Текст книги "Бег на месте, или Замкнутый круг"
Автор книги: Сергей Карамов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]
– Но я не хочу умирать! – заорал Ангел, продолжая озираться по сторонам. – Хватит мне что-то внушать, хватит меня гипнотизировать в моем же номере!.. Я не хочу умирать, ясно тебе или нет?! Перестань меня беспокоить! Кто ты?
– Никто не заставляет тебя умирать, дурачок, – после чего Ангел услышал женский смех, – только ты прыгни и хоть немного полетай в воздухе! Или хочешь, чтобы головная боль у тебя усилилась? Или судороги мышц еще более были? Полетай, только тогда ты вкусишь настоящий воздух победы!
– Да, свободным вряд ли я стану в этом городе! – сказал Ангел, ложась на диван.
Но тихий женский голосок более ничего не говорил, он исчез так же неожиданно, как и заговорил.
Ангел решил выйти на улицу, чтобы отвлечься и успокоиться.
Он быстро встал, пытаясь не обращать внимания на продолжающуюся головную боль, слабость во всем теле, шум в ушах.
Зазвонил телефон, но он не хотел брать телефонную трубку. Но телефон продолжал настойчиво звонить.
– Да, – вяло протянул Ангел, поднимая телефонную трубку. – Кто это?
После короткой паузы Ангел повторил вопрос:
– Кто это?
– Ты меня не увидишь, а я тебя вижу! – ответил тихий и вкрадчивый женский голосок, который только что внушал Ангелу полетать в воздухе. – А я тебя вижу!
После этого Ангел вновь услышал женский смех, чьи-то голоса вдали. – Полетай сейчас, доставь нам всем такое удовольствие, а? Все мы тебя просим!
– А с тобой кто-то еще есть?
– Есть целая команда.
– Какая команда?
– Этого я тебе не скажу, не могу я этого тебе сказать, – продолжал говорить женский голосок. – Ну, полетаешь?
Ангел, выругавшись, бросил телефонную трубку и быстро вышел из номера на улицу.
Куда он мог идти в незнакомом городе? Ноги сами вывели его в знакомый городской парк, где он уселся на скамейку, пытаясь хоть несколько минут ни о чем не думать…
– Трудно тебе здесь? – услышал он чей-то голос рядом.
Открыв глаза, Ангел увидел рядом с собой на скамейке пожилого мужчину, с состраданием смотрящего на него. Ангелу показалось, что ранее он встречался с этим мужчиной.
– Да, ты прав, – согласился мужчина, хотя Ангел вслух ничего не сказал, – мы с тобой виделись, сидели на скамейке рядом с психиатрической больницей, помнишь меня? Или нет?
– Смутно что-то помню…
– Нехорошо Бога забывать, который тебя ранее спас! – укоризненно молвил Бог, качая головой. – Неужели не помнишь меня, не помнишь, как я тебя спас? Ты ведь хотел, чтобы я чудо совершил, помнишь?
– Да, – вспомнил наконец Ангел.
– Наконец, он вспомнил, – усмехнулся Бог. – Но лучше поздно, чем никогда. Помнишь, что с тобой Бог говорил?
Ангел кивнул.
– Хорошо, что вспомнил, – продолжал говорить Бог, – хорошо, что не забыл ты этот городок Новоурюпинск, не всё здесь ладно, многое нужно здесь менять…
– И опять это должен сделать именно я?! – воскликнул Ангел, вскакивая со скамейки и забывая сразу о своей головной боли и общем недомогании. – Почему именно я должен что-то здесь менять, пытаться что-то сделать?!
– Сядь, ты сядь, не горячись… Нужно действовать спокойно, с умом, – рассудительно говорил Бог. – Если не ты, то кто же тогда? Вот как нужно ставить всегда вопрос! Если не ты сейчас что-то сделаешь хорошее для всех людей, для жителей этого города, то кто же тогда это сделает?! Если каждый из живущих на грешной этой земле будет продолжать отнекиваться, отказываться что-то выполнить, продолжать рассуждать, что пусть что-то сделает за меня кто-то другой, будет ли у нас счастье и блаженство на земле? Нет, у нас будет только одна война, одно только человекоубийство, и так уж сколько мерзостей и жестокостей есть на грешной земле! Конечно, ты скажешь, что один в поле не воин, но кое-что может сделать и один человек!
– И что же это? – спросил Ангел, давя обеими руками на виски.
– Ты можешь открыть людям глаза, ведь это ты сделал ранее в слепом городе Новоурюпинске! Помнишь ты или нет? – спросил Бог, пристально глядя на нашего героя-Помнишь, что ты молчишь?
– Но после этого жители города снова стали как бы слепыми, во всяком случае большинство из них, поддаваясь разной телевизионной пропаганде…
– Верно, – перебил Бог, – вот у тебя сейчас головная боль, общее недомогание, судороги мышц, звон в ушах есть?
– Да…
– Отчего это возникло?
После короткой паузы Бог снова повторил свой вопрос, не отводя глаз от лица Ангела. Но тот пожал плечами, ничего не ответив.
Тогда Бог поднес обе ладони к лицу нашего героя, поводил ими, слегка касаясь лба, носа, щек. После этого Бог потряс обеими ладонями, опуская их книзу, вновь поднял ладони вверх, располагая их возле груди Ангела и не касаясь тела.
Постепенно головная боль у Ангела прошла, стало исчезать общее недомогание, меньше стал шум в ушах, исчезли мышечные судороги. По мере того, как Бог двигал своими ладонями возле тела нашего героя, симптомы непонятной болезни стали исчезать.
Через минут пять все неприятные ощущения у Ангела исчезли.
– Что ты сейчас чувствуешь? – спросил Бог.
– Мне очень хорошо! – с удовлетворением ответил Ангел, благодарно смотря на своего собеседника и спасителя. – Мне хорошо, головной боли нет, шума в ушах тоже, Да, совсем сейчас головная боль исчезла, судорог тоже нет…Легкость во всем теле, хочется бегать, прыгать, чувствую прилив сил, прилив дополнительной энергии извне! Как вы это сделали?
– Гм, ты забыл, с кем говоришь? – улыбнулся Бог и удовлетворенно кивнул. – Очень хорошо, что тебе полегчало, все симптомы зомбирования исчезли!
– Не понял…
– Благодари меня, что я тебя спас, – продолжал объяснять Бог. – В следующий раз будет тебе трудно, не всегда я могу тебе помочь, спасать тебя, есть и другие на грешной этой земле! Да и Бог является только лишь наблюдателем, он только смотрит с высоты своей, с небес, что происходит на земле! Он не может вмешиваться в разные земные дела, именно поэтому я пытаюсь тебе внушить, что ты должен действовать здесь!
– Вы что-то сказали о зомбировании? – спросил Ангел. – Прошу вас хоть немного объяснить, я что-то ранее слышал об этом…
– Что ты можешь слышать или узнать в закрытой стране, где ни во что не ставят свое же население, свой же нищий народ! Богатое и громадное государство с нищим народом, которого еще и зомбируют…Существует в городе Новоурюпинске психотронная спецслужба, которая даже не подчиняется органам безопасности, и получающая приказы только от мэра города. Эта психотронная служба может делать всё, что угодно! С помощью дистанционного психофизического воздействия она может заставить человека выпрыгнуть из окна…
– Вот что, – перебил Ангел, – вот что это такое! Они же мне говорили, внушали, чтобы я открыл окно и полетал бы в воздухе!
– Да, слушай и не перебивай, – продолжал Бог, – можно заставить с помощью такого дистанционного психофизического воздействия проголосовать за того или иного кандидата в мэры города, внушить человеку всё, что угодно, и человек будет в с ё выполнять, как ему прикажут.
– Фантастика!
– Нет, это уже не фантастика, а реальность! – продолжал объяснять Бог. – Своего рода сочетание обыденности, фантастики, такой вот нереальной реальности… Это служба засекречена более, чем органы безопасности. Она может внушить тебе разные стереотипы поведения, какие сейчас требуются…
– Как же она действует?
– Далеко ходить не надо, – усмехнулся Бог. – Ты телевизор сейчас смотрел?
– Да…
– Именно с его помощью и происходит дистанционное психофизическое воздействие, зомбирование населения!
– А-а, – протянул Ангел, – вспомнил я, ранее что-то писали о 25 кадре…
– Этот 25 кадр – чепуха по сравнению с психотронной аппаратурой, которую никто не видел!
– Я теперь боюсь заходить в свой номер гостиницы, – признался Ангел. – Может, сменить гостиницу? Есть еще одна гостиница в городе…
– Это тебе вряд ли поможет, если они взялись за тебя, найдут тебя всё равно где угодно…Понял? Если идет такая целенаправленная работа, то ты им опасен, поэтому тебя хотят устранить!
– Как?! Убить меня?
– Убивать тебя выстрелом из пистолета или резать ножом никто не будет…Зачем? Можно добиться, чтобы ты сам как будто покончил жизнь самоубийством, сам выпрыгнул из окна.
– Лихо… – молвил Ангел, вставая и прохаживаясь возле скамейки.
– Сядь, успокойся! – произнес Бог, желая успокоить нашего героя. – И слушай ты внимательно: если подобное психотронное воздействие повторится, тотчас вспоминай меня, мое лицо, шепча про себе или говоря вслух: «Помоги мне, Бог! Помоги именно сейчас!» Понял?
– И… и что… это…это всё исчезнет, все эти тихие вкрадчивые голоски, и мышечные судороги сразу исчезнут, и головная боль, шум в ушах, и многое другое исчезнет? – с сомнением спросил Ангел, садясь на скамейку.
– Да! Повторяю сейчас, – продолжал объяснять Бог, – про себя или вслух нужно повторять: «Помоги мне, Бог!» Тогда всё пройдет, всё исчезнет… Но если ты сам сможешь найти эту психотронную службу в городе, уничтожишь ее, ты дашь вздохнуть жителям города желаемый воздух свободы!
– Значит, все жители города Новоурюпинска по поводу такого незаконного зомбирования не расстраиваются, не обращают внимания на незаконное зомбирование их?!
– А где ты видел законное зомбирование жителей, законное внушение, управление людьми на расстоянии, чтобы делали, что хотела власть, голосовали, как желала бы власть? Если ты или кто-нибудь иной попробуют утверждать, что им что-то внушают какие-то невидимые тихие голоса, что эти голоса они слышат, когда другие рядом не слышат ничего подобного, их просто сочтут сумасшедшими, поместив их в известный тебе дом! Ловушка! Сумасшедшим ведь может всё что угодно казаться: и голоса откуда-то,разные тихие нашептывания, звон и шум в ушах, иные разные ужасы…
– Легко сказать: найти эту психотронную службу! – сказал Ангел. – Если она охраняется лучше, чем органы безопасности!
– А ты попробуй… У тебя еще четыре дня есть впереди, попробуй…
– А придумано неплохо! – раздумывал Ангел. – Ведь с помощью такого дистанционного психофизического воздействия можно добиться в с е г о! Воздействия на бизнесмена, можно добиться, чтобы он перевел часть денег или все свои деньги на тот или иной счет в банке, можно вообще добиться того, чтобы он отказался от своей фирмы полностью в пользу того или иного лица! Превосходно задумано! И не подкопаешься никак! Объявят сразу психом…Да, правильно говорил тогда бизнесмен: «Нужно посидеть в психбольнице!»
Стемнело, Ангела стало клонить ко сну. Не желая заснуть в городском парке, он встал, прохаживаясь возле скамейки. Обернувшись, он увидел, что Бог неожиданно исчез…
Издалека послышалась песенка, которую ранее Ангел услышал, сидя в полицейском отделении:
«Я тебе звонил, а ты ушла.
Такие вот дела!
Тебя я типа ждал, а ты ушла…
Унылая роса…
Такие типа вот дела…
Надоели мне шнурки в стакане,
Приди ко мне, Анна!
Короче, в смысле такие вот дела,
А ты, короче, блин, ушла…
Унылая роса…»
Ангела рассмешила эта подростковая песенка, он засмеялся, стараясь забыть тему недавней беседы.
Он сел на скамейку, позевывая и обдумывая свои дальнейшие действия в Новоурюпинске. Незаметно для себя он заснул. Сон был, как всегда, странный и необычный…
И приснилось ему, что он находится в психиатрической больнице.
В больничной палате, кроме него, было четверо больных в синих длинных больничных халатах, лежащих на отдельных кроватях. Два окна в палате были с металлическими решетками.
Едва дверь палаты приоткрылась, четверо лежащих больных подскочили, крича наперебой:
– Не мешайте нам считать наши миллионы!
– Закройте дверь, супостаты!
– У меня больше всего миллионов, но я их никому не отдам! Я – Император Вселенной! – больной, назвавший себя Императором Вселенной, почесал пальцем в носу и усмехнулся. – Слышите меня, запомнили, как меня зовут, тюремщики и супостаты?!
– А я – Хозяин Преисподней, – кричал другой больной, рыгая и подпрыгивая. – Я и без денег всевластен! У меня ничего не отнимите, нет ничего!!
– А я – Сборщик Налогов, я самый богатый, но не олигарх! – закричал третий больной. – Если я собираю налоги, то я самый богатый, сколько у меня взяток каждый день! Мешки денег лежат, но я ничего вам не дам!!
– Подайте мне миллиона два всего лишь! – закричал четвертый больной, протягивая руку. – Я – Несчастный Миллионер, прошу вас, миллиардеры, помочь мне, мне хватает денег, чтобы заплатить все налоги, раздели меня почти, я голый, я совсем голый… – Несчастный Миллионер закутался в свой больничный халат, оголяя ноги. – Не смотрите на меня, как вам всем не стыдно, я голый!
Вошедшая медсестра в сопровождении трех рослых санитаров быстро уложили расшумевшихся четверых больных по их местам. Медсестра стала раздавать лекарства, санитары стояли рядом с ней, следя за действиями своих подопечных.
Потом медсестра подошла к Ангелу, протягивая ему таблетку.
– А мне не надо, спасибо за заботу, – отмахнулся от таблетки Ангел. – Я не больной…
– Понятно, понятно, – машинально ответила медсестра, протягивая ему таблетку.
Больные вновь оживились, подходя к Ангелу и махая руками.
Больной, назвавшийся Хозяином Преисподней, стал толкать Ангела, чтобы он проглотил таблетку.
Больной, назвавшийся Императором Вселенной, стал прыгать возле кровати Ангела, хохоча и выкрикивая:
– Быстро пей лекарство, а то я за себя не отвечаю! Я – Император Вселенной, сейчас я вызову миллионы своих верных солдат, у меня больше всего миллионов, но я их никому не отдам!
– Нет, у меня больше всего миллионов! – закричал Сборщик Налогов, хватая Императора Вселенной за волосы и гогоча.
Началась крайне нелепая и смешная сцена, во время которой четверо больных прыгали, рыгали и бегали возле кровати Ангела, а санитары пытались их уложить на свои места.
– Если вы отказываетесь от приема лекарств, то будем их вводить силой, – как можно спокойнее произнесла медсестра.
– Это как… силой? – не понял Ангел.
– Тебе сказать или сам поймешь? – захохотал Император Вселенной, подбегая к Ангелу и крича ему почти в ухо. – Снимут с тебя штаны, драгоценный ты мой, снимут с тебя трусики цветные и введут… через…
Санитары заткнули рот Императору Вселенной, не дав ему продолжить свою речь.
Поняв, что отпираться далее бесполезно, Ангел взял таблетку из рук медсестры.
– А он не пьет! – закричал Хозяин Преисподней, подпрыгивая и показывая пальцем в сторону Ангела. – Ему надо сейчас клизму поставить! Пусть он отдаст мои миллионы! Где мои миллионы?!
– Да, пусть он отдаст мне мои миллионы, подайте несчастному миллионеру! – закричал больной, назвавший себя Несчастным Миллионером. – Не хватает мне сотни миллиончиков, чтобы заплатить все налоги!
Все четверо больных неожиданно так громко и дико заорали вместе: «Заплати налоги и протянешь ноги!!», что санитары даже вздрогнули, отходя на шаг от больных.
Санитары уложили больных на свои места, после чего они вместе с медсестрой ушли. После их ухода в палате стало тихо.
Ангел сделал вид, что спит, изображая похрапывание. Услышав его храп, четверо больных приподнялись, смотря в сторону Ангела:
– Что? Спит? – спросил Император Вселенной.
– Нужно проверить! – предложил Хозяин Вселенной.
– Как?
– Почесать ему пятки, – ответил Хозяин Вселенной. – Если спит в самом деле, то двигаться, шевелиться он не будет. Ясно?
Ангел с большим трудом удержался, чтобы не засмеяться и не вскочить, когда больные подошли к его кровати, начав чесать ему пятки.
– Нет, спит, – заключил Сборщик Налогов.
Они отошли к окну.
– У окна связь лучше, – сказал Император Вселенной, доставая из кармана сотовый телефон. – Надо мне сейчас позвонить.
– Ух ты, как его принес сюда? – удивился Несчастный Миллионер. – Тебе разрешили его оставить?
– Да, так уж и разрешили, – усмехнулся Император Вселенной, – смог принести тайком, учись у меня!
– Дай мне позвонить жене, – попросил Несчастный Миллионер. – Плачу за минуту сотню баксов!
– Нет, мне дай позвонить! – закричал Хозяин Преисподней. – Плачу за минуту двести баксов!
– А деньги вперед? – спросил, усмехаясь, Император Вселенной, никому не давая свой телефон и отходя от кричащих больных.
Он набрал какой-то номер и тихо сказал несколько слов, стараясь, чтобы никто в палате не услышал его разговор. Закончив говорить по телефону, он спрятал телефон.
– Хорошие новости?
Император Вселенной кивнул:
– Да, отстали от меня разные проверяющие органы. Маски-шоу больше в офисе не устраивают, все компьютеры принесли целыми, разбитых компьютеров на сей раз нет…Хоть за это спасибо, что ничего не сломали, никто в моем офисе не избит и не покалечен.
Хозяин Преисподней вздохнул, ударяя кулаком по стене:
– Эх, до чего же мы дожили! Прятаться в психушке, изображая из себя разных ненормальных, чтобы от тебя отстали! Бизнесмен благодарит всяких проверяющих его офис, что компьютеры не сломали и людей на сей раз не избили…Такое и во сне не каждому приснится!..
Ангел открыл глаза и добавил, не выдержав:
– Как в той песенке: «Кому сказать спасибо, что ты живой? Кому сказать спасибо, что не ударили в зуб ногой?»
Четверо знакомых олигархов затихли, с опаской смотря на Ангела.
– А он проснулся… – молвил Император Вселенной и вдруг дико заорал: – Подайте мне мои миллионы!! Дайте мне еще миллиарды, у меня только одни миллионы, не хватает денег, чтобы на метро поехать!!
Несчастный Миллионер стал вторить ему:
– Подайте на пропитание несчастному миллионеру хоть десять миллионов! Мне нужно успеть заплатить налоги, чтобы потом не протянуть ноги!
Ангел присел на кровати, улыбаясь:
– Хватит вам паясничать, я ничего никому не скажу… Вы же нормальные люди, так?
– Мы – самые нормальные, а ты – псих! – заорал Сборщик Налогов, прыгая вокруг кровати Ангела. – Псих ты, псих, одолжи мне свой миллион, который у тебя в носках спрятан!
– Вы не бойтесь меня, я никому ничего не скажу, что вы нормальные, – продолжал Ангел, но его перебил дико кричащий Император Вселенной:
– У меня ничего нет, даже одежду у меня отняли! Что это за демократия такая?! Отбирать нажитое у миллионеров?!
– А ты заплати налоги и пей себе спокойно! – заорал прыгающий на одной ноге Хозяин Преисподней. – Чего ты плачешься, у тебя еще есть майка и трусы!
– Ах, вы все хотите отобрать даже белье у несчастного олигарха?! Подавитесь вы моими трусами и майкой! – С этими словами Император Вселенной снял с себя халат, все белье, оставшись голым и ложась на пол. – Лежащих не бьют, не бьют, не смейте меня бить!! Я нищий, все миллионы у меня отняли!
Когда в палату ворвались трое рослых санитаров, четверо олигархов валялись голыми на полу, дико крича и махая кулаками.
Санитары быстро навели порядок, одев кричащих и уложив каждого на свою кровать. Выходя из палаты, санитары услышали вслед дикий вопль Хозяина Преисподней:
– Чтоб вам всем клизмы поставили! Где мои миллиарды?! В вашем золотом сортире?
– Чтоб вас всех умыли в сортире! – почти в рифму заорал Несчастный Миллионер.
Ангел захохотал…
От хохота он проснулся, открыв глаза и озираясь. Настроение было хорошим, голова не болела.
– Веселый сон сейчас увидел я, – сказал он вслух, – но смех-то сквозь слезы!.. Сон ведь ложь, а в нем намек!
Он вспомнил о приглашении на празднество в городе – выставку золотых унитазов и опять засмеялся, вспомнив последние слова одного олигарха во сне:» Чтоб вас всех умыли в золотом сортире!»
– Смеешься, пришелец? – услышал он рядом.
Повернувшись, Ангел увидел подходящих к нему приятелей Васю и Федю.
– Давно я тебя таким веселым не видел, как сейчас, – заметил Вася. – Выпьешь с нами?
– Что это?
– Как всегда… – Федя протянул Ангелу бутылку самогона, но Ангел поморщился и отрицательно повертел головой. – Ну, не хочешь, нам больше будет.
– Куда ты сейчас пойдешь? – спросил Вася.
– А сегодня ведь в городе золотые унитазы будут демонстрировать! – ответил Ангел. – Вот вспомнил о таком празднике, засмеялся.
– Верно, а мы и забыли! – воскликнул Вася. – Пойдем все вместе?
– Хорошо!
У входа на выставку унитазов Ангел увидел несколько стоящих людей с разными повешанными на себя плакатами. Прочитав тексты плакатов, Ангел застыл, отстав от своих приятелей.
– Чего отстаешь? – спросил Вася.
– А ты что, не читал, что написано на этих плакатах?
Вася махнул рукой:
– Мне это знакомо, люди хотят заработать!
– Но как?!
К Ангелу подошел один низкого роста невзрачный мужчина с испитым лицом, шепотом быстро говоря ему, боясь, что его перебьют или оттолкнут:
– Товарищ, я человек здоровый, пожалуйста, вот посмотрите мои медицинские справки, все анализы здесь есть… Мне нужны срочно деньги, очень много денег, хотите мою почку?
– Зачем мне ваша почка? – удивился Ангел, отходя от мужчины с испитым лицом. – Я здоров, не нужна мне почка…
– А легкое вам не нужно? – подбежал к Ангелу другой рядом стоящий с плакатом. – У меня тоже все справки из поликлиники есть, я здоров, могу отдать вам свое одно легкое… Может, нужно не вам, но вашим знакомым?!
– Нет, нам ни почка, ни легкое не нужны! – усмехнулся Вася, отходя от обступивших его людей с разными плакатами, на которых можно было прочитать разные надписи: «Продам свою почку очень дорого!! Все справки есть!», «Продам свое легкое!», «Продам свою кровь, литр или два литра! Могу продать дорого литр плазмы!»
– Пошли, нам ничего не нужно… – сказал Федя, уводя Ангела.
Подходя ко входу в демонстрационный зал, приятели услышали старую песенку: «Как прекрасен этот мир, посмотри…»
– Да-а, – протянул, останавливаясь, Ангел, – не к месту сейчас слышать эту песенку. Почти по издевательски она звучит…
– Почему?
– А ты только что не видел людей с плакатами, желающими продать свои собственные внутренние органы?! И потом слушать эту песенку, в которой якобы всё прекрасно и хорошо?!
– Ладно, – махнул Федя, – давай не ссориться, мы идем позабавиться, забыть всё плохое!
– Вот так всегда, – продолжал Ангел, не желая успокаиваться, – вот так всегда говорят многие себе: не надо волноваться или думать постоянно о плохом, сейчас я хочу успокоиться, иду на праздник, забываю о всем остальном и плохом, будто его и нет на земле!
– Ой, вспомнил… – молвил Вася.
– Что?
– Рядом с моим домом был кем-то повешен плакат, посвященный этой унитазной теме! – Вася засмеялся, перестав говорить.
– Говори ты, не тяни…
– На плакате был нарисован большой золотой унитаз, – стал рассказывать Вася, – сверху унитаза изображена голова нашего мэра города, ниже к унитазу приделано дуло пушки. А внизу – надпись большими буквами: «Всё путем! Всех помоем, всё путем!»
– Не может быть! – вырвалось у Феди. – И долго висел такой плакат на улице?
– Нет, – ответил Вася, – через полчаса его сняли полицейские, еще ходили по квартирам, узнавали, кто мог повесить этот плакат, может, кто что видел…
– Да, значит, не на всех зомбирование пока действует! – подытожил Ангел.
– При чем тут зомбирование? – не понял Федя.
– Как-нибудь потом я объясню, – глубокомысленно ответил Ангел. – Пошли на выставку золотых унитазов!
Зайдя в демонстрационный зал, Ангел и оба приятеля остановились на миг.
Они увидели небывалое зрелище: весь зал была уставлена различными по форме и размеров унитазами.
По залу шествовали различные гости торжества, рядом ходили многочисленные корреспонденты с блокнотами в руках, фоторепортеры, комментаторы, объясняющие качество и форму того или иного унитаза.
На стенах демонстрационного зала были развешаны разные красочные плакаты, на которых было написано: «Всемирный День туалетов!», «Вместе с нашими демократическими партиями посетим наше торжество!», «Вместе с нашим мэром!», «Партии «Поддакивающие всегда» и «Бегущие рядом» – официальные спонсоры Всемирного Дня туалетов!»
Заговорил громкоговоритель:
– Уважаемые гости нашего торжества, Всемирного Дня туалетов! Вступайте в наши демократические партии! Пользуйтесь нашими прекрасными унитазами! У нас полная демократия и благоденствие!
– И что это мы сейчас слышали, опять бред какой-то нужно слушать?! – воскликнул Ангел.
– Ладно, пусть брешут… – Вася усмехнулся, махнув рукой. – Ты лучше смотри на эти золотые унитазы!
Ангел подошел к одному комментатору, спросил его:
– Скажите, а можно только смотреть на разные унитазы?
– Ой, как грубо, товарищ! – поморщился комментатор. – Неужели вы хотите использовать такой прекрасный золотой унитаз по его прямому назначению?!
– Конечно, – ответил, усмехаясь, Ангел, – ведь он сделан не для того, чтобы на него только смотрели!
– Да, вы не понимаете значения нашего праздника, – вздохнул комментатор, – неужели вы не понимаете, товарищ, что у нас миллионы людей лишены доступа к туалетам, где есть все санитарные нормы?! Некоторые вообще не имеют туалетов, будучи в селах и деревнях…Мы вас приглашаем на праздник, Всемирный День туалетов, ведь каждый культурный человек должен пользоваться туалетом, а не так просто…
– Конечно, я это прекрасно понимаю, хотя я живу не в вашем городе, к счастью, – усмехнулся Ангел. – Я с вами совершенно согласен: какая у вас может быть культурная жизнь без туалетов?
– Хорошо, что вы поняли меня, товарищ, – улыбнулся комментатор, не поняв иронии Ангела.
– Да, без туалетов какая может быть в Новоурюпинске культурная жизнь? – продолжал Ангел.
– Хорошо, что вы поняли, товарищ! Наши демократические партии помогли профинансировать и организовать наше торжество!
– Вот куда партийные деньги уходят, – засмеялся Вася, – в туалеты!
– Ну, зачем так грубо, товарищ, – снова заворчал комментатор, – зачем вы так над нами смеетесь? Какие вы злые…
– Мы не злые, мы видим всю подноготную сразу! – вставил Ангел. – Предлагаю вам еще плакат один повесить.
– Какой?
– Большой золотой унитаз на плакате, надпись выше большими буквами: «Всё путем!», ниже какой-то спецназовец умывает темнокожего и черноволосого незнакомца в унитазной воде…
Какая гадость, – поморщился комментатор, махая рукой и отходя от Ангела. – Больше ко мне не подходите с такими мерзостями!
– Товарищи, как вы оцениваете наше торжество? – спросил подошедший корреспондент с блокнотом.
– Откуда вы? – спросил его Ангел.
– С телевидения!
– Гм, только что видел одну вашу телепрограмму, – сказал вместо ответа Ангел.
– Какую именно? У нас так много разных программ, такое их изобилие, такая демократия… – начал рассказывать корреспондент, но его перебил Ангел:
– А ту программу, где олигархов склоняют!
– Ну, такая передача у нас тоже есть, да… – вяло пробормотал корреспондент, который ранее очень бодро подошел к Ангелу. – Но я ведь хочу узнать ваше мнение о нашем празднике туалетов, скажите ваше мнение…
– Всё путем! – коротко ответил Ангел, отходя от корреспондента.
Ангел с двумя приятелями около часа ходил по демонстрационному залу, разглядывая разные виды золотых унитазов.
Ангел с приятелями не стали говорить с подошедшими к ним агитаторами партий» Поддакивающие всегда» и «Бегущие рядом», не взяв даже рекламных проспектов этих партий. Снова зазвучала песенка: «Как прекрасен этот мир, посмотри…»
Вдалеке Ангел увидел около полусотни детей школьного возраста с синими галстуками, которых вел за собой парень с таким же синим галстуком и значком партии «Поддакивающие всегда».
– Гляди, кто пришел на выставку унитазов! – сказал Вася, показывая пальцем куда-то вдаль.
– Ты о детях говоришь?
– Нет, смотри, смотри на наших слепых депутатов!
У Ангела от удивления поднялись брови:
– А что, неужели в парламенте заседают слепые депутаты?
– Именно так, – ответил Федя, – откуда новых взять?
– Как откуда? Объявить выборы!
– Какие выборы?
– Не понял что-то я… – продолжал удивляться Ангел. – Выборы депутатов в городской парламент, как написано в конституции. Или вы не читали свою конституцию?!
– Читать-то мы читали, а на деле… – Вася махнул рукой, выразившись нецензурно.
– На деле, – продолжил за него Федя, – выборы депутатов в парламент отменены приказом нашего мэра. И его же первым приказом, как он только вступил в должность мэра города Новоурюпинска, было указано, что он, именно он сам, будет назначать депутатов без народных выборов!
– Это ведь произвол! – вырвалось у Ангела.
– Ты… это…ты потише… потише немного, – зашептал вдруг Федя, поглядывая на двух среднего роста мужчин в черных костюмах и черных галстуках, которые были неподалеку и с большим интересом прислушивались к их беседе. –Не видишь, что здесь полно этих шпиков, агентов безопасности?
Двое приятелей с Ангелом поспешно отошли от агентов безопасности в черных костюмах, подходя поближе к делегации депутатов. На выставке было тридцать депутатов парламента, которые медленно шли по демонстрационному залу, слушая комментатора. Все они были в темных очках.
– Зачем приходить сюда, если увидеть ничего они не могут? – удивился Ангел.
– Ты лучше скажи другое, – усмехнулся Вася, – как они законы читают, пишут, изучают их?
– Я видел раньше, как они голосуют, – ответил Ангел, – поднимают только руки вверх, как их попросит об этом председатель парламента. Ранее он ссылался на высокое мнение директора компьютерного центра, которого сейчас нет, а теперь он, как я догадываюсь, ссылается на мнение или желание мэра города!
Комментатор, рассказывающий слепым депутатам парламента особенности и форму золотых унитазов, неприязненно глянул в сторону Ангела, очевидно, услышав обрывки его фраз.
– Отойдем от них, а то потом проблемы будут, – предложил Вася.
– Что-то мне хочется уйти отсюда, – зевнул Ангел. – То и гляди засну здесь, скучно…И есть хочется.
Попрощавшись с приятелями, Ангел зашел в кафе «Патриотическое воспитание».
Несколько минут он сидел, закрыв глаза и стараясь ни о чем не думать…
Он был знаком с медитацией, поэтому часто занимался ею, когда нужно было снять нервное напряжение, сбросить груз целого тяжелого дня, успокоиться и расслабиться…Как ни странно, в последнее время даже сеансы медитации ему не помогали, а нервное напряжение только возрастало…
«Опять меня зомбируют? – подумал он. – Что-то мне пытаются внушать?! Хотят, чтобы я покинул город, но как бы не так…У меня сейчас есть цель, какой ранее не было: найти лабораторию психотронной спецслужбы и ее уничтожить!»
– Что вам заказать, товарищ? – услышал он рядом.
Открыв глаза и увидев возле себя официанта с меню кафе, Ангел сделал заказ.
Через полчаса он вошел в свой номер, ложась на диван. Зазвонил телефон, но он не хотел сейчас ни с кем разговаривать, желая продумать план дальнейших действий. Но телефон продолжал настойчиво звонить, поэтому Ангел поднял трубку:
– Да, кто это?
– А это красивая девушка, которая может тебе составить кампанию на час, – сказал веселый женский голосок, – хочешь я зайду к тебе?
– Зачем? – не понял Ангел.
– Поспим вместе, хорошо? И совсем недорого прошу, – продолжал женский голосок.
– Не беспокоить меня! – крикнул в трубку Ангел, давая отбой.
«Уже два дня я в городе, – подумал он, – осталось всего три дня…Может, остаться еще на неделю? Нет, лучше не стоит…Надо мне на работу, дел полно! Нужно постараться успеть сделать всё задуманное за оставшиеся дни!»
