.