Текст книги "ОбрАДно в СССР"

Автор книги: Сергей Троицкий

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 30 страниц) [доступный отрывок для чтения: 11 страниц]

ПОСТКУРОРТНЫЙ РОМАН

Вскоре мы тоже вернулись в Москву. Сердечная рана моя – медленно заживала. Но я не сразу я отделался от прошедшего, не скоро принялся за свои привычные дела.. Уже на подъезде к дому, я планировал ей сразу позвонить и набитца на свидание.

Как только я вошёл в квартиру, то сразу набрал её номер, но тут-же бросил. Я поймал себя на мысли, что не знаю – О ЧЁМ буду ГОВОРИТЬ! Я решил подготовица к звонку, но каждая тема для разговора через некоторое время казалось ТУПЕЕ и ЕЩЁ ГЛУПЕЕ. Я постоянно откладывал ЭТОТ ЗВОНОК и решился сделать это, только через неделю. В трубке отвечал раздрожённый голос, по всей видимости её бабуси:

–  Кати нет! Она уехала до канца лето в ЭСТОНИЮ!....

Я словно остолбенел и наверно несколько минут слушал мерзкие гудки брошенной трубки. Первой мыслью я хотел перезвонить, узнать – в какое именно место. А потом поломитца на край земли! Ведь не буду же я бегать по всей ЭСТОНИИ и спрашивать: «А вы не видели КАТЮ в соломенной шляпке?!»

Но потом, я решил, что это даже лучше, так как не знал О ЧЁМ С НЕЙ ГОВОРИТЬ? А к сентябрю, я что-нибудь придумаю...

Вскоре я уехал на дачу к моему школьному френду -голубятнику, чтобы 3 недели гонять на велике, слушать оголтелый рок и ловить рыбу на речке.

В первый же вечер, он спросил меня:

–  А ты влюблён?

–  Да дико!

–  И я тоже!

Мы до самого рассвета пропиздили о СВОИХ ИСТОРИЯХ ПЕРПВОЙ ЛЮБВИ и легли спать только в семь утра, это при том, что мы тогда практически не бухали!!! Потом на рыбалке или во время скитаний по лесам, в ЮООраз рассказывали друг другу самые мельчайшие подробности НАШИХ РОМАНОВ и ПЕРИЖИТЫХ ЧУВСТВ. Мы обсуждали каждый мельчайший момент и пытались его проанализировать и найти смысл. Но на многие вопросы мы так и не получили ответа и в конечном счёте имели только домыслы.

Лето пролетело в миг, и вот я уже топаю в 9 класс, а потом бешено ломлюсь в местный ДОМ ПИОНЕРОВ, где стала репетировать наша РОК ГРУППА. У меня созрел гениальный план – пригласить КЭТ на репетицию, после которой я смогу дико поднятца в её рейтинге. Надо было разучить песни, на это ушёл месяц и я позвонил ей лишь в конце сентября. Она обрадовалась, и я пригласил её в кино. Мне казалось, что мы будем сидеть обнявшись, так же как на киносеансах в лагерном клубе, а в открытых окнах будут стрекотать сверчки и проносится летучие мыши.

Но всё получилось натянуто и официально, я сам стеснялся себя, мне казались мои истории совершенно глупы и в конечном итоге, я не знал о чём с ней можно говорить. Катя была ВСЯ на ФИРМЕ и в ЗАПАДНЫХ моднейших шмотках, я не понимал, откуда она их достала.

Я даже был рад, что когда мы дошли до её подъезда, начался дикий ливень, и у нас возникла возможность быстро распрощаться...

Прошло ещё с полгода, я усиленно репетировал и собирал коллекцию пластинок и вскоре моя любовь, со всеми своими волнениями и страданиями, показалась мне самому чем-то таким детским, и мизерным перед тем другим, НОВЫМ которое ждало меня впереди...

ПРОШЛО 4 ГОДА

Прошло четыре года, я закончил школу, во всю хиповал и занимался всякими контркультурными делами. Один раз я отправился к книжному магазину, что находился напротив парка кинотеатра АРКТИКА, в надежде впарить барыгам несколько книг, для последующей покупки пластинки АСДС «Во вёс эбаут ту рок». Но барыг, особо не заинтересовал мой товар, пришлось его впарить за бесценок. Я понуро побрёл в сторону автобусной обстановке, рассуждая, где ещё наскрести чирик и тут на другой стороне дороге увидел КАТЮ. Она была разодетая, вся на ФИРМЕ как ПУТАНА! Рядом стоял шустрый еврейчик, что то говорил, она смеялась, они поймали такси и мигом укатили...

На секунду во мне всплыли очертания ЛЕТА-1981, пронеслись нотки ностальгии и грусти. На следующий день, я вспомнил про вчерашний эпизод и решил ей позвонить, просто так, без всякой цели. Она по прежнему проживала по тому же адресу, а может, была наездом. Разговор начался так:

–  Привед Кэт! Это Серёга из пионерского лагеря СОЛНЕЧНЫЙ!

–  А....? Э....? Какой пионер, что за брэд?

–  Ты, что меня не помнишь?

–  Непомнююююююю? – она была очень недовольно и, по вероятно не хотела иметь дел с детским садом из прошлого, тем более это мог быть какой-нибудь ебанутый «поклонник – прилипало»!

–  Кэт! Не волнуйся, я позвонил просто так!

–  Аааа?! Лагерь СОЛНЕЧНЫЙ?

–    Ну, помнишь я тебе в кательной показывал череп ЛЁХИ! И мы ещё в печке ЕЖА поджарили, а потом я спрыгнул с крыши к твоим ногам, а ты мне оторвала волосы и спрятала их к себе медальон, а ещё я выиграл в ФАНТЫ и ТЫ МЕНЯ ПОЦЕЛОВАЛА!

В телефоне возникла Пауза, потом она радостно закричала!

–  А сержик привед! Ты, что попрежнему меня любишь?!

Я хотел сказать: ЧТО УЖЕ НЕТ, но это было бы не корректно по отношение к девушке, поэтому сказал так:

–   В своих грёзах, я буду любить тебя вечно! Как АТЭНЕЙ греческую принцессу ЕЛЕНУ!

–   Здорова! Сколько лет прошло...она задумалась и на всякий случай добавила:

–  А я, на следующей недели – выхожу замуж! Мой жених работает в МИДе, мы скоро уезжаем в Венгрию!

–  Ух, ты! Как тебе повезло! Кэт у меня к тебе есть просьба! А можешь мне из Венгрии привести пластинки металла, я у тебя их куплю!...

ПРОШЛО ЕЩЁ и ЛЕТ

Прошло ещё 7 лет, я уже дико рубил в группе КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА, уже плотно засветился в телеке и в СМИ и имел сотни романоф. Перед фестивалем ЖЕЛЕЗНЫЙ МАРШ-4, мы отправились дать концерт в БУДАПЕШТ. Там уже целый год жили наши стриптизёрши из первого состава «СЕКС ШОУ КОРРОЗИИ» Они согласились нам показать венгерскую столицу, а также поселили нас за мелкий прайс в гостиничном особняке в предгорьях Будапешта.

В первую ночь я дико порол стриптизёршу Лену, а Ящер Олю, в которого она была влюблена. В то время, я имел слабое представление о ТРАФИКЕ ДЕВОЧЕК в ЕВРОПУ и АРАБСКИЕ СТРАНЫ, но меня дико удивило как СОВЕТСКИЕ СТУДЕНТКИ потусовавшись месяц с КОРРОЗИЕЙ, тут же свалили зарубеж. Я даже вспомнил тот день, когда на концерт заявился некий ЕВРЕЙЧИК и что впаривал девицам. Наши девицы говорили, что всеми русскими стриптизёршами заведует некая фирма «ЧИЧАЛИНА&КЭТ»...

Так я близнец, то одновременно люблю противоположности, как тусовки, так и аскетическое одиночество. В один из дней, я выбрал одиночество, хорошенько курнул МАРОКАНСКОЙ (подгон от гитариста рок группы ПИРАМИШ), вышел из СТРИПТИЗ отеля и отправился через весь город на «КРОВАВЫЙ ЛУГ». В этот день там собирались ветераны «ОБОРОНЫ БУДАПЕШТА 1944/45», шла торговля антиквариатом и «копаниной». За мелкий прайс, мне удалось приобрести фашистский значок боевой группы студенческого отряда САЛАШИ и новоделы – ботинки на шнуровке от вафен СС.

Также я заглянул на местную толкучку, где приобрёл несколько пиратских LP и CD. В офигенном и приподнятом настроение я потопал обратно к себе!

ЭТО Я – КАТЯ-2

Около входа в отель находилась английская телефонная будка, краем глаза я заметил, что там стояла модная брюнетка и типа «звонила» (мобил тогда не было). Я хотел её рассмотреть, но словно одержимый «бесом противоречия» повернулся в другую сторону и уже было собирался пройти мимо. Но тут сзади раздался до боли знакомый голос, а может и не знакомый, а просто из фильма или «ЧТО БЫЛО НЕ СО МНОЙ»:

– А кое – кто, обещался купить у меня пластинки!

Я чутка остолбенел. Этого я, признаюсь, никак не ожидал. Первой моей мыслью было, что это глюк после укурки, но когда я повернулся, то был приятно удивлён. Вся на фирме и в ОБГРЕЙДЕ СТОЯЛА она – КЭТ!

–  ЭТО Я КАТЯ!

–  НИФЕГА СЕБЕ! КЭТ это ТЫ?!!!

Я был АБСОЛЮТНО СПОКОЕН и заговорил с ней, как будто мы с ней виделись только вчера. Она игриво опиралась на будку и мотала телефонной трубочкой:

–  Ну и что же вы – не звоните девушке? Или вы больше меня не любите? А? Сергей Троицкий из группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА, он же из 2отряда пионерского лагеря СОЛНЕЧНЫЙ! ОН же ГРОЗА ВОРОН и начальник РИМСКИХ КАТАПУЛЬТ!

–  Да всё так и есть! Я люблю вас и сейчас так же сильно, как и в тот день, когда мы сожгли в печке АЦКОГО ЕЖА и МИСТИЧЕСКОГО КОТА!

Мы стали ржать, трава дала «импульсивный ПРИХОД». Не прошло и пяти минут, как мы уже сидели в баре, а когда была выпита бутылка ТОКАЙСКОГО, мы каким-то макаром оказались в НОМЕРЕ! Раскурили козью ножку МОРОКАНСКОЙ жёлтой травы и валялись на диване! Меня просто офигенно накрыло! Я включил музыку, а КЭТ стала танцевать на манер «Девять с половиной недель».

На ней было белое платье и сама она, ее лицо, плечи, руки были бледны до белизны.

И, боже мой! С какой новой силой разгорелась во мне любовь! Может даже не любовь, а её ФЛЭШБЭК, дикая СТРАСТЬ – вызванная из глубины сознания НАРКОТИЧЕСКИМ дурманом! В миг на ней не оказалось одежды, и мы бросились в омут СТРАСТИ и ЛЮБВИ...

Не знаю, сколько прошло времени, сколько часов, но мы бесконечно поролись, курили и пили... Я хотел её постоянно, она была самой изысканной и развращённой шлюхой. Мы поролись во всех числовых комбинациях и на всех территориях НОМЕРА, на столе, под столом, на палу, в ванной, в шкафу, в креслах, на диване и даже в СТИЛЕ ЖЕСТЬ в общем коридоре гостиницы. Экстремальное порево в общественном месте, вызывало особый ажиотаж и волнения...

Но любая сказка скоро кончается и вот уже золушка снова тусит среди своих бобоф.

Мы лежали голые и пялились в потолок, я врубился, что ₄пора разбегатца. При этой мысли, я вошёл в ступор и мною снова завладел «бес противоречия». Я лежал рядом, с полностью голой КЭТ, я её дико отпорол. Я ЕЁ ЛЮБИЛ и НЕ ЛЮБИЛ ОДНОВРЕМЕННО! ХЕ! ХЕ! Кто бы мог подумать, что всё так произойдёт! Потом я поймал себя на мысли – ЧТО НАМ НЕОЧЁМ больше говорить. Перед РАЗБЕГОМ, нужно было что-то сказать: «ПРИХОДИ на КОНЦЕРТ», «ОБМЕНЯЕМСЯ ТЕЛЕФОНАМИ», но я сказал дикий бред:

–  Значит, ты любила ЯНИСА и МИТЮ?

–   Боже упаси мой мальчик любить таких. Папа Яниса был зам начальника ПВО Эстонии, он пиздил у него карты с радарами и ракетами, и за поцелуи передавал мне. А я их, через венгров – продавала рыжему англичанину. Рыжий англичанин был крашенным венгром, за разрушение БУДАПЕШТА в 1945 он поклялся разрушить СССР. Он добился своего, а я тоже своего...

–  Вот это да! Так значит, ты была шпионка?

–   Да я ТАКАЯ! – она игриво опёрлась на стульчик и изобразила фотку МЕРЛИН МАНРО.

Она была ЧУДОВИЩНО СОБЛАЗНИТЕЛЬНА со своим бритым сипом (до 1990года в СССР девушки обычно не брили СИП) я её безжалостно отпорол в крайний раз, а потом вырубился в забытье. Кода я проснулся, её уже не было, а на журнальном столике стояла дорогущая бутылка Мадьярского вина и её визитка, посредине было написано: «ЧИЧАЛИ– НА&КЭТ» – girls for you love...

Вот и вся первая любовь.

ПС:

....Уже в поезде, когда мы ехали обратно, из Будапешта в Москву, я снова вспомнил про ЯНИСА. Ведь получается так, что я всю жизнь был яростным антисоветчиком, коммуняки гнобили наш ансамбль, запрещали концерты. Хотя по большому счёту, они обязаны были мне выдать медаль, за то, что мы забросали калом изменников СССР – ЯНИСА и урелка МИТЬКА!...

ПОСЛЕДНИЙ РАЗ В 10-й КЛАСС, КЛЮШКИ, ГИТАРЫ И ОТ ХИППИ ДО МЕТАЛЛИСТА. 1980-1985

РОДНЫЕ ПЛАСТЫ И АККОРД ЗА 99 РУБ

Любовь творит чудеса, роман с Катей из пионерского лагеря СОЛНЕЧНЫЙ, сподвиг меня к свершениям, упорному труду и улучшению меня самого, что мне пригодилось в будущей конкурентной борьбе за сердца девушек и души фанатов группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА...

Первым делом я решил улучшить музыку, старый ужасный моно-проигрыватель «раскладушка-чемодан», который пилил пласты, был сброшен с балкона 5ого этажа и разлетелся вдребезги. Отступать некуда, теперь надо достать современный вертак, который стоял практически целую зарплату рядового Советского служащего – от 99 руб. Представьте себе, как ваш сын вымогает в 2012 г. – 30 000 руб на покупку бандуры, откуда будет играть дурацкий тинэйджеркой музон...

Мой папа, уже в то время был доктором философских наук и получал зарплату – 400 руб. Кроме философии, космизма и Широкова мировоззрения, он прививал мне также прагматичные основы и навыки, которые мне, как непрактичному творческому человеку дико пригодились в будущем – хотя бы иногда заниматца деньгами!

За хорошие оценки папа выдавал мне 4 или 5 руб, особо не напрягаясь, я, мог иметь до 20 руб в неделю, особенно по гуманитарным предметам. После длительных переговоров, я получил у папы, необеспеченный банковский кредит в размере 100 руб, естественно без всяких растовщических оговорок в виде мелкого текста в конце контракта...

Получив заветную сумму, я маниакально, метнулся молнией в местный магазин «Радиотовары», с трепетом отчитал 99руб в кассу, и вскоре получил знаменитую Советскую вертушку под названием «Аккорд». Оставшийся ОДИН рубль, я по пижонски истратил на такси, с шиком парканувшись около подъезда, на зависть местным урелкам и детям ЗГВ.

В то время я уже имел, советские лицензии АВВА, Вопеу М, сорокопятки и миньёны БИТЛЗ, разные венгерские и болгарские сборники, но для солидного меломана были необходимы «РОДНЫЕ ПЛАСТЫ», но они стоили денег!

Первую тяжелую пластинку я купил на толкучке, за 40 рублей (примерно 45 у. е.) – это был двойной альбом «Physical Graffiti», группы LED ZEPPELIN, вернее в пакете был только первый пласт, а второй отсутствовал. Я был дико поражен тяжестью и лирикой этого альбома и в моих мечтах, появилась позиция – сколотить рок-банду и рубить также круто как Лед Зепелин!

Городская толкучка Московских меломанов, располагалась в фойе магазине Мелодия, что в начале Ленинского проспекта. В тёплые времена года, особенно по субботам, ТОЛКУЧКА перемещалась, на другую сторону проспекта, к первой Градской больнице, где собиралась громадная толпа БАРЫГ и меломанов. Часто случались облавы и вентилово в ментовку. Зачастую менты действовали в сговоре с барыгами, то есть 50 на 50. Фраер покупает пласт у барыги, их винтят и конфискуют пласты. Потом мент отдаёт пласт барыги, гот снова его продаёт, снова винтилово и конфискат, и так 100 раз по кругу!

Я дико подналёг на учёбу, быстро погасил ПАПАШИН кредит и к началу зимы приобрёл польский пиратский КВИН, РОЛИНГСТОНс, сборник «HAVEA METAL» и «ДИСКО СТАР», венгерский ПИРАМИШ, гэдээровский ПУДИС в стиле РАМШТЕЙН, а также попиленный английский ПИНК ФЛОЙД «Дак сайд оф зе мун»...

Я был дико счастлив, что теперь мог не тока устраивать школьные дискотеки, но и приглашать девушек по типу возлюбленной КАТИ – на прослушивание новейших дисков! Первым делом, в эти сети попалась случайная герла из метро, она была частично похожа на еврейку и сама подошла ко мне. Это не случайность, что еврейские бабы уже в 13 лет становятца любвеобильными и проявляют в этом вопросе инициативу. Так устроена их СИОНИСТКАЯ система размножения, что национальность определяетца по матери. Суть системы простая: еврейская герла с 13 лет поритца со всеми, а в 36 становитца страшная как смерть! Если обычный славянин или нордический германец, до старости может сохранять правильные черты лица и осанку, то зачастую растовщики и цунары (за исключением может быть чеченоф), после 30 лет, превращаютца в комичных и карикатурных персонажей, с невьебеными носами и перекошенным ебалом. Когда злой Римский Император, за деньги принял Христианство, то он сразу позвал верующих и художников, а потом сказал так:

–  Ок! Хорошо! В Риме, за деньги, мы внедрим ваше мистическое христианство! Мне до вашего еврея Исуса, по херу! Мне щас необходимы ТОЛЬКО деньги, чтобы оплачивать легионы, которые будут защищать нашу Империю! Естественно, ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ мы представим как языческих варваров и исчадием ада! Но как быть с дьяволом?! Каков его портрет?! Как он должен выглядеть в нашей пиар компании?! – в зале воцарилась гробовая тишина и каждый боялся вымолвить неправильное, боялся показатца выскочкой и соответственно быть назначенным АЦКИМ ГЛОДИАТОРОМ, в матче со СЛОНАМИ! Пауза продолжалась ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ, вскоре поднял руку один из художников, который с утра уже был в угаре и его мучил бадун:

–   Да, что тут думать?! Спишите портрет дьявола с ЕВРЕЕВ, вернее с Исуса в старости! У них такие рожи и нос, что лучшей натуры вам и не найти! Ещё можно подрисовать рога и копыта!

Нерон тут же приказал отловить на улице случайных прохожих: евреев и Римлян с прямыми носами. Их поставили в один ряд у стены, а рядом клетку с маньяком. Потом привели случайных прохожих – женщин. Слово взял всё тот же НЕРОН:

–   Итак уважаемый сенат и Римские женщины! Как вы знаете, на прошлой неделе, вот этот маньяк, который сидит в клетке, совершил страшное злодеяниями, ацки отпорол, а потом расчленил дочь патриция! Кто, по вашему мнению, мог подговорить его совершить этот ужас?! – Все случайные женщины, как одна указали на людей с ужасающими носами, животами, пейсами и лысиной, которую прикрывали чёрные тюбетейки! – в этот момент вошли художники с мольбертами и НЕРОН огласил:

– ПОРТРЕТ ДЬЯВОЛА РИСОВАТЬ с ЭТИХ ЛЮДЕЙ, на которых указали простые РИМСКИЕ ЖЕНЫЦИНЫ! Именно такие, являются в сознание народа, воплощением ужаса и коварства!

В этой истории, возможно есть личная месть НЕРОНА еврейскому народу, за то, что ему пришлось совершить СДЕЛКУ с СОВЕСТЬЮ – предать АНТИЧНЫЙ МИР за ДЕНЬГИ, ради сохранения государственной империи. В этом мире приходитца платить за всё! Конечно же, служба коллекторов и судебных приставов может выселить человека из квартиры, но за такое, должник может предать образ этих людей в самое страшное обличие. Такова жизнь!

Когда я затусовался с Катей, ПОХОЖЕЙ на еврейку, она сразу согласилась поехать слушать модные сборники и РОДНЫЕ ПЛАСТЫ. На последние деньги, я купил маленький батёл вермута «БУКЕТ МОЛДАВИИ» и вот мы уже дома! «И вот мы уже дома» – было в районе 17-00, то есть за 2 часа, до прихода родителей! Зимой темнеет рано, красный фонарь, медленный танец и вот мы уже целуемся! Хе! Хе! На этом дело ограничивалось и заканчивалось. Вскоре такой формате мне наскучил, и для будущих посиделок, я привлёк моего кореша Андрея Лунёва, а от Кати я потребовал привести свою подругу! Я тогда не знал, что у тёлок – НЕТ СВОИХ ПОДРУГ! Даже с 13 лет не важно, кто она русская или еврейка – У ТЁЛОК НЕТ СВОИХ ПОДРУГ!

Если Фюрер и Гимлер, занимались изучением выживания видоф, в мировом и национальном аспекте, то герлы этим занимаютца, только в индивидуальном направление, без всякого мирового масштаба. Каждая другая герла, это её конкурент и враг номер ОДИН! Казалось, что может быть проще, как поддержать угарную компанию?! Но 95% герлоф, всегда приедут на тусовку в крутом одиночестве без всяких – СВОИХ ПОДРУГ! Я ацки наехал на Катю, которой уже исполнилась 14 лет, чтоб она привезла подругу. Она выбрала самую уродливую из своего класса. Мы с Лунёвом были в бешенстве, и послали их гореть в АДУ на целый 2 года! За это время многое изменилось! Я купил ещё целую кучу пластов, один из которых стоил мне понижением в комсомольской карьере!

В один из дней я с «ЧЕРТВЕТАКОМ ЛЕНИНА» отпрвился в ГУМ, чтобы приобрести, что-нибудь интересное. Там около отдела пластинок, всегда ошивались тёмные личности – БАРЫГИ, которые торговали Советским дефицитом и РОДНЫМИ ПЛАСТАМИ! За красный «ЧЕРТВЕТАК с ЛЕНИНым», Я планировал приобрести венгерскую лицензию – Британской сцены! Вскоре я договорился, о приобретение за 10 руб двойного альбома «Мамас энд Папас» с хитом «Калифорния Дримс», а также за 15 руб лицензионный СМОКИ «Иглез энд Пилс». Для совершения сделки, мы проследовали в мрачную подворотню, в 300м от Кремля, где нас тут же арестовал наряд переодетых ментов из школы КГБ! Два часа ареста и телега в школу, я тогда уже был в 10 классе и провёл кучу дискотек. В конце уроков, классная училка, собрала всех ученикоф и зачитала телегу из ментовки:

– Товарищи комсомольцы! У нас случилось страшное! Комсомолец Троицкий купил у БАРЫГ запрещённые пластинки группы КИСС и альбом группы «Мамас энд Папас» с хитом «Калифорния Дримс»!

– В этот момент свой голос вставила наглая герла по имени Ольга Корницкая, ныне именитый зубной врач:

– Ну и что в этом плохого?! И как же, тогда по вашему Серёга будет устраивать нам дискотеки, под «что», мы будем тогда танцевать?! А?!

– Как под «что», танцевать?! И вы все так считаете?! – в этот момент вступили и другие тёлки из нашего класса – произошёл БАБИЙ БУНТ. У них уже стали появлятца сиськи, и училку они позиционировали, как тупую взрослую конкурентку. С той разницой, что её ОЧКАСТУЮ никто не порит, а за ними СКОРА будут ухаживать и пороть, САМЫЕ ЛУЧШИЕ ПАЦАНЫ и самые богатые ЕВРЕИ МОСКВЫ! От таких ответов, учительница, красная как рак вылетела пулей из класса и долго рыдала в учительской! По всей видимости, она вошла в какое-то своё двойственное чувство, а может эта сцена ей, что то это напомнило. Одним словом, эти телеги, она восприняла ни как тинэйджеркий экстремизм, а как ЖЕНСКОЕ!

Что мне запомнил ось, это важная поддержка от этой Оли . Если в начале, я предполагал всеобщие комсомольское предательство и очковтирательство, то здесь произошёл реальный БУНТ на КОРАБЛЕ против СИСТЕМЫ!

Вдогонку пластинкам фирмы МЕЛОДИЯ и РОДНЫМ ПЛАСТАМ расскажу мелкую байку, которая ходила по Москве в начале 80х.

Умирающий Брежнев завет помощника:

–   Хочу перед смертью БИТЛОВ послушать! – тот решил исполнить предсмертную волю Леонида Ильича и сразу поломился на толкучку к БАРЫГАМ. С трудом нашёл ЕЛОУ СУМБАРИН и быстро побежал в Кремль, чтоб успеть до смерти ГЕНСЕКА. Прибегает, а Ильич, уже на последнем дыхание:

–  Ну, что, принёс?!

–  Да БИТЛЫ НУЛЕВЫЕ! Иголка не еблась!

–  Ставь же быстрей! – поставил помощник пластинку, а там вместо БИТЛОВ заиграла ПУГАЧЁВа!

–  Всё таки, она меня доконала! – с этим словами он тут же умер! А помошник и говорит:

–  Эта ведьма, всех нас ещё переживёт!...

Анекдот стал пророческим, Пугачёва пережила Брежнева, Андропова, Черненко, Горбачёва, Ельцина, Медведова и Путинга!

Что касаемо БИТЛОВ, то все действительно верили вэти мифические ПЕРЕКЛИИНЫЕ ЯБЛОКИ и когда покупали пластинки у БАРЫГ, в тёмном порадняке, очень боялись, что им вместо БИТЛОФ всучат ПУГАЧЕВУ. Что, для меломана стало-бы ИНФАРКТОМ и МОМЕНТАЛЬНОЙ СМЕРТЬЮ от ГОРЯ!

Теперь о фирме МЕЛОДИЯ, которая была одним из главных монополистов на рынке долгоиграющих пластинок. Фирма имела несколько своих крупных заводов и самую отлаженную дистрибьюционную систему в МИРЕ! Она продавала сотни миллионов пластинок в год и практически никому за это не платила! Естественно, что 90% её продукции был совковый кал. Если бы у власти находились нормальные люди, а не коммунистические маразматики, они бы наоборот должны были организовать, так, чтоб фирма Мелодия выпускала самые лучшие отечественные и западные рок группы. Такая система сразу бы убила всяческую спекуляцию и ненужный ажиотаж вокруг западной и соврепенной музыки! Сделав музыку общедоступной, власти, смогли бы вывести её из поля антисоветской пропаганды, лишив её апонентов мощных козырей. Но Брежневско -Андроповский застойный режим, был не способен к какому либо творческому подходу.

Мы к счастью успели прыгнуть в последний уходящий вагон, за 7 месяцев до развала СССР, группа КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА выпустила на фирме СИНТЕЗ рекорде – свой альбом Каннибал. В день релиза – весной 1991г очередь за КАННИБАЛАМИ в магазине «Давай Давай», достигала полукилометра и проходила вдоль Садового кольца и далее в переход, мимо Пугачёвского кинотеатра ФОРУМ...

Через сеть МЕЛОДИИ на территории СССР, было продано 1 670 000 пластинок! Особенно порадовала география, даже на краю севера или в самом диком Чеченском ауле, на прилавке местного сельпо обязательно присутствовал – ацкий КАННИБАЛ от группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА! Мы дико обогатились!