Текст книги "Договор с Дьяволом"

Автор книги: Сергей Мащинов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Сергей Мащинов
Договор с Дьяволом

© Сергей Мащинов, 2015

© ООО «Написано пером», 2015

* * *

Посвящается моему отцу, другу и учителю

2015 г.

Предисловие

Здравствуйте, дорогой Читатель. Хочу рассказать Вам одну занятную историю, которая произошла со мной весной 2012 года. После того, что со мной случилось, я стал смотреть совсем иначе на многие вещи в нашей повседневной жизни. Да, как бы банально это ни звучало, но это именно так. Сразу хочу предупредить, я не писатель и пишу первый раз в жизни. Довольно-таки трудно делать первый раз то, чем никогда не занимался, о чём, в общем-то, имеешь только поверхностное представление. И всё же я решился на это. Кто-то, прочитав написанное, может сказать – это бред сумасшедшего. Кто-то скажет – это очередная «страшилка». Мне совершенно не хочется доказывать обратное. Что такое может случиться с каждым из нас. Что в нашей жизни очень много неизвестного и порой пугающего. Множество тайн не известных до сих пор науке. Того, о чём мы интуитивно знаем или что чувствуем, но даже себе боимся в этом признаться. Как бы парадоксально это ни звучало – сверхъестественного…

Каждый должен судить сам. Больше всего я хочу, чтобы каждый, прочитавший эту историю, хоть немного задумался над тем, как он живёт. Как он поступает с близкими, с родными, да и вообще со всеми окружающими его живыми существами. Как относится в целом к жизни. К тому, что нам даётся свыше. Умеет ли он ценить жизнь и радоваться ей со всеми её поворотами, изгибами и ухабами.

Всё, что здесь будет описано, происходило со мной в здравом уме и твёрдой памяти. Очень хочется подчеркнуть именно эти слова, потому как изложенное мной выходит за рамки привычного нам понимания вещей.

К тому времени, как произошла эта история, я прожил уже половину жизни, и ко всякого рода сказкам и рассказам относился недоверчиво, как любой человек среднего возраста и реалистичных взглядов на жизнь. Кто-то может сказать, человек просто злоупотреблял алкоголем и у него начались видения. Кто-то скажет, всё это случилось на фоне нервного срыва, болезни. Многое можно будет сказать и подумать, судить об этом только Вам. Но повторюсь, всё происходило со мной, когда я пребывал в абсолютно здравом уме.

Есть множество событий, не находящих объяснения с научной точки зрения. Все их принято считать галлюцинацией, помешательством (в разных его проявлениях), выдумкой нездорового воображения. Да как только не называют подобного рода рассказы. А может, мы просто боимся называть вещи своими именами?

Ведь, я больше чем уверен, у каждого человека хоть раз в жизни было то, во что он не мог бы поверить, или что нельзя объяснить даже самому себе. Давайте не будем лукавить хотя бы иногда… Не нужно бояться, что вас поднимут на смех или назовут, мягко говоря, душевнобольным. Давайте учиться быть правдивыми хотя бы сами с собой. Думаю, всему есть логическое объяснение. Ведь у каждого когда-то возникал вопрос: «А что будет после того, как умру, будет ли другая жизнь, будет ли вообще что-то?» Написано уже множество книг и научных трудов по этому волнующему всех живущих людей вопросу. Есть большое количество аргументов за и против существования жизни после смерти. Большое количество рассказов людей, переживших клиническую смерть, наталкивает нас на размышления. Только мало кто верит во все эти истории по-настоящему. Человек так, видимо, устроен: пока сам не попробует, не будет убеждён, а порой даже попробовав находит бредовые объяснения тому, что пережил.

Итак, думаю, можно начинать.

Глава 1. Начало

1 марта 2012 года мне исполнилось 42 года. Если кто-то помнит, в этот знаменательный год многие с особым трепетом ждали очередного конца света. По телевидению и в газетах были постоянные страшилки по этому поводу. Заголовки газет пестрили всякими советами и предостережениями. По телевидению даже показывали фильмы, каким будет конец человечества. Календарь майя заканчивал своё летоисчисление именно 2012 годом. По мнению множества псевдоучёных, жизнь на Земле должна была закончиться.

В этот знаменательный год я работал в некой компании по продаже стройматериалов. Работа была неплохая с финансовой точки зрения, да и физических усилий особо не требовалось. В основном работа с бумагами и клиентами. Небольшой кабинет, стол, компьютер и восемь часов рабочего времени. Обыкновенная заурядная должность в небольшой компании.

Мой злосчастный день рождения выпал на середину рабочей недели, это был четверг. В этой организации существовала традиция в свой праздник накрывать стол для сотрудников компании. В обед в комнате для переговоров собирался состав работников, непосредственно работавших в самой конторе, и в течение часа или двух происходило поздравление именинника. В день своего рождения я сидел и слушал однообразные, монотонные поздравления коллег. Все присутствующие неторопливо поедали угощение, запивая его горячительными напитками. Велась отвлечённая беседа. Хочу заметить, все праздники там проходили, как правило, по одному сценарию, и в целом было скучновато. Создавалось впечатление, что каждый ест свой десерт и норовит убежать, сославшись на занятость по работе. Одним словом, обстановка не располагала к бурному дружескому застолью. Так вот, наскоро выслушав поздравления, я бочком скрылся в своих покоях.

Следующий день кое-как отработал, а вечером всё же начал праздновать свой день рождения по-настоящему. Ничего, конечно, такого особенного не было, поздравят одни, придут посидят другие, ну, в общем, всё как заведено с давних времён. Стол периодически чем-то пополнялся, жареным, пареным, солёным, вяленым, ну и, конечно, спиртным. Я выпивал со всеми появляющимися гостями, веселился, казалось бы, радовался жизни, но радости уже как таковой не было. Не было того ощущения праздника, который должен быть на день рождения.

Может, годы начинали заявлять о себе. Не знаю, может, нервы, уже совсем расшатались. Только всё у меня было как-то не так, как хотелось. Семейная жизнь к тому времени уже совсем стала расползаться по швам. Не было ни понимания, ни одобрения с обеих сторон. Всё рушилась на глазах, или, верней, уже и не было чему рушиться. Всё, к чему стремился, разваливалось. А может, старые обиды искали выход, этого объяснить теперь не могу. Факт тот, что в меня как будто вливали алкоголь. Может, так я пытался отключиться от всех проблем, которые снежным комом накатывались на мои плечи. Тяжесть непонимания, груз непрощённых обид, всё это не давало спокойно жить.

В результате «грустный праздник» незаметно растянулся на четыре дня… Было грустно, за что-то обидно, вообще всё не так, как должно быть при нормальной, размеренной жизни… Каждый ждёт от своего праздника чего-то и, не дождавшись, начинает дурить по-своему. А меня эта дурь и глупость затягивали всё глубже и глубже…

В понедельник пришлось позвонить на работу и взять два дня отдыха за свой счёт. Когда начал приходить в сознание, у меня внутри всё безумно болело. Никого не хотелось видеть и слышать. В душе была полная пустота и разочарование Сутки провалялся дома в надежде, что всё пройдёт само собой. Стоит отметить, у меня уже на протяжении нескольких лет был гепатит С. В принципе, мне вообще нельзя было употреблять алкоголь и есть праздничные блюда. В меня же как будто кто-то пихал всё это насильно.

Утром, восьмого марта, мне стало совсем плохо – подкашивались ноги, периодически уходило сознание. Тошнота и боль внутри не проходили ни на минуту. Думаю, это не было результатом моих возлияний, это было что-то другое. Может, это был всё же нервный срыв, так давно меня преследовавший. Одним словом, пришлось вызвать «скорую». Бригада скорой помощи застала меня в довольно печальном состоянии. Лёжа на кровати, мне кое-как удалось объяснить причину такого состояния. Давление зашкаливало за двести, печень была сильно увеличена. Попытались снизить давление, ни к каким результатам это не привело. Состояние у меня было ужасное. Врачи этой скорой помощи бывали у меня не в первый раз, и они уже знали обо всех моих хронических заболеваниях. В общем, помучившись со мной дома, они приняли решение о моей госпитализации.

Глава 2. Больница

Восьмое марта – женский праздник, поэтому в городскую центральную больницу меня приняли довольно быстро и положили в терапевтическое отделение. Я живу на окраине города, поэтому до больницы пришлось ещё полтора часа тащиться по пробкам, несмотря даже на праздничный день и завывание сирены «скорой помощи». Больница была недавно после ремонта, очень неплохая изнутри. Вкратце опишу больничные апартаменты, чтобы Читателю легче было в дальнейшем разобраться в хитросплетениях моего рассказа.

Положили меня в трёхместную палату прямоугольной формы, примерно три на пять метров. Окно находилось напротив входной двери, всё как обычно в типовых сооружениях. Заменённые дверные и оконные проёмы радовали глаз своей новизной. Входные двери палаты были со стеклом и заклеены плёнкой, через которую видно только очертания. То есть видно через неё, если прильнуть лицом прямо к стеклу. Уличное окошко было отмыто наилучшим образом, и в нём играли переливы света. Моя кровать стояла сразу на входе, так что дверь оказывалась позади меня, чуть в стороне. Одна кровать впереди моей, вторая – у другой стены.

Палата находилась в самом конце общего коридора, в который выходили двери остальных палат. Все двери были обклеены такой же плёнкой. От моей двери до туалета тридцать три шага, десятью шагами далее располагалось фойе с диванами для посетителей. За моей палатой дальше по коридору были служебные помещения и в самом конце столовая.

В соседи по палате мне достался дедушка со слабым слухом и мужчина лет пятидесяти. Оба они были малоразговорчивые, а в данной ситуации это было для меня очень немаловажно. Мне никто не задавал лишних вопросов и не беспокоил пустой беседой.

На койку меня определили вечером, около шести часов, медсестра поставила капельницу, сделала несколько инъекций и дала выпить пару таблеток. Уже через полтора часа от алкоголя и переедания у меня в организме ничего не осталось. Осталась только ужасная боль внутри, при которой невозможно было ни ходить, ни лежать, ни есть. Однако голова была на удивление светлая. Я просто лежал, скрючившись от сильной боли, и молчал. Последние годы мне довольно часто приходилось попадать в больницы. От соседей по палате очень многое зависит в тихой размеренной жизни больных. Такие вещи, как спокойный сон или помощь в нужный момент. Насколько это было возможно в данной ситуации, я был доволен всей окружающей меня обстановкой.

Вечерело, больница понемногу погружалась в сон, выключили свет по всему отделению. Как обычно бывает в муниципальных больницах, всё сразу успокаивается и замолкает. Медперсонал надевает мягкие бесшумные тапочки, и наступает полная тишина, иногда нарушаемая шумом железных колёс каталки, перевозящей вновь поступивших больных.

В это время слышны только стоны тяжелобольных и храп тех, кто, видимо, идёт на поправку. Мне, как я понял, с этим тоже повезло. Через какое-то время стало слышно мирное сопение соседей. Спать мне совсем не хотелось, хотя это было необходимо в данной ситуации. Я лежал и просто думал о своей покатившейся под откос жизни.

Подумать на тот момент было над чем. Думал, как опять запустил здоровье, как совсем разладилась семейная жизнь. Было жалко дочку, себя… Переживал, как ни странно, за работу, за родителей, живущих в соседнем доме, что опять испугал их своим безответственным поведением по поводу здоровья. Много на тот момент мыслей лезло в голову, и только сильная боль внутри выворачивала всё на изнанку. Я понимал, что для того, чтобы вылечиться, мне необходимо побольше спать. И вот закрыл глаза…

Глава 3. Мир за закрытыми глазами

Когда глаза закрылись, я даже не сразу понял, что происходит. У меня при закрытых глазах появились какие-то видения. Впечатление было примерно такое, как, когда вы попадаете в кинозал, выключается свет и перед глазами возникает большой экран с изображением. Здесь было то же самое, только глаза у меня были закрыты, а изображение было везде, вокруг меня. Такое впечатление, что находишься в середине происходящего. Когда-то в детстве у меня было что-то подобное. Когда силой детского воображения я придумывал себе всяческие сюжеты, весёлые истории, и казалось, они происходят наяву. Здесь было по-другому. Я реально видел! Это не было игрой воображения. Всё было настолько красочным, и реальным, настоящим. Попробовал открыть глаза – всё пропадало, лежал спокойно на кровати, в палате сопели соседи. Закрывал глаза, и опять возникало изображение.

Передо мной появлялись разнообразные ландшафты, леса, моря, реки, луга. Я как будто пролетал над ними в ускоренном темпе, успевая при этом всё рассмотреть. Мне казалось, даже самые мелкие вещи не ускользали от моего взора.

Я смотрел на какую-то заснеженную гору, настоящий белый снег. Казалось, будто видна была каждая снежинка. Они переливались и поблёскивали на солнце. Учитывая, что уже почти десять лет я жил на юге, и снег видеть приходилось довольно-таки редко, мне очень нравилось это зрелище. Заснеженная гора была очень высокой, и вокруг её верхушки проплывали белоснежные облака. В мыслях появлялось желание, вот бы прокатится здесь на лыжах… Зрелище просто завораживало своим размахом.

И вот уже мимо проносились зелёные луга. Изображение было настоящим, и двигалось в нём всё, как в настоящей жизни. Травка была ярко-зелёная, создавалось впечатление, что вот-вот почувствую её запах. Только запаха уловить совершенно не удавалось, его просто не было. Очень сильно хотелось поваляться на этом зелёном ковре, только понимание того, что это невозможно, вводило в какое-то оцепенение, ведь на самом деле я находился там, в больнице.

Вот по травинке ползёт божья коровка, казалось, можно разглядеть даже волоски на её лапках. Всё выглядело настолько реальным! Даже в лучшие молодые годы мне не доводилось обладать таким чудесным, острым зрением.

И вот внезапно переношусь на берега красивейшей реки. Вода в реке настолько прозрачна, что вижу на дне песчинки. Они поблёскивали на солнце всеми цветами радуги. Над этими песчинками степенно проплывает огромная рыба. Она медленно и надменно раскачивает своими красными плавниками. Я видел, как от слабого ветерка по берегам колышется трава. Всё вокруг было настолько настоящим, что временами дух захватывало. Всё было настоящее, кроме одного – совсем ничего не было слышно. Звук полностью отсутствовал. Мимо проплывали леса, поля, горы, озёра, моря, но нигде не было ничего слышно.

Я слышал похрапывание соседей, скрип дверей в больничном коридоре, но там, в мире за закрытыми глазами, не слышал абсолютно никаких звуков. Хотя в лесу видел, как поют птицы, как на речке ветер пригибает траву, как волны моря накатывают на берег. Звука не было. Мне даже понравились эти путешествия, создавалось впечатление, что я осматривал весь земной шар. Картинки постоянно менялись и всё время были новые. Ни одно из моих видений не повторялось, ни разу я не возвращался туда, где уже побывал.

Открыв глаза, чувствовал, как внутри под рёбрами нестерпимо болело. Голова была полностью светлая. Если бы не было боли, то, наверное, был бы счастливым человеком. От новых эмоций и впечатлений голова шла кругом. Я столкнулся с чем-то, ранее мне совершенно незнакомым, неведомым. Размышления потихоньку заполняли мой мозг.

Мне ставили большое количество уколов, в том числе и диуретических препаратов, соответственно, я поплёлся до места общего пользования. В этой больнице оно одно на всё отделение.

Когда вернулся в палату, было уже около трёх часов ночи. Я закрыл глаза в надежде опять что-нибудь увидеть и не ошибся – сразу появились пейзажи. Мне даже нравилось смотреть и размышлять, как это может происходить. Но в тот момент я ещё не очень-то задумывался, что это такое и откуда берётся, меня это просто отвлекало от боли. Было относительно хорошо, и спокойно.

Пейзажи в моих видениях ни разу не повторялись. Я побывал в таких местах, которые никогда ранее не видел, получал настоящее удовольствие от того, что созерцал. Несколько раз открывал глаза, чтобы убедится в том, что не сплю. Я не спал! Снова и снова закрывая глаза, возвращался туда, в мир прекрасных видений, где все было ярко и красочно, где не было этой ужасной боли. Чувствовал себя там первопроходцем, изучающим неизвестные места на нашей Земле. Где листва на деревьях была настоящей, снег на вершинах гор белый-белый. Где, казалось, ещё не ступала нога человека. Я всё это видел, но ничего не ощущал и не слышал. Как ни пытался напрягать слух, только звуки больницы доносились сквозь мрак боли. Мне нравилось это путешествие, и думать, откуда оно взялось и сколько продлится, не хотелось. На тот момент я не особо задумывался, что это и откуда. Всё было настолько интересно и красочно. Даже по телевизору ни разу не видел такого разнообразия. Столько разных красок за один раз! Столько новых впечатлений с такой скоростью перемещения мне не снилось даже во сне.

Я, наверное, никогда не замечал, насколько красива и чудесна наша земля. Сколько прекрасных вещей в нашей повседневной жизни, на которые мы не обращаем внимания. Вечно куда-то спешим, торопимся, размениваем свою жизнь неизвестно на что. И вот только когда с нами случается что-то по-настоящему плохое, попадаем в тупик, в тяжёлую ситуацию, только тогда начинаем открывать глаза. Как-то странно это звучит, но я «открывал», получается, глаза с закрытыми глазами…

И вот из коридора стали доноситься звуки пробуждающегося отделения, заскрипели двери, начали ходить люди, Мои глаза открылись, и все видения пропали, будто их и не было. В больнице начинался очередной рабочий день. Медсестра пошла по палатам ставить уколы тяжёлым больным. Я посмотрел на часы, была половина седьмого утра. Абсолютно непонятно, как для меня прошла эта ночь – понимал, что ни минуты не спал, но, как ни странно, спать почти не хотелось, только сильная боль по-прежнему выворачивала все внутренности.

Больничный день пошёл своим чередом – процедуры, уколы, завтрак. Принимать пищу так и не мог, кое-как запихнув в себя несколько ложек каши, поплёлся обратно на свою уже становившуюся родной койку. Ходить и нагибаться было ужасно больно, чтобы лечь на кровать, нужно было перетерпеть сильнейшую боль, поэтому я почти весь день лежал и думал о произошедшем со мной прошедшей ночью.

Спать не хотелось абсолютно. Лёжа и глядя в потолок, корчась от боли, я пытался хоть как-то собрать все мысли в единое связное целое. К сожалению, у меня это не получалось. Да и зачем было сильно ломать голову, если все эти видения мне очень нравились.

Здесь, дорогой Читатель, я, конечно, слукавил. Не было этого спокойствия, как я ни пытался себя успокаивать. Чувство неизвестности где-то внутри начинало терзать настораживающими вопросами. Предчувствия чего-то неизвестного и пугающего неумолимо лезли в моё подсознание.

Первый больничный день шёл к завершению, больные готовились ко сну, а я с нетерпением ждал, когда появится возможность проверить, случится ли опять то, что произошло накануне. Очень хотелось попутешествовать по неведомым мне местам.

Шум в больничном коридоре утихал. За окном понемногу наползала вечерняя пелена, замолкали радостные, весенние голоса птиц. Даже ветер, казалось, перестал забавляться с молодыми листочками. Там, за окошками, шла размеренным шагом обыкновенная повседневная жизнь. В эту жизнь мягкой и бесшумной походкой заходила весна. А ведь большинство из нас даже не задумывается, а что может случиться завтра или даже сегодняшней ночью? Мне уже тогда начинало казаться, что, закрывая глаза, я попадаю куда-то в другую жизнь…

Наступала ночь. Ужасная боль внутри всё не унималась. И вот всё стихло, больница погрузилась в сон, и я закрыл глаза…

Глава 4. Фильмы

Практически сразу что-то расплывчатое замелькало под закрытыми веками, а потом как будто наводилась резкость. Предчувствия меня не обманули! Я снова видел изображения, только характер их изменился – это было больше похоже на фильм. Было ощущение стороннего наблюдателя. Будто смотришь где-то в большом кинотеатре. Только такое впечатление, что сможешь смотреть это с любой стороны, сбоку, сзади, спереди, сверху… В тот момент мне это даже нравилось и как-то, опять же, забавляло, что ли.

Просёлочная дорога, по ней едет телега, в телеге сидят люди, всю эту картину я наблюдаю как бы сзади. Вот переношусь в сторону и вижу: лиц разобрать не могу, но по одежде понимаю, в телеге сидят двое мужчин и женщина. Неожиданно фигуры в телеге расплываются и все обрывается.

Появляется новая картинка: я уже в каком-то городе, едут машины, ходят люди. Что интересно, у людей постоянно меняются лица. Это обстоятельство начинает настораживать и наталкивать на размышления. Сам город виден отчётливо и во всех его проявлениях. Город абсолютно незнакомый, в нём мне точно никогда не приходилось бывать. Отсюда следует вывод, это не воспоминания. Что же всё-таки мне видится в этих сюжетах? Куда меня переносит сознание, если это, конечно, оно?

Периодически открывал глаза и проверял, не сплю ли, – нет, не спал, лежал спокойно на кровати и по-прежнему ощущал нестерпимую боль, лекарства, по-моему, совсем не помогали. Мысли неумолимо начинали лезть в голову. Если это не мои воспоминания, то что это могло быть? Вопросы возникали один за другим, и ответов на эти вопросы не находилось. Только отчётливо понимал, это не может быть плодом моего воображения, слишком всё реально выглядело. Для того чтобы всё это представлять, нужно было хотя бы это раньше видеть, а я точно знал, что ничего подобного в своей жизни не видел.

А там, в мире за закрытыми глазами, я постоянно собирался посмотреть что-нибудь, что хочется мне, пытался придумать какой-нибудь сюжет этих видений, но всё постоянно обрывалось и начиналось что-то новое.

И тут до меня дошло, что я этим не управляю, – что-то или кто-то мне навязывал, точнее показывал происходящее за моими закрытыми глазами. Мозг отказывался понимать, что это такое. Я как будто смотрел отрывки из фильмов, причём фильмов, которые раньше не видел. Бывал, так сказать, в местах, о существовании которых даже не догадывался. Да, в буквальном смысле могу сказать, что там находился. Только ничего не слышал и не чувствовал физически. Меня так же никто там не замечал и не ощущал. Мелькали большие и маленькие города, сёла, деревни. Подолгу не задерживался нигде. Постоянно всё менялось. Всё кругом было настоящим и живым. Ездили машины, троллейбусы, мигали рекламные щиты. Обычная жизнь городов, если не брать в расчёт, что я ведь там не мог находиться в этот момент. Реальным было всё, кроме того, что нет звука. А самое главное, что меня тогда беспокоило, это то, что лиц у людей нет! То есть они, конечно, есть, только я их не вижу, или, правильнее сказать, они от меня ускользают, что ли… Нет определённых очертаний… Тогда объяснений этому найти не удавалось совершенно.

После трёх часов ночи в сюжетах отрывков начала нарастать агрессия. Виделись пожары, взрывы, порой откуда-то текла кровь, эпизоды какой-то войны, взрывы кораблей, самолётов. Звука, запахов по-прежнему не было.

У меня возникло двоякое чувство, как будто сознанием я там, в этом фильме, а телом на больничной койке. Там мне не страшно, хотя кругом взрывы, пожары, катастрофы. Умом я понимал, что этого быть не может, происходит что-то очень странное и необычное. Неизвестность продолжала сверлить вопросами мой и без того уставший мозг. Страха ещё не было, скорее недоумение. Ведь, как мне казалось, я был там просто сторонним наблюдателем.

Хотелось спать, а спать я не мог. Как только закрывались глаза, сразу появлялись эти изображения, и мне приходилось их смотреть. Невыносимая боль никак не успокаивалась. В больнице было тихо и спокойно. Соседи, наверное, видели красочные, радужные сны. А вот я по какой-то причине был этого лишён. Снова и снова приходилось смотреть эти уже не радующие воображение сюжеты.

Вдруг в голову пришла мысль, что какая-то сила пытается мне что-то показать. Я начал анализировать то, что видел вчерашней ночью и сегодня. Если вчера я видел весь мир во всех его прелестях и красках, то сегодня всё кардинально изменилось. Может быть, мне показывают некую модель жизни на Земле – как всё может быть прекрасно и как всё это прекрасное может быть загублено, разрушено, уничтожено?..

Тогда меня осенила очередная бредовая догадка: может, мне показывают то, как мир катится в пропасть, к концу света? В то время когда происходила данная история, кругом твердили о конце света. Кто-то строил себе подземные бункеры, кто-то Ноев ковчег… В общем, средства массовой информации были переполнены подобной ерундой. Многим людям свойственно верить в разного рода пророчества, а тут все как сговорились по этому поводу. Я относился к этой теории конца света весьма скептически, и всё же в голову уже лезли разные мысли и по этому поводу тоже.

Тем временем жестокость и агрессия в сюжетах, которые мне приходилось смотреть, начинали усиливаться – горели люди, разбивались машины, самолёты, тонули корабли. За всю ночь ни один эпизод ни разу не повторился. Часов в пять утра почувствовал, что совсем устал, боль внутри только усилилась. Голова отказывалась что-либо понимать. Несколько раз задумывался, может быть, схожу с ума. Но открывая глаза, понимал, что здесь, в реальной жизни, все по-прежнему. Здесь больница, кровать, сопение соседей.

Мысли вихрем летали в голове. Начинался кавардак. Уже очень хотелось спать, а спать, как вы понимаете, не мог. Только закрывались глаза, сразу начинались сюжеты. Причём такие сюжеты я уже совсем не хотел смотреть. Только получалось, и деваться было некуда. Наступал полный дискомфорт от этих, так сказать, видений. Хотя ещё совершенно не знал как это всё и называть. С уверенностью можно было сказать только одно, то, что это происходящее уже не забавляло, не приносило чувства отвлечённости. Всё настораживало, пугало, вводило в полное замешательство.

Так в замешательстве и новых видениях прошла вторая ночь. В больнице наступило утро с его обычной больничной суетой. Как всегда, медсёстры пошли ставить уколы, вызывать на процедуры. Мои соседи нехотя поднимались с постелей. В душе я где-то начинал им завидовать. Ведь как это оказывается прекрасно – просто ночью спать, и видеть простые чёрно-белые сны…