Текст книги "Внутренний мир: как не потерять себя"

Автор книги: Сергей Гущин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 5 страниц)

В подростковом возрасте я открыл для себя удивительного американского писателя – Джека Лондона. В одном из моих любимейших произведений «Мартин Иден» (по некоторым данным, роман автобиографический) главный герой – моряк, открывший в себе талант писателя, он пошел по этому пути и стал великим человеком, к тому же очень популярным. Однако именно в расцвете известности и успешности, Иден неожиданно потерял цель в жизни и, решив, что дальше все будет очень скучно, прыгнул с парохода в море, и утонул. По какой-то причине автор романа очень подробно описал процесс падения и процесс подъема из глубины океана. Вся эта процедура очень резко отпечаталась в моей голове, и я понял, что не всегда можно подняться, а все-таки имеется точка невозврата, когда, даже осуществляя подъем, наступит смерть.

С моей мамой, вероятно, так и произошло, в своем отчаянии она дошла до той точки, откуда уже не было возврата. Вспоминая последние месяцы, мне становится горько от мысли, что я не мог ей помочь. Но думаю, что, вложив в меня всю свою любовь, она не ошиблась. Я обязательно буду достойным звеном во всей нашей родовой цепочке. Скажу больше, я постараюсь, чтобы прошлое не мешало, а помогало добиваться счастья не только мне, но и людям, которые меня окружают.

Лирическое отступление

«Одним солнечным днем вышел суслик от хомячка

и пошел домой. Шел он, шел и … никого не встретил»

м/ф «Страшная сказка»

Страх. Что за напасть такая? Зачем он человеку? Что он нам дает, и что было бы, если бы этого чувства у нас не было? Ведь совершенно ясно, что он разрушает нашу природу, а с другой стороны – может, для кого-то это основная движущая сила. Хотя к какой вершине эта сила может привести? Сплошные вопросы. А если смотреть в более глобальном масштабе, то я и все мы – лишь песчинки, и наша жизнь с точки зрения всей Вселенной – мгновение. Вселенная даже не замечает нашего присутствия, тогда чего же нам бояться? Смерти? Так это, наоборот, благо, если бы ее не было, тогда мы никогда не смогли бы добиваться счастья: зачем чего-то добиваться, если самый ценный параметр – время – отсутствует.

Вероятно, рано я этим вопросом сейчас занялся. Думаю, это был всплеск эмоций откуда-то из глубин подсознания. Моя сущность шлет подсказки, надо к ней прислушаться и попробовать набросать вопросы, потому что ответы скоро будут. Это всего лишь дело времени, а сейчас я уверен, что страхи мне не нужны, они – паразиты. И, если на минуту предположить, что мысли материальны, то, страшась, мы сами приближаем конкретные негативные события на свою пугливую голову.

Лекарства от страха не существует – это факт. Имеются лишь различные методики борьбы с ним, их огромное количество. Я никого не хочу обидеть, но религию тоже можно включить в один из способов борьбы со страхом. Добавлю лишь, что это мое личное мировосприятие, оно где-то найдет поддержку, а где-то вызовет негодование. Рассуждать на эту тему не стану, потому как к цели книги данное утверждение не имеет никакого отношения.

Мой же способ преодолеть страх – это, вероятно, то, что я делаю сейчас, то есть пишу. Хороший это способ или нет, покажет время. Может, это путь наименьшего сопротивления? Вполне возможно. А может – это путь через тернии к звездам? И такое тоже допускаю. Но в одном я уверен: раз я чувствую отклик своей природы через различные позитивные ощущения, значит способ действенный.

Лирическое отступление

«Утро начинается, начинается.

Город просыпается, просыпается…»

Песенка из м/ф «Чучело-мяучело»

Сегодня у меня душевный подъем. Откуда он взялся и какова природа этого состояния, остается загадкой, хотя у меня имеется предположение. Это мелочи, просто приятные мелочи, за которыми появляются ощущения – приятные ощущения. И главное ощущение – это чувство радости, что новый день наступил, и он принесет множество радужных эмоций и отличного настроения. И даже тяжелые тучи над городом не могут никак повлиять на позитивные процессы внутри. Как здорово чувствовать себя живым. Сегодня я стал записывать в блокнот, какие важные дела надо сделать в течение дня. Почему я раньше этого не делал? Да потому что считал, что мой мозг и так все запоминает, и никуда эти дела не денутся, я про них не забуду. Однако на практике выходило все наоборот. День заканчивался, а дела так и оставались только в мыслях, оставляя за собой тяжелый осадок нереализованности, за которым следовало негативное настроение. Утро венчало собой надежду, а вечер знаменовал собой потерю – очередной потерянный день. Мне кажется, цинизм в этом месте и берет свое начало – зачем что-то делать, если завтра будет то же самое, то есть ничего нового, все как обычно. Следом наступает умерщвление веры, а за ней и надежды.

На днях я участвовал в мастер-классе по изучению себя. Точнее, он назывался «Кто я? Что делать?». Результаты события еще анализируются мозгом, но первые выводы я для себя сделал. И главный вывод заключается в том, что процессы, которые я запустил, начав писать книгу, – это верные процессы. Они полностью отвечают внутренним потребностям. Я как-то писал про механизм мгновенного счастья – на прошедшей встрече с тренером мое подсознание подтвердило эту потребность.

Здесь и принцип Парето помог, хотя я сильно даже не задумывался об этом. Вообще очень сложно во взрослом возрасте менять сознание: есть уклад, имеется определенная тактика по решению задач. Так вот, плевать на тактику, стратегию – необходимо просто записать все в блокнот, причем как можно быстрей, не думая. Порядок сам выстроится как надо. И тут же начинать делать, не откладывая. Сейчас вспомнил, как большинство из нашего брата (мужчин) ходят по универсаму с тележкой и с огромным списком в руках, который любезно предоставлен нам нашими половинками. Еще одно доказательство практичного подхода женского пола. Зато как эффективно, и времени уходит минимум.

Также сегодня обратил внимание, что даже если список состоит из малюсеньких дел, на исполнение которых уходит не больше минуты, иногда даже сделать запись о них дольше, – ощущение от достигнутого результата все равно колоссальное, такое же, как и от огромного и трудоемкого дела. Это нереально! С утра за час справился с огромным количеством дел, и настроение на весь день взлетело до небес. Этот день со всей определенностью можно записать в актив. А что еще он принесет? Клондайк, Эльдорадо! В текущую минуту я за мыслями не успеваю печатать, скоро можно и в секретари записываться на подработку, параллельно еще и новые навыки вытачиваются, кругом сплошные плюсы. Ну что за день! Циники возразят, ну как же можно, тоже мне достижение! Вот если бы на Эверест – вот это я понимаю! А я теперь с уверенностью могу сказать, что ощущение радости и от того и от другого абсолютно одинаковые. Так что не надо куда-то долго готовиться, все открытия можно делать и в повседневной жизни и наслаждаться ежедневно.

Возвращаюсь к мастер-классу. Тренер Олег сообщил очень интересный факт: оказывается, все незавершенные дела, оставшиеся в прошлом, – это не просто причина особого беспокойства. Мысль, в данном случае мысль о незавершенном деле – это энергия, и если она позади, то она не используется, а находится в застывшем состоянии, а может, именно ее нам не хватает для движения вперед. Значит, надо освободить ее (мысль – энергию), и она тут же приклеится к основным силам, которые занимаются развитием, то есть работают на перспективу. Освободить мысль – означает решить все незавершенные дела, в противном случае эти дела (страхи, поведение) достанутся по наследству нашим детям. Вот и решение одной из задач, поставленной в ходе повествования. Интеллект все-таки наконец-то пригодился. И помощь нужного человека, который очень вовремя оказался на пути.

Только что, прогуливаясь в обеденный перерыв, пришло на ум еще одно слово – созерцание. Вот чем я занимался и продолжаю заниматься. Складывается впечатление, что последние годы я, выражаясь игровым компьютерным языком, прокачивал свой скилл. Но для чего мне это, если я даже использовать его нигде не могу. До какого уровня необходимо прокачаться, чтобы понять, что я готов к жизни? Не настал ли момент, когда стоит уже попросту жить? К черту все эти заумности, от которых уже наступает приступ тошноты. Этот цинизм, главной целью которого оправдать собственное жалкое существование, и в основе которого просто страх, страх вдыхать полной грудью все многообразие этого мира. Цинизм – это даже не путь наименьшего сопротивления, это дорога вообще без сопротивления. Жить в риторике, ублажая собственное самолюбие, купаться в отравленных водоемах псевдомудрости – это для меня тупик. Именно сейчас я полностью осознал, прочувствовал, насколько глубока и страшна та пропасть, на краю которой я оказался. Не мудрено, что подсознание просто завыло и стало отчаянно обращаться к разуму всеми доступными ему методами, ибо это не моя природа, и я просто плыл по течению, подбирая все самое худшее, что попадалось на пути по одной простой причине – мне было так удобно и комфортно.

Показательный случай произошел со мной на прошлой неделе, когда меня вызвал в свой кабинет руководитель. Он спросил о моих успехах в изучении новых технологий, выслушал внимательно о промежуточных результатах и тут неожиданно сообщил, что пора бросать исследования и начинать применять, тем самым дав понять, что научная работа – это, конечно, хорошо, но без практического применения она не имеет большого смысла. Это вечный процесс, не имеющий за собой результата, лишь промежуточные итоги, их даже достижениями назвать трудно. Опять же это подготовка к жизни, но не сама жизнь. А ведь внутренний конфликт как раз произошел из-за чувства нереализованности. Потенциал есть, исключительность есть, избранность есть. Все компоненты в наличии, но что в итоге? Созерцание. В таком случае где же мамино – «ты можешь больше, а здесь ты где-то недоработал, либо схалтурил»? Вот-вот, халтура и есть.

Лирическое отступление

Перечитав предыдущую главу, я лишний раз убедился, что путь, который меня привел к пропасти, – это мой жизненный сценарий, и я, двигаясь по дороге наименьшего сопротивления, выполнил его четко и практически без запинки. Как же так? Я всегда считал себя человеком далеко не глупым и даже практичным, как я мог поддаться такому в целом недалекому поведению? Ответ очень прост – комфорт. Я слишком быстро до него добрался, а искушение побыть в нем как можно дольше расслабило меня окончательно, таким образом сгубив все, что в меня было заложено природой, а мамины предостережения, в силу эгоизма и юношеского упрямства, я просто проигнорировал. Выйти же из зоны комфорта с каждым днем становится все тяжелее и тяжелее.

Я уже давно заметил одну деталь: природа, то есть окружающий мир, периодически расставляет на жизненном пути подсказки, или ориентиры. Это из серии – случайности не случайны. В плену у повседневности мы порой их даже не замечаем, иногда думая совсем о другом. Но если на минуту задуматься и представить, что это истина, то из любого яркого события можно сделать далеко идущие выводы и попытаться исправить свой жизненный сценарий. Я понимаю, что все, что мы делаем, наше поведение – это все закладывается родителями, причем целой родовой цепью. Тут полный набор, включая и страхи, с которыми они сами не справились и оставили нам в наследство. Но мы же разумные люди, наш мозг, наши чувства, которые регулярно поставляют информацию от внешней среды, – все эти компоненты даны нам не просто так, а с определенной целью. И цель эта – быть счастливыми людьми, чтобы получать радость от жизни, от окружающего мира, от вселенской гармонии. Как пел в своей песне про меломана Константин Кинчев: «Достаточно начать, закончить тоже можно». Опять же подсказка, еще и с юношеского возраста. Где эта способность – спонтанного принятия решения, а затем мгновенной реализации? Вероятно, по дороге растерялась. А ведь именно она может сломать мой жизненный сценарий. Однако еще не вся растерялась, на подсознательном уровне, на уровне чувств, я ее ощущаю, значит могу ее вернуть, совершив обратный процесс. Сделаю предположение, что процесс постепенного извлечения из памяти событий школьного и студенческого периода поможет мне в этом. Но это будет позже, когда я постепенно доберусь до этих воспоминаний.

А сейчас немного отвлекусь. Я давно уже обратил внимание, что в нашем современном мире появилось много «учителей», которые передают друг другу, часто посредством социальных сетей, различные мудрые цитаты. Но кто в реальности задумывался о смысле этих цитат, а тем более пытался их применять? Сомневаюсь, что найдется хоть один. Складывается такое впечатление, что мы вообще разучились думать и принимать какие-то решения, ожидая, что кто-то покажет или научит, как правильно жить. И даже если и находится такой человек, то мы все равно ничего не делаем, лишь вздыхаем о превратностях судьбы и ищем оправдания собственного жалкого существования. Надо признать тот факт, что мы сами выбираем свой путь. Проводник (или учитель) может показать нам дверь, но открыть ее и войти внутрь мы должны сами, а дальше уже принимать решение: нужно ли нам это для достижения цели или нет. К теме проводников (или учителей) я еще вернусь, это тема очень большая, а сейчас хотелось бы порассуждать на другую тему.

Последние дни, фиксируя на бумаге свои мысли, мне открылось много истин. Точнее, не так, я по-новому стал воспринимать слово открытие – это как некая субстанция, которая наполняет каждую клетку моего организма на каком-то неуловимом уровне, мозг при этом ведет себя пассивно, ощущение наполнения происходит без его активного участия. Как будто что-то врывается внутрь целиком и сразу становится частью меня, причем не нарушая общей целостности внутренней природы. Сложно объяснить словами, но одно могу сказать точно: все стало настолько прозрачным и даже логически объяснимым, хотя я не напичкан различными философскими знаниями. Для меня это темный лес, но с какого-то момента я это чувствую. Выглядит невероятно, но это правда, моя правда.

И теперь я вижу логику во всем, что меня окружает, а точнее в том, что находится постоянно в непосредственной близости от себя. Это среда, которая меня окружает, она действительно моя среда, я ее выбрал, выполняя свой жизненный сценарий. То, что в ней мне плохо, я могу с легкостью объяснить. Сейчас, правда, это будут наброски, поэтому еще чуть-чуть подожду и не стану бросаться в рассуждения. Лет десять назад, когда я лечился у психотерапевта, он мне пытался донести некоторые фундаментальные основы. Тогда я их разумом понял, но не пустил внутрь. Сейчас же часть переданных им знаний внутри меня, и они помогают с пользой для себя интерпретировать окружающую среду. И тут я подумал: мне выпал еще один шанс, и если десять лет назад я им не воспользовался, то сейчас я полон решимости и все-таки добьюсь своего.

Детство (продолжение)

– Базин, у тебя есть мечта?

– Куртка. Зима на носу, а у меня куртки нет.

– Базин, возьми куртку и мечтай о чем-нибудь высоком.

Из к/ф «Курьер»

Мечта! Произносишь слово, и глаза медленно закрываются, лицо расслабляется, края губ начинают вытягиваться, все тело наполняется приятными, нежными ощущениями. Ощущениями детства. На днях очень хорошая знакомая приобрела автомобиль. Вроде ничего особенного, но она с таким воодушевлением рассказывала об этом событии, что ее рассказа мне хватило, чтобы вновь окунуться в душевные эмоции, когда мечты (в ее случае желания) воплощаются в реальность. Причем реализация желания была мгновенной – «хочу – делаю».

Наверное, в детском возрасте большинство желаний можно назвать мечтами. Почему? Мечта – это что-то недосягаемое, будучи детьми, мы не можем реализовать некоторые свои потребности, нам приходится обращаться к взрослым для их материализации. То есть к родителям. Когда желание не имеет материального воплощения, оно становится мечтой. Мы думаем о ней, мы холим ее, мы наслаждаемся ей. В большинстве случаев – это какой-то предмет. В советское время не было рекламы по телевизору, поэтому моя мечта была вполне осязаема, я мог каждый день приходить в магазин и прикасаться к ней, воображая, что скоро я буду обладать ею. Моя мечта детства – это велосипед. Я уже упоминал ранее об этом средстве передвижения. Сколько себя помню, я всегда хотел его иметь. Я уже представлял, как я с ним выхожу во двор, катаюсь на нем столько, сколько захочу. Дворовые друзья подходят, просят прокатиться, я с удовольствием даю им на время это чудо, смотрю со стороны, как они катаются, и чувство гордости внутри так и распирает все тело – это мой велосипед! Все как в фильме Георгия Данелия «Сережа». Я до сих пор очень люблю этот фильм. В детстве вообще считал, что он обо мне (ведь имя мое).

Моя мама с детства прививала мне одно правило: чтобы что-то получить, надо очень постараться. Выражаясь простым языком, если ты (то есть я) добьешься положительного результата в определенном деле, то получишь в качестве награды предмет своих желаний (мечтаний). Иногда после выполнения поставленной ею задачи, она спрашивала о награде, ответ всегда был один – велосипед. Я с завидным упорством повторял об этом своем желании. Нет, не клянчил – правило о предварительном выполнении задачи я прекрасно усвоил. Мама ставила мне одну и ту же задачу – на отлично заканчивать не то что год, а школьную четверть, и я ее выполнял. А мама объясняла мне, что не может пока купить велосипед, потому что надо купить что-то другое, более необходимое в данный момент, ведь у нас большая семья, а она одна. Я очень любил ее и поэтому с пониманием относился к словам и тому, что она делает для нас. Однако в какой-то момент в детском сознании стала закрепляться мысль о некой вселенской несправедливости – как же так, ведь вокруг мои ровесники и малой толики не делают, что приходится делать мне, но у них есть велосипед, а у меня нет? Как-то раз я подошел с этим вопросом к маме. Она, нежно улыбнувшись и погладив по голове (мама всегда так делала, когда я к ней подходил с волнующими меня вопросами), сказала: «Сережа, ты вырастешь, и сам всего добьешься». И вновь слова в поддержку моей исключительности. После этого про велосипед я больше не напоминал никогда. Она сама за несколько дней до смерти вспомнила о нем, когда я, будучи подростком, уже и не думал об этом.

Помню, сидя на диване и размышляя на разные темы, мама неожиданно сказала, что единственное, о чем она жалеет, это о том, что не купила мне этот велосипед, которого, по ее мнению, я заслуживал больше всего. Она даже попыталась извиниться за это, но я хорошо в свое время запомнил и осознал ее слова о моей исключительности, поэтому ответил, что сам всего добьюсь. Мой юношеский максимализм в тот период набирал обороты.

Даже сейчас, в своем возрасте, меня иногда посещает мысль о вселенской несправедливости, однако, вспоминая мамины слова, мысль надолго не задерживается. И если она начинает появляться довольно часто, то это говорит лишь о том, что я просто расслабился и снова пошел по пути наименьшего сопротивления, потому что нет задач, которых мы не способны решить. Мы достойны поставленных (порой и не нами) целей, какими бы сложными они на первый взгляд ни казались.

А насчет мечты и желаний: их надо выполнять, к ним надо стремиться, несмотря ни на что. Причем к любым – маленьким, глупым, большим, неподъемным – это неважно. Любая осуществившаяся мечта или желание – это счастье. А путь к мечте, будь он коротким или долгим, сам по себе интересен. И не стоит бояться, что, осуществив мечту, исчезнет стимул дальнейшего развития, ведь на смену ей придет новая, а может много новых. Когда я устроился на работу, на которой тружусь уже более двадцати лет, первые годы в день зарплаты я покупал себе мороженое, это было мое желание. Оно с периодичностью раз в месяц появлялось из ниоткуда, и я его выполнял. Баловство, но зато какие ощущения при этом испытывал. Это же просто здорово! Вспоминая об этом, на душе становится тепло – и это тоже счастье.

Детство (продолжение)

Вчера решил еще раз посмотреть фильм «Сережа». Какой же он удивительный! Глядя на маленького паренька

в шортиках, я словно вновь увидел самого себя. Все его переживания, поступки напомнили мне мое детство, как будто это я. Его любознательность просто вызывает умиление, видимо похожее чувство вызывало и мое появление, когда я был в том же возрасте, в поле зрения окружающих меня людей. И мама его гладила по голове очень похоже, и взгляд ее, такой нежный и теплый, и голос вкрадчивый и мягкий, в котором чувствуется огромная любовь к своему ребенку – все это выглядело так, как будто это моя мама. Может, в имени моем заложено что-то особенное, и поэтому мы с ним так похожи?

Мне часто приходилось слышать от ровесников (и не только) негативные высказывания в адрес своего имени. Откровенно говоря, меня уже с детских лет это всегда шокировало. Во взрослом возрасте под подобные реплики я уже могу попробовать подложить логичное обоснование, вроде того что через собственное имя у человека формируется отношение к себе, к собственному внутреннему миру и так далее. Вероятно, это абсолютная правда, потому как, если человек сам себя не любит, то где искать хоть одну причину, по которой кто-то со стороны совершит необдуманный поступок и полюбит его. Про симпатии здесь речь не идет. Мне же мое имя всегда нравилось, причем в любых вариациях, даже в самых, казалось бы, исковерканных: сестры меня называли смешно и забавно – Серя.

Однако в подростковом возрасте меня стал смущать один факт в моем имени – это его простота на фоне имен моих братьев и сестер, и в особенности имени моей мамы. У моей мамы было удивительное и невероятно редкое имя – Эмилия (на моем жизненном пути мне ни разу не попадались люди с таким именем, что говорит о его совершенной уникальности). Я задал маме вопрос (может быть, слишком поздно – она уже была в объятиях болезни), который, видимо, большинство детей задают своим родителям. Но выглядел он немного иначе: не «почему меня так назвали?», а «почему так просто меня назвали?». Ведь за исключением старшего брата, у остальных имена редкие. А если добавить ко всему прививание мысли о моей исключительности, то вопрос приобретает глобальный оттенок – почему, если я такой особенный, у меня такое простое и весьма распространенное имя, а не редкое, как у моих ближайших родственников? Отдает эгоизмом конечно, но вопрос возник. Как я уже писал, мама за несколько месяцев до смерти была очень откровенна, и поэтому спокойно все рассказала.

И вот что выяснилось. Своих братьев и сестер я уже упоминал ранее. Снова перечислю их по именам от старшего к младшему – Александр, Инна, Зоя, Володя и я, Сережа. Так вот, у старшего брата и сестер был другой отец, его звали Николай, и в его роду по давней традиции (истоки ее мне не удалось выяснить) первого ребенка мужского пола именовали в честь деда по отцовской линии. Таким образом, по мужской линии шли только Николаи и Александры: иначе говоря, Александр Николаевич либо Николай Александрович. У меня имеется предположение, что это в честь императорской династии Романовых, но утверждать не смею, информация отсутствует, поэтому это только догадка, очень похоже выглядит.

С какого периода эта традиция возникла, мама мне не сказала. Помню, что мне понравилась суть чередования, в нем ощущалась некая романтика. К именам остальных детей молодые родители отнеслись с особой фантазией, взяв за основной критерий подбора имени – его редкость. Видимо, подкупила редкость имени Эмилия. Когда мама об этом рассказывала, я прямо чувствовал какой-то взрыв фантазии и позитивного настроения. Но, стоп! Почему же на меня это правило не распространилось? И тут я узнал, что меня по большому счету и не планировали вовсе, как планируют обычно детей задолго до их зачатия. Я стал полной неожиданностью для мамы и папы. Этакий сюрприз. И соответственно, имя, доставшееся мне в итоге, было выбрано без всяких критериев. Немного неожиданное открытие для мальчика подросткового возраста, и вполне возможно, я бы никогда об этом не узнал, будь мама в полном здравии. Я даже не помню, как отнесся к этому известию. Видимо очень спокойно, потому что сейчас, прислушиваясь к своим ощущениям, я не испытываю никакого дискомфорта. Напротив, это во многом объясняет особое отношение со стороны мамы к моей персоне, помимо того что я младший в семье. Мысль об этом дает мне дополнительный стимул для достижения поставленных целей.

Тут можно, конечно, возразить, что имена придумываются и во время беременности, и можно было бы подобрать за девять месяцев какое-нибудь редкое имя. Но здесь, я думаю, имеет место такое слово, как планирование, или опять же жизненный сценарий, в котором у мамы было записано трое детей. Четвертый (Володя), я предполагаю, родился в силу того, что он первенец для моего отца. Это вполне объяснимо, что он хотел в браке с мамой иметь общего ребенка. Поэтому подобное исключение в целом допустимо. А вот я в этом сценарии отсутствовал.

Если анализировать информацию с точки зрения теории сценарного анализа Эрика Берна, в которой говорится, что жизненный сценарий человека начинает формироваться во время зачатия, то вообще возникает интересная догадка – может, экспромт в моей жизни это мое кредо? А планирование, анализ рисков – это паразиты, которые мешают развитию способностей, заложенных при рождении? Все становится намного интересней, будем исследовать дальше.

Лирическое отступление

В последние дни я довольно часто нахожусь в некоем третьем измерении, выстраивая или восстанавливая мост к своему подсознанию с помощью детских воспоминаний, где формировалось мое мировосприятие. Мне остро необходимо найти тот момент или события в жизни, где произошла замена истинных ценностей на искусственные, то есть не мои, чтобы вернуть самого себя. Ведь дыма без огня не бывает, и внутренние противоречия, с настойчивой периодичностью выплескивающиеся наружу через негативные эмоции, не только вредят организму, но и создают некий дисбаланс в окружающей природе.

Как мы познаем мир? С самого раннего детства это наши пять чувств. Но впоследствии наш слух, а потом и зрение помогают нам освоить еще один компонент для получения информации. Он один из самых могущественных, одновременно один из самых коварных, безжалостных и при этом и прекрасных. В современном мире кто владеет всем его богатством, тот владеет миром. Этот компонент – слово.

В детстве с помощью слов нам обозначают предметы, наши ощущения. Постепенно, складывая слова и выстраивая из них разнообразные комбинации, мы получаем, в зависимости от их порядка, огромное количество значений. Воистину уникальный подарок. Но в его уникальности кроется и много коварства.

К чему это я вдруг заговорил об этом. Именно сейчас, вынимая из своей памяти детские моменты своей жизни, я особо остро ощутил некоторое несоответствие или даже коллапс в определениях, словесных определениях. Возьмем, например, слово «подарок». Что это такое для нас, детей? Это некий сюрприз, вызывающий очень много положительных эмоций, ощущений радости и беззаботного восторга. В детстве перед собственным днем рождения я не спал всю ночь. Чувства переполняли меня от предвкушения получения положительных эмоций. Это были тревожные, но от этого очень яркие ночи. Я до сих пор вспоминаю о них с особым трепетом, погружаясь в ощущения маленького мальчика. Даже тревога в то время приобретала для меня совсем другое значение – предвкушение особого дня, счастливого дня. А что же для меня теперь означает это слово? Я прихожу утром на работу, и первое что я как правило слышу, – это то, что меня на рабочем месте ожидает «подарок», и обычно за этим не следует ничего хорошего. Можно, конечно, сменить работу, затем сменить место жительства, страну, а впоследствии и планету. И так можно бегать всю жизнь. Однако я хотел сказать не об этом, а о том, как происходит подмена понятий, как слова, вызывающие щенячий восторг в детстве, накрывают бурей негативных ощущений в зрелом возрасте? Почему мы начинаем бояться телефонных звонков от неизвестного номера, ожидая, что за ним обязательно будет неприятная информация? И вообще, я стал замечать, что с годами мы с некоей подозрительностью начинаем относиться к сюрпризам. И по этой же причине новый день начинает вызывать у нас не фейерверк волшебства, а робкое ожидание некоего уныния. Мы даже к вечеру облегченно вздыхаем, если ничего плохого не случилось – значит день можно записать в актив. И лучше ничего не делать, чтоб не сломать того, что с таким трудом создавалось. Какая тоскливая картина. В такой тоске, в постоянном ожидании плохого, игра под названием жизнь начинает нас утомлять, мы устаем от нее в уже достаточно молодом возрасте со всеми вытекающими последствиями. А ведь новый день – это чудо! Он приносит нам комиссионные, комиссионные за наши старания в прошлом дне. И поэтому к нему должно быть, как у маленького ребенка, особое отношение. Это ожидание, но только ожидание чего-то прекрасного, ведь мы старались, и должны получить подарок, только настоящий подарок, а не искусственный. То, что этот день настал – это уже можно расценивать как счастье. И в наших руках сделать его прекрасным.